Если бы дракон был еврей

Ходит по интернету сказка о богатыре и драконе. Автор — Алон Кейсар. Нашла я её на Израильском сайте isralove.org/load/1-1-0-2531?utm_source=bifnim&utm_medium=lenta
Думаю, что преступления я не совершу, если предоставлю эту чужую сказку, ведь, имя и сайт я указала))) Но любопытная ШУТКА!)))
================


— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, – выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженный, ви знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс — недовольно отозвалась темнота. Пещера разродилась крупным драконом.
– Вы таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, — решительно заявил рыцарь.
— А-то я не догадался, — саркастично отметил дракон. — Ещё один шлимазл думает что он бессмертный…
— Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатезами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.
— Нет, ну, конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
— Я бросаю тебе вызов!
— Азохен вей, ещё один малохольный, который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности.
— Нету…
— Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
— Ну… улавливаете ход моих мыслей?
— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?

— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твой отец – одержимый властью маньяк, а ты — идиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
— Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины… цимес мит компот… Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.
— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.
— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

10 комментариев

Александр Лириков
Оригинальная сказка! Но, возможно, не «деликатезами», а деликатесами?
Орлуня
Конечно, деликатесами!)) Сказка-то не моя, а еврейского автора Алона Кейсара, который написал это слово через З.
Вихляндр Стремглавский
В этой сказке отлично подмечено, что еврейский дракон служит монаршим мафиям верой и правдой, о чём я, Вихляндрий Стремглавский уже устал повторять:))
Орлуня
Видимо, он продолжает служить всем, от кого может получить выгоду!))
Витя Ран
Алон Кейсар из ложной скромности дал неправильное название своей сказки.
Я бы назвал ее по другому.
Сказка о глупом благородном рыцаре, его кровожадном отце, сорока девственницах и премудром драконе-еврее, который сидит на шее у трудового народа.

Юша Могилкин
На нашего гришку похож. Такой же позеленевший от злобы и зависти.

)))
koss1967
В своё время Иосиф Виссарионович заставил этого дракона плакать крокодильими слезами!

Юша Могилкин
Контрольно-пропускной пункт предприятий общественного питания для переходящих государственную границу (сокращенно – «КПОПГ»), принимал всех желающих.
Инспектор Змей Горыныч Аллозавров работал не покладая рук во все свои три головы – настолько много было лиц, мечтающих покинуть пределы нашей многострадальной Родины.

Очередным страждущим оказался маленький сморщенный чувачок в очках на босу ногу, обладавший носом характерной конфигурации.

— Фамилия, имя, отчество? – устало спросил Змей, уткнувшись в бланк шариковой ручкой.
— Слушайте, а зачем вам мое ФИО? – поинтересовался чувачок, — спросите за меня Рахиль Борисовну – она вам скажет, что я не просто так, а таки да.
Или сходите в Институт имени Радио, там тоже все подтвердят.
— Так положено, — змей тяжело посмотрел на псевдо-репатрианта.
— Тогда берите и пишите на свой выбор: «Ярополк Светозарович Дружина» или «Вячеслав Вячеславович Копыто».
— Паспорт есть?
— Не, ну разуйте свои глаза таки вширь и поперек, откуда у меня может быть паспорт? Я – беженец, еду в Канаду по трудовой визе моей будущей бывшей жены, отпирайте калитку и не задавайте лишних вопросов моему организму.
— Без заполненной анкеты вы никуда не сможете уехать, — Аллозавров посуровел своими тремя головами, — давайте дальше по пунктам. Национальность?
— Ой вэй, он меня еще спрашивает?! Да у меня такая национальность, что одно только ее упоминание вызывает гнев всех моих внутренних и наружных половых органов и не только. Давайте я шепну вам ее на ушко, только чтобы вы ее не сказали вслух и не записали на этой бумажке.
— В этом нет необходимости, — отрезал Змей, поскольку он был древнейшим и опытнейшим сотрудником КПОПГ, то знал свой контингент, как облупленный. И вывел в анкете неприличное слово из пяти букв.
— О семейном положении не спрашиваю, тут все станадартно: «паразит-иждивенец», — продолжил Горыныч, — причина отъезда.
— Ви мудрый человек, у вас три головы, а не знаете элементарных вещей! –засверкал стеклами очков носатый Дружина-Копыто, — посмотрите в мой рот и узнаете оттуда всю правду через мои слова! Я таки жил здесь, и все оно было хорошо, но плохо: мне насильно и бесплатно дали ясли, детский сад, школу и высшее образование. Даже не спросили меня об хочу ли я этого! Потом мне сделали работу. Но не такую, чтобы я ничего не делал, но имел бы с этого свою большую копеечку в иностранной валюте, а на которой нужно было еще и трудится на благо общества за зарплату. Ви представляете? За зарплату! Потом они втюхали мне такое же бесплатное медицинское обслуживание, но, что бы ви думали, я назло этим медикам сделал себе язву и справку об импотенции. Тогда мне сказали: «Ты импотент и язвенник, на тебе трехкомнатную квартиру, талон на мебельную стенку и путевку в Пицунду. Приводи себя в порядок, чтобы снова стать полноправным членом нашего многонационального коллектива». Нет, ви посмотрели бы у вживую на этих шлимазлов! Они захотели, чтобы я сделался частью ихней многонациональности!
Оно мне надо? Ви сами увидели на примере моего рассказа, что я авансом получил взамен – сущие крохи и слезы! И еще эти поцы постоянно делают вид, что они ничего мне больше не должны.
И таки как я могу дальше чувствовать себя полноценным среди тут, где меня обидели, оскорбили и унизили?

Змей, молча выслушав тираду, порвал опросный лист и нажал на специальную кнопку. Дверь открылась и на пороге появились два дюжих молодца.

— Откройте шлагбаум и выкиньте этого куда подальше отсюда, — распорядился Горыныч.
— Дать ему на память пинка под жопу? – привычно поинтересовались молодцы.
— Действуйте в соответствии с должностной инструкцией! – махнул лапой змей, — пинок – пинком, но не филоньте – не забудьте о подзатыльнике.

— Пошли, родимый, — молодцы ласково взяли репатрианта за шкирку, — будем тебя из страны водворять.

— Следующий! – обмакнув шариковую ручку в чернильницу, позвал Змей.

На стуле перед ним расположилась толстая противная тетка. Аллозавров оглядел ее тремя парами глаз и спросил:

— Фамилия, имя, отчество?

Тетка встала в позу и начала возмущаться:

— Слушайте, а зачем вам мое ФИО? Спросите за меня Рахиль Борисовну – она вам скажет, что я не просто так, а таки да, и не что-то там, а очень много. Или поезжайте в Новосибирск, поинтересуйтесь у Бейт Менахема, там тоже подтвердят. И хватит устраивать мне здесь рошгашану! Дайте-таки десять бесплатных билетов до Хайфы, и мы будем в расчете…

)))
Орлуня
Отлично!))) Давно так не смеялась, Юша!))☺
Юша Могилкин
Ну, значит, и мы не от конфирмации по части сказок.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.