С Днем Рождения, Соня

Любовная лирика


Сонь, с Днем Рождения!
Чуть припозднился мальца, но по объективным причинам – пока доехал с дикой природы до компьютера… это ж целые сутки потерял.
В общем, всего тебе самого и чтоб – без меры и лимита
.

Да, по ходу пьесы, сотрудники нашего Тракторно-Пингвинологического института откопали много фактов из твоей автобиографии.
Конечно, не все они (исходя из грифа международной секретности), могут быть озвучены публично, но кое-что, я думаю, народу знать не помешает.

***
Однажды бох сотворил человека. И нарек бох человека «сторожем» и поручил ему охранять свой дендрарий.
А тут мимо проходила Соня и сказала: «Нехорошо быть человеку одному, нужно создать ему женщину по образу и подобию моему». И стало так.

***
Первобытные люди не умели приготавливать ни макарон, ни пельменей, ни жаренную картошку с грибами. Тогда они позвонили Соне на спутниковый телефон и попросили: научи, мол, нас, пожалуйста, элементарной кулинарии.
Соня – добрая душа – покидала в багажник вертолета необходимые припасы и обучила первобытных людей поварскому делу. Через пару лет на Земле появились кафе и рестораны.

***
Когда Соня нежила свое шикарное тело на пляже в Дубае, к ней подошли шумерские мудрецы и попросили изобрести для ихнего народа какой-нибудь самый первый в мире алфавит; Юрьевна к тому времени выпила два бокальчика местного арабского коктейля «Паша Ангелина» (ром «Wray&Nephew», ликер «Blue Curacao», коньяк «Remy Martin Louis XII», квас, мороженое, березовый сок; соль, сахар перец – по вкусу), и находилась в прекрасном настроении.
Поэтому предложенная ею клинопись очень понравилась шумерам.

***
Аристофан – отец комедии – считал Соню своей единственной Музой, ведь именно она вдохновила его создание «Пирующих», «Лисистраты» и всего остального.
А, когда великий грек ломал голову над тем, чем украсить свой шедевр «Женщины в народном собрании», именно Соня подсказала ему самое длинное слово в мировой литературе –
«лепадо­тэмахо­сэляхо­галео­кранио­лейпсано­дрим­юпо­триммато­сильфио­карабо­мэлито­катакэхю­мэно­кихль­эпи­коссюфо­фатто­пэристэр­алектрюон­опто­кэфаллио­кинкле­пэлейо­лягоо­сирайо­бафэ­трагано­птэрюгон», что, в общем-то, обозначало обычное рагу.

***
Несмотря на всякие споры: «Кто, все-таки, открыл Америку?», ответ на поставленный вопрос лежит на поверхности: Сонина пра-прапрабабушка Поликваптива была женой Василия Алибабаевича – главного вождя племени команчей, и Соня часто ездила к пра-прапрабабушке на каникулы – отдохнуть от школьной суеты. Колумбу просто повезло – он случайно прочитал Сонино сочинение «Как я провела лето» и загорелся идеей стать первооткрывателем неизвестного ему материка.

***
Первая книга, которую напечатали в типографии Ивана Федорова и Петра Мстиславца – это была Сонина «Четыре в одном». И она так понравилась царю Ивану IV, что он, в приказном порядке, изъял весь тираж для собственного пользования и государственных нужд, а вместо изъятого повелел отштамповать комикс «Приключение апостолов».
«Четыре в одном» до сих пор пользуется бешенной популярностью среди народонаселения, ведь недаром сам Иван Васильевич дарил сию книгу только близким друзьям и союзникам.

***
Отец и сын Черепановы много лет пытались построить свой паровоз, но оно все у них не получалось. Соня смотрела по телевизору сериал-передачу про тщетные потуги родственников; в конце концов ей это надоело, она сбегала в Нижний Тагил и показала пальчиком: куда нужно ударить кувалдой. Отец прицелился, сын ударил и пазл сложился: «Чух-чух-чух» — застучали по рельсам колеса.

***
Человек-Вселенная Г.Ф. Уткин подарил людям пиво.
В это время Соня кидалась яблоками и утюгами в Ньютона, пытаясь пробудить в нем осознание классической теории тяготения. Но Исаак Исаакович, будучи нетрезвым, спал под кустом смородины и не откликался.
Тогда Соня изобрела закуску к пиву и прочему алкоголю.
Ньютон оценил и, во время своего последующего запоя, он налегал-таки не только на тамбовский самогон, но еще и на лондонскую квашеную капустку, бирмингемские щи, эдинбургскую солянку и ноттигнемские блины со сметаной. А потом даже заснуть не успел, как влетевший в его лоб утюг, ловко брошенный Соней, сделал из среднестатистического астронома звезду мировой физики.

***
В 1861 году Софья Юрьевна отменила крепостное право.
Однажды, проезжая в карете по столице Крыжопольской губернии – городу МСК, Соня попросила кучера остановиться на ближайшей заправке и «залить в бак так, чтобы хватило до имения Козьмы Петровича Пруткова».
Кучер остановил, но крепостные крестьяне отказались наливать «до верха», ссылаясь на приказ своего барина.
Тогда Соня быстро съездила в СПб, устроила разнос императору Александру №2, вернулась на заправку, и – теперь уже свободные от барщины –крестьяне не только выполнили ее просьбу, но еще – в качестве бонуса – подарили Соне цистерну АИ-100.

***
Когда в СССР началась «гласность» и «перестройка», бох сошел на Землю и спросил Соню:
«Что хорошего я могу сделать для этой страны?».
И Соня ответила:
«Выдвори отсюда липца и Вшивую: воздух сразу станет чище».
И бох выдворил липца и Вшивую. И посвежело вокруг.

***
«Спустилась она на гору высокую, среди долины ровные, в шуйце у нее был ящик с плотницким инструментом, а в деснице – теодолит. Не прошло и двух с половиной часов, как на пустом месте появилась деревня Лопатино, со дворами, домочадцами и прочим скотом. А посередине центральной площади нарисовалась статуя Ленина с поднятой рукой и дыркой вместо жопы. И громкоговоритель там появился, и клуб. Зело на радость не только сестрам ее – остальным дщерям Мнемосиновым – но и всему человечеству» (Баблия от Г.Ф. Уткина, 2020:12-20).

11 комментариев

Орлуня
Цветочек Аленький ты наш, но только кактусный, Соня!))
Поздравляю с Днём Рождения! Постарайся увернуться от судьбы Софьи Перовской в борьбе за народное дело, совершить ещё массу подвигов и открытий, а также сочинить ещё много-много книг, типа «Десять в одном»! Мне очень понравилась эта старая поздравительная открытке с твоим изображением, поэтому я тебе снова её дарю
tetya valya
Ниночька, милая ты моя! Как только Сонечька вернёться с фермы то я обязательно ей всё покажу от тебя! Спасибо!
tetya valya
Юшинька, по мойму ты взломал все Сонечькины архивы и узнал об ней всё до сконально. Но а вот и не всё. Кроме того случяя с крыльями, об котором я написала в Лопатино, был ещё один, когда она тоже закон физики решила проверить.
Часто мы не задумываемся над тем, что вставать надо с той ноги, которая правильная.
Вот Сонечька на пример всегда встаёт на зорьке в обед только с правой своей ноги. А в прошлый Новый Год забыла и сунула в тапок левую ногу. И что тут началось!
Оказываеться ночью в левый тапок насрал мой любимый Кузенька сволоч. И она тут же побегла мыть ногу на речьку. Но слабо бултыхала ей в проруби и от этого она вмёрзла в лёд. И она стала сильно кричать своим ртом что б её освободили, а то она уже стала покрыватся мурашками.
На Сонечькин крик прибежал Никитичь, который завсегда одиноких жэньщин из льда освобождает. Последний раз он её вытаскивал из морозилки в холодильнике у меня дома.
Это она тогда решила экспиримент сделать. В передаче «Очевидное Невероятно» один дядька сказал, что в холоде который называеться анабиоз у человека замедляються все процэссы в организме и не хочеться стареть и кушать. А так как дома коньчились пельмени, а кушать хотелось сильно, да ещё у неё и морьщины появились, то вот она и пошла на такую хитросьть. В пятницу залезла в морозилку, а в среду Никитичь, когда зашол за спичьками и услышал Сонечькины задавленные рыданья, то вытащил её на ружу.
Вот и в этот раз он тоже взял лом и выдолбил её ногу.
Я ему за спасение моей дорогой племяницы своей самогоночьки в знак благодарносьти дала.
И с тех пор она только со своей правой ноги встаёт. Или на худой конец связывает две ноги скочем.
Я тоже на её примере так стала делать. Но от этого падаю на взничь. Уже прям живого места не лице нет совсем!
Юша Могилкин
Ну, у каждого человека имеются специальные тайны, порытые мраком. )))

…Об ногах.
Задумался. Провел статистический анализ. Оказалось, что я во всех своих берлогах, на подсознательном уровне, установил спальную мебель так, чтобы вставать исключительно с правой. Хорошо оно, или плохо – не знаю, но, какая разница? )))

Насчет скотча. Связывать ноги шотландским виски – дело правильное и нужное. Главное – сильно не увлекаться.
А то в моей жизни был неописуемый случай.
Приехало, значится, чадо в гости, с приятелем из Франции, то да, се, а потом и говорит что-то вроде: «Papa, nous voulons «Bloody Mary»!».
В смысле, чтобы француза угостить русской версией знаменитого коктейля.
А водку в доме я не держу – пить-то ее некому. Зато всегда в наличии имеется спирт – для медицинских, или каких других технических нужд.
И с томатным соком без проблем – наличествует постоянно. В общем, дал сыночке бутылочку C2H5OH, он ее в морозилку отправил, а я пошел заниматься своими делами.
Через какое-то время захожу на кухню, смотрю: сидят молодцы с выпученными глазами и неровно дышат. Оказалось, что коктейль чадо сделал, только спирт водой не разбодяжил.
Но француз потом был в восторге – такой гремучей смеси он никогда в своей жизни еще не пил.

)))
koss1967
Ах, Софи! Меня давно в силу определенных обстоятельств не было на сайте… Но лучше поздно, чем никогда! Счастья, здоровья, любви, благополучия и везения! И ещё лет так сто вызывать желание у всех нормальных джентельменов!
tetya valya
«koss196731 декабря 2020
И ещё лет так сто вызывать желание у всех нормальных джентельменов!»


Ах милый ты мой! Сонечька то ещё может и протянет 100-то лет, я вот я уж видать не дожыву. Поэтому у всех нормальных жэнтельменов я смогу вызывать только одно желание — посать на мою могилку (тут очень долго плакала, потому что представила себя трупом в земле).
Дайь как я к тебе прижмуся, что б ты меня успокоил и своей рукой по моей голове гладил усердно.
А что ж это за опстоятельства такие были? Уж не болел ли? Ты береги себя!
koss1967
Тетушка! Прижимайтесь, конечно! Да нет, всё в норме. Малый переезд.
Говард Уткин
Я сижу сегодня грустный. Ибо 1 января по новому летоисчислению. Не знаю, какое по старому, по древнему, и совсем-совсем по древнему летоисчислениям. Потому и грустный. Пришел товарищ с семьёй, в виде жены, принёс пива.



Сидим, радуемся. Но я всё равно грустный, потому-что у тёти Вали из Лопатино намедни прошёл всемирный день «Тёти Вали из Лопатино», а я его справлял в это время бурно, и он как-то прошел буднично, — с петардами, салютами и гонками на лошадях в санях. Сумбур в башке. Конечно же на лошадях и сноуборде. Но, в санях. )))) Алкоголизм ведь не победить даже атомной бомбой. Вспомним Хиросиму с Нагасакой, Чернобыль там. Что, алкоголиков стало меньше?
Да что я всё про бомбы и лошадей с санями? Заранее не поздравляют, но я отмечусь всё равно. Сонечка, я тебя абажаю!!! То, что написал выше Могилкин товарищ Адонаевич, лишь маленькая толика той толики, что получила эта планета.
Низкий тебе поклон от меня. (Единственная здесь трезвая фраза).

tetya valya
Говардушка милый мой, а я между прочим хвалилась на медни перед нашими бабами, что знаю личьно одного дядьку, который закончил Говардский университет в ихой чортовой Америке. Но видать не смог больше вынести их образ жизьни и вернулся в родные пеналы. Мне все сильно очень об завидовались, что я с тобой знакома. Так что ты через мой рот теперь стал извесный у нас в Лопатино.
Сонечьке всё передала. Она аж чють с печки не упала в низ с криком «Ну наконец то блять обьявился пропащий!» А её стала разпрашивать про этого пропащего Блятя, но не добилась ни чего. Наверно это ваш общий знакомый.
А от куда ты знаеш про маленького Толика, у которого отец тоже Толик? Веть ты не был в Лопатино. Этот Толь Толичь очень смешной, веть он роста мне по пупок. И когда мы на народных гуляньях по случаю конференцыи Путина устраиваем игры, где один с завязаными глазами ловит своими руками всех, то этого Толика хрен пойьмаеш — руками то загребаеш, а этот сволоч всё норовит в низу бегать. Хоть бы под прыгнул! Вот я и говорю — сволоч.

А вот твоя фото-карточька сильно озадачила. У тебя ноги очень страные(обморозил что ли?) и нос. Сонечька сказала «А чё это Го в письку себе норовит заглянуть? А может это его сняли в тот момент, когда он зарядку делал?»
Ты уж родной мой проясни ситуацыю.
Говард Уткин
Холодно у нас тутати. На зарядке лишь манускрипты газетные и телефонные будки. А в письки исключительно пенгвины заглядывают. Говард же, набегавшись голышом по морозу, только на весы встаёт, чтоб писька ничего не весила. Худеет. Лёд тает, письки всё равно нет. Весы показывают норму веса.
Потом, оттаявши, и отчаявшись, он на весы уже не встаёт. Голосит по детям. )))

Сан-Франциско. Стэндфордский университет. Детёныш-старший.



Масква. Яндекс. Детёныш-младший.



И улетает следом за пенгвинами. Печаль свою храня по письке. ((( Видео проймёт мою трагедию:

www.youtube.com/watch?v=9dfWzp7rYR4
Орлуня
Ничего, Говард, не грустите!)) Вы, как и передовые пингвины, скоро тоже научитесь летать и увидите своих детушек вблизи, а не через скайп. Расстояния в наши дни — такой пустяк!))) С Новым Годом!!!☺
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.