Разбор чудовищных инверсий грузиноподобного дурня Овцеёбия
Однажды, в 2012 году, то ли обожравшись дешёвой чачи, то ли под воздействием галоперидола, написал Обезьяндо Черножопия стих про иудейского царя…
Я не силён в библейских сказках и мне как русскому человеку откровенно по барабану, кто и за что распял героя еврейского эпоса.
Многие веруны сейчас начнут усираться, заявляя, что Иегова — реальный исторический персонаж, ибо о нём есть упоминания в тех или иных книгах. Возможно. Но о Кощее Бессмертном и о бабе Яге тоже есть упоминания в книгах, и хули?
Ладно, не буду вдавацца в эту тему, а сделаю разбор понаписанного необразованным шашлычником Жидо Овцеёбия:
«ЦАРЬ ИУДЕЙСКИЙ» (Набор инверсий, ляпов и прочих «криворечий»)
«Притчами учил Он вере,
Силой Царство брать Небес.
Научил стучаться в „двери“,
Истину в Любви отверз.
Был предателем целован,
После вечери в саду,
И готов венок терновый,
Предан Понтия суду.
Возопили иудеи,
Кровь Его на нас с детьми,
Нам Варавву дай злодея,
На Кресте Христа распни!!!
Убоявшись прокуратор,
Бив, отдал на смерть Его,
На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой.
Горестно сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшные понес страданья,
За грехи от всех племен.
День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам,
Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам.»
________________________________________
Даже Ленка Гусельникова может позавидовать количеству неграмотных фраз, понаписанных через жопу в рамках одного произведения…
1)
«Притчами учил Он вере»
Сколько раз я говорил срушным идиотам всех мастей — если не соображаете, что вы пишете, сделайте паузу, окуните свою тыкву в чан с ледяной водой, а потом замените слова в вашем высере на другие, сохраняя конструкцию предложения. Далее снимите свои ё*аные солнечные очки и посмотрите что получится!
Фразы «уравнениями учил Он математике» или «правилами учил Он вождению» — явно звучат глупо. Значит такая же херь и с фразой «притчами учил он вере»!
Кстати, что значит «учил вере»? Это типа, кто хорошо учился вере, тот научился верить что ли? ))
__________________________________
2)
«Силой Царство брать Небес»
Это как? )) Брать силой небесное Царство? На приступ что ли, при помощи самолётов и ракет класса «земля-воздух»?
__________________________________
3)
«И готов венок терновый,
Предан Понтия суду»
??? Обезьяна написала, что требует очищенный банан или? Я что-то совершенно не понял, что тут понаписано… No commens…
____________________________________
4)
«Возопили иудеи,
Кровь Его на нас с детьми...»
Ни выделения прямой речи, ни знаков, ни*уя… А иудейские дети тут причём вообще?
____________________________________
5)
«Убоявшись прокуратор,
Бив, отдал на смерть Его»
«Бив»?! Это имя прокуратора? Или слово «бил», но только по-хохляцки? Так Начхчебия вроде бы грузин!
«Отдал на смерть Его»?! Не приговорил к смерти, не обрёк на смерть и даже не отдал в лапы Смерти, а просто ОТДАЛ НА СМЕРТЬ… Эх, ёпаный Болвандо…
______________________________________
6)
«День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам»
Тут вообще начинается КОМЕДИЯ )))
Даже сам Обезьяндо догадался, что понаписано в этом месте всё через жопу, но как исправить сие безобразие, он не всасывал. И начался «Совет в Филях»…
Некая верунья Наталия Шама стала советовать многострадальному дебилу, как сделать лучше. Но как бы они не переставляли слова местами, всё равно получалась белиберда и ахинея )))
А вот и этот умопомрачительный диалох между нерусским пеньком и Наталией Шамой (или Шама). Наслаждайтесь:
"… Мне думается, что в крайнем четверостишии вместо «Он явил» можно было бы написать «Явлен был», так, на мой взгляд будет точнее..."
(Наталия Шама 06.12.2021 23:47)
"… Сейчас у меня:
«День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам...»
//
То есть он явил Свое Воскресенье на третий
день. Можно сделать и Ваш вариант:
«День на третий, в Воскресенье,
Явлен был ученикам»
Две подряд «в», но я подумаю."
(Джондо 07.12.2021 00:05)
«Джондо, „в“ ставить перед „Воскресеньем“ не надо!
Эта строка остаётся неизменной, редактируется только следующая.»
(Наталия Шама 07.12.2021 00:24)
«Должно получиться:
»День на третий Воскресенье,
Явлен был ученикам.", как я понимаю это, день на третий Христос Воскрес, затем явлен был ученикам."
(Наталия Шама 07.12.2021 00:29)
«Может быть лучше сделать так:
»День на третий — Воскресенье,
Явлен был ученикам."
(Наталия Шама 07.12.2021 00:35)
«Вы как автор лучше разберётесь с этим вопросом...»
(Наталия Шама 07.12.2021 00:37)
Шама, а может лучше сделать вот так: просто взять, скомкать эту обезьянью грамоту и бросить в горящий мангал?
))))))))))))))))))))))
Да-ааа… Закавсказский распиздяй разберёцца, ага…
Шама всё не унималась и не унималась, а Жопдо откровенно скис и замолк. Он вытащил из своей жопы анальную затычку, облизал её и заткнул свой шашлыкожор.
После долгих бессонных ночей, Джопдо попросил Липеца сделать пародию на данный стиш, но канадский беженец почему-то наотрез отказался.
Джопдо подумал жопой и решил, что раз Липец не взялся за пародию, значит стиш совершенно без изъянов. Посчитав, что достиг совершенства, шашлычник ничего менять не стал и «шедевр» остался нетронутым… ))
69 комментариев
А все дутые веруны – народец крайне дремучий, вообще ни хрена не понимающий в своей религии; нахватаются каких-то противоречащих друг другу верхушек и давай зажигать.
Вот и Жопдо, совершенно не зная, что интерпретировать иудо-христианские мифы – есть большой грех («не прибавляйте к тому, что я заповедую вам, и не убавляйте от того; соблюдайте заповеди Господа, Бога вашего, которые я вам заповедую» (Втор., 4:2),
«и я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей; и если кто отнимет что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни, и в святом граде, и в том, что написано в книге сей» (Иоан., 22:18,19).
Итак, начну разбирать страшный грех шашлычника с «Царя Иудейского»…
Вообще-то, согласно показаниям авторов ВЗ, Понтий Пилат чисто «потроллил» иудейских попов, жаждавших смерти Иисуса Иосифовича:
«Пилат же написал и надпись, и поставил на кресте. Написано было: Иисус Назорей, Царь Иудейский. Эту надпись читали многие из Иудеев, потому что место, где был распят Иисус, было недалеко от города, и написано было по-еврейски, по-гречески, по-римски. Первосвященники же Иудейские сказали Пилату: не пиши: Царь Иудейский, но что Он говорил: Я Царь Иудейский. Пилат отвечал: что я написал, то написал» (Ин., 19:19-22).
Фишка еще в том, что реальный Пилат – префект Иудеи – иудейцев вообще ни в грош не ставил, ему на них было насрать с высокой колокольни, любые их телодвижения супротив римской власти он подавлял сразу и весьма жестоко даже для своего времени, о чем свидетельствует целый вагон исторических документов, в которых, кстати, нет ни одного упоминания насчет Иисуса Иосифовича.
Так что,
а) отчего носатый дебил называет префекта прокуратором – ХЗ.
Префект – «генерал-губернатор» римской провинции, заместитель тамошнего консула; прокуратор – всего лишь уполномоченный по налоговым сборам в той же самой провинции. Жопдо дал петуха.
б) согласно библейским сказкам, Понтий Пилат не встревал в иудейские религиозные вопросы, а решение насчет казни Иисуса Иосифовича было принято местными попами-иудеями.
Но это лирика.
Почему Харчкебия дурак и глупый религиозный фанатик?
Да потому, что он вообще не в теме: за каким чертам «божий сынок» появился в Иудее.
А дело было так. Шизофреник Иегова вдруг решил простить людям… первородный грех – это, когда, по указанию самого Иеговы Адам и Ева должны были чпокаться, как кролики: «и благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт., 1:28).
Но простить просто так Иегова не мог, поэтому он отправил самого себя в образе голубя-«св. духа» зачать – внимание на экран! – самого себя (пардон за тавтологию), с тем, чтобы своей мучительной смертью искупить тот самый первородный грех.
С точки зрения логики – сплошная жопа, но это иудейские мифы, там чего только не понаписано.
В общем, Иегова в образе Иисуса родился, вырос, стал с кучей баб и мужиков бомжевать по римским провинциям – Иудее, Галилее, Египту, «странам тирским и сидонским» и т.д., воровать ослов, безобразничать в религиозных заведениях, дерзить тамошним попам, нести всякую ересь…
И так он всех заебал, что было принято решение казнить негодяя, чего, собственно, Иегов и добивался.
И, блядь, никто из полицейских, направленных раввинатом на задержание антиобщественного гражданина, не знал, как он выглядит.
Поэтому на помощь призвали некоего Иуду – казначея иисусовой шайки – с тем, чтобы он своим «поцелуем» в щечку указал на главного злодея.
Но ведь именного этого и нужно было Иегове – набезобразничать, попасться, быть казненным и тем самым простить человечеству первородных грех Адама и Евы.
Все, сука, в этом мире делается исключительно по велению Иеговы:
«не две ли малые птицы продаются за ассарий? И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего; у вас же и волосы на голове все сочтены» (Мтф., 10:29-30).
Поэтому, когда Харчкебия утверждает, что Иисус «был предателем целован», то шашлычник идет против воли госпида, осуждая божий план по прощению человечества за грехи эдемского сторожа и его пассии.
Горестно сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшные понес страданья,
За грехи от всех племен
А нихуя.
«И вот, женщина Хананеянка, выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется. Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти её, потому что кричит за нами. Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Мтф.,15: 22-24).
Еще раз, специально для необразованного религиозного фанатика Жопды:
Иегова, умышленно побывав в образе Иисуса, искупил только первородный грех иудейских перво-предков.
Далее, шашлычник утверждает, что «притчами учил Он вере».
Стопудово, Жопдо никакой библии не читал отродясь.
«Открою уста мои в притче и произнесу гадания из древности» (Пс., 77:2).
«И, призвав народ, сказал им: «Слушайте и разумейте! Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст, оскверняет человека». Тогда ученики Его, приступив, сказали Ему: «Знаешь ли, что фарисеи, услышав слово это, соблазнились?» Он же сказал в ответ: «Всякое растение, которое не Отец Мой Небесный насадил, искоренится; оставьте их: они – слепые вожди слепых; а если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму». Петр же, отвечая, сказал Ему: «Изъясни нам притчу эту».
Иисус сказал: «Неужели и вы еще не разумеете? Еще ли не понимаете, что всё, входящее в уста, проходит в чрево и извергается вон? А исходящее из уст – из сердца исходит, и это оскверняет человека, ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления. Это оскверняет человека, а есть неумытыми руками – не оскверняет человека» (Мтф., 15:10-20)
Я хуею, какая, прям, кладезь мудрости: «все, что засунул в рот (кроме мужского члена – любимое занятие шашлычника) – то и высрал, а что исторг из уст своих – оно человека оскверняет, поэтому необходимо пихать в рот пищу немытыми руками».
А самое главное – вот что:
«во всем показывай в себе образец добрых дел, в учительстве чистоту, степенность, неповрежденность, слово здравое, неукоризненное, чтобы противник был посрамлен, не имея ничего сказать о нас худого» (Тит., 2:7-8).
Но Жопдо ведет себя совсем наоборот: дела его мерзопакостны, грязны, они истеричны, а не степенны, глупы, а не здравы, все, что у него «исходящее из уст – из сердца исходит, и это оскверняет человека, ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления», поэтому гаспоть в нашем лице имеет полное право сказать об нем худое, ибо сей грешник никогда не достигнет царствия небесного, бо много худого сотворил он пред лицем госпида, и самого госпида ни в грош не ставил, ибо сказано:
«мерзость пред Господом — уста лживые» (Притч., 12:22),
«когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни» (Ек., 5:3).
)))
Я вот не понимаю — на кой хер забивать всей этой пургой голову? Ведь кто-то просто помешан на этом! Кто-то православием головного мозга болен, а кто-то вон буддизмом бредит — там тоже чёрт ногу сломит. Туева хуча богов, разветвлений… Почему бы тогда в шумерскую мифологию не поверить? Она тоже древняя и богов там много… )))
Насчет религий и всяких глобальных противоречий, имеющихся в соответствующей литературе, можно говорить часами, но… только не с верунами: этим хоть кол на голове теши, не пробиваемые – есно, в силу отсутствия у них элементарного аналитического и критического мышления.
Поэтому любая религия – это удел либо тупых рабов – рядовых верунов, либо жуликов – попов и прочих шаманов.
Вот и наш Жопдо: понятное дело, что он читает все, написанное в ДС, в т.ч., и мои скромные «лекции» на правослабную тему.
Но страдалец даже не воспринимает «сказанное в библии», цитируемое мной – его мозг слишком отсталый, чтобы осознать то, что противоречит его примитивному сознанию.
Теперь проведу маленькую аналогию.
Притча́ми учил Он вере,
Силой Царство брать Небес.
Научил стучаться в „двери“,
Истину в Любви отверз.
Был предателем целован,
После вечери в саду,
И готов венок терновый,
Предан Понтия суду.
Возопили иудеи,
Кровь Его на нас с детьми,
Нам Варавву дай злодея,
На Кресте Христа распни!!!
Убоявшись прокуратор,
Бив, отдал на смерть Его,
На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой.
Горестно́ сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшны́е понес страданья,
За грехи от всех племен.
День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам,
Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам
***
Притча́ми учил Он вере,
Силой Царство брать Небес.
Научил стучаться в „двери“,
Истину в Любви отверз
— «Притча́ми»? — стандартное для шашлычника отсутствие «поэтического слуха», как говорит Вшивая ленка.
Не знаю, какой «силой» можно «брать царство небес» – это, вообще, полное несостыковка со всеми христианскими концепциями.
«Научил стучаться в «двери»». Было такое: «И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Лук., 11:9), но что делать с этим? –
«Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело — одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их? Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть? И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них; если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры! Итак, не заботьтесь и не говорите: «что нам есть»? или «что пить»? или «во что одеться?» потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.
Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мтф., 6:25-34) – т.е., ничего ни у кого не просите, только веруйте и будет вам всего с три короба.
«Истину в Любви отверз» — в какой именно «любви»? В половой? Любви к партии и правительству? А, да, точно! Именно к партии и правительству: «Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены» (Рим., 13:1)
Был предателем целован,
После вечери в саду,
И готов венок терновый,
Предан Понтия суду
— «Венок»?! Вообще-то, там был не «венок», а венец:
«и одели Его в багряницу, и, сплетши терновый венец, возложили на Него» (Мрк., 15:17),
«и, сплетши венец из терна, возложили Ему на голову и дали Ему в правую руку трость; и, становясь пред Ним на колени, насмехались над Ним, говоря: радуйся, Царь Иудейский!» (Мтф., 27:29),
«и воины, сплетши венец из терна, возложили Ему на голову, и одели Его в багряницу» (Ин., 19:2).
А венок и венец – две совершенно разные штуки.
Возопили иудеи,
Кровь Его на нас с детьми,
Нам Варавву дай злодея,
На Кресте Христа распни!!!
— Вообще-то, ни об какой «его крови на нас с детьми» в НЗ речи нигде не идет – это все фантазии необразованного шашлычника-носопыра. Да и Варавву никто «злодеем» там не называл.
«Пилат же, созвав первосвященников и начальников и народ, сказал им: вы привели ко мне человека сего, как развращающего народ; и вот, я при вас исследовал и не нашел человека сего виновным ни в чем том, в чем вы обвиняете Его; и Ирод также, ибо я посылал Его к нему; и ничего не найдено в Нем, достойного смерти; итак, наказав Его, отпущу. А ему и нужно было для праздника отпустить им одного узника. Но весь народ стал кричать: смерть Ему! а отпусти нам Варавву. Варавва был посажен в темницу за произведенное в городе возмущение и убийство. Пилат снова возвысил голос, желая отпустить Иисуса. Но они кричали: распни, распни Его! Он в третий раз сказал им: какое же зло сделал Он? я ничего, достойного смерти, не нашел в Нем; итак, наказав Его, отпущу. Но они продолжали с великим криком требовать, чтобы Он был распят; и превозмог крик их и первосвященников. И Пилат решил быть по прошению их, и отпустил им посаженного за возмущение и убийство в темницу, которого они просили; а Иисуса предал в их волю. И когда повели Его, то, захватив некоего Симона Киринеянина, шедшего с поля, возложили на него крест, чтобы нес за Иисусом. И шло за Ним великое множество народа и женщин, которые плакали и рыдали о Нем» (Лук.,23:13-27).
Тут, кстати, налицо одно из библейских противоречий: то народ орет «Отпусти Варавву, распнем Христа», и этот же народ тут же «рыдает об Иисусе».
Убоявшись прокуратор,
Бив, отдал на смерть Его,
На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой
— Согласно иудо-христианским мифам, Пилат дал команду бичевать Иисуса Иосифовича еще до суда, с целью вынесения оправдательного приговора, мол, чувак уже понес наказание за свое распиздяйство, давайте его отпустим. Но жиды оказались неумолимы. )))
«На Кресте страдал Распятый,
Иудейский Царь живой» — понятное дело, что дохлым на кресте никто уже не страдает, Жопдо тут несколько, скажем так, накосячил. Но почему глупый Харчкебия делает акцент именно на выражении «иудейский царь» — очень большой вопрос…
Горестно́ сбылось Писание,
Что к злодеям Он причтен,
Страшны́е понес страданья,
За грехи от всех племен
— Ударения здесь – снова ни в пизду, ни в Красную Армию. Алле, Вшивая, ты куда смотришь, а, восхваляя подобную антипоэтическую хрень своего петушка? К тому же, в первой и третье строке – разные количества слогов, что нарушает ритм говностехотворения Жопды
А еще мне хотелось бы знать: какое именно «Писание горестно́ сбылось, что к злодеям он причтен»?
Что еще за «страшны́е страданья за грехи от всех племен»? «Племен», ептыть!
↓
День на третий Воскресенье,
Он явил ученикам,
Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам
— Чего? «День на третий Воскресенье» т.е., на третий день воскресенья? У нас, что, воскресение длится три дня и более?
«Он явил ученикам» — что именно «он» «явил»? («Явить – обнаружить, показать, оказать» — Букварь). Нифига непонятно.
«Дал надежду на спасенье,
Тем, кто внял Его речам» —
Отлично. )))
Об «Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Мтф.,15:24) я писал в предыдущем посте.
Далее.
«Сих двенадцать послал Иисус и заповедал им, говоря: на путь к язычникам не ходите и в город Самарянский не входите; а идите наипаче к погибшим овцам дома Израилева; ходя же, проповедуйте, что приблизилось Царство Небесное» (Мтф., 10:4-7).
Вот так, вот, царствия небесного достигнут только б/у иудеи, «внявшие его речам».
Такую же хрень нес старик Исайя: «Народу, живущему в той земле, будет прощен его грех» (Ис., 33:24)».
А Жопдо, поди, и не знал об этом…
А кто точно не попадет в небесные кущи? Читаем. (И пусть шашлычник читает внимательнее всех):
«Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его.
Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня» (Мтф., 10:34-38):
Мирные люди – раз, примерные семьянины – два (включая тех, кто любит своих родителей).
Затем:
«у кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне. Сын блудницы не может войти в общество Господне, и десятое поколение его не может войти в общество Господне. Аммонитянин и Моавитянин не может войти в общество Господне, и десятое поколение их не может войти в общество Господне вовеки… Не желай им мира и благополучия во все дни твои, вовеки» (Втор., 23:1-3,6),
Зато идумеи и египтяне могут, но не все:
«не гнушайся Идумеянином, ибо он брат твой; не гнушайся Египтянином, ибо ты был пришельцем в земле его;
дети, которые у них родятся, в третьем поколении могут войти в общество Господне» (Втор., 23:7,8).
И все. Ни на какие другие народы инструкция о вхождении в царствие небесное не распространяется.
Упс. )))
Кстати, привет, Жопдо. А ты, метроман несчастный, не в курсе об таких библейских фишках:
«Вы слышали, что сказано: «око за око и зуб за зуб». А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую; и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду; и кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два» (Мтф., 5:38-41)
«Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же» (Рим., 2:1)
«Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете» (Лук., 6:37)
«Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мтф., 7:12)
?
***
Вывод.
Вера шашлычника такая же убогая и примитивная, каки евойное говнотворчество – ни об чем.
)))
Джондо
Над грешным миром сострадая,
нам Богородица до рая,
поможет путь свой проложить,
вручит спасительную нить.
По ниточке найдём дорогу,
мы — грешники полюбим Бога,
Господь простит, поверив нам,
всем нашим искренним словам.
Словам молитвы покаянной,
грехах о страшных, окаянных
простить попросим и помочь,
лукавого нам превозмочь.
И Матерь Божья Пресвятая,
с Любовью души нам латая,
не пустит к мукам ада нас,
поможет обрести свой Спас.
Вот это чего такое?
Что за Богородица дорая?
Шашлычник, изверг ты рода человеческого!
В гиену тебя огненую, без огнетушителя...
Более того, сын голубя прилюдно отрекся от нее:
«Когда же Он еще говорил к народу, Матерь и братья Его стояли вне дома, желая говорить с Ним. И некто сказал Ему: вот Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою. Он же сказал в ответ говорившему: кто Матерь Моя? и кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мтф., 12:46-50).
Но Жопдо ничего этого не знает, ведь он – всего лишь убогий неграмотный верун.
)))
С каких это пор жопдовские
«небес-отверз»,
«целован-терновый»,
«детьми-распни»,
«прокуратор-распятый»,
«его-живой»,
«писание-страданья»
— стали рифмами?
)))
Пуетов, верующих, бандитов и прочих
Но по факту жалкий чмошник и визгливая баба:
)))
Вшивая Лена с пропавшей Хусельниковой
С сайта Сру на сайт Пру
Стихийное бедствие
Ваша Лена
Рассказ — аллегория.
Придя с ночной смены, я решила сразу упасть в кровать — отдыхать и отсыпаться, уж очень тяжелая была эта смена. Даже на завтрак не было сил. Я приняла теплый душ, влезла во фланелевую рубашку с яркими розочками, переключила телефон на тишину и блаженно уснула.
Только погрузилась в сон — слышу звонки в дверь. Вставать не хотелось, я перевернулась на другой бок, закрылась одеялом с головой и заснула опять.
Но настойчивый гость не уходил. Решив взять меня измором, он начал колотить в дверь ногами.
А вдруг что-то случилось? Пожар, теракт, землетрясение? Война? Или кому-то понадобилась моя помощь и нужно вызвать амбуланс?
Зевая, я встала, накинула халат и, как была с полотенцем на голове, поплелась к двери.
— Кто там? — спросила я, так как глазок был предусмотрительно закрыт чьим-то пальцем.
— Открывайте! Почему так долго? — недовольно ответил знакомый мужской голос и еще пару раз пнул мою бедную дверь.
Я распахнула ее, весьма раздосадованная беспардонным вторжением. На пороге стоял житель соседнего дома и сверлил меня колючим, недобрым взглядом. Рот его был угрюмо сжат, а лицо выражало крайнюю степень раздражения.
— Чем обязана? — осведомилась я, почти не скрывая недовольства. Этот житель — низенького роста, плотного телосложения, отличался весьма странными манерами поведения. Во дворе он гонялся с фотоаппаратом за совсем молоденькими девушками, которые убегали от него врассыпную. А в виртуале тусовался на всех социальных сайтах и постоянно требовал лайки — от знакомых, полузнакомых и совсем незнакомых ему жителей нашего микрорайона. Не удовольствовавшись этим, он распечатывал на принтере свои бесчисленные публикации и бегал по этажам, звоня в квартиры и навязывая бумажки всем подряд, не задаваясь вопросом — хочет ли человек их читать.
Вот и сейчас он держал в руках толстенную кипу каких-то рукописей, намереваясь вручить их мне.
«Все, пропало утро, — поняла я. — А вечером опять на работу собираться...»
Незваный гость, возвысив голос до визга, поинтересовался, почему я вчера не поставила лайк на его новую, очень важную, работу. Ну вот как мне объяснить ему, что его работы меня совершенно не вдохновляют? Мелкотемье — самое мягкое определение его работ. Он писал, что на днях праздновала день рождения его любимая троюродная тетушка. И требовал поздравлений для нее. А позавчера у него были проблемы со стулом — на этот важный факт тоже нужно было откликнуться. А пять лет назад какие-то негодяи стащили его носки и трусы, которые сушились на веревке возле дома. И до сих пор эти негодяи не пойманы. Он требовал для них жесточайшего наказания. Глагол «Требую!» — был самым любимым в его устах.
— Почему вы не поставили мне вчера лайк?? — угрюмо поинтересовался он. — Вы что, не видели, какую важную тему я затронул? Вас что, не волнуют преступления хунты? Где ваша гражданская позиция??
— Я не успела прочитать, я вчера целый день была на работе, — слукавила я, надеясь избавиться от притязаний утреннего гостя. Но не тут-то было.
— Вы лжете! Вы не могли не прочитать! Я вчера сбросил в ваш почтовый ящик распечатанный экземпляр моей последней работы! А сейчас проверил — ваш ящик пуст! Я требую заслуженного лайка!
Я захлопнула дверь, повесила цепочку и несколько раз щелкнула замком. Пусть стучит до посинения — не открою больше.
— Это тупо и бездарно! — раздался по ту сторону двери оглушительный визг. — Я приму меры!
Я пообещала, что позвоню в полицию, если он не уберется в течение двух секунд и только после этого за дверью наступила тишина.
Я решила, что назойливый гость ушел, но увы… он стал терроризировать остальных жителей нашей многоэтажки. После меня, он начал домогаться внимания моего престарелого соседа, Арнольда Сергеевича, заслуженного пенсионера и деятеля искусств.
— Молодой человек! — взмолился Арнольд Сергеевич, чуть не плача. — Я стар и болен… Умоляю — оставьте меня в покое… У меня совершенно нет сил читать ваши пространные, научные труды и ставить лайки… Несомненно, они представляют большую художественную или научную ценность… Но… Я плохо вижу и плохо разбираюсь в компьютере… Я очень устал…
— Так попросите кого-нибудь! — сердито ответствовал «молодой человек», которому было хорошо за полтинник. — У вас что, внучки или внука нет?? Им что, трудно поставить мне лайки??
— Они в отъезде… Извините меня…
Не попрощавшись, разгневанный «молодой человек» помчался по лестницам и начал трезвонить в другую квартиру. Потом в третью, четвертую. До меня доносились обрывки диалогов.
— Нет, не располагаю сейчас временем! Всего доброго!
— Нет, не люблю я такое чтиво!
— Нет, тут очень много! В следующий раз, как-нибудь…
" Ну и ну… Прямо стихийное бедствие", — подумала я, изумленная таким напором.
Сон прошел, я сварила себе кофе, пожарила яичницу, сделала тост с сыром, села за стол и… рассмеялась. Почему люди не видят — как они смотрятся со стороны? И почему этим людям не стыдно?
Я представила — смогла ли я вот так бегать по квартирам, вымаливая лайки и заставляя читать свою писанину чуть ли не под дулом пистолета — и мне стало еще смешнее.
©
)))
Лиреков задолбал кассиршу с просьбами рецензий
Вшивая, я вот одно не пойму зачем ты всю эту свою херню воплощаешь в писанину?
Незваный гость, возвысив голос до визга,
«Возвысив голос»?????
Вшивую расстрелять без суда и следствия за издевательство над Русским языком!
«сижу дома, надев на себя халат (дырявую нестиранную майку, пеньюар, трусы со свистом), ем (сру, пью кофе, смотрю сериал), и ВДРУГ в дверь стучат (звонят, выбивают ее нахрен), иду открывать, запускаю стучаще-звонившего (звонивши-стучащую) в свою халупу (вошедший/вошедшая – в обязательном порядке – обладает рыжей шевелюрой, большим носом, огромным животом, маленьким ростом, колючим, недобрым взглядом, слюнявым ртом, визгливым голосом, сексуальной озабоченностью, наличием прыщей и психического заболевания), и тут мне начинают выносить моск на тему «свари бортщ» («напиши отзыв», «дай миллион», «поиграй на пианино» и т.д.), гости тут же огребают от меня пиздюлей, я возвращаюсь к своим занятиям (продолжаю срать, есть и одновременно пить кофе, просматривая сериал), а ты, мой дорогой читатель, прочитав мой уникальный говнорассказ, убедился, как мне трудно живется – вокруг враги, а имя им – Легион, но я всех
победюпобеждюпобедюкаю!».)))
и подумал, что это документальное кино…
)))
«Я приняла теплый душ, ВЛЕЗЛА ВО ФЛАНЕЛЕВУЮ РУБАШКУ с яркими розочками, переключила телефон на тишину и блаженно уснула»
Далее Вшивая захрапела, но её разбудили стуки в дверь и она:
«Зевая, я встала, НАКИНУЛА ХАЛАТ и, как была с полотенцем на голове, поплелась к двери»
АГА, БЛЯ, НАКИНУЛА ХАЛАТ ПОВЕРХ РУБАШКИ )))
(А пока шла, ещё свитер надела и куртку заодно, вдруг это палестинцы пришли выпиздить жидовку обратно на Родину?)
Чего она голову свою полотенцем заматывает?
Может у неё рыло свинное,
А вот подругайка ейная опять мочит корки:
Ха-ха, я такой).
Весь такой порывистый и страстный,
не веришь, спроси у девчонок).
Рад, что ты за меня рада).
Я тоже за тебя рад и скоро приду в гости).
Джондо 09.12.2021 19:49 З
)))
***
«Прекрасный пятничный вечер. Прохладно, ветрено, пахнет дождем. Вернулась я с работы — усталая, голодная, сил готовить ужин совершенно не было, поэтому я предварительно купила в пекарне свежеиспеченный бурекас. Если кто не знает, что такое бурекас — с удовольствием расскажу. Это такой большой, треугольный пирожок из слоеного теста, начиненный измельченной брынзой, ломтиками свежего огурца, крутого яйца и печеного баклажана. Еще там были листья салата — хасы.
Впрочем, бывают бурекасы маленькие, круглые, полукруглые, квадратные и т.д. С самой разной начинкой.
Но я отвлеклась.
Придя домой, приняв теплый душ, набросив махровый халат и обернув голову пушистым полотенцем, я забросила вожделенный бурекас в микроволновку, капсулу кофе — в кофейную машинку, налила туда же молока и, включив агрегаты, отправилась к телевизору. Сейчас должна была начаться очередная серия «Власика» и я, разложив кресло, предвкушала долгожданный отдых после трудовой недели.
Наконец агрегаты прекратили пыхтеть, я достала мягкий, буквально дышащий бурекас, взяла уже полную чашку кофе со взбитым молоком, устроила все это на поднос и с наслаждением плюхнулась в кресло.
Муж был на рыбалке, сыночек-солдат — на базе, гостей я не ждала, поэтому длинный звонок в дверь, потом, через секунду второй и третий — поверг меня в изумление. С неохотой отставив поднос, я пошла открывать дверь. Жаль, что не посмотрела в глазок — тогда, наверное, и всей этой истории не случилось бы.
На пороге стоял незнакомый мужчина. Он был поразительно похож на сеньора Помидора из знаменитого мультипликационного фильма нашего детства. Мужчина состоял из двух шаров — головы, туловища и приделанных к туловищу пухленьких ручек и ножек. Немолодой, со странной ухмылкой под усами, в мотоциклетном шлеме, нелепом по случаю нашей жары.
— Здравствуйте! — произнес бархатным баритоном незнакомец и, осклабившись, поклонился. — Вы разрешите мне войти?!»,
***
«Я сидела в своем будуаре
И снимала дневной макияж.
Мой дворецкий уже закемарил,
Паж листал каталог от Флоранж.
Лунный глаз мне подмаргивал сонно,
Звездный дождь лил хрустальным огнем,
И худышку-дюймовочку бонну
Целовал гулливер-гувернер.
Расплела я кудрявые косы,
Облачилась в ночной пеньюар,
Вдруг швейцар у дверей загундосил,
А в ответ кто-то матом орал.
Мой дворецкий, накинув ливрею,
Зашагал, не спеша, к воротАм,
А потом, от натуги краснея,
Приволок ( взяв за шкирку) – мадам».
***
«После завтрака муж вызвался помыть посуду и, пока я размышляла о причинах такой приятной неожиданности, он сказал просительно:
— К нам скоро дядя Вова забежит…
— Зачем это? — я была недовольна. Соседа дядю Вову я недолюбливала давно и крепко.
— Я обещал ему настроить планшет… Да он ненадолго. Посидим, покурим, попьем кофе, потом он уйдет…
— Планшет? Да он ведь и смартфон не хотел, орал на всю улицу, что за ним будет Гугл из камеры подсматривать!
— Он уже заклеил глазок в телефоне и в планшете заклеит, — сказал муж примирительно. Дядя Вова был из одного с мужем города, а, значит, нуждался в помощи и покровительстве.
Дядя Вова напоминал мне престарелого мажора и гопника одновременно. В любое время года и суток он был одет в цветастую рубаху и цветастые же шорты, причем, расцветки ужасно дисгармонировали друг с другом. Кроме кричащей манеры одеваться, дядя Вова любил эпатаж во всех его проявлениях. Он постоянно против чего-то протестовал. Против правых, левых, правительства, премьера, профсоюзов, банков, музыки, культуры, театра, песен, радио и телевидения, ортодоксов и светских. Он был возмущен, что русский язык не делают вторым государственным. Он постоянно звонил на русскоязычное радио, перебивал ведущих, бранился и негодовал по разным поводам. В знак протеста прядь его реденьких волос была окрашена в ядовито-желтый цвет, а остальные три волосинки пышно взбиты и зачесаны набок. Несмотря на свои 80 с плюсом, дядя Вова провожал взглядом каждую молодую девушку и отпускал ей вслед сальные шуточки. Или гоготал вслед религиозному еврею, облаченному в средневековый лапсердак, чулки и меховой головной убор невообразимых размеров: «Эй, чучело, дай шапку поносить!»
В Пасху он демонстративно ел хлеб, а в Судный день ездил на своей облезлой «Шкоде».
Меня лично он возмущал тем, что, пристав с какой-нибудь ерундой, он «дискутировал» утомительно-долго, отнимая массу времени и наступая чуть ли не на носки. Я отступаю, сохраняя свое личное, жизненное пространство, он же, размахивая руками и срываясь на визг, мгновенно нарушает дистанцию и почти хватает за пуговицу, чтобы приблизить собеседника к себе еще ближе ( прошу извинить за тавтологию).
Несколько дней назад я наблюдала его поведение в магазинчике нашего «микрорайона». На дверях надпись: «Маска обязательна!» Но все правила — не для дяди Вовы.
Продавец просит:
— ВладимИр! Масиха! ( Владимир, маска!)
Дядя Вова мгновенно свирепеет:
— Кого? Хавальник закрой, марокканское рыло! Сам носи намордник! Скажи спасибо, что я к тебе купить кое-что зашел…
— ВладимИр! Азмин миштара! ( Владимир, я вызову полицию.)
— Ха-ха-ха! — кривляется дядя Вова на манер мальчика-олигофрена.
— Когда-нибудь вам это выйдет боком… оштрафуют на 500 шекелей… — замечаю я философски.
Физиономия дяди Вовы немедленно приобретает цвет отварной свеклы.
— Кого?? Тю! Ёкарный бабай! Ты своему мужику указывать будешь!
Дядя Вова ухарской походкой, приплясывая и напевая: «Поспели вишни в саду у дяди Вани», подходит к прилавку с оливками и разносолами: капустой, солеными огурцами, острыми маленькими перчиками, запускает грязные пальцы в бадью с оливками, кладет одну в рот, выплевывает на пол косточку и торжествующе смотрит на меня. Он знает: связываться с ним — себе дороже.
И вот этого быдловатого дядю моя вторая половина хочет пригласить в дом и настраивать ему планшет»,
***
«Я ждала мужа с ночной смены. И, занимаясь в кухне приготовлением ужина, включила радио, надеясь услышать последние новости. Но вместо новостей зазвучала музыка. Она была такая красивая, щемяще-печальная, что я, заслушавшись, села и забыла про все дела».
***
«Обнаружив отсутствие в холодильнике самых важных продуктов — молока ( с чем кофе пить?), сыра ( с чем сын будет делать тостик утром?), брынзы ( как без нее греческий салат обойдется?), я громогласно объявила мужу:
— Сейчас едем в Мизру!
— В Тив-Таам, — поправил меня муж. Он, правда, расположился на диване со своими удочками, собираясь что-то там плести, вязать, конструировать, но сразу отставил их в сторону. В отличие от меня, мой муж — человек очень легкий на подъем и собирается мгновенно.
Пока я докрашивала второй глаз, он, уже одетый, нетерпеливо гремел ключами от машины».
Однообразие сюжетов псевдо-биографии кассирши говорит о том, что все они выдуманы.
)))
Вывод: Орлова – двуличное фуфло, не так ли?
)))
Я не оправдываю людей, а стараюсь понять. Вы этого свойства начисто лишены, Могилкин! Топор!
И пытаться себя обелить перед суршным кагалом – тоже поздно.
Вы для всех чужая, потому что дура безмозглая и алкоголик потому.
)))
И я поняла, как среди Ваших сотоварищей Елена Гусельникова стала «пить стекломой»! Могилкин, это не смешно, а подло и низко. Вот почему не я — лгунья, а Вы — враль!
Речь здесь всегда шла только об Вашем личном пьянстве, без какой-либо привязки к Вашим родственниками.
Так что, не хуцпуйте понапрасну, а лучше поведайте сайту вот об этом, насчет моей скромной персоны:
«и у меня есть доказательства Ваших же слов, что именно Вы болели и болеете алкоголизмом уже много лет»©.
domstihov.org/steb/2021/12/09/o-tom-kak-duraki-s-sayta-sru-umnuyu-maltu-pozhaleli.html#comment50477
)))
По мнению Орловой, поддакивание — это не обсирание )))
Иными словами, если я сказал: «Вшивая и Липец — жидовня!», а Орлова поддакнула: «Да, Вшивая и Липец — жидовня!», то это не обсирание с её стороны, а лишь невинное поддакивание…
Орлова, тогда ты — тупая повторялка-попугаиха. Или это утверждение тоже звучит некорректно? )))
Вот, сунулась Орлова в Домик со своими амбициями, напукала нам об том, что
«НЕ «Жопде», а Джондо! НЕ «Вшивой», а Вашей Лене — это во-первых!»,
но кагал ее потуги не оценил, а, казалось бы: за такие героические деяния и липец и Вшивая и Жопдо просто обязаны были добавить Орлову в список своих «избранных авторов» — ведь они эти списки формируют вовсе не по таланту, а исключительно по отношению к себе любимым.
Но с ленинградской алкоголичкой не срослось:
«Предавший однажды – предаст не единожды».
И нет никакой гарантии в том, что коллаборационист Орлова в очередной раз «разочаруется» во вновь обретенных срушных «друзьях», и прибежит сюда, тряся своим диагнозом «ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ!».
***
«Так уж устроено, что никто не любит предателей — даже те, кто использует их» (Астрид Линдгрен, «Братья Львиное Сердце»).
)))
… Зато Жопдо у нас нынче — молодец, стал активно резвиться в Лопатино. )))
Культурно так, не выебывается, строит из себя невинную целочку (не напрасно он загодя начал льстить Соне), что, конечно, не может не вызвать негодования со стороны Вшивой и липца, но срушные кагальщики делают вид, как будто не замечают предательских телодвижений своего подельничка – не дай Аллах он обидится и взбунтуется.
Но засада-то вот в чем: злобный шашлычник обещался разгромить Дом Стихов (сам, али при помощи засланного «специалиста по дискуссиям»), но, вместо этого, белой овечкой сиганул на дружественный нам сайт.
)))
Об чем и речь.
)))
Пьявка© нетрезвая, никому нафик ненужная.
)))
«50-60 штук каждый день». )))
Великое достижение! Ха-ха-ха.
)))
)))
)))
domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/12/10/pro-madlen-i-dzhodlen-dve-ballady-malty-ko-i-naschet-zabavnyh-isterik-srushnogo-kagala.html#comment50568
Валя! У тебя в дневнике много раз процитированное «АВТОРЫ ДОМИКА, ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ!!!». Это не я приписывала, а могилкин, который пыжится от своего «всесилия». Он может абсолютно всё: смешать с грязью, обозвать «алкоголичкой», приписать чего-нибудь в комменты якобы от лица пишущего, стереть эти комменты, удалить произведения полностью. Думаю, что и страницы авторов тоже может аннигилировать, но почему-то этого не делает.
В противовес ему я сообщила, что сам он по его собственным чистосердечным признаниям — бывший(а может, и не бывший!) алкаш. Требует доказательств. Кое-какие нашла, но уже не могу их туда занести от отвращения.
Так что не так смешно, как кажется!))
Нина Орлова 11.12.2021 09:57
То старушку уже посылают на срушке открытым текстом даже те, которые конкретно ненавидят ДС:
Нина, откуда мне знать кто и что приписывает в Доме Дебильных Стихов? Я что вижу, то и пою. Увидела эту приписку, она меня сильно рассмешила своей несуразностью, я и написала об этом, не вдаваясь в детективные расследования. Это ваши там игры, мне они до лампы.
Валя Кальм 11.12.2021 10:26 Заявить о нарушении
И потом, ты че постоянно пасешься в моем дневнике? Тебе больше нечего делать? Я же к тебе не хожу.
Валя Кальм 11.12.2021 10:30 Заявить о нарушении
)))
И эти отвергнут блуждающую пенсионерку
Но беда Орловой в том, что она предает всех, к кому прибивается. Или «подставляет» их, что суть – одно и то же.
)))
(не путать с выражением «параллельно полу»! об этом позже!)
Ну-ну.
)))
Привыкла уже.
)))
ее – ленинградскую алкоголичку – посылают все, кому не лень, и она к этому уже давно привыкла.
)))
Валя Кальм 11.12.2021 10:30 Заявить о нарушении
)))
Валя Кальм 11.12.2021 10:30 Заявить о нарушении
Уж послала, так послала. )))
Двуличная сплетница-алкоголичка Орлова, Ваши бессмысленные оправдания по данному вопросу никого не интересуют.
)))
Кальм – два.
А еще Орлову послали нахуй все те, кому она когда-то добросовестно вылизывала задницу.
Наверное, не просто так послали.
)))
Не знаю такого занятия как «вылизывание задницы». Если Вы о нём пишете, то, стало быть, сами — превосходный специалист в этом деле. Иначе, откуда такие познания?!))
Все ваши засосные дела (в т.ч. и с Хариной), зафиксированы здесь и на срушке. Ищите.
А задницу Вы, в одностороннем порядке, вылизывали всем, кто сейчас Вас посылает.
Это аксиома, Орлова.
Живите с ней.
)))
)))
«Нет, я – не алкоголик! Это вы здесь все козлы, пьяницы и чтоб вам ноги переломать 25.12.2021 ровно в 4:37АМ!».
)))