JB-700. 4. Секретная база ВВС Британии.

Проза
(начало выше)



В сопровождении куратора, Болт рано утром прибыл на военную авиабазу. Их встретили конгломерат генералов и чопорных политиков. Одним он был интересен как спецагент, другим — просто поглазеть и наговорить много умных слов. С этого всё и началось. Жил Берн несколько раз демонстративно кашлял в кулак, пытаясь прервать бесполезный словарный поток, но на него никто не обращал внимания. Говорили о мировой геополитике, внутренней, инопланетной. О гегемонии внешне космических отношений. Обо всём, кроме дела. Болт, тихонько выскользнув из толпы, уселся на ступеньки трибуны, пытаясь молиться Богу Слюней, чтоб смочить хотя бы гортань. После вчерашнего мучил сушняк.
Неизвестно сколько времени прошло, как его пригласили для ответного слова. Поднявшись обратно на трибуну, Болт постучал по микрофону:
— Бум, бум. Кха, кха, – прокашлялся он, и прохрипел: – А пиво есть на базе?
Сконфуженный Берн оттолкнул агента:
— Так он шутит. Ха-ха. Миссия тяжелая, полёт накладывает определенный шлейф непредсказуемости. Нервы у ребят напряжены, вот и лезет в голову всякая дурь. Извините. Продолжайте.
Протиснувшись сквозь сборища политиканов, он, не за ухо, но за рукав утащил агента вниз:
— Ты думаешь, что лепишь? – постучал себе по лбу.
— Я не скульптор ваших игрищ и желаний! – выдернул руку Джим. – Сказал, что думаю. Мне плохо, и я хочу пива.
— Послушай, сынок, здесь собралась элита британской политики, и они желали услышать от тебя слова истинного патриота страны.
— Я и сказал.
— «Есть ли на базе пиво»?
— А что, патриотам пить запрещено? Или курить? – демонстративно достал агент свой любимый кубинский «Лигерос», зажигалку.
— На военной базе курят в строго отведенных местах, — выдернул сигарету Берн и растоптал.
— Так, что про пиво, дядюшка?
— Пойдём, я познакомлю тебя с командой, – тяжело вздохнул куратор.

Побродив среди ангаров, они прибыли в жилые корпуса. В огромной комнате, куда привел агента Берн, сидели два здоровяка и один небритый худыш в безразмерной синей майке энергетика «Red Bull», но профессионально натренирован, отметил сразу Болт.


Брайан Ворнер, Пьер Гасли, Асен Легран.

— Знакомьтесь, Джим Болт, спецагент, — представил его Берн.
Лица, сидевших за столом, потускнели. Никто не ожидал увидеть в СУПЕРСПЕЦАГЕНТе чернокожего.
— Болт, – подал руку Джим чуваку в редбулловской майке. – Джим Болт.
— Пьер, — привстал тот и, улыбнувшись, пожал ему руку. – Пьер Гасли. Пилот и штурман в одном лице.
Он сразу понравился агенту.
— Болт, — пожал Болт крепкую руку здоровяку с железными зубами и разными глазами. Один был карим, другой – другим. – Джим Болт.
— Ворнер. Брайан Ворнер.
— Это капитан корабля, – пояснил дядюшка.
— Взаимно, — накрыл рукопожатие другой рукой Джим, что на языке его племени значило верх уважения. Ворнер, без эмоций, осторожно выдернул свою руку.
«Койот» — зафиксировал ДжиБи.
— Асен Легран, — сам протянул руку чернявый здоровяк.
— Болт. Джим Болт, – представился агент.
— Ученый, доктор, — добавил о Легране Берн. – Храните его как зеницу ока. Неизвестно где и как вам придется обжечься или наступить на кактус голой пяткой. Знакомьтесь, в общем, я пошел. Джим Болт – старший в миссии. Увидимся, — подмигнул он воспитаннику.
— Э-э-э, — повернулся тот за уходящим Берном. – А что, Британия уже начала готовить астронавтов?
— Я – американец, — поднял руку капитан. – Пьер – француз, Асен …
— Тоже француз?
— Я болгарин, — улыбнулся здоровяк. – Из Асеновграда. Французом был отец.
— Союз — Аполлон, значит? – сел ДжиБи за стол, рядом с Пьером. – Пиво есть?
— С какой целью интересуемся? – нахмурился Ворнер.
— С благородной, разумеется. Человеку плохо, – обнял голову руками Джим.
Что-то произошло в пространстве за его головой. Зазвенело, застучало, послышался знакомый «чпок» пробок, и весь стол был уставлен пивом.
— Ух ты!!! «Тутанхамон», — прочитал он этикетку, держа бутылку в левой руке, а правой вливая пиво в глотку. – Не пробовал.
— 50 фунтов – бутылка, — похвалился Легран. – Выпускается только в Британии, по древнеегипетскому рецепту.
— Да ладно, — закинулся Болт с левой.
— Отвечаю. Ученым удалось провести спектральный анализ окаменевших остатков в сосудах древних египетских пивоварен.
— Да я про 50 фунтов! – отрыгнул агент после выпитой половины всего животворящего напитка. – Теперь рассказывайте: за что вас сюда?
Сразу сложно описать лица разные людей, которых несколько месяцев отбирали для величайшей миссии.
— Хотелось бы выслушать вашу версию, – перевел стрелки командир, уверенный, что уж самый-то главный знает всё.
Болт оглядел посоловевшими глазами компанию:
— Вас не поставили в известность?
Команда одновременно помотала головой, лишь Асен закивал.
— Он что, один в курсе?
— Нет, нет, — замахал руками болгарин. – Извиняюсь. Просто у нас в Болгарии принято кивать в знак отрицания.
— Меняй привычки, — закурил ДжиБи. – Бывают ситуации, когда некогда размышлять над народным творчеством.
— Хорошо, — мотнул головой Легран, закашлял, и выскочил вместе со всеми на улицу.
— Нормальные сигареты, — покрутил окурком Джим, смачно затянулся и выпустил в потолок несколько густых колец.
— Заходите, я проветрил помещение, — открыл он дверь, зазывая своих новых помощников, кучковавшихся в стороне у мусорных баков и строительных паллет.
— Ты же тоже астронавт, — ворча, поднялся в модуль капитан, — и куришь.
— А ты правда был в космосе? – не поверил молодой Гасли.
— Был.
— А сколько раз?
— Давай опустим эту тему, и займемся делом. – Болт всю жизнь старался забыть тот нелепый полёт, когда его контрабандой доставили из России в Казахстан на космодром Байконур, для отправки в Китай, но он оказался опять в России на Алтае, причём, с двумя казахскими шлюхами. Его аж передернуло. – Ближе к теме.
Разложив перед командой документы, фотографии, и другое, чем его снабдили Берн и профессор Дуайт, как мог, подробно изложил лекцию, функционал мероприятия и задачу миссии.
Воцарилась долгая-долгая пауза. Мужики перебирали бумаги, перечитывали содержание, тщательно вглядывались в снимки, отводя их от себя и приближая. Перекладывали, молча передавали друг другу, сравнивали содержание текста и монографий со скриншотами и манускриптами.
Это могло продолжаться вечность. Болт вынул сигарету и встал, чтоб выйти наружу, не мешать. Вместе с ним встали остальные.
— Я на улицу, — показал он сигарету.
— А мы — домой.
Обогнув стол и опешившего агента, астронавты покинули помещение. Болт, в недоумении, застыл, покручивая в пальцах сигарету. Пивная эйфория еще не прошла, но ситуация несколько обескуражила. Не сказать, что расстроила, но появилось некоторое разногласие с действительностью. Ладно, он, воспитанный дикой природой, и всегда полагающийся на свои инстинкты, которые никогда не подводили, согласился на эту авантюру … «СТОП!» А ведь он не давал согласия. Получил задание. И? Куда-то лететь, что-то найти, что-то доставить. Но вдруг, этого давно уже нет? В астрологии он был не силен. Вот если бы рядом были камни шамана Бату. Их тепло и надежда, напутствие и звёзды, энергия и умиротворение, погружение в вечность и ощущение необъятного …
Смяв сигарету, Джим, в глазах которого возникла пустота, направился к выходу, как в дверях столкнулся с командой и Берном.
— Мы согласны, — хлопнул его по плечу Ворнер.
Болт кивнул и прошел мимо всех, уперевшись прозрачным взглядом в куратора.
— Мне надо в Африку.
— Ребята, я сейчас, — подогнал Берн последнего. – Занимайтесь по графику. Полёт временно откладывается.

(продолжение ниже)

24 комментария

Юша Могилкин
Я так, только проконсультироваться. )))

В Та-Кемет (в стране, которую почему-то нынче называют «Древним Египтом»), пиво являлось первым народным напитком, приготавливаемым и употребляемым людьми, т.к. воду там никто не пил из-за боязни заражения всякими болезнями. Даже кипяченую. А вина стоили баснословно дорого – виноградное, пальмовое или даже финиковое.

Зато изготавливалась всякая брага, благо фруктов и меда было более, чем достаточно.

Your text to link...

Но вернемся к пиву. Специалисты утверждают: оно настолько сильно отличалось по вкусу и виду от современного, что, осмелюсь спросить: ты бы заменил им свой привычный пивной рацион?
К тому же, алкоголя в нем было не больше 2-3%.

)))
Говард Уткин
Никаких бесплатных консультаций. За более подробной информацией в секретный музей пива ВВС Британии. Скажешь: от меня.
Это ничего не значит. Но мне приятно будет, что там, под сводами, прозвучит моё имя. ))))))
Юша Могилкин
Был я у них. Подрался с Ричардом Муром: он в меня — из базуки, я ему – веслом по башке. Не помогло, все равно к тебе отправляют.
Ты – либо разберись с этим делом, либо давай забесплатно рассказывай.

)))
Говард Уткин
Да не парься. Всё ещё только начинается. )))) Лучче смотри какую мне жына сафреки открывалку привезла:



Хочу тебе передарить, но не знаю, када в мск занесёт. Если только через Костакиса, он пару раз в год туда мотается. Но ограничен во времени.
Юша Могилкин
А зачем из твоего памятника вытащили легкие?

)))
Говард Уткин
)))) Ты чё? Я же полый внутри. А мой памятник другой. есть в недрах Домека.

сцуко, купил новую клавиатуру с белой подсветкой. Маленькая. привычные кнопки не на месте. нет простора разгуляцо. вечно не туда, по привычке, тыкаю. не могу привыкнуть. Парюсь. (((
Юша Могилкин
Новая клавиатура? В которую попасть не можешь? )))
Так это классика жанра:

«-О, детка, как у тебя там узенько.
— Не та дырка, болван!
— О, извини.
Я не мог поверить, что все это на самом деле. Я терял девственность с женщиной своей мечты
»
(х/ф «Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале»).

)))
Говард Уткин
Дая заебалсо.
Пешу вот кака бычно, но польцы попадают не туда. Я люблю простор. Мне клавиши нужшнв в полстола, каг шахматы на улице, где фигуры в рост человека. Специально искал с белой подсветкой. Но она для карликов, усеченный вариант. Не могу приавкнуть. Хотя надо меньше руками махать. Всё таеон маленькое. )))
Евгений Бесовитов
Клавиши с белой подсветкой? Это не белая подсветка, это пианино, Говард.
Говард Уткин
А я чё напесал? )))))
Юша Могилкин
Такая подойдет:



?

)))
Говард Уткин
ну, да.

Неахота искать про шизофрению, наткнулся вот на сру на свой кому-то рец. Честно говоря, читал впервые. )))

Белая горячка

А я вот помню, на войне,
пришёл ко мне однажды Гитлер,
и говорит: Пойдём ко мне,
Ударим, (щёлк по горлу), Шипром.

Я на «Тройном» тогда сидел,
У Ковпака вагон отбили,
Ну и Адольфу предложил,
Послушать диск Milli Vanilli.

Сидим с ним, пьём одеколон,
Глядим футбол в окне, где дети,
пинают шапку во дворе,
Как вдруг, ко мне заходит йети.

Смотрю на Гитлера, тот пьёт,
Смотрю на Ленина, не дышит,
А йети лыжами стучит.
Ведь он зашёл ко мне на лыжах.

Валуев? Йети я спросил,
А сам искал в карманах биту.
Тут, Ленин выдохнул весь дым,
И, типо, вышел на Орбиту.

Валуев к Гитлеру пошёл,
Как мог, я тихо делал знаки,
Но тот смотрел в окне футбол,
И с ним случились каки-бяки.

Ушёл Валуев. Я смолчал.
А фюрер был на полном взводе.
Орал!!! А Ленин хохотал,
Но в виде бюста на комоде.

29.6.17
Евгений Бесовитов
А откуда в Африке пингвины? И откуда в Африке открывашки, Говард? В Африке только бананы, кокосы, змеи и чунга-чанги. Ещё пирамиды, песок и крокодилы кое-где. Твоя жена что-то не договаривает.Открывашка эта сделана на пермском заводе скобяных изделий (скорее всего) и продаётся в Анапе, по пути к морю.
Говард Уткин
©«А откуда в Африке пингвины?»

Ну, пездетц. Ни сесть, ни встать. Вы, Бесовитов, какой-та древний совок. Ещё, наверное, в гараже заскорузлыми руками детали чёткие точите. Откуда в Африке пингвины? Я, (тычет пальцем в грудь), их вафреку привез из Антарктиды. В Антарктиде холодно, а вафреке пиздато. Вот жына и гоняет туда постоянно, кормит. Они там, как у нас голуби, по улицам шароёбяца. (отчёт жыны с места):



А пермскова завода скобяных изделий давно не существует. В стране даже гвозди не делают. (со слов сенатора Матвиенки). Какие вжопу открывашки.
А вафреке даже затычки для бутылог вина с пенгвинами мастерят.



Каг сувенир оставил. Когда в России подобное будет, даже сложно представить. Страна не только от цивилизованного Запада отстала, хуй догонишь, но ещё и от Африки. Чем гордица?
Юша Могилкин
Как подполковник тракторно-пингвинологической службы, ответственно заявляю: пингвины в Африке таки есть, их там до хрена и больше, называются «очковые»:



Только их не Говард туда завез, а я — он тогда вообще на Земле отсутствовал: пил пиво где-то в галактике «Водоворот».

)))
Говард Уткин
Нихуя! (не хотел материцо, но не нашёл более возмущенного синонима). Я тогда прилетел на 24 дня в отпуск, и меня отправили на юг. В Антарктиду. Иначе, откуда я британского агента знаю? Болта этого. Там и познакомились. Всё написанное выше с его слов. Пингвинов вывез в трусах. На таможне не заметили. Удовлетворившись, выпустил их где случилось. Много писал о них потом, проливая слёзы.
Ты не мог знать об этом, когда плодил своих. Пингвинологическая разведка этой галактики была ещё на низовом уровне. Поэтому проебал момент появления пингвинов в Африке. А отец их — Я!!! (откинулся в кресле). Раскрыл всю правду. Теперь меня убьют. А не страшно. Лонг Лиф пингвинам!!!

)))

ПС. А я те на вацап эти ебалы видео присылал. Сам сначала не понял, что за хуйня. )))
Юша Могилкин
Не возражаю.
Но, все-таки, основную массу пингвинов в Африку завез я, а ты – дополнительную порцию самок. Потому что в трусах. И еще долго выпускать их оттуда не хотел.

)))
Говард Уткин
А возражать и не чему.
Согласен, что вёз только самок. Сентенция: Все пингвины вафреке наши дети. Непонятно лишь, зачем ты вёз в трусах самцов?

)))))
Юша Могилкин
Что еще за пошлые инсинуации? )))
В каком «Букваре от меня» сказано, что я вез самцов пингвинов в своих трусах?
Это сплошная клевета, направленная на разложение российского общества посредством пропаганды зоофилического гомосексуализма, а у нас такое запрещено, спроси у Славки Володина. )))

Исключительно в коробке из-под обуви. Телепортировал силой мысли.

А вот это:



необходимо подарить моему шуту Монике для затыкания его нижнего отверстия, а то он ходит и расплескивает.

)))
Говард Уткин
© «В каком «Букваре от меня» сказано …»

Я придумал. Я – аффтар ответа. А чё, нельзя? Ты же придумал про телепортацию коробки из-под обуви. В чём проблемы? (разводит руками). Написали, посмеялись, разошлись. ))))
Посмотри федеральные каналы, там 40 лет стебаются над огромной страной. Такую же хуйню вещают. И моб верит. Я чем хуже?

)))

© необходимо подарить моему шуту Монике для затыкания его нижнего отверстия, а то он ходит и расплескивает.

Пусть сначала его любимое гос-во научиться это делать. Иначе он разорит афреку.

)))
Евгений Бесовитов
ГоУт: «Ну, пездетц. Ни сесть, ни встать. Вы, Бесовитов, какой-та древний совок...»

А почему вы не можете сесть, Говард? У вас сильный приступ геморроя или кто-то снабдил вашу задницу порцией соли, за то, что вы воровали чужие яблоки? Африканские пингвины тут как-то уже отходят на второй план и становятся малоинтересными…
Говард Уткин
Для отсталого (умственно), контингента, наверное. Он щас сидит в каком-нибудь подвале и радуецо, как ещё подъебнул Говарда Уткина. Ни учебники взять по географии, зоологии, ни словарь русских пословиц. Внять крупицам разума. Нет. Шмурдяк из пластмассового стаканчика. И жизнь удалась.
Я это — быдлом называю.
Евгений Бесовитов
Ты называешь быдлом то, чем являешься сам, Говард? Это любопытно. Какие, нахуй, русские пословицы и поговорки? Ты ещё Гиляровского с Бианки вспомни! А заодно и орфографию — пунктуацию этого самого Русского Языка, которые ты никогда в упор не видел…
Евгений Бесовитов
Хорошо ещё, что Уткин не критикует всяческие перлы срушного кагала ))) Если бы он это делал, было бы вдвойне смешно )))
С его-то лексиконом…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.