Жуткие инверсии для метроманов – обычное дело. Потому что бездарные пейссаки не в состоянии выразить свою мысль четко и ясно, даже в стихах.
А все дутые веруны – народец крайне дремучий, вообще ни хрена не понимающий в своей религии; нахватаются каких-то противоречащих друг другу верхушек и давай зажигать.
Вот и Жопдо, совершенно не зная, что интерпретировать иудо-христианские мифы – есть большой грех («не прибавляйте к тому, что я заповедую вам, и не убавляйте от того; соблюдайте заповеди Господа, Бога вашего, которые я вам заповедую» (Втор., 4:2),
«и я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей; и если кто отнимет что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни, и в святом граде, и в том, что написано в книге сей» (Иоан., 22:18,19).
Итак, начну разбирать страшный грех шашлычника с «Царя Иудейского»…
Вообще-то, согласно показаниям авторов ВЗ, Понтий Пилат чисто «потроллил» иудейских попов, жаждавших смерти Иисуса Иосифовича:
«Пилат же написал и надпись, и поставил на кресте. Написано было: Иисус Назорей, Царь Иудейский. Эту надпись читали многие из Иудеев, потому что место, где был распят Иисус, было недалеко от города, и написано было по-еврейски, по-гречески, по-римски. Первосвященники же Иудейские сказали Пилату: не пиши: Царь Иудейский, но что Он говорил: Я Царь Иудейский. Пилат отвечал: что я написал, то написал» (Ин., 19:19-22).
Фишка еще в том, что реальный Пилат – префект Иудеи – иудейцев вообще ни в грош не ставил, ему на них было насрать с высокой колокольни, любые их телодвижения супротив римской власти он подавлял сразу и весьма жестоко даже для своего времени, о чем свидетельствует целый вагон исторических документов, в которых, кстати, нет ни одного упоминания насчет Иисуса Иосифовича.
Так что,
а) отчего носатый дебил называет префекта прокуратором – ХЗ.
Префект – «генерал-губернатор» римской провинции, заместитель тамошнего консула; прокуратор – всего лишь уполномоченный по налоговым сборам в той же самой провинции. Жопдо дал петуха.
б) согласно библейским сказкам, Понтий Пилат не встревал в иудейские религиозные вопросы, а решение насчет казни Иисуса Иосифовича было принято местными попами-иудеями.
Но это лирика.
Почему Харчкебия дурак и глупый религиозный фанатик?
Да потому, что он вообще не в теме: за каким чертам «божий сынок» появился в Иудее.
А дело было так. Шизофреник Иегова вдруг решил простить людям… первородный грех – это, когда, по указанию самого Иеговы Адам и Ева должны были чпокаться, как кролики: «и благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт., 1:28).
Но простить просто так Иегова не мог, поэтому он отправил самого себя в образе голубя-«св. духа» зачать – внимание на экран! – самого себя (пардон за тавтологию), с тем, чтобы своей мучительной смертью искупить тот самый первородный грех.
С точки зрения логики – сплошная жопа, но это иудейские мифы, там чего только не понаписано.
В общем, Иегова в образе Иисуса родился, вырос, стал с кучей баб и мужиков бомжевать по римским провинциям – Иудее, Галилее, Египту, «странам тирским и сидонским» и т.д., воровать ослов, безобразничать в религиозных заведениях, дерзить тамошним попам, нести всякую ересь…
И так он всех заебал, что было принято решение казнить негодяя, чего, собственно, Иегов и добивался.
И, блядь, никто из полицейских, направленных раввинатом на задержание антиобщественного гражданина, не знал, как он выглядит.
Поэтому на помощь призвали некоего Иуду – казначея иисусовой шайки – с тем, чтобы он своим «поцелуем» в щечку указал на главного злодея.
Но ведь именного этого и нужно было Иегове – набезобразничать, попасться, быть казненным и тем самым простить человечеству первородных грех Адама и Евы.
Все, сука, в этом мире делается исключительно по велению Иеговы:
«не две ли малые птицы продаются за ассарий? И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего; у вас же и волосы на голове все сочтены» (Мтф., 10:29-30).
Поэтому, когда Харчкебия утверждает, что Иисус «был предателем целован», то шашлычник идет против воли госпида, осуждая божий план по прощению человечества за грехи эдемского сторожа и его пассии.
Горестно сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшные понес страданья,
За грехи от всех племен
А нихуя.
«И вот, женщина Хананеянка, выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется. Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти её, потому что кричит за нами. Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Мтф.,15: 22-24).
Еще раз, специально для необразованного религиозного фанатика Жопды:
Иегова, умышленно побывав в образе Иисуса, искупил только первородный грех иудейских перво-предков.
Далее, шашлычник утверждает, что «притчами учил Он вере».
Стопудово, Жопдо никакой библии не читал отродясь.
«Открою уста мои в притче и произнесу гадания из древности» (Пс., 77:2).
«И, призвав народ, сказал им: «Слушайте и разумейте! Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст, оскверняет человека». Тогда ученики Его, приступив, сказали Ему: «Знаешь ли, что фарисеи, услышав слово это, соблазнились?» Он же сказал в ответ: «Всякое растение, которое не Отец Мой Небесный насадил, искоренится; оставьте их: они – слепые вожди слепых; а если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму». Петр же, отвечая, сказал Ему: «Изъясни нам притчу эту».
Иисус сказал: «Неужели и вы еще не разумеете? Еще ли не понимаете, что всё, входящее в уста, проходит в чрево и извергается вон? А исходящее из уст – из сердца исходит, и это оскверняет человека, ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления. Это оскверняет человека, а есть неумытыми руками – не оскверняет человека» (Мтф., 15:10-20)
Я хуею, какая, прям, кладезь мудрости: «все, что засунул в рот (кроме мужского члена – любимое занятие шашлычника) – то и высрал, а что исторг из уст своих – оно человека оскверняет, поэтому необходимо пихать в рот пищу немытыми руками».
А самое главное – вот что:
«во всем показывай в себе образец добрых дел, в учительстве чистоту, степенность, неповрежденность, слово здравое, неукоризненное, чтобы противник был посрамлен, не имея ничего сказать о нас худого» (Тит., 2:7-8).
Но Жопдо ведет себя совсем наоборот: дела его мерзопакостны, грязны, они истеричны, а не степенны, глупы, а не здравы, все, что у него «исходящее из уст – из сердца исходит, и это оскверняет человека, ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления», поэтому гаспоть в нашем лице имеет полное право сказать об нем худое, ибо сей грешник никогда не достигнет царствия небесного, бо много худого сотворил он пред лицем госпида, и самого госпида ни в грош не ставил, ибо сказано:
«мерзость пред Господом — уста лживые» (Притч., 12:22),
«когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни» (Ек., 5:3).
Спасибо за информацию! Действительно, иудейские мифы — нелогичная херь какая-то )))
Я вот не понимаю — на кой хер забивать всей этой пургой голову? Ведь кто-то просто помешан на этом! Кто-то православием головного мозга болен, а кто-то вон буддизмом бредит — там тоже чёрт ногу сломит. Туева хуча богов, разветвлений… Почему бы тогда в шумерскую мифологию не поверить? Она тоже древняя и богов там много… )))
Всегда пожалуйста. )))
Насчет религий и всяких глобальных противоречий, имеющихся в соответствующей литературе, можно говорить часами, но… только не с верунами: этим хоть кол на голове теши, не пробиваемые – есно, в силу отсутствия у них элементарного аналитического и критического мышления.
Поэтому любая религия – это удел либо тупых рабов – рядовых верунов, либо жуликов – попов и прочих шаманов.
Вот и наш Жопдо: понятное дело, что он читает все, написанное в ДС, в т.ч., и мои скромные «лекции» на правослабную тему.
Но страдалец даже не воспринимает «сказанное в библии», цитируемое мной – его мозг слишком отсталый, чтобы осознать то, что противоречит его примитивному сознанию.
Теперь проведу маленькую аналогию.
Притча́ми учил Он вере,
Силой Царство брать Небес.
Научил стучаться в „двери“,
Истину в Любви отверз.
Был предателем целован,
После вечери в саду,
И готов венок терновый,
Предан Понтия суду.
Возопили иудеи,
Кровь Его на нас с детьми,
Нам Варавву дай злодея,
На Кресте Христа распни!!!
Убоявшись прокуратор,
Бив, отдал на смерть Его,
На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой.
Горестно́ сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшны́е понес страданья,
За грехи от всех племен.
День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам,
Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам
***
Притча́ми учил Он вере,
Силой Царство брать Небес.
Научил стучаться в „двери“,
Истину в Любви отверз
— «Притча́ми»? — стандартное для шашлычника отсутствие «поэтического слуха», как говорит Вшивая ленка.
Не знаю, какой «силой» можно «брать царство небес» – это, вообще, полное несостыковка со всеми христианскими концепциями.
«Научил стучаться в «двери»». Было такое: «И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Лук., 11:9), но что делать с этим? –
«Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело — одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их? Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть? И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них; если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры! Итак, не заботьтесь и не говорите: «что нам есть»? или «что пить»? или «во что одеться?» потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.
Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мтф., 6:25-34) – т.е., ничего ни у кого не просите, только веруйте и будет вам всего с три короба.
«Истину в Любви отверз» — в какой именно «любви»? В половой? Любви к партии и правительству? А, да, точно! Именно к партии и правительству: «Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены» (Рим., 13:1)
Был предателем целован,
После вечери в саду,
И готов венок терновый,
Предан Понтия суду
— «Венок»?! Вообще-то, там был не «венок», а венец:
«и одели Его в багряницу, и, сплетши терновый венец, возложили на Него» (Мрк., 15:17),
«и, сплетши венец из терна, возложили Ему на голову и дали Ему в правую руку трость; и, становясь пред Ним на колени, насмехались над Ним, говоря: радуйся, Царь Иудейский!» (Мтф., 27:29),
«и воины, сплетши венец из терна, возложили Ему на голову, и одели Его в багряницу» (Ин., 19:2).
А венок и венец – две совершенно разные штуки.
Возопили иудеи,
Кровь Его на нас с детьми,
Нам Варавву дай злодея,
На Кресте Христа распни!!!
— Вообще-то, ни об какой «его крови на нас с детьми» в НЗ речи нигде не идет – это все фантазии необразованного шашлычника-носопыра. Да и Варавву никто «злодеем» там не называл.
«Пилат же, созвав первосвященников и начальников и народ, сказал им: вы привели ко мне человека сего, как развращающего народ; и вот, я при вас исследовал и не нашел человека сего виновным ни в чем том, в чем вы обвиняете Его; и Ирод также, ибо я посылал Его к нему; и ничего не найдено в Нем, достойного смерти; итак, наказав Его, отпущу. А ему и нужно было для праздника отпустить им одного узника. Но весь народ стал кричать: смерть Ему! а отпусти нам Варавву. Варавва был посажен в темницу за произведенное в городе возмущение и убийство. Пилат снова возвысил голос, желая отпустить Иисуса. Но они кричали: распни, распни Его! Он в третий раз сказал им: какое же зло сделал Он? я ничего, достойного смерти, не нашел в Нем; итак, наказав Его, отпущу. Но они продолжали с великим криком требовать, чтобы Он был распят; и превозмог крик их и первосвященников. И Пилат решил быть по прошению их, и отпустил им посаженного за возмущение и убийство в темницу, которого они просили; а Иисуса предал в их волю. И когда повели Его, то, захватив некоего Симона Киринеянина, шедшего с поля, возложили на него крест, чтобы нес за Иисусом. И шло за Ним великое множество народа и женщин, которые плакали и рыдали о Нем» (Лук.,23:13-27).
Тут, кстати, налицо одно из библейских противоречий: то народ орет «Отпусти Варавву, распнем Христа», и этот же народ тут же «рыдает об Иисусе».
Убоявшись прокуратор,
Бив, отдал на смерть Его,
На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой
— Согласно иудо-христианским мифам, Пилат дал команду бичевать Иисуса Иосифовича еще до суда, с целью вынесения оправдательного приговора, мол, чувак уже понес наказание за свое распиздяйство, давайте его отпустим. Но жиды оказались неумолимы. )))
«На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой» — понятное дело, что дохлым на кресте никто уже не страдает, Жопдо тут несколько, скажем так, накосячил. Но почему глупый Харчкебия делает акцент именно на выражении «иудейский царь» — очень большой вопрос…
Горестно́ сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшны́е понес страданья,
За грехи от всех племен
— Ударения здесь – снова ни в пизду, ни в Красную Армию. Алле, Вшивая, ты куда смотришь, а, восхваляя подобную антипоэтическую хрень своего петушка? К тому же, в первой и третье строке – разные количества слогов, что нарушает ритм говностехотворения Жопды
А еще мне хотелось бы знать: какое именно «Писание горестно́ сбылось, что к злодеям он причтен»?
Что еще за «страшны́е страданья за грехи от всех племен»? «Племен», ептыть!
День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам,
Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам
— Чего? «День на третий Воскресенье» т.е., на третий день воскресенья? У нас, что, воскресение длится три дня и более?
«Он явил ученикам» — что именно «он» «явил»? («Явить – обнаружить, показать, оказать» — Букварь). Нифига непонятно.
«Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам» —
Отлично. )))
Об «Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Мтф.,15:24) я писал в предыдущем посте.
Далее.
«Сих двенадцать послал Иисус и заповедал им, говоря: на путь к язычникам не ходите и в город Самарянский не входите; а идите наипаче к погибшим овцам дома Израилева; ходя же, проповедуйте, что приблизилось Царство Небесное» (Мтф., 10:4-7).
Вот так, вот, царствия небесного достигнут только б/у иудеи, «внявшие его речам».
Такую же хрень нес старик Исайя: «Народу, живущему в той земле, будет прощен его грех» (Ис., 33:24)».
А Жопдо, поди, и не знал об этом…
А кто точно не попадет в небесные кущи? Читаем. (И пусть шашлычник читает внимательнее всех):
«Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его.
Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня» (Мтф., 10:34-38):
Мирные люди – раз, примерные семьянины – два (включая тех, кто любит своих родителей).
Затем:
«у кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне. Сын блудницы не может войти в общество Господне, и десятое поколение его не может войти в общество Господне. Аммонитянин и Моавитянин не может войти в общество Господне, и десятое поколение их не может войти в общество Господне вовеки… Не желай им мира и благополучия во все дни твои, вовеки» (Втор., 23:1-3,6),
Зато идумеи и египтяне могут, но не все:
«не гнушайся Идумеянином, ибо он брат твой; не гнушайся Египтянином, ибо ты был пришельцем в земле его;
дети, которые у них родятся, в третьем поколении могут войти в общество Господне» (Втор., 23:7,8).
И все. Ни на какие другие народы инструкция о вхождении в царствие небесное не распространяется.
Упс. )))
Кстати, привет, Жопдо. А ты, метроман несчастный, не в курсе об таких библейских фишках:
«Вы слышали, что сказано: «око за око и зуб за зуб». А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую; и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду; и кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два» (Мтф., 5:38-41)
«Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же» (Рим., 2:1)
«Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете» (Лук., 6:37)
«Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мтф., 7:12)
?
***
Вывод.
Вера шашлычника такая же убогая и примитивная, каки евойное говнотворчество – ни об чем.
А потому, что нигде в библии не сказано, что матушка Иисуса Иосифовича была наделена каким-то особыми полномочиями насчет заступничества, прощения и прочего сострадания. )))
Более того, сын голубя прилюдно отрекся от нее:
«Когда же Он еще говорил к народу, Матерь и братья Его стояли вне дома, желая говорить с Ним. И некто сказал Ему: вот Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою. Он же сказал в ответ говорившему: кто Матерь Моя? и кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мтф., 12:46-50).
Но Жопдо ничего этого не знает, ведь он – всего лишь убогий неграмотный верун.
Да, чуть не забыл.
С каких это пор жопдовские
«небес-отверз»,
«целован-терновый»,
«детьми-распни»,
«прокуратор-распятый»,
«его-живой»,
«писание-страданья»
А у Вшивой – опять бяда, снова (уже в который раз!) очередной мужик вломился в ее комнатенку марокканского общежития, но не затем, чтобы полюбовно трахнуть фригидную толстуху, а за какой-то хуйней, ведомой только нашей кассарше:
Дык, Вшивую все почему-то задалбливают, и все ломятся в дверь ее комнатенки в марокканском общежитии – подавляющее большинство ленкиных выпуков произведено по одному и тому же сценарию:
«сижу дома, надев на себя халат (дырявую нестиранную майку, пеньюар, трусы со свистом), ем (сру, пью кофе, смотрю сериал), и ВДРУГ в дверь стучат (звонят, выбивают ее нахрен), иду открывать, запускаю стучаще-звонившего (звонивши-стучащую) в свою халупу (вошедший/вошедшая – в обязательном порядке – обладает рыжей шевелюрой, большим носом, огромным животом, маленьким ростом, колючим, недобрым взглядом, слюнявым ртом, визгливым голосом, сексуальной озабоченностью, наличием прыщей и психического заболевания), и тут мне начинают выносить моск на тему «свари бортщ» («напиши отзыв», «дай миллион», «поиграй на пианино» и т.д.), гости тут же огребают от меня пиздюлей, я возвращаюсь к своим занятиям (продолжаю срать, есть и одновременно пить кофе, просматривая сериал), а ты, мой дорогой читатель, прочитав мой уникальный говнорассказ, убедился, как мне трудно живется – вокруг враги, а имя им – Легион, но я всех победюпобеждю победюкаю!».
Да уж, что и говорить, Наочкебия — натуральный безмозглый верунъ… Прочитал наверно одну книгу в жизни — детскую Библию в картинках, да и то с горем пополам…
А, так это полотенце давно фигурирует в мемуарах кассирши!
Чего она голову свою полотенцем заматывает?
Может у неё рыло свинное,
А вот подругайка ейная опять мочит корки:
Ха-ха, я такой).
Весь такой порывистый и страстный,
не веришь, спроси у девчонок).
Рад, что ты за меня рада).
Я тоже за тебя рад и скоро приду в гости).
***
«Прекрасный пятничный вечер. Прохладно, ветрено, пахнет дождем. Вернулась я с работы — усталая, голодная, сил готовить ужин совершенно не было, поэтому я предварительно купила в пекарне свежеиспеченный бурекас. Если кто не знает, что такое бурекас — с удовольствием расскажу. Это такой большой, треугольный пирожок из слоеного теста, начиненный измельченной брынзой, ломтиками свежего огурца, крутого яйца и печеного баклажана. Еще там были листья салата — хасы.
Впрочем, бывают бурекасы маленькие, круглые, полукруглые, квадратные и т.д. С самой разной начинкой.
Но я отвлеклась.
Придя домой, приняв теплый душ, набросив махровый халат и обернув голову пушистым полотенцем, я забросила вожделенный бурекас в микроволновку, капсулу кофе — в кофейную машинку, налила туда же молока и, включив агрегаты, отправилась к телевизору. Сейчас должна была начаться очередная серия «Власика» и я, разложив кресло, предвкушала долгожданный отдых после трудовой недели.
Наконец агрегаты прекратили пыхтеть, я достала мягкий, буквально дышащий бурекас, взяла уже полную чашку кофе со взбитым молоком, устроила все это на поднос и с наслаждением плюхнулась в кресло.
Муж был на рыбалке, сыночек-солдат — на базе, гостей я не ждала, поэтому длинный звонок в дверь, потом, через секунду второй и третий — поверг меня в изумление. С неохотой отставив поднос, я пошла открывать дверь. Жаль, что не посмотрела в глазок — тогда, наверное, и всей этой истории не случилось бы.
На пороге стоял незнакомый мужчина. Он был поразительно похож на сеньора Помидора из знаменитого мультипликационного фильма нашего детства. Мужчина состоял из двух шаров — головы, туловища и приделанных к туловищу пухленьких ручек и ножек. Немолодой, со странной ухмылкой под усами, в мотоциклетном шлеме, нелепом по случаю нашей жары.
— Здравствуйте! — произнес бархатным баритоном незнакомец и, осклабившись, поклонился. — Вы разрешите мне войти?!»,
***
«Я сидела в своем будуаре
И снимала дневной макияж.
Мой дворецкий уже закемарил,
Паж листал каталог от Флоранж.
Лунный глаз мне подмаргивал сонно,
Звездный дождь лил хрустальным огнем,
И худышку-дюймовочку бонну
Целовал гулливер-гувернер.
Расплела я кудрявые косы,
Облачилась в ночной пеньюар,
Вдруг швейцар у дверей загундосил,
А в ответ кто-то матом орал.
Мой дворецкий, накинув ливрею,
Зашагал, не спеша, к воротАм,
А потом, от натуги краснея,
Приволок ( взяв за шкирку) – мадам».
***
«После завтрака муж вызвался помыть посуду и, пока я размышляла о причинах такой приятной неожиданности, он сказал просительно:
— К нам скоро дядя Вова забежит…
— Зачем это? — я была недовольна. Соседа дядю Вову я недолюбливала давно и крепко.
— Я обещал ему настроить планшет… Да он ненадолго. Посидим, покурим, попьем кофе, потом он уйдет…
— Планшет? Да он ведь и смартфон не хотел, орал на всю улицу, что за ним будет Гугл из камеры подсматривать!
— Он уже заклеил глазок в телефоне и в планшете заклеит, — сказал муж примирительно. Дядя Вова был из одного с мужем города, а, значит, нуждался в помощи и покровительстве.
Дядя Вова напоминал мне престарелого мажора и гопника одновременно. В любое время года и суток он был одет в цветастую рубаху и цветастые же шорты, причем, расцветки ужасно дисгармонировали друг с другом. Кроме кричащей манеры одеваться, дядя Вова любил эпатаж во всех его проявлениях. Он постоянно против чего-то протестовал. Против правых, левых, правительства, премьера, профсоюзов, банков, музыки, культуры, театра, песен, радио и телевидения, ортодоксов и светских. Он был возмущен, что русский язык не делают вторым государственным. Он постоянно звонил на русскоязычное радио, перебивал ведущих, бранился и негодовал по разным поводам. В знак протеста прядь его реденьких волос была окрашена в ядовито-желтый цвет, а остальные три волосинки пышно взбиты и зачесаны набок. Несмотря на свои 80 с плюсом, дядя Вова провожал взглядом каждую молодую девушку и отпускал ей вслед сальные шуточки. Или гоготал вслед религиозному еврею, облаченному в средневековый лапсердак, чулки и меховой головной убор невообразимых размеров: «Эй, чучело, дай шапку поносить!»
В Пасху он демонстративно ел хлеб, а в Судный день ездил на своей облезлой «Шкоде».
Меня лично он возмущал тем, что, пристав с какой-нибудь ерундой, он «дискутировал» утомительно-долго, отнимая массу времени и наступая чуть ли не на носки. Я отступаю, сохраняя свое личное, жизненное пространство, он же, размахивая руками и срываясь на визг, мгновенно нарушает дистанцию и почти хватает за пуговицу, чтобы приблизить собеседника к себе еще ближе ( прошу извинить за тавтологию).
Несколько дней назад я наблюдала его поведение в магазинчике нашего «микрорайона». На дверях надпись: «Маска обязательна!» Но все правила — не для дяди Вовы.
Продавец просит:
— ВладимИр! Масиха! ( Владимир, маска!)
Дядя Вова мгновенно свирепеет:
— Кого? Хавальник закрой, марокканское рыло! Сам носи намордник! Скажи спасибо, что я к тебе купить кое-что зашел…
— ВладимИр! Азмин миштара! ( Владимир, я вызову полицию.)
— Ха-ха-ха! — кривляется дядя Вова на манер мальчика-олигофрена.
— Когда-нибудь вам это выйдет боком… оштрафуют на 500 шекелей… — замечаю я философски.
Физиономия дяди Вовы немедленно приобретает цвет отварной свеклы.
— Кого?? Тю! Ёкарный бабай! Ты своему мужику указывать будешь!
Дядя Вова ухарской походкой, приплясывая и напевая: «Поспели вишни в саду у дяди Вани», подходит к прилавку с оливками и разносолами: капустой, солеными огурцами, острыми маленькими перчиками, запускает грязные пальцы в бадью с оливками, кладет одну в рот, выплевывает на пол косточку и торжествующе смотрит на меня. Он знает: связываться с ним — себе дороже.
И вот этого быдловатого дядю моя вторая половина хочет пригласить в дом и настраивать ему планшет»,
***
«Я ждала мужа с ночной смены. И, занимаясь в кухне приготовлением ужина, включила радио, надеясь услышать последние новости. Но вместо новостей зазвучала музыка. Она была такая красивая, щемяще-печальная, что я, заслушавшись, села и забыла про все дела».
***
«Обнаружив отсутствие в холодильнике самых важных продуктов — молока ( с чем кофе пить?), сыра ( с чем сын будет делать тостик утром?), брынзы ( как без нее греческий салат обойдется?), я громогласно объявила мужу:
— Сейчас едем в Мизру!
— В Тив-Таам, — поправил меня муж. Он, правда, расположился на диване со своими удочками, собираясь что-то там плести, вязать, конструировать, но сразу отставил их в сторону. В отличие от меня, мой муж — человек очень легкий на подъем и собирается мгновенно.
Пока я докрашивала второй глаз, он, уже одетый, нетерпеливо гремел ключами от машины».
Однообразие сюжетов псевдо-биографии кассирши говорит о том, что все они выдуманы.
А Вам не приходит в голову, что Ваша Лена не умеет писать рассказы по-другому? Ну, не все же так увлекательно пишут, как Марк Твен, например!)) Как умеет — так и пишет. Если она — не Лев Толстой, то ей со стихиры уходить, что ли?)) Сайт — любительский, больше для общения, чем для творчества. Так чего Вы ПРИВЯЗАЛИСЬ со своим критиканством???
А нам пришло в голову, что Орлова, которая длительное время обсирала Вшивую ленку, теперь стала ее оправдывать по всем статьям.
Вывод: Орлова – двуличное фуфло, не так ли?
Не «обсирала», а только поддакивала. Ничего и никогда грубого я про неё не сказала, потому что ничего и никогда грубого и плохого она лично мне не сказала и не сделала.
Я не оправдываю людей, а стараюсь понять. Вы этого свойства начисто лишены, Могилкин! Топор!
Но какая же Вы всё-таки мразь, Могилкин! Я жалею, что разоткровенничалась и рассказала, что мой отец был алкоголиком, хотя и начальником лаборатории, научные работы которого я до сих пор нахожу в интернете. Да у меня один вид бутылки вызывает отвращение из-за нелёгкого детства! Но вы упорно лепите мне какой-то алкоголизм! Зачем Вы это делаете? Бьёте туда, где больнее всего?
И я поняла, как среди Ваших сотоварищей Елена Гусельникова стала «пить стекломой»! Могилкин, это не смешно, а подло и низко. Вот почему не я — лгунья, а Вы — враль!
Двуличная Орлова, не передергивайте.
Речь здесь всегда шла только об Вашем личном пьянстве, без какой-либо привязки к Вашим родственниками.
Так что, не хуцпуйте понапрасну, а лучше поведайте сайту вот об этом, насчет моей скромной персоны:
Пьянина Орлова о своём отношении к срушному кагалу: «Не «обсирала», а только поддакивала...»
По мнению Орловой, поддакивание — это не обсирание )))
Иными словами, если я сказал: «Вшивая и Липец — жидовня!», а Орлова поддакнула: «Да, Вшивая и Липец — жидовня!», то это не обсирание с её стороны, а лишь невинное поддакивание…
Орлова, тогда ты — тупая повторялка-попугаиха. Или это утверждение тоже звучит некорректно? )))
А меня позабавило то, что беспринципная Вшивая ленка сделала вид, что Орлова ничего такого насчет нее и липца не говорила вовсе; Жопдо тоже состроил слащавую рожу, типа «я зла не помню», но только вот ленинградская старушка, даже несмотря на все ее предательские телодвижения, так не поймет: на чужая для срушного кагала, тамошние жиды никогда не воспримут ее за свою, удел лениградской старушки – выступать на подтанцовках второго плана.
Вот, сунулась Орлова в Домик со своими амбициями, напукала нам об том, что
«НЕ «Жопде», а Джондо! НЕ «Вшивой», а Вашей Лене — это во-первых!»,
но кагал ее потуги не оценил, а, казалось бы: за такие героические деяния и липец и Вшивая и Жопдо просто обязаны были добавить Орлову в список своих «избранных авторов» — ведь они эти списки формируют вовсе не по таланту, а исключительно по отношению к себе любимым.
Но с ленинградской алкоголичкой не срослось:
«Предавший однажды – предаст не единожды».
И нет никакой гарантии в том, что коллаборационист Орлова в очередной раз «разочаруется» во вновь обретенных срушных «друзьях», и прибежит сюда, тряся своим диагнозом «ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ!».
***
«Так уж устроено, что никто не любит предателей — даже те, кто использует их» (Астрид Линдгрен, «Братья Львиное Сердце»).
Я думаю, что в глубине души пьяная химичка осознаёт, что нах никому не нужна ни здесь, ни на «Срушке». Но глядишь, придёт время, когда она снова постучится сюда с воплями «ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ!» )))
Конечно, нет. ))) Орлова — из тех, кто всегда возвращается на места своих преступлений. )))
… Зато Жопдо у нас нынче — молодец, стал активно резвиться в Лопатино. )))
Культурно так, не выебывается, строит из себя невинную целочку (не напрасно он загодя начал льстить Соне), что, конечно, не может не вызвать негодования со стороны Вшивой и липца, но срушные кагальщики делают вид, как будто не замечают предательских телодвижений своего подельничка – не дай Аллах он обидится и взбунтуется.
Но засада-то вот в чем: злобный шашлычник обещался разгромить Дом Стихов (сам, али при помощи засланного «специалиста по дискуссиям»), но, вместо этого, белой овечкой сиганул на дружественный нам сайт.
Кто бы сомневался, что пьяница Орлова здесь объявится – на срушке-то она, несмотря на все свои предательства, снова пришлась не ко двору: брезгуют ею там.
Вот придурок-то! Периодически мне пишут рецензии друзья. Но чтоб систематически писали, надо возвращаться в клуб Слово, а мне не с чем, потому что стихи не пишутся. Такое бывает. И прочтений старых моих произведений — по 50-60 штук каждый день. Чего ж напрягаться-то сочинять, чтоб читали?))) Просто обленилась с Вашим Домом! И прекратите врать, Могилкин! Никакая я не алкоголичка.
О, алкоголичка-провокатор и перебежчица Орлова хвастается чьим-то прочтением на срушке своих пр-дений?
«50-60 штук каждый день». )))
Великое достижение! Ха-ха-ха.
Валя! У тебя в дневнике много раз процитированное «АВТОРЫ ДОМИКА, ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ!!!». Это не я приписывала, а могилкин, который пыжится от своего «всесилия». Он может абсолютно всё: смешать с грязью, обозвать «алкоголичкой», приписать чего-нибудь в комменты якобы от лица пишущего, стереть эти комменты, удалить произведения полностью. Думаю, что и страницы авторов тоже может аннигилировать, но почему-то этого не делает.
В противовес ему я сообщила, что сам он по его собственным чистосердечным признаниям — бывший(а может, и не бывший!) алкаш. Требует доказательств. Кое-какие нашла, но уже не могу их туда занести от отвращения.
Так что не так смешно, как кажется!)) Нина Орлова 11.12.2021 09:57
То старушку уже посылают на срушке открытым текстом даже те, которые конкретно ненавидят ДС:
Нина, откуда мне знать кто и что приписывает в Доме Дебильных Стихов? Я что вижу, то и пою. Увидела эту приписку, она меня сильно рассмешила своей несуразностью, я и написала об этом, не вдаваясь в детективные расследования. Это ваши там игры, мне они до лампы. Валя Кальм 11.12.2021 10:26 Заявить о нарушении
И потом, ты че постоянно пасешься в моем дневнике? Тебе больше нечего делать? Я же к тебе не хожу. Валя Кальм 11.12.2021 10:30 Заявить о нарушении
Не предаю, Могилкин! И никого я никуда не подставляла. Я только ВОЗРАЗИЛА по поводу Вашего вранья про марокканское общежитие. Ведь в Израиле Вы не были, толстая ли Лена — не знаете. Так чего ж чушь всякую городите? Вы выглядите смешно с 15-летней враждой к авторам, которые Вас не замечают уже давно. Неужели трудно ЖИТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО?!
(не путать с выражением «параллельно полу»! об этом позже!)
Пример Хариной — неубедительный, потому, что во-первых, она и тебя отшила тоже, а во-вторых, меня отшила потому, что я вернулась в Домик, мол, пообщались и ладно))
Это нормальная реплика, потому что мы с ней цапались тут и очень болезненно для обоих сторон. Но странно было бы мне не отреагировать на чушь обо мне, хотя бы даже в её дневнике!))
Но ни Харина, ни Кальм моими друзьями никогда не были, так что посылание было обоюдным))
Не знаю такого занятия как «вылизывание задницы». Если Вы о нём пишете, то, стало быть, сами — превосходный специалист в этом деле. Иначе, откуда такие познания?!))
Ой-ой-ой. ))) Полно врать, двуличная Орлова.
Все ваши засосные дела (в т.ч. и с Хариной), зафиксированы здесь и на срушке. Ищите.
А задницу Вы, в одностороннем порядке, вылизывали всем, кто сейчас Вас посылает.
Это аксиома, Орлова.
Живите с ней.
Ослова, ты опять лакаешь не закусывая?! )) Не Харина кого-то там отшила, а я вас обеих нах послал, в тот же самый час, как вы с ней начали лизаться взасос! А уж спустя неделю Харина тебе поджопник отвесила. Ты летала тут с выдранными перьями в области ануса. Вспоминай давай, хватит пьянствовать! ))
Та, ничего страшного – скоро она здесь нарисуется и начнет стенать:
«Нет, я – не алкоголик! Это вы здесь все козлы, пьяницы и чтоб вам ноги переломать 25.12.2021 ровно в 4:37АМ!».
)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
69 комментариев
А все дутые веруны – народец крайне дремучий, вообще ни хрена не понимающий в своей религии; нахватаются каких-то противоречащих друг другу верхушек и давай зажигать.
Вот и Жопдо, совершенно не зная, что интерпретировать иудо-христианские мифы – есть большой грех («не прибавляйте к тому, что я заповедую вам, и не убавляйте от того; соблюдайте заповеди Господа, Бога вашего, которые я вам заповедую» (Втор., 4:2),
«и я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей; и если кто отнимет что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни, и в святом граде, и в том, что написано в книге сей» (Иоан., 22:18,19).
Итак, начну разбирать страшный грех шашлычника с «Царя Иудейского»…
Вообще-то, согласно показаниям авторов ВЗ, Понтий Пилат чисто «потроллил» иудейских попов, жаждавших смерти Иисуса Иосифовича:
«Пилат же написал и надпись, и поставил на кресте. Написано было: Иисус Назорей, Царь Иудейский. Эту надпись читали многие из Иудеев, потому что место, где был распят Иисус, было недалеко от города, и написано было по-еврейски, по-гречески, по-римски. Первосвященники же Иудейские сказали Пилату: не пиши: Царь Иудейский, но что Он говорил: Я Царь Иудейский. Пилат отвечал: что я написал, то написал» (Ин., 19:19-22).
Фишка еще в том, что реальный Пилат – префект Иудеи – иудейцев вообще ни в грош не ставил, ему на них было насрать с высокой колокольни, любые их телодвижения супротив римской власти он подавлял сразу и весьма жестоко даже для своего времени, о чем свидетельствует целый вагон исторических документов, в которых, кстати, нет ни одного упоминания насчет Иисуса Иосифовича.
Так что,
а) отчего носатый дебил называет префекта прокуратором – ХЗ.
Префект – «генерал-губернатор» римской провинции, заместитель тамошнего консула; прокуратор – всего лишь уполномоченный по налоговым сборам в той же самой провинции. Жопдо дал петуха.
б) согласно библейским сказкам, Понтий Пилат не встревал в иудейские религиозные вопросы, а решение насчет казни Иисуса Иосифовича было принято местными попами-иудеями.
Но это лирика.
Почему Харчкебия дурак и глупый религиозный фанатик?
Да потому, что он вообще не в теме: за каким чертам «божий сынок» появился в Иудее.
А дело было так. Шизофреник Иегова вдруг решил простить людям… первородный грех – это, когда, по указанию самого Иеговы Адам и Ева должны были чпокаться, как кролики: «и благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт., 1:28).
Но простить просто так Иегова не мог, поэтому он отправил самого себя в образе голубя-«св. духа» зачать – внимание на экран! – самого себя (пардон за тавтологию), с тем, чтобы своей мучительной смертью искупить тот самый первородный грех.
С точки зрения логики – сплошная жопа, но это иудейские мифы, там чего только не понаписано.
В общем, Иегова в образе Иисуса родился, вырос, стал с кучей баб и мужиков бомжевать по римским провинциям – Иудее, Галилее, Египту, «странам тирским и сидонским» и т.д., воровать ослов, безобразничать в религиозных заведениях, дерзить тамошним попам, нести всякую ересь…
И так он всех заебал, что было принято решение казнить негодяя, чего, собственно, Иегов и добивался.
И, блядь, никто из полицейских, направленных раввинатом на задержание антиобщественного гражданина, не знал, как он выглядит.
Поэтому на помощь призвали некоего Иуду – казначея иисусовой шайки – с тем, чтобы он своим «поцелуем» в щечку указал на главного злодея.
Но ведь именного этого и нужно было Иегове – набезобразничать, попасться, быть казненным и тем самым простить человечеству первородных грех Адама и Евы.
Все, сука, в этом мире делается исключительно по велению Иеговы:
«не две ли малые птицы продаются за ассарий? И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего; у вас же и волосы на голове все сочтены» (Мтф., 10:29-30).
Поэтому, когда Харчкебия утверждает, что Иисус «был предателем целован», то шашлычник идет против воли госпида, осуждая божий план по прощению человечества за грехи эдемского сторожа и его пассии.
Горестно сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшные понес страданья,
За грехи от всех племен
А нихуя.
«И вот, женщина Хананеянка, выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется. Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти её, потому что кричит за нами. Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Мтф.,15: 22-24).
Еще раз, специально для необразованного религиозного фанатика Жопды:
Иегова, умышленно побывав в образе Иисуса, искупил только первородный грех иудейских перво-предков.
Далее, шашлычник утверждает, что «притчами учил Он вере».
Стопудово, Жопдо никакой библии не читал отродясь.
«Открою уста мои в притче и произнесу гадания из древности» (Пс., 77:2).
«И, призвав народ, сказал им: «Слушайте и разумейте! Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст, оскверняет человека». Тогда ученики Его, приступив, сказали Ему: «Знаешь ли, что фарисеи, услышав слово это, соблазнились?» Он же сказал в ответ: «Всякое растение, которое не Отец Мой Небесный насадил, искоренится; оставьте их: они – слепые вожди слепых; а если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму». Петр же, отвечая, сказал Ему: «Изъясни нам притчу эту».
Иисус сказал: «Неужели и вы еще не разумеете? Еще ли не понимаете, что всё, входящее в уста, проходит в чрево и извергается вон? А исходящее из уст – из сердца исходит, и это оскверняет человека, ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления. Это оскверняет человека, а есть неумытыми руками – не оскверняет человека» (Мтф., 15:10-20)
Я хуею, какая, прям, кладезь мудрости: «все, что засунул в рот (кроме мужского члена – любимое занятие шашлычника) – то и высрал, а что исторг из уст своих – оно человека оскверняет, поэтому необходимо пихать в рот пищу немытыми руками».
А самое главное – вот что:
«во всем показывай в себе образец добрых дел, в учительстве чистоту, степенность, неповрежденность, слово здравое, неукоризненное, чтобы противник был посрамлен, не имея ничего сказать о нас худого» (Тит., 2:7-8).
Но Жопдо ведет себя совсем наоборот: дела его мерзопакостны, грязны, они истеричны, а не степенны, глупы, а не здравы, все, что у него «исходящее из уст – из сердца исходит, и это оскверняет человека, ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления», поэтому гаспоть в нашем лице имеет полное право сказать об нем худое, ибо сей грешник никогда не достигнет царствия небесного, бо много худого сотворил он пред лицем госпида, и самого госпида ни в грош не ставил, ибо сказано:
«мерзость пред Господом — уста лживые» (Притч., 12:22),
«когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни» (Ек., 5:3).
)))
Я вот не понимаю — на кой хер забивать всей этой пургой голову? Ведь кто-то просто помешан на этом! Кто-то православием головного мозга болен, а кто-то вон буддизмом бредит — там тоже чёрт ногу сломит. Туева хуча богов, разветвлений… Почему бы тогда в шумерскую мифологию не поверить? Она тоже древняя и богов там много… )))
Насчет религий и всяких глобальных противоречий, имеющихся в соответствующей литературе, можно говорить часами, но… только не с верунами: этим хоть кол на голове теши, не пробиваемые – есно, в силу отсутствия у них элементарного аналитического и критического мышления.
Поэтому любая религия – это удел либо тупых рабов – рядовых верунов, либо жуликов – попов и прочих шаманов.
Вот и наш Жопдо: понятное дело, что он читает все, написанное в ДС, в т.ч., и мои скромные «лекции» на правослабную тему.
Но страдалец даже не воспринимает «сказанное в библии», цитируемое мной – его мозг слишком отсталый, чтобы осознать то, что противоречит его примитивному сознанию.
Теперь проведу маленькую аналогию.
Притча́ми учил Он вере,
Силой Царство брать Небес.
Научил стучаться в „двери“,
Истину в Любви отверз.
Был предателем целован,
После вечери в саду,
И готов венок терновый,
Предан Понтия суду.
Возопили иудеи,
Кровь Его на нас с детьми,
Нам Варавву дай злодея,
На Кресте Христа распни!!!
Убоявшись прокуратор,
Бив, отдал на смерть Его,
На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой.
Горестно́ сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшны́е понес страданья,
За грехи от всех племен.
День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам,
Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам
***
Притча́ми учил Он вере,
Силой Царство брать Небес.
Научил стучаться в „двери“,
Истину в Любви отверз
— «Притча́ми»? — стандартное для шашлычника отсутствие «поэтического слуха», как говорит Вшивая ленка.
Не знаю, какой «силой» можно «брать царство небес» – это, вообще, полное несостыковка со всеми христианскими концепциями.
«Научил стучаться в «двери»». Было такое: «И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Лук., 11:9), но что делать с этим? –
«Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело — одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их? Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть? И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них; если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры! Итак, не заботьтесь и не говорите: «что нам есть»? или «что пить»? или «во что одеться?» потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.
Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мтф., 6:25-34) – т.е., ничего ни у кого не просите, только веруйте и будет вам всего с три короба.
«Истину в Любви отверз» — в какой именно «любви»? В половой? Любви к партии и правительству? А, да, точно! Именно к партии и правительству: «Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены» (Рим., 13:1)
Был предателем целован,
После вечери в саду,
И готов венок терновый,
Предан Понтия суду
— «Венок»?! Вообще-то, там был не «венок», а венец:
«и одели Его в багряницу, и, сплетши терновый венец, возложили на Него» (Мрк., 15:17),
«и, сплетши венец из терна, возложили Ему на голову и дали Ему в правую руку трость; и, становясь пред Ним на колени, насмехались над Ним, говоря: радуйся, Царь Иудейский!» (Мтф., 27:29),
«и воины, сплетши венец из терна, возложили Ему на голову, и одели Его в багряницу» (Ин., 19:2).
А венок и венец – две совершенно разные штуки.
Возопили иудеи,
Кровь Его на нас с детьми,
Нам Варавву дай злодея,
На Кресте Христа распни!!!
— Вообще-то, ни об какой «его крови на нас с детьми» в НЗ речи нигде не идет – это все фантазии необразованного шашлычника-носопыра. Да и Варавву никто «злодеем» там не называл.
«Пилат же, созвав первосвященников и начальников и народ, сказал им: вы привели ко мне человека сего, как развращающего народ; и вот, я при вас исследовал и не нашел человека сего виновным ни в чем том, в чем вы обвиняете Его; и Ирод также, ибо я посылал Его к нему; и ничего не найдено в Нем, достойного смерти; итак, наказав Его, отпущу. А ему и нужно было для праздника отпустить им одного узника. Но весь народ стал кричать: смерть Ему! а отпусти нам Варавву. Варавва был посажен в темницу за произведенное в городе возмущение и убийство. Пилат снова возвысил голос, желая отпустить Иисуса. Но они кричали: распни, распни Его! Он в третий раз сказал им: какое же зло сделал Он? я ничего, достойного смерти, не нашел в Нем; итак, наказав Его, отпущу. Но они продолжали с великим криком требовать, чтобы Он был распят; и превозмог крик их и первосвященников. И Пилат решил быть по прошению их, и отпустил им посаженного за возмущение и убийство в темницу, которого они просили; а Иисуса предал в их волю. И когда повели Его, то, захватив некоего Симона Киринеянина, шедшего с поля, возложили на него крест, чтобы нес за Иисусом. И шло за Ним великое множество народа и женщин, которые плакали и рыдали о Нем» (Лук.,23:13-27).
Тут, кстати, налицо одно из библейских противоречий: то народ орет «Отпусти Варавву, распнем Христа», и этот же народ тут же «рыдает об Иисусе».
Убоявшись прокуратор,
Бив, отдал на смерть Его,
На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой
— Согласно иудо-христианским мифам, Пилат дал команду бичевать Иисуса Иосифовича еще до суда, с целью вынесения оправдательного приговора, мол, чувак уже понес наказание за свое распиздяйство, давайте его отпустим. Но жиды оказались неумолимы. )))
«На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой» — понятное дело, что дохлым на кресте никто уже не страдает, Жопдо тут несколько, скажем так, накосячил. Но почему глупый Харчкебия делает акцент именно на выражении «иудейский царь» — очень большой вопрос…
Горестно́ сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшны́е понес страданья,
За грехи от всех племен
— Ударения здесь – снова ни в пизду, ни в Красную Армию. Алле, Вшивая, ты куда смотришь, а, восхваляя подобную антипоэтическую хрень своего петушка? К тому же, в первой и третье строке – разные количества слогов, что нарушает ритм говностехотворения Жопды
А еще мне хотелось бы знать: какое именно «Писание горестно́ сбылось, что к злодеям он причтен»?
Что еще за «страшны́е страданья за грехи от всех племен»? «Племен», ептыть!
↓
День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам,
Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам
— Чего? «День на третий Воскресенье» т.е., на третий день воскресенья? У нас, что, воскресение длится три дня и более?
«Он явил ученикам» — что именно «он» «явил»? («Явить – обнаружить, показать, оказать» — Букварь). Нифига непонятно.
«Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам» —
Отлично. )))
Об «Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Мтф.,15:24) я писал в предыдущем посте.
Далее.
«Сих двенадцать послал Иисус и заповедал им, говоря: на путь к язычникам не ходите и в город Самарянский не входите; а идите наипаче к погибшим овцам дома Израилева; ходя же, проповедуйте, что приблизилось Царство Небесное» (Мтф., 10:4-7).
Вот так, вот, царствия небесного достигнут только б/у иудеи, «внявшие его речам».
Такую же хрень нес старик Исайя: «Народу, живущему в той земле, будет прощен его грех» (Ис., 33:24)».
А Жопдо, поди, и не знал об этом…
А кто точно не попадет в небесные кущи? Читаем. (И пусть шашлычник читает внимательнее всех):
«Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его.
Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня» (Мтф., 10:34-38):
Мирные люди – раз, примерные семьянины – два (включая тех, кто любит своих родителей).
Затем:
«у кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне. Сын блудницы не может войти в общество Господне, и десятое поколение его не может войти в общество Господне. Аммонитянин и Моавитянин не может войти в общество Господне, и десятое поколение их не может войти в общество Господне вовеки… Не желай им мира и благополучия во все дни твои, вовеки» (Втор., 23:1-3,6),
Зато идумеи и египтяне могут, но не все:
«не гнушайся Идумеянином, ибо он брат твой; не гнушайся Египтянином, ибо ты был пришельцем в земле его;
дети, которые у них родятся, в третьем поколении могут войти в общество Господне» (Втор., 23:7,8).
И все. Ни на какие другие народы инструкция о вхождении в царствие небесное не распространяется.
Упс. )))
Кстати, привет, Жопдо. А ты, метроман несчастный, не в курсе об таких библейских фишках:
«Вы слышали, что сказано: «око за око и зуб за зуб». А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую; и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду; и кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два» (Мтф., 5:38-41)
«Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же» (Рим., 2:1)
«Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете» (Лук., 6:37)
«Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мтф., 7:12)
?
***
Вывод.
Вера шашлычника такая же убогая и примитивная, каки евойное говнотворчество – ни об чем.
)))
Джондо
Над грешным миром сострадая,
нам Богородица до рая,
поможет путь свой проложить,
вручит спасительную нить.
По ниточке найдём дорогу,
мы — грешники полюбим Бога,
Господь простит, поверив нам,
всем нашим искренним словам.
Словам молитвы покаянной,
грехах о страшных, окаянных
простить попросим и помочь,
лукавого нам превозмочь.
И Матерь Божья Пресвятая,
с Любовью души нам латая,
не пустит к мукам ада нас,
поможет обрести свой Спас.
Вот это чего такое?
Что за Богородица дорая?
Шашлычник, изверг ты рода человеческого!
В гиену тебя огненую, без огнетушителя...
Более того, сын голубя прилюдно отрекся от нее:
«Когда же Он еще говорил к народу, Матерь и братья Его стояли вне дома, желая говорить с Ним. И некто сказал Ему: вот Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою. Он же сказал в ответ говорившему: кто Матерь Моя? и кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мтф., 12:46-50).
Но Жопдо ничего этого не знает, ведь он – всего лишь убогий неграмотный верун.
)))
С каких это пор жопдовские
«небес-отверз»,
«целован-терновый»,
«детьми-распни»,
«прокуратор-распятый»,
«его-живой»,
«писание-страданья»
— стали рифмами?
)))
Пуетов, верующих, бандитов и прочих
Но по факту жалкий чмошник и визгливая баба:
)))
Вшивая Лена с пропавшей Хусельниковой
С сайта Сру на сайт Пру
Стихийное бедствие
Ваша Лена
Рассказ — аллегория.
Придя с ночной смены, я решила сразу упасть в кровать — отдыхать и отсыпаться, уж очень тяжелая была эта смена. Даже на завтрак не было сил. Я приняла теплый душ, влезла во фланелевую рубашку с яркими розочками, переключила телефон на тишину и блаженно уснула.
Только погрузилась в сон — слышу звонки в дверь. Вставать не хотелось, я перевернулась на другой бок, закрылась одеялом с головой и заснула опять.
Но настойчивый гость не уходил. Решив взять меня измором, он начал колотить в дверь ногами.
А вдруг что-то случилось? Пожар, теракт, землетрясение? Война? Или кому-то понадобилась моя помощь и нужно вызвать амбуланс?
Зевая, я встала, накинула халат и, как была с полотенцем на голове, поплелась к двери.
— Кто там? — спросила я, так как глазок был предусмотрительно закрыт чьим-то пальцем.
— Открывайте! Почему так долго? — недовольно ответил знакомый мужской голос и еще пару раз пнул мою бедную дверь.
Я распахнула ее, весьма раздосадованная беспардонным вторжением. На пороге стоял житель соседнего дома и сверлил меня колючим, недобрым взглядом. Рот его был угрюмо сжат, а лицо выражало крайнюю степень раздражения.
— Чем обязана? — осведомилась я, почти не скрывая недовольства. Этот житель — низенького роста, плотного телосложения, отличался весьма странными манерами поведения. Во дворе он гонялся с фотоаппаратом за совсем молоденькими девушками, которые убегали от него врассыпную. А в виртуале тусовался на всех социальных сайтах и постоянно требовал лайки — от знакомых, полузнакомых и совсем незнакомых ему жителей нашего микрорайона. Не удовольствовавшись этим, он распечатывал на принтере свои бесчисленные публикации и бегал по этажам, звоня в квартиры и навязывая бумажки всем подряд, не задаваясь вопросом — хочет ли человек их читать.
Вот и сейчас он держал в руках толстенную кипу каких-то рукописей, намереваясь вручить их мне.
«Все, пропало утро, — поняла я. — А вечером опять на работу собираться...»
Незваный гость, возвысив голос до визга, поинтересовался, почему я вчера не поставила лайк на его новую, очень важную, работу. Ну вот как мне объяснить ему, что его работы меня совершенно не вдохновляют? Мелкотемье — самое мягкое определение его работ. Он писал, что на днях праздновала день рождения его любимая троюродная тетушка. И требовал поздравлений для нее. А позавчера у него были проблемы со стулом — на этот важный факт тоже нужно было откликнуться. А пять лет назад какие-то негодяи стащили его носки и трусы, которые сушились на веревке возле дома. И до сих пор эти негодяи не пойманы. Он требовал для них жесточайшего наказания. Глагол «Требую!» — был самым любимым в его устах.
— Почему вы не поставили мне вчера лайк?? — угрюмо поинтересовался он. — Вы что, не видели, какую важную тему я затронул? Вас что, не волнуют преступления хунты? Где ваша гражданская позиция??
— Я не успела прочитать, я вчера целый день была на работе, — слукавила я, надеясь избавиться от притязаний утреннего гостя. Но не тут-то было.
— Вы лжете! Вы не могли не прочитать! Я вчера сбросил в ваш почтовый ящик распечатанный экземпляр моей последней работы! А сейчас проверил — ваш ящик пуст! Я требую заслуженного лайка!
Я захлопнула дверь, повесила цепочку и несколько раз щелкнула замком. Пусть стучит до посинения — не открою больше.
— Это тупо и бездарно! — раздался по ту сторону двери оглушительный визг. — Я приму меры!
Я пообещала, что позвоню в полицию, если он не уберется в течение двух секунд и только после этого за дверью наступила тишина.
Я решила, что назойливый гость ушел, но увы… он стал терроризировать остальных жителей нашей многоэтажки. После меня, он начал домогаться внимания моего престарелого соседа, Арнольда Сергеевича, заслуженного пенсионера и деятеля искусств.
— Молодой человек! — взмолился Арнольд Сергеевич, чуть не плача. — Я стар и болен… Умоляю — оставьте меня в покое… У меня совершенно нет сил читать ваши пространные, научные труды и ставить лайки… Несомненно, они представляют большую художественную или научную ценность… Но… Я плохо вижу и плохо разбираюсь в компьютере… Я очень устал…
— Так попросите кого-нибудь! — сердито ответствовал «молодой человек», которому было хорошо за полтинник. — У вас что, внучки или внука нет?? Им что, трудно поставить мне лайки??
— Они в отъезде… Извините меня…
Не попрощавшись, разгневанный «молодой человек» помчался по лестницам и начал трезвонить в другую квартиру. Потом в третью, четвертую. До меня доносились обрывки диалогов.
— Нет, не располагаю сейчас временем! Всего доброго!
— Нет, не люблю я такое чтиво!
— Нет, тут очень много! В следующий раз, как-нибудь…
" Ну и ну… Прямо стихийное бедствие", — подумала я, изумленная таким напором.
Сон прошел, я сварила себе кофе, пожарила яичницу, сделала тост с сыром, села за стол и… рассмеялась. Почему люди не видят — как они смотрятся со стороны? И почему этим людям не стыдно?
Я представила — смогла ли я вот так бегать по квартирам, вымаливая лайки и заставляя читать свою писанину чуть ли не под дулом пистолета — и мне стало еще смешнее.
©
)))
Лиреков задолбал кассиршу с просьбами рецензий
Вшивая, я вот одно не пойму зачем ты всю эту свою херню воплощаешь в писанину?
Незваный гость, возвысив голос до визга,
«Возвысив голос»?????
Вшивую расстрелять без суда и следствия за издевательство над Русским языком!
«сижу дома, надев на себя халат (дырявую нестиранную майку, пеньюар, трусы со свистом), ем (сру, пью кофе, смотрю сериал), и ВДРУГ в дверь стучат (звонят, выбивают ее нахрен), иду открывать, запускаю стучаще-звонившего (звонивши-стучащую) в свою халупу (вошедший/вошедшая – в обязательном порядке – обладает рыжей шевелюрой, большим носом, огромным животом, маленьким ростом, колючим, недобрым взглядом, слюнявым ртом, визгливым голосом, сексуальной озабоченностью, наличием прыщей и психического заболевания), и тут мне начинают выносить моск на тему «свари бортщ» («напиши отзыв», «дай миллион», «поиграй на пианино» и т.д.), гости тут же огребают от меня пиздюлей, я возвращаюсь к своим занятиям (продолжаю срать, есть и одновременно пить кофе, просматривая сериал), а ты, мой дорогой читатель, прочитав мой уникальный говнорассказ, убедился, как мне трудно живется – вокруг враги, а имя им – Легион, но я всех
победюпобеждюпобедюкаю!».)))
и подумал, что это документальное кино…
)))
«Я приняла теплый душ, ВЛЕЗЛА ВО ФЛАНЕЛЕВУЮ РУБАШКУ с яркими розочками, переключила телефон на тишину и блаженно уснула»
Далее Вшивая захрапела, но её разбудили стуки в дверь и она:
«Зевая, я встала, НАКИНУЛА ХАЛАТ и, как была с полотенцем на голове, поплелась к двери»
АГА, БЛЯ, НАКИНУЛА ХАЛАТ ПОВЕРХ РУБАШКИ )))
(А пока шла, ещё свитер надела и куртку заодно, вдруг это палестинцы пришли выпиздить жидовку обратно на Родину?)
Чего она голову свою полотенцем заматывает?
Может у неё рыло свинное,
А вот подругайка ейная опять мочит корки:
Ха-ха, я такой).
Весь такой порывистый и страстный,
не веришь, спроси у девчонок).
Рад, что ты за меня рада).
Я тоже за тебя рад и скоро приду в гости).
Джондо 09.12.2021 19:49 З
)))
***
«Прекрасный пятничный вечер. Прохладно, ветрено, пахнет дождем. Вернулась я с работы — усталая, голодная, сил готовить ужин совершенно не было, поэтому я предварительно купила в пекарне свежеиспеченный бурекас. Если кто не знает, что такое бурекас — с удовольствием расскажу. Это такой большой, треугольный пирожок из слоеного теста, начиненный измельченной брынзой, ломтиками свежего огурца, крутого яйца и печеного баклажана. Еще там были листья салата — хасы.
Впрочем, бывают бурекасы маленькие, круглые, полукруглые, квадратные и т.д. С самой разной начинкой.
Но я отвлеклась.
Придя домой, приняв теплый душ, набросив махровый халат и обернув голову пушистым полотенцем, я забросила вожделенный бурекас в микроволновку, капсулу кофе — в кофейную машинку, налила туда же молока и, включив агрегаты, отправилась к телевизору. Сейчас должна была начаться очередная серия «Власика» и я, разложив кресло, предвкушала долгожданный отдых после трудовой недели.
Наконец агрегаты прекратили пыхтеть, я достала мягкий, буквально дышащий бурекас, взяла уже полную чашку кофе со взбитым молоком, устроила все это на поднос и с наслаждением плюхнулась в кресло.
Муж был на рыбалке, сыночек-солдат — на базе, гостей я не ждала, поэтому длинный звонок в дверь, потом, через секунду второй и третий — поверг меня в изумление. С неохотой отставив поднос, я пошла открывать дверь. Жаль, что не посмотрела в глазок — тогда, наверное, и всей этой истории не случилось бы.
На пороге стоял незнакомый мужчина. Он был поразительно похож на сеньора Помидора из знаменитого мультипликационного фильма нашего детства. Мужчина состоял из двух шаров — головы, туловища и приделанных к туловищу пухленьких ручек и ножек. Немолодой, со странной ухмылкой под усами, в мотоциклетном шлеме, нелепом по случаю нашей жары.
— Здравствуйте! — произнес бархатным баритоном незнакомец и, осклабившись, поклонился. — Вы разрешите мне войти?!»,
***
«Я сидела в своем будуаре
И снимала дневной макияж.
Мой дворецкий уже закемарил,
Паж листал каталог от Флоранж.
Лунный глаз мне подмаргивал сонно,
Звездный дождь лил хрустальным огнем,
И худышку-дюймовочку бонну
Целовал гулливер-гувернер.
Расплела я кудрявые косы,
Облачилась в ночной пеньюар,
Вдруг швейцар у дверей загундосил,
А в ответ кто-то матом орал.
Мой дворецкий, накинув ливрею,
Зашагал, не спеша, к воротАм,
А потом, от натуги краснея,
Приволок ( взяв за шкирку) – мадам».
***
«После завтрака муж вызвался помыть посуду и, пока я размышляла о причинах такой приятной неожиданности, он сказал просительно:
— К нам скоро дядя Вова забежит…
— Зачем это? — я была недовольна. Соседа дядю Вову я недолюбливала давно и крепко.
— Я обещал ему настроить планшет… Да он ненадолго. Посидим, покурим, попьем кофе, потом он уйдет…
— Планшет? Да он ведь и смартфон не хотел, орал на всю улицу, что за ним будет Гугл из камеры подсматривать!
— Он уже заклеил глазок в телефоне и в планшете заклеит, — сказал муж примирительно. Дядя Вова был из одного с мужем города, а, значит, нуждался в помощи и покровительстве.
Дядя Вова напоминал мне престарелого мажора и гопника одновременно. В любое время года и суток он был одет в цветастую рубаху и цветастые же шорты, причем, расцветки ужасно дисгармонировали друг с другом. Кроме кричащей манеры одеваться, дядя Вова любил эпатаж во всех его проявлениях. Он постоянно против чего-то протестовал. Против правых, левых, правительства, премьера, профсоюзов, банков, музыки, культуры, театра, песен, радио и телевидения, ортодоксов и светских. Он был возмущен, что русский язык не делают вторым государственным. Он постоянно звонил на русскоязычное радио, перебивал ведущих, бранился и негодовал по разным поводам. В знак протеста прядь его реденьких волос была окрашена в ядовито-желтый цвет, а остальные три волосинки пышно взбиты и зачесаны набок. Несмотря на свои 80 с плюсом, дядя Вова провожал взглядом каждую молодую девушку и отпускал ей вслед сальные шуточки. Или гоготал вслед религиозному еврею, облаченному в средневековый лапсердак, чулки и меховой головной убор невообразимых размеров: «Эй, чучело, дай шапку поносить!»
В Пасху он демонстративно ел хлеб, а в Судный день ездил на своей облезлой «Шкоде».
Меня лично он возмущал тем, что, пристав с какой-нибудь ерундой, он «дискутировал» утомительно-долго, отнимая массу времени и наступая чуть ли не на носки. Я отступаю, сохраняя свое личное, жизненное пространство, он же, размахивая руками и срываясь на визг, мгновенно нарушает дистанцию и почти хватает за пуговицу, чтобы приблизить собеседника к себе еще ближе ( прошу извинить за тавтологию).
Несколько дней назад я наблюдала его поведение в магазинчике нашего «микрорайона». На дверях надпись: «Маска обязательна!» Но все правила — не для дяди Вовы.
Продавец просит:
— ВладимИр! Масиха! ( Владимир, маска!)
Дядя Вова мгновенно свирепеет:
— Кого? Хавальник закрой, марокканское рыло! Сам носи намордник! Скажи спасибо, что я к тебе купить кое-что зашел…
— ВладимИр! Азмин миштара! ( Владимир, я вызову полицию.)
— Ха-ха-ха! — кривляется дядя Вова на манер мальчика-олигофрена.
— Когда-нибудь вам это выйдет боком… оштрафуют на 500 шекелей… — замечаю я философски.
Физиономия дяди Вовы немедленно приобретает цвет отварной свеклы.
— Кого?? Тю! Ёкарный бабай! Ты своему мужику указывать будешь!
Дядя Вова ухарской походкой, приплясывая и напевая: «Поспели вишни в саду у дяди Вани», подходит к прилавку с оливками и разносолами: капустой, солеными огурцами, острыми маленькими перчиками, запускает грязные пальцы в бадью с оливками, кладет одну в рот, выплевывает на пол косточку и торжествующе смотрит на меня. Он знает: связываться с ним — себе дороже.
И вот этого быдловатого дядю моя вторая половина хочет пригласить в дом и настраивать ему планшет»,
***
«Я ждала мужа с ночной смены. И, занимаясь в кухне приготовлением ужина, включила радио, надеясь услышать последние новости. Но вместо новостей зазвучала музыка. Она была такая красивая, щемяще-печальная, что я, заслушавшись, села и забыла про все дела».
***
«Обнаружив отсутствие в холодильнике самых важных продуктов — молока ( с чем кофе пить?), сыра ( с чем сын будет делать тостик утром?), брынзы ( как без нее греческий салат обойдется?), я громогласно объявила мужу:
— Сейчас едем в Мизру!
— В Тив-Таам, — поправил меня муж. Он, правда, расположился на диване со своими удочками, собираясь что-то там плести, вязать, конструировать, но сразу отставил их в сторону. В отличие от меня, мой муж — человек очень легкий на подъем и собирается мгновенно.
Пока я докрашивала второй глаз, он, уже одетый, нетерпеливо гремел ключами от машины».
Однообразие сюжетов псевдо-биографии кассирши говорит о том, что все они выдуманы.
)))
Вывод: Орлова – двуличное фуфло, не так ли?
)))
Я не оправдываю людей, а стараюсь понять. Вы этого свойства начисто лишены, Могилкин! Топор!
И пытаться себя обелить перед суршным кагалом – тоже поздно.
Вы для всех чужая, потому что дура безмозглая и алкоголик потому.
)))
И я поняла, как среди Ваших сотоварищей Елена Гусельникова стала «пить стекломой»! Могилкин, это не смешно, а подло и низко. Вот почему не я — лгунья, а Вы — враль!
Речь здесь всегда шла только об Вашем личном пьянстве, без какой-либо привязки к Вашим родственниками.
Так что, не хуцпуйте понапрасну, а лучше поведайте сайту вот об этом, насчет моей скромной персоны:
«и у меня есть доказательства Ваших же слов, что именно Вы болели и болеете алкоголизмом уже много лет»©.
domstihov.org/steb/2021/12/09/o-tom-kak-duraki-s-sayta-sru-umnuyu-maltu-pozhaleli.html#comment50477
)))
По мнению Орловой, поддакивание — это не обсирание )))
Иными словами, если я сказал: «Вшивая и Липец — жидовня!», а Орлова поддакнула: «Да, Вшивая и Липец — жидовня!», то это не обсирание с её стороны, а лишь невинное поддакивание…
Орлова, тогда ты — тупая повторялка-попугаиха. Или это утверждение тоже звучит некорректно? )))
Вот, сунулась Орлова в Домик со своими амбициями, напукала нам об том, что
«НЕ «Жопде», а Джондо! НЕ «Вшивой», а Вашей Лене — это во-первых!»,
но кагал ее потуги не оценил, а, казалось бы: за такие героические деяния и липец и Вшивая и Жопдо просто обязаны были добавить Орлову в список своих «избранных авторов» — ведь они эти списки формируют вовсе не по таланту, а исключительно по отношению к себе любимым.
Но с ленинградской алкоголичкой не срослось:
«Предавший однажды – предаст не единожды».
И нет никакой гарантии в том, что коллаборационист Орлова в очередной раз «разочаруется» во вновь обретенных срушных «друзьях», и прибежит сюда, тряся своим диагнозом «ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ!».
***
«Так уж устроено, что никто не любит предателей — даже те, кто использует их» (Астрид Линдгрен, «Братья Львиное Сердце»).
)))
… Зато Жопдо у нас нынче — молодец, стал активно резвиться в Лопатино. )))
Культурно так, не выебывается, строит из себя невинную целочку (не напрасно он загодя начал льстить Соне), что, конечно, не может не вызвать негодования со стороны Вшивой и липца, но срушные кагальщики делают вид, как будто не замечают предательских телодвижений своего подельничка – не дай Аллах он обидится и взбунтуется.
Но засада-то вот в чем: злобный шашлычник обещался разгромить Дом Стихов (сам, али при помощи засланного «специалиста по дискуссиям»), но, вместо этого, белой овечкой сиганул на дружественный нам сайт.
)))
Об чем и речь.
)))
Пьявка© нетрезвая, никому нафик ненужная.
)))
«50-60 штук каждый день». )))
Великое достижение! Ха-ха-ха.
)))
)))
)))
domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/12/10/pro-madlen-i-dzhodlen-dve-ballady-malty-ko-i-naschet-zabavnyh-isterik-srushnogo-kagala.html#comment50568
Валя! У тебя в дневнике много раз процитированное «АВТОРЫ ДОМИКА, ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ!!!». Это не я приписывала, а могилкин, который пыжится от своего «всесилия». Он может абсолютно всё: смешать с грязью, обозвать «алкоголичкой», приписать чего-нибудь в комменты якобы от лица пишущего, стереть эти комменты, удалить произведения полностью. Думаю, что и страницы авторов тоже может аннигилировать, но почему-то этого не делает.
В противовес ему я сообщила, что сам он по его собственным чистосердечным признаниям — бывший(а может, и не бывший!) алкаш. Требует доказательств. Кое-какие нашла, но уже не могу их туда занести от отвращения.
Так что не так смешно, как кажется!))
Нина Орлова 11.12.2021 09:57
То старушку уже посылают на срушке открытым текстом даже те, которые конкретно ненавидят ДС:
Нина, откуда мне знать кто и что приписывает в Доме Дебильных Стихов? Я что вижу, то и пою. Увидела эту приписку, она меня сильно рассмешила своей несуразностью, я и написала об этом, не вдаваясь в детективные расследования. Это ваши там игры, мне они до лампы.
Валя Кальм 11.12.2021 10:26 Заявить о нарушении
И потом, ты че постоянно пасешься в моем дневнике? Тебе больше нечего делать? Я же к тебе не хожу.
Валя Кальм 11.12.2021 10:30 Заявить о нарушении
)))
И эти отвергнут блуждающую пенсионерку
Но беда Орловой в том, что она предает всех, к кому прибивается. Или «подставляет» их, что суть – одно и то же.
)))
(не путать с выражением «параллельно полу»! об этом позже!)
Ну-ну.
)))
Привыкла уже.
)))
ее – ленинградскую алкоголичку – посылают все, кому не лень, и она к этому уже давно привыкла.
)))
Валя Кальм 11.12.2021 10:30 Заявить о нарушении
)))
Валя Кальм 11.12.2021 10:30 Заявить о нарушении
Уж послала, так послала. )))
Двуличная сплетница-алкоголичка Орлова, Ваши бессмысленные оправдания по данному вопросу никого не интересуют.
)))
Кальм – два.
А еще Орлову послали нахуй все те, кому она когда-то добросовестно вылизывала задницу.
Наверное, не просто так послали.
)))
Не знаю такого занятия как «вылизывание задницы». Если Вы о нём пишете, то, стало быть, сами — превосходный специалист в этом деле. Иначе, откуда такие познания?!))
Все ваши засосные дела (в т.ч. и с Хариной), зафиксированы здесь и на срушке. Ищите.
А задницу Вы, в одностороннем порядке, вылизывали всем, кто сейчас Вас посылает.
Это аксиома, Орлова.
Живите с ней.
)))
)))
«Нет, я – не алкоголик! Это вы здесь все козлы, пьяницы и чтоб вам ноги переломать 25.12.2021 ровно в 4:37АМ!».
)))