Об том, как два барана-метромана – гришка липец и Пердислав Пердельников – подрались из-за высранного гришкой говна

Эпиграф
По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом.
И сказал барашек белый:
«Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоем нельзя пройти,
Ты стоишь мне на пути»
Черный брат ответил: «Ме,
Ты в своем, баран, уме?
Пусть мои отсохнут ноги,
Если я сойду с дороги!»
Помотал один рогами,
Уперся другой ногами…
Как рогами ни крути,
А вдвоем нельзя пройти.
Сверху солнышко печет,
А внизу река течет.
В этой речке утром рано
Утонули два барана.
Гимнюк С.В. Михалков

Убогий массовик-затейник, бездарный организатор примитивных конкурсов породий и мега-стукач Олеша Безмозглый, по собственному признанию, «работающий на двух работах» (денег на шмурдяк чуваку не хватает, ага), затеял очередную тусню самых скучных авторов срушки, возомнивших себя пародистами.
Есно, кака бычно, тут не обошлось без участия нашего канадского разносчика пиццы гришки липца, считающего себя вторым Аристофаном и Франсуа Рабле по совместительству.
А заодно второй Софьей Юрьевной Сладенько.

В общем, Безмозглый Олеша выдал своим рабам задание:
спородировать вот этот кусок стихотворения Н.С. Гумилева «Носорог»:

«Видишь, мчатся обезьяны
с диким криком на лианы,
что свисают низко, низко,
слышишь шорох многих ног?
Это значит — близко, близко
от твоей лесной поляны
разъяренный носорог...»

Само стихотворение полностью здесь:

Your text to link...

липец рад был постараться; правда, старания его оказались тщетным – в призовую тройку метроманов несчастный юдофил-русофоб не попал.
И не мудрено:

archive.ph/0i4xw

А я, как всегда, распну липца и евойный выпук.

Начну с названия.

«Банальная ситуация (пародия)»

Банальный, согласно Букварю, это «лишенный своеобразия, выразительности; обычный, ничем не выделяющийся, заурядный, тривиальный, обычный, пошлый, неоригинальный, простой, поверхностный».
Мальчишки и девчонки, запомните данное определение,

В мире беды все — от женщин

— Такое мог заявить только пидор липец. Или его тезка древний католический поп Гришка Руфин (религиозное погоняло «Чудотворец»):
«Один человек из тысячи может быть чистым; женщина — никогда».
Руфин тоже, наверное, тоже пидором был. Или импотентом.

«Вмиребеды» — вообще пиздец. Бедная эвфония…

Слышишь: ключ в замке скрежещет?

— К кому именно обращается липец «слышишь»? К читателю?
Но никто ничего не слышит, да. Хотя мы – читатели – вовсе не глухие.
И я не вижу никакой причинно-следственной связи между «ключом-замком» и «вмиребеды все от женщин».

«ключ в замке скрежещет»

— Хера се, наворот. ))) Вообще-то, ключ может скрежетать только в ооочень ржавом замке, а так – нет.
Вот, для иллюстрации, коллекция соответствующих звуков:

Your text to link...

Это из командировки
муж вернулся невзначай

— В примитивном сознании липца муж может вернуться исключительно только из командировки, а больше ниоткуда. Потому что так сказано в соответствующей серии советских анекдотов. Плагиатор херов.

Если ты — любовник ловкий

— «Ты» это кто? Снова читатель?
Выражение «ловкий любовник» относится к умению доставить женщине необходимое удовольствие, но вовсе не к совету, данному липцом:

подхватив скорее вещи,
задавай-ка стрекача

— Чьи именно «вещи» «любовник» должен «подхватить скорее»?

Давайте выстроим правильный логический ряд.
липец квакнул:

«Вмиребеды все — от женщин».
Хуй с ним, принимается в виде частного мнения престарелого педика.
И тут вдруг, фик знает где, в замке заскрежетал ключ.
Оказывается, это «из командировки муж вернулся невзначай».
Куда вернулся, к кому вернулся, чей конкретно муж – ХЗ.
Но, если читатель (или читательница) – «ловкий любовник», значит он/она должен/должна ни с того ни с сего «подхватив скорее вещи, задать стрекача».
А почему, откуда и куда – об этом ведомо только гришки липцу с его бредовыми фантазиями.

Опуская гейские страдания на тему «в мире беды все — от женщин», липец, будь он хоть чуть-чуть поэтом, должен был написать что-то типа такого:
«жена развлекается с любовником, неожиданно возвращается муж; любовник, схватив в охапку свои вещи, отважно выпрыгивает из окна/с балкона первого/двадцать второго этажа».
И больше нет необходимости ни в каких выкрутасах.

Что? Трусы упали на пол?
Лучше ты без них бы драпал

— гришка продолжает разговаривать с читателем-любовником и задает ему нелепые вопросы, сопровождая их дурацкими комментариями.

В центре ГУМа у фонтана
дева их тебе вернет

— Не, ну это полный треш… )))
Акромя, как «в центре ГУМа у фонтана» иных мест для встреч у людей не существует. )))

дева их тебе вернет

— «Дева», блядь, означает «девственница». Ну, или, в крайнем случае, «незамужняя женщина».
Выражение «старая дева» никому ничего не говорит,? Например, Вшивой ленке? )))

Вопрос: с какого перепугу некая девственница/незамужняя женщина должна встретиться с каким-то «ты — любовником ловким» и вернуть ему неизвестно чьи «упавшие на пол трусы»? )))

Но если она этого не сделает, липец обещает читателю:

А не то, «герой романа»,
изощренней, чем в гестапо,
будешь взят ты в оборот

— Что еще за такой «герой романа»? Какого именно «романа»? Литературного произведения или любовного, с «вернувшимся из командировки мужем», «с фонтаном ГУМа», с «девственницей, возвратившей неизвестно кому неизвестно чьи трусы»?

изощренней, чем в гестапо,
будешь взят ты в оборот

— липец все знает о методах дознания в гестапо? Да неужто? )))
Хотя… От правды не убежишь, в архиве нашей кунсткамеры имеется вот такой интереснейший документ почти десятилетней давности:



Но, снова возникает вопрос: «будешь взят ты в оборот». «Ты» — это читатель? Ну, хорошо, пусть будет читатель. А вот кем и за что он будет взят в оборот – тайна за семью печатями.
Примитивный метроман липец ее не раскрыл.

В общем, стешок – отстой, а, как пародия на стихотворение Гумилева, – вообще ни о чем, сплошная профанация.
Старый пердун уже давно чеканулся на своих половых перверсиях, но, в последнее время, его парафилическое расстройство с каждым днем обостряется все сильнее и сильнее.
Трудно, наверное, быть геем, которому бывшая супруга наставила рога…

А тем временем Пердислав Пердельников наконец-то смог найти себе разовую работу – почистил станционный сортир в Апрелевке и заработал на этом деле целую тысячу рублей.
Вырученные деньги он потратил на бутылку дешевейшего пойла а-ля «портвейн» в пластиковой упаковке, а заодно, в кои-то веки, оплатил услуги провайдера и, радостно попердывая, вышел в Интернет с одной единственной целью получить пиздюлей.
Но, поскольку Пердельников – трус, то, в качестве жертвы своего непотребного желания он выбрал гришку липца, а именно гришкин говнотекст, разобранный мной выше.
И потекло дерьмо по трубам:

archive.ph/RJIyH

Пердельниковское стехотворение – точно такое же убогое, каки липцовое.

После первого стакана
«Хмель поэзии» стал рьяно
Вдохновлять на переписки,
И себя я «превозмог»

— Если написано «после первого стакана», значит, должен быть, минимум, второй. Но его нет – Пердельников затупил.
Что еще за «хмель поэзии», изобретенный грузчиком-курьером-чистильщиком сортиров?
Будучи необразованным чурбаном, закончившим только восемь классов советской школы, Пердислав ничего не знает насчет понятия «Мед поэзии», услышал звон, да не в курсе об чем он.
Вот и перепутал.
А который Мед поэзии – там целая история была в скандинавской мифологии.
Ща расскажу, в виде перерыва, а то все эти липцы-пердельниковы набивают оскомину.

В общем, скандинавские боги делятся на две основные категории – ваны и асы. Когда-то они воевали друг с другом, а потом помирились и все поголовно наплевали в стаканчик в виде официального акта примирения. Из слюнной мешанины появился чувак по имени Квасир. Проконтролировав наличие постоянной любови и дружбы между богами, Квасир отправился к людям, «Сеять [среди них] разумное, доброе, вечное»©.
Но два карлика – липец и Пердельников Фьялар и Галар – созданные богами из опарышей, убили Квасира, а из его крови приготовили этот самый Мед поэзии, которым решили похвалиться перед великаном Гиллингом. Но потом, обосравшись, что их преступление – убийство Квасира – станет известным, подло подкравшись сзади к нетрезвому великану, замочили старину Гиллинга. А его сынок – великан Гуттунг – все это дело видел, отобрал Мед поэзии у карликов в качестве компенсации за убийство отца и отнес бидон с напитком к себе в пещеру.
А, поскольку шила в мешке не утаить, об Меде узнал сам Один и захотел его заполучить.
Хитрыми путями Вотан (Вотан — одно из имен Одина, а всего их у него что-то около двухсот), проник в пещеру великанов, как следует покувыркался с великаншей Гуннлед – родной сестрой Гуттунга, и в награду счастливая и удовлетворенная барышня разрешила Одину сделать три глотка из заветного бидона. Вотан выпил все. Аж до дна. Оперативно превратился в орла и сиганул из пещеры.
А в небе у него скрутило живот – Мед поэзии нельзя пить в таком огромном количестве.
В общем, Одина как следует пропоносило.
И так получилось, что люди, на которых упали божественные фекалии, стали графоманами и метроманами, типа экспонатов нашей кунсткамеры – членов срушного кагала и прочих дремучих бездарей.
Вотан благополучно долетел до Асгарда, превратился в человека, отрыгнул остальную часть украденного напитка в специальный бокал и отдал ее своему сыну Браги – профессиональному богу поэзии.
А Браги и его супруга Идун стали одарять волшебным Медом настоящих Поэтов.
Зато у скандинавов появилась пословица «на липца Один насрал», в точности характеризующая любого бесталанного шаромыжника, вообразившего себя литературным гением.

Так написано в «Младшей Эдде» скальда Снорри Стурлусона, а все оно – истинная правда…

Но хорошего понемногу, вернемся к страданиям наших обосранных.

После первого стакана
«Хмель поэзии» стал рьяно
Вдохновлять на переписки,
И себя я «превозмог»

— Неодушевленный предмет «стал рьяно вдохновлять»? Ой, мне. )))
И на что, собственно, вдохновлять, а? «На переписки», ептыть. )))
Замечу, что переписка – это либо корреспонденция, либо собрание корреспонденции, либо копирование текста слово в слово.
А в чем какого-то «себяя» «превозмог» Пердельников – неизвестно никому, даже ему – беспробудному метроману со стажем.

Но при этом пародистом
Я назвал себя не спьяну

— При чем «при этом»? При «вдохновении на переписки», али из-за «превознеможения»?
Но тут главное, что «после первого стакана» – «не спьяну», а будучи абсолютно трезвым. )))

«И себя я «превозмог»»,
«Я назвал себя не спьяну»

— Не дохуяли этого самого «себя»?
Впрочем, да, «себяя» и «себяне» — оно, конечно, отличается. Потому что, кака бычна, Пердельников считает эвфонию своим личным врагом.

Хоть не в зуб ногой стишок

— Такое мог написать только конченный дегенерат. )))
Фразеологизм «ни в зуб ногой» означает, что кто-то ничего не понимает/не смыслит в каком-либо деле/вопросе.
Как стишок может ничего не понимать в чем-либо? )))
Вот это Пердельников загнул, так загнул. )))

Но сомненья даже тени
У меня нет, что я гений

— Инверсия – мама не горюй. )))
Но оно – вторично.
Грамотный образованный человек написал бы так:
«У меня нет ни тени сомнений в том, что я гений».
А что бормочет Пердельников? Хер проссышь.
К тому же, «сомненья» — это «они». Множественное число, да.
Вот же ж тупорылый храмотей, да. )))

«Дажетени». ))) Кто такой «Дажетеня», а? «Сомненья Дажетени»…
Дык:



Я молчу об этом скромно

— О чем «молчит скромно» Пердельников? О том, что «но сомненья Дажетени уменянет»?
Кстати, «уменянет» — глагол, отвечающий на вопрос «что сделает?»:



И, очпонами делясь,
Вот таких «пародий» тонны
Наваять могу без лени

— «Тонны» – это хорошо. ))) Тонны стехотворного помета – отличное удобрение на будущее.

И «безлени» – тоже в тему, потому что оно – иностранное слово, возможно, итальянское. )))
Но, допустим, Пердельников хотел написать… а хер его знает, что именно он хотел написать, бо у него одно противоречит другому.
Ин, ладно, попробую перевести бред грузчика-курьера на человеческий язык:

«я многу написать очень много таких пародий, если не буду лениться».
Соответственно, «если буду лениться, напишу их очень мало». )))

Пердельников, скотина такая, ты в очередной раз мне должен.
Хотя, что с тебя взять, с убогого, пришибленного в детстве газовым баллоном?

! Харе Грише! не проп'асть

— Дело вот в чем: липец и Пердельников – братья-близнецы.
Оба – ссыкливые носатые нищеброды, страдающие от комплекса неполноценности и бреда величия; терпеть не могут критику ихних бездарнейших хвиршей и т.д., и т.п., а заодно, постоянно опасаясь быть неправильно понятыми, обозначают ударения в словах.

Пердельников, придурок, ты решил срифмовать «делясь-пропасть»?
Это не рифма, а херня, но каждому понятно, что ударение в словах «делясь» и «пропасть» падает на второй слог.
Нахуя здесь его выделять?
Существительное «пропасть» («крутой, глубокий обрыв, очень глубокая расселина» — Букварь), один фик не будет биться ни по смыслу, ни по стихотворному размеру с твоей пейссаниной.
пидор липец, тебя это тоже касается: засунь свои комплексы по поводу ударений себе в раздолбанную жопу. Смешно наблюдать. )))

… А потом наши братья-близнецы стали бодаться в виде прозаических страданий.
гришка, как всегда, начал истерично оправдываться, Пердельников – страдальчески выть в ответ.

Все, кака бычно.

Но есть пара-тройка интересных нюансов.

1. «Ты бы лучше направил свои усилия, чтобы урезонить свою подругу ()уйкову (первую букву можешь вставить сам, но я предполагаю, что она д.б. на две буквы раньше, чем этой особе хочется. Ты знаешь, что эта (вычеркнуто цензурой) устроила? На некоторых других сайтах устроила фейковую провокацию по поводу моих «Оливье»» — строчит липец.

А чего оно означает? Ха, определенно то, что гришка самым внимательнейшим образом отслеживает в Инете: кто и что про него написал. Сидит и бдит. Бдун.

2. липец бесстыже, по-жидовски, во все дыры опускает злобно оскорбляет Светлану Чуйкову, а Светлана Чуйкова – автор, к которому так же нагло, и тоже по-жидовски присосался Пердислав Пердельников.
И?
Как там оно было у В.А. Жуковского?
липец опускает, а Пердельников «и ни слова, ни слова в ответ», размазал манную кашу по столу, потому что не мужчина, а трусливое животное.

Ой-ей-ей, держите меня семеро, не то умру от смеха:

«Критическая статья Светланы о твоем стихотворчестве большею частью т.с. пародийному с моей точки зрения верная и отлично написанная»

и тут же соскочил с темы:

«Липец, ты не приемлешь никакую критику, поэтому твои оценки рецензий ничего не стоят. Ты, как дитя малое, хочешь, чтобы тебя только хвалили. Поэтому твоя мания собственного стихотворного величия смешна, ведь очпонят тебя одни и те же авторы».

Это называется трусливо махнуть хвостом и спрятать голову в пупок.

Еще раз.

«Ты бы лучше направил свои усилия, чтобы урезонить свою подругу ()уйкову (первую букву можешь вставить сам, но я предполагаю, что она д.б. на две буквы раньше, чем этой особе хочется. Ты знаешь, что эта (вычеркнуто цензурой) устроила?»

липец прям в литцо Пердельникову называет Светлану Чуйкову «Хуйковой» и обзывает ее словами «вычеркнутыми цензурой».

Пердельников в ответ жует сопли.
«Боец», епыть, по его собственным фантазийным признаниям, одним мизинцем косящий миллиарды несогласных.
А перед пидором липцом, оперативно переводящим ненавидимых им женщин в «средний род», сдулся.
Струсил.
Спасовал.
Своя срушная страничка ближе к телу, ведь липец может на нее настучать и прости-прощай все пердельниковские псевдолитературные потуги.

Отсюда и раболепное пердельниковское кваканье:
«я лишь высказал свое мнение [господин]».

3.Было бы очень интересно посмотреть на ситуацию, ежели вдруг на срушке снова разрешили материться.
Ох, липец и Пердельников тогда бы оторвались по полной. )))
Сами видите: из гришки так и прет, а Пердельников… дык, это хуепутало строчит мне в мессенджеры целые поэмы, сплошь состоящие из одной обсценной лексики и идиоматических выражений.
Пьяным пишет, стопудово. Вяло подрочит на свою фотографию, кончит себе в рот, и начинает страдать херней.
А на срушке корчит из себя невинную целку, мол, ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу.

В общем, мой вам совет, братья близнецы-нищеброды – бесталанные закомплексованные графоманчики-метроманчики липец и Пердельников:
вам нужно чаще встречаться: столько у вас осталось за кадром невысказанного по отношению друг к другу, прям сплошной фонтан однополой любви, запертый на ключ «Правилами» срушки.
Но, поскольку, далеко не все одобряют подобного рода отношения между лицами, у которых в паспорте, в графе «пол», написано «муж», я, по доброте душевной, могу выделить вам отдельный уголок на сайте Дом Стихов; воркуйте на здоровье, и тогда гришке больше не придется упрекать Пердельникова в его случайном флирте с женщинами: «А ты ее в десны засасываешь — вот такие у вас представления о порядочности».
Потому что порядочность в понимании липца, это только когда мужчины по паспорту имеют право «засасывать в десны» друг друга, а чтобы барышень – упаси, хоспидя, ведь «в мире беды все — от женщин».