Разбор мистического пиzzдеzzа, выдуманного Вафлюшей Кальм

Наша Кунсткамера
Вафля Фекальм сбрендила окончательно, дорогие товарищи…

Мало того, что эта дурында публично начала переписываться со своим собственным нелепым ̶к̶л̶о̶у̶н̶о̶м̶ клоном «Здрасте98», так она ещё и встала «раком», дабы в этой воинственной позе постоять как за себя, так и за свою поруганную подружку — женскую честь.

В Интернетах задаются вопросом, почему на фотографиях, где Вафлюша лежит то на фоне индийской речки-вонючки, то на фоне россейской помойки, у неё (у Вафлюши) отрублена правая рука?
Я сначала не понял прикола, но приглядевшись, согласился. Действительно, если посмотреть внимательно, то возникает такое ощущение, будто у Вафли на фото не рука, а культя, да к тому же ещё и слегка окровавленная:


Вафля, прости меня, я ведь называл тебя БЕЗРУКОЙ исключительно в переносном смысле, ибо только БЕЗРУКАЯ могла понаписать всё то, что ты регулярно городишь в своих виршах.

И если у тебя действительно увечье правой конечности, то шутки на эту тему будут мной немедленно удалены (ЭТО Я СЕЙЧАС НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ ГОВОРЮ). Так что, ты либо подтверди, что ты имеешь увечье, либо подтверди, что фотографировал тебя какой-то безрукий долбофотограф из кустов, пока сидел и какал там.
В общем, дай нам знать. Каким образом? Расскажи свою тайну Нинке Орловой или «Вашей Ленке», а они уж по секрету распиздят об этом на весь Интернет, будь уверена…

Что же касается Вафлиной творческой линии, то она, к сожалению, не имеет конца. Впрочем, и начАла она не имеет тоже. С логической точки зрения оно конечно было, начало это, но вот когда оно было, никто не помнит и не вспомнит уже.

Вероятно, что всё это безобразие началось ещё в школе, когда некий одноклассник дёргал Валю за ̶в̶ы̶м̶я̶ косички, а она в ответ накатала на него гневную жалобу, разбираемую потом на педсовете.
Говорят, что мальчуган тот работает сейчас на коровнике дояром и постоянно твердит, что навыки доения приобрёл благодаря русым Валькиным косам и что во всём ентом пиздеце была замешана любовь, ёпта…

А ещё, понаписав всё ВОТ ЭТО, Валюха откровенно дала ёбу:

«НА ПЛЯЖЕ» («ВЛАДИВОСТОК ДВЕ ТЫЩИ»)

«Мне скоро сто! Какой восторг сидеть в песке и делать формы,
экспресс припёрся на восток, но спутал даты и платформы.
— Мне солнца выдайте на все, — в порту капризничает Владик*,
стоит такой во всей красе и пьёт холодный лимонадик,
а в ресторане „Высота“ лосось камчатский под тартаром,
под Солнцем заняты места, под Солнце не пускают даром.
Бухтит „Стеклянная“,»Весна" и бухты «Тихая» и «Соболь»,
а я в песке сижу одна, одной копаться нужно много ль?
Разбередишь земную хтонь, набьёшь стекляшками карманы,
хоть стой, хоть падай, хоть утонь в текучей лаве из вулкана,
а с днища лезeт кью-ар-код — дурилка из листка бумаги,
чеширский, т.е. уханьский кот с угрём под соусом Унаги.
Они подателями благ заделались, чтоб ваши души
притягивал индийский наг, потом душил и с мясом кушал.
Но надо сосчитать до трёх, и как мне бабка говорила,
сказать: «исчезни пустобрёх, изыдь хтоническая сила»!
На пляже стёкол разноцветь — осколки бывшей дольче виты,
и от восторга хочешь петь, что жизнь жива, а не убита"

Важнейшее пояснение: *Владик — это город Владивосток, а не какой-то там Владикавказ или Владислав, как вы могли подумать.

1)
«Мне скоро сто! Какой восторг сидеть в ̶г̶о̶в̶н̶е̶ песке и делать формы,
экспресс припёрся на восток, но спутал даты и платформы.
— Мне солнца выдайте на все, — в порту капризничает Владик*,
стоит такой во всей красе и пьёт холодный лимонадик...»

Ну и нахуевертила тут словесных куч Швалентина… Без бульдозера не разгрЕБЁШЬ… Ладно, поскольку бульдозера у нас в наличии нет, попробуем лопатами…

Совершенно непонятно, кто говорит «МНЕ СКОРО СТО!» — Владик (Владивосток) или Валя Кальм от своего имени? Допустим, что Валя пизданулась, но не до такой степени, чтобы приписывать себе аж целый прожитый век. Тогда получаецца, что это говорит Владик о себе. Ок.

Город Владивосток был основан в 1860-ом году, а статус города получил в 1880-ом.
Если Владик говорит, что ему «скоро сто», значит описываемые в стихе события происходят примерно в 1959/1960-ом году, либо в 1979/1980-ом, это смотря с какого момента Владик ведёт отсчёт своего появления на свет Божий.
Океюшки.

А может быть сто лет тут вовсе не Владику и не Вале Кальм, а некой старой бабке, у которой заиграло в жопе второе детство и она решила порезвиться в песке, который с неё же и осыпался? Хэзэ. Давайте разбираться и смеяться дальше…

А дальше говорит уже явно Владик. Владик явно не трезв. Он, заливая сушняк лимонадом, капризничает и требует солнца, доебавшись до портовых грузчиков и предлагая им взятку. Вынь ему солнце это да положь!

Про ни к селу, ни к городу «припёршийся на восток экспресс» и спутанные им «даты и платформы» можно понять только отведав порцию галоперидола. Но мы как-нибудь обойдёмся.
Как известно, солнце восходит на востоке. Может в этом факте кроется сей Валькин маразмЪ? И как вообще экспресс мог спутать ПЛАТФОРМЫ, если он, по идее, должен был прибыть на какую-то одну конкретную ПЛАТФОРМУ? Или экспресс хотел ебануть на все дальневосточные платформы и перроны разом, заполонив собою одним все даты и часы прибытия? Загадка… Ребус, как говорит Dfyz… Идём дальше. Там ещё больше.
__________________________________________

2)
"… а в ресторане «Высота» лосось камчатский под тартаром,
под Солнцем заняты места, под Солнце не пускают даром.
Бухтит «Стеклянная»,«Весна» и бухты «Тихая» и «Соболь»,
а я в песке сижу одна, одной копаться нужно много ль?"

Резкое перемещение с песочного пляжа в ресторан, минуя порты и железнодорожные платформы! А хули там? Жопа-то у Вали наскипидарена! Тут от Владика и до Калининграда недалеко!

«Тартар» — это такой соус. Меня всегда изрядно веселили все эти «поэтические» выебоны моложавых пуэтесс новой формации ))) Вместо того, чтобы написать «лосось под соусом», они непременно нарисуют своего лосося «под тартаром», да и лося, если надо, тоже. А книжечку какого-нибудь новомодного пейссателя они кладут не в сумочку, а непременно в «Дщгшы Мгшеещт». Это «Louis Vuitton» на русской раскладке, если что…

Но я отвлёкся от сути происходящего в приморском ресторане «Высота». В нём, как оказалось, гуляло то самое Солнце, которого требовал пьяный Владик от грузчиков в порту. Владик, правда, требовал «солнца» (которое с маленькой буквой «с»), а тут, в ресторане, зависало аж целое «Солнце» (с большой «С»). Это такой Валин поэтисский ход, мол тама, на улице, и маленького солнца недождёсся, а тута вон оно чего творицца!

Валя недоумевает, сокрушаецца и констатирует тот факт, что в ресторан не пускают даром. Валя видимо знавала места, где даром пускали и кормили. Приют для нищих и больных, например…

Дальше идёт перечисление названий бухт (по всей видимости). Я во Владивостоке не бывал, а сидеть и искать информацию про все эти названия мне откровенно лень. Поэтому перескочим. Бухтят они себе там, ну и Посейдон с ними…

Дальше начинаецца самое интересное. Снова следует резкий реактивный выпизд из ресторана на улицу и от «Солнца» к его отсутствию.
Валька ̶н̶а̶ ̶к̶о̶н̶е̶ц̶ ̶с̶а̶д̶и̶ц̶ц̶а̶ наконец, признаёцца, что в песке копалась именно ОНА. Значит действие сего малобюджетного триллера происходит всё-таки в наши дни. Но за каким хером она копалась в песке и почему она приписала себе столетний юбилей, пока покрыто лондонским туманом…

* Многоль — владивостокский писатель, подражавший Гоголю и умерший от отравления камчатским лососем ̶п̶о̶д̶ ̶т̶а̶р̶т̶а̶р̶о̶м̶ где-то под Таганрогом, среди бескрайних полей… ©
________________________________________________

3)
«Разбередишь земную хтонь, набьёшь стекляшками карманы,
хоть стой, хоть падай, хоть утонь в текучей лаве из вулкана,
а с днища лезeт кью-ар-код — дурилка из листка бумаги,
чеширский, т.е. уханьский кот с угрём под соусом Унаги»

Тут у Вали начинаецца лютый дебош в палате под номером 6…

Какая на*уй ЗЕМНАЯ хтонь, ты же в песке только что копалась!!! Ты что, разрыла на пляже котлован до самого подземного адова царства? Ну ни*уя себе… Экскаватор системы «Caterpillar», б*ять!

Весь этот пиzzдеzz даже комментировать не хочецца. Стекляшки на поверхности лежат (судя по твоему же фото, прилепленному к этому твоему стихую):

Так на*уя ж тогда этот котлован было рыть? Хоть стой, хоть падай, ага.

А «хоть утонь» — это что за дрисня такая? Слово «утони» не уместилось, да? Привычная для тебя проблема, понимаю… Знаешь, вообще, за такое отношение к Русскому Языку, тебе в торец прописать надо, ты не находишь? Валя Валенок… )))

А откуда лава вулкана вдруг появилась тут? И причём здесь ковидный QR-код? Льюис Кэрролл переворачивается в могиле вместе со своим чеширским котом от таких перепадов и делищ!

Вот на*уя, спрашивается, замешивать всю эту бредовую ебанину в одной кастрюле? Пиши ты, блять на всем понятном РУССКОМ языке! Сейчас не 70-е! На*уя нужен этот эжопов язык-то, а? Впрочем, застрявшие в тех временах Юра Шевчук и Боря Гребенщиков, аплодировают, стОя в обнимку. Причём левая рука Шевчука хлопает о правую руку Гребенщикова. А остальные руки у них заняты…

Валюнь, но ты погоди, не обольщайся. Пойми, что у тебя не ЭЗОПОВ ЯЗЫК, скрытые смыслы которого понимаемы и читаемы между строк, ибо умышленно и умело завуалированы.

У тебя, Валя, именно ЭЖОПОВ ЯЗЫК, в котором в бессистемной бессмыслице завуалирована она же. У тебя весь этот сумбур навыдумыван исключительно ради сумбура. Пойми, что вся эта наносная юношеская глупиздень очень хорошо видна со стороны и от этого становится ещё более смешно )))
________________________________________________

4)
«Они подателями благ заделались, чтоб ваши души
притягивал индийский наг, потом душил и с мясом кушал.
Но надо сосчитать до трёх, и как мне бабка говорила,
сказать: „исчезни пустобрёх, изыдь ̶е̶г̶и̶п̶е̶т̶с̶к̶а̶я̶ хтоническая сила“!
На пляже стёкол разноцветь — осколки бывшей ̶д̶о̶й̶ч̶е̶ дольче виты,
и от восторга хочешь петь, что жизнь жива, а не убита»

Всё… Тут уже у пациентки пена изо рта пошла. А значит тщетно искать в этих словах хоть какой-то здравый смысл и логику.

Остаёцца только стебацца…

От котов Валя перескочила на какой-то «индийский ̶н̶а̶х̶ наг». Даже Гугл не в курсе, что это за херня. Может змей какой-нибудь или очередной индийский Бог наготы и наггетсов?
Далее Вафля перешла к тому, что ей когда-то бабка говорила. Когда-то — это примерно лет 50 назад. Если уж Вафля пишет, что ей скоро стукнет сотня, то вполне годицца.

Потом оказалось, что надо сидеть и считать до трёх часов ночи и потом рявкнуть на соседскую дворнягу: «Исчезни пустобрёх!»
Потомушта так ей бабка говорила. Вот.
Вы вообще, можете себе представить бабку, орущую «Хтоническая сила»? Хотя бабуся Вали Кальм могла наверное и не такое отчебучить!
www.youtube.com/watch?v=3ZtZkb6u9sQ


«Стёкол РАЗНОЦВЕТЬ»? Ну-ну… *ля, бедный Русский Язык…

Валюня, так ты на чём всё-таки сидела-то своей старой столетней жопой — на песке или на стекляшках в бухте Стеклянная? )))

6 комментариев

Юша Могилкин
)))

Вроде бы, с правой рукой у Фекальмы все в порядке:



Это она ее так специально замаскировала, чтобы было проще просить милостыню.

)))

И чуть дополню «разбор»:

«Мне скоро сто! Какой восторг сидеть в песке и делать формы»,

«а я в песке сижу одна, одной копаться нужно много ль»

— Сидеть в песке? Это как? По уши зарывшись в него? Но как тогда «делать формы»?
Грамотный человек написал бы/сказал бы: «сидеть на песке».
Хотя, может, формовщица сидит в говне, но представляет, что оно – песок.
Тогда все сходится.

Персонально для Фекальмы: Your text to link...

«чеширский, т.е. уханьский кот с угрем под соусом Унаги»

— «Кот с угрем под соусом»? Это как «тунец с солеными огурцами под майонезом»? ))) И по чем нынче кошатина?

)))
Евгений Бесовитов
)) Ну раз с правой рукой у неё всё в порядке, значит она на том фото её под жопу себе подсунула (или может в жопу засунула). Такой вот ракурс смяшной ))
А может её руки в наручниках и к лавке привязаны, на которой она лежит? )))
Юша Могилкин
О, выходит, фроляйн любит «садо-мазо»?

)))
Евгений Бесовитов
Да это всё индусы! Привязали бабу к лавке и оставили возле реки помирать… Хорошо хоть отвязали потом, когда у неё отпуск кончился…
)))
Юша Могилкин
Да, да, индусы – они такие. ))) Особенно принц Даккар, который, посредством клизмы, выцедил через задний проход Фекальмы весь ее микроскопический мозг, и вставил вместо него пару килограммов древесных опилок, обмазанных дешевым пальмовым жиром; после произведенной операции Фекальма помешалась не только на фанатичной любви к Путену, но еще и на сочинении никому непонятных говностехов, а заодно начала фетишировать насчет каждой публикации в Доме Стихов, выпукивая из своей геморроидальной задницы какие-то бредовые комментарии «по поводу» в своем срушном «дневничке».

)))
Евгений Бесовитов
Вафлюшка Кальм явно стареет. Повторяется, городит чушь, молится на каждый куст/пенёк, а заодно и на гнома Володзимежа Путийна… Она явно член партии «Блядиная Россия». Вернее не член, а его антоним — пи*да…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.