ЕвроВидение
Однажды к путену пришли ходоки из Удмуртии.
— Проводите, — распорядился Пуй.
Ходоков долго водили по длинным и коротким коридорам, широким и узким лестницам, верх-вниз, влево-вправо, наконец, остановились у неприметной обшарпанной двери.
— Войдите, — послышался металлический голос. Дверь тяжело отворилась, и ходоки оказались в огромной комнате, инкрустированной всё же найденным янтарём.
— Ух, ты!!! – Восхищённо таращились удмурты.
— Проходим, не задерживаемся, проходим. – Подтолкнули ходоков прикладами конвой. – Это прихожая. Вытираем лапти.
Наконец, под вечер, ходоки предстали перед ботоксоликим. А кто-то и умер в пути.
— Удмурты! – Представил ходоков какой-то хуй.
— Йопт, — развёл руками Пуй. – Я вас такими и представлял! Салам Аллейкам.
Выжившие в пути удмуртские старушки, в национальных костюмах, слегка стушевались. Зато самая маленькая и бойкая, осенила себя знамением, (перекрестилась), и бодро ответила:
— Аллейкум ассалям.
Президент проводил их к накрытому белой скатертью столу и приготовился выслушать.
— Ты уж не серчай на нас, свет владимер, — начала самая старшая. – Мы по поводу Евровидения.
— У вас – 7 минут. – Помощник поставил на стол маленькие песочные часы.
Путен отмахнулся.
— Три минуты. – Поменял часы халдей.
— За Державу обидно, — заголосили враз бурановские бабушки. – Хрен с ним, с Евровиденьем, но чё от страны-то нашей регулярно пидарасы, лесбиянки, старухи, да инвалиды посылаются?!!! Чё о нас на Западе подумают? Ведь, сколь талантов, не перечесть, пропадают.
— Такой Европе Европа видится. – Сказал путен. И больше ничего не сказал. Лишь приказал отпустить старушек с миром.
Бабкам выдали по пузырьку из-под зелёнки ароматного масла, и вывели на свежий воздух в районе станции метро Алтуфьево.
2.4.17
— Проводите, — распорядился Пуй.
Ходоков долго водили по длинным и коротким коридорам, широким и узким лестницам, верх-вниз, влево-вправо, наконец, остановились у неприметной обшарпанной двери.
— Войдите, — послышался металлический голос. Дверь тяжело отворилась, и ходоки оказались в огромной комнате, инкрустированной всё же найденным янтарём.
— Ух, ты!!! – Восхищённо таращились удмурты.
— Проходим, не задерживаемся, проходим. – Подтолкнули ходоков прикладами конвой. – Это прихожая. Вытираем лапти.
Наконец, под вечер, ходоки предстали перед ботоксоликим. А кто-то и умер в пути.
— Удмурты! – Представил ходоков какой-то хуй.
— Йопт, — развёл руками Пуй. – Я вас такими и представлял! Салам Аллейкам.
Выжившие в пути удмуртские старушки, в национальных костюмах, слегка стушевались. Зато самая маленькая и бойкая, осенила себя знамением, (перекрестилась), и бодро ответила:
— Аллейкум ассалям.
Президент проводил их к накрытому белой скатертью столу и приготовился выслушать.
— Ты уж не серчай на нас, свет владимер, — начала самая старшая. – Мы по поводу Евровидения.
— У вас – 7 минут. – Помощник поставил на стол маленькие песочные часы.
Путен отмахнулся.
— Три минуты. – Поменял часы халдей.
— За Державу обидно, — заголосили враз бурановские бабушки. – Хрен с ним, с Евровиденьем, но чё от страны-то нашей регулярно пидарасы, лесбиянки, старухи, да инвалиды посылаются?!!! Чё о нас на Западе подумают? Ведь, сколь талантов, не перечесть, пропадают.
— Такой Европе Европа видится. – Сказал путен. И больше ничего не сказал. Лишь приказал отпустить старушек с миром.
Бабкам выдали по пузырьку из-под зелёнки ароматного масла, и вывели на свежий воздух в районе станции метро Алтуфьево.
2.4.17
26 комментариев
Ой! Пока я тут 4 дня валялся и пил ложками АСКОРИЛ, дабы победить в себе душераздирающий кашель, в стране шла активная подготовка к конкурсу Евровидение. Для тех, кто не знает, что это, лучше и не знать. «Играй гармонь» на уровне Европы.
Любые воспоминания о шведской группе АББА, которая заняла там 1 место 854 года назад, так же не уместны, как и гамбургский клуб «Кайзеркеллер», где когда-то выступали «Битлз».
Другое дело, что конкурс «Евровидение» проходит в Киеве, древнейшей столице Руси. На сегодняшний день первейшего врага Московского Кремля. И девочку-победителя, в прошлом году, вроде, как специально выбрали с Украины. Ибо, по регламенту, следующий конкурс проходит на родине победителя. Помню спич, что у незалежной нет на это денег, и Россия желала перенять право провести на своей территории. Не срослось.
Политика? Нет никаких сомнений.
Хотя всему миру абсолютно насрать, кто там будет петь и за кого. Конкурс транслируют исключительно для домохозяек, гладящих бельё. А проводят для самоутверждающихся участников и их болельщиков. Не более.
Роль России в нём? Никакой. Пуга Алычёва принимала участие, муж её, волосатый. Оба на задворках голосований. Кто-то побеждал наш? Было, подсказывают. Кто? Да, ХЗ.
И вот «Евровидение-2017» на Украине.
Отвлекусь. Ваще, у меня один вопрос к организаторам: — Вы – дебилы?!!! Устраивать европейское мероприятие в стране, где идёт гражданская война, где тысячи неподвластных отморозков носятся с оружием, гранатами и бомбами. Приедут гости из цивилизованных стран. Кто ответит за их безопасность? Будь я Порошенком, не решился бы. Имидж, знаете ли.
Ладно, это дела другой страны. Я о России. Не всё в России хорошо. И во внешней политике так же. У меня случился ШОК, когда узнал, что конкурс «Евровидение-2017» стал во главе повестки дня Кремля. Не задержки зарплат, не разруха медицины, образования и экономики, не безработица, — сельский конкурс «Евровидение-2017».
ШОКом стал и кощунственный кремлёвский выбор: ДЕВУШКА В ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ!!!
Я не слышал, как она поёт, да и не это главное в больНой политике. Кому, в кремлёвскую голову пришло, отправить, совершенно не защищенного в правах на родине инвалида, в самое пекло ненависти?
Скоты.
в Киеве, древнейшей столице Руси. Не повторяй чужую глупость! А ещё точнее слова государственной пропаганды!
Чтобы занять первое место на тамошнем Евровидении.
Опыт распевания песенок у него был огромный:
su0.ru/Pgtt
и уж, конечно:
u.to/HEfUDw
Пуйло надел ласты, акваланг, оседлал стерха, а затем стартанул с колокольни Ивана Великого. Но стерх проснулся, удивленно посмотрел на седока и сбросил его с высоты птичьего полета аккурат на плешь жулика Петровича, который в рабочее время катался по Тайницкому саду на трехколесном велосипеде.
Тут же прибежали дворцовые медики, облили Пуя бетоном и гипсом, обмотали скотчем и усадили в инвалидное кресло-качалку на колесиках. А Петровичу вставили в рот сосалку.
У Хуйла был сломан не только анальный хвост, но еще и шестнадцать мозговых извилин. Поэтому говорит он не мог, но за него разговаривал сатрап Песок.
— Исходя из политической ситуации, наш Солнцеликий решил отложить свою поездку в Киев… Вместо него поедет Геннадий Хазанов – полный кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством»…*
— Шышышышы! – замотал сломанными извилинами Пуйло.
Песок понимал своего хозяина с полуслова и взял тайм-аут.
«Если я инвалид и поехать не могу, — телекинетически приказал Пуйло, — пусть вместо меня поедет другой инвалид, пусть и не обладающий таким прекрасным голосом, волевым характером, честностью, принципиальностью, верой в русский народ и в бога…».
— Хватит, хватит, все понятно! – оборвал шефа Песок, — все будет сполнено в лучшем виде.
Тем временем Эрнст и Пугачева, сидя на самой вершине Останкинской телебашни, пилили бабло, нахапанное ими путем поборов с эстрадных деятелей.
На стене замигала секретная лампочка, вмонтированная в ходики с кукушкой.
— Эрнст слушает! – вытянулся в струнку генеральный педераст.
— Это я – Песок! – раздалось из часов, — срочно обеспечьте мне какого-нибудь инвалида-колясочника для хохляцкого Евровидения.
— Будет сделано! – отрапортовал Эрнст.
Ходики дали отбой.
— Слышала? – обратился Костя к соучастнице, — поищи в своей картотеке чего-нибудь похожее!
— Даже искать не буду, — надулась Алка, — я тут одну такую заранее на заметку взяла, протежирую ее потихоньку. Но не забудь – прибыль – пополам!
— Заметано! – согласился Эрнст, и особым образом подергал часовые гирьки для набора тайного кремлевского номера.
* u.to/U2LUDw
)))
— Аллё! – Внезапно, вместо кукушки, выпрыгнул лягушонок.
— Это Костя, — крикнул Эрнст в качающийся маятник.
— Костакис? – снова вылез пучеглазый: — А чё у тебя с голосом, сынок?
«Костакис?» — удивился Эрнст, так его ещё никто не называл:
— Ну, да. Это я, – бегал он за маятником: — Мы тут посовещались с Пугой Алычёвой, у неё есть замена на протезах.
— Костакису — салют! – Бодро выперся лягух, затем сходил в часы и спросил, выйдя: — Кто на протезах?
— Ой, — покраснел Константин Львович, — протеже на заметке, я хотел сказать.
— Ты бухой, что ли? – Строго спросила часовой механизм.
— Я, это, нет, — не поспевал за маятником рыхлый. – У нас есть, кого вместо отца отправить в Киев, только всё уперлось в гонорар. Вы не могли бы озвучить сумму.
Лягушонок подозрительно пропал. Эрнст даже поколупал наманикюренным пальчиком створки.
***
В это самое время.
Парнас. Ларёк Говарда Уткина «У Парнаса». Идёт тотальный обмыв последнего приобретения Уткина – сотового телефона Белла.
На эстраде пел ровесник телефона Удо Диркшнайдер.* Проститутки и мирные поэты заведения отчебучивали коленца. Моргал стробоскоп, отражаясь в зеркальном шаре под люстрой.
Стилизованный под коромысло, висел дизайнерский дым от папирос, сигар и самокруток.
Ну, фсё было кака бычно.
— Внимание! Телефон! – Скинул покрывало Говард.
В ларьке мгновенно наступила тишина.
«Дыщь!» – не успел, и пизданул по тарелке барабанщик, но на него все запшикали, и он, приложив указательный палец к губам, вылез из-за барабанов, и пошёл ссать в Стикс.
— А титьки зачем? – В могильной тишине нетрезво тыкнул пальцем Юша Могилкин в звонки, которые немедленно противно затрезвонили.
— Ты чё зделал? – Нахмурился ГУт.
Юша, внимательно осмотрел палец, и пожал плечами: — Ничё. Тебе звонят.
Телефон продолжал трезвонить.
— Я ещё даже симку не вставил, — растерялся ГУткин.
Юша опрокинул штоф вискаря, и закинув горсть капустки следом, развёл руками:
— Звонит же ведь.
Напряжение ожидания нарастало.
— Аллё! – сказал в раструб Говард, приложив к уху другой.
— Костакис звонит, — показал он в трубу. – Только голос не похожий.
— А чё у тебя с голосом, сынок?
— Дай сюда! – Отобрал у Гута микрофон Могилкин: — Костакису – салюд!!!
— Блин, Юша, там проблемы какие-то с протезами! Ничё не понимаю. Верни трубу. Ты бухой что ли уже?
— Могу себе позволить. Друг телефон купил моднейший. – Закинул ЮМ капустки, запивая вискарём.
— Алё, алё!!! Костакис!!! – Тщетно крутил ручку телефона ГУт.
— Оторвёшь.
— Накаркал. – Уткин сел устало с ручкою в руках.
***
Тайницкая Пуя. 20 000 лье под землёй.
— Отдал приказ Косте-пидору, — докладывал Песок хозяину. – Результат отрицательный.
— Что значит «отрицательный»? – Запищал гипс в инвалидной коляске. – При мне всё должно быть положительным, как и ВВП в стране – 86% минимум.
Водя желваками, Барханов отвернулся, вспоминая своё убогое детство. Он, как и хозяин, всегда слыл чмом и бесцветной молью. В этом они импонировали друг другу. А где-то и добавляли особой любви.
— Тут, Свет наш, в.в – ч, картинки в Интернете появились непотребные: разукрашивают вас в цвета разноцветные. Надо бы закон издать, чтоб не повадно было.
Бархан тоже любил под шумок страной править.
— Скажи Володину, он примет. – Отозвалась мумия. – И давай, пакуй меня, сам петь поеду в Киев. Меня пропустят.
— А как же сценарий?
— Всё уже давно написано тобой. Сэкономим на Маладзах.
— Чего изволите?
— Чё дурак? По реестру. Выезжаю на галере. Амфоры в клешнях. У ног – тигры. Вокруг носятся комбайны, и педики играют в бадминтон; над головой летают стерхи.
— А песня?
— Какая песня? – не понял пуй.
— Хм, — смутился Песок. – Евровидение, это песенный конкурс, ваще-то.
— Да мы, и так, уже всех победили.
— В Киеве песенный конкурс, босс.
— Ладно, спою.
* www.youtube.com/watch?v=gOtTyWIJD1Q
Кто-то чего-то пел, танцевал, жарил на сцене шашлыки и вообще.
Публика, для достижения эйфорийного экстаза, жевала местный наркотик – сало (продавался из-под полы, со шкурками шел в три раза дороже).
И вдруг небо потемнело, раздалось звучное тарахтение перегревшихся двигателей, и публика увидела непонятную кавалькаду, спускающуюся с небес.
На форштевне переднего челна, двигаемого весельной тягой крабов на галерах, стоял потный генерал Зотов, облаченный в кимоно и гипертрофированные 30-ти унцовые боксерские перчатки.
За челном шла гигантская воздушная баржа с выдвинутой пожарной лестницей. На верхушке лестницы было установлено инвалидное кресло, обмотанное скотчем. В кресле восседал забетонированный Пуй, а вокруг его тушки летали механические стерхи, разработанные лично Чубайсом.
Лестничные ступени были увиты надувными тигрицами, искусственными амфорами и здоровенными поролоновыми щуками.
Вокруг баржи туда-сюда сновали мелкие, вооруженные кувелинами и мортирами, канонерки, обеспечивающие ей беспрепятственный проход среди воздушных шариков и летающих китайских фонарей.
Всякая жуликоватая мелочь, типа Песка, Шувалова, Козака и Дворковича, стройными рядами выстроилась вокруг лестницы, дружно скандируя слова известной нецензурной частушки:
«Россия – священная наша держава,
Россия – любимая наша страна…».
Слева, схватившись обеими руками за лаги игрушечного вертолета, баржу прикрывал известный басмач Рамазанка Кадыров. Тренировочный костюм Рамазанки был увешан значками ГТО и «Воинский отличник» всех родов войск СССР, а в районе гульфика красовалась медаль «За спасение на утопающих» 1957 года выпуска. В зубах Кадыров держал пулемет, в руках – кинжалы.
Голова его была покрыта старинной арабской каской с бармицей и надписью «Музей народов Востока».
Справа от баржи летел пьяный в жопу Медведев. Он несколько часов назад поскандалил со свой ебануто-правослабной женой на тему, что, «мол, воровать не хорошо, ибо оно не по-божески», и быстренько свинтил от семейных проблем, присоединившись к хуйловскому кортежу. А в качестве перелетного средства использовал собственную жопу, которая периодически поддавала газку, выпукивая из себя нечленораздельные звуки, типа:
«Денег нет, но вы держитесь»,
«Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу»,
«Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами»,
«Коррупция подрывает доверие граждан к интересам власти»
и т.д.
Наконец, вся эта хреновина, завоняв округу российский бензином и подавив кучу народа, приземлилась.
Пуй скатился с пожарной лестницы, и верный песок тут же вставил микрофон в рот своему хозяину.
— Хррр-пук! – раздалось из динамиков.
Песок перевел:
— www.youtube.com/watch?v=0CzvNbe23ds
… может, кто против нашего первого места? – добавил он и кивнул Рамазанке.
Тот, как всегда, косноязычно раздвинув ноздри, ринулся в атаку…
***
— Главное – сиськи. – меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа. – глотнув пивка, резюмировал Говард Уткин.
— И попа. – согласился Юша и скомандовал:
— Телефон, телефон, повернись ко мне задом. Для научных целей.
Аппарат не шелохнулся.
Могилкин достал из жилетного кармана воронку, приставил ее в говорильный раструб и залил туда литр-другой пивка.
Аппарат сдох.
— Телефонная связь слаба на передок, – скромно констатировал гвардии-пингвинолог, – давайте попа.
Братва принесла сачок для ловли бабочке и вытряхнула из него старикашку Гундяя.
Могилкин потыкал в него воронкой и быстро нашел нужное ответвление.
— Керосин, миро или елей? – спросил Юша у Говарда.
— Ананас! – сурово нахмурив брови, произнес Уткин.
— Ура! – обрадовался Гундяйка, — ананас! Любимая забава моих келейников. Вставляете!
— А че ты не в Киеве, среди хуйловской свиты? – отложив гундяевское удовольствие, спросил Фридрихэнгельсович.
— Потому, что в УПЦ своих пидоров хватает… – мечтательно объяснил Гундяйка.
— Пошел вон, уебан! – в один голос произнесли Говард с Юшей, отвесив попу хорошего двойного пендаля.
Поп растворился в небытие…
— …И, все-таки, главное – сиськи… – снова меланхолично заметил Юша Могилкин, потягивая из кружки.
— И попа… – глотнув пивка, согласился Говард Уткин.
)))
P.S.
— Я-ху, я-я, — махал он холодным оружием. Огромный зал, в полнейшей тишине, смотрел на чеченского отморозка. Пока его верный тушкохран Рулон Обоев, не прошептал в рацию: — Шеф, вы переборщили.
Рамзанка ловко попрятал все колюще-режущие инструменты под спортивный костюм, поклонился, и вернулся на сцену.
— БРАВО!!! – захлопал член жюри из Азербайджана, и выставил оценку 12. Зал же оставался в недоумении.
— Не проканало, — шепнул Дыров Пую в ухо. – Нужен запасной вариант.
Пуй щёлкнул клешнёй, и на сцену вышла бородатая женщина в праздничном, по случаю, платье. Зал слегка оживился, вспоминая Кончиту Вёрст.
— Хвалите, хвалите Бога небес, — затянул поп Гундяев, (а это был он):
Хвалите, хвалите Бога небес
Хвалите все, в ком дыханье есть
Хвалите — Он наш Творец.
Зал, где плодились зависимые, несмело захлопал. А Гундяя понесло:
— Аллилуйя, аллилуйя
Богу хвала, Богу хвала
Аллилуйя, аллилуйя
Богу хвала, Богу хвала
Аллилуйя…
Зал начал раскачиваться в такт мантры.
— Хватит! – Встал Пуй, скинув бетонные оковы, отлепил клешни, и, запнувшись, скатился вниз по пожарной лестнице, цепляясь за плюшевых тигров и поролоновых щук, снося ценную аппаратуру.
— Ко мне, бандерлоги! – Лежа на сцене, сказал он в микрофон, и завыл:
www.youtube.com/watch?v=m5QfW38V3KY
***
— Смотри, — Гундяй! – ткнул ГУта в бок Могилкин. Показывали Евровидение, а Говард смотрел свои любимые гонки Формулы-1.
— Кросафчег! – Захлопал ГУт, и выдул пинту пива.
— Гундяев? – Не понял Юша.
— Какой, нахуй, Гундяеф? Хэмильтон!!!
— Победил?
— Не то слово, — тёр довольное ебло Уткин. – Ну, да, выиграл гонку, но как щенка на весь мир опустил ниже плинтуса!!! Красава, бля!!!
— Своего бульдога? – Могилкин знал о пристрастиях любимого гонщика ГУта к своим питомцам.
— Ферстаппена, йоптыть!!! – Ржал Уткин, и поведал душещипательную историю.
Давно надомной жила тётечка — зав имуществом города. И был у неё сын, который топил меня в самые торжественные дни. Иду я с жаренным поросенком, украшенным зеленью и овощами к столу в ДР жены, и тут, хуяк – кипяток с потолка в блюдо. Не блюдо, праздник испорчен разборками и собиранием воды. И так два раза. Потом ещё и отчим его отчебучил, карлик, йоптыть. Надо жить в лесу сосновом. Так вот, тот уёбок, очень похож на Ферстаппена.
Каким уёбком, является и сам Ферстаппен. Я не знаю, есть ли такой термин, как физиопсихологическая ненависть, но я её испытываю к этому уроду. И не потому что он подсидел нашего Квята в топовой команде, а потому что он трассе ведёт себя, как чмо. Был такой Роман Грожан, который баблом двинул Виталия Петрова, — на год дисквалифицировали. Вернулся достойным гонщиком. Этот же отморозок весь прошлый сезон мотал нервы чемпионам. К слову, в Ф1 тоже ПДД существуют. И более жесткие, чем в миру. И в первой гонке нынешнего сезона он всячески тормозил Хэмильтона, ни на что не претендуя, на убитых в хлам шинах, перекрывал все траектории обгона, мня себя Великим Гонщиком.
В прошедшей, второй гонке в Китае, он ворвался на подиум третьим, рядом с 4-х кратным чемпионом Феттелем и 3-х кратным Хэмильтоном. Но, чмо есть чмо. И Льюис его уебал морально на всю планету: — Я поздравляю Себастьяна, и этого чувака, не знаю, как его зовут.
)))))))))
Бля, Льюису – ПОЧЁТ!!!
см с 05.20 news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Avtosport/Formula_1/spbvideo_NI735205_clip_Gran_pri_Kitaja_Ceremonija_nagrazhdenija
— Дурак ты, Эрнст! – воскликнула Певзнер-Пугачева, — такой проект прощелкал! Единственный во всем мире поп-певец гигантского масштаба! Ты когда-нибудь слышал песни папы римского?
А наш-то глотку дерет – дай боже! Это ж сколько денег он мог бы нам принести!
Генеральный педераст устыдился справедливой отповеди и дунул в свисток. Дунул тем самым местом, куда свисток был вставлен.
Поэтому звук получился громким и призывным, напоминающим рулады средневековых трубадуров.
Тотчас пред очи руководства предстал «племянник второй жены композитора Юрия Шапорина» колобкообразный Киселев, имеющий при дворе должность главного телевизионного враля. Вслед за ним на вершину Останкинской телебашни заявился «российский журналист, шоумен, теле- и радиоведущий, а также писатель, актер, певец и общественный деятель, кандидат экономических наук» кремлевский цепной пес-жополиз Соловьев (Шапиро-Виницковский).
— Попа отмыть, причесать, накрасить, приласкать и выпустить в эфир с концертной программой! – приказал рабам Костя-пидор.
Племянник второй жены композитора и Шапиро-Виницковский удалились исполнять.
— Погоди, погоди! – подала голос Алка, — а как прибыль делить будем?
— Мне – 146%, тебе – все остальное. – хищно прищурился Эрнст.
— Чего-чего?! – оскалилась пирда-мадонна.
Но Костя, осознавший, что поп-певец – наверное, самый значимый и прибыльный проект в его никчемной жизни, пошел ва-банк:
— Иди на хуй отсюда, старуха!
Алка в отвер начала ругаться нецензурным матом, но подоспевшие сотрудники СБ вытолкали ее взашей.
Придя домой, обиженная бывшая певичка срочно собрала экстренное совещание, состоящее исключительно из ее приближенных лиц: пидор Галкин, пидор Филя, пидор Песков, пидор Леонтьев, пидор Моисеев.
— Что делать будем, братие? – вопросила Алка, посасывая литровочку «Столичной», – нам нужен свой певец – бородатый, эпатажный и знакомый всему народу.
Пидоры задумались.
— В те времена, когда мы все подрабатывали своими жопами у сквера Большого театра, — огласили они хором, — видели там памятник одному мужику. Предлагаем использовать его по назначению.
— Это идея! – Алка захлопала в ладоши, — а я за него буду петь!
***
С тех пор вся российская эстрада ограничилась всего тремя исполнителями:
Хуйлом (с Айфончиком на подпевке),
Гундяем (и джаз-бэндом Соловецкого монастыря)
и переносным памятником Карлу Марксу, вместо которого сипела гражданка «Пугачева».
Культурные вкусы обывателей были удовлетворены по полной программе.
)))
Раскрасневшийся Костя-пидр ворвался в юридический отдел телеканала, который, от увиденного, мгновенно уволился всем составом. Эрнст принялся звонить путену. «Я на сцене». – Прошептал тот и отключился. А.В. Масляков, которого ничем не удивить, долго и заливисто хохотал, потом сказал, что включит эту шутку в КВН.
Главпидр от отчаяния рвал на себе волосы, пока не стал похожим на Дм.Нагиева.
— Всё, пиздец! – Посмотрел он в зеркальце. — Ухожу в цирк. – Закрыл телебашню на ключ, поймал обоз близ проходящего Шапито, и уехал в невидаль. Т.е. чё никогда не показывали по центральному каналу, которым он руководил.
Мэйкапер Васильев, однофамилец модного пидора Васильева, мгновенно придумал ему эпатажный тренд – одинокого пидара-интеллигента в маминой кофте.
— Не грусти. – Подсел к нему вечером другой клоун, с характерным голосом.
— Мы знакомы?
— Знакомы.
— Мне кажется знакомым Ваш голос, но не узнаю под гримом. – Прошепелявил костя.
— Венедиктов, моя фамилия. – Сделал губы уточкой визави.
— Алексей Алексеевич?
— Точно.
— Но … но … Вы … в таком виде.
— В каком, Константин?
— Ну, — Эрнст помахал вдоль себя руками.
— Ты на себе-то не показывай.
Костя Эрнст стушевался, и принялся грызть ногти.
— Тебя смущает вид клоунов? – тихо прошептал Венедиктов.
— Ну, да, — грыз ногти Рыхлый.
— Я не думал, что очередным клоуном в Шапито будешь ты, Константин. Мне дали директиву познакомиться с новым персонажем, придумать амплуа. Ничё придумывать не буду. Завтра у нас первое выступление в Пездеево-Плещецке, все билеты распроданы, выходишь, и, просто, с выражением, рассказываешь новости Первого канала.
— А в чём подвох?
— Никакого. Просто выходишь между акробатами и фокусником, объявляешь: Новости! И театрально их произносишь. Фурор обеспечен.
— Алексей Алексеевич, — продышал в ухо Венедиктову Эрнст. – Я хочу исповедаться.
— Ты чё, Львович, — отшатнулся Бенедиктов: — Ахуел?!!!
— Нет, я взаправду регулярно дома слушаю ваше радио, — шептал пидр. – Я сам спаял приёмник без кремлёвских глушилок. Я вас не сдам.
— Кому?
— Вообще. – Мялся Костя. – У меня лишь один вопрос.
— ?
— Как, Вас-то в это цирк занесло?
— Я здесь родился, Константин.
Кстати, никому из непосвященных неизвестно имя и национальность матери гражданина Эрнста 1961 г.р.
Спрашивается, почему?
«Константин Эрнст родился 6 февраля 1961 года в Москве в семье советского биолога Льва Константиновича Эрнста и получил имя в честь деда по отцовской линии…» Все, пиздец. Как оно там у них говорится:
«Фарес родил Есрома; Есром родил Арама; Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона…»
«Горбатый родил Йельцына; Йельцын родил Хуйло; Хуйло родил Айфончика; Айфончик родил Хуйло; Хуйло родил Хуйло…».
Сегодня на работе обсуждали с коллегами декабристов. Жуки, разумеется, были еще те. Но они сделали то, что никто из современных пиздоболов (в большинстве своем, инородцев) не в состоянии свершить.
Вот, тот же Шендерович – писака-йуморист – пиздит-пиздит, а умирать за российский народ не станет – подожмут его, и съебется в Израиль.
И в то же время:
su0.ru/LkEG
u.to/HqPeDw
А Венедиктова никто не трогает. Странно…
Я – С.К., мой сын – К.С. Причём, если помнишь, май вайф снесла это на какой-то календарь и др., а я назвал сына в честь деда. Не от отсутствия широты мышления, а мне всегда не хватало отца. Нет, он был, но мало. И я, сцуко, бля, такой же отец. /// Не удивлюсь, что К.С. назовёт своего сына – С.К. Потомственность зациклится, йоптыть. )))
прамальцева: «судья взял полчаса на вынесение постановления.
У меня судья взяла 45 минут, а выносила – 3 часа. Когда я проезжал знак 40 – 62 км/ч. Консультировалась. Её не ебло, что камера была установлена со всеми нарушениями, и что я весь зазнаковый отрезок пути проехал со скоростью 40 км/ч. Виноват. Отдал деньги беспределу.
Праэхо:
ЭМ возникло на волне народного негодования в 90-х. Первым редактором был Розенблат. Хозяин – Газпром. Половина журналистов – семиты. Аудитория незначительная. Зато у хуйла в мире – пицот козырей про независимую прессу и свободу слова.
Это мы про Венедиктова знаем. Выйди за МКАД, там про это радио ваще никто не слышал. Маяк и Елена Малышева в эфире. Мальцев, это – хоккеист в 70-х.
Ну, право, Юша. У ста миллионов мозги засраны на все сто миллионов %.
А современный семитский язык подразделяется на:
«- арабский язык (родной для приблизительно 240 млн человек);
— амхарский (25 млн);
— тигринья (9 млн);
— иврит (8 млн);
— ассирийский новоарамейский (1-2 млн);
— мальтийский язык (371900)».
Я вообще, равнодушен к какой-либо национальности, и ни за чтобы не стал выделять синим цветом фамилии своих соплеменников, в отличие от некоторых сайтов богоизбранных.
Об попить. Обязательно найду время.
Насчет «Эха»:
su0.ru/NS61
«Подобные «Эху» площадки предохраняют действующую власть от социальных потрясений лучше ОМОНа и ФСБ: хомячки делают свою г'еволюцию (строят и отстаивают Третий Рим, Четвёртый Рейх, Русское национальное государство, Свободную демократичекую республику™, выбирая по вкусу) в тёплом помещении, без отрыва от трансцендентального. И ненапряжно, и жопа не так свербит от жестокой реальности: психологическая помощь поциентам — налицо.
Наглядным доказательством сказанного является забавный кунштюк: убероппозиционная «низабудим-нипрастим» радиостанция — а её главред, вертевший на хую беснующихся хомячков-слушателей, вхож в самые высокие кабинеты российской власти и ручкается с наиболее влиятельными представителями истеблишмента».
Настоящих семитов в ее составе – с гулькин хуй. Зато есть жиды, которым насрать на Россию и ее народы.
В этой стране оправдательные приговоры для среднестатистического народонаселения – скорее нонсенс, чем правило. Даже в том случае, если следственная часть не доработана, если в деле полно белых пятен, вердикт будет однозначен: «Подсудимый виновен».
Если, конечно, не договориться с «вашей честью» заранее, или ей не дадут команду сверху.
Пример – воровка васильева, подельница жулика сердюкова.
Здесь виноваты все граждане, за исключением микроскопической касты неприкасаемых.
Сегодня слышал разговор двух теток в гос.конторе:
— Зять у меня наловил солитерных лещей на продажу… А мне таких есть противно…
— Я тоже не люблю рыбу с солитером.
Скромно вмешиваюсь:
— Солитер – ленточный гельминт, паразитирующий исключительно на крупных млекопитающих и человеке; а заболевание рыб, о котором вы говорите, называется лигулез, и вызвано червем лигулой, не имеющего никакого отношения к солитерам.
Тетки пожевали свои мозги, но ничего не усвоили. Так и будут в дальнейшем называть лигул «солитером».
Норот не хочет менять свои устои.
«Мы плохо живем, но царь-то хороший. И малышева – вершина медицины».
Все, как всегда:
su0.ru/C3FL *
ложь, пиздеж, провокация и… слабенькие аплодисменты.
И ведь ему поверят, бля, вот в чем засада.
* Полная версия: u.to/9wHhDw
P.S.
Дурят, ох дурят! Но разоблачают же: su0.ru/KWau
Праэхо.
Ссылка — пустопорожний троллинг кремлебота. Я ж обмолвился, что за верстовым столбом ЭМ слушают слёзы. А основная тема — в кремлёвских ящиках, ибо радио уже не слушает никто. Другое дело, что тематику ЭХА можно найти в любом интернете. ))))) Но, иногда полезно выслушать мнение или анализ другого умного человека. Сопоставить со своим. Ведь, в Черемошках и Гарлемах Российской Федерации, куда упирается вертикаль, жизни нет. Ты, просто, не представляешь, какая там — сама по себе самаёпщина. (вот, слово новое придумал))). Гордые и лоснящиеся свинорыла бдят исключительно наверх. Глаза не опускают, иначе все подумают, что им стыдно. Года 2 назад губеру предъявила общественность за полный пиздец зимой на дорогах. Он засуетился? Нет. Он честно вышел и сказал: — Не нравиться, пиздуйте в Сочи жить, там снега нет.
Сколько бы в цивилизованном гос-ве такой губернатор продержался? (наш из газпромовской верхушки). Ща экс, до выборов … тьфу, бля, до очередного назначения.
К Эху. Не знайка, кто его слушает с утра до вечера? Я в машине, когда езжу. И, знаешь, мобилизует, йоптыть, когда я не один одинаковый.
А то, что венедиктов вхож — +ему. Дохуя, что знает, и может высказаться по теме, залепить дуло любому депутату.
Пра суд- с глазу на глаз.
Пра солитеров:
Намедни, стою в магазине, две старушки меж собой обсуждают новый телефильм «Анна Каренина». Одна не смотрела, а другая ей втирает, что Лиза Боярская полное гавно, потому-что голос у неё грубый, и она никак не вяжется с образом Анны.
Мне и старушки, и телефильм, и солитеры похуй, но наткнулся вчера/сёдня вынтырнете на рекламации с РенТВ, в точности повторяющие слова старушки. Наверное, РенТВисты за мной в очереди стояли. ))))
Кстати, я тоже думал, что в рыбе солитёры, а не лигулы. Из которых мне лишь Калигула созвучен был. Теперь я перестану есть людей, сконцентрируюсь на свиноушных и луковоколечных шпротах. ))))
Известная история из прошлого:
«Николай Павлович Смирнов-Сокольский, советский артист [основатель московского «Театра Эстрады». – Ю.М.], на сцене позволял себе очень многое. В 1937 году со сцены говорил, что «живем, как в автобусе: половина сидит, половина трясется». Или как в Африке: «ходим в трусах и едим бананы». Его друзья говорили: «Разве ты не боишься? Ведь тебя за такие шутки посадят». На что он рассказал им следующую историю. На каком-то большом собрании иностранных гостей, его подозвали к столу, за которым сидел Сталин с иностранными гостями. Сталин, похлопал Николая Павловича по плечу и сказал присутствующим: «Это мой шут!» С тех пор я стал вести себя так, как подобает вести себя настоящему шуту».
Так и вся эта картонная оппозиция, не способная ни на что, кроме разговоров. А «разговоры» власти нужны – страна-то у нас «демократическая».
Но, подумай, кто пойдет за тем же Шендеровичем? Никто.
Впрочем, на «эхе» никого ни к чему не призывают – там просто пиздят. Ну, выпускают иногда в эфир какого-нибудь особо ярого противника существующей власти, поговорят с ним полчасика – и все.
Я все представляю.
Десять км от Москвы. Поехали на какой-то склад, покупать морозильный ларь на дачу. Встали на стоянке, недалеко от склада-магазина. Подходить мудило в форме с надписью «ЧОП». Золотые зубы, большой живот, рация и все дела.
«Здесь стоять нельзя», говорит.
«Да ну?!», отвечаю.
«Вы здесь стоять не будете! Я сказал! Это частная территория!».
«Ууу», тыкаю ему в нос ветеранскую ксиву.
«Стойте, где хотите», обиделось пузо и убежало.
Я в магазине спросил: «что за ботва?»
Они поведали: местный «олигарх» строит тут торговый комплекс и всех гоняет с близлежащий территории.
Местный «олигарх». Какой-то Васька Пряник. Всех гоняет с официальной, обозначенной государственными дорожными знаками, стоянки.
10 км от столицы России. Уссаться можно.
Новую «Каренину» не смотрел и смотреть не буду.
«В это время из глубины зала входит Вронский, ебарь ейный» (Аркадий Северный).
Ааа, бля, кстати, вспомнил! Насчет поэтов – пьяниц и наркоманов.
Прототипом Вронского был Алексей Толстой – одни из создателей «Козьмы Пруткова». Че-то у него с женой не заладилось, и вдобавок, Константиныч страдал мигренью – общеизвестной болезнью гениев ))). Короче, подсел на морфий.
Переборщил с дозой и умер.
Но мало кто знает о причине его смерти. Еще бы! – автор «Козьмы» и «Князя Серебряного» — наркоман! Нонсенс. )))
Насчет лигул… Фактически вся морская и океаническая рыба, поступающая на прилавки магазинов, заражена целой кучей паразитов. Визуально это исправляется, по аналогии с червивыми грибами – вымачивают тушки в специальном растворе, а потом солят, подкрашивают и отправляют на продажу.
А иначе никак. )))
Куплю бассейн и стану разводить в нем физиологически чистую воблу, мурен и крабов. А кормить их буду мясом кремлевских чиновников.
)))
u.to/vkniDw
За 10 км, это не за 5 тыщ. Там абсолютно другая, от Москвы, страна. Не от Кремля, заметь, от Москвы. Концлагерь. Когда начинают измываться над москвичами, вертикаль просто уничтожает и опустошает регионы. Моя область, если открестится от Кремля, при грамотном руководстве, через 5-10 лет превратится в Швейцарию по всем параметрам. И нахуй Пуй не нужен со своими олимпиадами, футболами и Сирией с Донбасом. И Крымом.
Абрыбе.
Речную, окромя благодородных, не употребляю. А морскую – либо в посоле, либо в термообработке.
Прабасейн.
Давно матушка завела бассейн на даче. Фото из космоса.
Ну, и как-то квасили там, и кент один всё просил, чтоб я плюхнулся в него в одежде. Не срослось. Но обязательно сотворю чудо. ))))
Булгаков даже «Батум» написал, но Сталин все равно отверг писателя, хотя и пообещал стать личным цензором.
Хуйло – чувак необразованный, ему не нужна литературная клика в качестве возвеличивающего элемента – и без него хватает подхалимов (например, все ЦТ и вся ГД).
Мелкопоместно мыслишь. )))
При грамотном руководстве, вся Россия превратилась бы в цивилизованную страну по всем параметрам.
Рыбу ем редко. Вообще. Ну, селедку там в виде закуски, или какую вяленную под пиво.
По поводу бассейна.
На даче у матушки есть почти аналогичный. С водоплавающими растениями и такими же фонариками. Не нырял. И не буду. Но чистить доводилось. Впрочем, я сам его создал, еще лет двадцать тому назад – вкопал в землю и сделал слив.
А еще у нас окатыши нынче стали в цене. Раньше, за две по 0,5, с любого песчаного карьера могли привезти целый кузов, теперь все задорого, согласно прайса.
Насчет видео.
Жесть.
Припоминаю, что где-то с кем-то как-то я говорил на аналогичную тему. Только этот «кто-то» был из европейцев. Оказывается, в тамошних пенах компания-посредник, обеспечивающая продажу билетов и содержание автовокзалов, берет себе не больше пяти процентов от стоимости перевозок, с учетом всех прочих расходов (например, на рекламу).
И никто не бастует. Ибо всех все устраивает.
P.S.
Об «олимпиаде»:
Your text to link...
Согласись, это нонсенс.
Прамещанство.
Тута стоп. Я космический первопроходимец, и, как про бассейн на даче, мыслю глобально.
В своё время Егор Лигачёв, на том месте, где я в децтве собирал грибы и пил берёзовый juice, прямо из дерева, захуярил, ебануца какой Нефтехимический комбинат. 5 километров от города. Только зачем? Пользы с него НОЛЬ.
Нет, там и сегодня чёта работают люди. ХЗ чё они делают? Но, действенный фрагмент откусил зять путена, и мгновенно стал миллиардером. Т.н. Сибур. Это пятая часть всего комбината. Помню, освещал, когда Сибур открыл столовую на предприятии. Ахуеть событие. ))) Рабы мне тогда рассказывали, что выпускают полимеры в гранулах для китайцев, но те их перестали брать, все склады забиты.
Прамещанство – 2.
Как считаешь, сколько денег должно оставаться в регионах? Вот, почему я и упомянул не кремль, а москву, в которой бюджет увеличивается на 100 млрд рублей, это принято мосгордумой, в связи с реновациями. Нихуя себе — 100 млрд рублей! Будь я губернатором своего региона, за эти деньги можно было восстановить всю инфраструктуру. Мэр пожалился, вопщем, об износе всех сетей на 98%.
А
«губернатор Сергей Жвачкин поблагодарил депутатов за работу. «Приведу всего две цифры: четыре года назад мы принимали бюджет в объеме 27 миллиардов рублей, а бюджет-2017 составляет 58 миллиардов. Эти цифры хорошо говорят об эффективности нашей с вами совместной работы», – добавил Жвачкин.»
Это на целую область, упакованную под завязку всем и всями. Сосед Тулеев, накормил шахтёров, построил дороги, укрепляет всю инфру. Что отдаёт кремлю? Да, что осталось. 25%. Не нравицо? Ваще нихуя не получите. Это ответ шахтёров. А здесь лизнуть …
Пра аленьпиаду.
Вроде давал фо. Когда ты для куража откупил целую Оральную улитцу, мы бухнули, и я улетел дальше. 2015?
Фо Главной трибуны Ф1 в сочи. В эти выходные Гран-При:
Это около трассы. Там всё нормально, думаю.
Почему Хуйло равнодушен к стихотворчеству в свою честь, даже несмотря на собственный комплекс неполноценности?
Да потому что он, в силу своей необразованности, равнодушен к культуре вообще.
Хотя некоторые из кожи вон лезут:
u.to/cLfoDw
Оспидя, неужели люди способны такое строчить? Это ж как нужно себя не уважать…
Об зяте.
Если откусил, значит, что-то нужное там делается. Иначе бы кусать не стал, паразит.
О региональных деньгах.
Азбучная истина: воруют.
Данные по тому же Жвачкину (2015г.):
«Всего за четыре года губернаторства Сергей Жвачкин заработал 140,9 млн рублей, а супруга Инна — 23 млн рублей. При этом госдолг области в прошлом году достиг отметки 26,6 млн рублей».
Это официальные сведения.
А сколько не миллионов, а миллиардов положено себе в загашник – ууу!.. А сколько из них возвращено наверх в виде завуалированных подношений…
Анекдот.
Чувака посадили. В камере спрашивают:
— За что?
Чувак рассказывает:
— В Политбюро ЦК КПСС засорился туалет, меня вызвали прочистить. Я посмотрел и говорю: «Здесь все прогнило сверху донизу! Всю систему менять надо!» И меня закрыли.
Об Сочи.
Угрохано 1,5 трлн рублей ($50 млрд).
Усредненный бюджет всех летних мировых олимпиад составляет $10–15 миллиардов.
«Где деньги, Зин?»
А что потом? А потом вот что:
u.to/p7boDw
u.to/ArfoDw
u.to/G7foDw
Бесспорно, в мире некоторые бывшие олимпийские объекты (с инфраструктурой) протухают и разлагаются. Но там они могут себе это позволить.
А в этой стране… Не, ну, а хуле? Если бы Пуй вкладывал свои кровные, тогда бы – да, а так – наши, кровные, — ему до них дела нет.
А сколько школ и больниц можно построить на 1,5 трлн рублей? Какие дороги выстелить? Поднять пенсии, пособия, и вообще?
Пир во время чумы, однозначно!
«Безбожный пир, безбожные безумцы!».
Или даже:
«Ныне церковь опустела;
Школа глухо заперта;
Нива праздно перезрела;
Роща темная пуста;
И селенье, как жилище
Погорелое, стоит, —
Тихо все… Одно кладбище
Не пустеет, не молчит…»
u.to/vsHpDw
))))
Я не киноман, но есть у меня два любимых и характерных актёра – Евгений Леонов и Аль Пачино.
Праискожи)))): u.to/LccIAg
Пралемпиады.
Любая аленьпеада в первую очередь – престиж. До селе ни одна из них не окупилась. Нигде и никогда!!! Помню, писал о Сочинской, и попалась инфа, что вот-вот, с трудом, продали последний аленьпийский объект толи в Канаде, толи где-то там, в Америсах. В Мехико, типо. Но спустя 40 лет. И там, и там подходит. Т.е., гос-во вздохнуло наконец-то, избавившись от балласта.
А Москва-80 — известный факт. Когда Брежнев хотел было отказаться, но ему пригрозили ТАКИМИ санкциями (!), что пришлось проводить. А тут – враги и Афган, и пиздец Союзу.
Пуй, не только поэзию не любит, но ещё и с историей мало знаком, марширует по тем граблям. Застрявший проходимец.
Слава Аллаху, что можно было скачать киношки в Инете и посмотреть на телеке, но мне довелось узнать, каким информационным говном пичкают подавляющее большинство населения этой страны.
Поэтому о Леонове.
По ТВ идет сплошная реклама какого-то мороженного, а в качества отправного материала выступает старый добрый мультик «Винни Пух идет в гости». Типа, вместо меда выступает рекламируемое мороженное. И голос Леонова подделан и вообще.
Обидно стало и грустно.
А кубик — тема! )))
А подделка под Евгения Палыча не удивительна. Нового, оригинального ничего нет. Эфир запостили одной хуйнёй. Я выкручивался, что у меня главтелек — Смарт, и мог пользоваться Интернетом. Ща сменили провайдера, дешевле, так они ещё 150 каналов подкинули. Есть куда тыкнуть во всех комнатах.
Аборигинальности современной тут уссался, не помню кто, мож Пельмени, каша в голове. Типо кино снимают:
— Ты будешь стрекозой. (не суть).
— А чё, Безруков отказался?
))))))
Яркий пример отечественного кинематографа и руководства фкУпе.
Мединский, йоптыть, министр культуры (!) на заседании у медведева, чтоб спасти российскую киноиндустрию, заявляет (где таких долбаёбов находят?): — Давайте на голливудские фильмы поднимем ценник на билеты в 2 раза, а на «наши» — в 2 раза снизим.
Петрович было согласился, но нашлись умные прагматики, которые разжевали, что этим увеличится лишь кассовый сбор Голливуда, а наша, нахуй никому не нужная индустрия, потеряет ещё больше. ///
Все четко и доходчиво, для любых возрастов и слоев населения.
Труды Я.И. Перельмана изданы, хуй знает, сколько раз в СССР и –не меньше – в других странах мира, даже в Индии на хинди.
А умер он от голода во время блокады Ленинграда.
Мда…
Но сейчас-то! Таких книг не издают; более того, на Российском ЦТ нет ни одной адекватной научно-просветительной передачи.
Зато есть «слово платыря» и целый, бля, религиозный канал «спас».
(Всякие круглосуточные бредни «рентиви» а-ля «…в результате ебли обезьян с человеком получились марсиане, которые выиграли Курскую битву», я в расчет не беру).
Ну, и кому нужны эти дешевые передачки?
Зря ты так про книги. Очень много интересных выпускают. Из личной библиотеки:
<img src=«domstihov.org/uploads/images/00/00/10/2017/05/26/e406ee.jpg»
)))))
И еще:
u.to/aFb2Dw
)))
о проктологии более качественный экземпляр:
Редчайший и самый часто используемый, каг справочник, экземпляр: