ГУт, Романовы, Будённый.

Статьи 4 июля 2020, 18:23

По местам боевой славы Говарда Уткина. (продолжение).
Начало: domstihov.org/Social_and_political_lyrics/2020/06/30/gut-i-barklay-de-tolli.html

(ГУт в центре)

Набродившись по одним ступеням вместе с Аракчеевым, Барклаем де Толли, А. Толстым и другом Маяковского, Говард Уткин улетел из Ленинграда в Хабаровск. 8 часов полета на Ил-62. Тогда это был правительственный самолёт. Больше ни один самолёт так далеко не летал. Борт был не лично правительственным, но Ил-62. И, вроде мы даже садились на дозаправку, но никого не выпускали. Куда летели, никто не знал.
В Хабаровске нас привезли на жд вокзал и построили. Когда надоело стоять, мы свинтили в город за бухлом. ШОК! С 14 часов. Ещё Брежнев жив. Но взяли, выпили в поезде до Уссурийска. Сутки на пересылке, отожрались на корме призывников, и повезли нас на машинах в село Раздольное.

Раздольное

Если кто помнит древний советский сериал «Сердце Бонивура», то его снимали именно там. Исторически, революционера Бонивура сожгли в топке паровоза, и его могила в 13 км от Раздольного, около деревни Бонивурово. Но об этом я узнал позже.
Через Раздольное проходит Транссибирская магистраль. От Уссурийска – 34 км. До Владивостока — 43 км. Село растянуто на 14 км, и, в мою бытность, там находилось 11 войсковых частей СА.
Село основано в качестве военного поста в 1865 г., затем к нему приселились крестьяне выходцы из разных губерний Европейской России.
«По сообщению уссурийского старожила протоиерея о. Павла Мичурина, с 1866 года, когда здесь в сплошной тайге был образован для сопровождения почты (между Владивостоком и с. Никольским) военный пост из 15–20 оставленных матросов-инвалидов…» (газета «Владивостокские епархиальные ведомости», № 17 от 1 сентября 1908 г.).
Приводя сведения за 1869 год, Н.М. Пржевальский сообщает такие цифры по Суйфунской-Раздольному: дворов – 5, мужчин – 15, женщин – 9, обработанной земли – 15 десятин, лошадей – 4, свиней – 9, рогатого скота -38.
Суйфун, так называли раньше поселение, по одноименной реке, текущей из Китая, и ранее судоходной.

Мы приехали в ракетную бригаду, против которой в Китае стоял целый Шиньянский военный округ. Почти все 11 частей Раздольного составляли нашу охрану и военное обеспечение. Сказать, обслугу, язык не поворачивается. Но так и было. До границы – 36 км.

Из писем чмырей, перехваченных особистами:
«Утром, во время зарядки, мы ловим китайских шпионов, до обеда расстреливаем, после обеда идём в увольнение».
«Однажды на учениях, когда навели на китай ракету, нечаянно нажал кнопку пуск, хорошо, что электричества не было, иначе б улетела».

«В многолетнюю аренду отдельными домохозяевами корейцами и китайцами земля совсем не сдается, а практикуется лишь отдача пашни под посев хлеба из половины урожая. Эти случаи с 1905 года стали заметно уменьшаться». ©
Разумеется, первым русским людям мешали жить хунхузы – китайские разбойники. Но, поскольку в последующие годы это селение располагало крупным военным гарнизоном, таких случаев здесь было все же заметно меньше, чем в остальных районах Южно-Уссурийского края.

Вот сюда я и попал. Долгое время жил с внедренной мне мыслью, что это японские казармы, и им 100 лет. Сейчас узнал правду. Им 100 лет, но не японских.

© «Армейские казармы и другие военные здания Раздольного имеют длительную историю. Возраст некоторых красно-кирпичных построек в поселке насчитывает более ста лет. Есть здания датированные 1898 и 1900 годами. Один лишь факт, что построены они были в позапрошлом веке, вызывает восхищение».
В истории есть факты, что они построены для рекрутов графини Шуваловой, хотя тогда Аракчеев всё рекрутство отменил. Не заморачивался для этой публикации.

Семь представителей дома Романовых посетили Южно-Уссурийский край и в частности с. Раздольное, в 1873-1916 гг. Здесь прошла юность знаменитого маршала Буденного.

Синее – вход в дивизион. В мой, не мой. Там 4 одинаковых сооружения стояло.
Пока рылся, нашёл съемки нынешнего состояния части. Разруха. Ракетный, некогда, щит России умер.
казарма:

туалет, умывальник:

Его по праву называли шедевром архитектурного военного зодчества Приморья, пишет газета «Владивосток». Двухэтажные казармы, постройки прошлого века, отличавшиеся завидной прочностью и лица необщим выраженьем, разобрали на кирпич, для продажи. Из семи старинных строений городка, где в свое время квартировал еще Приморский драгунский полк, в «живых» остались два.
Вся дикость ситуации, пишет автор, заключается в том, что у казарм была не только охранная грамота государства, но и хозяин — краевой фонд приморских корейцев «Возрождение», которому передали военный городок в безвозмездное пользование».

ПС. Случайно нашёл видео своей части. Ничего не осталось от ядерного щита на юго-восточных направлениях.

www.youtube.com/watch?v=gL3DJD3lPwM

27 комментариев

Мда… Разруха, как после войны. А приморским корейцам на всё русское…
И не надо причитать при этом:«Денег нет, но вы держитесь!» Вспомнилось мнение военных, что город не оставляют в боях, если есть жители. А тут в мирное время!
Ведь место историческое, постройки старинные! Правильно в видео про Вашу войсковую часть писали в отзывах — «продукт путинской эпохи»(((

Вот об этом я и писал в первой дилогии своих армейских приключений. Самое страшное, что в коментах к видео писал человек, который восстанавливал эту часть в начале 2000-х. Через 15 лет – развалины. Да. Это эпоха путена. «Себе и друзьям всё, людям – ничего».
Пусть ракету сняли с производства в 1988 году, но гарантия 22 года. Они ещё долго стояли на вооружении. Замените, в конце концов, другими, более новыми, комплексами. Зачем всё уничтожать? Или защита Родины уже вторична, а строить заново дешевле? Плюс – исторические памятники. Не понимаю. Украсть и уничтожить. Уничтожить и украсть. Это что за слуги народа такие? Где собирали это отребье, которым место в тюрьме?

Я тоже не понимаю! Как мы вообще повелись в 1991 на их слащавые разговоры об «изобильном капитализме», плохой партократии да страшном КГБ? Ой, дураками были...(((

Это не ко мне. У меня 90-е на УРА просвистели!!! Как и годы армии много ранее. Хотя, голосовал за Ельцина в 96. Но там было 2 варианта. Или коммунисты. Невелик выбор.

Я тоже голосовала за Ельцина((( Знать бы наперёд!

А лучше было за коммунистов? Через 30 случатся выборы, я утрировано, будет Бубликов президентом, так вот за него или «Единую Россию»? Невелик выбор, да? Так и тогда. Страна большая, а размахнувшись в ванной, все тюбики жены сносишь. Так и живём. ))))

Однажды новоявленный царь Путен объявил повальную мобилизацию народонаселения. Брали всех – хромых, слепых, безного-безруких, безголовых и с плоскостопием.
И все оно было затеяно с одной единственной целью: вернуть в ряды СА путенской армии двух старых пердунов – Уткина и Могилкина.
Потому, что путенской армии настал полный пиздец – настолько все в ней было похерено и разворовано. А тут Батухан нарисовался, польские интервенты и прочие тевтонцы с украинцами.
И у Путена никогда бы не срослось, не будь Уткин с Могилкиным случайно трезвыми и по этой причине совершенно инертными.
А так – пригнали полицаев, какую-то там личную гвардию, пожарных, велосипедистов и таки взяли голубчиков в оборот, вручив им повестки и надев наручники.

Потом отвезли куда-то в неизвестные места, посадили среди развалин и сказали: «Возрождайте!».
Но денег не дали, зато, под видом российских нано-технологий, вручили ржавую саперскую лопатку.

— Что это было? – придя в себя, спросил Говард.
— Хуй его знает, — ответил Могилкин, хищно вдыхая местную атмосферу.

У Юши был исключительный дар: он в любой ~~жопе~~ ситуации мог отыскать пиво. Вот и сейчас, Могилкин, словно фокстерьер, бросился под ближайший осколок бетонного блока, пробормотал специальное заклинание и воткнул лопатку в землю. Секунд через тридцать оттуда забил пивной фонтан.

Говард, как создатель Вселенной, щелкнул пальцами, и рядом с фонтаном образовался достархан, ломившийся от различных закусок – раков, колбасок, копченых свиных ушей, вяленой рыбы и прочей вкусной снеди вкупе с двумя раскладными пивными кружками производства Веры Мухиной.

Полча употребив пару-тройку декалитров и основательно закусив, друзья закурили.

— Что они от нас хотят? – вяло поинтересовался Могилкин.
— А чтобы мы им армию возродили, типа на Калке биться некому. Рязан в опасности, Новгород тоже, а крыжопольский Кремаль долго не простоит.
От Путена открестились все его бывшие друзья, самолет заправить нечем, чтобы улететь, вот Хуйло и задергался.
— А мы-то здесь при чем?
— Ну, типа, последняя надежда утопающего…

Юша вытащил из голенища лаптя походную рацию и позвонил.

— Батый? Ага. Ты где? Уже на месте? Ну и как там? Понял: жертв среди мерного населения нет, Путен пойман и сейчас уму заливают в глаза и уши расплавленное серебро. Бля, какие же вы, монголы, извращенцы. Ладно, дело сделаете – возвращайтесь в свои пенаты, а нам пришлите пяток китайских инженеров и десять тысяч узбеков на реставрацию местных исторических памятников, чтобы, значит, было где пить водку войскам стратегического назначения… Шойгу? А что Шойгу? Он нам не нужен. А, уже сломали ему хребет? Ну и ладно, подумаешь, бросьте его в канализацию, бо собаке – собачья смерть. Все, отбой. Привет женам.

— Почему именно серебро, а не олово или свинец? – спросил Говард.

— Традиция такая, — ответил Могилкин, задумчиво подставляя кружку под струю пивного фонтана: впереди ждало очень много добрых и нужных дел.

)))

Вскоре, прямо по траве и остаткам асфальта прибыл состав с узбеками в халатах и тюбетейках. К последнему вагону был прикручен проволокой походный тандыр, который вновьприбывшие быстро реорганизовали из походного в стационарный, напекли лепешек, и сидели, чавкали.
— Китайцы опаздывают, — посмотрел Юша на свои часы «Polet» стоимостью 50 рублей, ещё советских.
— Ух, ты!!! – Восхитился Говард, никогда не носивший наручных часов. – Где взял?
— В военторге купил в своё время. Лет 100 назад.
— Раритет, наверное?
— Наверное.
В это время наступила мертвая тишина. Узбеки перестали чавкать.
От ворот, в лучах заходящего приморского солнца, словно в замедленном действии, у Говарда даже луковое колечко изо рта выпало, шли пять китайских инженеров. Все в очках, с рулонами ватмана, рейсшинами и логарифмическими линейками под мышками.
— Ты чё? – Поднял и засунул обратно в рот Уткину луковое колечко Юша.
— Прикольно написал, представив, как они идут. )))
Китайские инженеры подошли и представились.
— Чё они говорят? – Не понял Говард.
— Ну, — тоже нихуя не понял Могилкин, — говорят, что инженеры из Китая. Прислал Батый. Будут руководить узбеками и реставрационными работами. Обещают закончить в срок.
— Может они пива хотят? – Протянул ГУт кружку инженерам.
Те, перебивая друг друга, загалдели.
— Говорят: не хотят. – Типо перевёл Могилкин.
— Пусть тогда начинаю работать, — и Говард пошел искать Мерседесы.

А когда вернулся, ни китайцев, ни узбеков, ни развалин казарм уже не было.
— А где? – Обвёл он руками чистое поле, из которого бил фонтан пива.
— Батый сказал, что мы о цене не договорились, — помахал Могилкин рацией.
— О какой цене? – Напрягся Говард.
— Понимаешь, — заюлил Могилкин.
— Не понимаю.
— Ну, когда ты в сортир отлучился, они тут мне долго что-то рассказывали, чертили, кста, а ты нашёл Мерседес?
— Нашёл. Ты не тереби мне мозг. Куда все делись?
— Узбеки в Москву уехали с тандыром, покорять лепешками столицу, а инженеры проектировать и рыть Хэйлунцзяно-Якутский канал.
— Хуй чего Якутский?
— Хэйлунцзяно-Якутский канал. Китайцы по нему, через Монголию, будут сплавлять сибирский лес. Поездами дорого. С Монголами решили.
— А наша цена их, чем не устроила?
— Вот. – Отвернулся Юша, наполнив свою кружку пивом. – Я не совсем понимаю китайский язык. Не договорились. Но они обещали через 2 месяца вернуться.
— Как?! Они же канал строить собрались! А там тыща километров …
— 1673 по прямой от Цицикара …
— Тем более. И? Дальнейшие наши действия?
— Чё ты, сцуко, разорался?!!! – Расплылось довольное литцо Могилкина. – Пей пиво. Впереди целых 2 месяца, чёнить придумаем.

И ведь придумали. Путен 20 лет разрушал оборону Дальнего Востока, продавая тайгу китайцам. Но канал они так и не построили. Правда, и казармы не восстановили. Не из чего было. Нет заводов в Приморье.

Ну, привет, а Глуховский кирпичный завод куда делся??? И как это не из чего строить было?! Вот те и Юша — создатель Вселенной...))) Неужели так трудно было этих в тюбетейках и халатах задержать на время похода в сторону? А что китайские инженеры только мосты строят? Безобразие! Куда свои делись? Взяли бы напрокат хоть в Магадане...)))

Уточнение: не «Вселенной», а «Вселенных».
Много их было, даже миллионной части не припомню.
Но какое оно имеет значение?

)))

Монголы не носили тюбетеек, китайцы тоже.
И, кста, иную стеганную одежду не так-то просто прорубить шашкой/мечом, или прострелить из лука.
Например, греческие воины времен Александра Македонского предпочитали многослойные льняные «доспехи» медным и бронзовым, т.к. первые были во много раз легче, и обладали очень даже неплохими защитными свойствами.

)))

Пра кетайцев я бы не стал так опрометчив. К примеру, уйгуры носят и тюбетейки и халаты. )))))
Приходилось общаться в Казахстане.

Уйгуры — тюрки, им положено. А ханьцы носят доули/пиньинь. )))
А вообще, там у них в былые времена был жесткий регламент насчет шляп и шапок: чиновники носили свои особые, купцы — тоже, строители, инженеры — свое, а поэты, писатели и художники — совсем другие.
Надел какую-то специальную хрень на голову, и все видят, что ты — поэт… Место в общественном транспорте уступают, выпить и закусить предлагают, а девчонки, кака бычна, выстраиваются в очередь.

)))

И россияне не все окают и акают, глотают буквы, и в тюбетейках ходят. Меня часто за москвича принимают в стране. Хотя диалект ваще не похож. А корону паэта ношу только дома, и то, чтоб жына и Сабака не видели. Не стесняюсь. На всех корон не хватит. ))))))

Да, но нет такой нации «россиянцы», тогда, когда ханьцы — есть.
Вот, если бы Мао Цзэдунов носил тюбетейку — тогда, конечно. Но он предпочитал фуражки и шапки-ушанки.
Кста, еще в детстве видел какой-то китайский мордуплитный фильм, там два мужика на протяжении всего сюжета противоборствовали друг другу.
И оба они все кино проходили в ушанках. Ну и дрались в них же, соответственно.
Прикольно было смотреть.

Свою корону я несколько лет назад сдал на ТО, давно готова, но что-то лень забирать. Да и времени нет. Пусть пока полежит у хороших людей.

)))

А кто сказал, что есть такая нация – россиянцы? Это номинальная, паспортная разновидность группы населения. Ханьцы, кста, тоже не нация, а династия. НО. Есть русские и китайцы.

Как это кто? Главный специалист по национальному вопросу:

Я не силен в этнографии китайцев, но, судя по ряду источников, свою страну они называют «Хань», «Чжунгожэнь» (или «Джунго»).
Да, самоназвание «Хань» произошло по имени-фамилии династии тамошних правителей, так и зафиксировалось.
Между прочим, во многих исторических документах фигурируют такие чуваки, как братья-князья Рус, Словен и Хазар.
Ничего не берусь утверждать, но аналогия понятна.

)))

Мне нет. Подобных пиздюков тьма бродила по планете. Еврейцев почему-то называют по имени Иуды, а не моисейцами. Называть германцев «немцами» придумали русские. У них все были немцами, кто говорил непонятно. Итальянцы, шведцы, французцы. Так што тут не всё так просто. )))))))

)))
Не по имени одного из якобы основателей номерного колена Израиля, а из-за религии «иудаизма, название которой произошло потому, что во время ничем исторически неподтвержденного захвата Вавилонской ССР территорий, подвластных древним «иври»-«иегуди»-«исраэль», нетронутым осталась только вотчина, отведенная когда-то некоему «коленцу Иудину», на территории которой ихняя религия сохранилась в первозданном виде.

Но все оно, понятное дело, только версия, поскольку никто ничего точно сказать не может по причине отсутствия соответствующей служебной документации.

С русскими – такая же херня.
«Рус, Словен и Хазар» — вполне себе могут оказаться такими же мифическими существами, каки тов. Иуда, в честь которого.

А германцы себя называют «deutsch», тогда как ихняя страна носит название «ФРГ» (по-тамошнему – «BRD»).
Интересно, с какого перепугу?

)))

А помнишь, как на Руси называли тараканов? Прусаками. Потому-что лезут изо всех щелей, как прусаки (германцы)))). Я намедни сидел на даче и беседовал с маминым бойфрендом. (тётки бухали Мартини. Мы за рулями)))). Он начитался какого-то Пономарёва или Пономаренко про Русь. Мол, раньше везде была Русь. Даже в Британии. (в Шотландии область Росс). И что, с 4-10 веки, история Руси нигде не прописана. Я удивился. В 7-8 веке (со школы помню), князь Рюрик начал Русь объединять. А до этого там всех фашисты (готы) пиздошили. Какая Русь повсюду?
— Почитай, — он мне говорит, — там интересно.
— Мне уже не интересно, — отвечаю. – Ща загуглю появление Руси, и к концу недели такую историю с 4 по 10 век напишу, вся планета ахуеет! )))))
Посмеялись. Но он-то не знал, что могу на самом деле.

)))))

Ну, во первых: Юша был занят пивом. Во-вторых: китайские инженеры пошли рыть арык. В-третьих: был выходной, голосование за поправки в Конституцию, и прокат не работал. А Глуховский кирпичный завод выпускал на тот момент исключительно глиняные свистульки и горшочки для меда, и строить надо было из насущного.

Путен был сделан в Китае. Самым корявым из всех существующих китайцев.
Мастер-бракодел, посмотрев на свою работу, ужаснулся и удивился: такого говна даже он сделать бы не смог. Но сделал.
Поэтому, отдав эмбрион странствующим монахам, несчастный перерезал себе горло тупым китайским валенком.
Монахи были стремными лысыми чуваками, курили опиум, волочились за тайскими трансвеститами и снимались в гонконгских фильмах про ушу.
Когда эмбрион Путена немного подрос, монахи сделали в его башке дырку для монет и посадили чувака на центральную площадь Иркутска – просить милостыню:

Так Путен пристрастился к деньгам.

Монахи любили Путена несколькими известными им способами, и Путену оно так понравилось, что впоследствии, повзрослев и накачав свою тушку ботоксом, он отблагодарил китайцев за любовь и ласку, подарив им половину российских земель в виде сибирских лесов, чем китайцы не преминули воспользоваться, начав активную вырубку зеленых насаждений.

А еще главарь монахов научил Путена запугивающему антуражу боевого стиля пьяного павиана:

чем Путен неоднократно пользовался, вставая в угрожающую позу перед теми, кто намекал ему об евойных преступлениях.

***

…Говард отправился искать очередной «Мерседес», поскольку уже припирало.
Но «Мерседесы» попадались ненастоящие, сделанные в Ленинграде на заводе «Mercedes-Benz Manufacturing Rus». Говард брезговал к ним приближаться, и поэтому был вынужден отойти в придорожные кусты.
И только он приступил к святому таинству орошения, как в кустах что-то зашевелилось и зарычало.
Недолго думая, Уткин вынул из-за уха трехручную саблю-кладенец (народное название «самосек»), сделал из нее предупредительный выстрел в воздух и со всего размаха нанес мощный удар по растительности, аккурат в то место, откуда раздавались рычания.

Могилкин сидел на камушке, смотрел на бескрайние вечерние просторы вялотекущей Украины (быв. Малороссия, быв УССР), дымно посасывал гильзу «Казбека» и думал о перспективах на будущее.

Появился Говард. В руках он нес нечто, завернутое в просаленную газету «Гомосексуализм в Уфе», подаренную ему Моникой Сазоновым.
Фридрихэнгельсович вывалил содержимое свертка аккурат к ногам Могилкина.

— Что это? – спросил Юша.
— Голова Путена. Сам пришел, я не просил. Начал на меня рычать.
— Какой чистый срез, — завистливо присвистнул Могилкин, поскольку сам он из всего колющ-режущего и ракетного вооружения предпочитал весла и мясорубки, а к саблям, мечам и бензопилам относился с прохладцей
— Да, ни одной капли крови, — констатировал Уткин, — сплошной ботокс и другие химикалии.
— И мозга тоже нет, — уточнил Юша, — просматривая голову через отверстие, проделанное китайскими монахами.
— Жалко, тело убежало – не смог догнать, — печально заметил Говард, я ведь человек-Вселенная, а не спринтер.
— Фигня, — обнадежил друга Могилкин, — с телом мы со временем разберемся.

И свистнул.
Тотчас набежали жураские, кулибины, проскуряковы и другие прядуновы, которые быстро построили пивопровод от фонтанной скважины до Ларька.

А безмозглая голова Путена была водружена на ларьковской стене, аккурат между чучелом Гитлера и коллекцией жуков Мадагаскара.

)))

Пытливый читатель сразу обратит внимание, как это Юм Адонаевич мгновенно переместился со строительства на Дальнем Востоке в бескрайние поля Украины. Сам диву даюсь порой, какой он непредсказуемый. Но скорее всего, просто иссяк источник с пивом.

))))

***
Тушка пуя долго носилась по пампасам, пока не наткнулась на хижину потомственного шамана Бату, таксидермиста в 197-м поколении. Долго махала руками. А старый бубен на стене сказал: «худой человек».
— Голову приделать? – наконец-то понял шаман.
Тушка замахала руками, словно играла на рояле рок’н‘ролл.
Задумавшись, Бату вышел, пыхтя трубкой, бродил и бродил по огородику, ища соразмерную тыкву. Тыквы ещё не выросли, но уродились. Переросли тщедушную фигурку пришельца. Тут та выбежала сама, с паспортом в руках, тыча в фотографию.
«Какая мерзкая рожа!», — подумал шаман, как вспомнил присланный ему врагами недавно чайный сервиз на одну персону.
Взяв для сверки паспорт, и оседлав свободный велосипед, заскрипел уключинами в сторону местной свалки.
Разогнав ворон и грифов, долго лазал по мусору, пока не нашел искомую коробку от Алиэкспресс. Сервиз был на месте.
Весь вонючий вышел к велосипеду, который окружили бойцы в черном: бронежилетах, касках, перчатках, автоматах. За ними стояло более десятка автозаков, полицейских и гаишных машин с мигалками.
Старика скрутили, привезли в Басманный суд, и осудили на 10 лет строго режима за надругательство над высшим должностным литцом.
Имплантат изъяли, передали доктору Мясникову, который мгновенно, с помощью клея (здесь реклама), восстановил status quo.

Поправки в Конституцию приняли 78% населения, и сервиз на одну персону заблестел новыми красками. (?)

5 тыщ узбеков, открыв по всей маскве Лепёшкодональдсы, просмотрев все последние передачи Маргариты Симоньян, стали завлекать прохожих святым ликом.

Но никто не шёл. Пока один сердобольный прохожий не посоветовал открыть с этим ликом общественные уборные. Тем более, лик, всячески завлекает их друзей и родственников строить здесь дома и подметать листья. Другими разными делами заниматься, лишь бы деньги уходили из России, не оседали в местной экономике.

***
Ой, забыл про Говарда Уткина. пока Могилкин прокладывал пивопровод в Ларёк.
Говард Уткин – мудак. Создав плоскую землю, поехал на дачу устанавливать бассейн.

А мотаясь по космасу, забыл про планету, и не знал Анаксимандра Милетского. Вернувшись, стал наливать воду, и повело одну стенку. Вода накренила. ХСН, пусть Земля круглая, но не меньше же бассейна. Чё за шутки педагога Пифагора?

))))))

Земля, конечно, круглая, точнее, имеет форму геоида, но не забывай, что угол ее наклона составляет 23,5°.
Вот поэтому-то стенку бассейна и повело.

***

Монгольцы – суровый народ. Они первыми в мире (еще в восемнадцатом веке), догадались изобрести «Монгол Шуудан» — монгольскую почту и стали торговать почтовыми марками по всей планете на радость советским детишкам и прочим филателистам из СССР.

Марки они делали красивые, крепкие, надежные, из овечьей кожи. И всякой-разной тематики – от портретов Ленина до динозавров, самолетов и даже аквариумных рыбок.

Поэтому к отмщению за арест своего хана товарищи приступили быстро, оперативно мобилизовав свои тайные ресурсы, до поры до времени законсервированные в России.
И в каждом местном туалете появились вот такие унитазы-писсуары и товары народного потребления:

А сам Путен очень удивился, когда однажды зашел в свой персональный кремлевский сортир по нужде, но так и не смог ее там справить, пришлось гадить в себя по нижеуказанной по причине:

Бату, конечно, отпустили, но с тех пор сумасшедший ботоксный старик внес в Конституцию «поправки», которыми запрещал всем россиянцам посещать общественные и личные уборные. А, чтобы не было повода, запретил местным жителям еще есть и пить.
Потому, что велика Россия, а отступать некуда.

)))

Я дико извиняюсь, но не понимаю, откуда тут взялись монгольцы? Когда речь шла о китайцах и узбеках. ))))))

А Монгол Шуудан это – совецко-российская рок-группа анархистского направления. Чудная песенка:
www.youtube.com/watch?v=Cr7aI1jBrrU

пракруглую землю.
Круглая-то она, круглая. Если сверху смотреть. А если збоку – плоская. Но фишка не в этом, там под ножки надо упоры подложить, оне в земле утопают, потому и вода борта кренит.

)))))

А откуда они вообще взялись на Руси? Взяли – и пришли. Сами. Никто их не звал. )))
«Ума Турман» – это тоже такая местная музыкально-дуэтизирующая парочка, а вовсе не американская актриса с длинным носом.

Земля – это дыра в пространстве, вывернутая наизнанку. Потому что все реки текут в ней по течению, а лужи и океаны стоят на месте. Как оно может быть?
Видимо, все дело в упорах или отсутствии таковых на местах.

)))

Ума Турман, которая тётка, с самим Барышников плясала, кста, в ластах, если чё. Та ещё штучка. Нос ей там загримировали. )))))

А в упорах, ещё Пифагору отказали, когда он хотел перевернуть Землю. И правильно сделали. Щас бы реки стояли, а океаны, лужи и озёра – текли. Сопли тоже не стоят на месте. )))))

Там и без ласт все хорошо по причине и без того огромного размера нижней части ходячих конечностей.
Не возбуждает, но кому-то нравится.
Пущай.

Насчет Пифагора.
Да, он хотел. Особенно, когда был выпимши. Поэтому несколько раз не смог – падал и засыпал на ходу.
Поэтому дело было перепоручено трезвеннику Архимеду.
Но у того начались проблемы с поиском точки опоры, и Архимед, будучи подвергнут полной расчлененке, помер в объятьях римского оловянного солдатика.

)))

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.