Вселенная дураков. Допы
Начало
domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/08/24/vselennaya-durakov.html
Никакой отсебятины. Все взято из жизни кагала сайта С.ру.
Илон Маск приехал в Болгарию с официальным визитом к Тимофеё.
— Я есть хочу спасти планету – сказал он с американским акцентом, — взорвать на дно океан ядерный бомба мощность 81 гигатонн, но мне негде взять такой мощный бомба, её не существует в природа. Житель США из штат Канада Грыжа Пипец говорил о твоя волшебный способность…. Как эта сказать по-русски?.. Сabbage fart… Очень громко пукать. Мы платить тебе много долларс, опускаем на дно океан, ты там делаешь свой пук-пук, базальтовый порода разрушается, выветривается, поглощает много углекислый газ, Земля спасена!
— Сколько долларов? – облизывая пересохший рот, спросила фея Логорея.
— 9 миллиардов 999 миллионов 999 тысяч 999 наличными.
— Сговоримся на десяти миллиардах и ни копейкой меньше! А ещё мне понадобиться бочка Грыжкиного салата «Говнолье», десять вёдер портяшки местного производства и новые панталоны – мои поизносились, а там будут репортёры.
— Согласен на все условия!!.. – обрадовался Илон Маск. – Но сначала надо сделать тест. «Шепни» на десять грамм тротила.
— Это мы запросто! – ответила Тимофея и дала стране угля.
Через минуту Болгария исчезала со всех карт и глобусов.
— Не виновата я! – причитала Логорея, ползая по её остаткам и собирая части Илона Маска в одно целое, — прости, американец! Хотела как лучше, но выпускной клапан опять забарахлил. Ты уж не серчай!..
Грыжа Пипец собрал у себя на помойке Лено Максимусасс, Илану Хуйсельникову и фею Тимофею Логорею.
— Поиграйте мне на своих балалайках, а я почешу гармошку. – обратился он к верным подельницам.
— Ты что, Грыжка, офонарел?!.. – распахнув клыкастую пасть, возмутилась Елена Троллянская, — или тебе заднепроходный сфинктер мозг сдавил?
— Сало и шоколад… – возмутилась Хуйсельникова, — Грыжа… Что ты ещё помнишь! Я как-то мимо этого. Мы были. Мы будем. Мы вечные. А ты — горюшко-вождишка… Ни разу не лидер. На безрыбье рак рыба, на бесптичье афедрон соловей, никчёмыш, тряпка, подкаблучник! Вставь перья куда надо, повернись спиной и всё вылезет из зада вместе с головой.
— Только минЬет! – категорично заявила Тимофея, — я не потерплю публичного богопротивного блядства в наших рядах!
— Позвольте! – стал оправдываться Пипец, — но я думал, балалайка – типично женский инструмент, у мужчин он отсутствует!
— Кто тебе разрешил думать?! – поинтересовалась жертва зоотехнического эксперимента. – К тому же моя балалайка давно заросла мхом и кактусами, я нахожу её только по характерному пещерно-зоологическому запашку. Говори, зачем созвал? За тем, как всегда?
— Да, — признался каканадский помоечник, — но я хотел разнообразить наш досуг…
— Ладно, — благодушно оскалилась Лено, — вставай в позу, получай дозу. Тимофея, доставай бревно, а ты, Хуйсельникова, швабру, плётки и ссаные тряпки. Будем делать Пипеца счастливым.
Курьер Тухляндр Похмельников доставил очередной заказ с большим опозданием, вышел на Петропавловскую набережную и увидел замерзшую Неву.
— Зачем властуны выкосили такой великолепный пустырь?!!! –закричал Купырь Писюн. – Теперь воробьянам негде будет заниматься сперморазбрызгиванием и репродукционированием!!!.. Не, я этого дела так не оставлю!!!.. Срочно напишу Могилкину, потребую в знак протеста полностью удалить меня с сайта «Дом Стихов»! Пусть все узнают, я не сижу сломя руки, а борюсь за права воимьаллАховцех против обыдления российских пустырей!!!..
— Зачем кричишь? Ты распугал мою карму! – раздался голос за спиной Похмельникова.
Купырь Писюн обернулся на зов.
— Здравствуй, смерть, — сказал он, — давно тебя жду, ведь слава и почет совокупятся со мной только после того, как ты заберешь мою душу на тот свет.
— Не смерть я, Тухляндр, я – Ширинкина-Сруда, великая предсказательница будущего, экстрасенс, креативно-экстремальная гадалка, родившая бога и женщина некоторыми местами.
— Но почему ты страшная как смерть? – успокоившись, Похмельников приветливо приподнял крышку черепа.
— Это моя внешняя оболочка, а внутри – звёзды, вселенные, переселение душ, воскресшие Гагарины и похмельный синдром…
— Пойдём, я угощу тебя «Веселым геморроем» — коктейлем моего собственного изобретения — смесью аптечной настойки боярышника, чеснока и машинного масла, — вожделенно пуская слюни, галантно предложил Купырь Писюн.
Парочка, нежно обнявшись, побежала по заснеженной улице к ближайшей парадной.
Организм Иланы Хуйсельниковой внезапно перестал вырабатывать стекломой. Несвязная бормотушка осталась без средств к существованию, но самое неприятное – она протрезвела.
Проснувшись ни свет, ни заря, Илана Компасовна позвала Номерного.
– Больбумар! Срочно подои меня!
Безголовый Номерной прибежал с эмалированным ведром, но сколько он не дергал Хуйсельникову за все её три впалые выпуклости, ни одна капля не ударила о дно ведра.
Искусав своего верного слугу, Илана, сама не зная зачем, выбежала на улицу и тут же остановилась: перед ней стоял предел её девичьих мечтаний: голый плешивый головожоп с бутылкой, торчащей из нижней задницы.
Илана почувствовала давно забытое волнение в паху, летучие мыши, скопившиеся в её промежности, пустились в пляс, нутро заработала на полную производственную мощь, естественные резервуары стали наполняться стекломоем самого лучшего качества.
— Находка в комоде… плата за годы труда. Ну, что тут сказать? Всё и так понятно… Как тебя зовут, пентюх? – ласково спросила Хуйсельникова.
— Меня 2 раза допрашивали ФСБшники — я же рубаху на себе из-за этого не рву. Подробному комментированию не поддаётся. Метод аналогий имеет ограниченную применимость. Ваше умозаключение более чем сомнительно! – ответил головожоп.
— Ты мне нужен! – Илана расплакалась стекломоем. – жить без тебя не могу!
— Думайте о себе, а за нас так переживать не надо. Я в 90-е немало поездил по всероссийским научным конференциям: был свидетелем нескольких отвратительных сцен, отстаньте от меня, трусливая падаль! Через двадцать минут заканчивается увольнительная, мне срочно нужно вернуться к самой лучшей работе в мире – на сайт Дом Стихов, где я состою в должности шута.
Если не успею, обе мои головожопы превратятся в тыквы!
Помахивая бутылкой, Иланино вожделение скрылось с глаз, а расстроенная Хуйсельникова вернулась к Номерному и горько запричитала: «Дои! Может, на сегодня хватит! Закусывать будем тобой!».
Вокруг развались снаряды, взрывались мины. Пули, «словно кастаньеты», стучали друг о друга, но Лено Максимусасс продолжала упорно ползти вперед. Палестинцы давно приметили огромный тухес жертвы зоотехнического эксперимента, палили в него по привычке, без злобы и ненависти, с веселым хохотом. Елена Троллянская сама не знала, куда ползёт, её целью было добраться до Трампа, соблазнить американского президента и потребовать от него сделать Иерусалим столицей США.
Лено ползала по кругу, потеряла левый сапог, стерла когти, искололась своей собственной щетиной, оголодала, но упрямо продолжала совершать змеиные телодвижения.
При свете разрыва очередной мины она заметила человека, затаившегося в ближайшей воронке.
«Доберусь и сожру проклятого араба!» — подумала Максимусасс и через несколько секунд оказалась перед своей предполагаемой жертвой.
Но жертва отскочила в сторону и обдала Елену Троллянскую мощнейшим перегаром, от которого у Лено помутнел рассудок.
«Дед Воняй, он же Старикашка Ой-ёй-ёй!» — мелькнуло в бычьей голове бывшей атаманши и она впала в прострацию.
Очнулась Лено от весьма ощутимых попыток Воняя сдвинуть её с места.
— Что ты здесь делаешь? – спросила Максимусасс своего давнего врага.
— Верховный, узнав о том, что я – один из лидеров диванных войск России, направил меня сюда стабилизировать обстановку. Сразу пришло на ум захватить в плен саму Елену Троллянскую, а потом шантажировать Гейропу, Засраиль и США возможностью выпустить ее на свободу… Ты не могла бы мне помочь дотащить тебя до нашей резиденции? — сказал Воняй.
— Я с тобой расправлюсь! Разорву и съем! – заорала жертва зоотехнического эксперимента.
Воняй, усмехнулся и снова дыхнул перегаром ей в лицо.
Лено опять окосела.
«Как бы мне сейчас пригодились мои выдуманные муж и сын!» — подумала она, напрягая последние силы.
Не дыша, трясущимися от слабости обеими двумя ручонками, Максимусасс схватила Воняя за то самое место, где должно было находится его причинное место, но ощутив пустоту, расстроилась и перекусила Старикашку пополам. Ой-ёй-ёй не думал сдаваться, достал из нагрудного кармана рулон скотча, быстро перемотал две свои разъединённые половины, впился ртом профессионального алкоголика в левую обнаженную пятку Елены Троллянской и начал сосать оттуда кровь.
— Пьявка, тьфу! – воскликнула бывшая атаманша и снова попыталась перекусить противника, но китайский скотч отказался не по зубам засраильским челюстям.
— Помоги мне, великий Трамп! – из последних сил взмолилась Лено, высасываемая Воняем.
Американский президент, услышав призывный вопль, спустился с небес, посыпал солью Старикашку, чтобы тот отсосался от Максимусасс, усадил на ручки жертву зоотехнического эксперимента, успокоил, дал сисю и сказал:
— Станция Шепетовка, конечная. Состав идет в парк, товарищи пассажиры, срочно покиньте вагоны.
И тут им всем троим прилетело прямо в голову. От палестинцев или от евреев, кто разберёт?
Лено, приставив к себе нижнюю часть Воняя, побежала в сторону Засраиля строить коварны планы мести, рот Старикашки присосался к непробиваемому Трампу, получившему, однако, дырку в черепе.
Ой-ёй-ёй всегда держал нос по ветру и внутренним чутьем ощутил: скоро придётся не ругать, а восхвалять США.
domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/08/24/vselennaya-durakov.html
Никакой отсебятины. Все взято из жизни кагала сайта С.ру.
Илон Маск приехал в Болгарию с официальным визитом к Тимофеё.
— Я есть хочу спасти планету – сказал он с американским акцентом, — взорвать на дно океан ядерный бомба мощность 81 гигатонн, но мне негде взять такой мощный бомба, её не существует в природа. Житель США из штат Канада Грыжа Пипец говорил о твоя волшебный способность…. Как эта сказать по-русски?.. Сabbage fart… Очень громко пукать. Мы платить тебе много долларс, опускаем на дно океан, ты там делаешь свой пук-пук, базальтовый порода разрушается, выветривается, поглощает много углекислый газ, Земля спасена!
— Сколько долларов? – облизывая пересохший рот, спросила фея Логорея.
— 9 миллиардов 999 миллионов 999 тысяч 999 наличными.
— Сговоримся на десяти миллиардах и ни копейкой меньше! А ещё мне понадобиться бочка Грыжкиного салата «Говнолье», десять вёдер портяшки местного производства и новые панталоны – мои поизносились, а там будут репортёры.
— Согласен на все условия!!.. – обрадовался Илон Маск. – Но сначала надо сделать тест. «Шепни» на десять грамм тротила.
— Это мы запросто! – ответила Тимофея и дала стране угля.
Через минуту Болгария исчезала со всех карт и глобусов.
— Не виновата я! – причитала Логорея, ползая по её остаткам и собирая части Илона Маска в одно целое, — прости, американец! Хотела как лучше, но выпускной клапан опять забарахлил. Ты уж не серчай!..
Грыжа Пипец собрал у себя на помойке Лено Максимусасс, Илану Хуйсельникову и фею Тимофею Логорею.
— Поиграйте мне на своих балалайках, а я почешу гармошку. – обратился он к верным подельницам.
— Ты что, Грыжка, офонарел?!.. – распахнув клыкастую пасть, возмутилась Елена Троллянская, — или тебе заднепроходный сфинктер мозг сдавил?
— Сало и шоколад… – возмутилась Хуйсельникова, — Грыжа… Что ты ещё помнишь! Я как-то мимо этого. Мы были. Мы будем. Мы вечные. А ты — горюшко-вождишка… Ни разу не лидер. На безрыбье рак рыба, на бесптичье афедрон соловей, никчёмыш, тряпка, подкаблучник! Вставь перья куда надо, повернись спиной и всё вылезет из зада вместе с головой.
— Только минЬет! – категорично заявила Тимофея, — я не потерплю публичного богопротивного блядства в наших рядах!
— Позвольте! – стал оправдываться Пипец, — но я думал, балалайка – типично женский инструмент, у мужчин он отсутствует!
— Кто тебе разрешил думать?! – поинтересовалась жертва зоотехнического эксперимента. – К тому же моя балалайка давно заросла мхом и кактусами, я нахожу её только по характерному пещерно-зоологическому запашку. Говори, зачем созвал? За тем, как всегда?
— Да, — признался каканадский помоечник, — но я хотел разнообразить наш досуг…
— Ладно, — благодушно оскалилась Лено, — вставай в позу, получай дозу. Тимофея, доставай бревно, а ты, Хуйсельникова, швабру, плётки и ссаные тряпки. Будем делать Пипеца счастливым.
Курьер Тухляндр Похмельников доставил очередной заказ с большим опозданием, вышел на Петропавловскую набережную и увидел замерзшую Неву.
— Зачем властуны выкосили такой великолепный пустырь?!!! –закричал Купырь Писюн. – Теперь воробьянам негде будет заниматься сперморазбрызгиванием и репродукционированием!!!.. Не, я этого дела так не оставлю!!!.. Срочно напишу Могилкину, потребую в знак протеста полностью удалить меня с сайта «Дом Стихов»! Пусть все узнают, я не сижу сломя руки, а борюсь за права воимьаллАховцех против обыдления российских пустырей!!!..
— Зачем кричишь? Ты распугал мою карму! – раздался голос за спиной Похмельникова.
Купырь Писюн обернулся на зов.
— Здравствуй, смерть, — сказал он, — давно тебя жду, ведь слава и почет совокупятся со мной только после того, как ты заберешь мою душу на тот свет.
— Не смерть я, Тухляндр, я – Ширинкина-Сруда, великая предсказательница будущего, экстрасенс, креативно-экстремальная гадалка, родившая бога и женщина некоторыми местами.
— Но почему ты страшная как смерть? – успокоившись, Похмельников приветливо приподнял крышку черепа.
— Это моя внешняя оболочка, а внутри – звёзды, вселенные, переселение душ, воскресшие Гагарины и похмельный синдром…
— Пойдём, я угощу тебя «Веселым геморроем» — коктейлем моего собственного изобретения — смесью аптечной настойки боярышника, чеснока и машинного масла, — вожделенно пуская слюни, галантно предложил Купырь Писюн.
Парочка, нежно обнявшись, побежала по заснеженной улице к ближайшей парадной.
Организм Иланы Хуйсельниковой внезапно перестал вырабатывать стекломой. Несвязная бормотушка осталась без средств к существованию, но самое неприятное – она протрезвела.
Проснувшись ни свет, ни заря, Илана Компасовна позвала Номерного.
– Больбумар! Срочно подои меня!
Безголовый Номерной прибежал с эмалированным ведром, но сколько он не дергал Хуйсельникову за все её три впалые выпуклости, ни одна капля не ударила о дно ведра.
Искусав своего верного слугу, Илана, сама не зная зачем, выбежала на улицу и тут же остановилась: перед ней стоял предел её девичьих мечтаний: голый плешивый головожоп с бутылкой, торчащей из нижней задницы.
Илана почувствовала давно забытое волнение в паху, летучие мыши, скопившиеся в её промежности, пустились в пляс, нутро заработала на полную производственную мощь, естественные резервуары стали наполняться стекломоем самого лучшего качества.
— Находка в комоде… плата за годы труда. Ну, что тут сказать? Всё и так понятно… Как тебя зовут, пентюх? – ласково спросила Хуйсельникова.
— Меня 2 раза допрашивали ФСБшники — я же рубаху на себе из-за этого не рву. Подробному комментированию не поддаётся. Метод аналогий имеет ограниченную применимость. Ваше умозаключение более чем сомнительно! – ответил головожоп.
— Ты мне нужен! – Илана расплакалась стекломоем. – жить без тебя не могу!
— Думайте о себе, а за нас так переживать не надо. Я в 90-е немало поездил по всероссийским научным конференциям: был свидетелем нескольких отвратительных сцен, отстаньте от меня, трусливая падаль! Через двадцать минут заканчивается увольнительная, мне срочно нужно вернуться к самой лучшей работе в мире – на сайт Дом Стихов, где я состою в должности шута.
Если не успею, обе мои головожопы превратятся в тыквы!
Помахивая бутылкой, Иланино вожделение скрылось с глаз, а расстроенная Хуйсельникова вернулась к Номерному и горько запричитала: «Дои! Может, на сегодня хватит! Закусывать будем тобой!».
Вокруг развались снаряды, взрывались мины. Пули, «словно кастаньеты», стучали друг о друга, но Лено Максимусасс продолжала упорно ползти вперед. Палестинцы давно приметили огромный тухес жертвы зоотехнического эксперимента, палили в него по привычке, без злобы и ненависти, с веселым хохотом. Елена Троллянская сама не знала, куда ползёт, её целью было добраться до Трампа, соблазнить американского президента и потребовать от него сделать Иерусалим столицей США.
Лено ползала по кругу, потеряла левый сапог, стерла когти, искололась своей собственной щетиной, оголодала, но упрямо продолжала совершать змеиные телодвижения.
При свете разрыва очередной мины она заметила человека, затаившегося в ближайшей воронке.
«Доберусь и сожру проклятого араба!» — подумала Максимусасс и через несколько секунд оказалась перед своей предполагаемой жертвой.
Но жертва отскочила в сторону и обдала Елену Троллянскую мощнейшим перегаром, от которого у Лено помутнел рассудок.
«Дед Воняй, он же Старикашка Ой-ёй-ёй!» — мелькнуло в бычьей голове бывшей атаманши и она впала в прострацию.
Очнулась Лено от весьма ощутимых попыток Воняя сдвинуть её с места.
— Что ты здесь делаешь? – спросила Максимусасс своего давнего врага.
— Верховный, узнав о том, что я – один из лидеров диванных войск России, направил меня сюда стабилизировать обстановку. Сразу пришло на ум захватить в плен саму Елену Троллянскую, а потом шантажировать Гейропу, Засраиль и США возможностью выпустить ее на свободу… Ты не могла бы мне помочь дотащить тебя до нашей резиденции? — сказал Воняй.
— Я с тобой расправлюсь! Разорву и съем! – заорала жертва зоотехнического эксперимента.
Воняй, усмехнулся и снова дыхнул перегаром ей в лицо.
Лено опять окосела.
«Как бы мне сейчас пригодились мои выдуманные муж и сын!» — подумала она, напрягая последние силы.
Не дыша, трясущимися от слабости обеими двумя ручонками, Максимусасс схватила Воняя за то самое место, где должно было находится его причинное место, но ощутив пустоту, расстроилась и перекусила Старикашку пополам. Ой-ёй-ёй не думал сдаваться, достал из нагрудного кармана рулон скотча, быстро перемотал две свои разъединённые половины, впился ртом профессионального алкоголика в левую обнаженную пятку Елены Троллянской и начал сосать оттуда кровь.
— Пьявка, тьфу! – воскликнула бывшая атаманша и снова попыталась перекусить противника, но китайский скотч отказался не по зубам засраильским челюстям.
— Помоги мне, великий Трамп! – из последних сил взмолилась Лено, высасываемая Воняем.
Американский президент, услышав призывный вопль, спустился с небес, посыпал солью Старикашку, чтобы тот отсосался от Максимусасс, усадил на ручки жертву зоотехнического эксперимента, успокоил, дал сисю и сказал:
— Станция Шепетовка, конечная. Состав идет в парк, товарищи пассажиры, срочно покиньте вагоны.
И тут им всем троим прилетело прямо в голову. От палестинцев или от евреев, кто разберёт?
Лено, приставив к себе нижнюю часть Воняя, побежала в сторону Засраиля строить коварны планы мести, рот Старикашки присосался к непробиваемому Трампу, получившему, однако, дырку в черепе.
Ой-ёй-ёй всегда держал нос по ветру и внутренним чутьем ощутил: скоро придётся не ругать, а восхвалять США.
6 комментариев
Ай, молодца. )))
Стреляешь так: что ни патрон — то враг. )))
Поностальгировал, спустил скупую мужскую слезу, а заодно подумал: когда-то срушный кагал представлял собой довольно-таки крупную преступную группировку, от которой нынче остались жалкие ошметки.
Даже как-то не хватает благоглупостей Лорисы Мехайловой, угроз Жопды Харчкебии, прочих телодвижений иных экспонатов нашей кунсткамеры и героев твоей «Вселенной дураков».
)))
Хусельниковский соловей напомнил прекрасный фильм:
" У вас на земле только соловей тчетланин, потому что поет без клетки. Это оголтелый расизм"