Я в свое время (кажется, с Говардом), тоже стебался на заданную тему.
Может быть, даже где-то здесь. Лень искать.
Ан, нет, кое-что нашел, но это только малая часть из другой оперы:
Рецензия на «День Валентина» (Зэфокс)
«Не подобает от еретиков принимати благословения, которыя суть суесловия паче, нежели благословения».
32-е правило Лаодикийского Собора.
Встретились, значится, табачный патриарх Кирюша и Беня Дикт Шестнадцатый, да как начали друг друга охаивать:
– Все латиняне – яретики и собачьи дети!
– Никакие мы не «яретики», это вы, грязные подрясники, есть суть отступники, чистилища не признающие!
– Нас сам апостол Андрюха крестил, а он – вживую у Иисуса видел, не то, что ваш проходимец Петруша!
– А за такие слова, батюшка, можно и бороды лишиться!
– Накоси выкуси, немчура недоделанный, ща как тресну по тиаре, и зачнешь непорочно, аки девственница Мария.
И два шарлатана лихо начали обмениваться тумаками.
Но шут с ними, это всего лишь предыстория.
Значится, суть в чем? Страна у нас такая, что некоторые представители ее народов слегка недоделанные. На голову.
Ходят в церковь и тут же верят в приметы,
впадая в язычество, избирают своими божками героев иудейских сказок,
вопят об любви к ближнему и всегда готовы кому-нибудь напакостить.
Что уж говорить об каком-то иностранном Валентине, единственная заслуга которого заключалась в том, что он, тайно от всех и за большую мзду, бракосочетал страждущих?
Спрашивается, а почему «тайно»? А потому, что император Клавдий якобы запретил своим солдатам жениться, дабы могли они использовать свою сексуальную энергию на поле брани, а не просто так.
Вот тут-то и закралась ошибочка. Нет ни одного исторического свидетельства, повествующего об том, что Марк оглы Аврелий ибн Валерий дер Клавдий Готский занимался подобной ерундой.
Единственное что связывает реально существующего императора и сказочного Валю, так это то, что император вроде бы как (согласно кафолическим воспоминаниям), приговорил последнего к смертной казни посредством отсечения головы, как христианского мученника.
Но опять же, за исключением показаний мартирологов (а им редко когда можно верить), никакой иной доказательной базы по данному событию нет.
Скорее всего, дело было так:
«Император Клавдий, окружений прекрасными гетерами, пил пиво с воблой, и любовался видом на Тирренское море. Ничто не омрачало императорского блаженства. И вдруг кто-то громко и вонюче испортил воздух.
– Да ети его мать! – громко возмутился Клавдий, расстроенно затушив папироску о край стола и надевая противогаз, ибо запах, действительно, стоял невыносимый, даже несколько гетер скончались от асфиксии. – Кто посмел?! Разобраться и наказать!
– Есть! – бодро ответил Бортников, молнией вознеся правую ладонь к своей фуражке. Через полчаса он обратился к императору:
– Ваше высокоблагородие, разрешите доложить: разобрались!
Воздух на веранде немного проветрился, но Клавдий, решивший не рисковать понапрасну, спросил сквозь слой активированного угля:
– Что за гад?
– Христианский диверсант из Моссада, по имени Валя Тин. Был заранее накормлен горохом с молоком, дабы лишить вас жизни посредством своих меркаптанов.
– Ну, отсеките ему голову для острастки и отпустите восвояси. Будет с него».
А кафолические «отцы» раздули рядовое наказание обычного пукальщика, как нечто из ряда вон выходящее.
Нашествие безголового Вали на Россию произошло исключительно благодаря трем вещам: решению демократических властей об создании новых приоритетов для России, коммерческому интересу нынешних скоробогачей и тупости определенной части нашего народа.
Черт его не знает, почему оно не было согласовано с попами, наверное, потому, что попы могли начать возмущаться, но факт остается фактом – день нарушителя императорского спокойствия стал чуть ли не официальным праздником нашей Родины.
Даже мои барышни-коллеги по тракторно-пингвинологическому институту нежно так мне загодя намекнули: «Юм Адонаевич, не забудьте завтра подарить нам какую-нибудь приятную хуйню по случаю ДВВ. А уж мы-то в долгу не останемся!»
Пришлось прибегнуть к дисциплине, взыскать, и напомнить им, что «ДВВ – не ВДВ, тут подарки ни к чему».
А еще Россия, согласно очередному «законодательству», отмечает т.н. «день св. Патрика – основателя Ирландии» (приплыли!), «День воинской славы России» а-ля «День народного единства» (вместо Седьмого Ноября), «рождество Иисуса Иосифовича» (это вообще пиздец), «День России» (считай, день антинародного государственного переворота, об котором Хутин Пуй сказал: «с этого момента начался отсчет нашей новой истории. Истории демократического государства, основанного на гражданских свободах и верховенстве закона. А его главный смысл – это успех, достаток и благополучие граждан»), «Праздник весны и труда» (быв. «День международной солидарности трудящихся» – солидарность трудящихся им, видите ли, помешала!).
Я, конечно, не русский физиологически, бо из другого рода, но никто не запретит мне быть русским по духу.
Поэтому позволю себе немного дополнить сказанное тобой.
Русь закончилась не со дня ее официального «крещения», а несколько попозже – спустя много-много лет опосля сего позорного события, ибо русичи основательно пытались бороться с «жидовске потравой», да разве супротив семени выродка хазарского каганата устоишь? – ведь все исконно русское уничтожалось огнем и мечем, не щадя «ни жен ни детей малых».
У славян были специально обученные боги семейного благополучия: Лада, Леля, Дажбог и Веселин Добромирович Могилкин (как раз-таки известный под именем Дида или Дита*); граждане были зело довольны своими семейно-любовными богами, и ни на каких крестах их не распинали – ежели возникало недовольство кем-то из них, обращались к другому.
А вообще, сами решали свои вопросы. Более того, не завоевывали ихними именами никаких Америк и не уничтожили тамошнее население.
Интересно, почему нынче нет ни одного государственного праздника, посвященного исконно Русским Богам?
Иудейским – хоть пруд пруди, на нашим – дырка от бублика? Налицо явная дискриминация.
Лично я очень обеспокоен демографической ситуацией в нашей стране – смертность превышает рождаемость. Выход очевиден: нужно узаконить Ночь Ивана Купалы. С двумя выходными – до и после. И обязательно повышенные декретные зачавшим.
Мусульманам и прочим баптистам – в том числе.
И все. Рождаемость сразу резко повысится.
Но ИМ оно надо?
А насчет Петра и Февронии – об этом вообще можно забыть.
Слышал я, что они, типа, являются образцом православного брака, но что такое «православный брак»? Никакой нормальной половой жизни, а ежели супруги вдруг случайно допустят в своем общении даже самые мало-мальские «непотребства», то на допустителей (после обязательного ихнего покаяния) накладывается такая епитимия, что мало не покажется.
Более того, я тут пошарился по источникам и обнаружил вельма (написано правильно) забавные вещи:
1. По инициативе жены Петровича, депутаты Гостдумы утвердили восьмое июня (день – то ли первой брачной ночи, то ли смерти этих самых эфемерных Пети и Февры – охуеть, какое русское имя!) – государственным праздником РФ, обосновав свое решение тем, что (внимание на экран!) «сей день испокон веков считался самым счастливым для заключения брака».
2. А вот обломись, бабка! Мало того, что он приходится на какой-то там пост (а им в пост низзя!), так еще, согласно тем же православным канонам, свадьбы на Руси свершались от «Успения» и до окончания «Мясоеда», т.е., исключительно в осенне-зимний период.
Ну, и кто из них дурак?
*Не путать с Департаментом Информационных Технологий.
)))
Ваша оценка произведения для рейтинга: понравилось (очень) Юша Могилкин 16.02.2012 00:39 • Заявить о нарушении правил /
Браво, Юм Адонаевич! Юрий Хохолков 15.02.2012 23:29 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ты обратил внимание, Юм Адонаевич, что из двоих сидящих в зале ДК «Дом Культуры» кричал: «Браво!» только выпивший Юра Хохолков. Я же — просто кричал, хотя пришли мы вместе. Вчера бухал в гараже у товарища. Был женский стриптиз и радио «Милицейская волна». Однажды выйдя до ветру, я ощутил потребность поорать дурниной. Но весь гаражный кооператив был уставлен машинами и людьми, половина которых меня хорошо знает. Я сник. Даже отказался от сумасшедшего минета, который мне предложила участвующая в алкогольном процессе девушка. Я два года не был на байк-шоу. И морально угнетён.
Мне паарать хочецо!!!
Просто паарать. Слить пар. Вымотан наотмашь. На стехире — одни умники, где уже не паарёшь, и дураком себя не выставишь. Хуйня полная. Самый лучший день заходил вчера.
Красивое пестня.
))))
***
Начнём по вертикали снизу.
Лет несколько назад, в бытность мою работы на ТВ, появилась у нас идея с Директором (ну, ты его помнишь! Этого мужественного человека. До сих пор вспоминаю не сенчи-фэнси, а когда мы с ним на самолёт опоздали, и квасили с тобой и ИК 7 или 8 часов в какой-то забегаловке на Плешке. А он не пил! Глыба, не мужыг. )))))
Так вот, под эгидой губернатора и крупнейшей ДСК мы замутили скверик имени П. и Ф. – конкурс среди ландшафтных организаций. Даже заручились подписью главного попа губернии. Поставить скульптуру П. и Ф. кудап съезжались все молодожёны, и былип щасливы они.
Весь Мухосранск был увешен билболдерами моей семьи с лопатами, в то время и жына Петровича объявила празнег по стране. Не знаю, каг с постом, у меня пост лишь в глубокое похмелье. Когда не пить, ни есть, и дуть жувачку – немагу ваще. Просто лежу. Паебать.
Но произошёл рамс губернатора и домостроительной компании. 5 миллионов рублей они не поделили. А мы остались в жопе. И молодожёны Мухосранска, и предприниматели, и их бизнес.
Зачем рассказал? Да хуй знает, пьяный уже. Лечусь тут.
))))
И целиком согласен, что ночь Крещенской купели, надо срочно заменить на Ивана Купалу. Никто в Думе не додумался. Чем нырять в прорубь, (идиоты, я считаю субъективно), лучше с голыми девками в июле покуражицо, чем в январе окунацо в прорубь. Не знаю. Долбоёбов хватает. )))))
3.
А сама Библия была написана по мотивам шумерских мифов и легенд. В 19 веке археологи раскопали в Месопотамии древние города Ур, Вавилон и Ниневия, где нашли древние таблички с клинописью. По мере расшифровки клинописи становилось ясным, что Библия, которую на протяжении веков считали оригинальным творением древних евреев, возникшим якобы по внушению бога, восходит своими корнями к месопотамской традиции.
Библейская история сотворения мира служит ярким примером того, как жрецы извратили старые месопотамские мифы. Известный археолог Джордж Смит прочитал на клинописных табличках целую вавилонскую поэму о сотворении мира, известную под названием «Энума элиш», внешне не имеющую ничего общего с библейским сказанием. Содержание этого мифологического эпоса, разумеется, с большими сокращениями, можно изложить так:
«Вначале существовала только вода и царил хаос. Из этого страшного хаоса родились первые боги. С течением веков некоторые боги решили установить порядок в мире. Это вызвало возмущение бога Абзу и его жены Тиамат, чудовищной богини хаоса. Бунтовщики объединились под водительством мудрого бога Эа и убили Абзу.
Тиамат, изображаемая в виде дракона, решила отомстить за смерть мужа. Тогда боги порядка под водительством Мардука в кровавой битве убили Тиамат, а ее гигантское тело разрубили на две части, из которых одна стала землей, а другая небом. А кровь Абзу смешали с глиной, и из этой смеси возник первый человек».
С незапамятных времен людей интриговало то обстоятельство, что бог сотворил Еву таким своеобразным способом, — из ребра Адама. У бога ведь было вдоволь глины, из которой он мог бы вылепить и женщину, как вылепил мужчину. Клинописные таблички, выкопанные в развалинах Вавилона, дали прямо-таки сенсационное разъяснение этой загадки. Оказывается, вся эта история основана на весьма забавном недоразумении. А именно: в шумерском мифе у бога Энки болело ребро. На шумерском языке слову «ребро» соответствует слово «ти». Богиня, которую позвали, чтобы она вылечила ребро у бога Энки, зовется Нинти, то есть «женщина от ребра». Но «нинти» означает также «дать жизнь». Таким образом, Нинти может в равной мере означать «женщина от ребра» и «женщина, дающая жизнь».
И здесь именно коренится источник недоразумения. Древнееврейские племена заменили Нинти Евой, поскольку Ева была для них легендарной праматерью человечества, то есть «женщиной, дающей жизнь». Однако второе значение Нинти («женщина от ребра») как-то сохранилось в памяти евреев. В связи с этим в народных сказаниях получился конфуз. Еще с месопотамских времен запомнилось, что есть что-то общее между Евой и ребром, и благодаря этому родилась странная версия, будто Ева сотворена из ребра Адама.
В связи с Адамом стоит привести очень забавный инцидент, который произошел несколько лет назад в конгрессе Соединенных Штатов. В официальной брошюрке «Расы человечества» художник изобразил Адама с пупком. Это вызвало интерпелляцию конгрессмена Чарльза Дергема. Он заклеймил рисунок как одно из проявлений коммунистической пропаганды, поскольку у Адама, которого бог вылепил из глины, не было матери, и поэтому он не мог иметь пупка. В ходе бурной дискуссии ревностного поклонника Библии умиротворили тем фактом, что в Ватикане находится картина Микеланджело, на которой Адам тоже изображен с пупком.
4.
Мне, ваще, не понятно каг и кем песалась Библия.
Историк церкви Евсевий, живший в IV веке, уверяет, что Артаксеркс (Ксеркс) во время похода в Египет увел из Ханаана большое количество евреев и поселил их в Гиркании, на Каспийском море. Если переселение действительно произошло, то оно, вероятно, носило карательный характер. Евреи, видимо, участвовали в общем восстании, и осада Ветилуи является одним из его эпизодов. Книга Иудифь была написана на основе устных преданий, вернее всего в период повстанческой борьбы Маккавеев. Борясь с превосходящими силами селевкидов, евреи создавали такого рода легенды, желая доказать на исторических примерах, что Яхве не покидает свой народ в трагические и переломные моменты. Следовательно, это была своего рода пропагандистская литература, назначение которой состояло в том, чтобы поддерживать дух у восставших и побуждать к стойкому сопротивлению.
Подвиг Иудифи, хотя и героический, вызывал в моральном отношении некоторые сомнения. Вдобавок оригинальный древнееврейский текст пропал, и сохранились только переводы на греческий язык и латынь. По этим соображениям палестинские евреи не признали Книгу Иудифь священной. Зато католическая церковь причислила её к каноническим сочинениям и включила в состав Библии.
Кто дурак?
)))
Типичный пример восточной сказки представляют приключения Есфири и Мардохея при дворе персидского царя в Сузах. Буйная фантазия автора невероятно преувеличила все описанные им эпизоды: царский пир длился сто восемьдесят дней; персидских девушек двенадцать месяцев «протирали» благовониями, прежде чем показать царю; Есфирь целых четыре года готовили к супружеству; виселица, на которой повесили Амана, была высотой в пятьдесят локтей; наконец, евреи из мести убили семьдесят пять тысяч человек.
*Дита с ДИТом не перепутаю.
))))))) Г)т Зэфокс 17.02.2012 15:20 Заявить о нарушении правил / Удалить
Если бы государственные деньги тратились не на всякую киношную поебень, а на приличные фильмы, то на мега-премьеру картины «Юша Могилкин и попы. Битва водонагревательных титанов» пришло бы гораздо больше народу – целых четыре человека. Но не суть.
Поорать я тоже иногда люблю. Глотка-то, чай, луженая. Бывалоча, поедешь на природу, да как раззявишь пасть во всю ее ширь среди ночи. Но тут из леса выйдет какой-нибудь лось, мотнет головой, посмотрит грустно и скажет: «Могилкин, заканчивай уже. Все-таки время – второй час».
Недавно вывел очередное умозаключение: «Каков поп – таковы и служки». Так что, чему удивляться в нашем Государстве, если эти жулики даже любое благое дело стараются превратить в собственную кормушку? Обидно только очень.
Насчет Масленицы.
Так-то оно, конечно, так, но с оговоркой.
Хрен бы эти хитрые попы оставили народу такой антихристианский праздник, если бы они не приурочили его к своему – какому-то там объедалову перед «великим постом», а именно к т.н. «сырной неделе».
Почему я и привел ряд нынешних «праздников» и ихние аналогии в прошлом.
Никого никогда не волновал день, когда Минин и его Пожарский объединенными усилиями дали польским интервентам окончательной пизды, выгнав их из Кремля. Но стоп! Четвертого ноября – Государственный Праздник, посвященный чему? Правильно, какой-то матери какого-то иудейского божка. Правда, почему-то ей присвоили фамилию «Казанская», но это уже вопрос не по окладу.
А теперь смотри, что получается:
Наша страна многонациональна. Большинство ее народонаселения агностики или атеисты. Остальные – боговерующие разных направлений. Спрашивается, какого черта сказочные персонажи иностранных мифов обрели в России статус национальных героев?
У нас что, своих мало? День Бабы Яги, День Трех Танкистов, день князя Святослава (который был первым официально зарегистрированным правителем Руси; хотя его – нельзя: он ненавидел христианство, ибо знал, сколько всего нехорошего сия убогая религия может натворить в стране, более того, Святослав был единственным из русских главнокомандующих, который разгромил иудейско-хазарский каганат по полной программе), День Салавата Юлаева (дабы мои родственники не обижались), День Чукчи, День святого Леонида Брежнева и т.д.
Зачем нам подсовывают дешевые суррогаты, заменяя наши исконные праздники на какую-то херню?
По поводу библии. Библейская критика уже давным-давно доказала, что ее тексты – либо спертое у других народов и пересказанное на свой лад, либо написанное сумасшедшими, которые вдобавок накурились древнеиудейской травки.
Но туполобые и непробиваемые граждане никак не хотят соглашаться с научными аргументами.
Более того, церковь всегда рассматривала научно-технический прогресс как «проделки Сатаны» и тоннами сжигала ученых людей на своих кострах.
А сейчас попы с удовольствием используют все те достижения человечества, которые они на протяжении многих веков всячески гнобили и преследовали. Телевидение, радио, интернет, авиа-корабле-автомобилестроение – все идет в дело.
Допустим, РАН вызвала жулика Гундяева для приватной беседы.
И сказала:
– Гундяй, кто-то из нас двоих – объебанец. Либо мы с нашими научными доказательствами того, что Иегова – эфемерный и несуществующий бох, сущность которого украдена иудеями у других народов, либо ты – со своими бредовыми сказками. Че будем делать? Позовем Уткина и Могилкина, али добровольно покаешься?
Обмочившийся от страха, «патриарх» звонит пидору косте и слезно молит: «Дай мне эфир! А не то отлучу». Пидор дает.
И во все концы страны со всех телевизионных каналов в глаза и уши граждан летит «божье слово»:
– Братья и сестры во христе, было мне тут откровение, посему боле обманывать вас не могу: сам я – жулик, а никакого бога отродясь не существовало. Живите достойно, бо всех своих монасей отправляю на дело служения людям не лживыми молитвами, а руками – пусть возводят бесплатное жилье для нуждающихся; насчет финансирования не беспокойтесь – мы столько наворовали у вас за века, что квартир всем хватит.
А сам слагаю с себя церковный сан и отправляюсь работать сан-техником, дабы искупить грехи свои перед родом человеческим.
))) Юша Могилкин 17.02.2012 17:52 Заявить о нарушении правил / Удалить
***
Конечно, все это чушь собачья насчет крепких семейных уз Пети и Февры.
Но так захотела Светка Линник (в замужестве Медведова), и оно произошло.
Благодарю, Юша!))) Очень познавательно и смешно, а главное, в тот же 2012 год!☺ Про Петра и Февронью уже не очень много разговоров, но сам праздник народ наш принял, как и все другие новоделы 12 июня, 4 ноября, а также заморские, типа Дня Святого Валентина… Законополслушный у нас народ, пусть богачи США и Франции завидуют!)))
Да, не за что. )))
Повторюсь: где-то имеется полноценная душещипательная романтическая история по поводу данных персонажей, как Февра Петю обманом шантажировала по поводу его венерического заболевания, как она – аферистка – замуж за него вышла, как они потом никогда половой жизнью не жили, а померев, бегали друг другу в могилки; но вряд ли я ее смогу найти. )))
А норот – он, да, такой: все стерпит, в любую чушь поверит и еще и с восторгом воспримет.
Не все, конечно, но подавляющее большинство.
Увы.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
5 комментариев
Может быть, даже где-то здесь. Лень искать.
Ан, нет, кое-что нашел, но это только малая часть из другой оперы:
Рецензия на «День Валентина» (Зэфокс)
«Не подобает от еретиков принимати благословения, которыя суть суесловия паче, нежели благословения».
32-е правило Лаодикийского Собора.
Встретились, значится, табачный патриарх Кирюша и Беня Дикт Шестнадцатый, да как начали друг друга охаивать:
– Все латиняне – яретики и собачьи дети!
– Никакие мы не «яретики», это вы, грязные подрясники, есть суть отступники, чистилища не признающие!
– Нас сам апостол Андрюха крестил, а он – вживую у Иисуса видел, не то, что ваш проходимец Петруша!
– А за такие слова, батюшка, можно и бороды лишиться!
– Накоси выкуси, немчура недоделанный, ща как тресну по тиаре, и зачнешь непорочно, аки девственница Мария.
И два шарлатана лихо начали обмениваться тумаками.
Но шут с ними, это всего лишь предыстория.
Значится, суть в чем? Страна у нас такая, что некоторые представители ее народов слегка недоделанные. На голову.
Ходят в церковь и тут же верят в приметы,
впадая в язычество, избирают своими божками героев иудейских сказок,
вопят об любви к ближнему и всегда готовы кому-нибудь напакостить.
Что уж говорить об каком-то иностранном Валентине, единственная заслуга которого заключалась в том, что он, тайно от всех и за большую мзду, бракосочетал страждущих?
Спрашивается, а почему «тайно»? А потому, что император Клавдий якобы запретил своим солдатам жениться, дабы могли они использовать свою сексуальную энергию на поле брани, а не просто так.
Вот тут-то и закралась ошибочка. Нет ни одного исторического свидетельства, повествующего об том, что Марк оглы Аврелий ибн Валерий дер Клавдий Готский занимался подобной ерундой.
Единственное что связывает реально существующего императора и сказочного Валю, так это то, что император вроде бы как (согласно кафолическим воспоминаниям), приговорил последнего к смертной казни посредством отсечения головы, как христианского мученника.
Но опять же, за исключением показаний мартирологов (а им редко когда можно верить), никакой иной доказательной базы по данному событию нет.
Скорее всего, дело было так:
«Император Клавдий, окружений прекрасными гетерами, пил пиво с воблой, и любовался видом на Тирренское море. Ничто не омрачало императорского блаженства. И вдруг кто-то громко и вонюче испортил воздух.
– Да ети его мать! – громко возмутился Клавдий, расстроенно затушив папироску о край стола и надевая противогаз, ибо запах, действительно, стоял невыносимый, даже несколько гетер скончались от асфиксии. – Кто посмел?! Разобраться и наказать!
– Есть! – бодро ответил Бортников, молнией вознеся правую ладонь к своей фуражке. Через полчаса он обратился к императору:
– Ваше высокоблагородие, разрешите доложить: разобрались!
Воздух на веранде немного проветрился, но Клавдий, решивший не рисковать понапрасну, спросил сквозь слой активированного угля:
– Что за гад?
– Христианский диверсант из Моссада, по имени Валя Тин. Был заранее накормлен горохом с молоком, дабы лишить вас жизни посредством своих меркаптанов.
– Ну, отсеките ему голову для острастки и отпустите восвояси. Будет с него».
А кафолические «отцы» раздули рядовое наказание обычного пукальщика, как нечто из ряда вон выходящее.
Нашествие безголового Вали на Россию произошло исключительно благодаря трем вещам: решению демократических властей об создании новых приоритетов для России, коммерческому интересу нынешних скоробогачей и тупости определенной части нашего народа.
Черт его не знает, почему оно не было согласовано с попами, наверное, потому, что попы могли начать возмущаться, но факт остается фактом – день нарушителя императорского спокойствия стал чуть ли не официальным праздником нашей Родины.
Даже мои барышни-коллеги по тракторно-пингвинологическому институту нежно так мне загодя намекнули: «Юм Адонаевич, не забудьте завтра подарить нам какую-нибудь приятную хуйню по случаю ДВВ. А уж мы-то в долгу не останемся!»
Пришлось прибегнуть к дисциплине, взыскать, и напомнить им, что «ДВВ – не ВДВ, тут подарки ни к чему».
А еще Россия, согласно очередному «законодательству», отмечает т.н. «день св. Патрика – основателя Ирландии» (приплыли!), «День воинской славы России» а-ля «День народного единства» (вместо Седьмого Ноября), «рождество Иисуса Иосифовича» (это вообще пиздец), «День России» (считай, день антинародного государственного переворота, об котором Хутин Пуй сказал: «с этого момента начался отсчет нашей новой истории. Истории демократического государства, основанного на гражданских свободах и верховенстве закона. А его главный смысл – это успех, достаток и благополучие граждан»), «Праздник весны и труда» (быв. «День международной солидарности трудящихся» – солидарность трудящихся им, видите ли, помешала!).
Я, конечно, не русский физиологически, бо из другого рода, но никто не запретит мне быть русским по духу.
Поэтому позволю себе немного дополнить сказанное тобой.
Русь закончилась не со дня ее официального «крещения», а несколько попозже – спустя много-много лет опосля сего позорного события, ибо русичи основательно пытались бороться с «жидовске потравой», да разве супротив семени выродка хазарского каганата устоишь? – ведь все исконно русское уничтожалось огнем и мечем, не щадя «ни жен ни детей малых».
У славян были специально обученные боги семейного благополучия: Лада, Леля, Дажбог и Веселин Добромирович Могилкин (как раз-таки известный под именем Дида или Дита*); граждане были зело довольны своими семейно-любовными богами, и ни на каких крестах их не распинали – ежели возникало недовольство кем-то из них, обращались к другому.
А вообще, сами решали свои вопросы. Более того, не завоевывали ихними именами никаких Америк и не уничтожили тамошнее население.
Интересно, почему нынче нет ни одного государственного праздника, посвященного исконно Русским Богам?
Иудейским – хоть пруд пруди, на нашим – дырка от бублика? Налицо явная дискриминация.
Лично я очень обеспокоен демографической ситуацией в нашей стране – смертность превышает рождаемость. Выход очевиден: нужно узаконить Ночь Ивана Купалы. С двумя выходными – до и после. И обязательно повышенные декретные зачавшим.
Мусульманам и прочим баптистам – в том числе.
И все. Рождаемость сразу резко повысится.
Но ИМ оно надо?
А насчет Петра и Февронии – об этом вообще можно забыть.
Слышал я, что они, типа, являются образцом православного брака, но что такое «православный брак»? Никакой нормальной половой жизни, а ежели супруги вдруг случайно допустят в своем общении даже самые мало-мальские «непотребства», то на допустителей (после обязательного ихнего покаяния) накладывается такая епитимия, что мало не покажется.
Более того, я тут пошарился по источникам и обнаружил вельма (написано правильно) забавные вещи:
1. По инициативе жены Петровича, депутаты Гостдумы утвердили восьмое июня (день – то ли первой брачной ночи, то ли смерти этих самых эфемерных Пети и Февры – охуеть, какое русское имя!) – государственным праздником РФ, обосновав свое решение тем, что (внимание на экран!) «сей день испокон веков считался самым счастливым для заключения брака».
2. А вот обломись, бабка! Мало того, что он приходится на какой-то там пост (а им в пост низзя!), так еще, согласно тем же православным канонам, свадьбы на Руси свершались от «Успения» и до окончания «Мясоеда», т.е., исключительно в осенне-зимний период.
Ну, и кто из них дурак?
*Не путать с Департаментом Информационных Технологий.
)))
Ваша оценка произведения для рейтинга: понравилось (очень)
Юша Могилкин 16.02.2012 00:39 • Заявить о нарушении правил /
Браво, Юм Адонаевич!
Юрий Хохолков 15.02.2012 23:29 Заявить о нарушении правил / Удалить
↓
Мне паарать хочецо!!!
Просто паарать. Слить пар. Вымотан наотмашь. На стехире — одни умники, где уже не паарёшь, и дураком себя не выставишь. Хуйня полная. Самый лучший день заходил вчера.
Красивое пестня.
))))
***
Начнём по вертикали снизу.
Лет несколько назад, в бытность мою работы на ТВ, появилась у нас идея с Директором (ну, ты его помнишь! Этого мужественного человека. До сих пор вспоминаю не сенчи-фэнси, а когда мы с ним на самолёт опоздали, и квасили с тобой и ИК 7 или 8 часов в какой-то забегаловке на Плешке. А он не пил! Глыба, не мужыг. )))))
Так вот, под эгидой губернатора и крупнейшей ДСК мы замутили скверик имени П. и Ф. – конкурс среди ландшафтных организаций. Даже заручились подписью главного попа губернии. Поставить скульптуру П. и Ф. кудап съезжались все молодожёны, и былип щасливы они.
Весь Мухосранск был увешен билболдерами моей семьи с лопатами, в то время и жына Петровича объявила празнег по стране. Не знаю, каг с постом, у меня пост лишь в глубокое похмелье. Когда не пить, ни есть, и дуть жувачку – немагу ваще. Просто лежу. Паебать.
Но произошёл рамс губернатора и домостроительной компании. 5 миллионов рублей они не поделили. А мы остались в жопе. И молодожёны Мухосранска, и предприниматели, и их бизнес.
Зачем рассказал? Да хуй знает, пьяный уже. Лечусь тут.
))))
2.
© «Интересно, почему нынче нет ни одного государственного праздника, посвященного исконно Русским Богам?»
Каг нет?
А — МАСЛЕННИЦА!!!
Это ли не праздник, разрешённый государством и отделенной от госу-ва ИХ церковью? Народ жжот, тем не менее.
И целиком согласен, что ночь Крещенской купели, надо срочно заменить на Ивана Купалу. Никто в Думе не додумался. Чем нырять в прорубь, (идиоты, я считаю субъективно), лучше с голыми девками в июле покуражицо, чем в январе окунацо в прорубь. Не знаю. Долбоёбов хватает. )))))
3.
А сама Библия была написана по мотивам шумерских мифов и легенд. В 19 веке археологи раскопали в Месопотамии древние города Ур, Вавилон и Ниневия, где нашли древние таблички с клинописью. По мере расшифровки клинописи становилось ясным, что Библия, которую на протяжении веков считали оригинальным творением древних евреев, возникшим якобы по внушению бога, восходит своими корнями к месопотамской традиции.
Библейская история сотворения мира служит ярким примером того, как жрецы извратили старые месопотамские мифы. Известный археолог Джордж Смит прочитал на клинописных табличках целую вавилонскую поэму о сотворении мира, известную под названием «Энума элиш», внешне не имеющую ничего общего с библейским сказанием. Содержание этого мифологического эпоса, разумеется, с большими сокращениями, можно изложить так:
«Вначале существовала только вода и царил хаос. Из этого страшного хаоса родились первые боги. С течением веков некоторые боги решили установить порядок в мире. Это вызвало возмущение бога Абзу и его жены Тиамат, чудовищной богини хаоса. Бунтовщики объединились под водительством мудрого бога Эа и убили Абзу.
Тиамат, изображаемая в виде дракона, решила отомстить за смерть мужа. Тогда боги порядка под водительством Мардука в кровавой битве убили Тиамат, а ее гигантское тело разрубили на две части, из которых одна стала землей, а другая небом. А кровь Абзу смешали с глиной, и из этой смеси возник первый человек».
С незапамятных времен людей интриговало то обстоятельство, что бог сотворил Еву таким своеобразным способом, — из ребра Адама. У бога ведь было вдоволь глины, из которой он мог бы вылепить и женщину, как вылепил мужчину. Клинописные таблички, выкопанные в развалинах Вавилона, дали прямо-таки сенсационное разъяснение этой загадки. Оказывается, вся эта история основана на весьма забавном недоразумении. А именно: в шумерском мифе у бога Энки болело ребро. На шумерском языке слову «ребро» соответствует слово «ти». Богиня, которую позвали, чтобы она вылечила ребро у бога Энки, зовется Нинти, то есть «женщина от ребра». Но «нинти» означает также «дать жизнь». Таким образом, Нинти может в равной мере означать «женщина от ребра» и «женщина, дающая жизнь».
И здесь именно коренится источник недоразумения. Древнееврейские племена заменили Нинти Евой, поскольку Ева была для них легендарной праматерью человечества, то есть «женщиной, дающей жизнь». Однако второе значение Нинти («женщина от ребра») как-то сохранилось в памяти евреев. В связи с этим в народных сказаниях получился конфуз. Еще с месопотамских времен запомнилось, что есть что-то общее между Евой и ребром, и благодаря этому родилась странная версия, будто Ева сотворена из ребра Адама.
В связи с Адамом стоит привести очень забавный инцидент, который произошел несколько лет назад в конгрессе Соединенных Штатов. В официальной брошюрке «Расы человечества» художник изобразил Адама с пупком. Это вызвало интерпелляцию конгрессмена Чарльза Дергема. Он заклеймил рисунок как одно из проявлений коммунистической пропаганды, поскольку у Адама, которого бог вылепил из глины, не было матери, и поэтому он не мог иметь пупка. В ходе бурной дискуссии ревностного поклонника Библии умиротворили тем фактом, что в Ватикане находится картина Микеланджело, на которой Адам тоже изображен с пупком.
4.
Мне, ваще, не понятно каг и кем песалась Библия.
Историк церкви Евсевий, живший в IV веке, уверяет, что Артаксеркс (Ксеркс) во время похода в Египет увел из Ханаана большое количество евреев и поселил их в Гиркании, на Каспийском море. Если переселение действительно произошло, то оно, вероятно, носило карательный характер. Евреи, видимо, участвовали в общем восстании, и осада Ветилуи является одним из его эпизодов. Книга Иудифь была написана на основе устных преданий, вернее всего в период повстанческой борьбы Маккавеев. Борясь с превосходящими силами селевкидов, евреи создавали такого рода легенды, желая доказать на исторических примерах, что Яхве не покидает свой народ в трагические и переломные моменты. Следовательно, это была своего рода пропагандистская литература, назначение которой состояло в том, чтобы поддерживать дух у восставших и побуждать к стойкому сопротивлению.
Подвиг Иудифи, хотя и героический, вызывал в моральном отношении некоторые сомнения. Вдобавок оригинальный древнееврейский текст пропал, и сохранились только переводы на греческий язык и латынь. По этим соображениям палестинские евреи не признали Книгу Иудифь священной. Зато католическая церковь причислила её к каноническим сочинениям и включила в состав Библии.
Кто дурак?
)))
Типичный пример восточной сказки представляют приключения Есфири и Мардохея при дворе персидского царя в Сузах. Буйная фантазия автора невероятно преувеличила все описанные им эпизоды: царский пир длился сто восемьдесят дней; персидских девушек двенадцать месяцев «протирали» благовониями, прежде чем показать царю; Есфирь целых четыре года готовили к супружеству; виселица, на которой повесили Амана, была высотой в пятьдесят локтей; наконец, евреи из мести убили семьдесят пять тысяч человек.
*Дита с ДИТом не перепутаю.
))))))) Г)т
Зэфокс 17.02.2012 15:20 Заявить о нарушении правил / Удалить
↓
Поорать я тоже иногда люблю. Глотка-то, чай, луженая. Бывалоча, поедешь на природу, да как раззявишь пасть во всю ее ширь среди ночи. Но тут из леса выйдет какой-нибудь лось, мотнет головой, посмотрит грустно и скажет: «Могилкин, заканчивай уже. Все-таки время – второй час».
Недавно вывел очередное умозаключение: «Каков поп – таковы и служки». Так что, чему удивляться в нашем Государстве, если эти жулики даже любое благое дело стараются превратить в собственную кормушку? Обидно только очень.
Насчет Масленицы.
Так-то оно, конечно, так, но с оговоркой.
Хрен бы эти хитрые попы оставили народу такой антихристианский праздник, если бы они не приурочили его к своему – какому-то там объедалову перед «великим постом», а именно к т.н. «сырной неделе».
Почему я и привел ряд нынешних «праздников» и ихние аналогии в прошлом.
Никого никогда не волновал день, когда Минин и его Пожарский объединенными усилиями дали польским интервентам окончательной пизды, выгнав их из Кремля. Но стоп! Четвертого ноября – Государственный Праздник, посвященный чему? Правильно, какой-то матери какого-то иудейского божка. Правда, почему-то ей присвоили фамилию «Казанская», но это уже вопрос не по окладу.
А теперь смотри, что получается:
Наша страна многонациональна. Большинство ее народонаселения агностики или атеисты. Остальные – боговерующие разных направлений. Спрашивается, какого черта сказочные персонажи иностранных мифов обрели в России статус национальных героев?
У нас что, своих мало? День Бабы Яги, День Трех Танкистов, день князя Святослава (который был первым официально зарегистрированным правителем Руси; хотя его – нельзя: он ненавидел христианство, ибо знал, сколько всего нехорошего сия убогая религия может натворить в стране, более того, Святослав был единственным из русских главнокомандующих, который разгромил иудейско-хазарский каганат по полной программе), День Салавата Юлаева (дабы мои родственники не обижались), День Чукчи, День святого Леонида Брежнева и т.д.
Зачем нам подсовывают дешевые суррогаты, заменяя наши исконные праздники на какую-то херню?
По поводу библии. Библейская критика уже давным-давно доказала, что ее тексты – либо спертое у других народов и пересказанное на свой лад, либо написанное сумасшедшими, которые вдобавок накурились древнеиудейской травки.
Но туполобые и непробиваемые граждане никак не хотят соглашаться с научными аргументами.
Более того, церковь всегда рассматривала научно-технический прогресс как «проделки Сатаны» и тоннами сжигала ученых людей на своих кострах.
А сейчас попы с удовольствием используют все те достижения человечества, которые они на протяжении многих веков всячески гнобили и преследовали. Телевидение, радио, интернет, авиа-корабле-автомобилестроение – все идет в дело.
Допустим, РАН вызвала жулика Гундяева для приватной беседы.
И сказала:
– Гундяй, кто-то из нас двоих – объебанец. Либо мы с нашими научными доказательствами того, что Иегова – эфемерный и несуществующий бох, сущность которого украдена иудеями у других народов, либо ты – со своими бредовыми сказками. Че будем делать? Позовем Уткина и Могилкина, али добровольно покаешься?
Обмочившийся от страха, «патриарх» звонит пидору косте и слезно молит: «Дай мне эфир! А не то отлучу». Пидор дает.
И во все концы страны со всех телевизионных каналов в глаза и уши граждан летит «божье слово»:
– Братья и сестры во христе, было мне тут откровение, посему боле обманывать вас не могу: сам я – жулик, а никакого бога отродясь не существовало. Живите достойно, бо всех своих монасей отправляю на дело служения людям не лживыми молитвами, а руками – пусть возводят бесплатное жилье для нуждающихся; насчет финансирования не беспокойтесь – мы столько наворовали у вас за века, что квартир всем хватит.
А сам слагаю с себя церковный сан и отправляюсь работать сан-техником, дабы искупить грехи свои перед родом человеческим.
)))
Юша Могилкин 17.02.2012 17:52 Заявить о нарушении правил / Удалить
***
Конечно, все это чушь собачья насчет крепких семейных уз Пети и Февры.
Но так захотела Светка Линник (в замужестве Медведова), и оно произошло.
)))
Повторюсь: где-то имеется полноценная душещипательная романтическая история по поводу данных персонажей, как Февра Петю обманом шантажировала по поводу его венерического заболевания, как она – аферистка – замуж за него вышла, как они потом никогда половой жизнью не жили, а померев, бегали друг другу в могилки; но вряд ли я ее смогу найти. )))
А норот – он, да, такой: все стерпит, в любую чушь поверит и еще и с восторгом воспримет.
Не все, конечно, но подавляющее большинство.
Увы.