Вселенная дураков. Продолжение 3

ПРЕДЫДУЩЕЕ: domstihov.org/Proza/2015/09/20/vselennaya-durakov-prodolzhenie-2.html

Глава пятая

Пипец был жутко ревнивой личностью. Закомплексованный, с детства неуверенный в своих слабеньких силенках, он каждый раз сильно переживал, если что-то доставалось не ему, а другому. Но, как всякий завистник, считал себя самым лучшим, достойным и самым-самым.

Оставшись наедине с пленными, тщедушный Грыжа начал страдать.
— Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно! – истошно завопил он, измучившись всем своим тщедушным тельцем.
— Не ссы, чувак, я доктор! И помогу тебе излечиться. – Сказал один из пленных.
— А я – потомственный алкоголик. – Добавил второй. – И тоже могу помочь.

Пипец расцвел. Впервые в жизни его не послали, а наоборот, предложили помощь.

— А вы можете удалит весь межмолекулярный вакуум и сколлапсировать его в сингулярность? – спросил он с тайной надеждой
— Можем! – уверенно ответил тот, что назвался алкоголиком. – Только сейчас моя душа требует шампанского и ананасов. А организм – водки и соленого огурчика. И еще закурить. Кстати, меня зовут Старикашка Ой-ёй-ёй.
— Я Грыжа. Грыжа Пипец. Открыватель Каканады и Почетный мутант.
— Мое имя… — загробным голосом забормотал доктор, – мое имя не переводится ни на один из языков, кроме англицкого. – Да и то, в случае, если как следует нюхнуть из зажигалки. Поэтому зовите меня по-индейски – Пейскулап Оргазм Бешенной Собаки.
— Брр! – Грыжа заморгал в пенсне, – дайте моим мозгам точку опоры – пусть они обопрутся. А вы точно доктор, а не сумасшедший?
— Все зависит от обстоятельств. – скромно потупился Пейскулап. – Но теперь, когда мы почти познакомились поближе, не пора ли нас разъизолировать?
Пипец, раздумывая, нахмурил свой узенький лобок, но ничего полезного ему в голову не пришло.
Как всегда, ситуацию спасла Лено Максимусасс. С диким криком кастрируемого бизона она выскочила из кабины пилотов и вышвырнула следом ошметки от Грязнулина.
— Вот же нерусь! – закричала она. – Я ему: «Вонзай!», а он мне «Банзай!».
— Оу! – вскинули голову ошметки, – как потомственный опытный камикадзе, я обязан доложить обществу: не по Хуану сомбреро.
— Между вами что-то было?! – зашелся в истерике Пипец.
— Как же! – с досадой зарычала Лено, – любовь зла, а козлы этим пользуются.
— Она пыталась поменять местами мои яйца в мошонке! – пожаловался Грязнуля. И насыпала мне в трусы наполнитель от кошачьего туалета
— Да, пусть не порно, но задорно! Практика — критерий истины. А вообще, я с незнакомыми мужчинами во время секса не разговариваю – Лено торжествующе выпятила бульдожью челюсть.
— Но мы с вами познакомились еще до того! – возмутились ошметки.
Пипец и остальные внимательно наблюдали за спором недавних влюбленных. Грыжа ликовал: межпланетного контакта у них не получилось.
— Старость – не радость, маразм – не оргазм. – философски заметил он.
— Погодите! – вдруг закричал алкоголик Старикашка, – неужели я имею счастье видеть перед собой великожопую и слюно-ядовитую Лено Максимусасс, известную в наших краях под именем Елены Троллянской?
Пейскулап прищурился, пошелестел изолентой и заметил:
— Маэстро, вы отважный человек, раз не побоялись сказать правду. За вами уже выехали.
— Да, это я самая! – скромно обнажила клыки Лено, – великая борчиха с собственным ожирением, которая однажды заменила порцию благодати на несвежую и увеличила ее вдвое.
— Преклоняюсь! – пафосно зашептал Старикашка и попытался упасть ниц. Но изолента не позволила.
Но все сказанное произвело положительное впечатление на Максимусасс и она в мгновение ока располосовала когтем путы, связывающие пленников.
— Отличная компания подобралась! – удовлетворенно заметила Лено. – Вонючка Грыжа Пипец, эротомант Чупра Грязнулин, стареющий алкоголик Ой-ёй-ёй и доктор… Эй, как тебя там?
— Пейскулап Оргазм Бешенной Собаки. Я индеец из Ленинграда.
— Ага, и индеец Пейскулап. Хотя базовые термины моего организма не в состоянии упонять всего, что он мне сейчас наговорил.
— Чур, я буду старшим братом! – решил расставить приоритеты Пипец.
— Ух ты! Какой громкий вздох угнетенной твари! – заявил Старикашка, который тоже претендовал на лидерство.
— А что ты можешь предложить нашей единственной женщине?! – визгливо принял вызов Грыжа.
— Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при свечах, джага-джага, передачу радиограмм в Центр и многое-многое другое!
Такого резкого оборота Пипец не ожидал и, закипев мозгом, упал в обморок.
— Умер? – расстроенно спросила Лено.
— Нет, не умер, он просто так пахнет. – Пощупав грыжын пульс, констатировал Пейскулап.
— Борьба была равна – бодались два говна. Ни одно не победило. – Сдвинув косматые брови, заявила Максимусасс. – А если по справедливости, то страшим братом будет Пипец. Он со мной первым познакомился, а всех вас я вообще должна была съесть. Вопросы есть? Нет? Вот и хорошо. Приведите беднягу в чувство, смените ему памперс и успокойте.

Самолет летел ровно, автопилот хорошо знал свое дело. Вся гоп-копания удобно расположившись в мягких креслах салона первого класса, уплетала завтраки, обеды и ужины съеденных пассажиров, вот, только с выпивкой им не повезло – Старикашка Ой-ёй-ёй в мгновение ока вылакал все запасы алкоголя, высосал спиртовые растворы из самолетных систем торможения и охлаждения, потом громогласно заявил, что «животноводство – это шерстяные трусы», а затем плавно ушел в себя и перестал реагировать на внешние раздражители.
Грязнулин и Пейскулап пустились в научный спор о том, что Пипец производит гораздо больше парниковых газов, чем коровы, архебактерии и вулканы вместе взятые, периодически доказывая свои теории на практике, Грыжа, признанный старшим братом, начищал рейтарский шлем куском перхоти Елены Троллянской, который она ему подарила в утешение за испытанные страдания, а сама Лено тревожно принюхивалась к окружающей среде.
Сквозь привычный запашок пипецовой тушки, сквозь перегар Старикашки и прочие, ставшие до боли родными запахи новоявленных компаньонов, до ее широченных ноздрей долетало что-то новое, еще неизведанное.
Внезапно Максимусасс подскочила на месте и, сметая кресла, поскакала в багажное отделение. Там, среди чемоданов и узлов, она откопала затянутую брезентом клетку и радостно захрюкала.
— Посмотрите, что я нашла! – затрубила Лено на весь салон, водружая клетку посреди прохода.
Пипец вяло заревновал, но все остальные проявили любопытство – они вообще очень любили совать носы в чужие постели и холодильники.
— Там, внутри, сидит то, о чем написано в Мифах народов мира – многократная обладательница премии Дарвина, самая толстоухая полу-женщина Вселенной Илана Хуйсельникова!
— Папрашу не выражаться! – пробормотал Старикашка и снова заснул.
Тем временем Максимусасс сдернула брезент с клетки и взорам компаньонов предстало существо, похожее на мумию Чебурашки.
— Пойду проветрю эрекцию. – Заявил Грязнулин и раскорячась убежал в туалет.
Грыжа тоже захотел, но у него уже много лет ничего не получалось.
Пейскулап достал из уха стетоскоп, но тут существо пришло в себя и заявило:
— У меня в волосах что — гигантская лягушка? Такое ощущение, что кто-то пожирает мой мозг. А еще я в детстве накакала в пионерский барабан. Вы слышали про магию единорогов? Ха-ха! Самая ненасытная троечка — три кита, которые держат вертикаль. Природа быстренько устроит антиэволюцию — от приматов ей вреда нет. Знаки даются, да только видит их не каждый и не всегда. Без Есенина русской поэзии нет — и этим все сказано! Памперсы — их, кому не надо, не купят. Ударим по высокому раздолбайству садоводством и заготовками!
— Ну?! – Лено выжидающе обвела мордой коллектив.
— Браво! – закричали все. Грыжа, как обычно, радостно пукнул, а Старикашка, проснувшись, одобрительно рыгнул.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/steb/2015/10/14/vselennaya-durakov-prodolzhenie-4.html