Интервью гришки липца корреспонденту израильского журнала «Розовое время»
— Здравствуйте, grishutka. Меня зовут Цилиндра Срулевна Шалашибес, я представляю «Агуду» — «Ассоциацию геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров в Израиле», и являюсь корреспондентом нашего журнала «זמן ורוד» («Розовое время»). Мы договаривались о встрече.
— Сначала ответь, ты – еврейка?
— А что?
— А то, что я разговариваю только с евреями, или, в худшем случае, с теми малочисленными русскими, которые считают евреев лучше себя.
— Я – еврейка.
— Полу-еврейка, или как?
— Чистокровная. У меня даже собачка-мопс Зельфа – и та — таки да.
— Зря ты это сказала – я собак с детства боюсь. Вот, видишь, уже описался от страха! Пойду сменю памперс…
— …grishutka, вы же понимаете, что наш журнал не просто так решил взять у вас интервью: вы – известнейший представитель сексуального меньшинства, значит и вопросы наши будут самые откровенные. Расскажите, с чего все началось?
— С самого рождения я ненавидел окружающих, за это сверстники смеялись надо мной, а сверстницы били в темном углу, иногда ногами. Однажды они надели на меня девчачье платье, навели макияж, и мне оно очень понравилось.
Параллельно с этим я полюбил песни Пугачевой и влюбился в М.С. Горбачева. Некоторые утверждают, что влюбился я в Кобзона, но это не так – Кобзон – не мой тип, хотя под песни, исполняемые им, мне до сих пор нравиться заниматься самоудовлетворением.
— А как получился ваш первый сексуальный опыт?
— Это произошло в те времена, когда я торговал «Гербалайфом» на разнос.
У меня проблема с мочевым пузырем – стоит мне чего-либо испугаться, и я сразу непроизвольно и обильно увлажняюсь. Но в общественные мужские сортиры я не ходил принципиально, а в женские меня не пускали, хотя я носил мини-юбку, стринги, чулки, туфельки и газовую косынку на голове.
Приходилось проситься в туалет в магазинах и организациях. Иногда разрешали бесплатно, иногда — за доллар. Так и говорили: «Один пис – один грин». Однажды меня испугали возле стадиона «Динамо», пришлось срочно прятаться в кустах, откуда я увидел автобус футбольной командой ЦСКА и выходящих из него футболистов. Это была любовь на всю оставшуюся жизнь, и мой первый сексуальный опыт совершился там же в кустах, не отходя от кассы – мысленно я испробовал в себе всех футболистов и описался уже не от страха, а от удовольствия.
Поделюсь с тобой своей голубой мечтой, про нее даже анекдот сочинили.
Хочу стать на время футболистом ЦСКА, команда пойдет в атаку, а я мяч отберу и забью в свои ворота. На трибунах будут орать «Пидарас! Пидарас!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда поимеет.
— Значит, женщины вас никогда не привлекали?
— Ну, почему же? Очень даже наоборот. Я мечтал всем женщинам дать канделябром по голове, вывернуть влагалище наизнанку и намазать клитор скипидаром. За такие мечты, а также по причине наделанных мной в СССР долгов, я вынужден был сбежать в Канаду по трудовой визе моей жены, с которой благополучно расстался по прибытию из-за своих тайных пристрастий. Но что мы все обо мне да обо мне, давай, спрашивай меня про мои великие стехи и породии.
— Да, слышала, вы считаете себя поэтом и пародистом. Я познакомилась с некоторыми вашими стишками и скажу: они мне не понравились — однообразные, скучные, малограмотные, злые и примитивные.
— Сволочь! АнтисемЪитская морда! Я тебя посажу за юдофобию! Убирайся отсюда со своим пещерно-зоологическим жидоедством, тварь! Пошла вон!
Где мой канделябр, где скипидар и архимедов винт для выворачивания влагалищ наизнанку?!.
— grishutka, успокойтесь, ведите себя нормально. Иначе все наши читатели – геи и лесбиянки станут считать вас распоследним пидарасом. Хотите поговорить о ваших стишках – говорите, я молча послушаю.
— Ладно, кретинка, уговорила. О grishutk’ином богоподобном творчестве я могу говорить часами. Да что там часами – могу говорить с утками и воронами. Потому, что главное в нем – это я. grishutk’ин слог изящен и быстр, как понос – он разит наповал всех врагов и радует целых двух-трех поклонниц grishutk’иных каляк-маляк. grishutka – непревзойденный сочинитель пародий, великий поэт, непобедимый сатирик, известнейший компилятор, пересказчик анекдотов и чемпион по играм в классики.
Ты не найдешь у grishutk’и никакой любовной лирики о женщинах, ведь grishutka терпеть не может женщин, зато о нежной любви к футболистам ЦСКА у него написано больше, чем у кого бы то ни было. Великий grishutka начал свой творческий путь с того, что однажды вытер раздолбанную задницу журналом «Грай кородов» и в grishutk’ином сознании зародилось самое известное и популярное творчество в мире — grishutk’ино творчество, переведенное на все человеческие языки и наречия, и даже на язык гельминтов. А это о grishutk’е написал Гайдар:
«Плывут пароходы — grishutk’е привет!
Пролетают летчики — grishutk’е привет!
Пробегут паровозы — grishutk’е привет!
А пройдут пионеры — grishutk’е салют!»…
— Спасибо, достаточно. Думаю, читатели по достоинству оценят ваши разговоры о себе в третьем лице. Но вернемся к бытию. Вашей первой любовью был М.С. Горбачев, которому вы изменили с футбольной командой ЦСКА. Как к этому отнесся Михаил Сергеевич?
— Астрально я до сих пор поддерживаю отношения со своим кумиром, иногда передергиваю на коллекцию его фотографии, но годы мои уже не те, чтобы активно бегать на строну, тем более, что в ЦСКА постоянно появляются новенькие молоденькие футболисты.
— Друзья – они одобряют ваше стремление быть самим собой?
— Конечно! Недавно, на свой юбилей, я заказал шикарный праздничный ужин в «McDonald’s» на сто персон и пригласил всех своих знакомых – тех, кому я доставлял пиццу, санитаров из моей любимой психбольницы, сменщиков-консьержей и раввина местной синагоги. Ни один не пришел – испугались оказаться рядом с таким великим человеком, как я. Пришлось одному съесть все заказанное – половину порции картошки фри и шестьсот семнадцать упаковок бесплатного соуса к ней.
На следующий день меня несло дальше не куда, но я так и не понял: зачем мне нужна моя жопа.
— К счастью, время, отведенное редакцией журнала на интервью с вами, закончилось. Скажите что-нибудь напоследок, какое-то пожелание читателям, можете передать привет близким.
— Я хочу, чтобы вы, вместе с репортажем, опубликовали мою фотографию без макияжа, вот эту:
на ней мне не приходится притворятся особью мужского пола. И чтобы эту фотографию М.С. Горбачев и вся футбольная команда ЦСКА носили в своих трусах. Тогда я буду рад и счастлив: жизнь окажется прожитой не зря.
— Сначала ответь, ты – еврейка?
— А что?
— А то, что я разговариваю только с евреями, или, в худшем случае, с теми малочисленными русскими, которые считают евреев лучше себя.
— Я – еврейка.
— Полу-еврейка, или как?
— Чистокровная. У меня даже собачка-мопс Зельфа – и та — таки да.
— Зря ты это сказала – я собак с детства боюсь. Вот, видишь, уже описался от страха! Пойду сменю памперс…
— …grishutka, вы же понимаете, что наш журнал не просто так решил взять у вас интервью: вы – известнейший представитель сексуального меньшинства, значит и вопросы наши будут самые откровенные. Расскажите, с чего все началось?
— С самого рождения я ненавидел окружающих, за это сверстники смеялись надо мной, а сверстницы били в темном углу, иногда ногами. Однажды они надели на меня девчачье платье, навели макияж, и мне оно очень понравилось.
Параллельно с этим я полюбил песни Пугачевой и влюбился в М.С. Горбачева. Некоторые утверждают, что влюбился я в Кобзона, но это не так – Кобзон – не мой тип, хотя под песни, исполняемые им, мне до сих пор нравиться заниматься самоудовлетворением.
— А как получился ваш первый сексуальный опыт?
— Это произошло в те времена, когда я торговал «Гербалайфом» на разнос.
У меня проблема с мочевым пузырем – стоит мне чего-либо испугаться, и я сразу непроизвольно и обильно увлажняюсь. Но в общественные мужские сортиры я не ходил принципиально, а в женские меня не пускали, хотя я носил мини-юбку, стринги, чулки, туфельки и газовую косынку на голове.
Приходилось проситься в туалет в магазинах и организациях. Иногда разрешали бесплатно, иногда — за доллар. Так и говорили: «Один пис – один грин». Однажды меня испугали возле стадиона «Динамо», пришлось срочно прятаться в кустах, откуда я увидел автобус футбольной командой ЦСКА и выходящих из него футболистов. Это была любовь на всю оставшуюся жизнь, и мой первый сексуальный опыт совершился там же в кустах, не отходя от кассы – мысленно я испробовал в себе всех футболистов и описался уже не от страха, а от удовольствия.
Поделюсь с тобой своей голубой мечтой, про нее даже анекдот сочинили.
Хочу стать на время футболистом ЦСКА, команда пойдет в атаку, а я мяч отберу и забью в свои ворота. На трибунах будут орать «Пидарас! Пидарас!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда поимеет.
— Значит, женщины вас никогда не привлекали?
— Ну, почему же? Очень даже наоборот. Я мечтал всем женщинам дать канделябром по голове, вывернуть влагалище наизнанку и намазать клитор скипидаром. За такие мечты, а также по причине наделанных мной в СССР долгов, я вынужден был сбежать в Канаду по трудовой визе моей жены, с которой благополучно расстался по прибытию из-за своих тайных пристрастий. Но что мы все обо мне да обо мне, давай, спрашивай меня про мои великие стехи и породии.
— Да, слышала, вы считаете себя поэтом и пародистом. Я познакомилась с некоторыми вашими стишками и скажу: они мне не понравились — однообразные, скучные, малограмотные, злые и примитивные.
— Сволочь! АнтисемЪитская морда! Я тебя посажу за юдофобию! Убирайся отсюда со своим пещерно-зоологическим жидоедством, тварь! Пошла вон!
Где мой канделябр, где скипидар и архимедов винт для выворачивания влагалищ наизнанку?!.
— grishutka, успокойтесь, ведите себя нормально. Иначе все наши читатели – геи и лесбиянки станут считать вас распоследним пидарасом. Хотите поговорить о ваших стишках – говорите, я молча послушаю.
— Ладно, кретинка, уговорила. О grishutk’ином богоподобном творчестве я могу говорить часами. Да что там часами – могу говорить с утками и воронами. Потому, что главное в нем – это я. grishutk’ин слог изящен и быстр, как понос – он разит наповал всех врагов и радует целых двух-трех поклонниц grishutk’иных каляк-маляк. grishutka – непревзойденный сочинитель пародий, великий поэт, непобедимый сатирик, известнейший компилятор, пересказчик анекдотов и чемпион по играм в классики.
Ты не найдешь у grishutk’и никакой любовной лирики о женщинах, ведь grishutka терпеть не может женщин, зато о нежной любви к футболистам ЦСКА у него написано больше, чем у кого бы то ни было. Великий grishutka начал свой творческий путь с того, что однажды вытер раздолбанную задницу журналом «Грай кородов» и в grishutk’ином сознании зародилось самое известное и популярное творчество в мире — grishutk’ино творчество, переведенное на все человеческие языки и наречия, и даже на язык гельминтов. А это о grishutk’е написал Гайдар:
«Плывут пароходы — grishutk’е привет!
Пролетают летчики — grishutk’е привет!
Пробегут паровозы — grishutk’е привет!
А пройдут пионеры — grishutk’е салют!»…
— Спасибо, достаточно. Думаю, читатели по достоинству оценят ваши разговоры о себе в третьем лице. Но вернемся к бытию. Вашей первой любовью был М.С. Горбачев, которому вы изменили с футбольной командой ЦСКА. Как к этому отнесся Михаил Сергеевич?
— Астрально я до сих пор поддерживаю отношения со своим кумиром, иногда передергиваю на коллекцию его фотографии, но годы мои уже не те, чтобы активно бегать на строну, тем более, что в ЦСКА постоянно появляются новенькие молоденькие футболисты.
— Друзья – они одобряют ваше стремление быть самим собой?
— Конечно! Недавно, на свой юбилей, я заказал шикарный праздничный ужин в «McDonald’s» на сто персон и пригласил всех своих знакомых – тех, кому я доставлял пиццу, санитаров из моей любимой психбольницы, сменщиков-консьержей и раввина местной синагоги. Ни один не пришел – испугались оказаться рядом с таким великим человеком, как я. Пришлось одному съесть все заказанное – половину порции картошки фри и шестьсот семнадцать упаковок бесплатного соуса к ней.
На следующий день меня несло дальше не куда, но я так и не понял: зачем мне нужна моя жопа.
— К счастью, время, отведенное редакцией журнала на интервью с вами, закончилось. Скажите что-нибудь напоследок, какое-то пожелание читателям, можете передать привет близким.
— Я хочу, чтобы вы, вместе с репортажем, опубликовали мою фотографию без макияжа, вот эту:
на ней мне не приходится притворятся особью мужского пола. И чтобы эту фотографию М.С. Горбачев и вся футбольная команда ЦСКА носили в своих трусах. Тогда я буду рад и счастлив: жизнь окажется прожитой не зря.
6 комментариев
«stihi.ru/2021/03/02/1352
4.Именно, начиная с правления М.С.Горбачёва, антисемитизм постепенно исчез на ГОСУДАРСТВЕННОМ уровне (БЫТОВОЙ был, есть и будет, но не о нём сейчас речь). Надо оговорить, что а)робкие попытки устранить это позорное явление делал ещё Ю.В.Андропов, но у него на это было слишком мало времени б)к чести всех последующих руководителей государства — Ельцина, Медведева и Путина — они не сделали шага назад в этом плане.
Поскольку я сам принадлежу к этой, как евреи горько иронизируют, «инвалидности пятой группы» (для тех, кто с этим термином незнаком, поясню, что речь идёт о «пятом пункте» в паспортах старого образца — национальности), остановлюсь на этом вопросе подробнее. И говорить буду, в основном, о том, что происходило в стране ДО Горбачёва.
При Брежневе государственный антисемитизм «цвёл пышным цветом». Проявлялось это, прежде всего, в ограничениях приёма евреев на учёбу и работу. Расскажу на собственном примере.
Сначала небольшое «лирическое отступление». Я с 1966-го по 1971-й год учился в Московском Лесотехническом институте (МЛТИ) на факультете Электроники и Счётно-решающей техники (ФЭСТ) по специальности ЭВМ (тогда её шифр был ММ — Математические Машины). Пусть читателей не смущает наличие такого факультета в институте «лесного» профиля. Дело в том, что рядом, в подмосковном Калининграде, был «городок космонавтики», — и часть выпускников вышеуказанного факультета по распределению получала работу в «космической» отрасли. Оговорю, что к профилю института этот факультет не имел даже отдалённого отношения, только находился под его крышей. Так вот. Я ещё как-то удачно «проскочил» с вступительными экзаменами. Через несколько лет доступ евреям на ФЭСТ был практически закрыт на энное время. Но зато «прелесть внутренней политики» я в полной мере почувствовал на распределении. Когда я (в основном, чтобы лишний раз убедиться в этой, шитой белыми нитками, политике) робко заявил, что хотел бы попасть на работу в один из «почтовых ящиков», мне выдвинули смехотворную причину: что туда мне будет слишком далеко ездить (?!). «Пожалели» моего времени. В результате я получил место в одной компании (открытой), дорога до которой занимала минут на двадцать… больше. Вот такая «забота» обо мне! Как говорится, «и смех, и грех». Добавлю только, что, по счастью, в той компании от меня (ещё в начале преддипломной практики) САМИ отказались (не исключаю, что по причине того же «пятого пункта»),- и меня перераспределили на Вычислительный Центр Госбанка СССР, куда нужно было много выпускников, и на котором я в результате оказался в компании нескольких своих однокурсников,- как имеющих более высокий средний балл в институте, так и имеющих бюолее низкий. И не проиграл. Слегка повезло. И даже ездить было относительно недалеко (особенно, если мерить московскими масштабами).
Теперь по поводу работы. Неудивительно, что, попав на работу куда-нибудь (тем более — по специальности), евреи держались за неё «зубами», поскольку попасть на новую работу «с улицы» было практически невозможно. Именно по этой причине я (если не считать последних лет пребывания в России, когда, в силу некоторых причин, мне пришлось работать совсем по другим «профилям»), работая по специальности, сменил всего одно место — после ВЦ Госбанка СССР перешёл работать на ВЦ ВЗЭИС (Всесоюзный Заочный Электротехнический институт Связи, который позднЕе был объединён с МЭИС). И то переходил с оглядкой, с боязнью, что останусь на улице. По счастью, у проректора по научной работе, который был высшим начальством, курирующим Вычислительный Центр, была жена еврейка — и он проще относился к подобным вопросам. Но только тогда, когда он подписал моё заявление о приёме на работу, я вздохнул с облегчением.
Далее — как говорится, «по мелочам» (хотя это — как посмотреть). Практически во все сферы жизни евреям было труднее проникнуть, чем остальным. В Союз Писателей и прочие союзы — квота. На эстраду (за исключением нескольких исполнителей, которые были любимчиками партийной верхушки и самогО Брежнева) — «фигвам». Даже на вступление в КПСС — квота. А иногда доходило до полного маразма. В 1976 году я отдыхал «дикарём» в замечательном месте на Черноморском побережье Кавказа — Пицунде. Остановился, естественно, в частном секторе. Сын хозяйки играл в ансамбле на танцах в местном пансионате. И вот как-то я его — из чистого любопытства — спросил, есть ли у них в репертуаре танец «Семь сорок». На что он мне, несколько смутившись, ответил: «Нам запрещено». Как говорил герой сериала «Ликвидация», «картина маслом». Дальше уж некуда! И вряд ли эта танцплощадка была исключением.
А отношение к Израилю! В 1967 году, перед началом войны на Ближнем Востоке, которая вошла в историю, как «Шестидневная», по инициативе Египта и его лидера Насера (обратите на это внимание!) были выведены из демилитаризованной зоны войска ООН, которые потенциально сдерживали возможные военные действия. Цель такой инициативы понятна. Что оставалось делать Израилю в окружении враждебных государств (помимо Египта, тогда особое военное «рвение» проявляли Сирия и Иордания)? Только «сыграть на опережение». И Израиль нанёс упреждающий удар по нескольким направлениям. В частности, многие самолёты арабских стран были уничтожены ещё на аэродромах. И за шесть дней война была практически закончена. Какая вакханалия началась в ответ на это в Советском Союзе — это нечто! «Агрессоры» — это самое мягкое, что можно было услышать и прочитать об израильтянах (интересно: если бы в 1939 году Польша первой напала на Германию, тоже пытаясь «сыграть на опережение», её бы тоже назвали агрессором?). Тут же — разрыв дипломатических отношений. Доходило до смешного. Если в вышеупомянутом мной киножурнале «Новости дня» показывали ближневосточный сюжет, то непременно фамилии операторов, заснявших его, были что-то вроде «набора» Коган-Финкельштейн-Берман. А как же — показать: мол, какие мы объективные — бывают и «хорошие евреи», настоящие патриоты! Позже нечто похожее появилось во время и после «войны Судного дня» в 1973 году. Но этого я ещё коснусь ниже.
Ещё один показательный момент, касающийся многочисленного выезда (который, правда, был разрешён далеко не сразу) советских евреев в Израиль. Здесь официальные власти (опять-таки — формируя общественное мнение) пошли на аморальный, но хорошо рассчитанный шаг: просто переставили местами причину и следствие — стали ограничение прав евреев в учёбе и работе объяснять их возможным отъездом в Израиль. Мол, зачем мы будем предоставлять места в институтах, на производстве, в офисах, когда люди потом уедут? Мы что — для Израиля должны кадры ковать? А ведь причинно-следственная связь была прямо противоположной — именно из-за того, что евреи везде были ущемлены в правах, они и стали массово уезжать.
Только с приходом М.С.Горбачёва «общественное мнение» в СССР стало сдвигаться (с помощью СМИ, естественно) в сторону более объективной оценки ближневосточной ситуации. А со временем, когда между СССР и Израилем были восстановлены дипломатические отношения, начался культурный обмен между странами. В частности, начались регулярные поездки «бригад» советских (а впоследствии — российских) артистов в Израиль под девизом: «Из России — с любовью». Понимаете? С ЛЮБОВЬЮ. Оказывается, бывает один шаг не только от любви до ненависти, но случается и от ненависти до любви.
5. … Когда я работал в уже упомянутом ВЦ Госбанка СССР, меня уговорили быть политинформатором в своём «микро-коллективе» (человек десять — пятнадцать). Хотя, как я уже упоминал, членом КПСС я никогда не был и не стремился. Время от времени нас, политинформаторов, собирали в помещении парткома ( ну как же без «руководящей и направляющей?!) и инструктировали, как какие международные события НАДО освещать. И вот, когда Война Судного Дня 1973 года между арабскими странами и Израилем была в разгаре, во время очередного инструктажа ответственный «товарищ» сказал буквально следующее. Что, хоть в этой войне арабы и первыми напали на Израиль, но ГОВОРИТЬ надо, что Израиль первым напал (а как иначе поддержать его имидж «агрессора»?! (комментарий мой)). И всё это говорилось с серьёзным лицом, беспредельным цинизмом и без малейших угрызений совести. Поэтому повторю: объявленная М.С.Горбачёвым гласность была ещё одним глотком свежего воздуха. Замечу ещё здесь, что такие, случившиеся уже при Горбачёве, события, как Чернобыльская катастрофа и землетрясение в Армении, в прежние годы были бы или вовсе замолчены, или размеры этих бедствий преуменьшались бы в несколько раз.»
====
Шуточки, шуточки, а некоторые расхождения есть в инфе… Где правда, брат?)))
Но идея интересная. )))
Значится, пока я буду предаваться
пьянству и развратуотмечать свой ДЫР, оне там будут крошить свои гнилые зубы от злости и ненависти?Ну, пущай, с меня не убудет.
)))
Об липцовых страданиях.
Вранья в них, конечно, более, чем много. А самое интересное, что я насчет его любви к Горбачеву знал еще до гришкиного выпука, что, собственно и отобразил.
Может, когда будет время, постебусь по поводу над канадским хлыщем, а то уж больно кусок лакомый про евойные «воспоминания».
Вот такая, вот, правда.
)))
echo.msk.ru/blog/svanidze_n/2782487-echo/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Фишка в том, что «признание» жида Ротенберга не привело ни к никаким последствиям для евреев.
Жид Сванидзе в очередной раз пукнул в лужу, выдавливая из своей задницы заскорузлое вранье насчет русского «антисемЪетизму».
Стандартный липец, что с него взять?
)))
А потому, что других липцов не бывает.
)))