Прощальная речь на панихиде по Дедушке Воняю.
— Вот и помер Дед Воняй!-
ты не медли, наливай!-
Я прочту о нем молитву,
чтоб душа попала в рай.
Хоть ты, сука, Дед Воняй,
хошь не хошь, а поминай!-
Эй, хозяйка, хуле ходишь?-
Ты на стол-то накрывай!
Ну, и что, что сволочь был?-
Пожалела хвост селёдки?
Ну, и что, что был дебил?-
наливай еще, брат, водки!
Нету водки?- вот дела!
Стекломоя до хера?
Да не пьём мы стекломой!-
хоть иди скорей домой…
Спи спокойно, балдакрут,
наш стихирский баламут.
А если всё же, падла, встанешь,
Сука, ведь тебя прибьют!
Не косись, лежи спокойно,
будь хоть раз словца достойным
доброты, да и молитвы…
Стекломой в гроб! Целый литр!
О, заплакала Лариска,
Ленки плачут, как поют.
Вот, для черта есть записка:
Запусти и дай приют!
Липоц даже зарыдал,
Долго, правда, вспоминал,
кто лизал ему там жопу
и не сбоку, а в анал.
Вспомнил, выпустил слезу
и достал с ноздри «козу».
Всё, идем, братва, домой!-
На хера нам стекломой?!
Тут случайно оказались-
На пикник шли и смеялись!
ты не медли, наливай!-
Я прочту о нем молитву,
чтоб душа попала в рай.
Хоть ты, сука, Дед Воняй,
хошь не хошь, а поминай!-
Эй, хозяйка, хуле ходишь?-
Ты на стол-то накрывай!
Ну, и что, что сволочь был?-
Пожалела хвост селёдки?
Ну, и что, что был дебил?-
наливай еще, брат, водки!
Нету водки?- вот дела!
Стекломоя до хера?
Да не пьём мы стекломой!-
хоть иди скорей домой…
Спи спокойно, балдакрут,
наш стихирский баламут.
А если всё же, падла, встанешь,
Сука, ведь тебя прибьют!
Не косись, лежи спокойно,
будь хоть раз словца достойным
доброты, да и молитвы…
Стекломой в гроб! Целый литр!
О, заплакала Лариска,
Ленки плачут, как поют.
Вот, для черта есть записка:
Запусти и дай приют!
Липоц даже зарыдал,
Долго, правда, вспоминал,
кто лизал ему там жопу
и не сбоку, а в анал.
Вспомнил, выпустил слезу
и достал с ноздри «козу».
Всё, идем, братва, домой!-
На хера нам стекломой?!
Тут случайно оказались-
На пикник шли и смеялись!
24 комментария
Ну и ладно, главное – не забыть открыть форточки, провентилировать помещение, чтобы душок выветрился.
)))
*
«…Он появился неожиданно. Но Лекарь-Аптекарь все-таки успел придумать интересный план: закрыть все окна и молчать, а когда он подойдет поближе, выставить плакат: «У нас все хорошо». А когда подойдет еще поближе — второй плакат: «Мы превосходно спим». Еще поближе — третий: «У Заботкина — успех», еще поближе — кричать по очереди, что у всех все хорошо, а у него — плохо.
В общем, план удался, но не сразу, потому что Великий Завистник сперва притворился добреньким, как всегда, когда ему угрожала опасность.
— Мало ли у меня аптекарей, — сказал он как будто самому себе, но достаточно громко, чтобы его услышали в доме. — Один убежал — и бог с ним! Пускай отдохнет, тем более, он прекрасно знает, что до первого июля чудеса в моем распоряжении.
Петька выставил в окно первый плакат.
— Ну и что же? Очень рад, — сказал Великий Завистник. — И у меня все прекрасно.
Петька выставил второй плакат — «Мы превосходно спим», и Великий Завистник слегка побледнел. Как известно, превосходно спят те, у кого чистая совесть, а уж чистой-то совести во всяком случае позавидовать стоит.
Он закрыл глаза, чтобы не прочитать третий плакат, но из любопытства все-таки приоткрыл их — и схватился за сердце.
— Вот как? У Заботкина — успех? — спросил он, весело улыбаясь. — А мне что за дело? Кстати, хотелось бы поговорить с тобой, Лекарь-Аптекарь. Как ты вообще? Как делишки?
— Да-с, успех! — собравшись с духом, закричал Лекарь-Аптекарь. — Надо читать газеты! За «Портрет жены» он получил Большую Золотую Медаль. Пройдет тысяча лет, а люди все еще будут смотреть на его картину. Кстати, он и не думал умирать.
— Вот как?
— Да-с. Вчера купался. Ныряет как рыба! Что, завидно?
Великий Завистник неловко усмехнулся:
— Ничуть!
— Счастливых много! — крикнул Портной, — Я, например, влюблен и на днях собираюсь жениться! Что, завидно?
И они наперебой стали кричать ему о том, что все хорошо. А так как он был Великий Нежелатель Добра Никому, зависть, которой было полно его сердце, выплеснулась с такой силой, что он даже почувствовал ее горечь во рту.
— Папочка, пойдем домой, — испуганно взглянув на него, прошептала Лора.
Теперь кричали все, даже Гусь, который перекинулся к Лекарю-Аптекарю — просто на всякий случай.
— Твои чудеса никому не нужны! У нас есть свои, почище!
— Все к лучшему!
— Что, завидно? Потолстел, негодяй!
— Подожди, еще не такое услышишь!
И он действительно потолстел. Пиджак уже трещал по всем швам, от жилета отлетели пуговицы. Посреди двора стоял толстяк на тонких ногах, с маленькой, втянутой в плечи головкой.
— Ох! — простонал он. — Пояс! Верните мне пояс!
— Обойдешься подтяжками! — крикнул Гусь. — Странно, дался ему этот пояс!
Лекарь-Аптекарь засмеялся.
— Я разрезал твой пояс, — сказал он, — большими портняжными ножницами на мелкие кусочки.
— Не верю!
Он хотел уничтожить их взглядом, но сил уже не было, и только дверь, на которую он мельком взглянул, с грохотом сорвалась с петель.
— Не может быть, — прошептал он. — Не может быть, что все это правда! Счастливых нет! Все плохо и будет хуже и хуже! Портной женится и будет несчастен! Лошадь останется Лошадью! Из мальчишки вырастет негодяй! Художник умрет! Я не лопну. Ах!
Не следует думать, что по нему пошли трещины, как по холодному стакану, когда в него нальют горячую воду. Скорее, он стал похож на воздушный шар, из которого выпустили воздух. Лицо его сморщилось, потемнело. Губы вытянулись, но уже не страшной, а беспомощной, жалкой трубочкой.
И Лора увела его, потому что она была хорошая дочка, а папа, даже и лопнувший от зависти, все-таки остается папой».
В.А. Каверин, «Много хороших людей и один завистник»
)))
P.S. «Софка» — как-то некрасиво звучит. Даже я, временами, обращаюсь к Соне не иначе, как «Софья Юрьевна».
А потом удалила все свои простыни, обвинила в этом меня (что я стерла))) и еще долго закидывала письмами в личку )) В первых содержалось нечто неприличное, а остальные я читать не стала )))))))))))))))))
Привычка — вторая натура.
)))
Далее, пустили «инфу», что «почти все авторы» Домика – мои «клоны», со временем скатились до «половины авторов».
Засим количество «клонов» свелось к «нескольким».
Честно говоря, я уже устал читать весь этот бред.
Единственное объяснение ему – это отсутствие в сознании фигурантов мысли об том, что на свете существует очень много талантливых самодостаточных людей, которые, волей случая, оказались в одном месте.
А, впрочем, в том, что теперь Вы – «Юша Могилкин», есть немало положительных сторон.
Никогда не хотелось стать мужчиной, узнать, что они чувствуют, как смотрят на мир и т.д.?
Вот он – шикарный шанс познать неведомое, нельзя его упускать.
)))
Это что-то новое в мировом синематографе.
Трэш, комедия и порно-ужастик в одном флаконе.
)))
И осеменить сможет легко, вон как он поля пахал на Енисее
На тракторе сайгаков обгонял, а тут делов то раз брызнуть
Главное Гуся поймать, Гусь чудо птица, фемина, ножка…
Как такую, вообще, можно?
)))
)))
Не припомню такой.
)))