Ещё об собрании
В суботу наш Глава Администрации Дмитрий Владимирыч Фырчук собрал в нашем лице население Лопатино возле памятника Владимира Ильичю Ленина для того, что б провести митинг об этой заразе, которая вирус. Пришли все. Некоторые даже спецально подготовились, потому что принесли с собой плакаты.
Два брата Ауростатовы развернули над головами аж цэлый транспарант «До коли будем терпеть? Мочи уже нет!» Правда они зделали одну большую про машку. Во первых, от всего этого попахивало политикой. Веть все же знают, что сечас нами правит не Коля, а Вова. А на какого Колю они намекали — хрен их разберёт. А во вторых, ударение забыли поставить в «мочи». А так как все знали, что младший брательник страдает енурезом, то прямо даже как то стало за них не ловко.
Об митинге мы узнали за ранее, прочитав обьявление, которое было наклеено на вождя с той сторны где жопа. И хоть он и памятник, но Сашка Облысенков начал кричать, что не позволит осквернять заднее место Ульянова, который Ленин! Что напишет личьно Зюганову и ещё намекнул, что обойдёт всех курильщиков в Лопатино и перед каждым чиркнет спичькой. Потому что он орал: «Я блять дам вам всем прикурить!»
Вобщем пришлось обьявление перевесить на гипсовую тётку, ту что с права, которая поддерживает болкон над входом. Но тут уже стал возмущятся дед Воняй: «Вы чё, суки, ахренели? Во всей деревне из произведений искуств это была единственная статуя, не считая В. И. Ленина (при этих словах Воняй поклонился в сторону Вождя Пролетариата и перекрестился), изображающая обнажонную жэнскую фигуру в качестве опоры антаблемента. А имя у ей — Кариатида».
Всё время, пока из его рта вылетали эти мудрённые слова, он под глядывал в какую то бумажку. И мы все поняли, что он просто прикидываеться умным, а на самом деле как был дурак так им и остался. А Ленка Взашейкина крикнула: «Ой, да ладно тебе старый козёл мозги людям засирать. Все ж знают, что ты, как стемнеет, бежиш к клубу с фонариком и раглядываеш сиськи у энтой кариатиды. Что ж, твоя Надька страхолюдина дома уже не удовлитворяет чтоль?»
Все бабы с разу засмеялись, а мужыки тоже, но громко. Поэтому заржали.
«Товарищи, — крикнул Глава Администрации, — буржуазные супостаты решили наслать на нас вирус. Пусьть выдут на два шага в перёд те из вас, которые приехали недавно из за границы».
Из толпы кто-то стал пробиратся в перёд. Через 14-етырнацать минут на свет Божий выполз самый старый оксакал нашей деревни — Ефимыч. Оказываеться он единственный кто приехал из за рубежа. Из Германии. В 1945 году.
К нему тут же подскочила наша фельшэрица Ленка Утятникова. Она посадила старичька к себе в подол и распевая песню «Если я заболею, то к врачям обращатся не стану», умчялась в мед.пункт, что б положить Ефимыча на сохранение.
Как только улеглась пыль от Ленкиного топота, Глава продолжил: «Братья и сёстры! Только-только мы на конец победили СПИД, который передавался кое кем половым путём в из вращённой форме, как новая напасьть навалилась».
Хорошо, что он напомнил. Все лопатинцы сразу резко шарахнулись в сторону от Гришки Липицкого и Андрюхи Фекалецкого. Веть они до сих пор подмигивают друг дружке и при этом заговорчески и ласково говорят «Жму!»
«Товарищи, — продолжил Фырчук, — надо срочьно всем купить маски. Но так как масок нихера не завозют в нашу аптеку аж с 1967-ого года, то выкручивайтесь кто как может. Как сказал извесный Китайский мудрец Бздынь Сцал: «голь на выдумку очень хитрая!» Вот я вижу, что некоторые граждане проявили смикалку и пришли в масках. Кто то пожертвовал для этого свои ливчики, из которых вышло аж целых две маски, кто то приспособил жэнские прокладки пришив к ним верёвочьки. Похвально! Но есть и пере гибы». И он показал своим пальцем в сторону Ирки Яявкиной, которая стояла с ведром на башке с вырезаными дырками для глаз.
Глава продолжил: «Также не забывайте об анти-сэптиках. Для этого очень хорошо сгодиться самогонка. Ответственной за обеспечение населения этой гадостью назначаю Валентину Ивановну Сидорову. Мы ж все знаем, какой у неё замечательный первачь!»
Все мужики стали обниматся своими руками и кричать «Браво! Ну на конец легализовали!»
Я тоже очень сильно обрадовалась, потому что это как ни как, а дополнение к моей пеньсии. Только я начала подсчитывать будущие барышы, как кто то крикнул «Качать её». Пока меня под брасывали, я в голове всё пыталась сумировать сколько мешков сахара надо разделить на количество готового продукты.
Потом Глава крикнул «Ну а теперь танцы».
Эта радосная новосьть застала меня на верхней точьке взлёта. Жаль, потому что все рванули плясать, а в низу никого не осталось на страховке. А мне веть ещё предстояло приземлится!
Хорошо, что я хоть успела всё таки подсчитать количество сахара.
Два брата Ауростатовы развернули над головами аж цэлый транспарант «До коли будем терпеть? Мочи уже нет!» Правда они зделали одну большую про машку. Во первых, от всего этого попахивало политикой. Веть все же знают, что сечас нами правит не Коля, а Вова. А на какого Колю они намекали — хрен их разберёт. А во вторых, ударение забыли поставить в «мочи». А так как все знали, что младший брательник страдает енурезом, то прямо даже как то стало за них не ловко.
Об митинге мы узнали за ранее, прочитав обьявление, которое было наклеено на вождя с той сторны где жопа. И хоть он и памятник, но Сашка Облысенков начал кричать, что не позволит осквернять заднее место Ульянова, который Ленин! Что напишет личьно Зюганову и ещё намекнул, что обойдёт всех курильщиков в Лопатино и перед каждым чиркнет спичькой. Потому что он орал: «Я блять дам вам всем прикурить!»
Вобщем пришлось обьявление перевесить на гипсовую тётку, ту что с права, которая поддерживает болкон над входом. Но тут уже стал возмущятся дед Воняй: «Вы чё, суки, ахренели? Во всей деревне из произведений искуств это была единственная статуя, не считая В. И. Ленина (при этих словах Воняй поклонился в сторону Вождя Пролетариата и перекрестился), изображающая обнажонную жэнскую фигуру в качестве опоры антаблемента. А имя у ей — Кариатида».
Всё время, пока из его рта вылетали эти мудрённые слова, он под глядывал в какую то бумажку. И мы все поняли, что он просто прикидываеться умным, а на самом деле как был дурак так им и остался. А Ленка Взашейкина крикнула: «Ой, да ладно тебе старый козёл мозги людям засирать. Все ж знают, что ты, как стемнеет, бежиш к клубу с фонариком и раглядываеш сиськи у энтой кариатиды. Что ж, твоя Надька страхолюдина дома уже не удовлитворяет чтоль?»
Все бабы с разу засмеялись, а мужыки тоже, но громко. Поэтому заржали.
«Товарищи, — крикнул Глава Администрации, — буржуазные супостаты решили наслать на нас вирус. Пусьть выдут на два шага в перёд те из вас, которые приехали недавно из за границы».
Из толпы кто-то стал пробиратся в перёд. Через 14-етырнацать минут на свет Божий выполз самый старый оксакал нашей деревни — Ефимыч. Оказываеться он единственный кто приехал из за рубежа. Из Германии. В 1945 году.
К нему тут же подскочила наша фельшэрица Ленка Утятникова. Она посадила старичька к себе в подол и распевая песню «Если я заболею, то к врачям обращатся не стану», умчялась в мед.пункт, что б положить Ефимыча на сохранение.
Как только улеглась пыль от Ленкиного топота, Глава продолжил: «Братья и сёстры! Только-только мы на конец победили СПИД, который передавался кое кем половым путём в из вращённой форме, как новая напасьть навалилась».
Хорошо, что он напомнил. Все лопатинцы сразу резко шарахнулись в сторону от Гришки Липицкого и Андрюхи Фекалецкого. Веть они до сих пор подмигивают друг дружке и при этом заговорчески и ласково говорят «Жму!»
«Товарищи, — продолжил Фырчук, — надо срочьно всем купить маски. Но так как масок нихера не завозют в нашу аптеку аж с 1967-ого года, то выкручивайтесь кто как может. Как сказал извесный Китайский мудрец Бздынь Сцал: «голь на выдумку очень хитрая!» Вот я вижу, что некоторые граждане проявили смикалку и пришли в масках. Кто то пожертвовал для этого свои ливчики, из которых вышло аж целых две маски, кто то приспособил жэнские прокладки пришив к ним верёвочьки. Похвально! Но есть и пере гибы». И он показал своим пальцем в сторону Ирки Яявкиной, которая стояла с ведром на башке с вырезаными дырками для глаз.
Глава продолжил: «Также не забывайте об анти-сэптиках. Для этого очень хорошо сгодиться самогонка. Ответственной за обеспечение населения этой гадостью назначаю Валентину Ивановну Сидорову. Мы ж все знаем, какой у неё замечательный первачь!»
Все мужики стали обниматся своими руками и кричать «Браво! Ну на конец легализовали!»
Я тоже очень сильно обрадовалась, потому что это как ни как, а дополнение к моей пеньсии. Только я начала подсчитывать будущие барышы, как кто то крикнул «Качать её». Пока меня под брасывали, я в голове всё пыталась сумировать сколько мешков сахара надо разделить на количество готового продукты.
Потом Глава крикнул «Ну а теперь танцы».
Эта радосная новосьть застала меня на верхней точьке взлёта. Жаль, потому что все рванули плясать, а в низу никого не осталось на страховке. А мне веть ещё предстояло приземлится!
Хорошо, что я хоть успела всё таки подсчитать количество сахара.
20 комментариев
Погода, конечно, дрянь, но зато здоровье – на все сто: как прибыл, так сразу организовали кабанчика, потом баньку, цивильное застолье и расслабляющий сон на фоне русской природы среди обогреваемого помещения со всеми удобствами.
А егеря — они, так, смущенно прокашлявшись, спросили:
— Мы все умрем, да?
— Конечно, — ответил я, — но со временем, а не сейчас.
— Уф, — выдохнули мои спутники, — а то по телевизору напугали, мол, полная трында… Пришлось чесноку наестся во избежание…
— Помогло?
— Дык, пока еще никто ничем не заболел и ни от чего не помер… А теперь о главном: ты это, не филонь, плотва сейчас идет – загляденье; как утром встанешь – айда на воду, только и успевай тягать…
)))
Чеснок — дело, конечно, хорошее, но в том случае, если все кругом его хрумкают. А если каждый в отдельности, то для общения он вредоносный. Водка от супервируса этого вообще бесполезна: нужен спирт 70 градусов. Не всякий способен это выдержать!)) Главное, на природе мыть руки с мылом!)))
Это точно. Иначе бы мыло не изобрели. )))
Только никакой это не «супервирус», а так, фигня на постном масле.
)))
Праваслвнутый нарот,
Дарогой таварищь Путин
Маски йим на дел на рот!
То што после будит «жопа»,
Праваславных не страшыт,
На «ниё» ш нет маски, штобы
Кто в Кетае смог пошыть!))
1. Чем добыт кабанчик?
2. Что с плотвой?
Однако весёлые картинки про эти маски, даже из других стран, где бананы растут, вот тут:
Эх, сколько же в мозгах у граждан всякого мусора набито: ты им об очевидном, а они — как будто в другом мире живут.
)))
)))
Плотва была. На бутерброд мотыль-опарыш. ))) Но недолго счастье длилось — пришлось мне в срочном порядке ретироваться на дачу — весна, дел по горло, все нужно успеть до Октябрьских.
)))
)))
Коронавирус COVID-19
Инфицировано
329 +34
Скончалось
2
Выздоровело
32
Главное из выступления президента:
В ближайшие три месяца врачи, которые работают с больными с коронавирусом, будут ежемесячно получать из федерального бюджета выплаты до 80 000 руб., врачи скорой помощи — 50 000 руб. в месяц, фельдшеры, водители — 25 000 руб.
Для врачей установят дополнительные страховые гарантии, как для военнослужащих. Подробностей Путин не раскрыл.
Для малого и среднего бизнеса введут отсрочку на полгода для уплаты страховых взносов.
Правительство и ЦБ подготовят в течение 5 дней дополнительную программу поддержки бизнеса.
Власти выплатят потерявшим работу по три максимальных пособия по безработице, которое сейчас составляет 12 130 руб.
На все пострадавшие предприятия МСП (малого и среднего предпринимательства) распространят отсрочку уплаты в страховые фонды на шесть месяцев.
Правительство должно снова рассмотреть вопрос расширения поддержки тем, у кого есть потребительские кредиты и ипотека.
В ближайшие три месяца власти будут дополнительно выплачивать еще по 3000 руб. в месяц на каждого несовершеннолетнего ребенка тем семьям, в которых родители остались без работы.
Пособие по безработице будут оформлять дистанционно. Всем, кто потерял работу и обратился в службу занятости после 1 марта, в апреле, мае и июне будут выплачивать пособие по безработице автоматически по верхней планке — 12 130 руб.
«Все проходит, и это пройдет. Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную. Вместе мы все преодолеем», — подвел итог Путин.
)))
А я-то совсем о другом подумал, об куда как глобальном.
)))