Трудно быть богом.
Культовым представителям посвящается.
Фигура Господа священна,
Когда стоит он на горе,
И растопырил свои руки:
«Это – тебе! А эт – тебе!»
И бестолковый моб, склоняясь,
Ползёт к божественным ногам,
Кряхтя, пердя, на гору тащит
Дары, на зависть всем волхвам.
Благословив народ словами,
Раздав на шару ништяки,
Бох на такси домой вернулся,
В одно ебало пить дары.
))))
04.11.22
34 комментария
Вот эта статуэтка Иисуса Иосифовича Богодухова в Рио-де-Жанейро – она не изображение бога.
Потому что Иисус Иосифович – только часть Иеговы: большой палец на ноге (аппендикс, копчик, ухо или какой другой сфинктер).
Но ты-то – цельный бог. И не стыдно тебе сравнивать себя с чьей-то частью тела? )))
Теперь об дарах.
В руководстве для верующих в тебя сказано:
«Вот что будешь ты приносить на жертвеннике: двух агнцев однолетних [без порока] каждый день постоянно [в жертву всегдашнюю]; одного агнца приноси поутру, а другого агнца приноси вечером, и десятую часть ефы пшеничной муки, смешанной с четвертью гина битого елея, а для возлияния четверть гина вина, для одного агнца» (Исх., 29:38-40).
«И будете приносить жертву Господу, всесожжение, или жертву заколаемую, от волов и овец, во исполнение обета, или по усердию, или в праздники ваши, дабы сделать приятное благоухание Господу, – тогда приносящий жертву свою Господу должен принести в приношение от хлеба десятую часть [ефы] пшеничной муки, смешанной с четвертою частью гина елея; и вина для возлияния приноси четвертую часть гина при всесожжении, или при заколаемой жертве, на каждого агнца [в приятное благоухание Господу]. А принося овна, приноси в приношение хлебное две десятых части ефы пшеничной муки, смешанной с третьею частью гина елея; и вина для возлияния приноси третью часть гина в приятное благоухание Господу. Если молодого вола приносишь во всесожжение или жертву заколаемую, во исполнение обета или в мирную жертву Господу, то вместе с волом должно принести приношения хлебного три десятых части ефы пшеничной муки, смешанной с половиною гина елея; и вина для возлияния приноси полгина в жертву, в приятное благоухание Господу.
Так делай при каждом приношении вола и овна и агнца из овец, или коз; по числу жертв, которые вы приносите, так делайте при каждой, по числу их» (Чис., 15:1-12).
«Жертвенник», «всесожжение» — оно, по-русски, – «мангал, жаровня, барбекю, коптильня, ветчинница-буженинница», «мясо на углях».
«Гин» – четыре литра. Следовательно, веруны приносят тебе, в виде взятки, 4,33 литра вина ежедневно. И дохера жареной козлятины, баранины и говядины. А еще хлебушек. )))
Так что, богом быть совсем не трудно.
Хотя…
Вторая заповедь гласит:
«Ты не делай себе кумира и никакого изображения, любое изваяние или любое подобие [чего-либо], что [есть] на небесах вверху, или что [есть] на земле внизу, или что [есть] в воде под землей: ты не должен ни кланяться им, ни служить им, ибо Я, Господь, Бог твой [есмь] Бог ревнитель, наказывающий детей за беззаконие отцов до третьего и четвертого [поколения] ненавидящих Меня; И проявляющий милость к тысячам любящих Меня и соблюдающих Мои заповеди» (Исх., 20:4-6).
Т.е., верунам запрещено поклоняться любому изображению бога – будь то рисунок или статуя.
Но кого оно волнует?
)))
Бокал обычный, бутылочки маленькие. Просто я как бох, могу трансформироваться до размеров наличия алкоголя. И обратно, что б не болеть утром.
))))
)))
Это со старшим. Костакис не бухает.
))))
)))
Я алкоголик-минималист.
)))))
)))
)))))
А вот про дары и писанину есть в новейшей истории нюанс.
Приходит к папе римскому представитель кока-колы и просит:
— А нельзя ли в молитвах заменить слово «хлеб» на «кока-колу»? – И называет цифру взятки.
— Я подумаю, — отвечает понтифик и вызывает пресс-секретаря: — Ответь-ка мне сын, когда у нас контракт с хлебопеками заканчивается?
)))))
Так шта, не все так просто.
)))))
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
— Как же я тебе завидую…
Плотник спрашивает:
— Почему?
— Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: «дай денег, дай любви, дай здоровья, дай счастья!».
)))
Об «аз есмь».
Двойка тебе по основам. )))
Ты, как истинный бог, должен говорить «Аз есмь такой-то такой-то («Трезвый ужас, летящий на крыльях ночи», «Создатель Вселенной и «Формулы-1», «Главный по распределению земных благ» и т.д.)», а просто «аз есмь», без титула, оно – выражение сына плотника Буратино Иисуса Иосифовича Богодухова («Рече [же] им Иисус: аминь, аминь глаголю вам: прежде даже авраам не бысть, аз есмь» (Иоан., 8:58)).
Впрочем, иногда на Иисуса находило, и кем он только не начинал себя называть: «путем», «истиной» и «жизнью» («Иисус сказал ему: «Аз есмь путь и истина и жизнь»» (Ин., 14:4), а то, вообще, «дверью» («Аз есмь дверь» (Деян., 5: 41).
Но фигня.
Засада – в ошибках перевода библии на всякие языки и со всяких языков соответственно.
Ведь чертов шланг Иегова почему-то не удосужился сделать так, чтобы его слово божье было доступно всем и каждому на его родной лингве. А я тоже накосячил: не уследил.
)))
В Германии «двойка» вполне приличная оценка. И я, как человек мира, вполне согласен. ))) Заметь, я поставил многоточие в конце, для более чёткой трактовки разного моба меня. Но вот «дверью», хм. Добрая конопля в тот год уродилась в палестинах. ))))
И при чём тут ты? Кто такой Иегова? Тебя знаю, меня каждый день вижу. Иегова? Бох-самозванец? Да хуй с ним. Сам знаешь, щас в переходе любые корочки купить можно.
))))
? )))
Кстати, у «я — дверь»© напрочь отсутствовало чувство юмора. Согласно библии, он никогда не шутил и даже не улыбался.
Ну, еще бы! Ежели евойную маманьку трахнул голубь – такое никогда не забывается – сплошная детская травма еще на уровне сперматозоида.
)))
У евойных последователей тоже ЧЮ на нижайшем уровне. Гены, йоптыть.
)))
Чорт вазьми, Юша, это же Поэзия…
Это – песня. )))
А поэзия – вот (простенько, без излишеств):
Ну и проза, конечно же:
)))
Над кем мы тогда будем потешаться? )))
Хотя, на Срушке ещё целая уйма подобных ему дегенератов…
…Даже если фигурант захлебнется собственными слюнями, оно ничего не изменит – больных срушников на наш век хватит с избытком.
)))
ТАРАКАНЫ СУШОНЫЕ!!! С совецких времен собирал. Не в ведро выкидывал, а солил и на антресоли складывал. Знал, что пригодятся. Упаковка так, для виду.
)))
И мылом моюсь:
С юнкерских казарм осталось. АВЕ путену!!!
))))
И нечего тут кидать пижонские понты насчет куска мыла позапрошлого века: вот, если бы ты, верный заветам богов, мылся настоем ила, глины и пепла – тогда бы получил «Оскара» и «Кинотавра», а так – нет, не прокатит.
)))
)))))
)))
)))))
)))
)))
Нелюди… Сердца у них нет…
Помнится, Говарда от этого чуть инфаркт не хватил:
)))
))))
)))
Я же про рикшу не рассказал ещё. Перезвони, как освободишься.
По свободе наберу.
)))
))))))
ПС. У меня ваще полный аут с понедельника.
Заебался.
Хотя результат положительный.
)))