10 комментариев

Александр Лириков
Оригинальная сказка! Но, возможно, не «деликатезами», а деликатесами?
Орлуня
Конечно, деликатесами!)) Сказка-то не моя, а еврейского автора Алона Кейсара, который написал это слово через З.
Вихляндр Стремглавский
В этой сказке отлично подмечено, что еврейский дракон служит монаршим мафиям верой и правдой, о чём я, Вихляндрий Стремглавский уже устал повторять:))
Орлуня
Видимо, он продолжает служить всем, от кого может получить выгоду!))
Витя Ран
Алон Кейсар из ложной скромности дал неправильное название своей сказки.
Я бы назвал ее по другому.
Сказка о глупом благородном рыцаре, его кровожадном отце, сорока девственницах и премудром драконе-еврее, который сидит на шее у трудового народа.

Юша Могилкин
На нашего гришку похож. Такой же позеленевший от злобы и зависти.

)))
koss1967
В своё время Иосиф Виссарионович заставил этого дракона плакать крокодильими слезами!

Юша Могилкин
Контрольно-пропускной пункт предприятий общественного питания для переходящих государственную границу (сокращенно – «КПОПГ»), принимал всех желающих.
Инспектор Змей Горыныч Аллозавров работал не покладая рук во все свои три головы – настолько много было лиц, мечтающих покинуть пределы нашей многострадальной Родины.

Очередным страждущим оказался маленький сморщенный чувачок в очках на босу ногу, обладавший носом характерной конфигурации.

— Фамилия, имя, отчество? – устало спросил Змей, уткнувшись в бланк шариковой ручкой.
— Слушайте, а зачем вам мое ФИО? – поинтересовался чувачок, — спросите за меня Рахиль Борисовну – она вам скажет, что я не просто так, а таки да.
Или сходите в Институт имени Радио, там тоже все подтвердят.
— Так положено, — змей тяжело посмотрел на псевдо-репатрианта.
— Тогда берите и пишите на свой выбор: «Ярополк Светозарович Дружина» или «Вячеслав Вячеславович Копыто».
— Паспорт есть?
— Не, ну разуйте свои глаза таки вширь и поперек, откуда у меня может быть паспорт? Я – беженец, еду в Канаду по трудовой визе моей будущей бывшей жены, отпирайте калитку и не задавайте лишних вопросов моему организму.
— Без заполненной анкеты вы никуда не сможете уехать, — Аллозавров посуровел своими тремя головами, — давайте дальше по пунктам. Национальность?
— Ой вэй, он меня еще спрашивает?! Да у меня такая национальность, что одно только ее упоминание вызывает гнев всех моих внутренних и наружных половых органов и не только. Давайте я шепну вам ее на ушко, только чтобы вы ее не сказали вслух и не записали на этой бумажке.
— В этом нет необходимости, — отрезал Змей, поскольку он был древнейшим и опытнейшим сотрудником КПОПГ, то знал свой контингент, как облупленный. И вывел в анкете неприличное слово из пяти букв.
— О семейном положении не спрашиваю, тут все станадартно: «паразит-иждивенец», — продолжил Горыныч, — причина отъезда.
— Ви мудрый человек, у вас три головы, а не знаете элементарных вещей! –засверкал стеклами очков носатый Дружина-Копыто, — посмотрите в мой рот и узнаете оттуда всю правду через мои слова! Я таки жил здесь, и все оно было хорошо, но плохо: мне насильно и бесплатно дали ясли, детский сад, школу и высшее образование. Даже не спросили меня об хочу ли я этого! Потом мне сделали работу. Но не такую, чтобы я ничего не делал, но имел бы с этого свою большую копеечку в иностранной валюте, а на которой нужно было еще и трудится на благо общества за зарплату. Ви представляете? За зарплату! Потом они втюхали мне такое же бесплатное медицинское обслуживание, но, что бы ви думали, я назло этим медикам сделал себе язву и справку об импотенции. Тогда мне сказали: «Ты импотент и язвенник, на тебе трехкомнатную квартиру, талон на мебельную стенку и путевку в Пицунду. Приводи себя в порядок, чтобы снова стать полноправным членом нашего многонационального коллектива». Нет, ви посмотрели бы у вживую на этих шлимазлов! Они захотели, чтобы я сделался частью ихней многонациональности!
Оно мне надо? Ви сами увидели на примере моего рассказа, что я авансом получил взамен – сущие крохи и слезы! И еще эти поцы постоянно делают вид, что они ничего мне больше не должны.
И таки как я могу дальше чувствовать себя полноценным среди тут, где меня обидели, оскорбили и унизили?

Змей, молча выслушав тираду, порвал опросный лист и нажал на специальную кнопку. Дверь открылась и на пороге появились два дюжих молодца.

— Откройте шлагбаум и выкиньте этого куда подальше отсюда, — распорядился Горыныч.
— Дать ему на память пинка под жопу? – привычно поинтересовались молодцы.
— Действуйте в соответствии с должностной инструкцией! – махнул лапой змей, — пинок – пинком, но не филоньте – не забудьте о подзатыльнике.

— Пошли, родимый, — молодцы ласково взяли репатрианта за шкирку, — будем тебя из страны водворять.

— Следующий! – обмакнув шариковую ручку в чернильницу, позвал Змей.

На стуле перед ним расположилась толстая противная тетка. Аллозавров оглядел ее тремя парами глаз и спросил:

— Фамилия, имя, отчество?

Тетка встала в позу и начала возмущаться:

— Слушайте, а зачем вам мое ФИО? Спросите за меня Рахиль Борисовну – она вам скажет, что я не просто так, а таки да, и не что-то там, а очень много. Или поезжайте в Новосибирск, поинтересуйтесь у Бейт Менахема, там тоже подтвердят. И хватит устраивать мне здесь рошгашану! Дайте-таки десять бесплатных билетов до Хайфы, и мы будем в расчете…

)))
Орлуня
Отлично!))) Давно так не смеялась, Юша!))☺
Юша Могилкин
Ну, значит, и мы не от конфирмации по части сказок.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.