полУклинико, или не шути с врачами
Много веков назад я работал главархитектором в УпрПромПреде. Подрабатывал там дворником Василич. Ветеран ВОВ. К нему часто заходил его кент Прокопыч. Тоже ветеран. Причем, Василич, какой-то загашеный был, а Прокопыч – движняковый. Я у него дома был неоднократно, помогал. С семьёй его был знаком. Бодрый дед. Ну, темы у них тогда были одни – фронтовые и старческие болячки. Но мне нравилась фишка от Василича – полУклиника. Так он говорил. ))))
Столкнулся.
Прихожу опять сдавать анализы … Здесь, отступление. Ваще не понимаю, нахуя стране всё время нужны мои кровь и моча? Мне-то от этого ваще ничего. )))) Кроме того, что надо проснуться хз когда, что для меня ваще трагедия. Ни денег, ни почёта, ни здоровья, ни кудрей на голове. Ни даже гипсового бюста на въезде в город. Блядь, ну если есть потребность в моём шлаке, приезжайте сами.
Отвлёкся.
ПолУклиника.
Сдал кровь. Мне приносят два направления. На ЭКГ и на … не помню, как называется. Пошёл туда. Очередь. Сижу, жду. Из-за двери слышу постоянный ор: ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!
«Куда попал?» — думаю.
Дошла очередь и до меня. Захожу. Молоденькая девочка что-то пишет. Протягиваю направление. Она берёт, пишет и спрашивает: Рост?
— Три метра, — говорю.
— Я серьёзно. – продолжает писать.
— Какие уж тут шутки, — вздыхаю я.
Она подняла голову, и, вкупившись, наверное, впервые за весь день, неделю, месяц, захохотала от души.
Это оказалась диспансеризационной процедурой измерения объёма легких.
А когда она мне протянула трубку для дыхания, я вспомнил крики «ВЫДЫХАЙ!!», и ненавязчиво спросил про их параллельный шиномонтаж за окном полУклиники. Сколько они берут за надувание колёс.
Вообщем, мы долго смеялись оба. Я от её заразительного смеха.
Не знаю, что надышал, но поднял человеку настроение.
)))))
ПС. А чему удивляться? Почта России в ларек просроченных чипсов превратилась.
ППС. Я однажды долго шутил на операционном столе, пока меня не усыпили. Ничем хорошим это не закончилось.
//////
12 комментариев
Мой шут Моника, например, пустил мульку, что оно – по причине занимаемого мной теплого места в нашем Тракторно-Пингвинологическом институте имени тебя.
Но на самом деле, причина наличия у меня складов с дензнаками совсем в другом: я изобрел очкампакс.
И, на основании положений Парижской конвенции по охране промышленной собственности, запатентовал свое изобретение.
А знаешь, сколько мы с ним помучались?
Очкампакс – это такая небольшая фигня, добровольно вставляемая в жопу всяким пердунам, чтобы, когда всякие меркаптаны выходят из них, на сто процентов глушится звук, и вместо неприятного запаха – какой-нибудь аромат – морской бриз, чайная роза, машинное масло, креветочный там, али шале фондю – вариантов масса по желанию.
Там еще много всяких технических нюансов – чтобы не выпало, чтобы не всосало, отсутствие дискомфорта, например, и целый вагон всего прочего.
Ну и, когда мои лаборанты проводили испытания на добровольцах, они тоже орали им «ВЫДЫХАЙ!», потому что кричать «Перди!» — оно как-то совсем не по-научному.
Помню, среди подопытных была девушка, мелкая такая, симпатичная, но выдыхала почище любой объевшейся коровы – прям декалитрами.
А когда все срослось и очкампакс был готов уйти в производство, чтобы радовать народные массы, к нам пришли люди в черном и объявили: «Там, товарищ Могилкин, очень сильно заинтересованы по поводу вашей разработки, и чтобы никому, кроме них».
Посмотри любую видеозапись с любым из политиков любого масштаба (пардон за тавтологию).
Обрати внимание на то, когда чуваки делают вид, что задумываются над чем-то, то оно – неправда, на самом деле они прилюдно портят воздух, но благодаря моему изобретению, никто об этом не знает.
)))
Я бы уже раз 5 сходил поссать. Ой! Это я к тому, что уже литра 4 пива бы выпил за это время.Зачеркнуто. Прямой эфир. Но, всё равно бы хоть раз отпросился руки помыть. У вас там, в ТПИ имени меня, наверное, и членомпакс изобрели? Чё скромничаешь? А то все – ботокс, ботокс. От ботокса так голову не раздувает, и хуйня в мозгах не формируется.))))
А на коротком видео видно, что компоста он произвел на все поля отдельно взятой области.
)))))
На этом основан Устав гарнизонной и караульной службы не только времен СССР, но и аналогичного уложения, сочиненного при царях-батюшках.
Чаще (без пива) – патология, а если реже – вообще совсем плохо, потому что почки начинают гнать мочу в кровь, излишки выходят посредством потоотделения, и от человека – в этом случае – воняет так, что хоть святых вноси.
Но, в отношении Путена, – оно уже не моя зона ответственности, и я не знаю: кто шьет ему специальные памперсы, отводящие урину прямиком в городскую канализацию МСК.
)))
А про часового, ну как актуально? Давно и про нынешнее. ya.ru/video/preview/14361573766722542925
Но был у меня ещё подобный случай. Давно. Я даже не помню сути. Простейшая операция. Вкололи мне какого-то кайфа, и отправили в операционную. Типо, пока дойду, меня вштырит и всё будет ровно. Там уже ложе готово, хирург и медсестры в масках и резиновых перчатках ждут клиента. А я ошибся дверью, вышел в общий коридор, встретил товарища, а меня уже конкретно вставило, ну мы и зацепились языками. А там, все бегают, меня ищут. А мне похуй, меня прёт. Кто-то догадался в коридор выглянуть.
))))))
Бабулька-анестезиолог, в попытке пробить мою тракторно-пингвинологическую мышечную массу, сделала +- сорок проколов, прежде чем добилась желаемого.
Аукается до сих пор в самом плохом смысле.
И лежал я такой – голенький, распятый, аки Иисус Иосифович только не за счет гвоздей, а привязанный веревочками, с наполовину побритым лобком, весь трясся от холода операционной, и рассказывал медперсоналу всякие байки и анекдоты.
А который главный хирург мне сказал: «товарищ подполковник тракторно-пингвинологической службы, не могли бы вы ни об чем не говорить, а то у меня руки трясутся от хохота», на что я ему ответил: «Вставьте мне в рот левую сисечку вон той медсестры, и надежнее кляпа не увидите во всей свой жизни».
В общем, операция затянулась по причине непредвиденных обстоятельств.
А усыплять меня очень опасно – я во сне буйный.
)))
Не расстраивайся, пригодится. ))))
Сёдня сгонял на ЭКГ. Особо впечатлительных и без ЧЮ, не читать стенограмму далее.
Жына: — И чё?
Я: – У меня нет сердца.
Ж: — У тебя же их было 2-ва.
Я: — Ващето, у меня их было 4-ре. 2-ва спереди, и 2-ва – сзади. Ни одного не осталось.
Я – бессердешный.
))))
Так зародилась русская космонавтика.
Бессердечный с четырьмя бывшими сердцами? Фигня.
У нас был очень интересный чувак, родившийся от сорокапятилетнего педофила И.А. Яковлева и шестнадцатилетней немки Генриетты-Вильгельмины-Луизы Гааг.
И тут начались приключения.
Родители не состояли в браке. Яковлев происходил из старинного дворянского рода, жениться на Генриетте не захотел, хотя и продолжил сожительствовать с ней.
Засада случилась и с фамилией чадушки.
Поразмыслив какое-то время, Иван Алексеевич назвал его Шурик Херцен, потому что в русском алфавите тогда была буква «Хер» (Хѣръ), которую Ленин впоследствии заменил на букву «Ха».
Но тут в дело вступил Адольф Хитла («Гитлер» в русской транскрипции), который заявил, что Шурик, на самом деле, никакой не Хѣръ, а сердце, только бородатое.
Эдвард – руки ножницы, Человек-паук, кентавры всякие, а тут – Человек-сердце, от пяток до макушки.
«Былое и думы» помнишь? Он написал. А еще «Кто виноват?», на основании которого уголовник Чернышевский создал первый в РФ эротический роман «Что делать?»:
«Вера Павловна просыпается с этим восклицанием, и быстрее, чем сознала она, что видела только сон и что она проснулась, она уже вскочила, она бежит.
— Мой милый, обними меня, защити меня! Мне снился страшный сон! — Она жмется к мужу. — Мой милый, ласкай меня, будь нежен со мною, защити меня!
— Верочка, что с тобою? — Муж обнимает ее. — Ты вся дрожишь. — Муж целует ее. — У тебя на щеках слезы, у тебя холодный пот на лбу. Ты босая бежала по холодному полу, моя милая; я целую твои ножки, чтобы согреть их.
— Да, ласкай меня, спаси меня! мне снился гадкий сон, мне снилось, что я не люблю тебя.
— Милая моя, кого же ты любишь, как не меня? Нет, это пустой, смешной сон!
— Да, я люблю тебя, только ласкай меня, целуй меня, — я тебя люблю, я тебя хочу любить.
Она крепко обнимает мужа, вся жмется к нему и, успокоенная его ласками, тихо засыпает, целуя его».
Так что, в жизни все закономерно: кто-то – бессердечный, а кто-то – Человек-сердце.
Потому что природный баланс.
)))
Вот маяком пиздато быть, и буем.
Плывет себе Семён Дежнёв, мечтая,
А я лежу на дне, махая (рифма) хуем.
Он видит смерч над океаном,
А это я махаю хуем,
И думает Семён Дежнёв устало:
«Какой-то ветер странный дует».
И в обласок космический садится,
Что Королёв придумал,
Сергей Палыч.
И улетает к звёздам одиноко,
Свой ледокол бросая на погибель.
Но я же и маяк. Не только хуем,
лежу на дне, махая просто.
И капитан отважный ледокола,
Нажав на тормоз, вывернул баранку.
Рабы внутри, сидевшие на вёслах,
Пристёгнуты ремнями были,
Цепями с гирями, прибиты
К скамейкам, и не пострадали.
Сменили курс и избежали
Аварии об скалы ночью,
Гребли усиленно, и в космос,
Вслед за Дежнёвым улетели.
Я был рождён из космоса и хлама,
Вернулся маяком и буем,
Мне сложно сформулировать «Что делать?»
Им, с ледоколом, в ледяном пространстве.
))))
)))
))))