Разбор политического вздора, сочинённого хуеплётом Мсяславом Похмельниковым

Наша Кунсткамера


Отринув вакансии дворника в Мытищах и сторожа в Балашихе, вечно потный и вонючий грузчик Мельников решил своими силами организовать домашний кукольный театр.
Написав на своей левой руке «Света», а на правой — «Таня», дурной хуеплёт вышел в прямой эфир и показал представление. Единственный акт этого спектакля был импровизированным: поочерёдно, сначала голая «Света», потом голая «Таня», то раздевали, то одевали какого-то лысого карлика. Далее, согласно сюжету, карлику стало дурно и его стошнило прямо на сцене. Субстанция цветом напоминала клей ПВА. После этого карлик поник и стал выглядеть ещё меньше, чем казался.
Вскоре Мельников, кряхтя, зачем-то спрятал лысого карлика к себе в штаны, а симметричных «Свету» с «Таней» рассовал по карманам. Тут же на экране появилась надпись «КОНЕЦ» с подходящим по смыслу рисунком и всё резко потухло…

Сюжет данного спектакля был весьма странен, однако сразу по окончании премьеры мельниковский телефон пронзительно зазвонил.
Это был Лириков. Нахваливая Мудислава, он предложил ему немедленно поступать во ВГИК, сразу на три отделения: режиссёрское, актёрское и операторское. Сухо, но вежливо послав своего друга на йух, в самый дальний санаторий, Мельников засел за стихуи, даже не подмывшись после такого изнурительного и непростого показа.

Действительно, у уссатого графомана наболело.
Сначала его не приняли в байкеры. Лидер байкерского клуба «Ночные Волки», единорос Залдостанов, мягко объяснил Мельникову, что говнарей с такими дешманскими велосипедами в байкеры не берут. «Зато твой велосипед никогда не спиздят!» — бодро добавил какой-то алкаш и скрылся в толпе.
Но Мельникова совсем не взбодрила эта реплика, а наоборот, ещё больше обидела. Он хотел было создать свой собственный вело-гей-клуб «Дневные Кошки», но дальше пиздежа, пары царапин и купленного ключа «на 12» дело не пошло…

Потом Мельникова и вовсе прокатили, если не сказать жестоко унизили.
Дело в том, что он захотел стать членом союза поэто-писателей России. Хуем он уже бывал, а вот членом пока ещё не доводилось.
Ввалившись со своими рукописями к главному редактору, Мельников с порога принялся диктовать условия, на которых он согласился бы встать в один ряд с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным и прочими недостойными его любителями излить душу на тетрадь.
Сначала в окно вылетел сам Мельников, через 15 сек. его стоптанные башмаки, а ещё через 10 сек. драные тетрадки с его писульками и закорючками.

"… баное говно на палочке!!!" — это последнее, что услышал бедный грузчик от главреда, когда парил между окном и асфальтовой дорожкой…

Собсна, так и родился его новый стихуй, в котором всё как всегда оказалось через жопу и вверх тормашками. Главная сюжетная нить данного стихуя заключается в следующем: Мельников бездарен, необразован и туп, будто пробка от портвейна «Алабашлы», но виноваты в этом англо-саксы вообще, Лондон в частности, да, в принципе, кто угодно, только не он сам.

Итак, стихуй:

АНТИЛОНДОНОФАН. ПРОТИВ ЛОНДОНСКОГО ЛЕВИАФАНА (это такое название)

Уже по одному названию можно понять, что автор давно уже непроизвольно пускает пузыри, периодически ходит под себя и постоянно видит чертей, сидящих на батарее.

Казалось бы, одного этого названия для диагноза более чем достаточно, но есть ещё и текст:

«Вашингтон, Оттава и Канберра
У колоний нет больших столиц!
Пусть Москвы, Парижа, Рима мерность
Не смущает малых их границ!

Лондон – вот столица англо-саксов.
Бонн – столица их полурабов,
Берн – банкиров самых разномастных,
Обе меньше прочих городов.

Но подвластны Лондону столицы
Всех почти известных государств.
И в полуколониях трудиться
На себя заставил джинго-царь.

Патриоты пусть себя не тешат
Тем, что «независимы» они,
Джинго-царь их стравливал успешно,
И по новой стравит в один миг!

Но тот царь картаво-шепелявый
Скоро потеряет всё и вся,
И всерьёз уже найдёт управу
На него и в Бостоне «родня»!

И «чаёк» английский пить не будут
Ни вприкуску, ни вразмешку, чтоб
Обрести своей свободы чудо
Но на деле и без лишних слов»
____________________________________________

Ну что тут сказать…
Бездарное говно, написанное пьяным дураком.
____________________________________________

1.
«Вашингтон, Оттава и Канберра
У колоний нет больших столиц!
Пусть Москвы, Парижа, Рима мерность
Не смущает малых их границ!»

С первых аккордов этой говённой частушки недалёкий парашник начал заниматься привычной графоманской хуйнёй: обобщением всего и вся.

По мнению умалишённого посмешища Мельникова, Лондон — столица мира, колонизировавшая всё на белом свете, а остальные гос. столицы — это так, мелкие городишки, типа Клина и Ельца.
Пекин там, Киев, Баку, Ташкент, Стамбул, Токио, Мехико, Буэнос-Айрес, и т.д, и т.п. — это даже и не города-то вовсе, а просто какие-то посёлки с сёлами.

Ох и дура-а-ак…

Далее.

Необразованный пенёк и болван, слово «мерность» к размерам не имеет никакого отношения )))
Мерность — это плавность, неторопливость, размеренность в общем.

Только не говори, что ты именно это значение слова «мерность» и имел в виду, иначе будешь необразованным пеньком и болваном в квадрате. Если, по-твоему, Москва, Париж и Рим — это города с плавным, неторопливым и размеренным течением жизни, тогда мы безотлагательно вызываем к тебе санитаров. Сейчас же.

«Малых их??? И это пидрило что-то там вякало про огрехи при декламации???

»Малыхих" — это наверно «Большой Ух» и «Добрый Ээх» в одном фраконе (были такие славные советские мультики в 80-е):
www.youtube.com/watch?v=BMrtghUpKyA
www.youtube.com/watch?v=57uzUfomNFU
_____________________________________________________________________

2.
«Лондон – вот столица англо-саксов.
Бонн – столица их полурабов,
Берн – банкиров самых разномастных,
Обе меньше прочих городов»

По мнению престарелого грузчика, немцы — полурабы англосаксов. Пиздец, приехали. Немцы — полурабы собственных предков — саксов, короче говоря.
Мельников, ты городишь такую явную хуйню, что не только мы — люди с крепким образованием, но даже нерадивая Интернет-школота уссывается над твоими опусами в три ручья!!!

Кстати, отставший от поезда Мельников до сих пор пребывает в 1990-ом году и не в курсе, что столицей объединённой Германии давно уже является Берлин.
А Бонн вообще никакая не столица вот уже 32 года как.

Почему именно Берн грузчик назвал столицей всех банкиров? У него что, вклады там? )))
Помимо Берна есть, между прочим, Цюрих, Женева, Лозанна, например. Но это так, к слову.

Далее лживый мудак утверждает, что Бонн (в Германии) и Берн (в Швейцарии) — «меньше прочих городов». Иными словами, это самые маленькие города в своих странах. Это конечно же полная пиздёжь (полный пиздёж).

Знаете, просто уму не постижимо, что несёт этот полуфабрикат…

И да, «англосаксы» на Русском Языке пишутся слитно, без дефиса. Понял, дундук?
________________________________________

3.
«Но подвластны Лондону столицы
Всех почти известных государств.
И в полуколониях трудиться
На себя заставил джинго-царь»

Дальше — больше. Как всегда, хули…

То какие-то полурабы, то какие-то полуколонии… То какой-то полупидор в полукедах по фамилии Мельников, поллитровку полувыжрет…

«Всех почти известных государств»

Заебись фразочка. Понимайте её как хотите:

То ли все эти государства почти известные (малоизвестные, недостаточно раскрученные продюсерами),

То ли все эти государства известные, но не все они подвластны гаду-Лондону.

Какой нахуй царь может быть в Лондоне, Мельников, ау?! Иван Грозный? Или Борис Годунов может быть? Список лондонских царей конечно можно продолжать, но давайте лучше поинтересуемся у Интернета что такое «джинго-царь»?

«jingo» (англ.) — слово, когда-то заменявшее у англичан какое-либо ругательство, в общем тогда это было своеобразным «запикиванием» всякой матерщины. Ок.

Какое ругательство запикивал грузчик и долбоёб 7-го разряда Мельников?
Почему специфическое английское слово «jingo» Мельников написал русскими буквами, да ещё и соединил его дефисом со словом «царь»?
Одни загадки…

Нет, всёштаки, что имелось сраным биндюжником в виду???
Сука-царь? Сволочь-царь? Недо-царь? Говно-царь?
Боюсь, что эта тайна уйдёт вместе с очкастым графоманом в могилу. И уже довольно скоро…
_________________________________

4.
«Патриоты пусть себя не тешат
Тем, что «независимы» они,
Джинго-царь их стравливал успешно,
И по новой стравит в один миг!»

Боже, что за идиот… На кой хер ты тут слово «независимы» закавычил?
Выражение «не тешат тем, что» освобождает это слово от кавычек, поскольку изначально и напрямую адресовано ему, болван! )))

Что получается-то у тебя, дурень? Закавыченное «независимы» — это значит зависимы, так? Так. Теперь заменим слово, оставив смысл прежним. Получится следующее:

«Патриоты пусть себя не тешат
Тем, что ЗАВИСИМЫ они»

В общем, получается, что патриоты тешат себя тем, что они зависимы. Браво, Мельников, ты натуральный долбоёб!!! Поздравляю тебя в очередной раз с этим событием! ))))

Нет, Русский Язык просто необходимо чувствовать! Толковать неотёсанному полену о Его тонкостях — занятие пустое и неблагодарное…

Дальше всплывает опять некий «джинго-tsar», словно говно, недавно и наивно утопленное в проруби. Всплывает он, дабы В ОДИН МИГ (истребитель МиГ-29 прим.авт.) стравить аргентинцев с норвежцами, сербов с японцами, а румын с кем-нибудь ещё.
___________________________________________________________

5.
«Но тот царь картаво-шепелявый
Скоро потеряет всё и вся,
И всерьёз уже найдёт управу
На него и в Бостоне «родня»!»

Тут Мельников всем показал, какое влияние на него оказала новоиспечённая жидо-подружка Вшивая Лена.
«Картаво-шепелявый» — это явно из её репертуара. Мельников, теперь сиди на толчке и жди обвинений в плагиате.

Вообще, такое ощущение, что всё это написал реальный шизофреник в дурдоме на мятом конфетном фантике. Ночью. Под подушкой.

Всё. Пиzдец. Поддиванный эхсперд Мельников разоблачил англо-американский заговор. Мэр Бостона готов переименовать свой неблагозвучный город в Говномельниково, лишь бы не было войн и пересудов.

Нет, всерьёз разбирать эту ахинею с элементами околесицы невозможно конечно.
))))
________________________________________________

6.
«И «чаёк» английский пить не будут
Ни вприкуску, ни вразмешку, чтоб
Обрести своей свободы чудо
Но на деле и без лишних слов»

«Вразмешку»? Ёооооббббтв… Очередное мельниковское говнословие, ничего не означающее. Нормально. Не в первый раз.

По мнению Мельникова, чтобы обрести свободу, нужно первым делом отказаться от питья чая. Глубокоуважаемые санитары, круглосуточный дурак Мельников ожидает вас, желая стать вашим официальным пациентом.

Кстати, почему английский «чаёк» в кавычках? Неужто под «чайком» тут имееца в виду кофий или какава? Так это всё меняет, естессна!!! Мельников, ты бы сразу весь текст тогда закавычил да и всё. Хули по сто раз эти кавычки везде и всюду лепить, а? )))
Мельников, а давай твоё ебало вместе с велосипедом, очками и усами в кавычки заключим, а? Вот хохота будет!

Ну и в конце о мельниковских рихмах. Как же без них? Рихмы в этот раз ему особенно удались:

Канберра / мерность
англосаксов / разномастных
государств / джинго-царь
они / миг (вариант: «независимы» они / в один миг)
вся / родня
чтоб / слов

Вот такой вот бывший полудурок, а ныне полноценный дурак Мсяслав Похмельников…

9 комментариев

Юша Могилкин
Мда… )))

С каждым пердельниковским высером я все больше и больше убеждаюсь в том, что у несчастного велосипедриста налицо прогрессирующая шизофрения.

«Лондонский царь», ептыть. ))) Хотя там сидит т.н. «king» (в русском представлении – «король»), а цари – они были только в славянских государствах, но никак не в Западной Европе. )))

Хочу еще огорчить дурака Пердельникова.
Он считает себя самобытным, независимым и самым умным на всей планете, но, однако, без конца повторяет «англо-саксы», «Лондон – вот столица англо-саксов», и даже изобрел очередной говно-неологизм «нагло-саксы».
Фишка в том, что термин «англосаксы» совершенно безграмотно используют пропутинские СМИ и прочие тупые чиновники, вот Пердельников и идет у них на поводу, повторяя, словно попугай, очередную глупость.

Понятное дело, что грузчик-курьер беспричинно ненавидит всех (!) жителей Великобритании, но дурак не знает: в нынешней Великобритании никаких саксов и англов не осталось.
Нет там ни скоттов, ни кельтов, ни пиктов, ни валлийцев, и фризов с ютами – тоже нет. И датчан в чистом виде – как ни бывало.

Среднестатистический англичанин – генетическая смесь немцев, французов, голландцев, испанцев, итальянцев, греков, финно-угров и славян.

Называть современных британцев «англосаксами» — оно все равно, что величать нынешних русских «поляно-древлянами».

Но это еще не все.
Пердельников, конечно, ненавидит всех жителей Великобритании, но особенно – представителей тамошнего правящего класса.
Засада здесь вот в чем:
все английские «kings-короли» — Плантагенеты, Болингброки, Ланкастеры, Йорки, Глостеры, Тюдоры, Стюарты и нынешние Ганноверы — потомки датского викинга Рольфа Пешехода и француженки Поппы из Байе.
А британские герцоги, графы и прочие бароны-виконты – тоже потомки датчан и французов; после завоевания Англии нормандским герцогом Гийомом Ублюдком (праправнуком Рольфа Пешехода), фактически вся саксонская знать была уничтожена физическими или экономическими методами.

Далее.
Необразованный Пердельников, опять же, не в курсе, что «саксы» – это не название народа, а прозвище, произошедшее от «сакса»:



— боевого тесака германских племен раннего средневековья. (Это все равно, что рязанцев, на законодательном уровне, переименовать в «косопузых»).

Т.е., современные немцы — все они потомки тех или иных «саксов» — вандилиев, ингвеонов, кимвров, тевтонов, иствеонов, певкинов и других бастарнов.

Но сумасшедший пиздобол об этом ничего не знает и упрямо продолжает верещать про каких-то «англо-саксов, владеющих миром».

)))

P.S.
Прочитал печальное нытье фигуранта «Бесовидов, ты в политике не шаришь…» и далее по тексту.
Позабавило. )))
Потому что Пердельников у нас «шарит» во всем. А в политике – особенно. Грузчик без — хоть какого-то — высшего образования, ага.
Евгений, я Вас спрашиваю: как такое может быть? Политолог – это специальность, чтобы ее получить, нужно отучиться в соответствующем ВУЗе, а не таскать всю свою зрелую жизнь ящики и мешки на складе, и не заниматься доставкой товаров с ТВ-шопа по клиентам.

P.P.S.
Еще я оборжался над воплем никому нахуй ненужного Пердельникова:
«Граждане стихирцы! Этот, с позволения сказать, стихотворец учит всех правильному написанию стихов… а сам делает такие ЛЯПИЩИ, что может рассмешить даже самого заурядного графомана!»

Чмо, пердящее себе в рот, решило обратиться с воззванием к авторам срушки? ))) Дык, тамошним афтарам насрать на какого-то скучного нищеброда-мастурбатора Пердельникова и евойные оргазменные рычания.

«Стих начнешь чей-нибудь разбирать, сквозь твои ругательные нечистоты все твои мысли от читателя ускользают. Он видит только их. Ты по всей видимости реально инвалид. Причем во всем. И поганый при этом человек. Дрянь — одним словом».

Ключевая фраза: «все твои мысли от читателя ускользают».
Хуй там. Ничего не «ускользает», как бы обиженный Пердельников не пытался ответить за всех читателей.
И вообще, дурак Пердислав считает, что те, кто непредвзято и честно «разбирают» его бесталанные высеры – они «инвалиды», «поганые люди» и «дряни». )))

Что с него возьмешь? – долбоеб, хуйли.

)))
Евгений Бесовитов
Сколько дурака Мельникова не учи, он всё равно будет жопу левой ногой чесать.
Мельников — полный идиот, думающий, что он способен думать )))
Единственное, чему способствуют все его выперды в мой адрес — это увеличению и без того бездонной пропасти, которая существует между нами и в поэтическом плане, и в любом другом.

Мельников напоминает долбоёба, который совершенно нихуя не понимая в автомобилях, лезет советовать профессиональным автомеханикам, какие гайки им крутить. Его все шлют нахуй, а он в ответ рассказывает, как однажды чинил свой задрипанный велосипед…
Юша Могилкин
Ну, как же, ведь убогий прочитал труды Носовского-Фоменко и теперь «знает», что вся История – это враки, и атомная война 1812 года – реальное событие. )))
Самое интересное, что никто, акромя сумасшедшего Лирекова не считает Пердислава адекватным человеком и поэтом в придачу.
(Вшивая ленка когда-то тоже нахваливала страдальца, но имперские амбиции фигуранта заставили кассиршу резко изменить свое мнение насчет хениальности уссатого дурака – Вшивая – она такая, двуличная скотина и меркантильная подстилка потому). )))

А сам Пердельников – предсказуем и, следовательно, очень скучен: получив по ебалу, инвалид отползает за угол и оттуда, выплевывая выбитые гнилые зубы, пытается что-то прошамкать в ответ, мол, я всех победил, потому что они – надававшие мне пиздюлей профессиональные автомеханики – ничего не понимают в ржавом китайском велосипеде, купленном в кредит.

О, кстати. )))
Может, повторюсь, но не суть.
Ебанутый Пердельников исходя из вот этого моего текста:

tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=12419:ob-lyubvi-k-rodine-2

вбил себе в тупую башку, что он посвящен моей супруге.
И поэтому, на протяжении достаточно длительного времени, несет в адрес моей жены всякую ахинею, типа:

Рецензия на «Как приручить мужчину» (Ирма Каллер)
Я знаю, что ты читаешь. Недавно твое так и не прирученное тобой крупное беспозвоночное через етю-валю обнародовало ваш «тройственный» союз. Но это не «высокие отношения». Потому, что в угоду ете беспозвоночное «постебалось» над тобой, ославив тебя как… храпунью. в стихах. На етивалином сайте. Под ее одобрямс. Так что это низкие, унижающие и стебарящеесе беспозвоночное, и етювалю, и тебя отношения.
Я бы на твоем месте с ним после этого прекратил любые отношения.
Или ответь ему взаимностью. «Постебись» над ним в ответ.
Побеговьюн 29.08.2022 22:40 Заявить о нарушении


Понятное дело, что Соня, Ирма и я – живем одной семьей, у нас общие дети и мой доход, а моя любовница – Е.А. Биянова все это воспринимает, как должное и недавно родила от меня дочку, которую назвали Николай Михайлович Пржевальский Дмитрий Иванович Менделеев…
Где предел пердельниковской глупости, а?
Мало того, что грузчик-курьер ведет себя, как баба-сплетница, так у него еще, каку каждого шизофреника, напрочь отсутствует чувство реальности – придурок живет в своем выдуманном мире и пытается внедрить его в существующий.

Рецензия на «Как приручить мужчину» (Ирма Каллер)
Ты все равно с ним когда-нибудь разводиться, дрессировщица"
Побеговьюн 16.08.2022 20:44 Заявить о нарушении

Разводиться потому, что он по сути беспозвоночное
Побеговьюн 16.08.2022 20:45 Заявить о нарушении

РАЗВЕДЕШЬСЯ
Побеговьюн 16.08.2022 20:46 Заявить о нарушении

Мы имеем дело с конченным придурком. )))

***
…Пердельников, ну не читает Ирма твоего говна. Потому что ты – никто и звать тебя никак.



Чего ты достиг в жизни, грузчик-неудачник?
Нихуя, от слова «совсем».





Утрись, говноеб, твой удел – дрочить на самого себя и на своего Лирекова, большего тебе природа не дала, утырок.

)))
Евгений Бесовитов
Да, такой вот мудак с полным отсутствием мозгов и чувства юмора… Единственная жена и та выпиздила Мельникова из своей жизни как ненужный мешок с говном ))))
Теперь одинокому говнарю совершенно некуда податься. Вот и прохудилась крыша окончательно на этой почве, хули…

Мельников постоянно пытается сделать хорошую мину при хуёвой игре, но только не хочет понять одного: играет он исключительно сам с собой, ибо нах никому не нужен. Блефун хуев )))
Юша Могилкин
Собственно, что и требовалось доказать:
сумасшедший Пердельников, прочитав в Домике новые тексты об себе любимом, тут же побежал «мстить»:

Рецензия на «Кто виноват у Чуприна?..» (Беня Самолетов)
Планеркин, ты этот стишок наваял тогда, когда на еврейке решил жениться:)) а, когда она тебе поднадоела (впрочем, как и все твои секспартнерши), ты начал к ней придираться… мол храпит она ночью сильно… и даже стишок на сайте своей очередной любовницы накалякал на эту тему. К ее обнародованному удовольствию. Но она-то, наивная, не ведает, что скоро сама разделит судьбу твоей пока еще супруги.
Однако речь в основном здесь пойдет не о том. Речь пойдет о том, что ты сам после охлаждения к И.С.К. стал махровейшим жидоедом. И перегнал в этом покойного Васю, кого считал «коллективным автором». И ты тут не выкрутишься посредством типа канона «есть жиды и есть евреи». Ты просто забыл, наверное, или не знал совсем, что слово «жид» стало ругательным апосля 1917 года, а до этого, как и сейчас jew оно ругательным не было. Просто революционные сыны Израиля и Иудеи не захотели ЖДать мессию, решив стать евреями (иереями т.е. верхними в иерархии). Да, слово«жид» происходит от русского слова«ждать»(в данном случае мессию), а слово «еврей» от греческого «иерей»т.е. великий, верховный, находящийся наверху согласно этимологии этого слова. Но Вася, скорее всего, этого не знал и вынужден был свою юдофобию прикрывать словами «еврей», «сионист» и т.п., а в душе своей он всех лиц евр.нац. вне всякого сомнения держал за «жидов». Как и ты сейчас. Но запомни, поучитель, евреи этого деления не признают. Ни те, которых ты держишь за «жидов», ни те, которых ты держишь за «евреев». Еврейство едино во всех своих названиях или обзываниях. Впрочем, может быть, ты своим юдофобским кривлянием играешь тем, кого ругаешь, на руку. По некоторым данным у евреев (талмудических)есть примета, если еврея ругает нееврей, то этим самым он принесет еврею удачу. Я сам был однажды свидетелем того, как один еврей-начальник своего украинского подчиненного просил с утра, чтоб день был удачным:«Хохол, пошли меня на хер!» Что тот с удовольствием делал.
Так что сел ты с Васяткой на один пенек так или иначе. И стал таким же чудаком на букву «м», как и он. А разница между вами только одна. Васятка был по-детски чист в своей юдофобии, а ты нет, пытаясь прикрыть ее своим типа хорошим отношением к «не жидам».
Побеговьюн 14.09.2022 23:12 • Заявить о нарушении


Бред, конечно, конкретный, но еще забавнее выглядит, когда нездоровый грузчик «общается» с отсутствующим Пукановым под своим собственным высером:

Рецензия на «АнтиЛондонофан. Против Лондонского Левиафана» (Побеговьюн)
Трупанов, видишь, и ты способен к словотворчеству, пусть и ругательному, хоть и старый уже, замшелый и заколдобившийся стихотворец-импотент. И потом, ты же вроде как со мной распрощался «навеки»… как твой друг из провинции Онтарио:)
Шел бы ты… к могилкину на сайт. Там тебя заждались «внакладку». Накладывай там без освежителей воздуха. Там этой субстанции свежей явно уже не хватает. Вонь от нее в засохшем виде не такая сильная. Так что не теряй времени и спеши к ним на помощь.
А здесь тебя не надо
Побеговьюн 15.09.2022 00:14 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

Потому, что ты тролль и стукач в одном треснутом флаконе
Побеговьюн 15.09.2022 20:42 Заявить о нарушении


)))

Ин, ладно.

…Родители Пердельникова не любили. Они лупили его лыжными палками, забывали на остановке и в магазинах, а потом сдали в сиротский приют. В приюте чувака ебли в жопу, выставляли голым на мороз, отбирали еду и туалетную бумагу.
Поэтому пердельниковский папаша привязал свое чадо к бытовому газовому баллону, открыл вентиль и поджог бикфордов шнур.
Но Передельникова не разорвало, зато его здорово пиздануло по башке, выбив из нее скромные остатки окологоловного мозга.
С тех пор Пердислав пустился во все тяжкие: возомнил себя хением стехосложания, самым сильным человеком во Вселенной, главным консультантом планеты Земля по любым вопросам (особенно историческим и политическим), а заодно начал выдумывать и распространять всякие сплетни, основанные на имеющимся у него комплексе маленькой пиписьки.
Работать Пердельников не умел, учиться не хотел, нашел себе женщину-биолога и сел несчастной на шею.
Со временем женщина биолог выгнала своего сожителя к едрени фене, и несостоявшемуся альфонсу пришлось-таки начать перебиваться временным трудоустройством – то курьером, то складским грузчиком.
В это самое время Пердельников, издрочив в хлам свой микро-писюн, помешался на храпящих барышнях – они стали его фетишем, несбыточной мечтой и жертвой эротических фантазий.
Приблизительно тогда же несчастный дрочило-нищеброд познакомился с киевским сумасшедшим Соском Лирековым, повернутым на женских ступнях. Половые извращения объединили сладкую парочку, но ума Пердельникову оно не прибавило, за это страдальца выселили из Москвы в дальнее Подмосковье, лишили наследства и половых органов. Тогда несчастный решил продать ленинградскую квартиру своей покойно тетки, но и там у него не срослось: риелтор наебал главного трансхформера всея сея – заплатил за квартиру полтора юбилейных американских доллара с портретом Ленина и был таков.
Получив на руки гигантскую для него сумму, Пердельников решил погулять на полную катушку и, возвращаясь пешком из Ленинграда в Москву, познакомился с китаянкой Марусей, которая отобрала у Пердислава приобретенный капитал, и еще насрала неудачнику прямо в рот, заразив тайного эротомана-импотента сифилисом, гонореей, Ковидом-19, глистными инвазиями и огромным геморроем размером с колесо от «КРАЗа».
Но Пердельников снова выжил.
Однако, стал ко всем приставать с требованием полюбить его и возвеличить. Особенно он обожал требовать взаимопонимания от контролеров в электричках, потому что ездил без билета, предлагая, в качестве оплаты проезда, станцевать что-нибудь из стриптиза.
Но немытое тело с нестриженными ногтями, спрятанное под обветшалым вонючим свитером, контролеров не привлекало, к тому же они были мужчинами, и Пердельникова высаживали на ближайшей станции, откуда он шел по шпалам до места назначения, проклиная англичан, историка Скалигера, китайцев, девчонок, которые ему не дали (а Пердиславу не давали даже пьяные бомжихи), и заодно всех здравомыслящих людей.
Добравшись до места своей очередной низкооплачиваемой работы, Пердельников грузил ящики и коробки, разносил заказы по домам и тешил себя надеждой, что оно все временно – мол, после его смерти, человечество осознает: какого хвеличайшего хения всех времен и народов оно потеряло в лице в ебале самого главного задрота: «труды» Пердельникова станут издаваться миллиардными тиражами, его именем назовут общественные сортиры по всему миру, а Луну переименуют в «Пердельку».
Но все это были лишь мечты: потратив пять часов на дорогу, Пердельников возвращался в свою подмосковную халупу с клопами и тараканами, тайно вздыхал на портрет Пржевальского (он думал, что на портрете изображен Петр Первый до его «подмены», ведь, на самом деле, по представлению Пердислава, «оригинальный Петр» являл собой — в одном флаконе – и храпящую женщину, и героя атомной войны 1812 года).
Подергав себя за вялые остатки микро-пениса и напрудив в собственный рот, Пердельников, гордо шепча: «Я всех победил, равных мне нет!», блаженно засыпал, позабыв вынуть из геморройного ануса овощную сардельку с истекшим сроком годности.
А утром все начиналось сначала: электричка, контроллеры, поход по шпалам, ящики-коробки/курьерская доставка и несбыточные мечты, взращенные необоснованными амбициями.
Так он и подох – никому нахуй ненужным.
И его протухший труп сожгли в крематории, а на коробке с пеплом написали

«ПИЗДОБОЛ, УДАЛЕННЫЙ ЗА ЛОЖЬ И КЛЕВЕТУ».

Коробку выкинули в ближайшую мусорку и никто даже не вспомнил, что, типа, был такой мудак Пердельников – непорядочный долбоеб, сошедший с ума от зависти и нарциссизма.

)))
Евгений Бесовитов
Мстюн Мельников уже с покойным Тугановым пиздеть стал. Всё, приехали… )))
В перспективе он начнёт разговаривать со столбами, опавшими листьями и собственной замызганной жопой.
Юша Могилкин
Ну, со своей жопой он давно разговаривает: кричит туда:
«Ау, выходи, пообщаемся на тему: кто из нас умнее?».

Вот вся жизнь Пердельникова в одной картинке:



)))
sladenko
Мельников, конечно, на протяжении всего времени не покидало ощущение, что Вы, как бы помягче сказать… не совсем адекватны, но то, что узнала сейчас — это запредельно. Запредельно с точки зрения нормальных людей. Вы настолько близко подошли к Липцу, Вшивой и Гусельниковой, что просвета между вами практически не осталось. Поздравляю с соединением. Отныне Вы такая же мразь, как и они. Надеюсь, не надо приводить доказательства того, кем они являются на протяжении многих лет? Вы об этом прекрасно осведомлены.

зы. Ваше эго, раздутое до размеров дирижабля, однажды лопнет, зашвырнув Ваше тело к ебеням собачьим, от которых оно(тело), по сути, давно уже в шаге.
Юша Могилкин
Вот это ты поставила фигуранта на четыре кости, задала ему задачку: ведь Пердельников должен тебе отомстить, а где? В КТС и ДС он не сунется – боится, на сайтах с.ру и п.ру твоих страничек нет, а писать Лирекову «в личку» об том, какая ты нехорошая – совсем не тот масштаб: чуваку обязательно нужно пофантазировать об том, какон прилюдно проходится по трупам своих «врагов», ему без этого нельзя – не возбудиться и не будет повода для очередной мастурбации перед зеркалом на самого себя.

)))

И, значится, по поводу близости Пердельникова и срушного кагала.
Сразу после того, как несчастный, обливаясь слезами, слезно умолял нас с тобой закрыть его стр-цы в Лопатино и Домике, он галопом помчался на срушку, внедряться в ряды тех, кого он когда-то ненавидел.
Небольшая подборка по теме:

Фигурант лижет жопу Вшивой:
archive.ph/UAgYR
archive.ph/VCVZy
archive.ph/1ST3I
archive.ph/3Yd46
archive.ph/ube94
archive.ph/vdUaL
archive.ph/7FTMN
archive.ph/9LdOb

Временно разбежались:
archive.ph/Y1SCT
но скоро снова сойдутся.

Вшивая в ответ лижет жопу фигуранту:
archive.ph/h92PV
archive.ph/k04gK
archive.ph/ZynUa
archive.ph/T2lMl
archive.ph/Bxpa7
archive.ph/lK0c5
archive.ph/WHmtl
archive.ph/mg9Wv

Фигурант лижет жопу Нотахе Темофеевой (правда, безответно):
archive.ph/FGhKN
archive.ph/YKU1D

Фигурант лижет жопу Мошонкиной-«Руде»:
archive.ph/31K1i

Мошонкина-Руда лижет жопу фигуранту:
archive.ph/sjHlB
archive.ph/9THBO

Любовь с Жопдой Харчкебия:
archive.ph/0R0v7
archive.ph/Mpd92
archive.ph/faxBt
archive.ph/64rD5
archive.ph/UZInK

А Падлова Пердислав тоже оперативно добавил в «избранные авторы», но, узнав, что Nомерной не может ни строчить отзывы, ни отвечать на «полученные», перестал им интересоваться.

Вот так, вот.
Пердельников – та еще скотина.
Хотя… он – точно такой же сумасшедший, как Лиреков. Что взять с умалишенных?

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.