Скрепы 2 (фельетон)

Сатира и юмор


Солнце в стране дураков ещё не взошло, а у ворот Кремля уже толпился народ. Тихо переговаривался. Курил в рукав. Дышал перегаром в небо. Особо не толкался. Давали скрепы.
В тронном зале, восседая на рукотворном троне морёного дуба, сам гордый Хутин Пуй лично вручал ИХ каждому вошедшему, крестя и вопрошая:
— Любишь Россию?
— Люблю, батюшка, люблю.
— Вот тебе ещё мой образок, — протягивал Пуй иконку со своим изображением. – На «торпеду» в машине приклеишь.
А кого и строго спрашивал:
— Пошто вам скрепы?
— Ну, это …, — терялись мужики. – На рыбалку едем. На грузила.
Пуй осенял их крестным знамением и напутствовал:
— Скрепы – они для единения россиян с природой Отчизны. Лицензию на лов вам специальный чиновник выпишет, 3-й кабинет по коридору.
А убогим старушкам-пенсионеркам из провинции на скрепы он не скупился. Щедро отсыпал с напутствием:
— Остальное бог подаст.
Поскольку таких старушек и провинциалов было большинство, к обеду в очереди пронёсся слух, что скреп на всех не хватит. Народ, в большинстве своём помнивший алкогольный голод Горбачёвской оттепели, прямо по головам ринулся в Кремль.

Через полчаса, когда всё стихло, из под обломков трона вылез помятый и затоптанный, но довольный Хутин Пуй. Ему ли, офицеру КГБ, не знать – дуракам, что гайку с завода, что кирпич со стройки, что скрепы – лишь бы нахаляву.

ПС.
Осень. П-ов Ямал. Маленький чукотский мальчик подошёл к одиноко стоящему стерху:
— А ты почему не летишь на зимовку? Все уже улетели.
— Я третий год жду того мудака на дельтоплане, который на зуб божился, что один знает путь в Узбекистан. А он всё не летит. Наверное, разбился. – И гордая птица заплакала.
— Уж, лучше бы, — философски произнёс мальчуган, снимая с себя кухлянку и плотно укутывая замерзающего журавля.



7.11.2015

14 комментариев

Иван Близнец
У нас этих скрепов в провинции – пруд пруди. Мне их надавали столько, что я ими весь двор завалил. А штанишки сползают. Не подходят скрепы – то малы, то широки. А надысь удивили, что дескать скрепы жизнь продлевают. Я, было, обрадовался, что проживу лишний годок-другой на белом свете. Однако аФторы идеи имели в виду загробную жизнь, какая мне без надобности.
По индивидуальному заказу скрепы не изготовляются, они идут партиями, как в ширпотребе лифчики, которые потом мастера себе на головы одевают.
Что характерно, каждая заинтересованная сторона именно свои поделки всучить пытается. Администрация себе старается, церквушка от нее не отстает, а активисты-общественники из чиновников эти скрепы таскают в охапках.
Большое внимание при этом уделяется пенсионерам, как самой забитой части населения, которые только и делают, что шастают по селу в поисках съестного. А деваться некуда. Я пробовал на зуб эти самые хваленые скрепы – дрянь такая. Поэтому, по своему обыкновению подтянув штанишки бечевочкой, стараюсь не отстать от колченогого поколения, для которого истинная радость и удовольствие – свежий воздух и трусца вокруг да около магазинов и ларьков.
Говард Уткин
А есть у вас, быть должен, приёмник разного хлама? Снеси туда, нехай грехи на вес отпустят. )))
Иван Близнец
Есть у меня один грех, но он перетянет все скрепы, какие у меня во дворе валяются. Я, как только прохожу мимо администрации родной, так сразу срать хочу. Нестерпимо. Поворачиваюсь и пулей лечу домой. Уж и прививался, и курс усиленной терапии проходил, и батюшка со мной под кагор задушевные беседы вел, т.е. причащал, а вот поди ты, сидит эта зараза глубоко внутрях, ничего поделать не могу — как вижу администрацию, так сразу хоть штаны сымай.
Говард Уткин
Какой же это грех, Иван. Это естественный физиологический процесс организма, когда ты находишься в районе отхожего места. ))))
Пушкинд-Оглы
Анек вместо эпиграфа: Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
«Зеркало!» — догадался Штирлиц.
«Не узнал, сука» — обиделся брат — близнец )))

Водка кончилась в ноль. Шнапс и бир тоже. Корпоративный сходняк в кабинете группенфюрера СС подходил к своему логическому abschluss*, под столом валялся пьяный Кальтенбрунер в обнимку с Обамой, сам Мюллер кака бычна в конце пьянки уныло тренькал на балалайке Smoke on the Water, Смерть клопа, и ещё что-то из Onkel Tom. Сказать, что игал группенфюрер херово, это вовсе ничего не сказать. Исаева-Тихонова едва не вырвало, хотя обычно его рвало исключительно на Родину, в основном на Крымский полуостров)))
— Ну и тоска у вас в вашем грёбаном рейхе- рыгнул перегаром Штирлиц и хотел уже съ«бацо домой к русской радистке, но Мюллер, отложив в сторону балалайку, достал из ящика стола какую-то неизвестную науке херню, повертел брезгливо, понюхал, и вдруг на чистом немецком ласково и эротично промурлыкал:
www.youtube.com/watch?v=uSdr0BsKZj0

— В опщем такая шняга,- продолжал Мюллер, — Вы, Штирлиц, потому как Вы есть русский шпион, должны мне помочь разобраться с новым секретным русским оружием массового поражения — он протянул Штирлицу скрепу — А то ни хера непонятно. Вроде на вид @уйня какая-то, как она действует? Вроде как говорят, что духовная какая-то…
— Духовная? — Штирлиц понюхал,- А вот Х знает, мож они её в сортире вымачивают. Тут разбираться надо однака
— Ху из мистер путен?- промычал из-под стола Абама, но снова тут же сделал вид, что уснул
— Не мешай, — пнул его ласково Штирлиц,- А мож её агент КГБ Михайлов освящает, вот и духовная — снова понюхал он скрепу. Во второй раз разведчик явно не рассчитал, не учтя обстоятельство, что хоть он по отчеству и был Моисеевич, но по паспорту был русский.
Секретная разработка КГБ подействовала и начался полный ПЦ )))
— Мочи пиндосов!- заорал Штирлиц истощно,- Ибошь фашистско-бендеровскую хунту! Всем кровь пущу! — и начал обильно осыпать всех присутствующих русскими „издюлями, — Всех покрошу в мелкий винегрет! @издец пиндостану!

Мюллер, умирая, успел нажать на кнопку

После того, как Штирлица увели санитары, Обама боязливо вылез из-под стола, отряхнулся, достал свою любимую фляжку c остатками Jack Daniels из потайного кармана, выпил залпом, подобрал скрепу, занюхал ею, тоже хотел заорать — Мочи пиндосов в сортире!-, но на афроамериканцев скрепа плохо действует, патамушта духовная, а они(и афроамериканцы и др.)не такие ипанутые всё же, да и с духовностью у них чота напутано. Поэтому Обама просто сказал
— Так вот ты какая, духовная скрепа!
В ЦРУ долго нюхали скрепу, но как она действует, так и не поняли.
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу)))))

*abschluss(нем)- ПЦ
Говард Уткин
Немцы. Космос. Штирлиц. Шеленберг.

Я не могу описать своё алкогольное состояние, и их взаимодействия, по причине незначительного количества топлива, плюс нежелание идти на дозаправку.
Вернусь
Иван Близнец
Захаживал ко мне Штирлиц. Но ему не понДравилось мое общество. Ни одного немца, хть убейте. А что ему без немцев-то делать. Ни выпить, ни закусить, ни ощутить это холодненькое чувство близкого провала.
Говард Уткин
Грустный Провал сидел с мотовитой хуёвиной или подругому как-то она называлась, в руках, даже и не думая, нахуя над ним столпилось столько фашистов. И все, сцуко, пьяные.
Особой выправкой выделялся один. Провал никак не мог вспомнить его еврейскую фамилию… Лившиц … Бейлиц … Штирлиц! Вспомнил, бля! В самом фашистском штабе работал шпионом.
— Гуляете?
— Жжом. – Высморкался Штирлиц. Это был ответ на пароль.
Провал вытер шпионские сопли с кроссовка об траву.
— Эти с тобой? – Кивнул он на мерзкие фашыские рожи.
— Нет, — осмотрел Штирлиц с фонариком каждую.
Фашысты щурились и отворачивались. Другие делали вид, что на месте оказались случайно – кто был с бабой, кто с сабакой, или в бамбентон играли.
— Пройдёмся, — встал Провал, покручивая на пальце мотоёвину, от которой взгляд не отводил разведчик, бережно следя за каждым витком.
Фашысты строем, с бабами, сабаками и бамбентоном двинулись следом.
— Стой! – Внезапно встал Штирлиц и оглянулся. Фашысты играли в бамбентон, гуляли с бабами и сабаками, курили, мацали друг/друга за жопы, создавая тем самым антураж случайных прохожих.
— Ты куришь? – Нистого/ниссего спросил разведчег связного.
— Нет. А что?
— Да щас бы припустили, оторвались бы от погони.
— Гавно вопрос, — крутил хуёвину Провал. – Рванули?
Штирлец потупился:
— Я курю. И я старый савецкий актёр Исаев … Нет, бля, Тихонов. Заебла меня вся эта суета, — опустился он, на услужливо подставленный статистами валун. Вокруг опять столпились пьяные фашысты.
— Чё нада?!!! – Дёрнулся Провал на гадов. За что был немедленно отпизжен синей братвой.
— Шакалада, — снял с пальца мотоёвину их главный — Гитлер.

***
Говард Уткин уже спал, когда в Лэнгли вовсю был день. Телефон трезвонил и трезвонил.
— Тебе звонят с работы, — ткнул вжопу Гут жыну, поскольку сам был безработным.
— Тебя, из Пентагона, — пнула в отместку вжопу Говарда жына.
— Слушаю, — лёг он на трубку, мгновенно уснув дальше.
— It Howard Уткин? Yes? Here you write about spiritual скрепах, artificially veiling them. Tell, what it after the Russian brand, that for a new weapon? We here нихуя we can’t understand. To what to prepare us? That to wait us from Putin? И т.д. и т.п.

А Говард спал, пуская слюни, и снились ему эти скрепы, понятные лишь его пониманию.


Скрепы, бля, которыми дома деревянные на Руси скрепляют. Где живут люди, рожают и растят детей. И пусть их в обиходе скобами называют, но вот они и есть Настоящие скрепы. Жылезные.

Юша Могилкин
Петрович с детства страдал поносом тазобедренного сустава. И никто ничего не мог с ним поделать – даже полностью зашитый и заклеенный скотчем анус не гарантировал случайного конфуза. Но однажды Петровичу положили в почтовый ящик брошюру «Товары для дома», в которой на шестой странице был опубликован плакат во главе с многообещающе улыбающимся Пуем, держащим в руках духовную скрепу.
«Скрепляет все! Лучше, чем клей «Момент!» — гласила надпись на плакате.
У Петровича не было имени. Даже в пашпорте его записали как «Петрович Мундеть»; это породило слухи и некоторые проблемы во время бракосочетания, но что особо напрягало – невозможность почесать собственный затылок огромной, как дирижабль, головы, маленькими микроцевальными ручками.
— Пуй, а, Пуй, — позвонил Петрович по тайному телефону, — это правда насчет скреп?
— Скрепы — это дефицит того, что всегда, во все времена исторические делало нас крепче, сильнее, чем мы всегда гордились! – Ответил знакомый голос в трубке.
— А у меня он тоже все скрепит? – поинтересовался Петрович.
— В отличие от общечеловеческих ценностей, понятие «духовные скрепы» подчеркивают избранность и особенность русского народа.
— Но не русский! – возмутился Петрович.
— Тогда – тем более! – голос дал отбой.
Петрович вытащил из ватных штанов заныканный от жены золотой зуб Ходорковского и сделал заказ.
Скрепу принесли вовремя. Подъемный кран доставил ее до нужного этажа.
— Была-не была! – с казацким восторгом произнес счастливый обладатель избранностей и особенностей, разорвал упаковку и вставил ее содержимое себе в отверстие.
— Хорошо-то как! – по прошествии времени оргазмически констатировал Петрович.
И тут же сел писать отчет, в котором указал, что:
1. Скрепа исправляет изгиб спины на 19% в нужную сторону;
2. На 90% увеличивает скудоумие;
3. На 140% прекращает вывод каловых масс у членов правительства РФ;
4. На 98% увеличивает анальную духовность;
5. На 1025% задействует финансирование изготовление самой себя.
6. Является невозвратной – раз вставил, всю жизнь с ней существуешь.
Пуй остался доволен результатами отчета и подарил Петровичу шоколадное яйцо «Киндер Сюрприз Макси», которое тот сразу запихал себя в известное отверстие. На память.

)))
Говард Уткин
Огромное, на зависть страусам, Киндер-яйцо всосалось в анус и, с громким чпоком, заполнило вакуум, который образовался в голове, после принятия скреп. Голова приняла независимый от тела размер, схожий по маразматическому устройству на голову Бивиса или Батхеда.
ЧПОК произошёл во время богослужения в ХХС, при полном сборище светских и партийных падонков. Заткнулись даже певцы на хорале.
— Оу! Превед, медвед!!! — Подняв руки, дебильно заорал Петрович в зловещей тишине.



Хутин Пуй, дабы сгладить неучтённую ситуацию, мгновенно выправил Петрович ксиву на фамилию Медведов и назначил вместо себя президентом:
— Тока здесь ничё не трогай, — напутствовал он замещенца. – А я пошёл в группу Премьер-Министр – петь и танцевать.
Сам же прокрался в секретный бункер, сменил портрет президента на стене и принялся дальше занимацо хуйнёй. Имхо наебаловом народа.



Петрович походил-походил по новому кабинету, присел на трон, но сработала сигнализация, и он убежал в дальний угол. Включил телевизор. Там на каком-то первом экономическом канале умные профессора заумно рассуждали о часовых поясах в России и зимнем времени.
— А поменяю-ка я зимнее время на летнее, а летнее – на зимнее!!! – Аж подпрыгнул клоп, и уселся сочинять указ. Написав, отправил в Думу. И ведь приняли. Все ахуели, но прокатило.

А как-то вечером сидел медвед, смотрел кино про войну и лузгал семечки. В кине полицаи расстреливали коммунистов.
— О, бля!!! – Осенило дегенерата. – Зюгановцы нам всю малину портят. Заведу-ка я в стране предателей-полицаев.
«Вот только где их набрать столько предателей?» — В пустой голове ничего не отражалось. Замещенец переключил канал ТВ. В прайм-тайме шёл сериал «Улицы разбитых фонарей».
— Идея! – И он издал указ переименовать всю милицию в полицию.
Сколько фронтовиком умерли потом от разрыва сердца, когда к ним стучались полицаи, статистики нет. Но был сэкономлен жилой фонд.

Чего стоил запрет курения везде, где только можно.

Но это из плохих его деяний. А вот из доброго, сложно, что либо вспомнить. Единственное, что он в детстве, юношестве и становлении любил мультик про Чебурашку. Вот только персонажа выбрал согласно карьере.

www.youtube.com/watch?v=Uq5lw_zO4e4
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.