С днём рождения, Могилкин!
Что за вой стоит в рунете?
Кто там ноет и смердит?
Стукачей призвал к ответу
Уникальный индивид.
С детства был он справедливым,
И талантливым к тому ж,
Вырос юношей красивым,
А потом стал Ирмин муж.
Креативил и работал,
Делал всё на высший балл,
За штурвалом самолёта
Восемь жизней налетал.
Сын воспитан, дом построен,
Сад возделан у него.
Самый сильный в поле воин,
Не боится никого.
Он не терпит негодяев,
Метроманский злобный сброд,
Он их весело гоняет,
Чем смешит простой народ.
Графоманы громко плачут,
Пишут аж в Роскомнадзор,
Мол, попали под раздачу,
Удалите наш позор!
Дом Стихов закройте срочно,
Защитите нашу честь!
Мы сидим там днём и ночью,
Перестали спать и есть…
Мы продать готовы
И сожрать своих детей,
Чтобы гад Могилкин Юша
Не писал своих статей.
Только просьбы бесполезны,
Адонаич как скала,
У него есть дрын железный
И стальная булава.
Вот опять летят опилки —
Это Юша рубит сброд…
С днём рождения, Могилкин,
Человек и пароход!
41 комментарий
Юм Адонаевич, с Днем рождения!
Счастья, мира, здоровья, любви, радости тебе!))))
Тебе, бегущему по- и над-
Дарующему покой,
Дарующему приют,
Пишет непишущая невпопад…
Ты слушай меня, герой
И… подливай брют.
Не только 3-го марта — Во все дни календаря
(Может, конечно, майя,
Чё напутали с похмела)
Рисуй путеводные карты
Не вечером, а с утра…
И, рядом с тобой — я знаю —
Всегда буду весела.
Бог знает, каким размером
Я это пишу тебе…
Картограф уже напился,
Биографы — просто вхлам…
За этим и тем пределом,
Наперекор судьбе —
Желаю — чтоб не смирился…
Люби нас! Пиши нам!
Это ты хорошо посидела за мое здоровье – пиццу чайной ложкой ела, а суси – вилкой. )))
А я – человек скромный: глоток «Bushmills» 21 Years Old», лимончик, два яичка всмятку, селедочка с черным хлебом и какие-то ракушки, называются, вроде, «устрицы»:
Впервые узнал, что их нужно есть без скорлупы, а находящиеся в них жемчужины не глотать, а складывать в специальную коробочку, в ту, в которой у меня хранятся парадные кирпичи.
)))
Устриц обычно сырыми едят.
Накрайняк — копчёными.
Я готовилась к твоему ДР,
пейссало стишонок)))
Передаю привет с работы)))
Могу выложить фото операции)))
А об всяких пищевых моллюсках знаю только из энциклопедии:
« — Вустрица, русским языком вам говорю! Лягушка — мразь, а в вустрице благородные кровя! Мой родный кум при старом прижиме у самого генерала Филимонова в денщиках служил и рассказывал, что генерал их даже натощак сотнями заглатывал! Ел прямо на кореню! Вустрица ишо из ракушки не вылупится, а он уж ее оттель вилочкой позывает. Проткнет насквозь и — ваших нету! Она жалобно пишшит, а он, знай, ее в горловину пропихивает. А почему вы знаете, может она, эта хреновина, вустричной породы? Генералы одобряли, и я, может, нарошно для навару вам, дуракам, положил ее, для скусу...» (М.А. Шолохов, «Поднятая целина»).
)))
Вижу, что готовилась, стемпинг, вон, себе сделала с сердечками; на коробке с ТВ-приставкой нарисовала символичную цифру «32» (это чтобы я, значится, как бы, не состарился с очередным ДЫРом, а наоборот, помолодел на несколько десятков лет), и вообще. )))
Фотографии с операции – можешь – выкладывай, тут все свои. )))
Главное – чтобы Вшивая ленка осталась довольной, она любит всякую расчлененку и прочую кровищщу, говорит: «Очень возбуждает».
)))
У меня этих операций, кишок, инородок, пиометр гнойных, отрезанных яичек, зеленых какашек, глистов, клещей и тп — целый чат)))
По поводу устриц.
Они не пищат, это миф. У моллюсков нет голосовых связок. Но, перед тем, как есть в ресторации устриц, надо вилочкой или ножиком потыкать в край мантии устрицы. Она должна отодвинуться — значится, устрица живая, т.е 1й свежести.
Устрицы опасны — можно заразиться всякой бякой (могу рассказать подробнее, но лучше не знать).
А вот я — пожираю устрицы в «Моремании» (сеть бюджетных рыбных ресторанов в Москве):
)))
Не знаю, не вижу, как ты «пожираешь» моллюсков, может, просто держишь в руке и хочешь усыновить, прижать к груди, спеть колыбельную… А глаза — добрые-добрые… )))
Точно, точно. Ведь одета как-то скромно – в домашнюю пижаму и связкой кубической аллотропной формой углерода, навешенной на шею…
)))
В смысле, в поедании устриц.
Первая!
Что ж, остается только тобой гордится – на подобное способна далеко не каждая барышня.
)))
Первый раз ем))))
Видишь, уже и Ленка на 2й план отошла))))
Как намекнула – так и стало ясно насчет момента потери твоей невинности. )))
Но особо не обнадеживай себя: хайфицкая кассирша – профессионал в поедании протухших бурекасов, тебе в этом формате до нее очень и очень далеко, тут она лидирует по всем статьям.
)))
Это не для слабых))))
Тут, спорим, Ленка не потянет))))
Она – ходячее собрание меркаптанов, сплошной тиоацетон, ей квашенная сельдь – как тебе ванилька.
)))
Я сегодня добрая, набрюченная))))
)))
Ни в духах, ни в еде
Хотя орхидеи люблю
)))
)))
Что стручки, что пестики))))
Не, не, на то, что тебе нравится Нотаха Темофеева, я даже и не думал намекать.
)))
Я добрая просто. И ленивая.
Лень терять энергию на отрицательные эмоции
)))
Не?
)))
Вот ты вроде бы всё правильно написала. Но это только есьли посмотреть с одной стороны, а есьли посмотреть с зади то сразуж возникает вопрос: а от куда ты знаешь, что у нас в Лопатино в прошлом годе построили большую лодку и Сонечька предложыла назать её в чесьть Юшиньки – «Могилкин». Аж 4-етыре месяца строили и заклёпывали паклей все щели и дырки. Но когда покрасили то лодка вышла прямо на загляденье!
Когда стали её стаскивать с стапелей(это родная ты моя так называют брёвна, по которым она покатилась к воде), то Гришка Липицкий и Санька Ссыков заиграли туш который «Марш меньдельсоновой славянки». Народ стал хлопать в свои ладошы. Но от куда не возьмись появился дед Воняй и очень ехидливо задал вопрос низко голову наклоня: «А веть правильно говорят как лодку назовёш так она и поплывёт. Ну и как далеко может уплыть ваша лодка с таким названьем?»
Все сразу аж опешили от такого скотства. Мужыки бросились к Воняю и стали ногами доказывать ему его не правоту. Через 20-адцать минут Воняй встал с земли, акуратно собрал в платок кусочьки пласмассной челюсьти, отряхнулся и признал свою ошибку.
Но Ленка Утятникова крикнула: «Товарищи, Воняй конечно пере гнул свою палку, но не льзя не отметить, что есть некоторая загогулина связанная с названием нашего плав. средства. Вот допустим, отплывает лодка от причала и Сенька Ёптц кричит с берега свою морскую фразу «Могилкин, отдай концы!»
Когда Ленка замолчала, то все увидили как она сильно покраснела. А уж после того, как Гришка стал обьяснять тем кто не понял, что Ленка имела ввиду не суразицу, в которой слово «концы» можно подумать как «члены», то Утятникова вобще стала как кусок российского флага, который в низу.
И так она сильно разнервичялась, что её понесло вобще хрен знает куда.
Она зачем то прочитала целую лекцыю об политике, а в самом конце выкрикнула фразу, в которой от волнения пере путала в конце буквы и получилось «Безобразие, бля! Куда смотрит правительство? Пенсионерам задерживают пенисы!»
Все засмеялись и Ленка аж убежала от стыда на ферму в коровник.
Вот, Наташинька, об чём ты мне напомнила сравнив Юшиньку с пароходом.
Сонечька тоже хотела сказать пару ласковых слов, но у неё пока не большая проблема. Она насмотрелась во всяких импортных журналах на ихних красоток, у которых губы накачины и сказала мне «Валя, я тоже хочю что б у меня были такие ж пухлые губы».
Знала веть к кому обратится!
Я сказала ей что б она сунула свой рот между дверью и косяком. Она так и зделала, а я в это время прищимила ей его. Эффект появился почьти сразу. Губы разбухли, только очень сильно синие стали. Но ничего, синева пройдёт, зато красивая припухлосьть останеться!
Вот поэтому она и не смогла толком тебя поздравить. Потомучто в место «Юшенька, поздравляю!» у неё получилось «Уыйка, бабаяю!»
Помнится, когда в мою честь назвали луноход, проблемы начались уже у Вшивой ленки: у лунохода «Могилкин» было аж целых две антенны, вот ленка, как увидела его в программе «Время», истошно завопила на весь Новосибирск: «У «Могилкина» две антенны!», а тут ей соседка в стенку постучала: «Че орешь, дура? Радоваться нужно: у моего мужа – одна, и та – нифига не работает».
Тут Вшивая поняла, что в этой стране все кругом онтисЬемЪиты, и нужно сваливать отсюда куда подальше в Израиль.
Так и пришла в ОВИР, икая и бормоча: «У «Могилкина» две антенны!», о чем и написала в анкете, в графе «причина отъезда».
Только кавычки забыла поставить в названии лунохода.
Сотрудники отдела виз покрутили пальцем у виска и тут же выдали ленке разрешение на выезд, мол, нам здесь сумасшедшие не нужны.
С тех пор Вшивая стала достопримечательностью Хайфы – с утра до ночи бегает по городу, жрет кошек и орет про две антенны у «Могилкина».
Добрые туристы иногда подают ей пару-тройку агор – в баню там сходить, на депиляцию четырех ушей и на приобретение новых валенок и поистрепавшегося нижнего белья.
)))
Пишу комментарий этот по нескольким причинам.
1. Мне нравишься ты.
2. Прекрасная тема опустилась в рейтинге.
3. Что за блядь жрет кошек???
2. Рейтинг – фигня, не им едины.
3. Эта блядь:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/05/04/ob-razoblachenii-vshivoy-lenki-po-povodu-ee-lyubvi-naschet-koshek-i-voobsche.html
)))
От всей души присоединяюсь к Наташиному поздравлению!!!
Живите вечно, Юм Адонаевич!!! Дарите людям радость, свою мудрость и великолепный юмор, уверенность в будущем и не давайте спуску тем, для кого общечеловеческие ценности ничего не значат!
Ща, расскажу насчет дарения радости.
В семействе я был первенцем. Поэтому никто там не знал: как нужно рожать. На подходе официального срока, матушка моя чего-то перепугалась, вызвала тятеньку, он оперативно отвез ее в родильное отделение Первой Градской больницы. А там был какой-то профессор – экспериментатор родов, умышленно вызванных чуть раньше положенного по времени.
И тут матушка моя во всей свой красе со мной вовнутрях.
Провел он свои процедуры, собрал кучу народу в аудитории.
Помнишь х/ф «Собачье сердце», эпизод, где Шариков играл на бабалайке и пел «Эх, яблочко, ты мое спелое, а вот барышня идет кожа белая»? Вот, в такой же.
«Ща, — говорит профессор, — вы насладитесь результатом моего многолетнего труда».
А матушка в шоке и ничего не понимала.
Трам-пам-пам – и тут появился я.
Все захлопали-зааплодировали, радостные такие, закричали «Браво!».
А что делать? Раскланялся во все стороны, хотел было обратно вернуться – досидеть до звонка, но сотрудники компетентных органов, присутствующие при родах, прошептали в мое новорожденное ухо: «Товарищ Сталин лично попросил вас остаться».
Не стал возражать и остался. Потому что мудрый.
)))
Я тут как раз купил новую стремянку – буду с ее помощью покорять Джомолунгму.
)))
Ща как раз Совинформбюро готовит сводку, в которой будет сказано, что я собираюсь победить на всех фронтах в соответствии с Вашим пожеланием.
И, ведь, действительно,
победюпобеждуодержу победу.Сегодня, например, в виде тренировки покорения Марианской впадины вплавь, целый час провел в ванне, болтая ногами и – в который раз — перечитывая фундаментальный научный труд «Вклад Д.И. Менделеева в развитие агрохимии, его значение для современного сельского хозяйства».
)))
Шикарное поздравление, а с учетом того, как ты загружена работой, но нашла время для старика Могилкина… Прям, аж весь расчувствовался дальше некуда.
)))
Весна. Не греет солнца круг.
Искрится снег. Морозно.
И надо же, родился друг.
Не может быть. Серьёзно?
А кто скажите он такой?
Хозяин знатный в доме.
Навскидку дружен с головой,
Бездумной пьянки кроме.
Но в этот день не пить нельзя
(Такая нынче жизнь),
Родные, близкие друзья
Зачем-то ж собрались.
Упёрлась мысль в бокал вина,
Как и в конец тостА,
А по сему все пьём до дна
За… лет до ста!
Да вообще не вопрос насчет штрафной – там, вон, направо по коридору – парк фонтанов, бьющих алкогольными напитками разной степени тяжести. Ведра для пития стоят рядом.
)))
Было в командировке.
Желаю здоровья и всего чего хочется.
И вторая часть Вашего пожелания – тут же сбылась: захотелось мне сейчас копченого сальца, пошел на кухню, достал шмат из морозильной камеры, нарезал и моментально употребил.
)))