Об тупом и необразованном лыцаре Жопде Харчкебии, нифига не понимающем в рыцарстве и вообще

Наша Кунсткамера


Преамбула, вместо эпиграфа:

Леночка, дорогая! Кто посмел? Рыцари насадят всех твоих врагов на копья, если кто-то сомневается, ну это зря. Можно и проверить, шутки что ли здесь кто-то собрался шутить!
Джондо 28.12.2020 04:13

Джондо! Нет у меня никаких врагов, кроме одного:) Вот его бы на копье — ха-ха, было бы классно!:)
Спасибо, замечательный отзыв!
Ваша Лена 28.12.2020 12:36

Да, Леночка! Любого порвем, я знаю о чем я говорю. В середине девяностых звонит мне друг, и говорит что какой-то чел поднял против него толпу. Я обзвонил друзей, собралось десять человек, все греко-римские борцы, ну кто на соревнованиях, кто просто за границей, в общем десять нас,) влетаем на трех иномарках на площадь м. Академическая, у памятника Хо Ши Мину, и начинаем вырывать из толпы особо дерзких и втыкать башкой в асфальт, а толпа надо заметить собралась человек под семьдесят, менты притормаживали и унослись, да ну нафиг такие разборки). И толпа разбежалась!, двадцать с лишним лет прошло, а все до сих пор вспоминают со смехом. Но это лишь так, один из бескровных эпизодов. А твой покорный слуга весь в боевых шрамах). Так что шутить с нами не надо, можем и морально, и физически))) Я ведь очень добрый, но иногда бываю и жутко злым, за друзей, а на себя мне пофиг. Ну почти пофиг)))
Джондо 28.12.2020 16:32

Три раза напечаталось! Прекрасный глюк:)) Спасибо, Джондо, ты героический парень:)
Ты знаешь, этот маньяк, помешанный на моей скромной персоне уже непонятно сколько лет — каких только кар мне ни слал, захлебываясь совершенно дикой ненавистью. Каких только уродств и увечий ни придумывал...) Он не знает, что у меня есть высшая защита. И от меня его проклятья отскакивают. А к нему — возвращаются. И бьют по его же здоровью. Но мне, пожалуй впервые, никогда не будет его жаль.
Потому что — мутант. Не человек.
А тебе еще раз спасибо!
Ваша Лена 28.12.2020 18:08


Вшивая ленка, несмотря на свою «высшую защиту», продолжает врать, передергивать и очень сильно нервничать по поводу, а Жопде так и не удалось никого ни порвать, ни проткнуть копьем, невзирая на все его клятвы.
Короче, наебал Жопда Вшивую, хотя и пообещал на ней жениться.

А дело в том, что шашлычник – тупой и необразованный, а до гордого звания «поэт» ему — как отсюда — до Луны.
Поэтому летературную составляющую жопдовских выпуков я особо разбирать не буду, разве что, по ходу пьесы в качестве необходимого минимума, а, в основном, расскажу о том, как глупый шашлычник передергивает Историю в угоду своей необразованности.

Вот конкретный пример тому (спасибо Dfyz’у: domstihov.org/steb/2021/11/23/stihotvorenie-hmyri-ili-vityaz-v-shube-iz-meha-cheburashki.html ).

«Славные норманны,
Грозны и отважны
»

— пишет наш неграмотный бездарь под своей аватарой-картинкой, на которой изображен воин в доспехах середины XIV-конца XV веков: в шлеме-бацинете «хундсгугель» («собачья голова»), в турнирных кованных доспехах, с турнирным щитом («тарчем») и копьем со щитком-«вэмплейтом»:



Норманны – это, вообще-то, скандинавы («люди, пришедшие с севера» в переводе с французского языка). Проще говоря, в нашем понимании, — разбойники-«викинги».
Но эпоха викингов официально закончилась в 1066 году, сразу после битвы при Стамфорд-Бридже, когда англосаксонский король Гарольд Второй Годвинсон к чертям собачьим расхреначил скандинавское войско Харальда Третьего Сурового, который принял ислам аккурат на поле боя.

В одиннадцатом веке никто даже слыхать не слыхивал насчет воинской амуниции четырнадцатого-пятнадцатого веков; в лучшем случае, рыцарь (именно рыцарь – богатый феодал), был экипирован кольчугой, клепанным шлемом с наносником, миндалевидным щитом «перевернутая капля», копьем – обязательно, боевым топором, палицей и мечом (последним – если у чувака имелись немалые деньги):



А вот так (приблизительно, согласно реконструкции), выглядел богатый воин-норманн на коне:



Кстати, хват копья с фиксацией подмышкой, для нанесения таранного удара, конные воины стали использовать не ранее XI века – до этого они использовали копье совсем по-другому: тыкали им в противника обратным хватом, или метали (легендарный «Гобелен из Байё», X век):



Т.е. шашлычник уже изначально «дал петуха», попытавшись, по своей глупости, совместить несовместимое.

Засим он тут же обосрался, не отходя от кассы:

«Отклик жду поэта,
Как менестрель обеда
»

— Я не знаю, почему менестрель «ждет» именно «обеда», а не завтрака/ужина, но «менестрель» — французское слово («menetrier»), и появилось оно только в XII веке, когда норманнов и след простыл.
Но вот в чем фишка… Жопдо (поскольку он глуп, как бабий пуп), взял и перепутал норманнов с нормандцами.
А разница между двумя данными терминами огромная: норманны, как я уже говорил, это – «пришедшие с севера «викинги»-скандинавы», а нормандцы – жители средневекового французского герцогства Нормандия, образованного датчанином Рольфом Пешеходом на правах вассальной зависимости от французского короля Карла III Простоватого.

Типичный рыцарь из Нормандии (реконструкция):



Между прочим, нормандский герцог Рольф защищал Францию от набегов норманнов.
А в начале XI-го века, при Филиппе II Августе, герцогство Нормандия потеряло свою независимость и стало частью Франции в качестве личных королевских владений.

Жопдо именует себя «Жаном Жаком Грегуаром» — типичным французом, типа: «Грегуар» – производное от «Григорий», в честь евойного любовника гришки липца.
Но при этом обзывается скандинавом, ведь он же – «норманн», а не нормандец.
Насколько же шашлычник тупой, чтобы не знать элементарных вещей – это полный пипец.

А теперь переходим к вишенке на торте.

Лондон
Жопдо Харчкебия, который по совместительству еще и «Жан Жак Грегуар»

Мне истина открылась не в вине,
С копьем и в латах снова на коне,
В осаду скоро Лондон мы возьмем,
И оду нашей доблести споем.
Эй, шут, слуга, мой верный трубадур,
Напой мне про счастливую звезду,
Про славный, гордый, смелый мой народ,
На Лондон отправляемся в поход,
Презрим отважно скверну, страх и ложь,
И лондонцы познают нашу мощь,
Они горды, но чванству их конец,
Собрался не наивный к ним юнец,
Когда придем в осаду их возьмем
В воротах топором пробьем проем,
Ворвемся в город, повоюем всласть,
Мечи и латы будут нас спасать,
Кровавые там будут течь ручьи,
А женщины останутся ничьи.
Все так случилось как я предсказал,
И этот грозный город славно пал,
Ну что, веселый, добрый трубадур,
Ты видишь, знать всю города ведут,
Не думали они отдать ключи,
На плаху их, а ты сейчас молчи,
За смелость будем их казнить мечом,
Им честь и слава! Смерть им нипочем,
Пойдем-ка трубадур ко мне в шатер,
И с рыцарями выпьем весь кагор.


***

Говнотекст настолько несуразен со всех сторон, что хер поймешь, как его окучить.
Однако, попробую.

Мне истина открылась не в вине,
С копьем и в латах снова на коне,
В осаду скоро Лондон мы возьмем,
И оду нашей доблести споем


— Вообще непонятно: при каких делах тут «истина, открывшаяся не в вине» и то, что шашлычник «с копьем и в латах снова на коне»?

«В осаду скоро Лондон мы возьмем» — «мы» — это кто? Жопдо и его «конь», да? Одним копьем? Которое, кстати, в походе, транспортировалось в обозе.
Вместе с «латами», надеваемыми только перед войсковой операцией.

«И оду нашей доблести споем» — «ода» – оно такой лирический жанр, вообще-то…

Эй, шут, слуга, мой верный трубадур

— Здесь тупоголовый шашлычник перечислил сразу три совершенно разные должности при средневековом сеньоре, и все три раза указал их совершенно неверно: слуги сеньора в походе – паж или оруженосец, ага, но никак не трубадур или шут.

Напой мне про счастливую звезду

— Я насчет трубадура чуть позже расскажу…

Про славный, гордый, смелый мой народ

— Что за «народ» такой? Но, опять же, подождите немного и все станет на свои места.

На Лондон отправляемся в поход

— Снова, из-за необразованности шашлычника, я вынужден переместить объяснение ближе к финалу моей статьи.

Презрим отважно скверну, страх и ложь

— «Страхиложь»? Ну-ну. А «скверна» – это какая-то мерзкая хрень, типа скверной Вшивой ленки или сифилиса, да.
Шашлычник отважно презирает венерические заболевания. Молодец, хули.

И лондонцы познают нашу мощь

— Жопдо, его конь, шут, слуга, и трубадур – пиздец армия, наводящая страх на столицу Британии.

Они горды, но чванству их конец

— Да, «горды» только лондонцы, а йоркцы – нет, честерцы – так, вообще, — подхалимы…

Собрался не наивный к ним юнец,
Когда придем в осаду их возьмем


— Да, вот, хер. Жопдо, его конь, шут, слуга, и трубадур… Особенно с учетом того, что хач-«паладин» выехал завоевывать Лондон… (скажу, забегая вперед), ажно из самой Франции, уже одетый в доспехи и с копьем в руке. Так он и пересек Ла-Манш…

В воротах топором пробьем проем

— Откуда вдруг топор-то взялся, если акромя копья у Жопды ничего не было?
Ну, ладно, шут с ним. Этот придурок даже не представляет, что городские ворота «пробить топором» невозможно. «Топором», ага. Там – толстый дубовый брус, окованный железом, плюс еще закрытый подъемный мост, металлическая решетка, а на стенах и в башнях – целый вагон противоборствующих воинов с кучей камней, луков-арбалетов и котлов, наполненными кипящей смолой, маслом или говном. Вот говно-то они специально припасли для нашего топорщика, потому что поливать им всяких дураков, пытающихся «в воротах топором пробить проем» — обычная практика средневековья.

Ворвемся в город, повоюем всласть

— Так-с. Помните: «в осаду скоро Лондон мы возьмем»? «В осаду», да.
А шашлычник описывает нам молниеносный приступ города. Осада – комплекс мероприятий, рассчитанных на длительное время; приступ – попытка взять город быстрым штурмом. Но придурок даже не представляет: что такое «взять средневековый Лондон штурмом»: Жопдо вообще не имеет никакого понятия ни об штурме, ни об сражении внутри города в стародавнее время:
он предполагает, что достаточно сделать дырку в воротах, и все, город падет.
Хер он угадал.
Ни один средневековый город не брался штурмом без осадных машин. Каждому штурму предшествовала массированная «артподготовка» с целью разрушить как можно больше городских укреплений и уничтожить массу живой силы противника, и только потом осаждающие валом валили на башни и стены… Захватив которые, воины начинали боевые действия на улицах, а там – сплошная засада, потому что улицы – очень узкие, а каждый дом превращается в крепость. Чтобы, даже подавляющими силами, захватить такой город, как Лондон, понадобилось бы много-много дней беспрерывных боев…

…Но даже если атакующему Жопде каким-то волшебным образом удалось проникнуть в/за городские ворота, он и его малочисленная команда – все были бы немедленно истреблены.

Мечи и латы будут нас спасать

— Совершенно маразматическая фраза. Ну, насчет «лат» – еще куда ни шло: они — средства индивидуальной защиты, но как может «спасти меч»? (И откуда они взялись, эти самые «мечи», если, изначально, в комплекте Жоптовского вооружения присутствовало только копье?).
Мечом никогда не парировали удары, чтобы его не повредить, для этой цели использовали щит, но баклажан-петушок об щитах ничего не слышал.

Кровавые там будут течь ручьи

— А почему не реки?

А женщины останутся ничьи

— Это как понимать: «женщины останутся ничьи»? Бесхозные, что ли?

Все так случилось как я предсказал
И этот грозный город славно пал


— Предсказание – ни в пизду, ни в красную армию. «Славнопал», мда.

Ну что, веселый, добрый трубадур

— Каким же надо быть идиотом, чтобы всю свиту средневекового феодала представлять только в виде трубадура – единственного собеседника?.. )))

Ты видишь, знать всю города ведут

— Дичайшая инверсия, однако. Но возникает вопрос: если имел место быть штурм, то «городская знать» (дворяне и зажиточные граждане) должны были оказать достойное сопротивление; следовательно, далеко не все представители «знати» выжили. А у шашлычника «знать всю города ведут». Как так?

Не думали они отдать ключи

— См. выше.

На плаху их, а ты сейчас молчи

— «На плахе» в средневековье казнили только государственных преступников.
Военнопленных из аристократии убивали крайне редко, в особых случаях: в основном, их оставляли в живых ради выкупа.

За смелость будем их казнить мечом

— Сеньор и его менестрель «будут казнить мечом» «знать всю города»? Самолично?
Что за бред?
Во-первых, казнь посредством отрубания головы мечом появилась в Европе где-то только начиная с XIV века; во-вторых, к военнопленным средневековья термин «казнить» никогда не применялся, а в-третьих, для того, чтобы «казнить мечом» никакая плаха не нужна.



— тут шашлычник снова перднул сам себе в рот.

Им честь и слава! Смерть им нипочем

— Вообще, какая-то хуйня на постном масле.

Пойдем-ка трубадур ко мне в шатер,
И с рыцарями выпьем весь кагор


— Это, прости, хоспидя, сплошная педерастия, однако! Видимо, основанная на любовной связи Жопдо и безымянного «трубадура» (возможно, гришки липца).
Но, сцуко, откуда вдруг взялись «рыцари в шатре», если весь Лондон был захвачен одним только шашлычником, его конем, «шутом, слугой и верным трубадуром»? Захватчики должны были уже квартироваться в самом городе, ведь он уже принадлежит им.

Да, и об «Кагоре». Название вина «Кагор» (правильно «Каор») было зарегистрировано во Франции только в 1971 году. А само виноделие вокруг одноименного городка началось лишь в конце XVII – начале XVIII века.
Какой, нах, «весь Кагор» мог выпить Жопдо в… X веке?!

А теперь вернемся ко всем моим предыдущим отсылкам, т.е. об том, о чем я обещал рассказать «чуть позже» («мой верный трубадур», «про славный, гордый, смелый мой народ», «на Лондон отправляемся в поход» и «латы, латы»).

Значится, средневековый Лондон пережил всего две осады – датскую в 1016 году (осаждающие были разгромлены и посланы нахуй из Альбиона), и нормандскую (а не «норманнскую», ни-ни-ни), — в 1066 году, когда Гийом Ублюдок (в русской транскрипции «Вильгельм Незаконнорожденный/Завоеватель»), после битвы при Гастингсе, разгромив войско вышеупомянутого англосаксонского короля Гарольда Второго Годвинсона, с благословления римского папы Александра Второго, начал завоевание Англии.
Лондон он осадил, да, но чисто номинально, поскольку имел полное право занять английский трон – перед своей смертью сам тамошний король Эдуард Исповедник, которому Гийом Ублюдок приходился родственником по отцовской линии, назначил его наследником, а Гарольд Годвинсон занял должность короля не совсем законно, как представитель более низшего, не королевского «сословия», но избранный определенным кругом заинтересованных лиц.
Так вот, Гийом, после оперативных переговоров, проведенных с представителями высшей английской аристократии и той самой «знать всю города» («казненной мечом» дураком Жопдо), безо всякого кровопролития вошел в Лондон, где и был — по любви и согласию — коронован в Вестминстерском монастыре, положив начало династии Плантагенетов (всем известный Ришар I Лионхерт – он же по-русски – «Ричард Львиное Сердце» – внучок Гийома Ублюдка, если что).

Итак, мы определились, что, по ряду признаков, действие, как бы, происходило именно в 1066 году.
А Жопдо «с Москвы» что-то там втирал публике насчет «трубадура»…
Однако, понятие «трубадуры» (фр. «troubadours»), появилось не ранее XI века, т.е., через пятьдесят лет после завоевания Англии Гийомом Ублюдком…
Но это семечки. Трубадуры – порождение юга Франции, а именно, Прованса.
И все их творчество сочинено на окситанском языке, который не понял бы ни один житель Нормандии. Более того, трубадуры пели только о любви – половой и грешной, поскольку все они были «добрыми людьми»-катарами – представителями христианского течения, отвергавшего многие запреты и каноны католической церкви. Так что, ни один «верный трубадур» физически не смог бы «напеть» Жопде про «про счастливую звезду».

И, конечно же, «латы» шашлычника.
Еще раз повторю специально для лыцаря-петушары: ну, не было в десятом веке никаких лат. Просто не было. Некоторые кованные элементы (не считая клепанного шлема), присутствовали в кольчужном обмундировании ооочень богатых феодалов, но тогда и мечи считались непозволительной роскошью, а главным оружием многих рыцарей были: копье, булава, топор.

Гобелен из Байе это полностью подтверждает:





(копья, булавы, топоры, а мечи есть далеко не у всех рыцарей, и таки — снова сплошной «обратный хват копья»).

…Вот, граждане дорогие, объясните мне интересную штуку: почему я знаю все это просто потому, что я это знаю? Да, конечно, с детства интересовался, но и до сих пор не отказываю себе в любопытстве.
Поэтому-то данную статью я написал, не обращаясь ни к каким первоисточникам.

Но отчего беспросветный дуболом Харчкебия, взявшись за тему об вооружении средневековых воинов и по поводу захвата Англии нормандцами, даже не удосужился заглянуть хотя бы в долбанную «Википедию», прочитать там все полезное, и только потом начать строчить свои высеры?

Я уже заебался всем этим срушникам говорить: изучайте, изучайте, мать вашу за ногу, все то, об чем собираетесь писать!

То, блядь, у липца «лоно чернозема» («чернозем» – слово мужского рода), то у Вшивой «человек» может «ощущать запах под водой» (вдохнув носом, ага), а теперь, вот, послал гаспоть нам еще одного придурка повернутом на средневековых рыцарях, «кровище и дермище»©, но ничего в этом деле не смыслящего.

11 комментариев

Евгений Бесовитов
Необразованному шашлычнику похер. Он и норманнов с нормандцами способен перепутать, и шведов со швейцарцами, и индийцев с индейцами, и австрийцев с австралийцами, и словаков со словенцами, И ДАЖЕ ДЕРЕВО С ДЕВУШКОЙ…

Юша Могилкин
Судя по всему, он перепутал всех знакомых девушек со своей жопой.
От того настолько плодовит насчет метромании – отпердолил сам себя по-быстрому, всухую, на любовные и пост-любовные прелюдии времени не потратил, и – бегом штамповать на завафленной клавиатуре всякую нездоровую херню:

«Наш Спаситель был евреем,
Истину открыл нам в Вере.

Не понимаю я антисемитов,
и Спаситель имел еврейскую
кровь, и все апостолы тоже
».

Your text to link...

)))
Dfyz
О, это вообще отдельная песня!
Сошлись два пассивных гея и сплелись в клубок
Носатый Канадский петух опять раздул кадило сионизма
Вся ихняя милая беседа стоит отдельной публикации
Грыжа, зря ты перданул про свой стишок!
В свое время по носатому рыло ты знатно огрёб
Видимо мало было, ну я тебе добавлю бурекасов
Юша Могилкин
Это точно. )))

Но тут есть некий нюанс, об котором неграмотный шашлычник даже не догадывается

Мать Иисуса Иосифовича Богодухова родилась в Галилее, а Галилея и Иудея – это два совершенно разных региона. Как, скажем, мордва и Казахстан. Ебанутый иудейский фанатик Симон Тарсис Маккавей, задолго до рождения Иосифовича, «насильно переселил всех проживавших в Галилее иудеев обратно в Иудею и запретил смешанные браки между иудеями и галилеянами» (Букварь).
Родители Марии – Иоаким и Анна – были галилеянами.
А плотник Иосиф – таки да, иудеем.
Но:
«Рождество Иисуса Христа было так: по обручении Матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что Она имеет во чреве от Духа Святого» (Мтф., 1:18).

Т.е., замуж Мария за Иосифа выходила, будучи уже беременной от другого.

Более того, читаем далее:
«На это Иудеи отвечали и сказали Ему: не правду ли мы говорим, что Ты Самарянин и что бес в Тебе?» (Иоан., 8:48).
Самаряне – презрительно-иудейское название помеси иудеев с представителями других национальностей.

Так что, Иисус Иосифович никак не мог быть иудеем.

Апостолы.
Дуглас Рид, в своей книге «Спор о Сионе», пишет:
«Ближайшие ученики Христа – апостолы, скорее всего, за исключением Иуды Искариота, были также родом из Галилеи. Петр и Андрей, к примеру, в Евангелиях показаны рыбаками, но на арамейском рыбак звучит, как «дайах». Но у Страбона обобщенное название парфян «дахи». Может быть, они были не рыбаками, а парфянами? Диалект выдал апостола Петра иудеям в ночь отречения от Христа. Собравшиеся иудеи сказали ему: «Точно и ты из них, ибо и речь твоя обличает тебя» (Мтф., 26:73). «Точно ты из них; ибо ты Галилеянин, и наречие твое сходно» (Мрк., 14:70). То есть язык учеников Христа был отличен от иудейского. Напрашивается вывод, что апостолы Христа были галилеянами по месту жительства и, вероятно, парфянами по национальности, а не иудеями».

Поэтому Харчкебия, в своем желании засунуть язык как можно глубже в жопу липца, снова обделался по полной программе и расписался в собственной необразованности.

)))
Dfyz
Обосрался наш рыцарь по полной программе!
Хотя это и было ожидаемо!
У бедолаги вообще кукушки улетели:

Кукушка
Джондо


Я по лесу бродил измученный,
И прилег у красивой излучины,
Мне листва шелестела с радостью,
А вода одаряла сладостью.

Пескари в той водице плещутся,
Надо мною кукушка тешится,
Отмеряет мне путь оставшийся,
Чтобы стал в этой жизни старше я.

© Copyright: Джондо, 2021


Кукуджондок

Я по Срушке бродил всклокоченный,
Весь в поту, без штанов, задроченный,
По макушку покрытый пакостью,
Графоманской протухшей гадостью.

Караси в моей попе плещутся,
Рвут на части, на землю хлещутся,
В уши дует кассирша — кукушечка,
И хохочет до слёз вся Срушечка.

“Надеюсь Вшивая кукушка не поскупилась и отмерила лет до ста качественной жизни?

Ася Кремнева 24.11.2021 02:07

Да, дорогая моя Армянская половинка!
Сбился со счета, устала рука).

Джондо 24.11.2021 11:59 “ ©


Евгений Бесовитов
«Да, дорогая моя Армянская половинка!
Сбился со счета, устала рука»
(Джондо 24.11.2021 11:59) ©

))) Шашлычник так рьяно дрочил на свою вымышленную армянскую половинку, что аж рука устала…
Dfyz
Мудака переклинило!
Как Кахетинский впопугай твердит одно и то же, по кругу:



Блохоискатель
Джондо


Корпит блохоискатель,
Не пьет, не ест, не спит,
Ему не важен дактиль,
А важен сам пиит.

Он точно раскопает,
Какой где рыцарь плох,
Заметку накропает,
Но Шарик* все ж издох.

Шарик* — приказавший долго жить, окололитературный
карликовый сайтик на задворках интернета.


Задрот мечтатель из горного аула!!!

Евгений Бесовитов
Можно ничего не отвечать на эти бездарные частушки опущенного шашлычника.
А можно ответить так: чем больше Хачкебия напишет своих графоманских высеров, тем бОльшим клоуном он будет выглядеть в глазах сторонних читателей ))) Ведь сторонний читатель, который «не в теме», сразу сделает вывод, что Жопдо просто ёбнутый ))
Dfyz
Епнутый, это мягко сказано:

Рецензия на «Два часа пистолет у виска» (Джондо)

Типа, верующий чел участвует в бандитских разборках…
Как-то не вяжется.
Как говаривал Станиславский: — Не верю!..

Андрей Александрович Чернышёв 15.06.2021 09:19

Ваше право)

Джондо 15.06.2021 09:51

Я ж не настаиваю)
И это были не бандитские разборки.

Джондо 15.06.2021 09:54




Бутылка пива на четверых и две пачки сигарет!!!

Юша Могилкин
Да он и так ебнутый. )))
Кстати, точный аналог кастрированного Падлова – тот тоже пытался состорить из себя чемпиона, а Вшивая его облизывала за это с головы до вонючих ног.

)))
Dfyz
Вот чем и закончит этот новый фаворит
Так же ноги вытерут и пинком под зад
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.