Опп морозилась и опп босралась, Е Гусельникова

Сатира и юмор
Дед Мороз, поэт и мафия
Елена Гусельникова
Источник вдохновения — вот эти гениальные стихи:

www.stihi.ru/2018/06/15/5294
Русские мантры
Александр Загаров

«Дед Мороз, забыв про летний постриг,
Не стремится выйти из игры».

«Про жару „Иванушки...“ поют.
Но и всемогущей „Коза Ностре“
Не создать тропический уют.»

«Знать не зря о Дед Морозе — монстре
Песни нескончаемо поют».

«Мантра «ом намах шивая»
Ма; нтра (санскр. ;;;;;;, «орудие осуществления психического акта», в ином толковании — «стих», «заклинание», «волшебство») — священный текст, слово или слог в индуизме, буддизме и джайнизме, как правило требующий точного воспроизведения звуков, его составляющих… Индуисты полагают, что мантра — это определённая форма речи, оказывающая существенное влияние на разум, эмоции и даже на внешние предметы. Обычно мантра представляет собой сочетание нескольких звуков или слов на санскрите» (Википедия").

Тополиный пух в носу поэта.
Песня про жару поётся — зря,
Дед Мороз, рукой махнув на лето,
Плюнул на устав монастыря,

Тополь и ему щекочет ноздри?
Пух да холод, и спасенья нет…
К южной всемогущей «Коза Ностре»
С челобитной кинулся поэт:

О, приди, поэту помоги ты,
ЗаплачУ стихами — не вопрос!
Смылись итальянские бандиты,
Сразу, лишь дохнул на них Мороз,

И хохочет Дед Мороз-расстрига;
Где там иноземные враги?
Где же, Аполлон, твоя квадрига:
Приезжай, поэту помоги,

Поскорей прочисти нос поэту:
Ты же совершаешь чудеса?
Стал я монстром, слушая, как лето
Воспевает всякая попса,

Мантры сплёл поэт — мы не на юге,
Оттого я всё ещё в игре,
Оттого я зол, как Фредди Крюгер*…
Люди, забывайте о жаре!

* Фредди Крюгер — персонаж старых фильмов ужасов «Кошмар на улице Вязов», кровожадный монстр.

© Copyright: Елена Гусельникова, 2018

А это зрители-ценители:

Рецензия на «Дед Мороз, поэт и мафия» (Елена Гусельникова)

Лена, как ты могла покуситься на… святое?)))Высмеивать творчество того, имя которого… на называют, ибо...))) Шо таки предсказуемо, та это публикация твоего текста и всех комментов к нему в известном дому и очередное перемывайте костей. Фантазии там, правда, у обсуждальщиков маловато. Все одни и те же темы трут.)))

Лариса Михайлова 16.06.2018 21:59 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Высмеивать? Гения??? Да как я могла и помыслить… Он же ГЕНИЙ. Какая связь между погодой и итальянской мафией и что такое летний постриг? Разве такое бывает: сезонный монах, зимой мирянин, летом схимник, чудеса! Улётные образы и повороты, это же надо. А печально известной хижине, считайте, милостыньку подали: корма пока хватит, потом ещё можно подбросить, иначе зачахнут, убогие. Правда, аппетиты там, как у хомяков — грызут всё. Спасибо!!!

Елена Гусельникова 16.06.2018 22:10 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Дед Мороз, поэт и мафия» (Елена Гусельникова)

Хорошая, добрая пародия о поэцких соплях и не только ...)))
Уверен, «бзделосмотрящий» гений сортироязычной поэзии не обидится и начнёт правильно склонять: Дед Мороз, Деда Мороза, Деду Морозу...)))
С улыбкой — Игорь Калинин Тверской 16.06.2018 21:35 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
О, что Вы, Игорь: гений Деда Мороза склонять не будет! Он будет склонять нас. С теплом и уважением — Елена Гусельникова 16.06.2018 22:02 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Дед Мороз, поэт и мафия» (Елена Гусельникова)

Красиво, культурно и образно — на косноязычный исходник.
Прошу прощения — сортироязычный исходник:))

Ваша Лена 16.06.2018 19:05 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
О, что Вы, тёзка, что Вы — как можно! ГЕНИАЛЬНЫЙ исходник. Исходник настолько гениален, что мы, обычные люди, понять его просто не можем, это за гранью нашего восприятия. Я вот никак не пойму: какое отношение итальянская преступная организация имеет к погоде в России? Ладно бы ещё Госдеп, всемогущий и вездесущий: он может, у него HAARP есть. У мафии же нету? А Дед Мороз-то почему монстр, добрый дедушка, подарки детям носит? Нет, не понять, где там. Увы, увы мне и ах! Спасибо!!!))))))

Елена Гусельникова 16.06.2018 19:29 Заявить о нарушении
Лен, ну ты наивна! Организация-то, хоть и итальянская, но заправляет ей еврейская мафия! А почему, ты думаешь, в Италии перебои с водой? ☺☼☻☼☺ Выпили! Ну и Дед Мороз — «засланный казачок». Его настоящая фамилия — Гольденвейзер. Вот всё учи вас, молодых! ☺☼☻☼☺

Григорий Липец 16.06.2018 20:49 Заявить о нарушении
Гриша, ну как же я могла забыть??? Точно! Дедушка Гольден… Блин, да какого же он такого-этакого кое-кому языки и задницы не отморозил? Облажался дедушка, отморозил шары, и гг. отморозки вовсю поют песенки о выпитой воде. Пока гг. правоохранители не сказали антихудожественной самодеятельности своё веское слово «Сидеть»!

Елена Гусельникова 16.06.2018 20:57 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Дед Мороз, поэт и мафия» (Елена Гусельникова)

Если забивают КОЗЫ ноздри,
Круто донимает монстр-мороз,
То бежим тогда мы к Коза Ностре
Со слезами, чтоб утёрла нос.

Летом хуже – аллергией острой
Угнетает пух от тополей.
Тут не может даже Коза Нострой
Спорадист избавлен от соплей.

Примите моё почтение и восхищение, Леди!

Владимир Павлов 10 16.06.2018 19:02 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Владимир, но как это интересно: Коза Ностра, преступная организация… Ничего, не боимся: нам, аутистам, против итальянской, стихирской и прочих ОПГ будет спорадически (постоянно-то не может) помогать наш родной русский Дед Мороз, совершенно пятиколонно и русофобски объявленный монстром! С теплом и горячим аутистско-гнилодушонковско-сортироязычнохабаловски- хейтерским приветом — Елена Гусельникова 16.06.2018 19:21 Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Дед Мороз, поэт и мафия» (Елена Гусельникова)

Леночка, ну просто блеск!

Дед Мороз у нас всегда в фаворе:
нос прочистив и поев азу
(он ещё постригся априори),
Коза Ностре сделал он «козу». ☺☼☻☼☺

Поправь в пародии: «Ностра» — тоже с большой буквы (хотя в интернете встречается и с маленькой, но с большой чаще ☺☼☻☼☺).

Григорий Липец 16.06.2018 18:15 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Спасибо — поправлю! Иначе прочистят мои косточки с наждачком за наглое, противозаконное неуважение к итальянским бандитам! Всё мне припомнят: и «гнилую душонку», и диагнозы медицинские, гибридом Лафонтена и Авиценны поставленные. С горячим аутистским приветом — Елена Гусельникова 16.06.2018 18:32 Заявить о нарушении

Опп морозилась и опп босралась, Е Гусельникова

На Стихире растопырив ноздри
Пермский мамонт воет и орёт
Санта Клаус итальянской Ностры
Ленку розгами солёными сечёт

Через задницу махровой графоманке
Загоняют лихо порции ума
Но всё тщетно старая шарманка
По накатанной скрипит Уа-уа

Встали в очередь помытые бандиты
Тополиный пух летит, щекочет нос
Парни жарят “поэтессу” деловито
В группе страждущих и Дедушка Мороз

На галёрке всем известная стукачка
Правнук Старосты, Опп бзднутый пародист
С самой Хайфы толстожопая чудачка
Вовка Павлов десять, фюрер-аутист

Ну и главный долбоёб Канадец Гришка
Без него какой же праздник, так херня
Съев азу, потеребив на людях шишку
Крикнет гордо; “Дед Носон без спора Я”

Эх, опять вы Опп мишурились ребята
Даже больше, Опп босрались, я скажу
Словоблуды плять, талантов маловато
Вам лишь Козы ковырять в своем носу

9 комментариев

Юша Могилкин
Длинная цитата по теме:

«…Окончательно пёс очнулся глубоким вечером, когда звоночки прекратились и как раз в то мгновение, когда дверь впустила особенных посетителей. Их было сразу четверо…
«Этим что нужно?» – удивлённо подумал пёс.
Гораздо более неприязненно встретил гостей Филипп Филиппович. Он стоял у письменного стола и смотрел на вошедших, как полководец на врагов.
Ноздри его ястребиного носа раздувались. Вошедшие топтались на ковре.
– Мы к вам, профессор, – заговорил тот из них, у кого на голове возвышалась на четверть аршина копна густейших вьющихся волос, – вот по какому делу…
– Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, – перебил его наставительно Филипп Филиппович, – во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых, вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские.
Тот, с копной, умолк и все четверо в изумлении уставились на Филиппа Филипповича. Молчание продолжалось несколько секунд и прервал его лишь стук пальцев Филиппа Филипповича по расписному деревянному блюду на столе.
– Во-первых, мы не господа, – молвил, наконец, самый юный из четверых, персикового вида.
– Во-первых, – перебил его Филипп Филиппович, – вы мужчина или женщина?
Четверо вновь смолкли и открыли рты. На этот раз опомнился первый тот, с копной.
– Какая разница, товарищ? – спросил он горделиво.
– Я – женщина, – признался персиковый юноша в кожаной куртке и сильно покраснел. Вслед за ним покраснел почему-то густейшим образом один из вошедших – блондин в папахе.
– В таком случае вы можете оставаться в кепке, а вас, милостивый государь, прошу снять ваш головной убор, – внушительно сказал Филипп Филиппович.
– Я вам не милостивый государь, – резко заявил блондин, снимая папаху.
– Мы пришли к вам, – вновь начал чёрный с копной.
– Прежде всего – кто это мы?
– Мы – новое домоуправление нашего дома, – в сдержанной ярости заговорил чёрный. – Я – Швондер, она – Вяземская, он – товарищ Пеструхин и Шаровкин. И вот мы…
– Это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина?
– Нас, – ответил Швондер.
– Боже, пропал калабуховский дом! – в отчаянии воскликнул Филипп Филиппович и всплеснул руками.
– Что вы, профессор, смеётесь?
– Какое там смеюсь?! Я в полном отчаянии, – крикнул Филипп Филиппович, – что же теперь будет с паровым отоплением?
– Вы издеваетесь, профессор Преображенский?
– По какому делу вы пришли ко мне? Говорите, как можно скорее, я сейчас иду обедать.
– Мы, управление дома, – с ненавистью заговорил Швондер, – пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома…
– Кто на ком стоял? – крикнул Филипп Филиппович, – потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
– Вопрос стоял об уплотнении.
– Довольно! Я понял! Вам известно, что постановлением 12 сего августа моя квартира освобождена от каких бы то ни было уплотнений и переселений?
– Известно, – ответил Швондер, – но общее собрание, рассмотрев ваш вопрос, пришло к заключению, что в общем и целом вы занимаете чрезмерную площадь. Совершенно чрезмерную. Вы один живёте в семи комнатах.
– Я один живу и работаю в семи комнатах, – ответил Филипп Филиппович, – и желал бы иметь восьмую. Она мне необходима под библиотеку.
Четверо онемели.
– Восьмую! Э-хе-хе, – проговорил блондин, лишённый головного убора, однако, это здорово.
– Это неописуемо! – воскликнул юноша, оказавшийся женщиной.
– У меня приёмная – заметьте – она же библиотека, столовая, мой кабинет – 3. Смотровая – 4. Операционная – 5. Моя спальня – 6 и комната прислуги – 7. В общем, не хватает… Да, впрочем, это неважно. Моя квартира свободна, и разговору конец. Могу я идти обедать?
– Извиняюсь, – сказал четвёртый, похожий на крепкого жука.
– Извиняюсь, – перебил его Швондер, – вот именно по поводу столовой и смотровой мы и пришли поговорить. Общее собрание просит вас добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от столовой. Столовых нет ни у кого в Москве.
– Даже у Айседоры Дункан, – звонко крикнула женщина.
С Филиппом Филипповичем что-то сделалось, вследствие чего его лицо нежно побагровело и он не произнёс ни одного звука, выжидая, что будет дальше.
– И от смотровой также, – продолжал Швондер, – смотровую прекрасно можно соединить с кабинетом.
– Угу, – молвил Филипп Филиппович каким-то странным голосом, – а где же я должен принимать пищу?
– В спальне, – хором ответили все четверо.
Багровость Филиппа Филипповича приняла несколько сероватый оттенок.
– В спальне принимать пищу, – заговорил он слегка придушенным голосом, – в смотровой читать, в приёмной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!.. – вдруг рявкнул он и багровость его стала жёлтой. – Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной! Передайте это общему собранию и покорнейше вас прошу вернуться к вашим делам, а мне предоставить возможность принять пищу там, где её принимают все нормальные люди, то есть, в столовой, а не в передней и не в детской.
– Тогда, профессор, ввиду вашего упорного противодействия, – сказал взволнованный Швондер, – мы подадим на вас жалобу в высшие инстанции.
– Ага, – молвил Филипп Филиппович, – так? – И голос его принял подозрительно вежливый оттенок, – одну минуточку попрошу вас подождать.
«Вот это парень, – в восторге подумал пёс, – весь в меня. Ох, тяпнет он их сейчас, ох, тяпнет. Не знаю ещё – каким способом, но так тяпнет…
Бей их! Этого голенастого взять сейчас повыше сапога за подколенное сухожилие… Р-р-р…»

↓
Юша Могилкин
↑

Филипп Филиппович, стукнув, снял трубку с телефона и сказал в неё так:
– Пожалуйста… Да… Благодарю вас. Петра Александровича попросите, пожалуйста. Профессор Преображенский. Пётр Александрович? Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Пётр Александрович, ваша операция отменяется. Что? Совсем отменяется. Равно, как и все остальные операции.
Вот почему: я прекращаю работу в Москве и вообще в России… Сейчас ко мне вошли четверо, из них одна женщина, переодетая мужчиной, и двое вооружённых револьверами и терроризировали меня в квартире с целью отнять часть её.
– Позвольте, профессор, – начал Швондер, меняясь в лице.
– Извините… У меня нет возможности повторить всё, что они говорили. Я не охотник до бессмыслиц. Достаточно сказать, что они предложили мне отказаться от моей смотровой, другими словами, поставили меня в необходимость оперировать вас там, где я до сих пор резал кроликов. В таких условиях я не только не могу, но и не имею права работать. Поэтому я прекращаю деятельность, закрываю квартиру и уезжаю в Сочи. Ключи могу передать Швондеру. Пусть он оперирует.
Четверо застыли. Снег таял у них на сапогах.
– Что же делать… Мне самому очень неприятно… Как? О, нет, Пётр Александрович! О нет. Больше я так не согласен. Терпение моё лопнуло. Это уже второй случай с августа месяца. Как? Гм… Как угодно. Хотя бы. Но только одно условие: кем угодно, когда угодно, что угодно, но, чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая. Настоящая! Броня. Чтобы моё имя даже не упоминалось. Кончено. Я для них умер. Да, да. Пожалуйста. Кем? Ага… Ну, это другое дело. Ага… Хорошо. Сейчас передаю трубку. Будьте любезны, – змеиным голосом обратился Филипп Филиппович к Швондеру, – сейчас с вами будут говорить.
– Позвольте, профессор, – сказал Швондер, то вспыхивая, то угасая, вы извратили наши слова.
– Попрошу вас не употреблять таких выражений.
Швондер растерянно взял трубку и молвил:
– Я слушаю. Да… Председатель домкома… Мы же действовали по правилам… Так у профессора и так совершенно исключительное положение…
Мы знаем об его работах… Целых пять комнат хотели оставить ему… Ну, хорошо… Раз так… Хорошо…
Совершенно красный, он повесил трубку и повернулся.
«Как оплевал! Ну и парень!» – восхищённо подумал пёс, – «что он, слово, что ли, такое знает? Ну теперь можете меня бить – как хотите, а я отсюда не уйду.
Трое, открыв рты, смотрели на оплёванного Швондера.
– Это какой-то позор! – несмело вымолвил тот.
– Если бы сейчас была дискуссия, – начала женщина, волнуясь и загораясь румянцем, – я бы доказала Петру Александровичу…
– Виноват, вы не сию минуту хотите открыть эту дискуссию? – вежливо спросил Филипп Филиппович.
Глаза женщины загорелись.
– Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдём… Только я, как заведующий культотделом дома…
– За-ве-дующая, – поправил её Филипп Филиппович.
– Хочу предложить вам, – тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму, – кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налётом.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.
Помолчали.
– Знаете ли, профессор, – заговорила девушка, тяжело вздохнув, – если бы вы не были европейским светилом, и за вас не заступались бы самым возмутительным образом (блондин дёрнул её за край куртки, но она отмахнулась) лица, которых, я уверена, мы ещё разъясним, вас следовало бы арестовать.
– А за что? – с любопытством спросил Филипп Филиппович.
– Вы ненавистник пролетариата! – гордо сказала женщина.
– Да, я не люблю пролетариата, – печально согласился Филипп Филиппович и нажал кнопку. Где-то прозвенело. Открылась дверь в коридор.
– Зина, – крикнул Филипп Филиппович, – подавай обед. Вы позволите, господа?
Четверо молча вышли из кабинета, молча прошли приёмную, молча переднюю и слышно было, как за ними закрылась тяжело и звучно парадная дверь.
Пёс встал на задние лапы и сотворил перед Филиппом Филипповичем какой-то намаз».

М.А. Булгаков, «Собачье сердце».

***
Мысль такова: должна быть какая-то высшая инстанция, которая могла бы – на законодательном уровне – отстранить пресловутую шайку от прочтения чьих-либо литературных текстов.
Тогда им не над кем будет издеваться и выдавать на гора свои лживые и глупые мыслишки, тогда они начнут грызть друг друга, а победителя мы отловим и посадим в клетку на всеобщее обозрение.

)))
Dfyz
Выход один как у всем известного Полыхаева
Начальника концерна «Геркулес»
Был же у него в универсальной печати пункт о поголовном переходе
На латинский алфавит, вот и надо всем нормальным переходить
А на счет грызни, еще как грызутся:

Всем же понятно, кого Вы пришли защищать, поэтому Вы не можете быть объективной.

Интересно, а выражение «Пародия пародирует ЛЯПЫ» достойно пародии?
Творческих успехов!

Алексей.

Конкурсы Пародий 11.06.2018 15:39 Заявить о нарушении
Добрый вечер, Алексей.

Напрасно иронизируете. Ну да, я защищаю Нину. А разве я защищаю бездарного графомана в ее лице? Стихи ее — грамотны, техничны, интересны. Ни сбоев, ни ошибок. Не понимаю, почему на такие произведения надо писать пародии? Неужели мало убогих, позорных, смешных опусов, которые красуются на вершине рейтинга, забивая все остальное?
Понимаете, на любое произведение можно написать пародию. Абсолютно на любое. И разобрать его на молекулы. Но зачем трогать хорошие вещи — вот это мне не ясно.

Ваша Лена 11.06.2018 22:02 Заявить о нарушении
… забыла добавить — моськи и слон — это не люди, тексты.

Ваша Лена 12.06.2018 08:36 Заявить о нарушении
Леночка, я на Вашей стороне полностью! Давно пора прикрыть эту лавочку, где между прочим один из Ваших друзей, котлорого Вы защищаете тоже пристроился! Не обижайтесь, но он непорядочный. Простите, что говорю Вам эти слова, но лучше в лицо говорить правду, чем за спиной с кем-ниюдь шушукаться.!
А Нину очень жаль, что накинулись на нее, как стая шакалов эти с позволенья сказать пародисты!

Елена Вячеславовна Максимова 12.06.2018 13:54 Заявить о нарушении
Здравствуйте, тезка.

Давайте договоримся раз и навсегда — обсуждать Гришу не будем нигде и никогда. Я его знаю с 2007 года, он — один из немногих оставшихся моих друзей на Стихире. И я очень прошу не пытаться меня переубедить в чем-то в отношении него. Я его знаю лучше Вас. Пусть это будет последний наш разговор на эту тему. Ок? Спасибо.

Ваша Лена 12.06.2018 21:52 Заявить о нарушении
Алексей, и пара слов для Вас. Вы, конечно, вправе не удостоить меня ответом, но пространно осуждать мою персону под другими рецензиями. Хотя я предпочитаю все озвучивать в лицо, чем за глаза.
Так вот — я не смотрю Григорию в рот. Он мне показал то, что я сначала не заметила. Но что потом подтвердилось и против чего Вы возражаете. Схема рифмовки. Первая и пятая строчки — действительно, вне рифмы. Вторая рифмуется с третьей ( грузом — в лузу), четвертая — с восьмой ( кусты — прости), шестая с седьмой ( безусый — вкуса). Точно так же зарифмована вторая часть стиха. Рифмы — качественные, не глагольные, не однокоренные, не избитые.
Мое несогласие с Вами — еще не означает, что я не разбираюсь в пародиях.

Всего Вам доброго.
Юша Могилкин
А, там «вечный бой» без снящегося покоя.
Единственный срушный «конкурс», куда липец может безнаказанно вползти – это замуделанный неким «Алексеем» — стукачом и долбоебом.
Гришка за него горой, но Вшивая встала в позу и начала тупить.
Помните, хайфицкая засранка вывалила свои «размышления об породиях», а канадский мудень, который, казалось бы, больше всех заинтересован в данном вопросе, обошел ее высер стороной.
Разногласия-с.
Вывод простой: они почему пытаются сожрать всех окружающих и постоянно провоцируют различные конфликты?
Дык, когда оставшиеся несъедобные окружающие перестанут реагировать на провокации, наши фигуранты начнут есть друг друга – закон Природы, однако.
Однако, фигуранты всегда смогут отыскать врагов в кравчуковских пенатах – так уж они устроены, пенаты эти.

)))
Dfyz
Тайный чувак Алексей даже не скрывает
Что цель его конкурсов борьба с рейтенгистами
Или по русски сетевой троллинг, грубейшее нарушение
Всех правил, отягощенное групповой составляющей
Но чуваку Алексею по барабану, его уже пугали
А он как Дон Периньон, в белых штанах и с сигарой
Сын типа программист, всех могёт разоблачить в момент
А сам мол я не хера не понимаю в компах
Могу только обосрать из за угла
Юша Могилкин
Т.н. «Алексей» — непорядочный человек: он удаляет все, ему неугодное.
А это говорит о многом.
Dfyz
Вот и я ему писал, а он обосрался и стёр
Какой то нехороший человек, редиска
Dfyz
Как то так
Резиновый чехол
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.