Командир подводной лодки



Командир подводной лодки,
Дал команду: «Погрузиться!»
И пошёл в пучину крейсер,
Вместе с ядерным запасом,
С моряками из глубинки,
Офицерами и крысой,
Прапра-правнучки матроны,
Что с Титаника спаслася.

С каждым метром погружений,
Тяжелей дышать матросам,
Углекислый газ влияет,
На их кровь, работу мозга.
Крыса тоже заметалась,
Перегрызла прутья клетки,
И вцепившись за торпеду,
В бомболюке жаждет пуска.

*
Над равниной океана,
Солнце радостно светило,
Чайки белыми крылами,
вниз и вверх, крича, взлетали.

Коньячок, болтая тупо,
На корме огромной яхты,
Ногу на ногу закинул,
Командир подводной лодки.

Сам владимер, свят крест, — путен.



13.9.14

34 комментария

Harina
Никуда нам не деться с подводной лодки?
Кстати, в последнее время я много времени трачу на раскрытие тайны гибели подлодки «Курск» и я убеждена в том, что главная российская субмарина и подводники погибли из-за заговора со стороны Березовского, его давления на Путина и американцев.
Ira Vodkina
Америкосы вроде как десять лярдов тогда подсуетили Путину, так как стране очень нужны были деньги. А «десятидолларовые шлюхи» еще моряков нарожают, так что все путем)))
И Березовского тогда еще и не ущемляли.
Говард Уткин
У этого тн «президента» изначально странная тенденция: когда все молчат, он – на коне, когда трагедия или протест со стороны, — пропадает, отмалчивается, или несёт откровенную чушь.
«Курск» тому подтверждение. Сначала затаился (не знал, что делать, хотя натовцы предлагали помощь), затем объявился, и заявил про «десятидолларовых». Ваще был в шоке! Знавал знатных отморозков, но даже им бы такое в голову не пришло. Я не знаю … Был бы офицер, — застрелился.
Говард Уткин
Почему? Она тонет, но все отсеки забиты кислородом и провиантом. Т.е., возвращаемся к общинному строю. Сейчас людей сажают за подобные идеи, но всё к этому неуклонно поднимается. Когда до народа дойдёт, что его грабят, так и случится.
Пример: В газо-нефтедобывающем регионе, полным лесов, РЗМ и запасов питьевой воды, с рубля доходов оставалось 7 копеек. После путенского ставленника – 3 коп. Тут же, в одном из микрорайонов этой высокообразованной столице региона, с историческими и всемирно известными университетами, с помпой, шарами и губернатором открываю водонапорную колонку. Как в деревнях, — накачал рукой, вода и полилась в ведро. 21 век. В городе, где, когда весь мир мало понимал что такое Интернет, был придуман формат MPEG4.
Так вот, революция случится, когда эти жители поймут, что их жестоко кинули с будущим. )))) А может и не поймут. Их устраивает сортир на улице и регулярно приезжающая ассенизаторская машина.

праКурск
Мне, кажется, что тратить время на поиск экстремально засекреченных данных требует огромного кол-ва финансовых затрат. О политической составляющей судить не менее сложно. Читал несколько версий, без выводов. И без слов.
По мне, так это обыкновенная армейская халатность, безалаберность, непрофессионализми коррупция. И абсолютная тупость, растерянность, отупение нового постсовкового КГБ-президента: «Как так? Мы же впереди планеты всей!!! А тут казус».
Орлуня
Говард, про «Курск» всё верно и про множество версий тоже. Но вот такая — про диверсантов на подлодке — Вам наверняка не встречалась ещё. Это видео Павла Карелина. Любопытное!))
www.youtube.com/watch?v=Wjkd2hohVVg
Говард Уткин
Версия весьма сомнительная, учитывая, что АПЛ – секретный военный объект и, даже если не исключать подкуп кого-то, куча непонятных людей на корабле (диверсантов) не лезет ни в какие ворота. К тому же есть приказ и завизированные списки команды.
Другой не совсем понятный аспект Карелина, что торпеда сама по себе взорваться не может. Я служил в ракетных войсках, могу пояснить, что ракета не может сама по себе улететь, там масса факторов, а взорваться … ХЗ. (пожимает плечами). Никто ведь не знает, что у неё в голове. Взять, к примеру, взрывы на артиллерийских складах. Лежат себе снаряды, лежат, а потом вдруг рваться начинают, хотя их никто не просит и не трогает. Плюс, я не знаю структуру разрушения морды лодки, внутренний или наружный взрыв.
Вопщем, версия беспантовая.
Лиза Биянова




Говард Уткин
ДА. Полная картина.
Только Россия не утонет, если быстро новые грамотные возьмутся за неё. Пока да.
Орлуня
Говард, да грамотных просто не допустят!))
Говард Уткин
Имел ввиду новый формат управления, без пуя и его болота. Я ещё 10 лет назад писал о точке бифуркации, откидывающей страну в забвение. Мы её прошли. Теперь мы в полнейшей жопе. Каждый день правления Сказочного приводит Россию к неизбежному краху. Что там за горизонтом никто не предскажет. В середине нулевых, я предполагал ядерную войну. Потом вернулся к этой теме, ибо путену ничего не остаётся, как развязать её. Умирать, так всем.
Орлуня
Не, войны не будет, Говард!)) Нет предвоенной ситуации, когда ясно кто и с кем должен воевать. Элита — не наша, земля, недра, даже целые отрасли хозяйства — почти тоже. Всё уже забрали без войны. Есть даже присказка: что не смог сделать Гитлер, то сумел Пу. Противостояние с НАТО какое-то бутафорское, просто нужен внешний враг — и всё! Конечно, есть нюансы. Но и Ходорковский нам не нужен: зачем шило на мыло менять? Есть много других людей))
Моё разочарование в Пу началось именно с Курска, хотя чуть поверила в связи с Крымом, а Донбасс вообще «убил». Так что в рай торопиться не будем, а поживём — увидим!)))
Говард Уткин
Ситуация катастрофическая. О чём несёт президент ядерной державы? Нам — рай.
Орлуня
Нам давно уже рай полагается!))) Но в речь президента ядерной державы вкралась оговорка по Фрейду и её сейчас растащили по всем цитатникам)) Это как с Кличко!☺
Говард Уткин
Им, шпионам, капсулы с ядом вшивали, (смеётся))) Не смешно, когда пую с друзьями ничего не светит, кроме трибунала и разоблачения, терять нечего.
Юша Могилкин
Путен прячется за троном,
Весь трясется от испуга –
Утопил, подлец, подлодку,
И людей угробил, падла.

Гнев народный – не игрушка,
Отвечать за все придется,
Ведь не зря на Лобном месте
Палачи сидят и курят.

)))
Говард Уткин
Палачи сидят и курят.
Даже пьют на Лобном месте,
Иногда у Мавзолея,
Чтоб размять затёкши жопы.



В это время электрички,
поезда и самолёты,
нарты и автомобили,
Моб свозили рыть могилу.

Из Мытищ и Салехарда,
Из Шиеса, Томска, Омска,
Красноярска, Петербурга,
и других Ё-бургов разных.

Всех,
с единственным здесь шансом,
… Шанцем, (несколько ошибся),
Кто с кайлом, а кто с лопатой,
Даже дети шли с совочком.

И гламурные блондинки,
В ГУМе шарились с ломами,
в стразах розовых Сваровски,
Чтоб долбить им грунт промёрзший.

Схоронить в глубокой яме,
20 лет прошедшей жизни,
Чтоб им снова стало 20,
Когда путен всё же сдохнет.

)))
Юша Могилкин
Т.н. «комплексная казнь» — «повешение, потрошение и четвертование».
Средневековая забава, которая будет очень актуальной для нашего осужденного.
Сначала преступника, предварительно провезя его в клетке по всей территории страны (или показав по телевизору в надлежащем виде), пичкают адреналином, волокут до Лобного места, потом, уже на помосте, несколько раз подвешивают за шею, но аккуратно, чтобы он не кирдыкнулся раньше времени, затем кладут на плаху, отрезают гениталии, потрошат, отрубают руки-ноги, затем голову.
Ранки в процессе поливают перекисью водорода и смазывают йодом.
Шоу может продолжаться несколько часов.



В последствии все отрезано-вырезанное и отрубленное приклеивается «Моментом», а ожившего преступника помещают в персональную клетку в Зоопарке, чтобы каждый желающий смог плюнуть в преступную ботоксную рожу.

)))
Говард Уткин
)))))))))
Причём, тулово бегает по клетке, а литцо выставлено наружу, для большей достоверности плевка. Иначе, зачем платить лишние 5 рублей к билету, если не попадёшь.
Вот незадача только. Эти 5 рублей идут на восстановление экономики, денег скопилось немыслимо, а восстановливать экономику некому, вся страна стоит в очереди не по одному разу. И НДС повышать не надо, и пенсионный возраст, люди сами несут деньги, чтоб плюнуть в рожу. Чё пуй сам не догадался, как ещё с народа денег выжать? И на палачах с Моментом и перекисью сэкономил бы.

)))))))
Юша Могилкин
Значится, тогда предлагаю следующий вариант:
сейчас, до суда и последующий казни, все эти путены-медведовы и прочие кремлевские преступники обязаны каждые выходные выходить на Красную площадь, выстраиваться в ряд, чтобы жители и гости столицы имели удовольствие наплевать им в рожи.
Цена вопроса – пять рублей (потом поднимем до шести).
Депутаты ГД и не ГД, а также все прочие чиновники (губернаторы «представители» и т.д., и т.п.), должны аналогичным образом вставать в местах массовых народных гуляний для соответствующего действа.
Всем будет предписано стоять на коленях, с покаянным видом и заботливой слезой в глазах.

Только к полученным биллиардам чиновников не подпускать! А пускать средства на развитие страны.
И через каких-то пару месяцев в «слугах народа» отпадет всякая надобность.

Ну, а дальше – следствие, суд, и далее по тексту.

)))
Говард Уткин
Со 2-го числа не пил. Прочитал о цене вопроса: © «Цена вопроса – пять рублей (потом поднимем до шести)», пошел в магазин, купил бутылку древнего коньяка 0,7, выпил на крыльце, рыгнул смачно в морозный воздух, опустил тару в урну, вернулся домой, курю задумчиво трубку.
Ты ж знаешь, Юм Адонаевич, за что я ненавижу людей – за меркантильность. А тут, (разводит руками), нА тебе – по 6 рублей!!! Это грабёж населения и отрицательный маркетинг.
Цену надо снижать до 3 рублей, иначе очередь иссякнет, (хотя не уверен), а многодетным семьям, ветеранам разных уровней, чернопольцам, и другим сегментам соцполитики выдавать бесплатные талоны на один плевок в неделю. Всё равно, учитывая масштаб аттракциона, они будут и последнее отдавать.
Для поднятия престижа мероприятия, за отдельную плату – 100 рублей, можно будет помочиться на фигуру, а за 500 руб. – обрыгать или насрать на голову.
Все сборы, разумеется, как и было заявлено, на восстановление всего порушенного хуйлом. И в первую очередь на оздоровление нации, вылечить всех детей.

А через, каких-то пару, не месяцев, — раз, «слуги народа» сами отпадут. Только кто их уже теперь отпустит. ))))))

Юша Могилкин
Не, ни об какой меркантильности здесь речи не идет.
И вряд ли пять-шесть целковых – большая цена за то, чтобы плюнуть Путену в рожу.
Впрочем, можно поступить совсем правильно: провести референдум.
Сколько народ назначит для каждой категории граждан – столько и будет. И для иностранных граждан тоже.
Думаю, что половина Украины сразу прибежит в Зоопарк. )))

А насчет «слуг народа» сделаем такой вариант: после того, как они вернут в казну все наворованное, отправить их своими руками поднимать разрушенное производство и сельское хозяйство.
За еду и одежду.
Этот, который первый на триптихе – забыл его фамилию – он же здоровый, значит, пусть потрудится в каменоломне, Жириновского – к свиньям, навоз убирать, а который жирный с платком – использовать вместо катка при строительстве дорог.
Остальных – по плану.

)))
Говард Уткин
На суде два мелких пездола вели себя вызывающе, за что судья несколько раз удалял подсудимых из зала, где их пиздили приставы, вахтёры и просто прохожие.
Когда им дали последнее слово, хитрожопый пуй, никапельки не раскаиваясь, тонко намекнул:
— А последнее желание?
Суд, посовещавшись, разрешил.
Первым вскочил петрович:
— Хочу iPhone 11 Pro. Там заебательская операционка iOS 13 на моднейшем Apple A13 Bionic процессоре установлена, желаю освоить, — и победно оглядел зал. «Мол, как я лихо свой конец оттянул!»
— Принято. – Стукнул судья молотком.
— А я, — встал путен, — а я, … хочу научиться играть на виолончели.
— С чего бы вдруг? – Поинтересовался суд.
— Раньше некогда было.
— Принято. – Опять стукнул судья.
Петрович заерзал, поняв, что путен его снова наебал:
— А чё, так можно было?
— Воля приговоренного к забвению – закон. – И суд удалился на совещание.

***
Через 40 минут совещание закончилось, и суд появился в зале, вытирая слёзы от хохота:
— Исполняя последнее желание осужденных, согласно кодексу чести, вручить Медведеву А. Петровичу новый iPhone 11 Pro на 24 часа для освоения.
— Я ещё хочу тирольское пение освоить!!! – Прильнул к решётке самый маленький. Удар прикладом в лоб вернул его на место.
— путену ВВ, позволить обучение на виолончели, так же за 24 часа …
— Как так? – Привстал пуй в клетке.
— … Первый день – сольфеджио. Второй день – практика. Третий день – выступление в Кремлёвском дворце с концертом для виолончели Гульда.
www.youtube.com/watch?v=1d8Cw8WCst4
Если дояркам, педагогам, врачам и зарубежным дворникам не понравиться, приговор немедленно вступит в силу.

***
(из архивов). Не знаю, как медведов справился с айфоном, но к обучению пуя направили меня и Юшу Могилкина. Нам выдали по мухобойке, со словами: Бить по голове, когда клиент не прав.
Мы с Юшей разделили голову хуйла на два фрагмента: он бил по макушке, я – по затылку. Или наоборот, сейчас не важно. Мы целые сутки стояли возле него, когда ему преподавали сольфеджио, и когда он, засыпая, путал ля диез с си бемолем, мы, так же засыпая, пиздошили его по голове мухобойками как попало.
Наконец взошло солнце, и путен перешёл к практике. Здесь мухобойки истрепались быстрей, чем Баргузин трусы. Привезли новый бренд со свинцовыми прожилками для вечности. Зря.
После обеда палачей в местном ресторане, приехал Boss koss, и сказал палачам: Всё правильно сделали, товарищи.

)))))
Юша Могилкин
Путена увели в камеру, дали сорок томов самоучителя игры на тромбоне и виолончель. Одну из тех, что когда-то закупил его подельник Ролдугин.
Едва приговоренный схватился за гриф, инструмент тут же развалился.
— Что делать, что делать! – Путен забарабанил в дверь камеры.
— Не знаю, клей. – ответил тюремщик.
— Чем клеить, чем? – заплакал Путен.
Тюремщик был добрым пожилым человеком, заступившим на должность еще при Александре Первом.
И он, посмотрев на рыдающего заключенного, дал Путену хороший совет:
— Клей соплями.
Через час Путен приклеил себя к останкам виолончели и затренькал по струнам.

— I found my thrill on Blueberry hill! – Истошно заорал он в такт своей игре единственную песню, которую записали на жесткий диск его мозга.

Добрый тюремщик открыл дверь камеры и ебнул Путена веслом по голове:

— Ты чего делаешь, Ирод?! – возмутился тюремщик, — сколько народу здесь всякие лишения и пытки прошли, но такого отвратительного воя эти стены отродясь не слыхали.

— Дяденька, я все за собой уберу, только не бейте меня больше! — взмолился Путен.
Жить ему оставалось меньше суток… А может, и того меньше.

)))

P.S.
Я тут взял и написал фамилию Путена русскими буквами в английской раскладке.
Получилось «Genby».
«Малышка Джемби», ага. Вроде бы, неплохо звучит.

)))
Говард Уткин
Утром, третьего дня, путен попросил сделать звонок другу.
— На, звони, — протянул узнику телефон добрый тюремщик, помахивая веслом.
Пуй обреченно покрутил тёмный прямоугольник.
— А с гербами у вас нет телефонов?
— Немаем.
— А, это, вы можете позвонить Ролдугину?
— Ролдугину могём. – Тюремщик набрал номер приёмной ближайшего Дома Пионеров, и попросил соединить с абонентом. Передал трубку заключенному.
— Это, слышь, Палыч, — прикрыл трубку рукой пуй, — завтра у меня концерт в Кремле на виолончели, твоя помощь нужна. Кентов ещё с собой возьми. Один офшор отпишу.
«Пошёл ты нахуй, все офшоры и так на мне», — отключился Ролдугин. Но надо отдать ему должное, другу помог.
Палачей, Могилкина с ГУтом, на сцену не пустили, в связи с отсутствием на тельняшках фраков и бабочек на шее. Поэтому концерт пуя прошёл, как шоу иллюзиониста.

www.youtube.com/watch?v=chdJF4FO56Y

Сидящие в зале свинарки с пастухами, довольно ели попкорн и пили кокаколу.

P.S.
Мне кажется, что никто не знает о «Малышке Джемби». Но прикольно, сцуко. ))))))
Юша Могилкин
Накосячил: «Малышка Дженби», а не «Джемби».
Но не суть.

***
По дороге в камеру Медведова потеряли – настолько он был маленьким, ущербным и никому нахуй ненужным.
Но потом нашли – он застрял ушами в сливной решетке при попытке побега.
Брезгливо подцепив приговоренного пинцетом за голову, конвой поместил Медведова в камеру.
— iPhone гони, — потребовал старший конвоир.
— А я, а мне… — залепетал Петрович.
— А тебе – на! – старший конвойный поставил на пол компьютер на базе 386 Интела. – Осваивай! Электричества в камере нет, поэтому руководство выделило для твоих нужд динамо-машину – крути ручку, чувак.

Медведов был опытным прохиндеем.
— Подождите, товарищ маршал! – заорал он, — тут в предписании вкралась ошибка! Мне нужно осваивать не Айфон, а Афон – греческий полуостров со святой горой!
— Ты дурак? – вежливо поинтересовался старший.
— Иногда. – зарделся от комплимента Петрович.
— А раз дурак, значит, и 386-той тебе не положен. Вот «Микроша». Пыхти.
— А СМС с него можно отправлять? – затаив дыхание, поинтересовался приговоренный.
— Освоишь – узнаешь. – оптимистично усмехнулся старший и захлопнул дверь камеры.

Медведов попытался покрутить ручку динамо-машины, но силы оказали неравны – если Путен постоянно хвалился своим отфотошопленным туловищем, то Петровичу было что скрывать от публики.
И тогда он понял, что это конец.

)))
Говард Уткин
Но, сцуко, всякое мелкое животное всегда сопротивляется и стремится к жизни.
Каг-то молекул подслушал спич охранников, что ГУт, в связи с бедностью, не пользуется сотовой связью. Не на что купить даже поддержанный телефон. Улучшив момент на прогулке, он привстал на цыпочках, и прошептал Уткину в подмышку: — Если поможешь бежать на волю, обещаю всей семье купить айфоны, и пожизненно оплатить любой тариф. Плюс путёвку в Крым, на Аю-Даг.
— Нахуя мне твои айфоны? – Посмотрел ГУт сверху вниз.
Петрович растерялся.
— Ну, это, звонить туда-сюда.
— Звонить туда-сюда, я азбуку Морзе знаю, — отошёл от смердящего карлика Говард.
— Это не актуально, — не отставал карапуз. – 21 век, всё же. Там, с Юшей Могилкиным пообщаться, попиздеть за то, за сё.
— У меня скайп есть и самолёт. Я не просто попиздеть могу, но и слетать, пива попить.
Чмыреныш затих, и, заложив руки за спину, пошел по периметру.
— У тебя, … Вас … есть свой самолёт? – Оказался он вновь у ГУта. – Вы же нищий.
ГУт в это время надувал пузырь из жевательной резинки «Love is ..».
— Это ты нищий, — закрутил Говард вентиль баллона с водородом. – Нищий духом, нищий целью, нищий здравым смыслом, нищий характером, нищий достоинством …
Айфончик непроизвольно потрогал себя за промежность, а Говард Уткин отпустил в полёт жувачку.
— Ты – чмошное уёбище. Как Сазонов.
— Да, я такой. – Вытянулся во фронт карлик. – Зато я сказочно богат.
— Как твой сказочный патрон?
— Ну, примерно.
Говард вытянув губы, отвернулся. Дебил, чё.
— Так мы договоримся?
— Иди говно черпай из дабла, ассенизатор забухал.
И пошло богатое чмо черпать говно из выгребной ямы, носить за периметр, распыляя на полях Отчизны, чтоб рожь росла и колосилась.

))))
Юша Могилкин
Рамазанке Кадыркину было холодно: все-таки, Верхоянск
– не Грозный; кадыркинский сосед по бараку – Димасик Пейсок – переносил мороз немногим не лучше бывшего чеченского боевика.
По решению народов, преступную парочку отправили в Якутию с одной единственной целью – искупить свои преступления, вырастив новую популяцию мамонтов среди вечной мерзлоты. Из подручных средств.
Добрый народ зла не преступников не держал, поэтому, расщедрившись, выделил осужденным кремневое ручье образца 1793 года, совковую лопату, две пары ласт и продуктов на три недели.
Но транспорт не дали, поэтому парочке пришлось добираться до места ссылки пешком и на перекладных.
Сначала было трудно – российское население встречало ссыльных неласково, иногда било их и не отвечало на мольбы насчет «Подайте ради Аллаха, сами мы не местные».
Но потом им повстречался веселый шаман Саня, прогуливающийся по России.
Он указал им рукой верное направление через населенные пункты, в которых пока еще только проводилось электричество. В путенские времена жители этих городков и деревень жили на свечном отоплении, о телевидении и радио знали только понаслышке, и они не стали избивать парочку, а даже наоборот – кормили ее и одаривали теплыми вещами и предметами быта.

Наконец, через годы-другие мытарств, осужденные прибыли в точку, указанную на карте, где и зажили жизнью осужденных уголовников – вырыли нору и украсили ее портретами своего бывшего кумира.

Но мамонты у них никак не получались, хотя они перепробовали все известные способы, вплоть до взаимного осеменения друг друга.

— Эээ, — плакался Кадыркин темными вечерами, — ми тут засытыряли навечина. Пака маманта им нэ дабудэм. А гиде иво вазъмэм? Нету!

Пейску некогда было предаваться несбыточным мечтам – скоро якуты должны были перегонять оленей, а шутовские выступления бывшего пресс-секретаря пользовались у местных жителей большим успехом – оленеводы специально заезжали на заимку к уголовникам, чтобы посмотреть на пейсковские эротические танцы и послушать его несвязную речь, с первых же звуков вызывающую приступ неудержимого хохота.
За спектакли якуты расплачивались оленьими кишками, перемороженной рыбой, а, под настроение, даже еще теплыми лепешками.
Пейсок во время своих выступлений старался вовсю – ведь ему нужно было заработать на пищу не только для себя, но еще и для своего товарища, который отродясь ничего не умел делать сам.
Как-то бывший пресс-секретарь, которому надоело постоянное нытье Кадыркина, вручил ему кремневое ружье и выгнал Рамазанку в тундру на охоту. Но, оставшись один, великий воин обделался от страха, а стоял мороз и все обделанное тут же примерзло к его волосатому заду; Пейску пришлось очень сильно помучится, чтобы все отскрести и потом привести нору в нормальное состояние, в том числе и насчет ее атмосферы.
С рыбной ловлей у Кадыркина тоже не заладилось – на лопату рыба не клевала, а по-другому Рамазанка не мог.

Строго раз в полгода на заимку приезжал участковый, которому было поручено государством контролировать успехи ссыльных в деле выведения мамонтов.
Удостоверившись в том, что никаких успехов нет и не предвидится, участковый, во исполнение народной воли, хлестал прохиндеев кожаным офицерским ремнем по мягким местам – ровно по пятьдесят ударов каждому, согласно инструкции.

Потому, что за свои преступления нужно платить: таков закон природы.

)))
Говард Уткин
Однажды ветром к ним прикатило шаропокатилово с Айфоном в руках. Оно, недобро поглядывая на чеченского бандита, о чем–то пошепталось с Пейском, и, насвистывая Deep Purple, покатило дальше.
— Што эта била? – нахмурился Рамзанка Дыров.
— Роллинг стоунз, — ответил Димас. – Перекати-поле, качим, кермек, гипсофила метельчатая.
— На новава замком Сафбеза пахожа.
— Это она и была.
— Машка?!!!
— Я бы …, — альбинос, прижав руку к груди, кашлянул: — Попросил выбирать выражение для Онвамнедимона Анатольича. С нехорошими вестями он прибыл, но с дельным советом.
— Знаем мы его савэты, — отвернулся басмач.
— Госдепия спутник запустила, обеспечивающий бесплатный интернет по всей планете …
— И в Чечне? – с интересом повернулся Дыров.
— По всей планете.
— Это у мэня тэпэрь Ынстграм бисплатная будэт?
Пейсок уссался:
— Можно подумать, ты платил за него.
— Тыща доларов в дэнь. Самый дэшевый тариф у этава … у трамвай…дэра.
— У провайдера. Тебя наебали. В России, ну, максимум, ты 500 рублей будешь платить …
— Зарэжу баранов!!!
— … в месяц.
— В мэсяц?!!! – Рыжий бандит обхватил руками тюбетейку: — Вах, вах, вах!!! И мэня гяуры ещё карупционэром щитали. Пазор, пазор!!! Вэрнусь, всэх на кол посажу!!!
— Быстро соображаешь, — перебил его Пейсок.
— Да, я такой, — резво подбоченился Рамзанка: — Я – Акадэмик!!!
— Бежать нам надо, Акадэмик. – Передразнил его подельник. – Скоро всё местное население узнает, кто мы такие, и мы не только теплых оленьих лепешек не получим, но их нашинкуют из нас самих, и нам же их скормят.
Дыров сразу сник:
— Куда бэжать? – Он обвел руками бескрайние просторы тайги. – Мы или замёрзнем, либо сдохнем от голода, либо нас от голода сожрут дыкие звэри.
— Воот! – Поднял палец бывший голос сонцеликого: — Сам Премьер подал феноменальную идею, голова мужик (!), — надо рыть подкоп отсюда.
— Я нэ умею рыть, … а куда рыть надо?
— А тебе куда?
— Мнэ? В Ичкерию.
— Ну, а мне туда не надо.
Выстрогали узники себе лопаты из подручных деревьев, а с рассветом принялись рыть подкоп из заточения.

(здесь идет видео, как быстро меняются времена года: стремительно летят тучи, Облаки, туда-сюда мотаюца кроны дерев, снег, сонце, трава, дождь, взад-перед косяки птиц, итп)

Наконец, Рамзанка Дыров и Пучеглазый Альбинос выбрались обратно. Бросив лопаты, долго сидели молча, не могли отдышаться. Прошёл день, наступила ночь, утро. На рассвете Дима наконец-то спросил Рому:
— Ты докопал до родины?
— Докопал. – Вытер пот со лба бородой Рамзанка.

За время их скитаний, борода бандита отросла как у Карабаса Барабаса в мультфильме, а усы Пейска – волочились по земле. Обоих сразу занесли в Книгу Гиннесса и выдали сертификаты.
Когда вертолёты Guinness улетели, Димасик распечатал бутылку бутылку Абу-Симбела, найденную в подкопе, и предложил кавказцу.
— Я нэ пью, — ответил тот, но бутылку взял и всю выпил.
Барханов, творческий псевдоним Пейска, вынул из кармана вторую, и тоже выпил в одного.
— Ну, чё, ВАЛИМ отсюда?!!!
— Валим!!! – Первым прыгнул в подкоп Рамзан. Альбинос следом.

***
Странное дело, но секретный подкоп был уже освоен другими. Навстречу беглецам, в темноте, то и дело попадались гуцулы-латифундисты, баптисты-изверги 7го дня, шахтёры и простые контрабандисты из Монголии. До развилки, они шли плечом к плечу, отбиваясь от проституток и продавцов чурчхелы.
У табличек «Дамой» и «Туда», бывшие заключенные распрощались, и каждый пошёл своим подземельем.
Demon Vr
Прочитал, грустно поржал, но, как обычно, не понял, что смешнее: сами стихиили комментарии к нему?))))
Говард Уткин
Давно, помню, люди на сру рассказывали: Каг бы плохо не было, читали тебя, ГУт, с утра, и позитивом заряжались; другие распечатывали, шли бухать и радовались жизни.
Сегодня, Демон Вр, я не знаю, могу ли так весело написать. Думаю, нет.
Вспоминаю древнее интервью Оззи, на вопрос: Чё такие мрачные тексты? Он ответил: У вас есть повод для веселья? Поделитесь, поржём вместе.
Это времена БС.

/////

Поэзия всегда отражала время. Не я сказал. Не хочу возить, Могилкин подробнее расскажет.
Юша Могилкин
Не, просто мы стареем, и былая бесшабашная веселость скрадывается познанием жизненных процессов.
Когда-то я (сейчас в это трудно поверить, но оно было), мог с друзьями напоить весь зал ожидания Курского вокзала, или устроить массовую драку на его перроне по причине того, что какие-то быдловатые граждане оскорбили скромную барышню, а нынче – даже перестал сквозь зубы ругаться на неправильных автолюбителей, создающих аварийные ситуации на дороге.

Не то, чтобы кураж пропал, где-то внутри он еще остался, и врожденное чувство социальной справедливости никуда не делось, но стеб над существующим стал каким-то более серьезным, что ли.

Я рассказал.
Так пойдет?

)))
Demon Vr
Развёрнутая иллюстрация того, что «познания приумножают скорбь», Юша!!!
Юша Могилкин
)))

По этому поводу вспомнил древний анекдот:

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык говорит:
— Смотри, какая телка! А вот эта – какая! И эта! Давай бегом спустимся, оперативно трахнем пару телок и быстро назад…
— Нет, мы сейчас медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и спокойно вернемся на место.
Demon Vr
Чё такие мрачные тексты? Он ответил: У вас есть повод для веселья? Поделитесь, поржём вместе.
Это времена БС. © Это — вся моя ЖЫЗНЬ, Говард!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.