Днём и ночью

Сатира и юмор


Пограничник из детдома,
Стоя под грибком,
Зрит в бинокль мощный:
Что там у врагов?

Девки голые на пляже.
Пашут трактора.
Бродят жирные коровы.
Тихо у врага.

Но не дремлет враг коварный.
Окружил кольцом
Родину. Главком заверил,
Звякнув бубенцом.

И не знает пограничник,
Бдя на рубеже,
Если подлый враг не дремлет,
Значит, спит уже.

8.1.2019

13 комментариев

Лиза Биянова
На границе под грибочком
пост несет Шойгу,
ни ползочком ни рядочком
не пройти врагу.
Серж пульнет в него ракету
и взорвется Трамп,
президент ему за это
скажет дифирамб.
:)
Говард Уткин
И медаль на грудь прикрутит,
Даст комбайном порулить,
На рыбалку, щук 100-тонных,
пригласит, чтоб половить.
Дом подарит на Мальдивах,
За чужой (народный) счёт,
Он же главный, он же путен!!!
И, конечно же – грибок.

;)))
Юша Могилкин
Спят японцы и китайцы,
Дрыхнет USA…
Но кремлевская вражина
Нифига не спит.

Бродит в сумраке, мечтая
Только об одном:
Как бы весь народ накрячить –
Бабки отобрать.

Чтоб все умерли до срока
Нового его.
И тогда вражина станет
Богом на Земле.

)))
Говард Уткин
Ходит бох в тиши кремлёфской,
И маскофской тишины,
И расейской. И не может
Поменять себе трусы.

Нет трусоф. Не выпускают.
Некому уже.
И никто не постирает,
В полной темноте.

Только ветер завывает,
Больше нет ничё.
Ни россии, ни таджиков …
Просто никаво.

И другим багам Алимпа,
Лицензированных ране,
До засранца-самазванца,
Дела нет. Пашол он нахуй!!!

)))
Юша Могилкин
Ходит бох в тиши кремлефской©
Мрачен, одинок.
Между булок все сопрело,
И весьма смердит.

«Где ты, верный подтиральщик! —
Плачется гаспоть. –
Где любимый мой Медведов?..»
А в ответ – молчок:

Убежал дружок в Израиль,
Там, среди своих,
Головой трясет огромной,
Кушает мацу.

Так и бродит с грязной жопой
Посреди Кремля
Самый главный вор и жулик –
Мрачен, одинок.

)))
Говард Уткин
Вдруг кукукнула кукушка,
На ручных часах,
Бох сыспугу абасрался,
Ну, не первый рас.

Вытряхнул вакошко,
Срань. А та, вакно,
Потекла обратно,
Видно дахуя,
Насрано им было,
За все годы, бля.

Пузыри пуская,
плавая в дерьме,
он мечтал о небе,
и абоблаке.

Где вадних сандалях,
Набасу нагу,
В белых одеяньях,
Кавырять в насу.

Нихуя не делать,
Он же всё же бок.
Каг пример – Россия,
Проебал, что мог.

/////
Юша Могилкин
Для всех воров есть высший суд –
Он судит строго;
Там, если нужно – отъебут
Любого бога.

)))
Говард Уткин
Шедеврально!!! ))))

Но, вот так и живём по понятиям. Абэтом и печаль. Суд должен быть непредвзятым. Украл – в тюрьму. Много украл – пожизненное с конфискацией. Причём, корм не за счет бюджета, а вон – поле, подоконник. Сей, сади, выращивай, если жить хочешь. В тюремном магазине одни чипсы и семена помидоров с настурцией.
Неахота? Расстрел отменён. Будь.

)))))
tetya valya
Да что ж это вы творите то, а. За богохульство у вас руки могут от сохнуть! Вот к мне онажды в избу зашол наш конюх Ахмед Синагогов. Ни кто не знает у нас в деревне, кто он по религии. Потому что на шнурке носит крест с Исусом, где он руки растопырил, а на спине у него ихняя мечеть с серпом. И вот зашол он и с порога сразу кинулся на свои коленки. И стал кресьтится на икону. А сам тихонько что то в сторону шепчет и хихикает. Ну я его тактичьно спросила: «Ты какого хера комедью ломаеш? Думаеш я такая дура, что не понимаю, да? Ты ж в сторону бого хулительные слова наверно говориш!» И в подтвержденье своего возмущенья с права прямо в его рот где зубы ногой хук стукнула. С тех пор он как только меня увидит, то сразу кресьтиться и кричит «Швят, швят!» А я с начала думала, что он опять издеваеться и спецыально коверкает слово «свят». Выяснилось, что это он от меня зубы с переди потерял. И мне очень от этого не ловко. Так что вы уж, родные мои, не злите меня.
Юша Могилкин
Ничего, у нас есть гарант Конституции, который отмолит все наши грехи перед каждым богом.
В церву он ходит со свечкой, в синагогу – с кипой, в мечеть – в тюрбане, в пагоду – в кашае, пляшет с бубном среди шаманов дальнего севера, и далее по тексту.
Тут, по просьбе Высшего Космического Разума, сотрудники нашего Тракторно-Пингвинологического Института позвонили на номер телефона горячей линии пр-та РФ и спросили насчет евойного посещения синагог и мечетей, а точнее, по поводу: делает ли он перед походом в них циркумцизию (по-научному – обрезание крайней плоти МПХ). Тетенька, поднявшая трубку, ответила «Минуточку, сейчас схожу к нему, уточню».
Потом заиграла музыка песни Пугачевой «Арлекино», а по ее окончанию сам предмет вопроса подал голос: «Хело! Это я! Что вы хотели насчет моего обрезания? Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения! Поэтому я дедушка. Если же вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло. А мне делаю временную операцию, потом все приклеивают на место специальным российским столярным клеем, который гораздо лучше импортных аналогов, несмотря на всякие ихние санкции, направленные против меня лично. На этом я с вами прощаюсь, поскольку мне нужно надеть акваланг, чтобы лететь спасать тигриц от стерхов».

Вот так пр-т честно и откровенно ответил на самый затаенный и актуальный вопрос для всех жителей РФ.

)))
Говард Уткин
Вот бы мне такой столярный клей! У меня через 2 года носки отклеился носок домашнего тапка, хотя гарантию давали 5 лет. Правда, на тапки, а не на носок. Но я старенький, ношьки не подымаюцо, хожу, сцуко, блять, запинаюсь об хуйню всякую дома: пороги, велосипеды, кошку, об себя, пьяного, в коридоре валяющегося. И стало мне грустно. Что, вот так всё валяецо, пройти негде, а страдает один тапок. Поехал на прямую линию к президенту, где рассказал о проблеме. В прямом эфире это вырезали, поскольку давали прошлогоднюю запись, но на следующий день, я ещё даже из Останкино не вышел, мне домой принесли творог, 2 ложки соды, бутыль проточной воды, будильник, миксер, плоскую посуду и инструкцию:

Казеиновый клей для кожи, дерева и даже пазлов (!)

Этап 1: выделение казеина из творога
Чтобы приготовить его дома, творог должен пройти процесс обезжиривания. Для этого, его надо замочить в содовом растворе (на литр воды -1-2 ст. ложки питьевой соды) на 15-20 минут. Затем он тщательно промывается проточной водой, отжимается и высушивается до твердости. Далее из него готовится порошок. Это и есть сухой казеин.

Этап 2: готовим клей из сухого казеина.
Чтобы приготовить из казеина клей, нужно насыпать порошок в любую посуду (желательно плоскую) и, подливать тонкой струйкой воду, постоянно помешивая. На одну часть казеинового порошка берутся две части воды. Должна получиться густая масса. Самый ответственный момент в приготовлении казеинового клея – его дальнейшее смешивание до получения однородного состояния. Чем лучше масса будет перемешена, тем выше качество клея. На эту процедуру уйдет как минимум 30 минут. Но процесс можно ускорить, если использовать обычный миксер. Он превосходно склеивает кожу и хорошо подходит для ремонта обуви. Недостатком такого клея является то, что его нужно использовать в течение двух – трех часов, по истечению которых он затвердевает и становится непригодным для дальнейшего использования.

Дочитал я до конца инструкцию, и пожалел президента. Ну, так. Не ладицо у него ничего. А кого винить? Сам виноват. Я вот не хожу, куда не надо, и не режут меня, где попало. И не приклеивают потом, чем придёцо.

)))))
Юша Могилкин
Забавно, что Сталин-Хрущев-Брежнев-и-далее-по-тексту-до-горбачева ни по каким храмудам не бегали. Ежели надо чего было – вызывали к себе на ковер и вызываемые тряслись от страха, натужно перебирая все свои грехи.
А эти шаромыжники – вперед и с песней.
Бля, я бы еще мог понять религиозно-ебанутых фанатиков, таких, например, как жена Петровича, но, когда люди прилюдно врут, и не просто врут, а меняют маскарадные костюмы, как перчатки – вот это раздражает.

Верующий во многих богов не верит ни в одного. И при этом он – нихуя не атеист, а жулик.
А все для блага народа – норот-то, типа, глуп, и правослабные верят в то, что Путен правослабный, жиды и мусульмане – в то, что он оказывает им всяческую поддержку в религиозном плане.

Эх…

Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпа
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим.


Пушкин, ептыть.

)))
Юша Могилкин
По понятиям живут и сами судьи:

Your text to link...

Так что, о чем говорить?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.