Армия обороны Израиля предупреждает: «Граждане, будьте бдительны, у Вшивой лены началось осеннее обострение!»

Научно доказано, что среди евреев имеется самый большой процент граждан, страдающих психическими заболеваниями; об этом говорят и пишут сами евреи, начиная с отца криминалистики Чезаре Ломброзо («Серви вычислил, что в Италии в 1869 году один сумасшедший приходился на 391 еврея, т.е. почти вчетверо больше, чем среди католиков. То же самое подтвердил в 1869 году Верга, по вычислениям которого процент помешанных между евреями оказался еще значительнее. Так, среди католиков приходится 1 сумасшедший на 1775 человек среди протестантов – на 1725 человек, а среди евреев – на 384 человек»), и заканчивая вот этими товарищами:
Your text to link...
Если пораскинуть мозгами, то окажется интересная штука: подавляющее большинство сумасшедших евреев – это жиды.
А разницу между жидом и евреем объяснять никому ненужно: она огромна.

Нынче на дворе осень, самое ее начало, и у нашей жидовки – толстожопой хайфицкой кассирши – обострение сезонных рецидивов. Ей бы в клинику завалиться, на принудительное лечение, ведь общеизвестно, что «больные… различными видами психозов могут быть опасны в осенний период обострений не только для себя, но и для окружающих. У некоторых больных возникают идеи, что большая опасность грозит всей семье или всему обществу в целом…», но, видимо, от кассирши даже врачи и санитары приходят в ужас и не пускают ее в свои заведения.
Поэтому Вшивая лена вынуждена выплескивать свою злобу в Интернете.
Если проанализировать ее говнотворчество, то пики публикаций текстов Вшивой приходятся как раз на весенние-осенние периоды, и основная канва «летиратуры от кассирши» – дикая злоба, воплощенная в коряво написанные строчки.
Вообще, жиды не могут существовать без наличия хоть какого-нибудь врага; если врагов нет, значит они либо провоцируют их появление, либо придумывают их себе.
Мегаломания – штука такая, пархатые без нее никуда.
И не стоит забывать шизотипичную агрессию, бо «агрессия при шизофрении является достаточно распространенным симптомом. Ключевую роль в проявлении агрессивного поведения у больного играют ситуационные обстоятельства. То есть, пациент адаптируется к стереотипной повседневной ситуации и ведет себя спокойно. Но если происходит что-то нетипичное, к примеру, возникает конфликт, это выводит больного из себя и проявляется его агрессивная сторона».

И вот, значится, Вшивая лена, решив празднично отметить осенний приступ, выхлестнуала из себя аж два выпука… Но, прежде чем перейти к их разбору, я вкратце расскажу об том, что «вывело больную из себя» и почему «проявилась ее агрессивная сторона».

На просторах сайтов С.ру и П.ру есть некий автор Евгений Бун/Евгений Бунец:
Your text to link...

После того, как Бун/Бунец приоткрыл все тайны «мадридского двора», Вшивую прорвало по полной программе: и верных нукеров на человека натравляла, и всякую ахинею в своих «лит. дневниках несла», и вообще, и вообще…
А вот эта беседа оказалась очень содержательной:
Your text to link...
Вшивая ее, конечно, трусливо грохнула после успокоительной порции аминазина, но в Инете ничего не пропадает, да.
Помимо всего прочего, хочу акцентировать внимание на весьма интересное жидовское передергивание:

Вшивая и грыжа это не евреи, это ХИТРАЯ ПАРХАТАЯ ЖИДОВНЯ!
Иди, бабка, копируй в свой дневник!
Евгений Бунец 30.08.2019 06:12 Заявить о нарушении

— у Вшивой превращается в обобщенное «хитрую пархатую жидовню», типа, все евреи – это жидовня. А ведь Бунец четко и ясно написал: «Вшивая и грыжа это не евреи, это ХИТРАЯ ПАРХАТАЯ ЖИДОВНЯ!».

Вот так хайфицкая кассирша постоянно пытается манипулировать общественным сознанием.

Ну и, обосравшись по полной, она рванула жирной жопой на баррикады, выдавив из себя два говнотекста, посвященные очередному врагу.

Поехали помаленьку…

Your text to link...

Святоша

Он мнит себя карающим, сверкающим мечом,
Умнейшим публицистом-эрудитом.
На деле — мешанина тусклых строчек ни о чем,
Безграмотно, напыщенно, избито.

Унылая посредственность — совсем не криминал:
Не всем дано блистать талантом Божьим.
Но этот изолгавшийся диванный «генерал»…
О, Господи, насколько он ничтожен!

Истошно призывает он спасти людей от зла,
Воркует кротко, голубь сизокрылый.
Но маска добродетели однажды вдруг сползла,
Явив народу истинное рыло.

Разверзлась тонкогубая, гадючья, злая пасть,
И выпрыгнули жабы — нечистоты.
Святоша разухабистый потешил душу всласть,
Взвинтив себя практически до рвоты.

Орал он с наслаждением: «Гнойник! Упырь! Хорек!
Трухлявый пень… Подонок старпердосский!»
От святости и рвения он так обильно взмок,
Что спала оболочка вместе с лоском.

… Порою фантик красочный так радостно блестит,
А вскроешь и попробуешь: отрава!
Друзья, святоши разные встречаются в пути.
Горбатого — могила лишь исправит.

***

Он мнит себя карающим, сверкающим мечом,
Умнейшим публицистом-эрудитом.
На деле — мешанина тусклых строчек ни о чем,
Безграмотно, напыщенно, избито.

— Кто «он» «мнит»? Пушкин, диван, слон? Совершенно глупо выглядит словосочетание: «он мнит себя мечом». А почему не веником или ведром?
И, ведь, не только «мечом», но еще и «публицистом-эрудитом».
«Меч-эрудит», ага.

На деле — мешанина тусклых строчек ни о чем,
Безграмотно, напыщенно, избито

Вот где явные признаки сумасшествия: какой-то «он» «мнит себя мечом-эрудитом», а на самом деле, оказывается «мешаниной тусклых строчек ни о чем».
И ни пришей кобыле хвост звучит фразочка «безграмотно, напыщенно, избито».
Что именно «безграмотно и т.д.»? Пейссанина хайфицкой кассирши? Ну, дык, с этим все согласны.

Унылая посредственность — совсем не криминал:
Не всем дано блистать талантом Божьим.
Но этот изолгавшийся диванный «генерал»…
О, Господи, насколько он ничтожен!

— Конечно, посредственность – никакой не криминал, об этом даже можно было не писать, как и насчет сверкания «божьего таланту» (агрессивная атеистка Вшивая слово «божьим» строчит с заглавной буквы, что как бы намекает).
Почему «он», который теперь оказался «диванным генералом», вдруг становится «изолгавшимся»? Раньше-то было:
«мешанина тусклых строчек ни о чем,
Безграмотно, напыщенно, избито»,
а теперь еще и лживость откуда-то появилась.
И тут же идет уже прямое обращение к Иегове (от атеистки Вшивой, ага):
«О, Господи, насколько он ничтожен!».
А чем именно ничтожен? Вот, к примеру, гришка липец – настоящий диванный вояка, труслив и вонюч, пусть и коряво, но написано точно про него:

Он мнит себя карающим, сверкающим мечом,
Умнейшим публицистом-эрудитом.
На деле — мешанина тусклых строчек ни о чем,
Безграмотно, напыщенно, избито.

И ничтожен он, гришка, – дальше некуда.

Истошно призывает он спасти людей от зла,
Воркует кротко, голубь сизокрылый.
Но маска добродетели однажды вдруг сползла,
Явив народу истинное рыло

— Кого призывает – неизвестно. Может, тараканов. Хотя, это прямая отсылка на авторские странички Буна/Бунца, где в заглавии написано: «ГОСПОДИ, СПАСИ ЛЮДЕЙ ОТ ЗЛА!».
Ааа, значит, все-таки, госпида призывает. Того самого, к которому обращается Вшивая лена. Чушь какая-то.
Грамотный человек написал бы: «призывает госпида спасти людей от зла», а не просто призывает. Но, видимо, у Вшивой и так получился перебор с богом и госпидом, да и слово «истошно» нужно было обязательно вставить для яркости.

Истошно призывает он спасти людей от зла,
Воркует кротко, голубь сизокрылый

Зашибись, да? «Истошно призывает» и «воркует кротко». Как-то оно одно с другим не состыкуется.
Ну и конечно, если голубь – то обязательно «сизокрылый». Словарный запас хайфицкой кассирши всегда оставлял желать лучшего.

Но маска добродетели однажды вдруг сползла,
Явив народу истинное рыло

Маска явила истинное рыло? Хрень полная.
Грамотный человек написал бы: «сползла маска и народу явилось настоящее рыло».
Но грамотность и Вшивая далеки друг от друга, как полюса Земли.

Разверзлась тонкогубая, гадючья, злая пасть,
И выпрыгнули жабы — нечистоты.
Святоша разухабистый потешил душу всласть,
Взвинтив себя практически до рвоты

— Так, давайте разберемся.
«Он», оказывается, обладает «тонкогубой гадючьей пастью». Это, наверное, потому, что толстогубых гадючьих пастей не бывает. Поэтому «тонкогубая» — в обязательном порядке, без этого никуда.
А еще «пасть» оказалась «злой». «Злая пасть», «злая нога», «злое ухо» и «злые две ручонки»©. Что-то Вшивая совсем зарапортовалась.

Явив народу истинное рыло

— Вообще-то, у гадюк не рыло, а морда.

И выпрыгнули жабы – нечистоты

— Это вообще, шедевр. Если бы Вшивая не была сумасшедшей, я бы спросил: «Что ты куришь, подружка?». Жабы-нечистоты у нее изо рта запрыгали… Мда…

Святоша разухабистый потешил душу всласть

— Чью «душу потешил разухабистый святоша»? Этого мы никогда не узнаем.

Взвинтив себя практически до рвоты

— «Практически до рвоты» – это как, практически-то?

Орал он с наслаждением: «Гнойник! Упырь! Хорек!
Трухлявый пень… Подонок старпердосский!»
От святости и рвения он так обильно взмок,
Что спала оболочка вместе с лоском

— На кого «он» «орал с наслаждением»? Тайна за семью печатями.

От святости и рвения он так обильно взмок

— Полная несогласованность действий. Санитары, отберите у Вшивой клавиатуру, иначе он полностью испоганит русский язык в своей интерпритации.

Что спала оболочка вместе с лоском

— Погодите, погодите. Там ведь уже «маска сползла». Оказывается, еще и «оболочка» была какая-то? Скафандр, что ли? Да, да, лощеный скафандр, не иначе.

Порою фантик красочный так радостно блестит,
А вскроешь и попробуешь: отрава!
Друзья, святоши разные встречаются в пути.
Горбатого — могила лишь исправит

— Отлично. Радостно блестящий красочный фантик. Вот, когда Вшивая радостно пердит – это всем понятно, но, чтобы «радостно блестеть» неодушевленному предмету… Вот такие они, видения шизофреников.

А вскроешь и попробуешь: отрава!

— Вскрыть фантик. Это как, вообще? Фантики раскрывают или разворачивают. Но Вшивая их именно вскрывает, пробует на вкус (сами фантики, а не то, что в них завернуто), потом возмущается: «Отрава!».
Она, поди, и свои бурекасы жрет вместе с целлофановой упаковкой.

Друзья, святоши разные встречаются в пути

— Ну, во-первых, насчет друзей кассирша переборщила: друзей-то у нее – раз-два и обчелся, во-вторых, зачем читателю в очередной раз видеть азбучные истины в исполнении Вшивой? Мы и так все знаем насчет святош.

Горбатого — могила лишь исправит

— Не, ну не дура ли? Сколько раз ей было сказано: «горбатого – только Могилкин исправит», чем, собственно, я периодически и занимаюсь.

В общем, с этим выпердом все понятно: Вшивая описала саму себя, ведь это именно она, притворяясь кроткой, воспитанной и образованной, чуть что – сразу стает в позу, являет свое истинное рыло и срет вокруг дальше некуда.

Разве что отмечу совершенно неуместный переизбыток эпитетов, но, как говорят психиатры, эпитеты – оно стандартное для психически нездоровых людей.

________________________

Your text to link...

Хряк во фраке

Хряк решил красавцем стать, сексуальным мачо,
Облачил свиную стать в тройку от Версаче,
Нацепил на рыло бант, розовый, в горошек,
И потопал на Арбат — «клеить» местных крошек.

«Как же я неотразим!» — изливался мачо,
«Публицист, поэт, блондин… вожделейте, клячи!..
Не найду я здесь друзей и подруг горячих:
Та — хабалка, тот — пигмей и пузан, впридачу...»

Так завел себя кабан — просто до экстаза,
Полетел на землю бант, искры бьют из «глазок»:
«Крыса, бабка, мразь, гнойник! Колченогий дедка!»
Хряк браниться не отвык, хоть и били крепко.

И на этот раз кабан получил по рылу,
Не помог ни фрак, ни бант, ни корыто с мылом.
Резюме простое здесь ( подскажу с улыбкой):
Жизнь собьет любую спесь, коли злющий шибко.

Ненависть – это традиционная форма существования жидов.
Однотипность пр-дений Вшивой лены – ее стандартное наследственное кредо:

Your text to link...
Your text to link...
Your text to link...
Your text to link...

и так далее:
Your text to link...
Your text to link...
Your text to link...

Кто попробует сказать ей хоть слово поперек, на того тотчас будут вылиты тонны помоев.

Как-то я здесь рассказывал о сумасшедшей старухе, проживающей в соседнем подъезде нашего дома, которую родственники по утрам запирают в туалете, чтобы спокойно доспать, и старуха вопит в унитаз одно единственное слово «Пидарасы!». Вопит так, что слышно чуть ли не во всем доме.
Вшивая ленка – точно такая же сумасшедшая, только, видимо, условия жизни в марокканском общежитии не позволяют ей орошать своими воплями канализационные трубы – санузел, совмещенный с креслом-кроватью и возмущенные соседи – явно не подходят для агрессивных страданий.
Поэтому родственники пошли на крайние меры – купили кассирше дешевый ноутбук, оплатили Интернет и перестали обращать на нее внимание.
Вот ленка и разошлась: теперь она свои неадекватные вопли озвучивает на сайтах С.ру и П.ру.

Даже на примере последних, разбираемых здесь говнотекстах, видно, что они одинаковые.
Кипящая злоба, узколобость мышления, отсутствие творческой фантазии и поэтической составляющей не позволяют Вшивой лене создавать даже
маломальское оригинальное пр-дение, все у нее крутится вокруг одного и того же: обосрать персональных врагов штампованными фразами, набившими оскомину выражениями и односложными эпитетами. И все это ввинчивается в совершенно однотипные сюжеты, лейтмотивом которых является внезапная истерия персонажа.
Однозначно, Вшивая сочиняет, основываясь исключительно на своем опыте человека, подверженному шизотипическим расстройствам. Только свою болезнь она почему-то пытается примерить на других.

***

Хряк решил красавцем стать, сексуальным мачо

— Интересно, зачем хряку становиться «красавцем» и «сексуальным мачо»?
У хряка и так все хорошо, ибо его главное предназначение – оплодотворение свиней. Но и это не главное. В испанском языке слово macho, применительно к животному, обозначает всего лишь его мужской пол.
Т.е., согласно показаниям хайфицкой кассирши, хряк решил стать хряком.
Пиздец, приплыли.
Кстати, выражение «сексуальный мачо» — любимейшее выражение Вшивой, наряду с ее «пещерным/зоологическим антисемитом» и прочими «Разделал под орех». Видимо, у кого о чем болит, ага.

Облачил свиную стать в тройку от Версаче

— Интересно, дом моды «Versace» шьет одежду для свиней, или оно есть фантазии неудовлетворенно-жирножопой кассирши?

Нацепил на рыло бант, розовый, в горошек

— Рыло у свиней – это их нос-пятачок. Как на его можно нацепить бант – непонятно.

И потопал на Арбат — «клеить» местных крошек

— Вообще-то, у свиней копыта, которыми они цокают а не топают. Особенно по асфальту или мостовой.

«Как же я неотразим!» — изливался мачо,
«Публицист, поэт, блондин… вожделейте, клячи!..
Не найду я здесь друзей и подруг горячих:
Та — хабалка, тот — пигмей и пузан, впридачу...»

— Как всегда, возникает вопрос: почему у Вшивой напрочь отсутствует точное определение действия? Ладно, то, что хряк-самец вдруг стал хряком-самцом, хотя только недавно об этом лишь мечтал, но с кем он, собственно, разговаривает, «изливаясь»? Сам с собой, что ли?
Хряк – блондин. Ну, да, а мы-то не знали…
И, согласно правилам Русского языка, «в придачу» — употребленное в наречном значении сочетание предлога с существительным. Пишется раздельно. Грамотейка хренова.

Эх, однотипность, однотипность… То:

Разверзлась тонкогубая, гадючья, злая пасть,
И выпрыгнули жабы — нечистоты.
Святоша разухабистый потешил душу всласть,
Взвинтив себя практически до рвоты

А то:

Так завел себя кабан — просто до экстаза,
Полетел на землю бант, искры бьют из «глазок»:
«Крыса, бабка, мразь, гнойник! Колченогий дедка!»
Хряк браниться не отвык, хоть и били крепко

Сплошная монопенисуальность.
Но есть два нюанса. Хряк – домашнее животное. Кабан – дикое.
Кем на самом деле было зеркальное отражение Вшивой – сам черт не разберет.
«Искры из «глазок» бьют». Откуда они взялись – шут его знает. Ведь искры из глаз не бьют, а сыплются, вообще-то. Бо русский язык.

Но тут начинается самое главное.
Оказывается, эти самые искры и причинили хряку-кабану всякие мордуплитные страдания, ведь это именно они надавали животному по рылу.
Прочитаем катрен еще раз вкупе со следующим:

Так завел себя кабан — просто до экстаза,
Полетел на землю бант, искры бьют из «глазок»:
«Крыса, бабка, мразь, гнойник! Колченогий дедка!»
Хряк браниться не отвык, хоть и били крепко.

И на этот раз кабан получил по рылу,
Не помог ни фрак, ни бант, ни корыто с мылом.
Резюме простое здесь ( подскажу с улыбкой):
Жизнь собьет любую спесь, коли злющий шибко

— Т.е., искры били из глазок, били крепко, и хряк-кабан получил от них неплохих люлей, от которых не спасли ни фрак, ни бант, ни корыто с мылом.
(Оказалось, животное на Арбат приперлось с корытом и мылом, ага).

Резюме простое здесь ( подскажу с улыбкой)

— Вообще-то, слово «резюме», в данном контексте, выглядит очень глупо. Ведь резюме – не мораль, не сентенция, а «изложение в сжатом виде содержания чего-либо; обобщение речи, вывода оратора; заключительное слово».
Поэтому наиглупейшая фраза
«Жизнь собьет любую спесь, коли злющий шибко» не может являться резюме по умолчанию.
Настоящее резюме выглядит так:

«Однажды хряк возомнил себя самцом домашней свиньи, надел специально припасенный по случаю костюм-тройку для животных от Версаче и, топая по мостовой копытами, отправился на улицу Арбат «клеить» местных крошек (т.е., особей женского пола), но, по прибытию, хряк, неожиданно став диким кабаном, переключился не только на самок, но еще и на мужчин, в частности, на колченогих дедов. За это хряка-кабана избили собственные искры из глаз.
В последствии эти искры оказались жизнью, которая собьет любую спесь».

Воот.

Ну, и сентенция, собственно:
Ежели судьба человека – кричать в унитаз, то не фига пытаться строить из себя творческую личность.