Лодочный спасатель Плёнкин.
Бодрая баевая песня варяго-анахов. (1996 год).
1.
Па реке несёца лодка,
С лодочным матором «Вихарь»,
В ней сидит спасатель Плёнкин,
И на всю гашетку топит.
Был он толст, длинноволосый,
Но любил свою работу,
Больше семечек калёных,
Аквалангов и отчизны.
Он и спал всегда на пляже,
И морской капустой сыт был очень,
И лишь солнце поднималось,
Первым бликом горизонта,
Плёнкин сразу одевался,
В акваланги и тельняшку,
Заводил свою маторку,
И носился взад и перед.
Подставляю свою морду,
Ветру, брызгам и полёту,
И был щаслив безразмерно,
Лодочный спасатель Плёнкин.
Был он горд собой безумно,
Что летит, как угорелый,
По просторам многоводным,
На стремительном эсминце.
Или крейсере ракетном,
Или глиссере каком-та,
Или, как Шумахер в гонках …
Так его нещадно пёрло!!!
Припев:
Потому-что на работу,
Он накуренный приходит,
И бензин нещадно тратит,
А в бюджете нету денек,
На спасательные нужды,
И народ безбожно тонет,
Вымирают поколенья,
Потому что нет бензина,
Весь бензин спасатель Плёнкин,
На катания истратил.
Транспорт весь остановился,
Нефтяные вышки тоже.
Все бензиновые недра,
Плёнкин выкачал, паскуда.
2.
А спасатель Плёнкин крутит
Ручку газа до отказа,
И стремительно несёца,
По просторам водной глади,
Морду ветру подставляя,
И летящим пресным брызгам,
Ловко лодкой управляя,
будто скутером 100-сильным,
будто на ракете в космос,
Плёнкин вырвался внезапно,
И теперь ахуевает,
Ат такова абарота.
(Не хотел здесь материцо,
Но за Плёнкина абидно … )
Дальше в песне массовые стенания и гул. Потом гулянья, пьянство, дефки, поножовщина.
Пьянство плавно переходит в следующий припев, следующий сразу за пьянством.
И так несколько раз.
Звучит последний аккорд. Все медленно встают, и также тихо расходятся. Потом снова сходятся. И начинают бодрую песню о Плёнкине снова и снова. И так, пока война не кончица.
3. (послевоенное)
А когда спасатель Плёнкин,
Приходил домой уставший,
Он съедал в 3 раза больше,
Чем, когда он не работал,
На спасательной работе,
Где работники сплошные,
И работницы, — с разрядом.
А работал Плёнкин плохо,
На работе без разряда,
И порою на работу,
Не ходил работать даже.
Ни курнуть на той работе,
Ни по вене тихо двинуть,
Сразу выгонят в 2 щёта,
Наркоманы не нужны им.
А спасателем на лодке,
Лучше некуда работать,
Потому что прёт и носит,
По просторной водной глади,
Твою лодку, как ракету,
И тебя прёт вместе с ними.
И ещё за это деньги,
В канце месяца заплатят.
А спасёшь каво нечайно,
Может премию получишь.
Вопщем, лучче нет работы,
Чем спасателем, как Плёнкин,
На спокойной водной глади,
Среди зарослей дремучих,
Где не то что люди, змеи (!)
Не смогли бы протолкнуца.
фсё
1996.
рис. аффтара
22 комментария
))))
Сначала отчитаться насчет выполнения тобой плана по заготовке свиных копченых ушей, потом спросить: «Путен – гад?» и, заливаясь слезами, рассказать о том, как тебе хреново живется в РФ – приходится работать, платить налоги, оплачивать услуги ЖКХ и т.д. и т.п. А потом – самое главное! – поведать, что у тебя нет никакого велосипеда (даже трехколесного), поэтому ты вынуждена передвигаться на такси. )))
Но упаси тебя Аллах – в любом контексте – упомянуть Джимми Хендрикса – тогда даже я за последствия не ручаюсь.
)))
Говард Уткин создан для куража и стёба. (это пункт 1).
Не ебите ГУту мозг. п.2.
Уважайте себя. Не пытайтесь выставить себя долбаёбом, в чём ГУт – гуру. п.3.
Не пытайтесь дать самого умного. Скушно, и нахуй никому не надо. (см. п.1) Пешите лучче дисертации. п.4.
Не говорить с Говардом о паэзии. Он в ней нихуя не понимает. Зевает. Лучче напишите, чтоб он подпрыгнул «ВАУ!» п.5.
Не наваливайте ему дифирамбов, пунцовеют щёки. Непонятно, вдруг давление скакнуло, и пришло время пить важную таблетку. А её ещё не выпустили. п.6.
Задумался.
Не время думать, товарищ, у тебя ещё хуева туча работы.
Ой, это Создатель. Там ещё делоф не перелопатить.
Пешу, пока он за пивом пошёл в холодильник. Ну это так, нафскидку. Второй пункт – самый важный. В нём зашифровано, как сказал однажды хулиганам папа: Я могу по-хорошему сказать, а могу и нахуй послать!!!
Папа умер, я остался.
Радуйтесь жизни, вопщем. Сами. Как то.
))))
Тут без трепанации не обойтись, но таких извращенцев фик где найдешь, даже не надейся.
)))
Я давно вывесил статус на сру «Говард Уткин», вернись, прочитай. Напомню, если неахота:
«Для особо умных:
Частенько Гуссерль говаривал мне, по плечу похлопывая: «Ты – субстрат, брат Говард,
и твой эйдос в постоянной семантической оппозиции … »
Но на предмет холинолитиков, хочу заявить официально:
У меня четыре полушария мозга, и сенсорная депривация ко мне не применима.
Я воспроизвожу действительность. И это надо принимать, как реальность.
C'est la vie.»
Пропустил? Бывает. Сам нырнул в пучину. Меня там не было. Меня нигде нет. НО, кто ж ещё, коренного москвича, научит пить за здоровье Текина на Красной площади?))))
))))
Не, ну конечно, тайно, ночью, обоссать двадцать «Мерседесов» подряд – это проявление большой любви ко мне, но, осмелюсь заметить: «Москвич» — оно такая марка автомобиля, поэтому очень непонятно: зачем ты, оголодав, сожрал свою бороду вместе с лицом?
)))
)))
«И взял Иуда жену Иру, первенцу своему; имя ей Фамарь.
Ир, первенец Иудин, был неугоден пред очами Господа, и умертвил его Господь.
И сказал Иуда Онану [своему младшему сыну]: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему.
Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему.
Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его» (Быт., 38:6-10)
По тогдашним иудейским законам, дедушкино наследство, по смерти старшего сына, принадлежит внуку этого самого сына.
Младший брат покойного остается в стороне.
В данном случае, все барахло Иуды досталось бы ребенку Фрамари, пусть даже зачатого и от Онана.
А Онану такая перспектива нафик не была нужна, поэтому, когда он пердолил Фрамарь, то использовал т.н. «методику прерванного полового акта», дабы его суженная не забеременела.
Обычная поповская подмена – обозвать человека, который никогда не рукоблудил – главным библейским мастурбатором.
)))
Рекомендую Мельникову. Панекофскай и так дрочит всю жись на Космодемьянскую. Иначе чё от него жына ушла. Как не придёт домой, тот опять зажёг в красном углу лампады, перед чб вырезкой из Комсомольской Правды Зои Космодемьянской, и дрочит, дрочит, остервенело.
Он ещё нас переживёт.
Лихо мчался пьяный Пленкин
На обшарпанной «Казанке»
По морям, по океанам,
По озерам и прудам.
По канавам, по речушкам,
По болотам и по лужам,
И повсюду видел трупы,
Только трупы и говно.
Там – отрубленная жопа,
Тут – башка, кишки, мошонка,
Уши, когти, пассатижи…
Смерть – великий рулевой…
До Днепра добрался Пленкин
Через Сейм и Амазонку.
На хрена? — А кто же знает?..
Видит пристань – двинул к ней.
Вдруг застопорился «Вихрь»,
Лодку в плавни потащило,
Пленкин резво испугался
И кальсоны увлажнил.
Но из недр водоносных
Подплыла к нему русалка,
Ухватилась за «Казанку»
Затрещала на своем:
«Я чекала, мiй коханий,
Закінчилася мастилом,
Серце сплющила в тривозі:
Ну, коли ти припливеш?
Обійми русалку швидше,
Ми вирушимо до тата –
Він командує парадом
Під водой і під землей.
Нас одружить моментально,
Дасть вагон англійських грошей,
Подарує нам квартиру,
У центрі Києва – клянусь!
Ти мені зробиш дитину,
Може п’ять, а може, десять…
Я — за мир, любов і дружбу!
Щоб всі жили без турбот!».
Но зачем-то пьяный Пленкин
Треснул ей веслом по жбану,
Окочурилась русалка –
Опустилась в глубину.
Дернул шнур лихой спасатель,
Стартер мигом проперделся,
На редан вошла «Казанка»,
Путь в Австралию лежит…
)))
Развалившись в своей лодке,
Ведь он вёз гуманитарку
Для захваченных районов.
Вот поэтому и йобнул,
С перепугу по макушке,
Он русалку с дивной речью.
Кто такая? Вдрук с ОБЭПа.
Иль с другой какой спецслужбы,
Что ему не очень надо,
Ведь на нём висят растраты
ГСМ в родной сторонке.
Но на полпути к Сиднею,
Он вдруг вспомнил, что оставил,
Дома попугая в клетке,
И некормленую муху.
И такая в груди жалость,
И тоска его скрутила,
Что обратно он вернулся,
Но жывотные погибли.
(((((
«А вот на пример по вашей речьке мотаеться туда и сюда Рыб Надзор и мешает простым людям чють чють рыбки наловить на ушыцу себе. Все сетки режет.
Вот какая из этого хока может выйьти:
Быстрые джонки на моей Хуань Хэ.
А в них милицыонеры-саны.
Жить то всем надо».
Я, давно, краем уха слышав про епонкую хуйню песал своё. Потом пошли какие-то удавы и пирожки. Но классика ГУта вот:
ХЕЙКА – 3.
Не жди меня,
Жена старуха,
Пошел в ларек
За пивом я.
Или анахские стехи 1994-95-96 гг:
АС.
Фсяких хватает волн в океанах,
марях и озёрах,
прудах, водоёмах,
водохранилищах, резервуарах,
канистрах, бидонах,
и разных других ёмкостЯх,
в больших и маленьких тарах!!! ё
АС – II (глубако падводное).
Ф самой толще сотен тысяч
тонн воды
подводной массе,
тоже жизень есть.
Марская.
АС – III. (солнечное стояние).
Если только рано утром
над далёким горизонтом
солнце красное не встанет …
Чё будет!!!
АС – IV. (адекватно ватное).
Даже если одеяло,
из верблюда, синтипона,
норки, выдры, рыси, ласки,
леопарда, лисье, волчье,
сабалей, медведей, белок …
Только б не замёрзнуть!!!
Похуй.
АС – XV. (парадоксальная аксиома).
Вот – прямая конкретная, ровная.
Вот – ещё, параллельная той прямой.
Всё равно меж собой они скрЕстятся,
Потому что на горизонте — уйдут в точку.
АС-XVIII
Когда летишь без парашюта,
И без копейки денег в небе,
Земле навстречу с самолета,
Пронзая воздух, как торпеда,
О чём ты думаешь, товарищ?
***
Самое любимое!!!
AC-XXXVII.
(пра жыну).
Нельзя жыну бить рукопашно,
И нецензурно выражацо,
Жену любить, лелеять нужно,
Она тебе ещё послужит.
))))
ПС. про последний АС. Иногда его декларируя, говорю «надо». Но публикую оригинал, и считаю, что правильно. Ибо «надо», «надно» звучит несколько нелепо. Как-то официально. А «нужно» — тепло и по домашнему. ))))
С празнеком, дорогая!
Шыкарно убил!!!