Нет названия. Факт.
У меня дома живет кошка жены. Зовут её Сабака. Тварь с фантастическим количеством тараканов в башке. Писал неоднократно. Так вот, кормим её 2ва раза в день: утром и в 18.00. Сцуко, за несколько десятилетий она так и не смогла выучить цифры на часах. Орёт, что хочет жрать, при любом появлении жены на кухне. В любое время. Причем, так мерзко, что добрая жена всегда подкидывает ей гешефты. Со мной такой развод не проходит. Даже когда на часах время её ужина, она тихо и жалобно мяучит: «Время, хозяин». Ну, на. (кормлю). А жену ругаю, мол, хватит ей потакать. Недавно жена прониклась моими увещеваниями, и теперь, когда та начинает мерзко верещать, орет на неё, чтоб циферблат учила.
Что придумала Сабака. После грозного окрика жены, молча отходит и садится на весы, создавая инсталляцию «Голод». И с укором смотрит в глаза.
Если и тогда на неё не обращают внимания, инсталляция превращается в демарш «Всё, пездетц, совсем нет сил».
Приходится кормить.
))))
P.S. Если у кого-то возникли сомнения в правдивости моего рассказа, задайтесь вопросом: А нахуя мне пиздеть?
25.2.23
)))
Что придумала Сабака. После грозного окрика жены, молча отходит и садится на весы, создавая инсталляцию «Голод». И с укором смотрит в глаза.
Если и тогда на неё не обращают внимания, инсталляция превращается в демарш «Всё, пездетц, совсем нет сил».
Приходится кормить.
))))
P.S. Если у кого-то возникли сомнения в правдивости моего рассказа, задайтесь вопросом: А нахуя мне пиздеть?
25.2.23
)))
41 комментарий
Завтра попробую (не без помощи, конечно), сделать фотографии себя на фоне одного из личных аквариумов – вкупе с кошками и собакой, которая настоящая собака.
А там и поговорим.
)))
У тебя очень простая жизнь – назвал кошку Сабакой и стал чемпионом.
А вот мне – куда как сложнее.
Потому что, помимо целого вагона аквариумных рыбок:
и улитки Филимона:
В моем бытие присутствуют и кошки, и собаки:
Собака – ладно, дипломированный распиздяй и фашист,
Но что касается кошек, то только одна из них – Бубна Израилевна Хендс жрет по интеллигентному, и не выказывает никаких признаков суетливости:
Остальные (и откуда у них что берется?):
как на дачах собираешься на рыбалку, сразу же начинают подавать признаки своей личной заинтересованности:
Так что, приходится оставлять для них пару-тройку пойманной мелочи, которую я, кака бычно, топлю в воде.
А потом они жрут от пуза:
И валяются себе довольными:
Животные, что с них возьмешь?
)))
Ща приехали с мелкого юбилея Костакиса. 25. Я подарил ему тупую майку:
Фишка древняя, но запала мне в память. Воплотил на его новом поприще. ))) Жына вручила невъебенно-модный, с кружку пива, аквариум для одной рыбки. Карликовый детродонт там должен жить. Где его взять, хз. Но рыбка шибко умная. Жына ей дерево и мох выписала.
Пью пиво и даюсь диву, Брат, а чёб тебе домашний зоопарк не открыть? 25 рублей за вход. И детям радость, и родителям не расточительно, и тебе на бензин с пивом. Я бы пингвина прислал бандеролью, лишнего. Гастролируйте по садовым участкам. Мне ничего не надо. Ноу Хау, йоптыть.
))))
Вполне себе нормальное название для домашнего животного, почему не смог? )))
Я бескорыстен, и еще птичек зимой подкармливаю, понаделав своими «двумя ручонками»© стопятьсот красивых кормушек из дерева и закупив несколько мешков еды для пернатых. )))
И не «детродонт», а тетрадон. Факах, рыба-шар.
Содержал когда-то. Скучная штука. Хотя кажется, что рыбка постоянно улыбается. Пресноводная родственница пресловутой фугу. Ее, помимо всего прочего, нужно улитками кормить, а не только трубочником-мотылем.
И, кстати, на сухом корме долго не проживет, имей в виду.
)))
Тоже бескорыстен. Всю зиму в гараж не ездил за помповым ружьем, чтоб твоих птичек не отстреливать в кормушках. А руки чесались. Кремом мазал Ив Роше. Крем закончился, гони их в Сочи. )))
«детродонт», «тетрадон». Какая разница? Писал на слух, и куда пьяные пальцы попадут. Фугу, да. Про улиток скажу, если не забуду. Ещё рыбку не нашли.
))))
А ты – чего-то стареешь. Раньше моих кормушечных птичек отстреливал из «Катюши», теперь вот, на «помпуху» переключился…
Где былые масштабы, Говард?
)))
Вот, у меня на каждой из дач спрятано по мечу-кладенцу и парочке прабабушкиных пулеметов, но ни один Шойгу не смеет сунуться в мои пенаты с целью изъятия моего потомственного вооружения для своих личных нужд.
)))
Разбирал семейные завалы и нашел свой пионерский кистень и пару сай (фото выложу позже). Есно, никогда с собой не носил (нахуй надо), но сделана вся эта фигня была на школьных станках, аккурат в ту пору, когда в местном отделении милиции открылась секция карате. Чего мы туда только не таскали, чтобы покрутить-повращать, одних нунчаку – штук двадцать у меня было, одни из них до сих пор где-то заныканы, живы-здоровы.
)))
А семейно-пионерские склады давно в металлолом сдал, а деньги потратил с пользой, пропил.
))))
Сабака.
Изначально, почти полгода, комок звали Фоксярой, по имени меня и котов бывшего соседа. Другая история. Но когда она, чмо-кошка, оклемалась, и воспряла в Шантильи Тиффани, показала свой норов. Сабака. Всё. Я не люблю кошек. Но эта Сабака жыны … многоточие.
Шантильи Тиффани тихие и мирные. Ну, да.
Пропускаю столетия.
Сегодня, да, на команду «Место!», прибежит мгновенно. Мурлыкать – фиг.
Но, другое, прусь с её тараканов в голове. Я не знаю, не зоо-фсякий, сабака жены – инопланетянин. Это ебануцо жывотное. Я не знаю больше как сказать. Я её абажаю.
Бессвязно, но искренне.
Никада-никада в жизни не встречала таких умных котов. Он ни разу ничего не испортил и не обоссал, даже будучи в великом стрессе от переезда. Он сразу знал, где его драло, жрало и ссало. То есть, когтеточка, миска с едой и туалет. Еще я называла его котобакой, потому что поведение именно такое. Только что вот тапочки не приносил.
Нежнейшее и добрейшее существо, очень страдает в одиночестве, всю жизнь может жить на человеке. Пофиг, где и как, если ему надо — он на голову залезет, безумно тактильный кот.
И начисто лишен агрессии, его спокойно можно помыть, дать ему таблетку и даже сделать укол. Иные кошки на британский флаг за такое располосуют, а этот — всё стерпит, лишь бы потом дали покетЪ влажного корма.
А если интересно, какой он на ощупь — как гладкая горячая сухая жопа, вот какой. Как жопа после душа, вытертая насухо махровым полотенцем.
Лет 5 назад встретил знакомца, который работает на моем месте, где меня уже нет четверть века (!). Сменились все, кто работал со мной. Он мне рассказывает про Суету. Не беспорядочный движняк, а про бухгалтершу. Я её 25 лет назад обозначил, как – Суета!!! Более нелепого прозвища придумать невозможно, но ведь до сих пор действует. Значит, где-то я прав был. )))))
По теме.
Кошка не должна быть как гладкая и горячая жопа. Для этого у меня есть жена, с теми же преференциями, и др. Иначе, развивается зоофилия. Это я со своей стороны говорю. ))) В жывотном, живущим у меня дома, должно быть тараканов в башке не меньше моих, чтоб я чувствовал себя комфортно. Иначе, оно обуза. И не важно, канарейка это, или пингвин. До Сабаки это быстро дошло, из чего я сделал вывод, что оно действительно мыслящее создание. Сегодня, даже жына, всю жизь любитель кошачих, диву дается: Это – нечто!!!
Оно на самом деле «нечто», только с виду кошка.
))))))
)))
Никакой разницы.
«Мы говорим Ленин,
Подразумеваем – партия,
Мы говорим партия,
Подразумеваем – Ленин».
Орфоэпию и ее произношение безударных гласных на месте букв «а» и «о» — не ты изобрел, а я.
И «США» — это название забугорной страны, а не буквы в имени кошки.
)))
И не надо здесь маяковско-геббесово-володшиницы, кто, что из них подразумевает. Спич о здравом.
Вон то слово я не знаю. «Орфоэпию». Но буквой «А» в имени САбака, воспользовался на основании твоих учений. Не рассказывал?
Мне все в стране говорили, что у меня московский говор. Никогда не замечал. Говорю нормальным, грамотным, русским языком.
Москва. Фили. 1991 г. 19.55. Гастроном. Пытаемся купить водку и ящик пива. Не продают.
— АахрАнАа!!! – зовут охрану москвички-продавщицы.
Я тогда понял, почему на москвичей грешат, что они Акают. Больше ни от кого в мска не слышал. Все нормально говорят. Наверное, это были реальные потомки мономаховичей.
))))
ПС. сШаабака – так я нежно зову кошку жыны.
Не нервируй меня, Муля. ©
Бля, я реально прусь с Сабаки. Пусть она и недочеловек, но она наша.
)))))
Об говоре.
Я достаточно времени провел в некоторых регионах Сибири, и знаю, что тамошние жители активно «акают».
А когда сам пять лет парился в Крыму (он тогда еще был не «наш» и не «их», а вполне себе нормальным полуостровом), местные (особенно девчонки), сразу распознавали во мне столичного варяга, потому что говор. Зато, когда в отпуска приезжал домой, там непроизвольно сыпал крымским наречием, что, разумеется, многих забавляло.
Но когда я вернулся окончательно, постороннее быстренько выветрилось из моего речевого аппарата. Вот так и живу, хотя до сих пор не могу забыть великолепный вкус крымского шелковичного самогона.
)))
Как-то повествовал здесь об своей юношеской подружке, у которой был живой пингвин и родители-зоологи.
С тех пор я перестал «переться» по поводу животных. )))
Так вот. Дело было, когда я еще не покинула родительский дом, было мне лет 20. И занесло меня по студенческой путевке на море в Одесскую область. Шлепаем мы как-то с дефками с дискотеки под утро, веселые, о чем-то громко разговариваем и хохочем. И подруливают к нам мальчики, с целью познакомиться. Курортный поселок, святое дело же. Завязывается шутливый разговор, по произношению слышно, что хлопцы — местные. И вдруг один спрашивает:
— Девушки, а правда, что вы из России?
— А что, — отвечаю я, — слышно?
— Ну да, у вас такой интересный акцент!
После этой фразы меня сложило пополам от хохота, и смеялась я максимально мерзко и унизительно.
— Никто, — сказала я, вытирая слезы, — никто еще не называл мой практически литературный русский акцентом!
Мальчики куда-то мигом испарились, подружайки мои обрадовались. В них тоже снобизма было полно в том возрасте, деревенские пацаны их особо не интересовали.
У меня была другая история. Я здесь уже упоминал.
2015 год. Ездили с экскурсией по Абхазии. Уже на обратном пути, на границе, возникло какое-то недоразумение с двумя девчонками. Точнее, с их паспортами. Разборки, туда/сюда, выходят они с контроля, я их спрашиваю: Откуда вы?
— Из Харькова, — отвечают на чисто-литературном русском языке. А война на украине разгонялась на донбассе и луганщине.
— Как же вас сюда занесло?
— Ооо, чувак, это долгая история.
Постояли, поболтали. У меня чисто профессиональный интерес. Ну и поинтересовался, кто там у них воюет?
— Та дебилы с дебилами.
Вот это «та», и выдало их принадлежность к хохляндии. А так бы хрен когда подумал. ))))
Обнял я их за справедливые слова, подтверждающие мои мысли, не зная, что их ждет дальше.
Фо: дефки справа, а слева вуглу я, выпотрошенный за экскурсию напрочь.
Другой случай. В прошлом году, нет, вру, (в прошлом уже была война, и я бухал у Адмирала в Сочи), в позапрошлом году, ванапе (!). Точно. Я был с жыной. В столовой санатория работали совсем молодые ребятишки, лет 16-17-ти. (дефчонкам с Харькова было 20). Так же спрашиваю красивую девчушку, (рядом крутилась, собирала посуду): — Школьники или студенты, абитуриенты, или просто подрядились поработать летом?
Оказались беженцы с Донбасса. Причем, не как крутят хохлы, что детей насильно вывозят в Россию. Хотя и таких фактов немерено. Нет. Девчушка честно ответила, что хочет в Россию и российский паспорт. Я ей начал задавать прямые, пусть и провокационные вопросы, что они забыли в стране, которая на них напала, и где не соблюдаются законы и Конституция, …
Она засмущалась. А жена меня одернула.
Все те украинки говорили на чистом русском языке, без примесей.
……
Бью себя по рукам, не печатай больше ничего.
Ещё случай. В апреле прошлого года, война, прихожу на ДР к кенту, он хохол, и через пень/колоду родственник. Сидим, приходит ещё товарищ, и дарит ему нашивку «Z». я чуть со стула не упал, (литературный прием, сидел в почетном кресле). Кручу ему пальцем у виска, а они там все, оказывается, за смерть хохлам.
— Нихуя себе, попал в вертеп, — думаю, собираясь домой. 40 минут, как пришел. Уговорили, остался. Сижу, молчу, слушаю. А им похуй хохлы, похуй родственники там, похуй родина, — ПУТЕН!!!
— О, бли-а, — сказал я, и опять засобирался. Не пустили.
— Хрен с вами, — остался. Но, взял бутылку коньяка, и ушел на кухню. Нарезал там себе нарезок, прибежали именинник с братиком, так втроём и сидели, бытейские темы тёрли. Пока один из трезвых гостей не поехал домой, и я с ним.
Мы где?
Суть в том, что курорт был не из дешевых, даже скажем так, вполне себе лухари. Пять звезд, адалтс онли, всё как я люблю. Дохера американцев, конечно же, и совсем немного русскоговорящих. И напоролись мы на парочку таких типичных куркулей, вот другого слова не могу подобрать. Зацепились языками, и пошли они нам чесать, как они любят Путина, да как правильно он Крым вернул в родную гавань, и когда уже к ним на Донбасс придут русские «вежливые люди» и тоже возьмут в родную гавань никем не признанные ДНР и ЛНР. Парочка весьма колоритная, мужик весь на понтах, баба вся золотом увешена и с золотом во рту, лет им ближе к шестидесяти. Заливались трелями, короче. А курорт, напомню, дорогой. Для Донецка — это вообще космос, я знаю, как там люди жили и живут. И так они мне надоели этими соплями в сахаре «хотим в Россию, Украина — говно и сплошные взяточники и пидарасы», что я припечатала их одним грамотным вопросом:
— А сюда, — говорю, — на остров Гаити, вы по каким паспортам прилетели? По паспортам ДНР разве? Или таки по украинским?
Куркули потухли и больше мы с ними не общались, и даже не здоровались.
И совсем не банальная история с моим старшим, который 20 лет живет в Европе, а работает на США. Разговариваем в прошлом году, он рассказывает, что русской общиной собирают деньги для российской армии. «Ты, дебил? — спрашиваю. – Пуй готовится к ядерной войне. Ладно Россия, первые ракеты по вам полетят!»
Знаешь, что он мне ответил? Хрен догадаешься. )))
— Ну, и ладно, а то скушно чёта. Хоть какая забава.
ОО – это мои глаза были. Понятно, что он пошутил. Но как сытая жизнь расслабляет людей. И недостаток информации. Скорее всего, зомбирован российским ТВ, по которому они там ностальгируют. Но, ты, бля, крутейший IT-шник, включи интернет и голову!!!
Больше эту тему не затрагивали, они там с подружкой к морю переезжают. «Хочу, — говорит, — работать на террасе и смотреть на море». Про то, что не будет моря и террасы, не думает.
ШОК.
Тут вот, намедни, разъезжая по МСК, слушал записи Евгения Оршуловича – одного из самых значимых исполнителей т.н. «советской подпольной эстрады», проще говоря, «блатняка» (не путать с дешевым эрэфовским «шансоном»).
Одессит, популярный артист, конферансье, и даже актер – снялся в одной из серий кинофильма про «Неуловимых мстителей».
В обычной речи – типичный коренной житель Москвы, но, когда нужно, запросто изображал и местечкового еврея, и хохлушку, «пердящую от пива», шикарно пародировал актера Папанова, тов. Сталина, тов. Брежнева и кого угодно.
Я это к чему, собственно.
В театральных ВУЗах всех абитуриентов, вне зависимости от их привязки к регионам собственного происхождения, учили разговаривать по одной эталонной схеме – на диалекте Москвы-Ленинграда. Даже Золотухина или Шукшина.
Наверное, потому, что всяких «акцентов» — вагон и маленькая тележка, а центральная система разговорной речи – одна, та, что в столицах.
А будь Жмеринка центром местной Вселенной, всех бы приучали к тамошнему говору.
)))
Актерство — великая блажь. Доводилось поиграть в самодеятельных коллективах, но при всех моих недостатках, самый большой, что я не могу даже свои ст продекларировать. Не умею и всё. Или неахота. (пожимает плечами).
Пожаров в тему. Слушают знакомцы, по десятке отмотавшие, и не верят, что это актер. У всех такие перцы на зоне были. Кросавчег!!!
))))
Только потом, по окончанию декламации, постоянно сбегаешь, и приходится тебя отлавливать по всему Лобному месту.
)))
То, что произошло тогда на КП, это, если помнишь, экспромт. Больше я так не смогу. А ведь должно было быть другое ст. Мы готовились. Я даже дома пытался выучить. Ты распечатал его крупно, ща вспоминаю, но с первого дубля мы бы не записали. Я бы волновался, вы бы ржали и подносили фляжку за фляжкой. В итоге, нас бы застрелили часовые или забрали в милицию. Так шта это уникальные кадры. Они дорогого стоят.
)))))
Нашел фо, как мы туда на казнь пуя ехали. (есть утя такое?) Но улыбался я не стиху, каг помню сквозь столетия.
))))
)))
)))))
Апговоре.
Но я то не А-каю, и ты не А-каешь. И др кенты не а-кают. Вот продавщицы, скорее всего, были с какой-то сельской псковщины.
)))))
Прапенгвина помню. Но у меня глобально, кака бычно. )))))
)))
Кста, я ж, ну, не я лично, а предки моих маман и тятеньки с Волги. У отца – брат, у матери еще три сестры, даже обе бабки и дед говорили нормально, каки мы: Масква, каньяк. Только старшая сестра матери: мОсква, кОньяк, кОлбаса, тОрт.
Т.е., ты считаешь, что если юнит О-кает, то это и есть тот самый русский, правильный говор?
Чёта сразу попа вспомнил, помнишь, рассказывал, про перевернутый крест дверь мою балконную подпирающий?
— ОнО кОнечнО бОгОхульствО, нО пОхуй.
)))))
Но здесь тогда вытекает незавидная участь, дискриминация шепелявых, картавых, зузясих и не выговаривающих некоторые буквы. Все они, так же, претендуют на родоначальников ваще всех языков мира. Каг быть? (упёр руки в боки). Не сохранилось ни одной магнитофонной записи, как изначально говорили прарородители их прародителей. Засада.
Я то знаю, что ты знаешь. Но еще я знаю, что сию тайну ты всегда хоронишь в могилах ихих предков. И звукосниматели приходится изобретать заново и заново.
))))
Об том, кто как говорил в древние времена. ХЗ.
Не знает никто. Разве что насчет Греции и Римской империи в Италии – на основании исследований достаточно большого исторического материала.
Но ты бы, например, заебался понимать русскую речь XVII века.
А которая была еще раньше – так вообще.
Поэтому прикольно смотреть всякие киношки, особенно про древний Египет («Мумия», ептыть), где чуваки трындят на каком-то наречии, неизвестном науке. )))
Насчет картавых и шепелявых.
Читаем «ветхий завет»:
«… и перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: «позвольте мне переправиться», то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет.
Они говорили ему «скажи: шибболет», а он говорил: «сибболет», и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его, заколали у переправы чрез Иордан. И пало в то время из Ефремлян сорок две тысячи» (Суд., 12:5-7).
Прикинь, да? Чем занимались древние жиды колена Манассии?
Уничтожали евреев из братского им колена Ефремова за то, что ефремовцы не умели произносить букву «ш».
А сорок две тысячи народу – по тем временам – это пиздец какое огромное число. И всех их «заколали» — мужчин, женщин, стариков, детишек…
Но в России 20-х прошлого века было ещё круче. Сегодня ваще пездетц. И чё будет? Забери меня Ананси. ))))
А сегодня чего не так? Неужто шепелявые опять убивают сюсюкающих?
)))
Ладно, закрыли тему. У тебя всяко другие сведения из генштаба. )))))
)))
)))
А изучать – запросто.
)))