Обнимание Юшеньки!
Мальчик ты мой родной Юшенька!
Вот ты и постарел. В чесьть этой радосной даты я тебе захотела зделать какой нибудь дорогой подарок. Для этого я собрала все свои балы со Стихирской страницы www.stihi.ru/avtor/lidsys и со всеми этими 12767 балами поехала в офис к Кравчюку. Что б поменять их на рубли и купить тебе носки и бурекас.
Меня к нему не пустила какая то фифочька секретарь. Встала перед дверью в его кабинет и крикнула «Только через мой труп!» Ха! Плохо она знает тётю Валю! Я размахнулась своей авоськой в которой у меня был заморженый минтай для моего Кузеньки и балы. Я двинула авоськой этой дуре прямо в её голову. Она на целых 11-иннадцать минуть превратилась в труп и я через неё перешагнула и зашла в кабинет. На двери была золотая табличька «Д.М. Кравчюк. Начальник С.ру». Жаль, что его там не оказалось. Зато я заглянула в его компьютэр. Там была папка «Верные помощьники»… Юшенька, если б ты только видел, какая гадосьть там была! И на против каждой фамилии были какие то цыфры. Например на против фамилии «Владимир Ауров» стояло 18$.
Если ты не знаешь, то это такие американские деньги, которые зависют от нашего рубля и барэля нефти. Зачем они нашему Деду Воняю — ума не приложу.
Я с досады вывалила на стол Кравчюку все свои балы и написала записку хулительного содержания: «Иди ты в жопу!» А потом решила схитрить и подписалась так: «Любящий тебя Григорий Липиц». А пусть он его потом в згреет!
Потом вышла и гордо ушла под испуганый взгляд очюхавшейся секретаршы.
И вдруг я вспомнила, что у нас в Лопатино есть одна мастерица ткать красивые гобелены. Это Ленка Взашейкина. У меня в спальне от неё уж целый год висит подарок зделаный её руками — гобелен с изображением В. И. Ленина. Но по моему желанию она посадила его рядышком со мной на бревно. По моему замыслу мы с ним грызём семечьки и плюём в нашего участкового Сидорина за то, что тот не чистит памятник Вождю от говна голубей.
И вот пришла я к Ленке и говорю: «Ленка, завтра у Юшеньки день Рождения и ты должна сварганить ему подарок. Название я придумала „Юша и пастушка“. А тема такая: Юша на тракторе в снегах Антарктиды. Во круг много пингвинов, аж семь. В левой руке у него шомпур, а на шомпуре надеты вместо мяса те, кто у Кравчюка в комьпьютэре в папке „Верные помощьники“ (я всех переписала). А в правой карта Сирии, на которой крупно изображон Олепа. В небе два ангела растянули над Юшей транспорант с надписью: „На завтрак графомана скушал. Поддел посредством вилки. В обед лечил изжогу Юша, любимчик баб — Могилкин!“ Но смотри, Ленка, у тебя всего день. Что хочешь делай, но что б завтра гобелен был готов. Хоть из штанов выпрыгни, хоть обосрись!»
Не успела я договорить, как эта дура бросилась стягивать с себя ритузы. Я очень испугалась, потому что поняла её гадские намеренья. Ведь она решила, что у неё есть выбор — или обосравшись выпрыгнуть из штанов, или делать гобелен. Я её раскусила и заорала громко своим ртом «Дура, бля! Штаны можешь не одевать обратно, а вот обосраца я тебе не дам! Не на ту напала, гнида! Будеш как миленькая делать подарок для Могилкина!»
А что б она не заснула, я решила поселится у неё на сутки. Заказала машину, что б перевезти самое необходимое. Сечас Сашка Сыков приедет на своём Камазе и поедим грузить.
Не бойься, Юшенька, я с неё с живой не слезу (помнишь секретаршу Кравчюка?). Зделает как миленькая!
А пока поздравлю на словах.
Цэлуем тебя крепко в голову где рот!
Твои Валентина Ивановна Сидорова и Сонечька.
Вот ты и постарел. В чесьть этой радосной даты я тебе захотела зделать какой нибудь дорогой подарок. Для этого я собрала все свои балы со Стихирской страницы www.stihi.ru/avtor/lidsys и со всеми этими 12767 балами поехала в офис к Кравчюку. Что б поменять их на рубли и купить тебе носки и бурекас.
Меня к нему не пустила какая то фифочька секретарь. Встала перед дверью в его кабинет и крикнула «Только через мой труп!» Ха! Плохо она знает тётю Валю! Я размахнулась своей авоськой в которой у меня был заморженый минтай для моего Кузеньки и балы. Я двинула авоськой этой дуре прямо в её голову. Она на целых 11-иннадцать минуть превратилась в труп и я через неё перешагнула и зашла в кабинет. На двери была золотая табличька «Д.М. Кравчюк. Начальник С.ру». Жаль, что его там не оказалось. Зато я заглянула в его компьютэр. Там была папка «Верные помощьники»… Юшенька, если б ты только видел, какая гадосьть там была! И на против каждой фамилии были какие то цыфры. Например на против фамилии «Владимир Ауров» стояло 18$.
Если ты не знаешь, то это такие американские деньги, которые зависют от нашего рубля и барэля нефти. Зачем они нашему Деду Воняю — ума не приложу.
Я с досады вывалила на стол Кравчюку все свои балы и написала записку хулительного содержания: «Иди ты в жопу!» А потом решила схитрить и подписалась так: «Любящий тебя Григорий Липиц». А пусть он его потом в згреет!
Потом вышла и гордо ушла под испуганый взгляд очюхавшейся секретаршы.
И вдруг я вспомнила, что у нас в Лопатино есть одна мастерица ткать красивые гобелены. Это Ленка Взашейкина. У меня в спальне от неё уж целый год висит подарок зделаный её руками — гобелен с изображением В. И. Ленина. Но по моему желанию она посадила его рядышком со мной на бревно. По моему замыслу мы с ним грызём семечьки и плюём в нашего участкового Сидорина за то, что тот не чистит памятник Вождю от говна голубей.
И вот пришла я к Ленке и говорю: «Ленка, завтра у Юшеньки день Рождения и ты должна сварганить ему подарок. Название я придумала „Юша и пастушка“. А тема такая: Юша на тракторе в снегах Антарктиды. Во круг много пингвинов, аж семь. В левой руке у него шомпур, а на шомпуре надеты вместо мяса те, кто у Кравчюка в комьпьютэре в папке „Верные помощьники“ (я всех переписала). А в правой карта Сирии, на которой крупно изображон Олепа. В небе два ангела растянули над Юшей транспорант с надписью: „На завтрак графомана скушал. Поддел посредством вилки. В обед лечил изжогу Юша, любимчик баб — Могилкин!“ Но смотри, Ленка, у тебя всего день. Что хочешь делай, но что б завтра гобелен был готов. Хоть из штанов выпрыгни, хоть обосрись!»
Не успела я договорить, как эта дура бросилась стягивать с себя ритузы. Я очень испугалась, потому что поняла её гадские намеренья. Ведь она решила, что у неё есть выбор — или обосравшись выпрыгнуть из штанов, или делать гобелен. Я её раскусила и заорала громко своим ртом «Дура, бля! Штаны можешь не одевать обратно, а вот обосраца я тебе не дам! Не на ту напала, гнида! Будеш как миленькая делать подарок для Могилкина!»
А что б она не заснула, я решила поселится у неё на сутки. Заказала машину, что б перевезти самое необходимое. Сечас Сашка Сыков приедет на своём Камазе и поедим грузить.
Не бойься, Юшенька, я с неё с живой не слезу (помнишь секретаршу Кравчюка?). Зделает как миленькая!
А пока поздравлю на словах.
Цэлуем тебя крепко в голову где рот!
Твои Валентина Ивановна Сидорова и Сонечька.
1 комментарий
***
… Да, мои дорогие обе две, вот я и постарел. ))) Правда, не совсем, а только местами, которые никак не сказываются ни на каких жизненных функциях. (Что там в них за год может измениться, в этих функциях?).
И, сижу я, значится, на бережку, в преддверии отмечания своего ДЫРа, аккурат спиной к личной избушке, в которой намечается провести торжество со всякими друзьями-подругами-приятелями, покуриваю папироску, загоняю в себя вискарик, вдыхаю весенний аромат, даже эротически помечтываю об тебе и вообще… Тут вдруг – чу! Слышу какую-то возню вокруг себя. Сначала подумал: «Микробы», но оказалось, это наши срушные пакостники собрались в стайку и решили тайно пробраться на фуршет, чтобы там полакомиться чем-нибудь вкусненьким, а заодно нагадить под столом.
Так прям и слышу, как породист-боянист Липоц сообщает окружающим:
«Учтите, робяты, этот Могилкин – очень опасная гадина, в него сама наша Вшивая лена Взашейкина втюрилась, хотя она по жизни фригидная жопоножка». На что Хуйсельникова ему отвечает: «Я тоже фригидная, но Могилкина ненавижу, как мазохистка плетку! И в Роскомтехснабнадзор об нем обязательно сообщу!».
А которая Сысолятина-Вайман-Лидия ей тут же начала возражать:
«Да я его своими платьями в горохах так соблазню, что он думать забудет об вредительстве в нашу сторону и отдасться мне, как миленький, даже несмотря на мою бульдожью физиономию!».
Липоц сразу обиделся, потому что его никто никогда не соблазнял, и еще пуще воспылал ко мне ненавистью от своей носатой зависти.
И тут как раз прибежала Вшивая лена Взашейкина, пованивая недоснятыми рейтузами с недоделанным гобеленом в своих двух ручонках.
«Извиняюсь, говорит, застряла в дверях, опоздала на общий сбор».
А все остальные на нее заголосили матерными и другими словами.
И только один Крафт-Чук отмалчивался.
Поэтому Липоц его спросил: «Ты почему не орешь? Ты что, педераст?»
Димасик внимательно посмотрел в гришкины пенсне и сказал: «Да, я педераст. А разве тебя это напрягает?»
«Нет, — ничтоже сумняшеся, ответил канадский ушлепок, — я сам тоже влагалища ненавижу. А клиторы – терпеть не могу!».
«Молодец! — похвалил гришку Крафт-Чук, — давно заметил: мои модераторы трахают тебя постоянно, и тебе оно очень нравиться. Так держать! Когда-нибудь я сам тобой воспользуюсь в прямом смысле, так что, разрабатывай отверстие».
А секретарша Крафт-Чука – Катенька – вдруг завопила истошным голоском:
«Нет, ДВ, ты не такой! Помнишь, как на истекшее Восьмое марта ты подарил мне позапрошлогоднюю коробку конфет с надписью: «Любимой женщине» и букет из пластмассовых кактусов?!»
«Это были не кактусы, — парировал глава с.ру, — а мои анальные вибраторы, вышедшие из моды! И конфеты давно сгнили, потому и подарил».
В общем, пока все эти крикуны-извращенцы бегали вокруг меня, я им выкопал специальную ямку, брезгливо поместил всех на самый кончик лопаты и сбросил в недра заледеневшей глубины – пущай кудахтают между собой, а сам отправился целоваться с вами обеими в голову и ее рот.
А заодно — радоваться жизни по этому поводу.
)))