шмель

Стихи о природе
Хорошо бежать в припрыжку,
По лужайке ранним утром,
Босиком, в трусах семейных,
И в советской синей майке.

Птахи радостно щебечут,
Солнце светит в ярком небе,
Бабочки кругом порхают,
Ласково трещат стрекозы.

Толстый шмель, гудя натужно,
Как в войну бомбардировщик,
Из-под ног поднялся в воздух,
И … вонзился прямо в жопу.

Мир мгновенно стал беззвучным,
Без цветов и ароматов …
Трёхэтажный мат, с мансардой,
Всё собой затмил в округе.

)))))



20/9/17

13 комментариев

Юша Могилкин
«Прямо в жопу» – не годится! –
Где конкретика и факты? –
Шмель вонзился в ягодицу
(Право-левую), а может
Жало он свое направил
Точно в дырку? – В ту, откуда
Вылезают удобренья
Выплывают меркаптаны…

Тут и с матом оглашенным
Тоже нужно разобраться:
Если в мышцы впилось жало,
Что кричал бы ты при этом?
Ну, а если в дымоходе
Злое шило оказалось,
То слова бы изменились?

В общем, шмель попал конкретно.
Но, поди уж, сдох бедняга…



)))
Говард Уткин
Тут, такое дело, Юша.
Если б я сидел, каг пушкен,
Грыз перо сюжет ровняя, —
Дал бы все координаты,
Местной жопы, без обмана.
Предоставил список мата,
Залитованый где надо,
С кучей подписей, с печатью,
Хочешь с синей, хошь с сургучной …

Но,
я встал поссать падутро,
И, пока ходил, придумал,
Этот стих я полусонный.
Там уже не до конкретик,
Уебался спать я дальше,
Записав всё на бумажке,
Что на тумбочке лежала.
)))))
Юша Могилкин
Когда император отправил Пушкина в ссылку (за то, что тот Ленину помог перейти финскую границу), Пушкин сначала очень расстроился. Но добрая няня-бабушка Арина Родионовна быстренько релаксировала великого русского-негритянского поэта: она познакомила его с местными девками, накрыла на стол, истопила баньку и ушла к соседке смотреть телевизор.
Пушкин девкам понравился – он был маленький, компактный, его удобно было переносить с места на место. СРП тоже в долгу не остался и отблагодарил девок по-своему: через год деревню заполнили десятки юных негритят.
А еще Пушкин любил дрессировать шмелей. Этому он научился во время своей командировки в Австралию.
Выйдет, значится, Александр Сергеевич после девок из бани, весь такой в красной рубашке, соломенной шляпе, свистнет посвистом молодецким, призовет шмелей со всей округи и скомандует им, чтобы они полетели в стольный град, кусать бояр, капиталистов и прочих эксплуататоров трудового народа.
А подельник Пушкина (и его собутыльник) бородатый металлист Римский-Корпусов сочинил для шмелей специальный гимн, который они исполняли в полете.

Пушкин даже написал стихотворение «О борьбе шмелей с эксплуататорами», но, так как царские времена были суровыми, во всю злорадствовала цензура, АСП завуалировал свое революционное произведение, и напечатал его в виде фрагмента своей сказки «О царе и его балде»:

К морю князь, а лебедь там
Уж гуляет по волнам.
Князь опять: душа-де просит…
Так и тянет и уносит…
И опять она его
Вмиг обрызгала всего.
Тут он очень уменьшился,
Шмелем князь оборотился,
Полетел и зажужжал;
Судно на море догнал,
Потихоньку опустился
На корму — и в щель забился…

… Чуду царь Салтан дивится — А царевич хоть и злится,
Но жалеет он очей
Старой бабушки своей:
Он над ней жужжит, кружится — Прямо на нос к ней садится,
Нос ужалил богатырь:
На носу вскочил волдырь.
И опять пошла тревога:
«Помогите, ради бога!
Караул! лови, лови,
Да дави его, дави…
Вот ужо! пожди немножко,
Погоди!..» А шмель в окошко,
Да спокойно в свой удел
Через море полетел.

)))
Говард Уткин
Однажды, А.С. Пушкин надул жопо-соломенным путём ничего не подозревающего шмеля до размеров Гинзбурга и, проткнул.
Лежавший под яблоней Роберт Броун отследивший траекторию полета насекомца, мгновенно изобрел движение имени себя.
А инсектицид, накувыркавшись в пространстве, завершил полет в жопе, бежавшего в припрыжку по лужайке, Уткина.
Так на Руси зарождалось ремесло сказителей-пустозвонов.
))))
Юша Могилкин
Я бы не был столь категоричным.
Как оно там сказано у того же Пушкина? –

Сказка – ложь, да в ней намек,
Добрым молодцам урок.

)))
Говард Уткин
Я тоже. Но, тьма пиздаболов донесла же до сёдня Библию. Исторически сама суть не меняется: Пострадали два персонажа. Как, уже не суть. Но одного критикуют повсеместно, другой – чист. Это – Я. (не вижу, но представляю своё довольное ебло. Тем более оно расплывается в улыбке, а мне грустно, ибо пиво закончилось((((((
Юша Могилкин
Так и живем: безгрешные, некритикуемые, но пиво закончилось. А виски из крана в ванной не текут.
Прикинь, был в одном домашнем заведении, там изо всех соответствующих сантехнических дырок льется вода голубого цвета. Кстати, питьевая. И дехлорировано-дезодорированная.
Забавно. Мне еще подумалось: у Хуйла она, наверное, вообще триколором хлещет.
Насчет пиздоболов.
Кто успел – тот и съел.
Однако, нынешняя власть не нуждается в собственном воспевании.
Поэтому номенклатурных поэтов писателей сейчас не существует.

Вот, фиг его не знает, но что-то подвигло того же Сталина принять участие в судьбе Булгакова, хотя Булгаков сталину вообще не уперся.

«…8 апреля 1930 года часов в 6–7 вечера он [Булгаков] прибежал, взволнованный, в нашу квартиру (с Шиловским) на Бол. Ржевском и рассказал следующее. Он лег после обеда, как всегда, спать, но тут же раздался телефонный звонок, и Люба [Л.Е. Белозёрская, жена писателя] его подозвала, сказав, что это из ЦК спрашивают. М.А. не поверил, решив, что это розыгрыш (тогда это проделывалось), и взъерошенный, раздражённый взялся за трубку и услышал:
— Михаил Афанасьевич Булгаков?
— Да, да.
— Сейчас с вами товарищ Сталин будет говорить.
— Что? Сталин? Сталин?
И тут же услышал голос с явно грузинским акцентом.
— Да, с вами Сталин говорит. Здравствуйте, товарищ Булгаков.
— Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
— Мы ваше письмо получили. Читали с товарищами. Вы будете по нему благоприятный ответ иметь… А, может быть, правда — вы проситесь за границу? Что, мы вам очень надоели?
(М.А. сказал, что он настолько не ожидал подобного вопроса — да он и звонка вообще не ожидал — что растерялся и не сразу ответил):
— Я очень много думал в последнее время — может ли русский писатель жить вне родины. И мне кажется, что не может.
— Вы правы. Я тоже так думаю. Вы где хотите работать? В Художественном театре?
— Да, я хотел бы. Но я говорил об этом, и мне отказали.
— А вы подайте заявление туда. Мне кажется, что они согласятся. Нам бы нужно встретиться, поговорить с вами.
— Да, да! Иосиф Виссарионович, мне очень нужно с вами поговорить.
— Да, нужно найти время и встретиться, обязательно. А теперь желаю вам всего хорошего».
(Из воспоминаний свидетелей).
И жизнь автора «Собачьего сердца» круто изменилась в лучшую сторону.

Теперь, допустим, аналогичная ситуация произошла с тобой.

— Говард Фридрихэнгельсович Уткин?
— Yes, yes.
— Вас беспокоит Дмитрий Песков – муж Таньки Навки и пресс-секретарь Президента России. Сейчас он с вами будет говорить лично.
— Хуйло, что ли? Я не могу – у меня пиво закончилось.
— Это я, Президент! Здравствуйте, Говард Фридрихэнгельсович!
— Бля, сказал же: не могу!.. Че надо?!
— Я вам очень надоел?
— И не мне одному.
— Вы правы. Я тоже так думаю. А хотите, я подарю вам пианино, корову, и квартиру в центре Барселоны? И еще много-много денег – 7452368,02€? Может, вы работать хотите? Президентом какого-нибудь национального фонда имени меня?
— Я только хочу, чтобы пиво продавалось круглосуточно!
— Можно устроить… Но за это вы должны меня полюбить. Нам бы нужно встретиться, поговорить.
— Да? А зачем?
— Мы встретимся, вы меня непременно полюбите, и сделаете так, чтобы меня полюбили все-все-все. И будет вам за это счастье внеземное вкупе с неожиданным подарком – надоевшей мне Кабаевой в праздничной упаковке. А теперь желаю вам всего хорошего.
Трубка дала отбой, а на всех супермаркетах, магазинах и лавочках загорелась надпись: «ПИВО – КРУГЛОСУТОЧНО!»

)))
Говард Уткин
Ха!!! Это хорошо! ))) Только ведь я с ним так и не встретился. Патамушта дело было так:
— Говард Фридрихэнгельсович Уткин?
— Нет его.
— (в трубке раздалось мерзкое хихиние) Вас беспокоит Дмитрий Песков – муж Таньки Навки и пресс-секретарь Президента России. Простите, а с кем я разговариваю?
— Это его жена.
— Ой, ещё раз извините Фридрихэнгельсовна Уткина. С вами будет говорить наш Президент.
— А зачем мне разговаривать с ВАШИМ президентом? – Но в трубке уже слышался другой голос.
— Здравствуйте. Это путин.
— Какой путин?
— Ну, как же, как же. Вы ещё мной свой кедр на даче назвали.
— И?
— Вот я и звоню, поблагодарить. Вы уж извините, что я вначале смеялся. Мне показалось, что это у Говарда такой голос …
— … Фридрихэнгельсовича.
— Что, простите?
— Говарда Фридрихэнгельсовича.
— Да, да, конечно. А я могу с ним поговорить?
— Нет его.
— А когда он будет? А то у меня тут корова скопилась, домик в Барселоне, рояль и деньги для него.
— Не знаю. – Она оглянулась на мужа, который с кружкой пива смотрел очередной этап Формулы 1.
Ей ли не знать, что в эти минуты/часы, или, когда он рано утром спит, его, просто, нет на планете.
Вот, только как это объяснить глупому путену, она не знала. Всё равно не поймёт, как понимает мужа только она.
— А вы бы не могли засунуть всё это себе в жопу?! – Наконец собралась она с мыслями.
— Что? – Хлюпнуло в трубке и раздались короткие гудки.

Вечером за ужином Говард ржал до слёз:
— Чё, прямо так и сказала? )))))))
— А ты бы по-другому ответил?
— Наверное, нет.
— Вот, и я, о том же. А так хотелось на корове погонять по Барселоне! Ых. – Положила она голову на плечо мужа.
За окном царила грязная и промозглая осень. Тёмные силуэты нищих россиян брели в темноте от лужи к луже. До конца путенского режима оставалось всё меньше и меньше времени.

))))
Лиза Биянова
Нет уж дней тех светлых боле ©,
Говард Уткин — маргинал,
он однажды вышел в поле,
и шмелей всех покусал.

www.youtube.com/watch?v=JsEA6jd74l8

:)

Говард Уткин
Недели две назад сталкиваюсь с соседом у подъезда, тот приехал с дачи. Литцо у него — будто Фёдор Емельяненко въёп чётко в переносицу. Я его и спросил об этом. )))
Оказываецо, пока они там турнепс на земледаче собирали, в машину оса залетела. И впилась, когда он по трассе 220 ехал. ))) Незадача, сцуко. )))))

прапалёт шмеля: Ещё в 1988 году я был в шоке от феноменального исполнения на бас-гитаре (!!!) ДиМайо из Мановара. (смотреть с 3 минуты): u.to/DyNHEA
Ирина Травкина
-У вас вчера праздник был? Так прыгали и танцевали!
-Да нет, что вы! Дел, старый пидорас улей с пчёлами перевернул!

Получить адреналину-
Голой попой в муравейник
Можно йожика на спину.
Шмель? Какой же ты затейник!

Ну почти поручик Ржевский.
Шмель кусал не в ягодицу?
В орган тот мужской и женский,
Тот что нужен снять девицу.

Бедолага… шмель, конечно.
Он уже нектар не носит.
Упокоился навечно…
Кто ж с него, бедняги, спросит.
Говард Уткин
Нет. Сидит сейчас в качалке,
И рассказывает детям,
Кака днажны пролетая,
Укусил за жопу ГУта.
Тот арал, каг потерпевший,
Виртуозно матом кроя,
Что его забрал в участок,
Участковый на «Урале»,
Матацыкле жёлто-синем,
С люлькой збоку. И бумагу
накатал тот участковый,
И паслал иё в райцентр.
Где немедленно впаяли
ГУту штраф, чтоб не ругался
Матом, где летают птички,
И растут цветы на поле.
))))
Юша Могилкин
Влезу слегка.
Аналогичная хрень случилась с моим сослуживцем: ехал с дачи, курил, уронил огонек сигареты. Отвлекся на поиски, в результате – машина в кювете, вызов эвакуатора и вообще.
Осы, кстати, фигня – меня они столько раз кусали, мама не горюй. Вот, пчелы и шмели – совсем другое дело, очень неприятные насекомые в этом плане.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.