Как недопопадья обжигается чаем и почёсывается от нестерпимого зуда
А давненько мы с вами не разбирали по буковке, по косточке болгарскую недопопадью. Так давайте же не будем забывать славные традиции тракторной пингвинологии, самой передовой науки!
Едва выползя из запоя по случаю Международного Женского Дня, вспомнила бабка, как девкой была, и выложила на срушку очередной шыдэвер.
archive.ph/CRiEU
Присовокупив к оному свою древнюю фотографию.
На фото мы видим совсем юную, но уже самую настоящую «бабу рязанскую», черты темафейки полностью соответствуют: круглое ширококостное лицо, нос картошкой и русые волосы ©
dzen.ru/a/ZJDHQkkYHVxNMiBX
Типичная внешность жителя средней полосы России, занимающегося земледелием и скотоводством. Крестьянская внешность, то есть. Увы, как бы българка не мнила себя аристократкой княжеских кровей – а на лице её (даже на юном) видно совсем другое происхождение. Нет в этом ничего плохого, быть рязанской бабой вовсе не так уж плохо, вот что пишут историки:
Это выражение (рязанская баба – Н.К.) появилось примерно в XIV веке. В то время на Руси главным местом торговли была Москва. В город съезжались купцы из многих земель, но самую масштабную ярмарку устраивали торговцы из Рязани. В основном за прилавками стояли женщины, которые очень громко зазывали покупателей. Чтобы привлекать еще больше внимания, они одевались в пестрые одежды, носили много украшений и ярко красились. Поэтому со временем «рязанскими бабами» стали называть женщин, которые чересчур ярко и неуместно наряжаются.
Плохо то, что выглядящая в своей убогой старости как жопа из кустов, недопопадья обзывает всех вокруг «плебейскими образинами», «престарелыми жабами» и почему-то «пейзанками». Про пейзанок правильно рассказала уважаемая Матильда вот тут.
Потому что пейзанки – это идиллические крестьянки.
В данный момент времени недопопадья выглядит примерно так:
Как мы видим, аристократизма в эбальце с годами не прибавилось. Алкоголизм, зато отлично отобразился.
Какие признаки внешности являются аристократическими я рассказывала вот тут, с примерами.
Ну да ладно, что нам внешность? Все стареют, редко у кого получается делать это так же красиво, как, например, у Шэрон Стоун.
Между прочим, Шэрон 66 лет.
Давайте прочитаем таки попадьевы строчки в столбик. И с первой же строки начинается какая-то хуета:
Весь день течёт с небес, прохладны струи
Запятая тут не помогает, потому что читается это как речевая ошибка. Должно быть либо «текут с небес прохладны струи», либо «течёт с небес что-л. (в единственном числе)». А получается «течёт с небес струи», ну ебаное стыдобище. В каком там классе проходят согласование слов в предложениях? А еще струи «прохладны», а не «прохладныЕ» — опять по-метромански темофейка обрубает у слов буквы. Издевается над русским языком.
Под вишней скачет желторотый грач…
Ладно, недопопадья, знакомься: это – грач.
И где у него жёлтый клюв? Во всех справочниках написано примерно следующее: оперение у грача черное с фиолетово-синим отливом, основание клюва – бледно-серого или беловатого цвета. И даже если грач откроет клюв, то «рот» (т.е. внутренняя часть клюва) будет у него вовсе не желтая, а вот:
Даже птенцы грача не бывают желторотыми. То есть, вот такими:
Это птенцы дрозда.
Смотрю в окно, на чай горячий дую,
Глобальных не решаю сверхзадач.
Чай можно охладить, добавив в него ледяной воды, а не сидеть и не дуть на него, как идиотка. Делюсь лайфхаком забесплатно. А на глобальные сверхзадачи мозгов у недопопадьихи не хватит, дай бог, чтоб хватало хотя бы за собой смывать в туалете. Если в болгарской перди, конечно, есть ватер-клозет, а не очко в деревянной будке на краю участка.
Уютно в доме, кот мурчит в истоме,
Пристроившись поодаль, дремлет пёс.
На что себя употребить мне, кроме
Воспоминаний, коли всё сбылось?
Пёс-сбылось – не рифма.
«На что себя употребить» — это такая вроде как ироничная форма, но мы-то с вами знаем, дорогие домиковцы, насколько далека попадьха от любого юмора. У неё всё всегда максимально всерьёз и пафосно.
Коты, кстати, сами по себе практически никогда не мурчат. Просто так, где-то там лёжа в одиночестве и подрёмывая, коту ни мурлыкать, ни мурчать незачем. Если только котик не болеет или не испытывает стресс – тогда да, тогда животное может само себя успокаивать мурлыканьем. Обычно коты мурчат в ответ на ласку, или обращаясь к человеку с просьбой; котята мурчат, чтобы мама-кошка их скорее нашла или обратила на них внимание. В общем, если бы мой кот сам по себе, без моих почесушек, лежал где-то в уголке и мурчал – я бы сильно забеспокоилась и потащила бы его к ветеринару. Но попадьиха же – известная живодёрка, собаку она не стерилизует, чтоб у той начались опухоли, и она поменьше прожила. Вероятно, и на кота ей так же насрать.
И страхи миновали, и подвохи,
И беды, и безденежье, как дым,
Развеялось, лишь жизни этой крохи
Остались пересменком гостевым.
Типично метроманская херня: ибеды, иподвохи, истрахи, какдым. Без разнообразных каков попадья не может ни одного стихуя выкласть.
Жизни этой крохи — инверсия.
Меня не запугать, не переделать,
Не вынуть из домашней скорлупы,
Моя кошачья и собачья челядь
Со мною делит радости судьбы.
Ну как же не запугать? Все помнят прекрасную историю бегства в Болгарию в багажнике ржавого запорожца.
Судьбы-скорлупы – не рифма.
А скоро зацветут в усадьбе розы,
Прекраснее цветов на свете нет.
Писать стихи и временами прозу –
Вот времяпровождения секрет
Усадьба – это вот это, с немытой сто лет лестницей?
Писать стихи и врЕменами прозу – ритмический сбой, без них темофейка не может, как, впрочем, и без
переноса конца предложения в следующий катрен. Ну, метроманка, ну, что ещё сказать…
Когда испечен хлеб, готовы блюда
Для ублаженья мужа и меня
Правильное ударение в слове «испечён» падает на букву «ё», как всегда, в русских словах, буква «ё» — ударная. У недопопадьихи же хлеб – испЕчен, наверное, потому что он из печи. Тогда, наверное, должен быть иЗпеЕчен? – А вот нихуя! Вариант только один:
Другие буквы «ё» в этом тексте болгарка выделяет двумя точками, почто со словом «испечён» другая история?
Блюда для ублаженЬя (опять моё любимое графоманЬё – урезание звуков в словах) – это же смертный грех чревоугодия. Нечем друг друга ублажить, что ли, только хрючевом? Тогда понятно, почему темофейка так азартно нахваливала липоцевы говнольехи.
И не сбежать от творческого зуда,
Как мошкаре от жаркого огня
Опять проёб с ударением: правильно мошкарА, а не мОшкара. Хотя, у темофейки не мошкара, а какмошкара какая-то… Про «творческий зуд» комментировать – только портить. Неужели в европейской Болгарии нет в аптеках цинковой мази? Чтобы облегчить страдания зудящей всем телом нотахи?
Горящего в прожорливом камине,-
У вдохновенья радости свои…
Что там горит в камине – нихера не понятно. А всё потому, что лексическая единица (предложение) опять разорвано по четверостишиям. Кстати, если камин «прожорливый» — то с ним явно что-то не так. В хорошо сложенном камине дрова горят долго и красиво.
Дождь за окном, — в какой ещё причине
Найти желанье погонять чаи?
Охоспади, опять это убогое сокращение слов: желанЬе. Чем слово «желание» не устраивает? Не лезет в размер стиха? – Так и ударения туда-сюда скачут, как мандавошки в лобковых кустах вшивой кассирши.
А по смыслу – это вообще какая-то поебень. Найти желание в причине. Это как? Это как понимать?
Ладно, последнее четверостишие, а то я чувствую, что вы все устали.
О, аромат корицы, колдовское
Медовое блаженство бытия,
В тебе утонет всё пережитое,
И словно вновь помолодею я!
Оаромат – это еще один отпрыск султана Сулеймана? Почему недопопадью никто не тыкает в крайнюю убогость её стихописательства, кроме нас? Это же даже звучит как пиздец: «оаромат корицы колдовское». Раз, два, три, четыре, кошка, я стехов писю лохушка.
И словно вновь помолодею я! – нет, престарелая жаба не помолодеет никогда. Сдохнет – это верно, но помолодеть уже не получится. Злоба и ненависть с каждым годом ухудшаютебало лицо русофобки недопопадьи, истерично кликушествующей о скором конце света, да живущей с попом во грехе, без брака.
Едва выползя из запоя по случаю Международного Женского Дня, вспомнила бабка, как девкой была, и выложила на срушку очередной шыдэвер.
archive.ph/CRiEU
Присовокупив к оному свою древнюю фотографию.
На фото мы видим совсем юную, но уже самую настоящую «бабу рязанскую», черты темафейки полностью соответствуют: круглое ширококостное лицо, нос картошкой и русые волосы ©
dzen.ru/a/ZJDHQkkYHVxNMiBX
Типичная внешность жителя средней полосы России, занимающегося земледелием и скотоводством. Крестьянская внешность, то есть. Увы, как бы българка не мнила себя аристократкой княжеских кровей – а на лице её (даже на юном) видно совсем другое происхождение. Нет в этом ничего плохого, быть рязанской бабой вовсе не так уж плохо, вот что пишут историки:
Это выражение (рязанская баба – Н.К.) появилось примерно в XIV веке. В то время на Руси главным местом торговли была Москва. В город съезжались купцы из многих земель, но самую масштабную ярмарку устраивали торговцы из Рязани. В основном за прилавками стояли женщины, которые очень громко зазывали покупателей. Чтобы привлекать еще больше внимания, они одевались в пестрые одежды, носили много украшений и ярко красились. Поэтому со временем «рязанскими бабами» стали называть женщин, которые чересчур ярко и неуместно наряжаются.
Плохо то, что выглядящая в своей убогой старости как жопа из кустов, недопопадья обзывает всех вокруг «плебейскими образинами», «престарелыми жабами» и почему-то «пейзанками». Про пейзанок правильно рассказала уважаемая Матильда вот тут.
Потому что пейзанки – это идиллические крестьянки.
В данный момент времени недопопадья выглядит примерно так:
Как мы видим, аристократизма в эбальце с годами не прибавилось. Алкоголизм, зато отлично отобразился.
Какие признаки внешности являются аристократическими я рассказывала вот тут, с примерами.
Ну да ладно, что нам внешность? Все стареют, редко у кого получается делать это так же красиво, как, например, у Шэрон Стоун.
Между прочим, Шэрон 66 лет.
Давайте прочитаем таки попадьевы строчки в столбик. И с первой же строки начинается какая-то хуета:
Весь день течёт с небес, прохладны струи
Запятая тут не помогает, потому что читается это как речевая ошибка. Должно быть либо «текут с небес прохладны струи», либо «течёт с небес что-л. (в единственном числе)». А получается «течёт с небес струи», ну ебаное стыдобище. В каком там классе проходят согласование слов в предложениях? А еще струи «прохладны», а не «прохладныЕ» — опять по-метромански темофейка обрубает у слов буквы. Издевается над русским языком.
Под вишней скачет желторотый грач…
Ладно, недопопадья, знакомься: это – грач.
И где у него жёлтый клюв? Во всех справочниках написано примерно следующее: оперение у грача черное с фиолетово-синим отливом, основание клюва – бледно-серого или беловатого цвета. И даже если грач откроет клюв, то «рот» (т.е. внутренняя часть клюва) будет у него вовсе не желтая, а вот:
Даже птенцы грача не бывают желторотыми. То есть, вот такими:
Это птенцы дрозда.
Смотрю в окно, на чай горячий дую,
Глобальных не решаю сверхзадач.
Чай можно охладить, добавив в него ледяной воды, а не сидеть и не дуть на него, как идиотка. Делюсь лайфхаком забесплатно. А на глобальные сверхзадачи мозгов у недопопадьихи не хватит, дай бог, чтоб хватало хотя бы за собой смывать в туалете. Если в болгарской перди, конечно, есть ватер-клозет, а не очко в деревянной будке на краю участка.
Уютно в доме, кот мурчит в истоме,
Пристроившись поодаль, дремлет пёс.
На что себя употребить мне, кроме
Воспоминаний, коли всё сбылось?
Пёс-сбылось – не рифма.
«На что себя употребить» — это такая вроде как ироничная форма, но мы-то с вами знаем, дорогие домиковцы, насколько далека попадьха от любого юмора. У неё всё всегда максимально всерьёз и пафосно.
Коты, кстати, сами по себе практически никогда не мурчат. Просто так, где-то там лёжа в одиночестве и подрёмывая, коту ни мурлыкать, ни мурчать незачем. Если только котик не болеет или не испытывает стресс – тогда да, тогда животное может само себя успокаивать мурлыканьем. Обычно коты мурчат в ответ на ласку, или обращаясь к человеку с просьбой; котята мурчат, чтобы мама-кошка их скорее нашла или обратила на них внимание. В общем, если бы мой кот сам по себе, без моих почесушек, лежал где-то в уголке и мурчал – я бы сильно забеспокоилась и потащила бы его к ветеринару. Но попадьиха же – известная живодёрка, собаку она не стерилизует, чтоб у той начались опухоли, и она поменьше прожила. Вероятно, и на кота ей так же насрать.
И страхи миновали, и подвохи,
И беды, и безденежье, как дым,
Развеялось, лишь жизни этой крохи
Остались пересменком гостевым.
Типично метроманская херня: ибеды, иподвохи, истрахи, какдым. Без разнообразных каков попадья не может ни одного стихуя выкласть.
Жизни этой крохи — инверсия.
Меня не запугать, не переделать,
Не вынуть из домашней скорлупы,
Моя кошачья и собачья челядь
Со мною делит радости судьбы.
Ну как же не запугать? Все помнят прекрасную историю бегства в Болгарию в багажнике ржавого запорожца.
Судьбы-скорлупы – не рифма.
А скоро зацветут в усадьбе розы,
Прекраснее цветов на свете нет.
Писать стихи и временами прозу –
Вот времяпровождения секрет
Усадьба – это вот это, с немытой сто лет лестницей?
Писать стихи и врЕменами прозу – ритмический сбой, без них темофейка не может, как, впрочем, и без
переноса конца предложения в следующий катрен. Ну, метроманка, ну, что ещё сказать…
Когда испечен хлеб, готовы блюда
Для ублаженья мужа и меня
Правильное ударение в слове «испечён» падает на букву «ё», как всегда, в русских словах, буква «ё» — ударная. У недопопадьихи же хлеб – испЕчен, наверное, потому что он из печи. Тогда, наверное, должен быть иЗпеЕчен? – А вот нихуя! Вариант только один:
Другие буквы «ё» в этом тексте болгарка выделяет двумя точками, почто со словом «испечён» другая история?
Блюда для ублаженЬя (опять моё любимое графоманЬё – урезание звуков в словах) – это же смертный грех чревоугодия. Нечем друг друга ублажить, что ли, только хрючевом? Тогда понятно, почему темофейка так азартно нахваливала липоцевы говнольехи.
И не сбежать от творческого зуда,
Как мошкаре от жаркого огня
Опять проёб с ударением: правильно мошкарА, а не мОшкара. Хотя, у темофейки не мошкара, а какмошкара какая-то… Про «творческий зуд» комментировать – только портить. Неужели в европейской Болгарии нет в аптеках цинковой мази? Чтобы облегчить страдания зудящей всем телом нотахи?
Горящего в прожорливом камине,-
У вдохновенья радости свои…
Что там горит в камине – нихера не понятно. А всё потому, что лексическая единица (предложение) опять разорвано по четверостишиям. Кстати, если камин «прожорливый» — то с ним явно что-то не так. В хорошо сложенном камине дрова горят долго и красиво.
Дождь за окном, — в какой ещё причине
Найти желанье погонять чаи?
Охоспади, опять это убогое сокращение слов: желанЬе. Чем слово «желание» не устраивает? Не лезет в размер стиха? – Так и ударения туда-сюда скачут, как мандавошки в лобковых кустах вшивой кассирши.
А по смыслу – это вообще какая-то поебень. Найти желание в причине. Это как? Это как понимать?
Ладно, последнее четверостишие, а то я чувствую, что вы все устали.
О, аромат корицы, колдовское
Медовое блаженство бытия,
В тебе утонет всё пережитое,
И словно вновь помолодею я!
Оаромат – это еще один отпрыск султана Сулеймана? Почему недопопадью никто не тыкает в крайнюю убогость её стихописательства, кроме нас? Это же даже звучит как пиздец: «оаромат корицы колдовское». Раз, два, три, четыре, кошка, я стехов писю лохушка.
И словно вновь помолодею я! – нет, престарелая жаба не помолодеет никогда. Сдохнет – это верно, но помолодеть уже не получится. Злоба и ненависть с каждым годом ухудшают
16 комментариев
Этош какие? Будет, или не будет конец Светы?:)) А, наверное, чем попа потчевать на ужин, выпить только бутылку шмурдяка, аль две осилить? Гордыня, какана есть.
Причем ещё с младых ногтей на роже отпечатались ослиное упрямство, злость, самовлюблённость, и вот эта самая дыня, которая гор:))
Моя красота, Лена, камень преткновения для некоторых пейзанок. :))
Архив Тимофеевой 11.03.2024 14:10 Заявить о нарушении
ну, собственно, что и требовалось доказать:)))
Они же всем кагалом сюда неходят, всё здесь нечитают, каждую свежую публикацию неотслеживают и некопируют.
Четко, грамотно, профессионально. )))
Зато к к Темофеевой у меня имеется три вопроса:
Первый.
«И словно вновь помолодею я!» — Нотаха, а ты сколько раз «вновь молодела», дура неграмотная?
Второй.
А на этой фотографии, которая твоя нынешняя рекламная вывеска:
ты у какого покойника украла руки и ноги?
Прям, все в струпьях, сгнившие дальше некуда, а, хвеликая писалистка по поводу искусства фотографирования?
Мощи из раки своровала и прикрутила их изолентой к своим кочерыжкам?
Попроси у Вшивой – такой же тупой колхозницы, вешающейся на всякую дешевую мишуру, пущай она научит тебя пользоваться «Фотолабом», и станешь ты не стандартной глупой бабищей, а такой же глупой бабищей, но отредактированной «искусственным интеллектом».
Вопрос №3.
Когда ты фантазируешь, что в твоем дремучем крестьянском роду кто-то из предков был
евреемжидом – ты делаешь это в угоду срушному кагалу, или с целью оправдать свое неправильное бытие и неудачную судьбу?)))
Когда ты фантазируешь, что в твоем крестьянском роду кто-то из предков был евреем – ты делаешь это в угоду срушному кагалу, или с целью оправдать свое неправильное бытие?"
Не просто евреем, а еврейским христианином I века нашей эры, прятавшимся в катакомбах от римлян. Тимоха возводит историю одной из линий своего рода к тем временам и тем событиям (сам читал это в одной из ее эпистол кому-то из поклонниц). Таким образом, речь вовсе не об угождении кому-то, а о преемственности поколений в деле служения Господу нашему Иисусу Христу. Они там, в катакомбах, терпели власть римского антихриста — и она тоже терпит!
Терпит власть современного антихриста из Кремля. Понимать надо!
Апостол Петр считал, что христианами могут быть только необрезанные, апостол Павел – наоборот – клепал адептов из любого и каждого: «нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всем Христос» (Кол., 3:11).
Христиане в катакомбах не прятались – они там всего лишь справляли свои культовые обряды, а потом расходилась по домам.
Подавляющее число первых христиан – были гражданами Рима, италиками по происхождению.
Так что, Ваша шутка не удалась, хотя, в определенном смысле, я ее оценил.
Изучите сначала историю религий, и только потом лезьте свиным рылом в калашный ряд.
)))
А с твоей рожей, цитирование поговорки про свиное рыло как то неуместно, на мой взгляд.
Резюме — и Тимоха, и ты моральные уроды, но каждый из вас по своему.
На фото нога (верхняя и нижняя) какого-то Александра Свирского. Правослабные так и пишут: нога верхняя, нога нижняя. И они (правослабные, не ноги) там целые исследования развели, почему у сушёного трупа одна нога короче другой. Диссертации писали, учёные степени получали!
Некрофилия как она есть. Обожаю авраамические религии))))
А об Шурике Свирском я помню.
Именно с евойных «мощей» в СССР началось разоблачение всяких религиозных реликвий.
«Палачи и вертухаи» вскрыли коробку с надписью «Преподобный Свирский, вяленый в собственном соку», и обнаружили там вместо оригинала раскрашенную подделку, сделанную из воска.
Фальсификат прилюдно уничтожили, поэтому откуда заново взялись разнокалиберные ноги – большой вопрос.
И – странное дело – еще каких-то пять лет назад в Инете легко можно было найти заключение Всероссийской комиссии 1918-1919гг. об обследовании «святых мощей»; сейчас – тема словно испарилась, зато превалирует сплошное ««Мощенная эпопея» — бесовское кощунство», «Как в СССР происходило уничтожение мощей православных святых» и прочая религиозная ахинея.
Но факты – штука упрямая:
Your text to link...
)))
По вскрытии сундука обнаружено: обыкновенный уголь, перегорелые гвозди и мелкий кирпич. Признаков костей нет.
Длинные белые шелковые чулки с фабричным клеймом.
В перчатке прорез, в котором вложен картон телесного цвета, и к нему прикладывались верующие.
Кукла, изображающая человека, с формою лица человеческого и со всеми его частями, как-то: носом, подбородком и т. д.
Среди человеческих костей обнаружен череп крысы.
Гробница оказалась пустой.
… две гайки, 5 кусков ладана, 4 бусинки, сушеная грушина, лаврового листа 1 1/2 ф., сосновой стружки 4 ручных пригоршни.
6 лишних костей, 2 бедренных, 2 тазовых, 1 плечевая
Божечки-кошечки, какая прелесть!
Но не помогло – и сейчас хватает забавных человечков, у которых вера во всякую чушь превалирует над знаниями.
Я нашел более подробный отчет, в котором зафиксировано мнение свидетелей из верующих:
Your text to link...
И, например, при вскрытии раки «преподобного» Павла Обнорского, согласно бумажкам, проживавшего в начале четырнадцатого века, было обнаружено вместо мощей «несколько досок, старых монет, банка фиксатуара фирмы «Брокар», стружки, земля, щепки и кирпичи» (фиксатуар – оно такой бриолин, если кто не знает, чтобы волосы укладывать).
Зато теперь эти самые единственные (других нет) павликовские останки находятся в часовне Свято-Троицкого Павло-Обнорского монастыря и, на всякий случай, залиты бетоном во избежание.
Те самые «несколько досок, старых монет, банка фиксатуара фирмы «Брокар», стружки, земля, щепки и кирпичи».
И некоторые человечки им поклоняются, что-то у них выпрашивают, надеются на всякие чудеса в своей личной жизни…
У банки фиксатуара фирмы «Брокар», ага.
)))
stihi.ru/2024/03/11/5552
Цветёт миндаль, и аромат по саду
Густится, как неведомый настой,
Гром за горой подобен камнепаду,
Что на долину падает стеной.
Воркует голубиная ватажка,
Жужжат шмели, — всё вроде, как всегда,
и тут вдруг, как грицца «ничто не предвещало»
Но отчего-то думается тяжко,
Как будто где-то копится беда.
Неслышимо меняется пространство,
Зло наступает, и со всех сторон
Сочится ложь, и даже христианство
Иезуитству отдано в полон.
дальше в лес — больше дров:
А запах миндаля сквозит отравой,
И всё заметней пагубный ущерб,
Что на земле людей творит лукавый,
Пока старуха-смерть вострит свой серп.
ну, и наконец:
И некому задуматься о праве
На жизнь и на свободу быть собой
Среди обмана в проклятой державе,
Где каждый новый день, как новый бой.
кто о чём, а
вшивый о банелысый об расчёскеКакая жесть у неё в башке — начать с цветуёчков и тут же скатиться в чернуху…
Злобной твари и природа не в радость, всё дерьмом зальёт, на что ни посмотрит.
Беднягу всё время опыляют, то китайскими коронавирусами, то оксидами тяжёлых металлов. Болеет, страдает, сознание спутанное, вот и пишет ахинею.
Понять, что причина в этаноле — она уже не в состоянии.
Молекула С2Н5ОН — очень маленькая, она легко проникает везде! Вот буквально — везде!
Алкоголизьм неразборчив, он и хороших людей доводит до ручки, а тут мы имеем дело с природной говнистостью, усугублённой данной зависимостью, страшное дело:))
«Не обманывайте себя, пьяницы Царства Божия не наследуют» (1-е Кор., 6:9-10).
Самое забавное, что и РПЦ и российское государство активно боролись с такими предсказателями-болтунами, как Темофеева:
«Ежели где явятся мужеска и женска пола кликуша, то, сих имая, приводить в приказы и розыскивать»
(Указ регулярной полиции 1715г.),
«…сверх того еще ленивии оные нахальники сочиняют некая безумная и душевредная пения, и оная с притворным стенанием пред народом поют, и простых невеж еще вяшше обезумливают, приемля за то награждение себе.
И кто вкратце изчислит вреды от таковых бездельников деемыя? По дорогам, где угодно видят, разбивают; зажигатели суть, на шпионство от бунтовщиков и изменников подряжаются; клевещут на властей высоких, и самую власть Верховную зле обносят, и простой народ к презорству властей преклоняют»
(архиепископ Феофан, «Духовный регламент 1721г.»),
«…должны епископы и архиереи разыскивать кликуш, а за недонесение грозит им извержение из сана»
(один из Указов Св. Синода от 1737г.).
Но пущай вопит, один хрен, в царствие божие не попадет, как бы ей об этом не мечталось.
)))
По поводу последней цитаты: знает ли начальство темофеихиного попа про то, что из себя представляет его сожительница? Начальство церковное тоже ведь под угрозой низвержения из сана находится, и всё из-за неуёмного алкоголического кликушества ебанутой старухи.
Нотаха часто трындит об своем величайшем даре фотографа, но ни разу не предъявила миру работы, актуальные на сегодняшний день, например: изображение той самой церквушки, где она выпрашивает милостыню на паперти, иных религиозных заведений, куда ее каждый раз чуть ли не умоляют приехать выступить – проскрипеть старческим дребезжащим голоском какой-нибудь псалом Давида.
Где фотофиксация километров собственноручно выращенных плетистых роз и прочих кулинарных достижений?
А нетути.
Бабка тупо пьет, лежа/сидя в своей халабуде перед монитором, а когда шмурдяк заканчивается, идет просить милостыню.
Потому что диаконы – они не сильно зарабатывают, а в Болгарии -= особенно.
)))