Ленин и печник

Проза
(из рассказов печника, который видел Ленина)



— Ёптыть! Я ж ему ещё и печку ложИл!
Зима была. Приходит эта сука рыжая, весь матрасами обвязанная.
— Слышь, — говорит. – Мне сказали, что ты в калориферах разбираешься.
Нахватался слов заграничных в своих заграницах. Я-то думаю – засрал весь сортир. А он так печку обозвал. А я только про кал и понял. У нас его говном все называют.
— Пошёл нахуй!!! – говорю Ленину. А он, пидар: «Я заплачу», — говорит.
— Деньги вперёд, — говорю я. Дело то перед Новым Годом было.
— Согласен, — кивнул Ильич. – Деньги дома. Бери чё надо и пошли.
Я надел противогаз, зипун, взял кайло с лопатой, и двинулся за ним.
Пока шёл, окуляры в противогазе запотели и замёрзли. А на месте, Ленин подвёл меня, как слепого, протянул мою руку до рифов кала:
— Вот. – Сказал Ильич и пошел за предоплатой. А я принялся хуярить кайлом.
— Ты чё, АХУЕЛ штоли?!!! – заорал через некоторое время Ленин с предоплатой. У меня аж сердце защемило.
Сдёргиваю противогаз, гляжу, – Ёптыть! Всю печку ему расхуярил!!!
Тычу в его лысый лоб противогазной банкой:
— Чёж ты мне раньше про печку-то не сказал?!!! – Аж банка помялась. – Там делов-то – нижнюю заслонку верхнего поддувала пробить. На лето, её хозяева паклей забивают, или кирпичом закладывают. Я б тебе за так сделал. А теперь, тут возни на три засраных сортира. Это если класть всю ночь и день. Тут ещё и стол серьёзный нужен.
Ленин, как услыхал про мою кормёжку, затрясся весь, ножками затопал в лакированных валенках.
— Как хочешь. – Не стал настаивать я. И стал собирать свой шанец.
Ленин это понял по-своему.
— На, мужик, – протянул он мне 100 немецких марок. – Это твой последний шанс дать тепло в дом. В противном случае …
Что могло быть в противном случае, я ждать не стал, и выложил ему печь как надо.
Но сначала, я отнёс свой шанцевый инструмент домой, взял мастерок, цемент, песок и кисет с травой.
Вопщем, ёптыть, Ленин – нормальным мужиком оказался. Долго хохотал над моим шанцем — кайлом и лопатой.
— Надо будет, мы тебе из золингеровской стали шанец выправим!!! – Хлопал он меня по плечу.
— Хочу, — просил я его неоднократно. Но эта лысая сука скурила весь кисет, наугоралась (я печь то выложил, но заслонку так и не пробил), и попал в больницу с отравлением угарным газом. Потом выздоровел, и в Москву укатил. Больше я его не видел.
И всё, что пишут про меня – хуйня. Не было этого, никакой предоплаты, йоптыть.

8 комментариев

Юша Могилкин
Печник и Ленин

(из рассказов Ленина, который видел Печника)

С Печником мы жили по соседству – я в Мавзолее, он – в ГУМе, где за прилавком торговал своими печками и шамотными кирпичами.
Виделись мы редко – царское правительство часто отправляло меня в служебные командировки – то в Шушенское, то в Ленинград, то в Женеву, Лондон или Мюнхен; Печник тоже был занят по горло: сегодня ладит печку-голландку в космическом корабле «Союз», завтра – конструирует мангал для каннибалов Папуа Новой Гвинеи, а послезавтра – мастырит буржуйку на какой-нибудь подводной лодке.
Но однажды судьба свела нас в одно, так сказать, целое.
Я зашел в ГУМ прикупить своих любимых сосисок и полторашку «Жигулевского разливного», и случайно наступил своей лапищей на интеллигентный ботинок Печника.
Печник вежливо выругался матерными словами, я обозвал его «говном», и мы подрались.
— Фамилию! Назови мне свою фамилию! – кричал поверженный Печник, выплевывая остатки зубов.
В ответ я указал сломанным пальцем на Мавзолей.
Печник ничего не понял, но пообещал, при случае, зайти в гости.
С тех пор я часто начал сиживать у окошка и ожидать Печника.
А он все не шел и не шел.
Водка степлилась, икра заветрелась и даже консервированная селедка растворилась в собственном соку.
И тут случилось чудо: я случайно засорил печку одним из своих Полных собраний сочинений.
Пенсия у меня скромная – по состоянию на 2016 год – всего один миллион девяносто тысяч рублей в месяц, что, конечно, не идет ни в какое сравнение с доходами других государственных чиновников моего уровня. Вот и приходится экономить на дровах.
Печника доставили сразу.
Он нисколько не изменился – по сравнению со мной:

,

выглядел маленьким, щупленьким и слабосильным:


Но я с детства любил простой народ, особенно его женскую половину, и мне никакого труда не стоило предложить долгожданному гостю подтвердить свою квалификацию.
А потом мы жгли в отремонтированной печке всякую фигню, пили водку, пиво, портвейн и даже раритетный кальвадос, привезенный Троцким из Мексики.
Радовались, как пьяные дети, быстро помирились и нашли общий язык.
Но внезапно проснулась Надежда Константиновна и разогнала нас к едрени матери.
Поэтому все наши последующие встречи с Печником происходили в глубокой конспирации от окружающих – я как бы – портил печку, а он – как бы – приходил ее ремонтировать.
Иногда на нас накатывало, и мы, в полнолуние, голыми бегали по кремлевской стене, пели «Интернационал», с разбегу прыгали в облицованную Неглинку, собирали на ее дне монетки, оставленные туристами и продолжали веселиться.
А потом случилось неожиданное: в арке Исторического Музея я увидел Говарда Уткина. И мне сразу же захотелось подойти к нему, обнять и поцеловать в пупок…
Но Говард прервал мои желания, корректно заметив:
«Нехорошо это!.. Кастор и Полидевк! Царь Давид и Ионафан! Оскар Уайльд и Альфред Дуглас! Жан Маре и Жан Кокто! Земфира Рамазанова и Рената Литвинова! Сергей Лазарев и Михаил Дворецкий! Путин и Медведев!.. Ленин и Печник!

С тех пор, усовестившись, с Печником я больше не встречался, а 100 немецких марок, которые у всех на слуху, были даны ему взаимообразно для приобретения специального инструмента для прочистки моего дымохода, смета находится у тов. Малькова.

)))
Говард Уткин
Воспоминания А. Твардовского о встрече с В.И. Лениным, который менял Печников, аки зимнюю и летнюю резину на повозках.



Мы сидели на террасе Мавзолея, где в углу ссали простатитовые генсеки, попивая Ландо Нуар, хотя Ленин был явно не в настроении.
— … Я ж ведь чё, это, наплёл Юше, что не встречался с печником больше. Стыдно. – Хмурый Ленин негнущимися пальцами свернул самокрутку, хотя никогда до Мавзолея не курил. – Часовой-киргиз травы чуйской подогнал, — буркнул он.
Самокрутка не получилась, тогда Ильич просто насыпал в рот травы, плеснул из полторашки керосина и чиркнул китайской зажигалкой со сломанным, как у говарда уткина, регулятором громкости огня.



Но не изрыгнул, аки факир или Джин Симмонс из KISS огонь из себя,



а наоборот, захлопнул рот. Лик его мгновенно просветлел и голова стала прозрачной. Стало видно, что мозгов внутри нет. Со стороны это выглядело удручающим.
— БУХ!!! – Внезапно треснули штаны на жопе Ильича и, вырвался сноп пламени.
— ДЫЩЬ!!! — Как с катапульты, Ленин улетел в сторону ГУМа.
«Вот и поговорили», — начал было сокрушаться я, как Ильич, совершив несколько невероятных траекторий над гостиницей Россия, прилетел обратно, плюхнувшись в шезлонг.
— Фу, бля! – Откинулся он на спинку. Так сидел минут 15. Не дыша.
— Нихуя себе фштырило! – Выдохнул дым Текин, и широко распахнул свои узкие калмыцкие глазища. Историки почему-то называют сей факт — прищуром Ильича. Пусь.

— Послушав Наденьку, я потерял печника. Но, встретив здесь под аркой Говарда Уткина, я понял, что он решит мою проблему с дымоходом, но тот только согласился со мной запечатлеть исторический кадр. Он, в тот момент, со своим сомалийским пиратом в составе китайской делегации, искал в Москве индуса …
— Индуса? – Я даже переспросил. Настолько всё рассказанное Лениным было похоже на укуренный бред.
— Индуса.
Перебирая в голове различные варианты на вышесказанное, что не укладывалось в нормальное и реальное ощущение времени: по всей стране тогда гремели Индустриализация и Коллективизация, не нашёл ничего умного, как спросить:
— Нашёл?
— ЧЁ?!!! – Воспрял Ильич, наливая в пивную кружку Ландо.
— Нашёл?
— Конечно нашёл. Чего мне это только стоило. – Выдул Текин кружку залпом. – Извини, сушнячок прибивает. Я ж однажды пробрался в кабинет Говарда Уткина …
У меня реально начала пропадать связь с реальностью, хотя мы уже сидели на крыше Мавзолея:
— Говард Уткин в пяти тысячах километрах ацуда.
— И чё? – Ильич выглядел бодрячком. Запарил мангал, наловил, не вставая с шезлонга, голубей, стал жарить шашлык.
— Ты ща видел, на что я горазд?
— Пёрнуть и ПТУРСом над столицей пролететь с криком: — Вся Власть Советам!!! Махая файерами?
— Идиот. Я дичь наловил, не вставая с шезлонга.

Ленин — он такой. С ним не поспоришь.

Пробрался он в кабинет Говарда Уткина, значит, с единственной целью: Уесть того за не целованный пупок. Кумира Уткина в Печники выбрать. Тока он сунулся в кабинет, каг сам ГУт покурить на балкон вышел. Ничего Ленин понять не сумел, съебался. Отпечаталась в мозгу одна стерео-картинка на книжной полке. Или две одинаковые книги.



Вернувшись в зад, телефон вертушки накручивать начал:
— Гитлера мне, Гитлера!
«Кто такой Гитлер?» — Внутри кремля забегали, а в Мавзолее стол накрыли. Прям на свежем номере газеты «Правда».



Нашли вытоге, йоптыть. Какого-та Шикельгрубера Алоиза … Бенедиктовича. (?) Пусть будет так.
— Гитлер?
— Ну. Я в отпуск, в Крым еду.
— Печником пойдёшь к Ленину?
Наше КГБ оно йоптваюмать, перед пытками всегда вопросы задают.



Сняли с поезда. Привезли в Горки. Ленин поговорил с ним немного, и Гитлер согласился.



— А Говард Уткин? – спросил я осторожно Ильича, который ел шашлык с мангала, похожий больше на ежа. Сгорела птица мира, только кости, торчали в даль, Дали маня.
Дали художник. — Говард Уткин нашёл индуса, или как?
— Нашёл. Одного единственного в целой Москве.
Ильич достал от сердца фотку.



— И кто здесь индус? – вернул я фотографию.
— Индус – сабака Карацупы, — мелко захихикал Ленин, но подавился жаренным голубем и умер. Хорошо хоть до гроба недалече было.

))))))
Юша Могилкин
Ленин страдал повышенной волосатостью груди и головы. И брился по нескольку раз на дню.
А, вот, борода и усы у Ленина не росли:
.
Поэтому он брал бороду взаймы то у Калинина, то у Эдмундыча, а то и у Троцкого со Свердловым.
Но Троцкий и Свердлов часто отказывали, и Ленин сделал себе специальную бороду на проволоке, а протезные усы приклеивал двусторонним скотчем.
Ильич умирал часто, но всегда воскресал. Потому что однажды, вместо голубя, поймал и сожрал бессмертную птицу Феникс.
А Гитлер был веселый малый:
,
вынужденный ходить в гольфах и шортах:
.
Посему, Гитлер всегда завидовал Ильичу.
Но не только из-за вечной жизни и молодости Вождя Мирового пролетариата, а еще из-за многочисленных ленинских прозвищ.
Гитлер называли только «фюрером» и «Алоизычем», а Ленина – и Лениным, и Ульяновым, и «дедушкой», и «немецким шпионом», «лысым», «Стариком Крупским», «жидо-большевиком» и еще много как.

Однако, в знак своего особого расположения, Гитлер прихватил на встречу с Лениным бочонок «Жигулевского» пива, сваренного лучшим бернским пивоваром.
Ленин ответил широким жестом – специально сбегал в Московский зоопарк, отловил павлина и приготовил его с яблоками, кислой капустой и кремлевской воблой. А заодно стырил у Дзержинского канистру спирта.
Вожди залезли в Тайницкий сад, наломали дров и устроили маленький семейный пикничок.
Еве Фридриховне и Надежде Константиновне выдали сачки и спутницы фюреров, чтобы не мешать общению великих реформаторов, отправились ловить бабочек на ближайшей поляне.
Гитлер был вегетарианцем, он быстро захмелел и начал приставать к Ленину:
— Ну, почему у тебя много прозвищ, а у меня всего два?
— Это все из-за волшебной кепки, — хитро прищурился Ильич.
— Дай поносить! – пьяный Гитлер сорвал головной убор с Дедушкиной лысины и напялил его на себя.

— Че-то не помогло, прозвищ не прибавилось… — расстроился Алоизыч и вернул кепку Ильичу.
Приятели выпили еще.
— Даже у вашего Хутина Пуя много кличек, — продолжал плакаться Гитлер, — и все они заслуженные…
Ленин сидел со скучающим видом – ему уже надоело выслушивать стенания несчастного страдальца, поэтому Ильич, опорожнив стаканчик и запив его кружечкой, позвонил одному из дежурных Печников.
Печник прибыл быстро, не зря весь день провел в кустах за соседним деревом.
Ленин нацепил бороду и усы.
— Третьим будешь? – спросил он ласково.
Печник одобрительно хмыкнул и протянул Ленину козью ножку, набитую тунгусским мхом.
Вождь сладко затянулся и расслабленно повалился на траву.
Все происходящее представилось ему в розовом цвете: Наденька и Ева, ловящие бабочек, Печник, баюкающий Гитлера на своих крепких руках, и даже тайно подкравшийся местный крысеныш Пуй, ворующий закуску из корзины.
— Жизнь удалась! – констатировал Ильич, засовывая большие пальцы ног себе в подмышки.

…Тем временем матрос Железняк слушал по телевизору теледебаты желающих проникнуть в депутаты и, ухмыляясь, чистил верный пулемет.

)))
Говард Уткин
Верный пулемёт тоже мурлыкал и улыбался, от того и пули из него выходили потом полукруглые, но это другая история. На самом деле телевизора у матроса Железняка не было, только круглый иллюминатор и радио FM в наушниках. И чистил он не пулемёт, а рыбу на камбузе.
— Заебала, нахуй, эта килька!!! – В сердцах бросил Железняк нож об стол, но тот отскочил, вылетел в форточку иллюминатора, и воткнулся, глубоко под водой, в субмарину, с одноименным названием со свердловским ансамблем, которая мгновенно затонула, утащив на дно принца Даккара. Капитан Немо в простонародье.
От гнева сипаев матроса спас Ленин, доверив тому дымоход в шалаше под Сестрорецком.



Шалаш в Разливе был монолитным. Без дверей, окон и дымохода. Но Железняк всё разломал, пробил дымоход и его прочистил. За что получил пизды от друзей Ленина и архитектора Гегелло. Видя усердие матроса, Ильич поручил ему раздавать флайеры о ближайшей революции на проспектах СПб. Железняк и тут проявил недюжинные способности. Он скупил весь клей на Невском, и просто обклеил город «ПРАВДой». Чем породил впоследствии Молодую Гвардию Фадеева.
Но тогда охранка быстро вычислила скупателя клеёв, и матросу пришлось мигрировать в ГДР, где он тесно сошёлся с Батькой Махно.



Батька Махно тогда работал на студии Дэфо под именем Нестор Иванович, (ударение на последнем слоге), и пытался наладить контакт внедриться под именем сына Ин Чу Чуна в эго Гойко Митича. НО …



… будучи однажды печником Ленина, он плотно сидел на коксе, и мирная трава его не интересовала.
О! Кста, Ленина на кокс подсадил сам Железняк. Вот ведь круговерть в природе. Или как ковалась революция. )))) Когда жандармы, после провала Желязняка с листовками, кинулись искать Ленина, тот быстро съебался в Финляндию, глубоко зарытым под коксом, в тендере паровоза. А прожив там недолгую, но счастливую жизнь, обратно возвращаться не хотел. Но большевики его всё же вывезли в коксовом угаре, и водрузили на броневик у финляндского вокзала, дабы речь толкнул. И чё толку? Поднял он руку, пёрнул, аж пальто порвалось кашемировое, слез с броневика и спать в шалаш уехал с Горьким.



С тех пор и не мог Ленин без кокса. Спал на нём, в компот добавлял, вместо сахара; сюртучок из кокса справил, кепочку. Ослепил Островского за «Как закалялась сталь».*

*Кокс каменноугольный применяют для выплавки чугуна. (Википедия)

Начудил Ильич прилично. И толи здох? И толи жыф? Но Железняк не пропадает. Гад сёдня к путену прилип.



(разводит руками)

ПС. Многие фотоматериалы уже публиковались, но к ним разный подход со временем. У нас четыре стороны света и куча распиздяев со всех сторон.))))
Юша Могилкин
Это не тот «Железняк».
Наш-то был из сплава пулеметных лент и бескозырки, а ихний – из сплошных обрезов наружных половых органов.
Ильич таких в Печники не брал.
Впрочем, когда на студии «Deutsche Film AG» решили снять фильм «Вождь Ильич», то на главную роль пригласили старину Гайку.
Побрили налысо, приклеили усы с бороденкой, надели кепку с перьями и обнажили до пояса. Получился очень похож.
А роль главного антагониста поручили сыграть Гитлеру.
Но тов. Сталин не одобрил. Ему сценарий не понравился, особенно эпизод, в котором Гитлер плывет по Амуру в каноэ и поет народную песню гуронов «Степь, да спеть кругом».
Гитлер тоже не остался в накладе, выкурил пару трубок мира с веществом и придумал Volkswagen KdF-38. А потом умер от отравленной стрелы Евы Браун. Но KdF-38 не был забыт – дельцы от автомобилестроения обозвали его «Volkswagen Käfer» и пустили в массовое производство.
Гойко подарил один экземпляр Брежневу. Брежнев, покряхтев, установил в «Жуке» печку-буржуйку и поехал осваивать Сибирь, чем немало способствовал Ермаку в его экспедиционных начинаниях. Ленин тоже не отстал и подарил знаменитому атаману один из своих броневиков, в котором Ермак, собственно, и утонул, пытаясь переехать очередное путинское наводнение.

Велика Россия. И отступать не хуя.



)))
Говард Уткин
Ну, нет. Железняк – это потомственная фамилия. Там пулемётные ленты переплетены с серпантином современных сходняков. Мудизм, кста, ещё никто не отменял.

Сёдня приезжаем с оператором на студию, рядом стоит уёбищный «типоГазел» фургон. – Интересно, чей производитель? – спрашивает он меня.
— Французский, наверное. – Припарковавшись параллельно, отвечаю я.
РЕНО, оказалось, разумеецо. )))) Только РЕНО выпускает такие несуразные автомобили в мире.
Зато на Рено ездил сам Ленин! Лозунг фирмы. ))))
Ищё сёдня мне Кастакис рассказывает, что видел в городе ТаГаз. Не знаю, что он видел. Ищет в телефоне. Показывает фо. www.tagaz.ru/cars/AQUILA/

Кто-нибудь слышал об этом заводе? Я нет. Все деньги в автовазе!!!

Теперь, кака бычна на десерт другое.
Я не поклонник и не специалист в автомобилях. Юзер каки фсе. Но этот шедевр меня убил. Kaiser Darrin KF-161. Как первая любофь. Поразил током притяжения. Я тупо встал, не могя (не можа) отвезти взгляда. ПЕЗДЕТЦ!!!
Хуле там Гитлер какой-та. ))))







Юша Могилкин
Я уже много лет засыпаю под сериал «Перри Мэйсон». Ложусь в койку, включаю и ухожу в аут…
Там целая куча сезонов, великолепные актеры, хотя и кастрированный Гарднер.
Но не суть.
На каких тачках ездят все положительные и отрицательные герои сериала! Песня!
Тагаз – это Таганрог, ага. Ихний автомобильный завод. Как-то покатался я на ихнем «Тайгере». Говно редкостное. Хотя, конечно, ездит. Но и пустая бутылка пива может кататься по наклонной поверхности, да что от этого толку?
Зато дешево и сердито.
В Москве, ненароком, попадаются изделия современного отечественного автопрома. Но, говорят, в губерниях они пользуются большим спросом. Я не Хутин, обуздывать сии творения не приходилось. Но с имеющегося – не пересел бы.

… Китайцы… Китайцы, бля! Могут создать конкурентно способные на мировом рынке виды транспорта, а правительство Пуя – нет.
В чем причина, а?

)))
Говард Уткин
ПС.
Я много лет ложился спать со включенной тиви-бубнилкой, паебанто чё. Пока не состарилась жына. Теперь ей это спать мешает, видители. Нет, у нас и раньше графики сна не совпадали: она в 22 ложиться спать, просыпается в 6; а я, каг придёца. А тут, ваще, в неяду превратилась. Ни телек включить, ни ноги/руки сложить сверху. Помнётся, что ли? Чему там мяцо? Сплошное естество, неоднократно мятое и зацеловано. ))

Лежу уныло на кровати, не где жына, а где-то с краю. В носу козявки ковыряю, пуляя их… окно открыто. Там птицы, за москитной сеткой, храпит жына и телевизор, молчит, зато будильник звонко выносит мозг, мне сон приснился. Уснул бля только,… Здрасьте, люди!

Любимкости. июль 2016


Патеме:
Причина? Банальное отсутствие изначально профессиональных кадров. Всё советское автомобилестроение было построено на «спиздить». Спецам прям руки отрубали за вольности. Я, чем больше старею и углубляюсь в историю СССР, всё больше и больше узнаю о величайших достижениях страны в абсолютно любой области науки и техники; где сегодня мы все в жопе. Сами учёные мне рассказывали, как их выпихивали парт-функционеры с рынка, где у них всё схвачено за доллары. Я просто пребываю вахуе от политики коммунистов и после них.
Почему стране так не везёт с внутренней политикой? Раньше, секретари были озабочены одурманиваем людей общей идеей. Сегодня и этого нет. Просто нагло распродают и разворовывают страну с честными глазами и белыми руками борьбы с коррупцией.
В стране феноменальное количество умнейших людей. Беда в размерах страны и концентрация индивидов на стадо.

Немного о завтрашних выборах.
Даже не хочу давать советов. Сам не знаю, за кого проголосую. Я реально не знаю за кого голосовать. Я активный социум, но что-то никто ко мне не пришёл, и не предложил дельное. Нет. Вспомнил. Был юноша от ЛДПР. Опрос. Собрал все данные и убежал. Я его поймал в подъезде. Ё! Уже моя подпись стоит. – Как так? … — Ну, Вы ж, не расписались. Я сам поставил подпись. (есть фо).
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.