МАЛЬЧИШ КИБАЛЬЧИШ.

Сатира и юмор
(сказка на ночь малышам).

… – А на боку его висела сабля.
— Что «бля», папа?
— Сабля.
(из устного народного творчества).

В тёмном сыром буржуйском подвале, прикованный к стене огромными цепями, стоял Мальчиш-Кибальчиш. Цепи были такими огромными и тяжелыми, а Мальчиш — таким маленьким и худеньким, что даже не мог поднять свои ручонки и почесать нос, который чесался уже третий час.
Напротив, сидел Главный Буржуин в цилиндре и монокле, ел печенье с варением, и спрашивал Мальчиша о Военной Тайне.
Это продолжалось уже почти сутки. Храбрый Мальчиш-Кибальчиш хотел очень пИсать, но, сжав зубы, стойко терпел. И не мог говорить. Хотя Тайну знал.
Более того, на всякий случай своей смерти, он написал Тайну на бумажке, заламинировал её, и зашил в подол огромной не по росту будёновки. Но руки-то скованы буржуйскими цепями.
«Вот попал», — думал Мальчиш-Кибальчиш, пытаясь, не разжимая зубов, нижней губой почесать кончик носа.
— Ты мне морды-то не строй, — глумился над героем Главный Буржуин, облизывая с пальцев варёную сгущёнку.
Невыносимо захотелось чихнуть. Мальчиш ещё крепче сжал зубы.
Кривые, изъеденные кариесом резцы, больно впились в дёсны.
— Ы-Ы-Ы!!! – замотал головой Кибальчиш. Великоватая будёновка упала с головы, и с грохотом откатилась в угол.
— Говори Тайну. – как бы между делом, сказал Главный Буржуй, и отбросил к будёновке пустую коробку из-под печенья. Распечатал очередную.
Чёрные резцы вылезли под подбородком. Мальчуган держался из последних. Слёзы кончились. Но это не облегчило его мочевой пузырь. Вылезла грыжа.
Главный Буржуин захихикал. Кибальчишу-же было не до смеха. Затруднилось дыхание. Выскочили глаза. Спустя час он стал похож на капроновый мешок набитый теннисными шарами. Но Военную Тайну Кибальчиш не мог выдать не обоссавшись…

… Мальчиш лопнул, как воздушный шарик. Как цеппелин Кибальчиш взорвался.

Летят самолёты – Привет Мальчишу!
Плывут пароходы – Привет!
Пионеры – не вспомнят даже.
Да и нет их, пионеров этих. Тимуровцев, бля.

— Что бля, папа?
— Спи, бля, чмо, бля!!!

1998.

Сам анекдот.

Откинулся типок после червонца. Вернулся домой и рассказывает на ночь своему 5-летнему сыну сказ о Мальчише-Кибальчише.
— Едет, типа, ночью всадник по степи в черной бурке на вороном коне, а на боку его висела сабля.
— Что бля, папа?
— Сабля.
— Что, папа, бля?
— Спи, бля, чмо, бля!!!

ПС. (изынтернета):
Уже и в Германии..))
foren.germany.ru/arch/literat/f/7902138.html?Cat==3=collapsed=5

14 комментариев

Юша Могилкин
«Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь», — сказал приятель моего дядьки, нассав в дверной проем вагона метро.
Это было в шестидесятых годах прошлого века.

А Мальчиша они неправильно пытали. То ли Гайдар сплоховал, то ли отечественные мультипликаторы решили преподнести события в лайтовом варианте.
Оказывается, самая неприятная казнь называлась «две лодки».
Осужденного запихивали в посудину, привязывали так, чтобы наружу торчали голова, кисти рук и ступни, а затем накрывали второй лодкой.
Обильно кормили и поили, а выпирающие части тела намазывали медом и вареньем. Затем осужденного отправляли плавать на веревочке в ближайший водоем.
Ну и все. Остальное делали насекомые.
Главное было – вовремя подкармливать жертву, чтобы она гадила под себя.
Некоторые, особо стойкие, мучились до двух месяцев.
Буржуйские феньки, однако, не наш профиль…

***
Версия «альтернативной истории» про Кибальчиша
На самом деле Кибальчиш был девочкой – дочкой повешенного царским режимом известного надомника-самородка Н.И. Кибальчича.
Дедушка и бабушка Кибальчиша были попами, а мама его работала на Марсе.
Поэтому Николай Иванович родил Кибальчиша самостоятельно, без посторонней помощи и с дудкой во рту в соответствии с установленным памятником.
А буденовку и памперс девчушке вшил патриарх Гундяев, поскольку на куколь материалу не хватило.

Когда Кибальчиш подросла, она сексуально озаботилась и предложила всем окрестным мальчишкам поиграть в палки (отражено у Гайдара).
Но известный маньяк-педофил Главный Буржуин запал на юную обладательницу буденовки и после недолгих боев местного значения захватил ее в плен, отвез в Кремаль и поместил в специальную комнату для садистских игрищ на третьем этаже первого корпуса.
Главный Буржуин активно практиковал наружную уринотерапию, поэтому его морщинистое и дряблое – по умолчанию – лицо выглядело, как ошметок свиной кожи, натянутый на барабан.
Он долго мучал и пытал несчастную Кибальчиш, но не смог добиться от нее ни струйки – вшитый памперс надежно впитывал все, что производилось молодым организмом дочери Николая Ивановича.
Поэтому Главный Буржуин вынужден был пойти на крайнюю меру: страстно и пылко поцеловал Кибальчиша в пупок.
От такого бесстыдства девчушка отторгла от себя наполненный памперс, а затем резко покинула эту планету, полетев жаловаться к маме на Марс.
Главный Буржуин приказал выдавить содержимое памперса себе на рожу, что позволило ему переизбраться на третий президентский срок.
Снова став у руля, он повелел переписать историю Кибальчиша и в обязательном порядке сменить пол ее главной героини.

А Кибальчиш на Марсе вышла замуж за инструктора-поисковика макулатуры, родила Тимура и его команду, включая побочного Мишку Квакина and сестру евойную Женю, а потом перешла на работу в антикварный магазин, где удачно приторговывала пустыми бутылками из-под советского пива.

)))
Говард Уткин
А я тут нашел тетр из своего сочинского прошлого, где про Иосифа Коробкина и Молодая гвардия. Там история начинается с Плохиша, значит, думаю, и Кибальчиш должен быть. Нашел фрагмент. Дальше искать запарился, многа мелких букаф.
Фрагмент:

Получив указание от Тюленина, Тимур сразу бросился в старый амбар, где у пионеров был штаб. Там, на чердаке, они регулярно собирались и обсуждали свои тёмные делки, курили анашу, пили самогон; там они трахали юных пионерок, и кололи на груди профиль Текина. Вот там, на чердаке, у них и была хитро продуманная система оповещения. Стоял ахуительный штурвал, (спижженный с какого-то корабля), и от него в разные стороны расходились веревки. Оканчивались они в хатах у пионерской тусовки. К концам были привязаны консервные банки, и всякая другая, гремучая хуйня. Стоило повернуть штурвал в одну сторону, как банки начинали греметь, и юный текинец бежал в амбар, зная, что подогнали шмали, или нарыли где-то пойла. А стоило повернуть колесо в другую сторону, как банки опять начинали греметь, и пионеры один хуй бежали в штаб. Т.е., вся хитрость системы заключалась в том, что в какую сторону не крути колесо, грохоту будет ниебацо.
Тимур поднялся наверх и замер. Возле штурвала стояла ахуительная телка и собиралась его крутить.
— Стой, стой, – закричал Тимур, — не вздумай!!!
— Пошел нахуй, сопляк, — процедила сквозь зубы телка. – Я ебацо хочу, аж челюсти свело!
И крутнула штурвал. Звон пронесся по всему Краснодону, а дефка, отбросив колесо, бросилась на Тимура.
Вообщем, когда в чердачном проеме появилась голова Коли Колокольчикова, который жил прямо за амбаром, Тимур кончал раз, наверное, третий. А когда прибыл последний – Мальчиш Кибальчиш, он жил дальше всех, телку пустили уже по второму кругу. Толпа сидела покуривая и тихо переговариваясь, ждала своей очереди. О деле никто не вспоминал. Кибальчиш появился вовремя. Встав очередной раз с бляди, Тимур объяснил Кибальчишу задание, и отправил обратно. А сам, закурив, обратился к бабе.
— Ты кто такая, красавица? Чёта тебя раньше не видно было. Не местная? Да? Наши бляди все в подполье или на танцах щас. Откуда будешь?
— Я не блядь, сосунок, а дочь красного командира – Женя Камелькова!!! Слыхал про такую?
Базаров не было. Женя Камелькова была известной по всему фронту лярвой. Перетрахавшись со всеми на нашей стороне, она перешла линию фронта и пропала где-то в глубоком немецком тылу. Сейчас, походу, Камелькова возвращалась обратно. У Тимура пересохло в горле.
— Так … ты … это …, — он как-то странно задергал головой.
Остальные сидели ваще ахуевшие, и тупо взирали на лярву.
— Пол Союза триппером болеет,
Пол Европы сифилис скосил!!! – Пропела Камелькова: — Привет, мальчики!!!
Она улыбнулась, игриво махнула ручкой, и скрылась в чердачном проёме.
Некоторое время тимуровская команда сидела в шоке. Потом, словно по команде, вскочили, и, распихивая друг друга, ринулись вниз. Искать марганцовку.

1993 г

))))))
Неверю
Интересно, а другие вам попадались? )
Говард Уткин
Смотря, что подразумевать под словом, термином: «Другие».
У Вас одни «другие», у нас — обычные люди. )))
Неверю
Мне бы хотелось, чтобы вы рассказали про два дня своей жизни. День своего триумфа и день своего… ну скажем так, когда вы были недовольны собой. Пишите вы хорошо, но вот этот ваш рассказ… я считаю неудачным.
Юша Могилкин
Это нужно во всех КВД вывесить в качестве просветительно-наглядного пособия. )))
Нашел какую-то забавную статистику:
Your text to link...
но на самом деле, наверное, все гораздо хуже.
Помнится, во времена СССР были такие лекторы, которые все обо всем рассказывали, страшные слайды показывали, пугали и стращали по теме. А сейчас им на ВЗ похуй. Впрочем, как и на все остальное.
Тут посмотрел интересный ролик:
Your text to link...
и подумал: а есть ли у какого-нибудь народного депутата наказ от избирателей уменьшить количество вензаболеваний на душу населения?
Но таким, как выродок Метельский — оно ваще похуй.
А казалось бы…
Говард Уткин
)))))
Анек в тему вспомнил из 70-х.
Приехали сов.артисты на гастроли в Новосибирск. Как пропал Хазанов.
Ищут. Не могут найти. Вдруг звонок у Пугачёвой в номере:
(представь голос студента из калинарного техникума).
— Алла, это я.
— Ба-а, Гена!!! Мы тут все тебя обыскались. Ты где?
— Я в НКВД.
— В каком НКВД, Гена, окстись. НКВД давно не существует.
— Существует, существует. Новосибирский Кожно-Венерологический Диспансер.
— Ну, ты даёшь, Гена!!!
— Это ты даёшь. А я — здесь.

))))))

Ролик видел. Я ж всегда в теме. )))
Но, на предмет ВЗ ничего сказать не могу, знаю лишь, что этим, как и СПИДом никто не занимается. Профилактикой, по крайней мере. Ты давно слышал, что СПИД — это хуёво? Лично я, уже забыл про данное заболевание. И не, потому что примерный семьянин, а потому что об этом нигде ни слова!!!

Тем не менее, 64% всех новых диагнозов ВИЧ в Европе приходятся на Россию. Каждый час в России появляется 10 новых ВИЧ-инфицированных. Подробнее: spid-vich-zppp.ru/statistika/ofitsialnaya-statistika-vich-spid-rf-2016.html
По темпам роста ВИЧ-инфекции Россия вышла на 3-е место после ЮАР и Нигерии.

Это данные 2017 года.

Какой СПИД? Знаешь сколько надо времени современной российской компьютеризированной поликлинике, оборудованной гаджетами для выдачи талонов на определенное время, чтоб выдать чуваку (мне) направления на анализы?

2 часа 40 минут!!!

Причём, в это время не входит мой прогон в Хараре и обратно. В общем, я убил полдня. Просто набрать фамилию космонавта, и распечатать несколько листочков. ПОЧТИ ТРИ ЧАСА!!!

Реформированная медицина, ещё круче Почты России!!!

Блять, этих путеных с медведевым убивать надо, а не ждать суда.

Зол, йоптыть!!!

////
Юша Могилкин
Ептыть, миллион ВИЧ-инфицированных. На официальные сто пятьдесят миллионов. Жесть. Это официальная статистика. А сколько венериков вообще – ХЗ. Сплошные средние века.
Позавчера (по причине новоявлено-отсутствующей ступеньки), упал с лестничного марша и сломал самый большой пальчик на ноге. Точнее, он у меня треснул по швам. Стал синий, как баклажан. Одна отрада – провинция. В столичном травмпункте я бы сто лет прождал, а тут – сразу все дела. Заспанные сотрудники, чуть-чуть денег в лапу – машинка завертелась. Но от гипсования отказался: нога левая, не активная; пообещали, что все само зарастет, если не напрягаться.
И у меня столько всяких переломов было в тушке, что отношусь к ним, как к насморку – лечи-не лечи, все равно отвалится.

Но, в целом, нынешняя бесплатная отечественная медицина – хуйня хуйней.
Создали каких-то «врачей общей практики», тупых и глупых, специалистов нет, а которые есть – те все в платной медицине.
Ща по платной – в среднем, в год, — сто двадцать килорублей на семью из трех человек. Там, конечно, и в жопу поцелуют и двадцать вызовов на дом обеспечат и диспансеризации всякие в обязаловке…
Но где простому смертному взять сто двадцать тысяч на собственное здоровье? Разве что Кремаль ограбить.

А, вот, интересно, все операции по омоложению, Хуйло из каких средств оплачивает? Из зарплаты, которая у него накапливается за не востребованностью? Али из каких других источников существования?

)))
Говард Уткин
Не будь наивным, Юм Адонаевич, всё оплачивается из праха наших предков, превратившегося в энергоносители. Из того, что не получаем мы.

Зрю даже в Зимбабавске, где сокращаются бесплатные койкоместа. Всё переходит на платную основу. А у людей реально нет денег на собственное здоровье. Геноцид? Однозначно.

Между делом.
Пришёл сдавать кровь. Спрашиваю у кровососши:
— А вы из пальца берёте или из вены?
— Из вены. Щас из пальца никто не берёт. Тем более, у вас вон какая пачка. (не рожа, а количество исследований крови. – авт.)))
— Дык, у меня и палец не один!!! (поднимает руки).

))))))

Прапалец-баклажан.
Мне стыдно, но рассказ вызвал добрый хохот. Представил, каг взрослый, интеллигентный человек, во фраке, (пришитыми к зипуну фалдам), и начищенных до зеркала воском лаптях, ликвидирует ступеньку, и тут же проводит неудачное испытание крыльцового пролёта. Уебался в пыль литцом. ))) Распугав ежей на кактусах.
Моя реакция естественна. ))))

В цирке вызывает смех падение клоуна. В немых кинофильмах – падение персонажа, и то, что смеются в основе дети, и недалёкие люди. Я не отношу себя ни к одной категории. Я не деть, и от тебя далеко.
Нет. Присутствуя при твоём историческом полёте, предвижу 2 развития эмоций, смотря, как ты уебался. Если, с гордо поднятым забралом Бога, то – смех. Если неудачно, — мгновенно оказался бы у тела.

© «В начале 1990-х учёные обнаружили в мозге зеркальные нейроны. Уилльям Фрай, психиатр из Стэнфордского университета, считает, что это открытие привело к новому пониманию аспектов юмора, и именно эти клетки могут объяснить, почему мы смеёмся, когда кто-то падает. Из собственного опыта мы знаем, что когда мы падаем, мы пытаемся удержать баланс, махая руками и мечась в самых странных позах. Эти движения контролируются нейронами в нашем мозге. Но когда мы наблюдаем, как другой человек спотыкается, некоторые из наших собственных нейронов активизируются так же, будто мы сами начали двигаться в попытке удержаться от падения. Эти зеркальные нейроны как бы дублируют паттерны активности мозга падающего человека. Таким образом, мозг наблюдателя «щекочет» этот «неврологической призрак»: он испытывает неосознанную стимуляцию, которая усиливает восприятие несоответствия, о котором шёл спич выше».

Проецируя твоё воспроизведение травмы, ничего, кроме улыбки не вызывает, хотя любая трещина, и палец-баклажан, надолго выхлёстывает человека из привычного социума. Нихуя смешного нет. Остаётся лишь посочувствовать. В сезон остаться без ноги – невесело.

Каг сам?
Юша Могилкин
У Путена одна мысль – чтобы у него, подобно царю Мидасу, все, к чему он не прикоснется, превращалось в нефть. ))) Только у Мидаса оно превращалось в золото, а у Хуйла – в говно. Кого, кого он пытается обмануть, натягивая кожу рожи на затылок и накладывая тонну грима перед появлением на публике, али перед телекамерами?
А, может, там маска специальная у него, резиновая? Продавалась в комплекте с путиноходами.

Об дохтурах мы как-то уже говорили.
Это не лекари, это бездушные чиновники. Им насрать на здоровье людей. Никакого подвижничества, только бабло.

…А чего там стыдного?
Ну, ебнулся я с крыльца, подобно небезызвестному зайцу. Стопудово, со стороны мое падение выглядело супер-комичным – высота была нехилая, летел я долго (хотя ничего никуда не растопыривал – в руках держал какую-то нужную хуйну, было не до того), и если бы сам себя видел – то, однозначно, посмеялся в соответствии с инстинктом.
Но свидетелей не оказалось и разделить радость от падения было не с кем.
Зато любопытство взяло верх: обычно, ебнешься чем-то обо что-то, оно какое-то время поболит и пройдет. А тут – наоборот: чем дальше в лес, тем оно все неприятнее. Поехал узнавать: что и как. По дороге по телефону поспорил со своими: ушиб, трещина или перелом. Я выиграл. )))

Фиолетовый палец – это круто. Женщинам нравится. )))

А сам – кака бычна: живот не растет, кончик не сохнет, покой не снится, любимое пиво подорожало на тридцать рублей, сигареты – на червонец; сижу, вот, любуюсь на фигу, волка и Чехова с зонтиком. Мечтаю насчет покоя, чтобы никто меня ни за какие места не трогал ни в каком формате вообще.

)))
Говард Уткин
Опять ржал. )))
Но у меня уже не эмоции, а вопросы возникают.

О чём думает интеллигентный человек, когда ДОЛГО летит еблом в грязь, держа в руках какую-то нужную хуйню?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Развеселил под вечер. ))))

ПС.
Чёта ездил сёдня, а в магнитофоне диск с Лаэртским оказался. Там и про несчастья твои. И про прежних докторов. Сентенции песен шыкарны!!! )))

www.youtube.com/watch?v=65YpJkbSKY8

www.youtube.com/watch?v=_sk4U1NZogA

))))))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.