Ленин и печник

Проза
(из рассказов печника, который видел Ленина)



— Ёптыть! Я ж ему ещё и печку ложИл!
Зима была. Приходит эта сука рыжая, весь матрасами обвязанная.
— Слышь, — говорит. – Мне сказали, что ты в калориферах разбираешься.
Нахватался слов заграничных в своих заграницах. Я-то думаю – засрал весь сортир. А он так печку обозвал. А я только про кал и понял. У нас его говном все называют.
— Пошёл нахуй!!! – говорю Ленину. А он, пидар: «Я заплачу», — говорит.
— Деньги вперёд, — говорю я. Дело то перед Новым Годом было.
— Согласен, — кивнул Ильич. – Деньги дома. Бери чё надо и пошли.
Я надел противогаз, зипун, взял кайло с лопатой, и двинулся за ним.
Пока шёл, окуляры в противогазе запотели и замёрзли. А на месте, Ленин подвёл меня, как слепого, протянул мою руку до рифов кала:
— Вот. – Сказал Ильич и пошел за предоплатой. А я принялся хуярить кайлом.
— Ты чё, АХУЕЛ штоли?!!! – заорал через некоторое время Ленин с предоплатой. У меня аж сердце защемило.
Сдёргиваю противогаз, гляжу, – Ёптыть! Всю печку ему расхуярил!!!
Тычу в его лысый лоб противогазной банкой:
— Чёж ты мне раньше про печку-то не сказал?!!! – Аж банка помялась. – Там делов-то – нижнюю заслонку верхнего поддувала пробить. На лето, её хозяева паклей забивают, или кирпичом закладывают. Я б тебе за так сделал. А теперь, тут возни на три засраных сортира. Это если класть всю ночь и день. Тут ещё и стол серьёзный нужен.
Ленин, как услыхал про мою кормёжку, затрясся весь, ножками затопал в лакированных валенках.
— Как хочешь. – Не стал настаивать я. И стал собирать свой шанец.
Ленин это понял по-своему.
— На, мужик, – протянул он мне 100 немецких марок. – Это твой последний шанс дать тепло в дом. В противном случае …
Что могло быть в противном случае, я ждать не стал, и выложил ему печь как надо.
Но сначала, я отнёс свой шанцевый инструмент домой, взял мастерок, цемент, песок и кисет с травой.
Вопщем, ёптыть, Ленин – нормальным мужиком оказался. Долго хохотал над моим шанцем — кайлом и лопатой.
— Надо будет, мы тебе из золингеровской стали шанец выправим!!! – Хлопал он меня по плечу.
— Хочу, — просил я его неоднократно. Но эта лысая сука скурила весь кисет, наугоралась (я печь то выложил, но заслонку так и не пробил), и попал в больницу с отравлением угарным газом. Потом выздоровел, и в Москву укатил. Больше я его не видел.
И всё, что пишут про меня – хуйня. Не было этого, никакой предоплаты, йоптыть.

16 комментариев

Юша Могилкин
Печник и Ленин

(из рассказов Ленина, который видел Печника)

С Печником мы жили по соседству – я в Мавзолее, он – в ГУМе, где за прилавком торговал своими печками и шамотными кирпичами.
Виделись мы редко – царское правительство часто отправляло меня в служебные командировки – то в Шушенское, то в Ленинград, то в Женеву, Лондон или Мюнхен; Печник тоже был занят по горло: сегодня ладит печку-голландку в космическом корабле «Союз», завтра – конструирует мангал для каннибалов Папуа Новой Гвинеи, а послезавтра – мастырит буржуйку на какой-нибудь подводной лодке.
Но однажды судьба свела нас в одно, так сказать, целое.
Я зашел в ГУМ прикупить своих любимых сосисок и полторашку «Жигулевского разливного», и случайно наступил своей лапищей на интеллигентный ботинок Печника.
Печник вежливо выругался матерными словами, я обозвал его «говном», и мы подрались.
— Фамилию! Назови мне свою фамилию! – кричал поверженный Печник, выплевывая остатки зубов.
В ответ я указал сломанным пальцем на Мавзолей.
Печник ничего не понял, но пообещал, при случае, зайти в гости.
С тех пор я часто начал сиживать у окошка и ожидать Печника.
А он все не шел и не шел.
Водка степлилась, икра заветрелась и даже консервированная селедка растворилась в собственном соку.
И тут случилось чудо: я случайно засорил печку одним из своих Полных собраний сочинений.
Пенсия у меня скромная – по состоянию на 2016 год – всего один миллион девяносто тысяч рублей в месяц, что, конечно, не идет ни в какое сравнение с доходами других государственных чиновников моего уровня. Вот и приходится экономить на дровах.
Печника доставили сразу.
Он нисколько не изменился – по сравнению со мной:

,

выглядел маленьким, щупленьким и слабосильным:


Но я с детства любил простой народ, особенно его женскую половину, и мне никакого труда не стоило предложить долгожданному гостю подтвердить свою квалификацию.
А потом мы жгли в отремонтированной печке всякую фигню, пили водку, пиво, портвейн и даже раритетный кальвадос, привезенный Троцким из Мексики.
Радовались, как пьяные дети, быстро помирились и нашли общий язык.
Но внезапно проснулась Надежда Константиновна и разогнала нас к едрени матери.
Поэтому все наши последующие встречи с Печником происходили в глубокой конспирации от окружающих – я как бы – портил печку, а он – как бы – приходил ее ремонтировать.
Иногда на нас накатывало, и мы, в полнолуние, голыми бегали по кремлевской стене, пели «Интернационал», с разбегу прыгали в облицованную Неглинку, собирали на ее дне монетки, оставленные туристами и продолжали веселиться.
А потом случилось неожиданное: в арке Исторического Музея я увидел Говарда Уткина. И мне сразу же захотелось подойти к нему, обнять и поцеловать в пупок…
Но Говард прервал мои желания, корректно заметив:
«Нехорошо это!.. Кастор и Полидевк! Царь Давид и Ионафан! Оскар Уайльд и Альфред Дуглас! Жан Маре и Жан Кокто! Земфира Рамазанова и Рената Литвинова! Сергей Лазарев и Михаил Дворецкий! Путин и Медведев!.. Ленин и Печник!

С тех пор, усовестившись, с Печником я больше не встречался, а 100 немецких марок, которые у всех на слуху, были даны ему взаимообразно для приобретения специального инструмента для прочистки моего дымохода, смета находится у тов. Малькова.

)))
Говард Уткин
Воспоминания А. Твардовского о встрече с В.И. Лениным, который менял Печников, аки зимнюю и летнюю резину на повозках.



Мы сидели на террасе Мавзолея, где в углу ссали простатитовые генсеки, попивая Ландо Нуар, хотя Ленин был явно не в настроении.
— … Я ж ведь чё, это, наплёл Юше, что не встречался с печником больше. Стыдно. – Хмурый Ленин негнущимися пальцами свернул самокрутку, хотя никогда до Мавзолея не курил. – Часовой-киргиз травы чуйской подогнал, — буркнул он.
Самокрутка не получилась, тогда Ильич просто насыпал в рот травы, плеснул из полторашки керосина и чиркнул китайской зажигалкой со сломанным, как у говарда уткина, регулятором громкости огня.



Но не изрыгнул, аки факир или Джин Симмонс из KISS огонь из себя,



а наоборот, захлопнул рот. Лик его мгновенно просветлел и голова стала прозрачной. Стало видно, что мозгов внутри нет. Со стороны это выглядело удручающим.
— БУХ!!! – Внезапно треснули штаны на жопе Ильича и, вырвался сноп пламени.
— ДЫЩЬ!!! — Как с катапульты, Ленин улетел в сторону ГУМа.
«Вот и поговорили», — начал было сокрушаться я, как Ильич, совершив несколько невероятных траекторий над гостиницей Россия, прилетел обратно, плюхнувшись в шезлонг.
— Фу, бля! – Откинулся он на спинку. Так сидел минут 15. Не дыша.
— Нихуя себе фштырило! – Выдохнул дым Текин, и широко распахнул свои узкие калмыцкие глазища. Историки почему-то называют сей факт — прищуром Ильича. Пусь.

— Послушав Наденьку, я потерял печника. Но, встретив здесь под аркой Говарда Уткина, я понял, что он решит мою проблему с дымоходом, но тот только согласился со мной запечатлеть исторический кадр. Он, в тот момент, со своим сомалийским пиратом в составе китайской делегации, искал в Москве индуса …
— Индуса? – Я даже переспросил. Настолько всё рассказанное Лениным было похоже на укуренный бред.
— Индуса.
Перебирая в голове различные варианты на вышесказанное, что не укладывалось в нормальное и реальное ощущение времени: по всей стране тогда гремели Индустриализация и Коллективизация, не нашёл ничего умного, как спросить:
— Нашёл?
— ЧЁ?!!! – Воспрял Ильич, наливая в пивную кружку Ландо.
— Нашёл?
— Конечно нашёл. Чего мне это только стоило. – Выдул Текин кружку залпом. – Извини, сушнячок прибивает. Я ж однажды пробрался в кабинет Говарда Уткина …
У меня реально начала пропадать связь с реальностью, хотя мы уже сидели на крыше Мавзолея:
— Говард Уткин в пяти тысячах километрах ацуда.
— И чё? – Ильич выглядел бодрячком. Запарил мангал, наловил, не вставая с шезлонга, голубей, стал жарить шашлык.
— Ты ща видел, на что я горазд?
— Пёрнуть и ПТУРСом над столицей пролететь с криком: — Вся Власть Советам!!! Махая файерами?
— Идиот. Я дичь наловил, не вставая с шезлонга.

Ленин — он такой. С ним не поспоришь.

Пробрался он в кабинет Говарда Уткина, значит, с единственной целью: Уесть того за не целованный пупок. Кумира Уткина в Печники выбрать. Тока он сунулся в кабинет, каг сам ГУт покурить на балкон вышел. Ничего Ленин понять не сумел, съебался. Отпечаталась в мозгу одна стерео-картинка на книжной полке. Или две одинаковые книги.



Вернувшись в зад, телефон вертушки накручивать начал:
— Гитлера мне, Гитлера!
«Кто такой Гитлер?» — Внутри кремля забегали, а в Мавзолее стол накрыли. Прям на свежем номере газеты «Правда».



Нашли вытоге, йоптыть. Какого-та Шикельгрубера Алоиза … Бенедиктовича. (?) Пусть будет так.
— Гитлер?
— Ну. Я в отпуск, в Крым еду.
— Печником пойдёшь к Ленину?
Наше КГБ оно йоптваюмать, перед пытками всегда вопросы задают.



Сняли с поезда. Привезли в Горки. Ленин поговорил с ним немного, и Гитлер согласился.



— А Говард Уткин? – спросил я осторожно Ильича, который ел шашлык с мангала, похожий больше на ежа. Сгорела птица мира, только кости, торчали в даль, Дали маня.
Дали художник. — Говард Уткин нашёл индуса, или как?
— Нашёл. Одного единственного в целой Москве.
Ильич достал от сердца фотку.



— И кто здесь индус? – вернул я фотографию.
— Индус – сабака Карацупы, — мелко захихикал Ленин, но подавился жаренным голубем и умер. Хорошо хоть до гроба недалече было.

))))))
Юша Могилкин
Ленин страдал повышенной волосатостью груди и головы. И брился по нескольку раз на дню.
А, вот, борода и усы у Ленина не росли:
.
Поэтому он брал бороду взаймы то у Калинина, то у Эдмундыча, а то и у Троцкого со Свердловым.
Но Троцкий и Свердлов часто отказывали, и Ленин сделал себе специальную бороду на проволоке, а протезные усы приклеивал двусторонним скотчем.
Ильич умирал часто, но всегда воскресал. Потому что однажды, вместо голубя, поймал и сожрал бессмертную птицу Феникс.
А Гитлер был веселый малый:
,
вынужденный ходить в гольфах и шортах:
.
Посему, Гитлер всегда завидовал Ильичу.
Но не только из-за вечной жизни и молодости Вождя Мирового пролетариата, а еще из-за многочисленных ленинских прозвищ.
Гитлер называли только «фюрером» и «Алоизычем», а Ленина – и Лениным, и Ульяновым, и «дедушкой», и «немецким шпионом», «лысым», «Стариком Крупским», «жидо-большевиком» и еще много как.

Однако, в знак своего особого расположения, Гитлер прихватил на встречу с Лениным бочонок «Жигулевского» пива, сваренного лучшим бернским пивоваром.
Ленин ответил широким жестом – специально сбегал в Московский зоопарк, отловил павлина и приготовил его с яблоками, кислой капустой и кремлевской воблой. А заодно стырил у Дзержинского канистру спирта.
Вожди залезли в Тайницкий сад, наломали дров и устроили маленький семейный пикничок.
Еве Фридриховне и Надежде Константиновне выдали сачки и спутницы фюреров, чтобы не мешать общению великих реформаторов, отправились ловить бабочек на ближайшей поляне.
Гитлер был вегетарианцем, он быстро захмелел и начал приставать к Ленину:
— Ну, почему у тебя много прозвищ, а у меня всего два?
— Это все из-за волшебной кепки, — хитро прищурился Ильич.
— Дай поносить! – пьяный Гитлер сорвал головной убор с Дедушкиной лысины и напялил его на себя.

— Че-то не помогло, прозвищ не прибавилось… — расстроился Алоизыч и вернул кепку Ильичу.
Приятели выпили еще.
— Даже у вашего Хутина Пуя много кличек, — продолжал плакаться Гитлер, — и все они заслуженные…
Ленин сидел со скучающим видом – ему уже надоело выслушивать стенания несчастного страдальца, поэтому Ильич, опорожнив стаканчик и запив его кружечкой, позвонил одному из дежурных Печников.
Печник прибыл быстро, не зря весь день провел в кустах за соседним деревом.
Ленин нацепил бороду и усы.
— Третьим будешь? – спросил он ласково.
Печник одобрительно хмыкнул и протянул Ленину козью ножку, набитую тунгусским мхом.
Вождь сладко затянулся и расслабленно повалился на траву.
Все происходящее представилось ему в розовом цвете: Наденька и Ева, ловящие бабочек, Печник, баюкающий Гитлера на своих крепких руках, и даже тайно подкравшийся местный крысеныш Пуй, ворующий закуску из корзины.
— Жизнь удалась! – констатировал Ильич, засовывая большие пальцы ног себе в подмышки.

…Тем временем матрос Железняк слушал по телевизору теледебаты желающих проникнуть в депутаты и, ухмыляясь, чистил верный пулемет.

)))
Говард Уткин
Верный пулемёт тоже мурлыкал и улыбался, от того и пули из него выходили потом полукруглые, но это другая история. На самом деле телевизора у матроса Железняка не было, только круглый иллюминатор и радио FM в наушниках. И чистил он не пулемёт, а рыбу на камбузе.
— Заебала, нахуй, эта килька!!! – В сердцах бросил Железняк нож об стол, но тот отскочил, вылетел в форточку иллюминатора, и воткнулся, глубоко под водой, в субмарину, с одноименным названием со свердловским ансамблем, которая мгновенно затонула, утащив на дно принца Даккара. Капитан Немо в простонародье.
От гнева сипаев матроса спас Ленин, доверив тому дымоход в шалаше под Сестрорецком.



Шалаш в Разливе был монолитным. Без дверей, окон и дымохода. Но Железняк всё разломал, пробил дымоход и его прочистил. За что получил пизды от друзей Ленина и архитектора Гегелло. Видя усердие матроса, Ильич поручил ему раздавать флайеры о ближайшей революции на проспектах СПб. Железняк и тут проявил недюжинные способности. Он скупил весь клей на Невском, и просто обклеил город «ПРАВДой». Чем породил впоследствии Молодую Гвардию Фадеева.
Но тогда охранка быстро вычислила скупателя клеёв, и матросу пришлось мигрировать в ГДР, где он тесно сошёлся с Батькой Махно.



Батька Махно тогда работал на студии Дэфо под именем Нестор Иванович, (ударение на последнем слоге), и пытался наладить контакт внедриться под именем сына Ин Чу Чуна в эго Гойко Митича. НО …



… будучи однажды печником Ленина, он плотно сидел на коксе, и мирная трава его не интересовала.
О! Кста, Ленина на кокс подсадил сам Железняк. Вот ведь круговерть в природе. Или как ковалась революция. )))) Когда жандармы, после провала Желязняка с листовками, кинулись искать Ленина, тот быстро съебался в Финляндию, глубоко зарытым под коксом, в тендере паровоза. А прожив там недолгую, но счастливую жизнь, обратно возвращаться не хотел. Но большевики его всё же вывезли в коксовом угаре, и водрузили на броневик у финляндского вокзала, дабы речь толкнул. И чё толку? Поднял он руку, пёрнул, аж пальто порвалось кашемировое, слез с броневика и спать в шалаш уехал с Горьким.



С тех пор и не мог Ленин без кокса. Спал на нём, в компот добавлял, вместо сахара; сюртучок из кокса справил, кепочку. Ослепил Островского за «Как закалялась сталь».*

*Кокс каменноугольный применяют для выплавки чугуна. (Википедия)

Начудил Ильич прилично. И толи здох? И толи жыф? Но Железняк не пропадает. Гад сёдня к путену прилип.



(разводит руками)

ПС. Многие фотоматериалы уже публиковались, но к ним разный подход со временем. У нас четыре стороны света и куча распиздяев со всех сторон.))))
Юша Могилкин
Это не тот «Железняк».
Наш-то был из сплава пулеметных лент и бескозырки, а ихний – из сплошных обрезов наружных половых органов.
Ильич таких в Печники не брал.
Впрочем, когда на студии «Deutsche Film AG» решили снять фильм «Вождь Ильич», то на главную роль пригласили старину Гайку.
Побрили налысо, приклеили усы с бороденкой, надели кепку с перьями и обнажили до пояса. Получился очень похож.
А роль главного антагониста поручили сыграть Гитлеру.
Но тов. Сталин не одобрил. Ему сценарий не понравился, особенно эпизод, в котором Гитлер плывет по Амуру в каноэ и поет народную песню гуронов «Степь, да спеть кругом».
Гитлер тоже не остался в накладе, выкурил пару трубок мира с веществом и придумал Volkswagen KdF-38. А потом умер от отравленной стрелы Евы Браун. Но KdF-38 не был забыт – дельцы от автомобилестроения обозвали его «Volkswagen Käfer» и пустили в массовое производство.
Гойко подарил один экземпляр Брежневу. Брежнев, покряхтев, установил в «Жуке» печку-буржуйку и поехал осваивать Сибирь, чем немало способствовал Ермаку в его экспедиционных начинаниях. Ленин тоже не отстал и подарил знаменитому атаману один из своих броневиков, в котором Ермак, собственно, и утонул, пытаясь переехать очередное путинское наводнение.

Велика Россия. И отступать не хуя.



)))
Говард Уткин
Ну, нет. Железняк – это потомственная фамилия. Там пулемётные ленты переплетены с серпантином современных сходняков. Мудизм, кста, ещё никто не отменял.

Сёдня приезжаем с оператором на студию, рядом стоит уёбищный «типоГазел» фургон. – Интересно, чей производитель? – спрашивает он меня.
— Французский, наверное. – Припарковавшись параллельно, отвечаю я.
РЕНО, оказалось, разумеецо. )))) Только РЕНО выпускает такие несуразные автомобили в мире.
Зато на Рено ездил сам Ленин! Лозунг фирмы. ))))
Ищё сёдня мне Кастакис рассказывает, что видел в городе ТаГаз. Не знаю, что он видел. Ищет в телефоне. Показывает фо. www.tagaz.ru/cars/AQUILA/

Кто-нибудь слышал об этом заводе? Я нет. Все деньги в автовазе!!!

Теперь, кака бычна на десерт другое.
Я не поклонник и не специалист в автомобилях. Юзер каки фсе. Но этот шедевр меня убил. Kaiser Darrin KF-161. Как первая любофь. Поразил током притяжения. Я тупо встал, не могя (не можа) отвезти взгляда. ПЕЗДЕТЦ!!!
Хуле там Гитлер какой-та. ))))







Юша Могилкин
Я уже много лет засыпаю под сериал «Перри Мэйсон». Ложусь в койку, включаю и ухожу в аут…
Там целая куча сезонов, великолепные актеры, хотя и кастрированный Гарднер.
Но не суть.
На каких тачках ездят все положительные и отрицательные герои сериала! Песня!
Тагаз – это Таганрог, ага. Ихний автомобильный завод. Как-то покатался я на ихнем «Тайгере». Говно редкостное. Хотя, конечно, ездит. Но и пустая бутылка пива может кататься по наклонной поверхности, да что от этого толку?
Зато дешево и сердито.
В Москве, ненароком, попадаются изделия современного отечественного автопрома. Но, говорят, в губерниях они пользуются большим спросом. Я не Хутин, обуздывать сии творения не приходилось. Но с имеющегося – не пересел бы.

… Китайцы… Китайцы, бля! Могут создать конкурентно способные на мировом рынке виды транспорта, а правительство Пуя – нет.
В чем причина, а?

)))
Говард Уткин
ПС.
Я много лет ложился спать со включенной тиви-бубнилкой, паебанто чё. Пока не состарилась жына. Теперь ей это спать мешает, видители. Нет, у нас и раньше графики сна не совпадали: она в 22 ложиться спать, просыпается в 6; а я, каг придёца. А тут, ваще, в неяду превратилась. Ни телек включить, ни ноги/руки сложить сверху. Помнётся, что ли? Чему там мяцо? Сплошное естество, неоднократно мятое и зацеловано. ))

Лежу уныло на кровати, не где жына, а где-то с краю. В носу козявки ковыряю, пуляя их… окно открыто. Там птицы, за москитной сеткой, храпит жына и телевизор, молчит, зато будильник звонко выносит мозг, мне сон приснился. Уснул бля только,… Здрасьте, люди!

Любимкости. июль 2016


Патеме:
Причина? Банальное отсутствие изначально профессиональных кадров. Всё советское автомобилестроение было построено на «спиздить». Спецам прям руки отрубали за вольности. Я, чем больше старею и углубляюсь в историю СССР, всё больше и больше узнаю о величайших достижениях страны в абсолютно любой области науки и техники; где сегодня мы все в жопе. Сами учёные мне рассказывали, как их выпихивали парт-функционеры с рынка, где у них всё схвачено за доллары. Я просто пребываю вахуе от политики коммунистов и после них.
Почему стране так не везёт с внутренней политикой? Раньше, секретари были озабочены одурманиваем людей общей идеей. Сегодня и этого нет. Просто нагло распродают и разворовывают страну с честными глазами и белыми руками борьбы с коррупцией.
В стране феноменальное количество умнейших людей. Беда в размерах страны и концентрация индивидов на стадо.

Немного о завтрашних выборах.
Даже не хочу давать советов. Сам не знаю, за кого проголосую. Я реально не знаю за кого голосовать. Я активный социум, но что-то никто ко мне не пришёл, и не предложил дельное. Нет. Вспомнил. Был юноша от ЛДПР. Опрос. Собрал все данные и убежал. Я его поймал в подъезде. Ё! Уже моя подпись стоит. – Как так? … — Ну, Вы ж, не расписались. Я сам поставил подпись. (есть фо).
Анастасий Паниковский
Текст полная х… ня и чтению не поддался, но я, вообще, зашёл на любую страничку «Уткина» поблагодарить за знакомство. Дело в том, что если бы не оно — не знакомство, то я не вышел бы на ролик
www.youtube.com/watch?v=pwetiXYsSnc
… где увидел (точнее, услышал) НАСТОЯЩЕГО, а не провозглашённого сайтовским «Ветераном» гением поэта! Вот этот поэт — с 6.35 по 7.33 и с 13.00 по 14.35 минуты просмотра. Ничего о нём не знаю, но сегодняшний день прожит не зря…
А жующее, курящее е… ло, постоянно мелькавшее в кадре, пришлось отключать.
Говард Уткин
Сазонов — П-ий, я попытаюсь сейчас объяснить, почему вы ничтожное создание.
1. Я, прежде, чем сказать: «Полная хуйня», могу написать стократ круче. Или промолчу. Вы не сделали ни того, ни другого.
2. Если мне типаж не интересен, как поэт, или человек, никогда не зайду на его страницу. Зачем распыляться временем? Вы же устроили целый мониторинг, откопать какое-либо говно, или компромат на меня. Не срослось. Кроме вашей жабы, как я закусываю коньяк шашлыком, специально приготовленным для нас с Тэхоном, поднятым с постели, и немедленно прибывшим, шашлычником. Вам это и не снилось. Ибо вы – неудачник по жизни, компенсирующий свои комплексы нахуй никому ненужными стихами. Признайтесь хотя бы самому себе.
3. Тэхон – шикарный Поэт. И кроме других его достоинств, он феноменальный декламатор, чего я себе позволить не могу. НО. Волей случая, мы оказались в одном квадрате, и от легендарной встречи АХУЕЛ исключительно он, что несколько расставляет приоритеты. Не верите, спросите его о той встречи.

А теперь задайтесь личностным вопросом: Найдутся ли стихирские поэты, которые будут рады встречи с вами? Даже не мечтать, как со мной, а банально рады?
Причём, не как с поэтом, а как с человеком.
Задумайтесь.

)))))
Анастасий Паниковский
По моему, у Вас пьяный бред. Вы мне интересны вот с какой стороны: как такой дремучий индивидуум мог работать в газете? ЧТО ЭТО за газета?! Вот почему я и полез в разные материалы 10-летней давности. И только. Верите или нет этим строчкам, мне до лампочки.
Говард Уткин
А по мне, так у вас отсутствует полушарие в голове, отвечающее за анализ действительности. Я разложил по пунктам. Не срастается, (разводит руками), обратитесь к психоаналитикам. Вам поставят диагноз. Назначат лечение.
Юша Могилкин
На мой скромный взгляд, там отсутствует все: оба полушария, репродуктивные органы и нервная система; в наличии только: больная печень и нестабильный желудочно-кишечный тракт вкупе с щербатым ротовым отверстием.
Поэтому, присоединюсь к данному тобой совету: пусть идет к специальному доктору.
И скажет ему: «Доктор, я – мегалодон. Поставьте мне, пожалуйста, клизму».

Поставят-не поставят – вопрос вторичный. Но принудительное лечение точно назначат.

)))
Анастасий Паниковский
«Сазонов, я попытаюсь сейчас объяснить, почему вы ничтожное создание: Я, прежде, чем сказать: «Полная х… ня», могу написать стократ круче».

Так… милейший, ИХ ЕСТЬ У МЕНЯ. То есть — и я не чужд Лениниане:
www.krasnoetv.ru/node/17253?withThread=03#comment-58806
(можно пройти и по ссылке www.krasnoetv.ru/node/17253
, но там искомый текст от 11.02.2013 — 10:50 закидан кучей других комментариев других авторов). Только не надо тут «ля-ля» типа, «Я ОСТРОУМЕН, САЗОНОВ УБОГ» — о вкусах, как известно, не спорят (
www.stihi.ru/rec.html?2019/04/14/6614 от 16.04.2019 18:17), ну а сфера глума, вообще, как я пониманию, за рамками эстетики с её критериями и здесь всё особенно субъективно.
P.S. В тексте про Ильича, Горького и Добровейна я глумился не над Лениным, а над т.н. «ленинианой», к которой приложили руку не весьма, скажем так, талантливые авторы и книги (фильмы) которой и сейчас не вызывают у меня никакой ностальгии.
Говард Уткин
"… стократ круче. Или промолчу. Вы не сделали ни того, ни другого."
Говард Уткин
Вы не убоги, Сазонов, не глупы, — ограничены. Что сути не меняет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.