Три коня и покемоны
Россиянина посадили в тюрьму за ловлю покемонов в храме
vlasti.net/news/245887
*
Церковь. Ночь.
Я иду вдоль амвона.
За дверями гроза, гремит гром.
Вдруг, навстречу, из тьмы –
Покемоны!
И один,
самый главный у них покемон,
был в тельняшке,
в бейсболке «АВРОРА»,
и с бейсбольною битой в руках,
Встал,
ходы отсекая из храма,
с папиросой в небритых зубах.
Остальные, сплошь в ризах и рясах,
В стихарях, со свечами в руках,
Ночь, напомню вам. И непогода.
В церкви скрылся. Какой ДЮФОЛАК?
Я три дня голодал перед этим,
По полям, и по весям бродя,
Но, насрал на алтарь я богато,
Как с картины три наших коня.
)))
3.1.17
vlasti.net/news/245887
*
Церковь. Ночь.
Я иду вдоль амвона.
За дверями гроза, гремит гром.
Вдруг, навстречу, из тьмы –
Покемоны!
И один,
самый главный у них покемон,
был в тельняшке,
в бейсболке «АВРОРА»,
и с бейсбольною битой в руках,
Встал,
ходы отсекая из храма,
с папиросой в небритых зубах.
Остальные, сплошь в ризах и рясах,
В стихарях, со свечами в руках,
Ночь, напомню вам. И непогода.
В церкви скрылся. Какой ДЮФОЛАК?
Я три дня голодал перед этим,
По полям, и по весям бродя,
Но, насрал на алтарь я богато,
Как с картины три наших коня.
)))
3.1.17
76 комментариев
Чувака снова затолкали в СИЗО… Мда…
***
…Налил двести грамм, но повылезли твари,
Завыли, как ветер зимой:
«Мы есть над душою твоей господари,
Пора обрести ей покой!».
Тут дрожь проявилась в недремлющих веждах:
В момент потерял я покой:
Попы бородатые в женских одеждах
Решили командовать мной:
«Вся власть нам дана от великого бога,
Ты должен ее почитать! –
Она полюбовно и очень нестрого
Рассыплет свою благодать!
Молись на нее! – нет другого закона! –
Разбей об седалище лоб!
А ежели в церкви найдешь Покемона –
Обязан его сдать в УБОП!».
Они разберутся – кто он и откуда,
Зачем к нам пришел на беду!
А если его ты не сдашь нам, Иуда –
Гореть вечно будешь в аду!»
Я выпил стакан… Утеревшись рубахой,
Сказал: «Все законы блюду!
Поэтому, гниды, идите вы на хуй!
А, может быть, даже, в пизду!».
)))
Тут петухи запели возле церкви:
— Иже еси на небеси …
Их привезли крестить,
с ближайшей зоны,
До этого крестились мужики.
Забегали по церкви покемоны,
Все, кака дин – Кончита Вурст.
Лишь только бородами отличались,
Забыли про меня и мой конфуз.
Я зад подтёр листком,
из толстой книги,
Лежала тут же, на складном столе,
И был таков, пока крестьяне,
Вставали с петухами на селе.
))))
Дядя спросил: «А почему в Белоруссии памятники погибшим воинам ВОВ украшены ангелами с сиськами, если ангелы – бесполые существа?». Я пошевелил мозгами и ответил: «Это не ангелы, а древнегреческая богиня победы Ника».
Потом мы заговорили об этих самых ангелах. И, как всегда, столкнулись с великим обманом.
Этих антропоморфных существ попы представляют людям, как неких прекрасных созданий – близких помощников старика Иеговы (по аналогии с Доктором Айболитом с его зайчиками, белочками, собачками, крокодильчиками и прочими обезьянками), но в библии существует всего только одно описание ангелов, которое сделал профессиональный наркоман Иезекииль:
«И я видел, и вот, бурный ветер шел от севера, великое облако и клубящийся огонь, и сияние вокруг него, а из средины его как бы свет пламени из средины огня; и из средины его видно было подобие четырех животных, — и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца, и сверкали, как блестящая медь. И руки человеческие были под крыльями их, на четырех сторонах их; и лица у них и крылья у них — у всех четырех; крылья их соприкасались одно к другому; во время шествия своего они не оборачивались, а шли каждое по направлению лица своего. Подобие лиц их — лице человека и лице льва с правой стороны у всех их четырех; а с левой стороны лице тельца у всех четырех и лице орла у всех четырех. И лица их и крылья их сверху были разделены, но у каждого два крыла соприкасались одно к другому, а два покрывали тела их. И шли они, каждое в ту сторону, которая пред лицем его; куда дух хотел идти, туда и шли; во время шествия своего не оборачивались. И вид этих животных был как вид горящих углей, как вид лампад; [огонь] ходил между животными, и сияние от огня и молния исходила из огня. И животные быстро двигались туда и сюда, как сверкает молния. И смотрел я на животных, и вот, на земле подле этих животных по одному колесу перед четырьмя лицами их. Вид колес и устроение их — как вид топаза, и подобие у всех четырех одно; и по виду их и по устроению их казалось, будто колесо находилось в колесе. Когда они шли, шли на четыре свои стороны; во время шествия не оборачивались. А ободья их — высоки и страшны были они; ободья их у всех четырех вокруг полны были глаз. И когда шли животные, шли и колеса подле [них]; а когда животные поднимались от земли, тогда поднимались и колеса. Куда дух хотел идти, туда шли и они; куда бы ни пошел дух, и колеса поднимались наравне с ними, ибо дух животных [был] в колесах. Когда шли те, шли и они; и когда те стояли, стояли и они; и когда те поднимались от земли, тогда наравне с ними поднимались и колеса, ибо дух животных [был] в колесах. Над головами животных было подобие свода, как вид изумительного кристалла, простертого сверху над головами их. А под сводом простирались крылья их прямо одно к другому, и у каждого были два крыла, которые покрывали их, у каждого два крыла покрывали тела их. И когда они шли, я слышал шум крыльев их, как бы шум многих вод, как бы глас Всемогущего, сильный шум, как бы шум в воинском стане; [а] когда они останавливались, опускали крылья свои. И голос был со свода, который над головами их; когда они останавливались, тогда опускали крылья свои»
(Иез. 1:4-24).
Ванька «Богослов» — тоже большой любитель приходов – впоследствии подтвердил видения Иезекииля:
«И перед престолом море стеклянное, подобное кристаллу; и посреди престола и вокруг престола четыре животных, исполненных очей спереди и сзади. И первое животное было подобно льву, и второе животное подобно тельцу, и третье животное имело лице, как человек, и четвертое животное подобно орлу летящему. И каждое из четырех животных имело по шести крыл вокруг, а внутри они исполнены очей; и ни днем, ни ночью не имеют покоя, взывая: свят, свят, свят Господь Бог Вседержитель, Который был, есть и грядет».
(«Апокалипсис», 4:6-9).
А теперь можно сравнить: что всех страшнее: мрачное непонятное крылатое животное с четырьмя лицами-мордами, ногами-копытами, идущее одновременно в четыре стороны и окруженное колесами с глазами, или веселые покемоны?
Паехали к маме, ну я, штоп помянуть бабушку, которая почила 1 января, какое-то количество времени назат. 1-вова не смок.
Спрашиваю у жыны (я один в родне не крещённый): Пачему во всем мире раждиство справляют в декабре, а у нас в январе? Нет ответа.
Спрашиваю у мамы. Та, начинает нести про армению, грузию …
— В СССР, тоись. – Закончил я.
— Ну, ещё в Византии, имхо в Греции, — рассказывает мама.
Впрягаецо умный Коста: — Бля, есть католики, есть протестанты, есть православные.
— Во, во, — поддерживает его баушка, сиречь мать моя: — Но бох – един!
— Ахуеть! – говорю я. – Бох един, а день рождения – разный.
Мама начинает, в который раз, рассказывать, что и с её датой рождения не всё в порядке, и сестру её Лену – Еной записали в метриках. Так и похоронили. Бардак был во времена становления совецкой власти и коллективизации.
— Так бы сразу и сказали, — успокоился я. – В рождении Христа виновата коллективизация.
И начинаю, в красках, рассказывать жыне про ангела, которое ты опубликовал выше. (ну, ты, знаешь, я могу). В это время, перекрёстно, баушка накрывает на стол, разговаривая с внуком, и когда я замолкаю, жына недоумённо смотрит на меня: — Ты, это, щас про кого рассказывал?
Я чуть икрой не подавился: — Про АНГЕЛА, йоптыть!
Потом ржал, вспоминая её литцо и интонацию, полвечера.
Не знаю, кому в голову пришло назвать ангелами – херувимов и амуров. Но и те, думаю, не отличались гвардейским прошлым и дворянским обличием. )))
Да и хуй с ними. Помнишь …? Нет, ты тогда ещё на лошадке деревянной качался, как коммунисты изгоняли рождество. «Изгоняли» — ключевое слово.
Скоро будет рождество,
Гадкий праздник буржуазный…
Тот, кто ёлочку срубил,
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
Мастерские Мейерхольда в срочном порядке работали над кощунственными спектаклями «Ночь под Рождество в комсомольском клубе» и «Непорочное зачатие».
Как писали газеты, «невиданное зрелище узрела богобоязненная московская обывательщина». По Петровке, Садовой и Тверской протянулся нескончаемый людской поток, а над ним колыхались тысячи флагов, картонных фигур, плакатов, гласивших: «Религия — опиум для народа», «Человек создал бога по образу своему». (Классное изречение! ГУт)
В Богородске состоялся политический суд над верующей молодёжью, в Гороховце — над игуменом.
Сегодня наоборот.
У меня всегда на НГ стояла живая ёлка. Потому-что Ленин устраивал ёлки детям, чем хотел доставить радость им. Даже в самые лютые времена. Коньки и лыжи. Хотя и предстояло фотографироваться с тупыми плакатами. (хитрый я на фо)
После того, как Сталин на партсъезде 1927 года указал товарищам на недопустимое ослабление антирелигиозной борьбы, пропаганда безбожников обрушилась на тех, кто устраивал ёлку для детей.
«До сих пор вместе с кружением вокруг дерева родители стараются привить детям ростки религии, — писали тогда в журнале «Огонек». — Религиозные родители под видом «веселой ёлки» навязывают детям «боженьку» и другие небылицы вроде «рождественского деда». Большой вред приносит культ ёлки лесам. Давно уже следовало бы положить предел и мистическому вредному поклонению ёлке, и порче лесов. Мы надеемся, что агитация союза безбожников окончательно сломит бессмысленный обычай. Вместо того, чтобы ставить ёлку на крест, поставим крест на ёлку!»
В преддверии Рождества принимались решения о массовом закрытии и сносе храмов, изъятии церквей под клубы и школы. За неделю до праздника был взорван собор Чуда Михаила Архангела в Чудовом монастыре в Кремле.
На фо – конармеец путен пиздит икону.
Трудовые коллективы заводов и фабрик, соревнуясь друг с другом, принимали решения о сдаче церковных колоколов на нужды промышленности.
По примеру Ленинграда повсюду появлялись «безбожные» цеха, подмосковный Подольск было предложено переименовать в город Безбожный. В сочельник в рабочих клубах устраивались антирелигиозные лотереи и конкурсы на «лучшего безбожника». Трудящихся, мужчин и женщин, принуждали подписывать формальные заявления об отступничестве от религии с хулой на Бога, под угрозой лишения их жилья, карточек на хлеб и одежду.
По своему размаху антирождество 1930 года не знало себе равных. К безбожному карнавалу, возрождённому после шести лет забытья, на предприятиях и в учреждениях готовились как к первомайской или октябрьской демонстрации.
Лишь в немногих семьях осмеливались тайно ставить ёлку на Рождество, плотно занавешивая окна одеялами, чтобы не было видно с улицы.
Но самый сокрушительный удар по празднованию Рождества был нанесён не запретительными мерами. За пару дней до нового, 1936 года, в газете «Правда» была опубликована заметка старого большевика Постышева под названием «Давайте организуем к Новому году детям хорошую ёлку!». В ней писалось:
«Какие-то, не иначе как «левые», загибщики ославили это детское развлечение как буржуазную затею. Следует этому неправильному осуждению ёлки, которая является прекрасным развлечением для детей, положить конец».
Инициатива Постышева была согласована лично со Сталиным, и в его заметке уже содержалось предписание местным советам устроить «хорошую советскую ёлку» во всех городах и колхозах, во всех школах, детских домах, дворцах пионеров, детских клубах, кино и театрах.
26 февраля 1938 года за «непомерную жестокость» Постышев был исключен из членов ЦК ВКП(б), снят со всех постов и арестован, а ровно через год, 26 февраля 1939-го, расстрелян в Бутырской тюрьме.
Елку же никто казнить не собирался и в 1949 году 1 января стал нерабочим днем.
Попыток отменить ёлку больше не было, но про то, что она когда-то была не новогодней, а рождественской, стараются не вспоминать до сего времени…
А которое об ангелах и амурах, то, как всегда, произошла подмена понятий. Навешали лапшу на уши, что христианская религия – добрая, следовательно, все ее положительные персонажи должны быть с человеческим лицом и, вроде бы, мужики, но только с женским обличием: все ангелы – женоподобны, хотя, согласно той же библии, они во все дыры трахали «дщерей человеческих», от чего «на земле появились гиганты».
Поэтому тут церковникам пригодились облики всяких языческих Амуров.
А которые настоящие ангелы – те использовались в качестве моделей для создания чертей и других «служителей ада».
Только говорить об этом верунам – что кол на голове чесать – они ни за что не воспримут реальное положение вещей.
Рождество – хуйня. Политологи СССР правильно делали, что искореняли из реальной жизни этот «праздник» рождения иудейского мифического персонажа.
А совместные действия Сталина-Постышева насчет новогодней елки можно оценить только, как положительные.
Не только для всего советского народа, но, помнится, даже старина Алоизыч, проникшись идеей, сбегал в лес, срубил первую попавшуюся ель, украсил ее канцелярскими скрепками, цветной изолентой, вагинально-анальными свечками, а затем стал ожидать появление Колотун-Бабая (немецкого Деда Мороза)
Но вернемся к истории. Елка – ни фига не рождественский символ. Это еще всякие язычники – галлы, кельты и нетрезвые славянцы придумали – украшать зимой хвойные деревья. Ну, типа, поклонение природе и т.д.
А попы ихний обычай приватизировали. Потому, что в библии об елках и елочных игрушках нет ни слова – там все больше про несчастные смоковницы, пальмы и копытных зайцев написано.
И еще об религиозных традициях. Правослабная церковь предписывает людям не воровать, не врать, а ебаться – только в одной позе, только в одежде, и – исключительно ради зачатия потомства.
Но кто соблюдает?
)))
Мне похуй их триадологические и мариологические догмы, но … спич то, по сути, ни о чём. У какова духа хуй длинней; у отца, у сына или голубя. )))) Не люблю людей за меркантильность, но каждый уважающий себя христианин, (католик или православец), должен же когда-нибудь спросить; даже задацо вопросом: А если у голубя хуй длиньше, что я с этого поимею?
Но не задаюца. Несут последнее попам. У детей отбирают. Значит, не уважают себя.
Вспомни величайшего боксёра Касиуса Клея. Пиздил, пиздил всех. Потом, кто-то не в то место головы попал, и он задумался. Полистал брошюрки в аэропорту, оттянул резинку трусов, и пришёл к выводу, что хуй длинней у пророка Мохаммеда. И стал Мухаммедом Али. Не пророком, но пиздить всех не перестал, да и хуй не вырос. (Такова чувака наебали). Умер от стыда недавно.
Прараждество – не хуйня.
Дальше ты пишешь правильно про пакт Постышева-Сталина. Про гитлера и нифига не поповский праздник.
Акунёмся в децтво. Представим себя 5-летними пацанами. (заграничными). Патамушто в совке кака бычно – из края в край. Никакой середины. Патаму заграничными.
Что такое для европейского детёныша Рождество? Это – нарядные улицы, конфетти, гирлянды, музыка, веселье, нарядные йолки, Санта-Мороз, подарки, — ПРАЗДНЕК!!! Нахуй ему все эти исусыхристы – еврейские, православные, католические. Он и не заморачивается по этому поводу. Для него РАЖДИСТВО – это пездетц!!!
Не помню, рассказывал здесь/нет про угарную немецкую короткометражку «Der kleine Nazi». Здесь уже концовка. (без перевода). Сам фильм минут 10. Суть: Современная немецкая семья собирается справить Рождество. Мама с папой скупают подарки, бабушка с внуком наряжают ёлку. Ебанутая бабушка вдруг достаёт старую коробку с фашистскими шарами и зигующим ангелом на макушку. Чёта чешет малышу про Гитлера, как было тогда заебанно. Параллельно, родители подъезжают к дому, звонит старшая дочь и говорит, что приедет с другом. Друг – еврей и инвалид. Родители, (современные, лояльные немцы), поднимаются домой и выясняют отношения, у кого родственники были больше фашистами; ну, чтоб перед гостем не обосрацца. )))))))
Заходят домой и … ахуевают от йолки. Вот-вот должна подъехать дочь. (Видео с этого момента).
Папа разбирает йолку, мама бежит заклинивать лифт. Еврей же инвалид. Пока они ещё поднимутся. Рамсы с бабушкой. И, о, щастье, выясняется, что еврей, инвалид по зрению — слепой! Семья ликует! А тот достаёт фотоаппарат: — Меня дедушка из Хайфы, узник концлагеря, попросил сфотографировать, как современные немцы справляют Рождество. Камера аналоговая, с обычной плёнкой внутри. Ende.
))))))))))))))))
www.youtube.com/watch?v=kxLQbWOvt4c
Некоторые из них, представляешь(!) верят не только в существование каких-то сказочных персонажей, но еще и Хутину.
У самцов голубей, кстати, никакого хуя нет. Есть только семяпроводы, но они находятся в клоаке (по-нашему – в жопе). Поэтому, как св. дух смог оплодотворить Машку-девственницу – очень большой вопрос. В природе голуби трутся дырками друг об друга, из одной вытекает, в другую втекает, так рождаются яйца.
Но веруны об этом не задумываются.
Был у меня один знакомый – отец моей одноклассницы, – у которого была будка-голубятня с двумя гаражами. Он все нам пел: «Голуби – божьи птички, они – божья благодать и т.д.». А я ему отвечал: «Посмотри, как «божья благодать» твою машину засрала».
«Ах, еб твою мать!» — ругался в ответ голубятник и шел отмывать нагаженное.
Кассиус, сука, обломал русским алкоголикам всю малину. Была такая песенка древних годов:
А кто говорит, что водка вред
А кто говорит, что водка вред –
Тот в этом ни хрена не понимает!
Кто так про водку говорит –
Пускай под ним земля горит
И пусть его в могилу закопают!
Ведь коллектив тем и силен,
Что чувство локтя дарит он
Воспитывая страсть к коллективизму
Кто водку в одиночку пьет
Тот коллектив не признает
И страшный вред наносит организму.
А в коллективе все легко –
Ты водку пьешь как молоко,
Когда напьешься море по колено.
И лишь заботишься о том,
Как бы попасть в свой отчий дом,
А остальное все второстепенно.
И по дороге в отчий дом
ты ударяешь в стенку лбом
и матом проклинаешь все на свете.
И несмотря на то что пьян
ты запоешь, как Жан Татлян,
про фонари, которые не светят.
А после хошь – или не хошь
Ты трезвым людям морды бьешь,
Лишь об одном слегка жалея:
Что вот сейчас ты, захмелев,
Когда не страшен даже лев,
Не можешь встретить Кассиуса Клея!
Сейчас мы ждем все одного
Как выходного третьего:
Когда настанет полная свобода –
Когда не нужно будет нам
Делить бутылку пополам,
Скрываясь от непьющего народа.
Об детстве. Да, реально, похуй. Поэтому я до сих пор с пиететом отношусь к Деду Морозу. Но, подумай сам: почему Иегова, или его сынок Иосифович не в состоянии подарить кому-нибудь подарки?
Что это, бля, за бог такой триединый в одном лице, которому жалко купить всякую детскую хуйню для своих юных адептов?
Гендальф – и тот, хотя не был никаким богом, устраивал фейерверки на публике, а Иегове, что, жалко?
Кино – да, тема! )))
У Кристиана Клавье есть фильм «Безумная свадьба»:
www.youtube.com/watch?v=WT1luGmr49c
Я, когда его первый раз смотрел – конкретно смеялся.
)))
и они прекрасно о нём осведомлены. Самки голубей на фо. ))))
А у верунов несколько подменены жизненные понятия.
Аб голубятнях.
В соседнем дворе, сколько себя помню, стояла голубятня. Голубей в ней никто уже давно не содержал и не разводил. Стояла на пустыре, как памятник ушедшей эпохи. Ремонта, хлеба не просила. Нашлись бдительные граждане, которые узрели в ней опасность для детей; мол, может ёбнуца на них. Администрация отреагировала мгновенно, надо же чем-то занимацо. Случилось это, вот, в мою последнюю бытность на местном ТВ. Техники понагнали, люду рабочего, прессу пригласили — «Ахуеть событие!!»; сами, человек 5, в галстуках и ботинках начищенных, для интервью на «Камрюхах» съехались. Весь двор заполонили. Причем, техника и люди ждали их уже несколько часов. Пообщались с прессой, пока собирали разбредшихся куда-то рабочих, и дали отмашку.
— Надо было ленточку красную разрезать, — шепнул я журналисту местной газеты. (зачёркнуто). Шепнул я, чтоб слышали чиновники, журналисту газеты местной Администрации. По их реакции было видно, что шепот достиг нужных ушей. А мы улыбнулись. ))))
Подъезжает трактор (на фо) – ТЫРК в голубятню – ХУЙ! Стоит, как вкопанная.
Отъехал, и, с разгона — ТЫРК со второй попытки, — ХУЙ там! Децел покосилась.
Наёпся, вопщем, тракторист, пока выкорчевал. Я поздно телефон достал, это уже финальная стадия, когда он крушил макушку. (скрин).
Каказалось, голубятня была сварена из уголка «пятёрки», и на метр с лишним вкопана в землю. А раньше делали, не как сегодня. Жылезо – жылезным было. Толщиной миллиметров 5-6. Плюс, усилено по периметру, на века. Всем детям города не сломать её. Зато отчитались, что устранили угрозу населению. 10 тыщ бюджетных рублей потратили.
Я так же прошептал по этому поводу: — Вся ресурсная база на это мероприятие, по моему разумению, составила бы 2 бомжа и литр водки. Они бы ещё и с метала нагрелись.
Но кто меня слушать будет.
)))))
Есть у меня один хороший приятель (ФИО называть не буду, во избежание рекламы), он, реально, небольшого роста. И уже в возрасте. Но от теток у него отбоя нет. Хотя никаких специальных ботинок не носит, оно ему вообще похуй.
Вот, такая, вот, аналогия.
Картинка понравилась, которая про «не служил». )))
Об голубятне. У нас таким образом сносили гаражные кооперативы. Тайно, никого не предупредив. А там гаражи были еще с семидесятых годов. Люди умели сроить…
Вспомнил другую феньку – ограды вдоль придворовых газонов. До недавнего времени их каждый год ломали и ставили новые. Сейчас – денег нет, поэтому только красят. Но тогда… чтобы реализовать бюджетные деньги, вкладывали в эти заборчики по-максимуму: основательное бетонное основание для столбиков, пятимиллиметровый уголок, арматура ⌀20…
А потом, через год, всю эту конструкцию выкорчевывали с корнем, и ставили новую, аналогичную.
Куда девали старую – известно только одному Аллаху.
Россия, ептыть.
)))
Мустафа Джемилев не мой друг, но тоже не без чувства юмора, и без комплексов. ))))
чёта фо не открываецо для загрузки
А для Пуя с Петровичем – основа всей жизни.
Джамилева знаю. Шустрый гном. И профессиональный тролль, что, вроде бы, для татар не свойственно. Ах, да, он же крымский, не казанский.
)))
Да и хуй бы с этими карликами – Хуйлом и Петровичем.
Но зачем нам врут об ихней длине?
Помню, бухали мы со Шкетом (Вовой Тишенковым), так он ваще не комплексовал по поводу своего роста. Причем, родился он в нормальной семье, рассказывал, и родители и сестра — нормального роста. Единственное, что его удручало, — невозможность в этой стране устроится карлику на желаемую работу.
Нашел интересное:
«…сквернословие может быть положительно связаны с честностью. Оно часто используется, чтобы выразить нефильтрованные чувства и искренность… Д-р Дэвид Стиллуэлл, преподаватель-аналитик в Кембриджском университете… говорит:
«Нецензурная брань часто бывает не слишком уместной в той или иной ситуации, но она также может быть свидетельством того, что тот, кто ее употребляет, выражает свое честное мнение. Люди, не считающие нужным фильтровать свою речь, не заботятся о том, чтобы быть более приемлемыми для окружающих. А значит, у любителей нецензурной брани меньше причин обманывать».
phys.org/news/2017-01-links-honesty.html
А то, знаешь, развелось ханжей…
Ой, да не надо, ой, да я не такая, ой, да не туда…
)))
P.S. Возвращаясь к «не служил — не мужик», вот:
www.bogoslov.ru/text/5203315.html
)))
Ну и поехали.
Ошибочка-с. Ватикан, как государство, — таки, да, появился в 1929 году («Латеранские соглашения»), а до этого (с 756 года) Ватикан назывался «Папским государством» и это действительно было весьма большое государство в масштабах Европы.
Теперь об Иосифовиче.
В соответствии с верой в переселение душ (мы тут с сотрудниками нашего тракторно-пингвинологического института все просчитали), Инна Орлова когда-то была патриархом Никоном.
Да. И вот, значится, подружился сей патриарх с царем-батюшкой Алексеем Романовым-Михайловичем (иное название Никита Эс-Хрущев), и стал ездить к нему каждую пятницу, чтобы капать на мозги. Случилось это в первый раз еще аж в далеком 1956 году, когда отгремели наполеоновские залпы и, над сожженным Мамаем г. Зеленоградом, взошла реактивная радуга.
И говорила Инка Никите: «Все что было – вранье! Но есть правильная альтернатива: отныне Иисус – не Иисус, а Исус, и задницу тоже будем вытирать не тремя, а двумя перстами, безо всякой туалетной бумажки и газет!»
А другие, которые не альтернативщики, возражали:
«Иисус – современная церковнославянская транслитерация греческой формы Ιησούς еврейского имени ישוע (Иешуа), в свою очередь являющегося усечением имени יהושוע (Йехошуа) (имя состоит из двух корней – «Йехова» и «спасение»).
Согласно исламу, Иисус (по араб. عيسى, обычно транслитерируется как Иса)!».
«Никакого Иешуа не знаю, а Ису – тем более! — рубила им головы Инка, — врете вы все!»
Тут, конечно, пришли казаки – Илья Муромец («Выезжает оттуль да добрый молодец, старый казак да Илья Муромец...»), юдофоб Тарас Бульба, футбольная команда мультфильма «Как казаки в футбол играли», казацкий атаман С.Т. Разин и, разумеется, межпланетный казак-археолог Громозека.
И как начали они спорить, биться-ратиться: Инка-Тихон казакам талдычет: «Всех вас придумал Сталин в 1943 году!», а казаки ей отвечают: «Неправда! Нас выдумали два пьяницы – Гоголь Николай Васильевич и Геродот Галикарнасский!».
Тут, конечно, не обошлось без воскрешения Иосифа Висскрионыча.
«Вот он – отец Исуса!» — закричала Инка-Тихон.
«Спокойно, товарищи!» — друг всех физкультурников чиркнул спичкой об хрущевскую лысину и закурил трубку.
«Как мне доложили, замена первоначального термина «правоверие» на обновленный «православие» началась задолго до эмансипации женщин и революции во Франции. Тут у меня в кармане есть несколько исторических подделок в виде летописей, изготовленных не позднее XVI века (а некоторые – еще раньше, аж в XV веке), там четко сказано: «православные христиане».
Инка сразу же возмутилась:
«Этого не может быть!», и укусила тов. Сталина в пупок.
И началось.
А чем закончилось – фиг его знает, нужно спросить у «альтернативщиков» — они столько всего наплетут, что, мама, не горюй.
)))
(Когда залезу в закрома, сделаю ее фотографию и размещу здесь).
Тюбетейка не сгнила и не осыпалась.
А все почему? Потому что офицеры всей Галактики – на самом деле – собирались не в церквях, а в мечетях.
Там они подзаряжались электричеством, стирали исподнее, столовались, плодились и размножались… Ну, ты помнишь: «Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама… и т.д.».
Церкви-то от электричества горят, словно деревянные:
Но самыми конкретными проводниками космического электричества были деревянные чуры древних славянских богов, установленные на стилизованных под сказку детских площадках времен СССР. Идол Перуна, например, единовременно выдавал 392088 МВт, а Деда Мороза — 190692 МВт. Но от них подзаряжались только казаки. Например, генерал от кавалерии атаман Платов Матвей Иванович, лично пославший Наполеона в задницу и научивший французов правильно произносить слово «Бистро!». Но казак Платов страдал алкоголизмом, и все его подзарядки вызывали короткое замыкание в Интернете.
Поэтому родился Маугли – отец Гагарина.
Но это совсем другая история…
)))
Интересно, почему? Чем они хуже еврейских сказок?
)))
Поэтому Исторический факт в большинстве случаев (не всегда, но в 60-75% случаях, причем чем глубже в пучину времени, тем процентаж выше, а потому некоторые «эпохи» оказываются полностью — на 95-100% — забиты литературными персонажами и событиями) это Литературный факт.
Этот подход убирает напрочь детскую дискуссию о ревизионизме, конспирологии и т.п. бреднях слабоумных идиотов, подвергшихся косплею корпораций и государств. Форма литературы, если так угодно. С сильным содержанием пропаганды. Поэтому блестящий историк это не тот, кто тупо вызубрил кучу «фактов» (битва при Лас-Навас-де-Толоса, битва при Азинкуре, битва при Куртре, битва при...), а тот кто понимает литературность самой Истории. Хороший историк — это, прежде всего, литератор.
Это частное мнение какого-то блогера, растиражированное на весь Инет.
Ни доказательств, ни фактов, одни базарные эмоции.
Пошевели мозгами: если Иисуса Иосифовича Богодухова выдумали совсем недавно, то почему нет никаких исторических свидетельств его существования? Могли бы чего-нибудь подделать и привнести в народ. Но, увы.
)))
Бабушку – в студию! Именно на ее показаниях держится вся история христианства! Ё!
)))
Моя бабушка ни об каком персонаже еврейских мифов «Михаиле» знать не знала и ведать не ведала.
А дедушке он вообще был по барабану.
Такая, вот, моя история.
А в блогах чего только не пишут… ))) Любой бред.
Но вернемся к заданному вопросу.
Для начала небольшое отступление.
Ты ведешь себя, как правослабный верун – о чем я тебя не спрашиваю, никакого вразумительного ответа получить не могу.
Давай тогда разжую более основательно.
И так, ты утверждаешь, что всякие второстепенные атрибуты, типа кольчуг и книжек – подделки, сотворенные не ранее начала-середины ХХ века.
Но почему-то не соглашаешься с тем, что граждане, которые занимались вышеупомянутыми мистификациями, не создали самое главное в жизни легковерных обывателей – «исторические» документы, подтверждающие жизнетворчество Иисуса Иосифовича Богодухова и его папаши. Неужели состряпать какую-то писульку сложнее, чем выковать кольчугу?
)))
Давай еще раз. Если фальсификаторы в состоянии подделать тысячи тонн кольчуг, кирас и прочая-прочая, то что им стоило сотворить поддельный документ об существовании любого бога и запустить его в народ?
Ключевая фраза: «что стоило?», а не «богородица Александра Римская».
)))
Что ни фраза – шедевр. )))
«Казак держит копье в руке, а башкир стреляет из лука. Неужели использовали лук в начале IXX века? Что, вообще, мы знаем про эту войну?..».
Да уж… )))
Ты знаешь, чем копье отличается от пики? Нет? Спроси у Яндекса.
Ты знаешь, что башкиры – и по сей день – отличные стрелки из лука? Тоже нет? Спроси у меня – я тебе расскажу об этом со всеми подробностями.
Все, хватит. Игнатенко – клоун, однозначно.
)))
и как тебе два этих субчика?
Советско-финская война, однако.
Ин, а ты фотографию отсюда умыкнула:
su0.ru/UW56
или отсюда:
su0.ru/K8ra
?
)))
Говорят, был абсолютно адекватный дядька, талантливый полководец и политик.
Но христианам нужно было его обосрать. И они, в лице некоего Феофана Исповедника, пустили в мир байку, что Костя обосрался во время своего крещения (пардон за тавтологию). Прямо в церкви и обосрался. И за это Феофан прозвал его «Копронимом» (в смысле, «засранцем»).
Чувак, при жизни, знать не знал, что, благодаря какому-то попу-прощелыге, войдет в Историю под таким неблаговидным прозвищем.
И еще. В небезызвестном ХССе (быв. бассейн «Москва») туалета нет. Он есть под ним. Т.е., с уверенность можно сказать, что все восхваления иудейскому богу проходят на говне; более того, туалет платный, а весь его технический персонал – выходцы из средней Азии.
Бонус:
Прошу любить и жаловать – А. И. Печенкин:
«Родился в 1953 г. под Казанью. С рождения до окончания средней школы жил и воспитывался в детских домах. В 20 лет поступил в казанское музыкальное училище, которое окончил с отличием. В это же время начал писать картины. Летом 1977 года поступает в Московскую Государственную консерваторию по классу вокала. Неожиданно у него пропадает голос, после чего он работает художником-оформителем, дворником. Затем заканчивает медицинское училище. Работая в клубе «Здоровая семья» массажистом по мануальной терапии, он «получает божественное откровение» и начинает писать духовно-религиозные книги. С 1990 года читает лекции. За это время в религиозно-философском жанре написано около 30 книг о различных религиозных учениях».
Так вот, в своей книжке «Грехи – болезни», гражданин Печенкин констатирует:
«Понос – Самоуязвление, самобичевание, несдержанность, жадность; во время пищи «перемывал кости» кому-то, возможны и др. факторы».
www.pechenkin.ru/grehi_Bolezni
А поп Берестов ему возражает:
«Гастроэнтерологами отмечено, что нередко изменения в толстом кишечнике – вздутие живота, урчание, боли, запоры или поносы возникают у лидеров (грех «гордыни»). Так грех гордости, как видим, может приводить и к болезням органов пищеварения. Усиленное употребление мяса вызывает бродильные процессы, при которых интенсивно размножается условно-патогенная («вредная») микрофлора. В этом случае витамины, ферменты, поступающие с пищей, не усваиваются, они разлагаются избыточным количеством бактерий.
Спастические дисфункции толстой кишки, сопровождающиеся запорами, гиповитаминозами, развиваются на фоне избыточного веса нередко у людей агрессивных, недовольных жизнью.
Первым шагом на пути к снижению веса, избавлению от чревоугодия должно быть исцеление души, очищение ее исповедью от страстей и грехов – эгоизма, немилосердия, сребролюбия, злобы, гнева, зависти, жестокости и других. Путь к этому – через Храм, а не в природе, как зовут авторы ряда книг, в том числе медики, но атеисты; или к патентованным средствам, как рекламируют их авторы и распространители, сами «зараженные» грехом сребролюбия».
azbyka.ru/zdorovie/grex-bolezn-iscelenie
…Темна вода в облацех. Но срать можно. Особенно, если приспичит: христианская церковь столько веков обсирала весь род людской, что несколько кучек в ее сторону никому не навредит.
)))
И мои пЕнаты стоят – как и стояли. Это твои шатаются. )))
Поэтому ответа на простой вопрос: «сколько кого и как?» я не дождусь никогда
Эх (вздыхая), поехали понемногу.
…Чувак заявляет, что «существует ряд исторических документов и карт, которые были выпущены намного позже даты войны».
И чего? Охрененный аргумент в пользу того, что Отечественный Войны 1812 года не было. Потому что все карты боевых действий люди обязаны составлять день в день, и ни часом позже, ога.
Во-первых, карты он тырил отсюда:
www.1812.rsl.ru/all_materials/maps/
Во-вторых, там же, на сайте Российской Государственной Библиотеки, есть карты, составленные именно в 1812 году – ищи и найдешь.
В-третьих, чувак ограничился только картами, и «ряд исторических документов» он привести почему-то позабыл.
«Синие мундиры – французы – воевали против зеленых мундиров – это русские. Запомните эти цвета».
Что за бред, а?
А на картинке:
, где «русский мужик отрубает себе руку, чтобы не служить в войсках Наполеона», указывает: «смотрите, смотрите! Вот человек в зеленом мундире! Им может быть только русский!»
Чушь собачья!
Бригадир (капрал) 22-го драгунского полка в походной форме старого образца, рядовой 25-го драгунского полка в походной форме старого образца (эмблема «подкова» на рукаве – знак полкового кузнеца)
Рядовой 5-го шевалежерского полка в походной форме с застегнутыми лацканами, рядовой элитной роты 2-го шевалежерского полка в парадной форме
Бригадир элитной роты 8-го конно-егерского полка в парадном мундире старого образца и рядовой 26-го конно-егерского полка в походной форме нового образца
И все в зелененьком. )))
Ты очень многого не знаешь, но почему-то, вместо того, чтобы расширять свой исторический кругозор, впитываешь только бред всяких шарлатанов.
Поговорим об вышеупомянутом мужике.
Факта отрубания крестьянами своих рук во время войны 1812 года нигде не зафиксировано.
Это пропагандистский лубок.
Но, чисто теоретически, оное вполне имело место быть.
Потому что (цитирую): «Наполеон сохранил крепостное право по той же причине, по какой нацисты сохраняли на оккупированных территориях колхозы: в интересах снабжения армии. Масштабные перемены грозили временно дезорганизовать экономические отношения. Рыночный фермерский уклад неизвестно, когда сложится, а продовольствие и фураж были необходимы сегодня.
Французы отлавливали бежавших из деревень помещиков и водворяли их на место, требуя поставок в обмен на защиту силами своей армии. В недавно присоединенных к России губерниях к западу от Смоленска это работало.
«Им отдают опять в управление крестьян, и таким образом задобренные пленники обещают нам, что если они будут охраняемы от мародеров, то и мы будем получать от них вино, муку, скот и фураж», — писал впоследствии один из участников таких экспедиций «по спасению помещиков».
«Жители не разорены, они добровольно предоставили все французам, устроили для них магазины фуража и продовольствия и по большей части сохранили свои дома и скот», — записал в дневнике русский офицер Александр Чичерин, в ноябре 1812 года вступив со своим полком в одну из белорусских губерний».»
Может, кто и не захотел работать на оккупантов… Но Истории, повторяю, факты отрубания собственных рук неизвестны.
Прикалывает, как клоун Игнатенко называет денщиков «де́нщиками».
И еще он очень сильно недоволен наличием бородатых солдат в русской армии – мол, такого не могло быть в принципе.
Потому что дурак и шулер. Егеря носили бороду – это раз. И Народное ополчение-то никто не отменял – это два.
Но оно все лирика.
Расскажи мне, лучше, про «каких-то башкир, которые тоже как название только при совке появились».
Очень и очень интересно.
Только, чур, не увиливай, а то знаю я тебя – спрыгнешь с темы и начнешь Ваньку валять.
)))
ПРо Игнатенко ты выкрутился, а не я. Я просто забыла тебе сказать, что в каждой информации есть то, ради чего к ней обращаются. Знаки отличия на рукаве в виде подковы попробуй разглядеть в мясорубке! Попробуй! Я уже написала, что читаю Историю 12 Драгунского Стародубского полка. Так вот там как раз написано, что вдруг солдатам разрешили носить бороды! Странно, с чего бы это вдруг? А вот в начале образования этого полка были треуголки на голове и почему-то носили косу?! Я как-то даже офигела, представив себе бородатое чмо с косой и в треуголке! Тебе не кажется, что это совершенно иного рода были воины, другой Армии, которая почему-то вдруг стала народным ополчением? Рекруты? Да нет, не получается, я так полагаю, что все мужчины по профессии были военными в первую очередь, а во вторую и третью поэтами, композиторами, архитекторами… короче — ГЕНИЯМИ. Так вот, про какие национальности говорил Игнатенко — не знаю, я взяла только то, что буквально за час до прочтения его статьи прочла в Истории 12… Это форма, её цвета. Зачем было светло-зелёнуч менять на темно-зелёную, вместо синих? А ещё я нашла в спецодежде этого 12 полка шлем из кожи с козырьком спереди и сзади?! Неужели не прусский?! Ай-яй-яй! Но про пьянство казаков и их разгульную жизнь на расквартировании я прочла, чем была немало удивлена! Но чему удивляться? По пьяни и революцию делали, а ещё под наркотой!
Понимаешь, почему форма была одинаковой? Да потому что Армия была изначально одна в едином-то государстве? ВОт и одевались потом захватчики в то, что на складах захватили. Свое-то откуда было взять? Форма изнашивается со временем. Я понимаю, что можно использовать флаг, как знак отличия, но опять же — когда в мясорубке? А это говорит о том, что не было мясорубок, не было шашками махания, а был тот самый дальний бой с твоими ядерными ядрами, потому как одна из картин после боя, описанная в этой Истории 12 полка, жуткая, там ранеными не пахло, там все были убитые — в мясо!!! Нашинковали шашками?
И не втирай мне – служивому – про какого-то Игнатенко с его ложью и про то, как и чем отличается форма армий воюющих сторон.
Смешно читать.
Ты мне про башкир расскажи, ага.
Об тех, «какие-то» и «которые тоже как название только при совке появились».
Больше меня, пока, ничего не интересует. )))
Давай, выкладывай свое мнение, ссылки на первоисточники, исторические документы, картинки, кинохронику и т.д.
)))
А ты сказала: «ты нашел каких-то башкир, которые тоже как название только при совке появились».
Придурок Игнатенко такого не говорил.
Вот и подтверди сказанное тобой.
А потом я тебе еще один вопросик задам…
)))
Давай про башкир.
)))
Это фотография половины разворота журнала самарского Рекрутского присутствия 1874г.
Твои любимые клоуны пишут, что рекрутское присутствие «было якобы учреждено [именно] в 1874 году». Потому, что они даже не знают, что такое это самое присутствие и руководствуются только годом, указанном на странице журнала.
Так вот, рекрутское присутствие – это государственная организация. Учреждена она была 1831г., указом от 28 июня «О введении в действие с 1-го января 1832 года нового рекрутского устава, и об отмене с сего времени всех прежних постановлений о рекрутской повинности, с силою его несогласных».
И, таки, да, работала сия контора как раз до 1874 года. А потом переименовалась в «городское (или губернское) по воинской повинности присутствие». Это называние новая власть аннулировала в 1917 году, как и саму контору.
Понимаешь разницу:
«Рекрутское присутствие» (1831-1874гг.)
и
«По воинской повинности присутствие»(1874-1917гг.)?
Клоуны даже не потрудились пошевелить мозгами, прежде, чем врать.
Теперь дальше. В царской России на первом месте стояла не этническая принадлежность (по-современному – «национальность»), а вероисповедание.
«Христиане» – православные,
«немцы» – католики, лютеране, и т.д.,
«мусульмане» – друзья Аллаха и старика Хоттабыча,
«евреи» — евреи, иудеи.
(Кстати, один из твоих врунов назвал мусульман, указанных на страничке самарского рекрутского присутствия «меннонитами», т.е., немцами. Передернул и рад).
Но этническая принадлежность все равно была.
Например,
«Мы русские – какой восторг» – радостно потирая ладошки, кричал Александр Васильевич Суворов (на счет него не пиши никаких измышлизмов, оно будет мимо кассы).
Понимаешь, «русские», а не «христиане-правослабные».
***
Разобрались с псевдонаучной интерпретацией приведенной тобой странички журнала самарского Рекрутского присутствия 1874 года?
Вот, а теперь вернемся к основному вопросу.
Все-таки, расскажи мне про «каких-то башкир, которые тоже как название только при совке появились».
Ну, пожалуйста, ну, что тебе стоит, а?..
)))
Термин «нация» и термин «национальность» появились во времена французской революции и эмансипации женщин.
До этого этнические общества назывались «народом», «родом-племенем» и т.д.
В России же, основным критерием была вера в определенного бога, и, как следствие, верность существующему строю.
Поэтому, в первую очередь, власть оценивала религиозную принадлежность гражданина, и лишь потом – его этническую составляющую.
Любой человек, даже еврей, если он принимал православие, становился православным. Но, один хрен, про него говорили: «из выкрестов» (про евреев), «крещеный татарин» (о крещеных татарах) и т.д.
С этим все понятно?
Вернемся к башкирам.
Снова цитирую сказанное ТОБОЙ дословно:
«каких-то башкир, которые тоже как название только при совке появились».
Обоснуй.
(Только на Ленинград и его окрестности ссылаться не нужно, они здесь вовсе ни причем).
Я могу облегчить тебе задачу.
Как назывались и кем были «какие-то башкиры», до того, как они появились «как название»?
Кто именно назвал «каких-то башкир» названием «башкиры» «при совке»?
В каком году это произошло?
)))
Вот настоящий ход развития событий:
сначала не было:
Говарду стало скучно. Он взмахнул волшебной палочкой, и все появилось:
сначала появилось:
потом:
затем всё, как у тебя на картине.
И напоследок ГУт создал планету Земля:
)))))
Никакого Большого Взрыва не было – это просто-напросто хлопнула пробка из пивной бутылки и пролилось немного пены. )))
Тут вот чего подумал: в ихних библиях нигде нет упоминания об пиве. Вино – пожалуйста, но пиво… Некоторые толкователи утверждают, что библейский сикер – пиво и есть, хотя, на самом деле, сикер – оно вообще непонятно что.
Однако, братья наши меньшие очень твердо стоят на своих позициях:
www.istina.info/article.php?i=31&a=675
Что, конечно, противоречит пивному культу имени Говарда Уткина в некоторых религиях:
)))
На фоне повествования о «роботе XIX века»… Сама понимаешь… Выглядит – не комильфо: все сказанное нужно подтверждать хотя конкретными фактами, а не сбегать в кусты. )))
Об остальном.
Iuppiter iratus ergo nefas. )))
Сам – не знаю. Точнее, знаю: никто не придумывал ни узбеков, ни таджиков, и – тем более – «и прочих и прочих», поэтому «туда же засунуть своих башкир» не смогу по умолчанию.
Интересно, какое отношение изобретатель «куртки военного образца с четырьмя нашитыми снаружи большими карманами, носимая с ременным поясом» — английский фельдмаршал Джон Дентон Пинкстон Френч, 1-й граф Ипрский, виконт Ипрский и Хайлейкский (годы жизни: 1852-1925) имеет к одной из Французских революций XIX века? (За исключением 1883 года – тогда во Франции никаких революций не происходило).
«…Или офицерам Русской армии тоже».
На минуточку. Я – потомственный офицер. Предки мои – много где воевали, и, помимо всего прочего, участвовали в Отечественной войне 1812 года. Аж до Парижа дошли. И ни об каких «казаках аrмии каrуса» слыхать не слыхивали.
Сентенция понятна?
)))
И как часто ты обманываешь своих детей? Учишь ли ты их тому, чтобы они обманывали своих потомков, и учили их обманывать следующие поколения?
Нет, не учишь?
Тогда с какого перепугу ты взяла, что мои предки (да и не только мои) – которые, в силу своего воспитания, презирали обман и ложь, – все сплошь вруны?
Ты реально ослеплена несостоятельными бредовыми идеями всяких идиотов и шарлатанов, и не хочешь замечать элементарных вещей. Головой нужно думать, Ин, а не лозунгами желтой прессы середины 90-ых.
…А повтори-ка еще раз насчет:
«Французская революция от слова френч — солдатня взбунтовалась»…
— Так приятно это читать…
)))
И я до сих пор не могу постебаться с Говардом насчет наших любимых тем, потому что разжевываю тебе азбучные истины.
Насчет Парижа и Лютеции не грузи, моя самая первая жена – гражданка Франции, – она в этом вопросе разбирается лучше твоих доморощенных специалистов из всяких Урюпинсков. Хочешь, встрянет? Ты готова померятся силами с профессиональным западноевропейским журналистом? Щадить тебя – в отличие от меня – она не станет, явно.
)))
Угрюмо запротоколирую, что за последние полтора года (!), мы не общались никак. Тока здесь. И это грустно.
Редкостное фо Юши и ГУта. Москва. 2015.
Ну, а ежели и бываю грубоват местами, так это исключительно по доброте душевной – вон, например, Боря Барышников без мата вообще разговаривать не может, даже с внучками. Хотя интеллигент до мозга и костей. Зато, настоящий виртуоз!
А гениев у нас – каждый второй. Или каждый первый. Смотря с какой стороны считать: или с Хутина или с его Петровича.
)))
Очень много всяких дел и событий. Ты бы знал – посмеялся.
И я обязательно найду время.