Прафилофобов априори

Планка социалки напрочь сбита
Под тимпан* злокозненной Эсфирь.
Путин с бесконтрольною элитой
Подвели народ под монастырь.

* дуда.

Где и оно тут может пригодится? –
Мы здесь охуели от тоски…
Всякие «ответственные лица»
Рвут Отчизну нашу на куски.

Нашел зело интересное:

Your text to link...

а то некоторые «уважают», понимаешь ли.

)))

Demon Vr, юмор — это фундаментальный вопрос. Очень тяжёлый. Знаешь, кто самые грустные люди в цирке? Клоуны. Они и самые страшные в страшилках.
Некоторые смеются от пальца, а при весёлом анекдоте – тупят.
Вот, сколько у тебя было женщин? Не суть. Сколько из них показывали свою фригидность? Нисколько. Все довольны были. Верю. Так и в юморе. Ты «ржёшь немагёшь», а другой сидит с каменным литцом, как я, когда на Петросяна попадаю, пультом тыкая. А в зале люди ржут.
Причём, юмор – целая наука. Можно написать, где все ржать будут. Можно рассказать «По три рубля раки» Жванецкого, но Карцева не победишь никогда.
Есть Хармс и Гашек. Ильф с Петровым. Классики. Я бы и шумеров сюда приплёл, но закон РФ запрещает.

Я сам шучу, иронизирую редко. В творчестве, имею ввиду. Там просто стебаюсь, куражусь, веселю себя. Очень рад, когда мой стёб, сарказм кого-то достоин. ))) Спасибо.

Но если ты думаешь, что наши с Могилкиным пивные видео-конференции так и пышут искрометным юмором, ошибаешься. Это нудный пиздёжь об истории, литературе, жизни и тп. Минимум политики. А то и пиво на ней заканчивается. ))))

Хотел ещё много рассказать, закончилось пиво. Юша дополнит, думаю. )))

Что такое чувство юмора?
Ща расскажу.
На примере женщин (и фригидных в т.ч.).

Значится, джавным-давно, в некоем, официально признанном соловьиным, крае, была у меня знакомая – барышня классической красоты по всем параметрам.
И вот, при всех ее достоинствах, никаких обычных женских эмоций от близости она не испытывала вообще, хотя всегда была готова хоть куда и где, поскольку комплексов абсолютно не имела и зачастую сама проявляла инициативу. Но, несмотря на все ее старания, мужчины рядом с ней надолго не задерживались.
Это называется ирония судьбы.

Есть у меня еще одна, но заочная знакомая тетенька, которая (пардон за выражение), трахает всяких разносторонних мужчинок специальным приспособлением-старпоном. Трахает по любви, а не за деньги (это так, на всякий случай), хотя сама не чувствует от ПЖ никакого удовольствия.
Но трахает. Мужчинок, ага. Видимо, ей, все-таки, это нравится. Хоть как-то.

Это не ирония, не юмор, это сплошная жопа.

А, вот, когда любимая женщина, лукаво улыбаясь, приговаривает, обращаясь к МПХ: «А ну, быстро, маленький, поднимайся, стань передо мной, как лист перед травой – большим-большим и сильным!» — тут оно все в куче: ирония, стеб, нежность, желание и необозримое чувство юмора.
А в перспективе – литр-другой холодного пива, которым впоследствии можно будет восполнить выплеснувшуюся обоюдную страсть.

…Как оно там было у Ю.В. Никулина:
«Когда закрылся «Театр рабочих ребят», то в его помещении организовали Дом художественного воспитания детей. В нем открыли несколько кружков: танцевальный, драматический, музыкальный и фото. Я записался в драматический. Драматической студией, как мы именовали кружок, руководил артист Преображенский, которого мы все очень любили. Стараясь развить фантазию, он ставил с нами этюды. Помню, он предложил нам массовый этюд.

– Вообразите себе, что сцена – улица, – сказал он. – Я выйду на улицу и начну смотреть на небо. Просто так. Каждый из вас – прохожий. Вы должны подходить ко мне по одному и тоже смотреть заинтересованно наверх, думая, что на небе что-то происходит. Но нужно не просто подойти, а и сказать свою фразу.

Начали этюд. Каждый студиец подходил к смотрящему вверх преподавателю. Слышались фразы:

– Ой, а что там, наверху?
– Батюшки, неужели дирижабль?
– Что же такое там, на небе?

И так далее. Я стоял, дожидаясь своей очереди, лихорадочно думал, что бы такое сказать. Решение пришло неожиданно, когда я подходил к толпе глазеющих на небо.

– Уж не медведь ли? – спросил я, заинтересованно глядя наверх.

Все замерли. А потом раздались смешки.

– Что-о-о? – спросил преподаватель.
– Уж не медведь ли? – повторил я несколько неуверенно, глядя ему в глаза.
– Почему медведь? – В голосе педагога послышался металл.
– Ну… чтобы… смешно, – залепетал я.
– А мне не смешно! – зарокотал поставленный голос. – Чтобы больше это не повторялось!

Много-много лет спустя, уже работая в цирке, на одном из детских спектаклей на вопрос партнера: «Отгадай, что у меня лежит под шляпой?» – я наивно спрашивал: «Трамвай?» – и публика смеялась.
Может быть, тогда, в детской студии, я не так сказал, как нужно, а может быть, преподавателю отказало чувство юмора?».

)))

Каким ты был, таким ты не остался,
Орел степной, казак лихой...
Зачем, зачем идя по курсу галса,
Не начал завтракать со мной?

А я могла бы под завязку
Тебя насытить – только в путь!
Вкушал пельмени и колбаску –
Не смог бы даже продохнуть.

)))