абезьянцы
С грязной жопой вверх папальме,
Лезет роцтвеник Абамы,
Наверху давно созрели
Ахуенные бананы.
Он из них катлет нажарит,
Хлеба, булог напечёт,
Вместо финикоф насушит,
Для ахотников в паход.
Но оно — не тут-то было,
Голова упёрлась в пол.
Там семейство бабуинов,
Свила тёплое гнездо.
И теперь сидит мамаша,
Гладит лапой малыша:
— Лезь абратно, обезьяна.
Здесь теперь моя земля!
Слез абратно папуасец,
Збил бананы из пращи,
Шашлыков, катлет пажарил,
И испёк в кастрюле щи.
А семейство бабуиноф,
Праебаф свою мечту,
Фсё сидит на кроне пальмы, —
Грызёт ногти и листву.
////
3.10.15
18 комментариев
Им бы Монику заклячить.,
Чтобы Буша отношенья
Посчитали неудачей.
Ну, Абама! Ах, Абама!
Воздержанием отмечен.
Главный в джунглях абезьяна
Приз за это дал при встрече.
Самый лучший, самый вкусный
Он банан вручил Бараку.
Но посетовал искусно,
Что не даст ему Макаку.
Вот когда ему Левински
Привезет с собой Абама,
То поклон от джунглей низкий,
И в гарем доставят прямо.
Там Макаки и Гориллы
Грею титьки своей жопой.
Веселись хоть до могилы.
Это джунгли – не Европа.
Даже я не сразу понял,
Кто кому банан засунет,
Кто его потом надкусит.
Кажецо лишь в кутерьме,
Каждый отсосёт себе. ))))
Отмстить неразумной России:
Башкою свой об трибуну – хуяк! –
В припадке лихой атаксии.
Был лик злобно-черен, а зад – ярко-ал –
Обак верещал с пьедестала;
В порыве оргазма он хвост подобрал,
И Путина чмокнул устало.
А Путин ответно-любовно взасос
Прижался к Обаковой жопе;
И два обезьянца пустились вразнос,
На зависть культурной Европе.
)))
su0.ru/StiH
Пива мне, пива! Ванга отдыхает.
)))
Вот накоплю бутылок, здам, и улечу обратно на родину в космос.
На стрелке собралась братва,
Решить вопрос по теме быдла,
Что просто влезла не туда.
На сходке всё по чину чином,
Рамсы свои свели на нет.
В своих кругах и тот и этот,
В натуре, бля, авторитет.
Базар решили па-пацански,
Пожали руки, разошлись,
Убить готовые друг друга …
А пиво – это заебись!!!
Всё шумно вдруг зашевелилось,
Сверкнул за строем строй.
Полковник наш рождён был хватом:
Слуга себе, и смерть солдатам…
По жизни крысой был и гадом,
Ща на Мальдивах спит бухой.
И молвил он, сверкнув очами:
«Ребята! не Москва ль за нами?
Умрёмте ж за Башара,
Как наши братья умирали!»
И умереть мы обещали,
И клятву верности сдержали
Но только здесь на шару.
goo.gl/Xttq5f
А путен ему ещё и руку жмёт. Нескладуха. А может они заодно? И в подъездах ссыт путен или Единороссы?
Кошка бросила котят? Это Путин виноват.
От тебя ушла жена? Это Путина вина.
Говорят, в России ад? Это Путин виноват.
Куришь, пьешь и не женат? Это Путин виноват.
В школе двойку получил? Это Путин подсучил.
Серый волк унес зайчат? Это Путин виноват.
В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват.
Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват.
Вся семья опять пьяна? Это Путина вина.
Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват.
Дрочишь, пьешь и не женат? Это Путин виноват.
Но все прогрессивное человечество понимает несостоятельность подобной затеи: ведь в подъездах, действительно, больше ссать некому.
)))
Хитрый Ленин околотки
Обходил за два квартала,
И ссал в питерских парадных,
Сушнячок сбивая пивом.
— Пошла ты на хуй, мумия! – окрысился человечек, — меня зовут Прейзидент России Путинг, и ни одна падла не смеет указывать: где мне срать и ссать.
Ленин был опытным бойцом – он обучался стилю Боевой Кепки у шаолиньских монахов, стилю Стального кулака у Железного Феликса, стилю палец-штык у матроса Дыбенко и стилю Сокрушающая лысина у Булыжника – орудия пролетариата.
Прейзидент России тоже был не лыком шит – Черный Властелин наделил его способностью создавать своих двойников.
Ленин бился, как тигр. Но Путинга все не убавлялось, хотя его трупами был засеян весь подъезд и пара окрестных дворов. ВИЛ нажал кнопочку Вluetooth-гарнитуры.
— Барышня, это Ильич. Соедините со Смольным, 2-17…
Через пару минут послышался рев сдуваемого аэростата и на асфальт грохнулось нечто, одетое в бурку и вооруженное большим, остро отточенным, шампуром.
— Генеральный секретарь ЦК ВКП(б), верный ленинец и друг всех физкультурников – И.В. Сталин по вашему распоряжению прибыл! – отрапортовала бурка.
— У нас тут сплошные мифы древней Греции. – сказал Ленин. – Я как будто, подобно Гераклу, воюю с Лернейской Гидрой: видишь смешную личность? Сколько не убью, а все ей мало. Поэтому план такой: я нокаутирую очередного двойника, а ты на него ссышь. Должно помочь. А это тебе для затравки. – Ильич достал из жилетного кармана бочонок баварского пива.
Стали, не колеблясь, всосал его весь до основания, и дело наладилось.
Вскоре от всех двойников Путинга остались лишь мокрые, зассанные сталинской мочой, пятна. А его самого Ленин поймал и посадил в баночку из-под майонеза.
Вот так председатель Совета Народных Комиссаров СССР отвоевал свое законное право отливать в подъездах.
)))
Потомственный дворник Ахмед, коренной москвич, (его предки воевали маскву, ещё когда его родителей даже не было в миру), вышел утром на работу.
— ВАХ! – бросил он метлу, и выругался по-русски.
Весь двор был обоссан и усеян разбитыми майонезными баночками.
Ахмет поднял метлу, (она числилась за ним в местной УК), и вызвал МЧС. Мало ли чё, в майонезных баночках было.
Район оцепили, и всех жителей вывезли. Последними приехали Горгаз. На радость Украине перекрыли местную подачу газа. Автоматчики прятались за БТРами, снайперы на чердаках гоняли бомжей и голубей, миномётчики разворачивались на ВДНХа, штаб расположили в Филях у Сани «Ящера» ex-Коррозия Металла. «Каковахуя? – Вайна, таварищ! Вот вам – водка».
Спецслужбы мгновенно собрали всю мочу с асфальта до центра земли: Путен не причём?
2017 год. Весна.
Дворник Ахмет сидит в фамильном подвале. Растут дети, плесень и грибы. На улицах беснуют арабы. ФАНТАСТИКА.