Старею, йоптыть.
Нет той лёгкости бывалой,
Коей раньше обладал,
Лампочки вертел, подпрыгнув,
Даже тапки не снимал.
А теперь, чтоб это сделать,
Подставляю снизу стул,
И, кряхтя, слегка шатаясь,
Забираюсь на него.
Даже рифму не придумал
к слову «стул» там выше я.
Да и здесь, не церемонясь,
напишу: А нахуя?!
Для чего там рифма к «стулу»?
Мне важнее сам процесс –
Лампочку ввернуть,
а не усладу,
в уши разных поэтесс.
)))
16.16. 5.10.20
31 комментарий
Много тапок износил;
Жопой стер немало стульев;
Ламп – вагоны поменял.
А теперь сижу, старея,
Пиво пью, табак курю,
Зажигаю керосинку…
Поэтессы в дверь звонят.
Только им не открываю –
Шибко занят, спасу нет:
Я читаю «Юный техник»
На казахском языке.
)))
А по кустам шуршит Глобальный Гобосек!
“Спасибо, Юрий! А Вы не заметили в этом стихе
Ваше собственное влияние? Учимся, сэр.
С дружеской улыбкой)))
Владимир Павлов 8 18.08.2020 21:37
Я обратил внимание, что у меня есть стихи с обращением к образу Гобсека. Вы об этом?
Юрий Тютюников 18.08.2020 21:41
Я о стиле. О взгляде на мир. А этот Ваш стих мне незнаком.
Если бы знал, не стал бы писать это. Чужие идеи не ворую.
Но общение с Вами как-то бессознательно на это навело.
Я всё-же потомок обезьян, вот и обезьянничаю.
С улыбкой)))
Владимир Павлов 8 18.08.2020 21:54” ©
Я конечно улыбнулся, широко и от души!!!
Но потом горько заплакал, даже зарыдал в три ручья:
Глобальный Гобсек
Владимир Павлов 8
Какой-то мрак вокруг, всё меньше света,
Суда настал для нас, похоже, век.
И в кошелёк планету, как монету,
Гигантский будто положил Гобсек.
Чудовище плюёт на сантименты,
И шар земной ему уже стал мал.
А ведь нужны проценты и проценты!
Без роста захиреет капитал.
К чужим планетам лапы не достали,
И Землю жадно вурдалак сосёт.
Он деловой! И чтобы не мешали,
Игрушку каждый получил народ.
Какую? Мудрость подсказала жизни.
Ведь «разделяй и властвуй» есть девиз.
Всех одурманить «верностью отчизне»,
Внушить «патриотический» каприз.
Он римлянами древними проверен,
Он истина, затёртая до дыр!
О, Лев Толстой! Как был твой вывод верен!
Расколот на осколки глупый мир.
Мозги туманят злые прибамбасы,
Слюной кровавой брызжет Карабах.
Пылают Приднестровья и Донбассы,
И горе всюду, ненависть и страх.
А злобный монстр добычу загребает,
На морде хищной злое торжество.
Никто планету грабить не мешает,
Мы патриоты! Нам не до него!
Всё ближе миг ужасной общей тризны,
Конца патриотической игры.
Не выдержит Земля, и все отчизны
Как мусор, полетят в тартарары.
© Copyright: Владимир Павлов 8, 2020
Причём здесь ростовщик Гобсек, из произведения писателя Оноре де Бальзака, написанного в 1830 году и впоследствии вошедшего в собрание сочинений «Человеческая комедия».
Большая загадка из загадок!
Как тут связать Донбассы и прибамбасы, Карабахи и прочие катаклизмы 21 века?
Туманны пути Ковылкинского гения, историка от сохи!
Ни зги кругом! В округе мрак темнеет
“Суда настал для нас, похоже, век” ©
Опухший палец на ноге коряв, немеет
А по кустам шуршит коварный Гобосек
Плюёт чудовищный упырь на сантименты
Мурлом лапищу гложет мерзкий вурдалак
До нас с Танюхой остаются сантиметры
Я захирел от страха, в брюки сделал “как”!
Фейк деловой, сосатель неуёмный
Идёт с девизом: “Властвуй, разделяй!”
Дурманит мОзги, верностью хваленной
А сам мудак босой, безусый разгильдяй
“О, Лев Толстой! Как был твой вывод верен!” ©
“Слюной кровавой брызжет Карабах.” ©
Зачем роман ты написал, свой не проверен
В нем в кучу всё смешалось, трах-бабах
В тумане бродят злые прибамбасы
Рыдает истина, протёртая до дыр
Ах, эти чертовы мятежные Донбассы
Меня с ума свели, явись же Мойдодыр!
“Всё ближе миг ужасной общей тризны,” ©
В глуши Ковылкинской стенает словоблуд
“Не выдержит земля, и все отчизны” ©
И кол осиновый Вовану в зад воткнут!
Полный паралич головного мозга и придатков, окончательный “трындец”!!!
Вот, то-то и оно, почувствуйте разницу. )))
…Вы так и будете передаточным звеном между Андреем Пшеновым и Домиком? )))
Пора бы ему самому вернуться в строй, у нас тут дел невпроворот, не успеваем.
)))
Вот его страничка zen.yandex.ru/id/5f493319687ed21d307338c9
Орлуня, передайте Андрею мою личную просьбу:
Андрюша, хватит таить обиду, скоро холодная зима, а в Домике тепло и уютно, здесь все свои. Возвращайся! Я пирожки испеку... :)
)))
)))
Но, сидел сумнейшым видом,
и четал, пусть верх ногами,
Сути дела не меняло.
В гараже собрался строить
и пускать ракеты фкосмас.
Вот сижу и изучаю
чертежи, рисунки, схемы.
Пусть рагозин с илонмаском,
Захлебнуцо своей желчью,
Я добьюсь успеха!!! В этом
мне поможет «Юный Технег».
))))))
Матушка их зачем-то собирала и хранила, хотя читать ни разу не думала.
А, вообще, конечно, прикольно: «Костер», «Пионер», «Юный техник/натуралист», «Знание-сила», «Техника молодежи», «Коммунист Вооруженных Сил», «Рыбоводство и рыболовство», «Рыболов-спортсмен», «Крокодил», «Колхозница», «Мурзилка», «Веселые картинки» и т.д.
И все – как новенькие.
А еще – полное собрание сочинений Ленина, Сталина, Маленкова, Хрущева, Брежнева, Черненко, Андропова.
В общем, жизнь удалась. )))
А Моника пущай завидует.
)))
)))))
Согласно двум библейским свидетельствам, Иисус Иосифович умел читать Тору и писать палкой на песке фразу «Виновен или нет», однако так и не сочинил ни одной даже самой маленькой брошюрки – все его деяния, фразы и выражения нам «известны» с чужих слов. И «слова» эти – по решению хитрых попов-наркоманов – избирательны: что-то, типа, «правда», а все остальное – чушь собачья.
Возьмем, к примеру, друга и собутыльника твоего тятеньки Фридрихэнгельса – папу Карло Маркса/Мордехая Леви.
Кто за него сочинял? Никто. Папа Карло предпочитал все делать сам. А Ленин? Тоже никакими литературными неграми не пользовался; только, когда под конец жизни совсем стал слаб и научился плохо разговаривать, пользовался услугами Наденьки и Фотиевой.
Или конкурент Иисуса Иосифовича – Мухаммед ибн Абдулла.
Он, конечно, был неграмотным, зато курил и нюхал всякую хрень.
Поэтому к нему являлся посланник Аллаха – нукер Джабраил, (который, кстати, имел в организме аж целых шестьсот крыльев; зачем столько – ХЗ: Карлсону, для полета, хватало примитивного винта от комнатного вентилятора), и диктовал укуренному Махаммеду божьи откровения-наставления, а Абдулаевич тут же передиктовывал их специально обученному писцу (факт задукоментированный).
Процесс длился больше двадцати лет и сильно подорвал здоровье основателя ислама.
Поэтому почему Иисус Иосифович не мог сам чего-нибудь написать?
Например, какие-нибудь книжки под названием «Мой турпоход в Египет», «Как мы с пацанами ходили в Иерусалим», «Пьянка в Синайской горнице» и т.д.
Реально, это были бы настоящие бестселлеры всех времен и народов, и, поднаторев в писательском труде, тов. Богодухов позабыл о бродяжничестве, стал бы приличным человеком – известным литератором, купил дом, осла, женился, оставил наследников, а его писательские труды заняли бы достойное место в современных книжных магазинах в разделе «Антинаучная фантастика».
Ну, и в библиотеке имени меня – тоже.
)))
Здесь следует окунуцо в глупь викоф, когда не было телевизороф, а сними и путена, цырквей, храмоф, расписных досок, имхо постеров сызображением ИХа, да и его самого не было. Ваще ничё не было. По земле носились одни папуасы и старые гвинейцы с копьями и голыми жопами. При любом громе с молнией они жутко срались поносом, и мычали, что сейчас можно перевести как: «йоптвоюмать!!» И пожаловацо было некому.
В районе двух рек, назовем их условно в честь немецкого танка Pz.Kpfw.VI Ausf.E «Тiger» и чешской порноактрисы Eufrat, появился один продвинутый типок, которому надоело бегать босиком по камням с каменным топором за мамонтами, он был толстый и ленивый, но который отметил одну природную особенность, нет, не одну, несколько особенностей, как то — сезон дождей, засухи, когда гремит гром и тп. И провозгласил себя шаманом. Прогнал телегу, что его прислал сверху Самый Главный, и у него есть связь с небом через портативный радиопередатчик. Голодранцы нихуя не поняли, поэтому просто отпиздили самозванца, и бросили в овраг умирать.
Но он не умер. Облепив себя подорожниками, питаясь корешками (не соплеменниками, растений) и травами, похудел и выздоровел. А тут засуха. Пиздюки ходят, в небо смотрят, в обмороки голодные падают. Ждут и мрут. Чё ждут? Не знаю. А тут шаман:
— Чё, суки, не ждали? – И ушел к себе в палатку.
Гады хотели его снова отпиздить, но сил не осталось. Тут кто-то вспомнил про передатчик у передаста. Постучались в палатку, зашли осторожно: Так и так, — говорят.
Шаман их выгнал, но, заглянув в пустой холодильник, позвал обратно: Мол, связался; вопщем, дары нужны.
Начали пиздюки из дупел всяких и схронов потайных НЗ доставать.
— Ждите. – Объяснил шаман на пальцах, и ушел восстанавливать силы.
Через три дня он вышел с перемазанным кетчупом литцом:
— Он, — посмотрел в небо, — сказал: где олени обитают.
— Где? – Еле поднялись воины с топорами, копьями и луками.
— Здесь. – Обвёл рукой деревню первый мессия, но воинов отправил к реке за мясом.
К великому удивлению охотников, у воды паслась вся фауна тех лет. Наколотив мамонтов и диплодоков, они придумали и вырубили колеса с телегами. Свезли всё в деревню и дали чью-то ногу шаману. Только засуха продолжалась. Воды не хватало. Овощи и фрукты завяли, много сгнило мяса. И наступил опять голод. Все вновь потащились к шаману. Тот, набив холодильник кормом, полистал настенный календарь с камнями. Надвигался сезон дождей. Сходил в овраг, нарвал нужной травы, раздал людям курить. Затем соорудил пионерский костёр, и заставил всех плясать три дня вокруг под барабаны барабанного шоу «Percussion Project» из Томска.
И ровно через три дня небо заволокло тучами. На горизонте появились первые всплохи молний. Которые всё приближались и приближались. «Percussion Project» быстро собрались и уехали. А гроза надвигалась. Сверкнула молния.
— Ща только не обосритесь, — вышел шаман к народу. – Немного пизданет.
Грянул гром. Не все, но обосрались.
— Предупредил ведь. – Сходил шаман в палатку за противогазом.
Небеса опять осветились. Громыхнуло. Обосрались, кто ещё не обосрался.
— Он гневается, — вышел шарлатан, и показал на небо. – Теперь по норам, и не высовываться. Ща начнёцо!
Через две недели грозы и ливней, проголодавшийся миссия сам пошел по пещерам за кормом:
— Дождь не заебал?
Опять произошел чейндж еды на милость природы. «Percussion Project» ехать отказались, пришлось открывать свою барабанную школу. Выбранные аборигены, никогда не знавшие Майка Портного, просто монотонно долбили в огромную кокосовую кожуру. Но дождь прошел. И племя стало процветать, следуя далее советам и ритуалам передаста (аналога Гидрометцентра), транслирующего их чаяний на самый верх.
Ему несли печенье, соленья, варенье, тушенку, консервы фсякие: помидоры, огурцы, ананасы в собственном соку, фрикадельки рыбные в томатном соусе за 18 коп. и тд.
Он жирел, и все ему стали завидовать, набиваться в подручные. Костер зажечь там, погладить шкуру, в барабаны бить.
Из-за разносившегося регулярно по округе шума, другие племена их стал называть шумерами.
Но их цивилизация погибла именно из-за невежества. Глядя на лоснящегося проводника между природой и жизнью, весь народ поддался искушению халявы. Без дальнейшего намёка на развития.
Подобное уничтожение цивилизаций можно наблюдать и далее, во времена средневековой инквизиции, и в современной России. Только в Европе победил здравый смысл, а в России она только, только началась несколько лет назад.
Вот и ответ на самый главный вопрос. «Почему Иисус Христос не мог сам чего-нибудь написать?»
Кто-нибудь читал мемуары Буратино или Чиполино? Мойдодыра и Дарк Вейдера?
Кто-либо задавался этим вопросом? Нет. А почему Иисус Иосифович кому-то что-то должен?
))))))
Имба был хранителем веры стойбища Рода Лебедя. Но сам он не принадлежал ни к одному из Родов племени Береговых Людей. Ребенком его нашли в лесу, рядом с умершей от голода женщиной. Откуда эта женщина была родом и как попала на побережье Широкой Воды, так никто и не узнал.
Ребенка принесли в стойбище, назвали его Имбой (что значило: «найденный в лесу») и отдали на воспитание старому хранителю веры.
Прошли годы. Слабосильный Имба к охоте оказался непригодным — он так и остался у хранителя веры. А когда тот умер, новым хранителем веры выбрали Имбу, который к этому времени сумел перенять все то, что делал старый хранитель веры.
Выслушав Нурека, Имба воскликнул:
— Духи обрушатся теперь на всех людей стойбища!
Нурек думал то же самое.
— Нужно отвести месть духов от людей Рода! — сказал он, немного помолчав.
— Да, — повторил Имба, — нужно отвести месть духов от Рода.
По-своему и он заботился о благополучии стойбища.
Когда Нурек ушел, Имба расставил вокруг очага изображения духов-покровителей. Он вырезал эти изображения из кости и дерева. Такие же духи, изготовленные Имбой, стояли во всех землянках стойбища.
Взяв из сосуда кусок жира, Имба обмазал им духов-покровителей. Теперь духи накормлены и охотнее помогут хранителю веры в колдовстве. После этого Имба принес кусок глины, вылепил из него изображение щенка и поставил его около очага. Имба снял с перекладины небольшой барабанчик, обтянутый кожей с одной стороны, и подержал его над огнем. Когда кожа натянулась, Имба ударил по барабанчику заячьей лапой. Раздался глухой звук. Хранитель веры начал бить по барабанчику и прыгать вокруг очага. Держа барабанчик в левой руке, Имба схватил правой небольшое копье, взмахнул им и воткнул копье в изображение щенка.
— Пусть духи убьют щенка Чифки так же, как Имба убивает щенка! — воскликнул хранитель веры.
Так повторил он все это трижды. Наутро Имба сообщил пришедшему Нуреку, что страшная угроза, нависшая после нарушения запрета над людьми стойбища, теперь отведена: Имба всю ночь колдовал — люди могут больше не бояться мести духов».
С.С. Писарев, «Повесть о Манко Смелом».
Я неоднократно отмечал, что уже древние жулики-шаманы были людьми ушлыми, хитрыми и весьма активно паразитировали на человеческом невежестве.
Потом это у них превратилось во многовековую традицию.
И мало кто отважился схватиться с шаманом – даже если последний был дохляком, силы, по мнению первобытных людей, все равно были неравными.
Впрочем, у С.В. Покровского, в его книге «Поселок на озере», описана ситуация, когда нормальный чувак, гражданский, всех наебал, прикинувшись сыном Дуба – главного бога его соплеменников, и это позволило ему победить не только местных перво-попов, но и заграничного колдуна-шамана.
Да, после всех приключений, чувак, есно, стал вождем племени.
…А сейчас – все происходит с точностью до наоборот: после небольшого века просвещения, снова наступила полная консолидация власти и поповского антинаучного мракобесия.
XXI век на дворе, однако. Сплошной НТП.
)))
А с шаманами не связывались по одной причине, — не обладанием ими рацией и связи с главнокомандующим, а с их врачебной практикой. Ибо только у них были травы, коренья, таблетки аспирина, спирт, аппараты ИВЛ, МРТ, НЛО и самогонные. Шаман был не просто ведущим прогноза погоды на местном ТВ, а, как минимум, зав отделением психиатрического диспансера.
))))
Может, в каждом древнем племени был свой специальный доктор?
Бабушка там какая кривоногая, или дед Пантелей?
Никто точно ничего не знает.
Но в истории развития человечества был т.н. «безрелигиозный период», когда лечить-лечили, а богов еще не изобрели.
)))
)))))))
Фишка в том, что в стародавние времена была очень большая детско-юношеская смертность, отсюда не совсем корректные данные обывательской статистики.
Однако, плодились тогда массово, что как бы компенсировало большой расход человеческого материала.
Но, опять же, мы ничего не знаем насчет тамошних стариков – может, соплеменники их сразу грохали при появлении первых признаков немощности, а, может, наоборот, – выделяли пансион и содержали до смерти.
Заметь, во всей художественной литературе, посвященной перво-людям, старцы считаются олицетворением житейской мудрости и знания бытовых масштабов.
Но как оно было на самом деле – ХЗ.
)))
Сын Адама Сиф прожил 912 лет. Внук Енос — 905. Правнук Каинан – 910. Праправнук Малалеил – 895. Прапраправнук Иаред – 962. Следующий потомок Енох – 365. Ной – 950. Мафусаил и вовсе – 969! Рекордсмен-долгожитель планеты. Не зря есть выражение мафусаилов век.
Всех этих пиздюков придумали другие, но годом тогда считался месяц. Тупо можно посчитать реальный срок жизни.
Доживали старики, не спорю. Но, при отсутствии поликлиник, аптек и туалетной бумаги, столь почтенного возраста достигали такие единицы, что про них легенды бродят. Я же говорю об основной массе.
«По данным французского антрополога А. Валуа и советского антрополога В. П. Алексеева, из 39 неандертальцев, черепа которых дошли до нас и были изучены, 38,5% умерли в возрасте до 11 лет, 10,3% — в возрасте 12—20 лет, 15,4% — в возрасте 21—30 лет, 25,6% — в возрасте 31—40 лет, 7,7% — в возрасте 41—50 лет и только один человек—2,5%—умер в возрасте 51—60 лет. Эти цифры отражают огромную смертность людей древнего каменного века. Средняя длительность поколения лишь немного превышала 20 лет, т. е. древние люди умирали, едва успев оставить потомство. Особенно велика была смертность женщин, что, вероятно, обусловлено беременностью и родами, а также гораздо более длительным пребыванием в антисанитарных жилищах (теснота, сквозняки, гниющие отбросы)".
ПС. Матушке завтра – 80! Идем бухать в ресторацию. Ежели она там в плясках зайдёца, не удивлюсь! ))))
А сёдня ржали с ней. Прочитала в интернете объяву: «Для ухода за двумя детьми, требуется пожилая женщина до 50 лет». Вот она возмущалась-то. ))))
Об летоисчислении в «ВЗ».
«Месяц за год» – одна из неправильных теорем, опровергнутая самими попами – иначе у них не складывалось картинка «от сотворения мира». )))
…Не, ну понятно, что в те времена граждане особо не шиковали насчет продолжительности своего существования.
Вон, если бы Дантес прострелил Пушкину лобок в наше время, АСа стопудово спасли и вернули к жизни. А так – что там мог поделать доктор Даль со своим «Толковым словарем живого великорусского языка»? Только Пушкин по башке огреть, чтобы тот побыстрее окочурился, не мучаясь.
Потом, опять же, всякие дикие звери, войны, производственные травмы и прочие эпидемии.
Отсюда и расчет.
Чисто для примера (выплыло из памяти) Алиенора Аквитанская – матушка небезызвестных Ричарда I «Львиное сердце» and Иоанна «Безземельного», прожила аж восемьдесят лет.
А ее чадушки:
Ричард – сорок один год (помер от заражения крови по примеру раненого Пушкина),
Иоанн – сорок восемь лет (скончался от перманентного поноса).
Там были еще и другие дети, но они тоже того, не дожили, как нужно.
Т.е., конечно, усредненная статистика не в пользу тамошнего долгожительства, но, взятая для примера, Алиенора не считалась в те времена глубокой старухой – обычная бабушка, не более того.
)))
Об летоисчеслении.
Меня, ваще, меньше всего волнуют попы, и какани фсё исчисляют. Это их проблемы.
Но и ты, рассказываешь про средние века. Я же мыслю более масштабно, и говорю про до того как. Даже до Эхнатона и сына его Тутанхатона. Тутанхамоном, которого, прозвали, после изобретения хамона, запрещенного в РФ. Он, кста, в 19 лет умер. Много раньше людей жили много меньше. (изв за тавт)))
У меня был знакомый поэт Ы. Его убил камнем композитор тех времен Лье. На Си бемоль не ложился Ъ (твёрдый знак). Композитора утопили родственники поэта. И всю его родню на планете. Позже книгу одноименную написали: «Двадцать тысяч лье под водой». Но она о другом. Даже не метаморфоза. Не знаю, как сказать. Фантастика. )))))
***
Вчера, ФБ напомнил мне о речи министра Топилина. Министра труда и социальной защиты Российской Федерации с 21 мая 2012 года. Председателя правления Пенсионного фонда Российской Федерации с 22 января 2020.
Он тогда заявил, что средняя зп в РФ выросла на 11%, и составила 42 000 рублей. ))))
Разумеется, я перепостил это заявление, снабдив новым комментарием:
«Сидел вчера, пультом в телевизор тыкал. Фильм попался: «Акулий торнадо 3». Сюжет понятен из названия. Торнадо засасывает из океана акул, затем они падают на города и едят людей. Сам фильм не смотрел, просто пультом тыкал. Но попался в конце фрагмент: главный герой и его беременная жена в космическом корабле. Полный космос акул, которые пробивают обшивку и жрут астронавтов. Жена, в скафандре, орет, что у нее отошли воды, и она сейчас родит. В это время космический челнок разлетается, и жену проглатывает, пролетающая мимо акула. Главгерой бросается в погоню. Долетает до акулы, отцепляет реактивный рюкзак и, скрывается в широко разинутой зубастой пасти. Оказавшись внутри, ищет, зовет жену, но та не отвечает. Акула летит к земле, горит, разумеется, от трения. Чувак пропиливает в ней дыру, у него пила «Дружба» с собой была, и раскрывает три парашюта. Медленно опускается на песок. Вылезает из акулы через пасть, идет искать жену. Повсюду с неба сыпятся твари. Вдруг слышит звук другой пилы. Видит распил в одной из акул, подходит, а оттуда жена подает ему рожденного сыночка, выбирается сама. Все в кровищи. Тут же к ним подходят чистенькие дочь и теща. Все улыбаются. Семейная идиллия. ))))
Бля, такое, даже я придумать бы не смог. ))) К чему кф здесь вспомнил? Да создалось полное впечатление, что сценарий и речь министру Топилину писал один и тот же человек.»
))))
Теперь буду в курсе, как зовут «министра труда и социальной защиты Российской Федерации». До этого не знал даже, что такой чувак существует.
Я серьезно.
Но в путенской шайке – все пиздоболы-сценаристы, поэтому не удивляет.
Лучше поговорить об Тутанхамоне.
Не знаю, насколько достоверны сведенья, откопал в Инете, своих мозгов не хватает, а рыться за подтверждающими материалами неохота, но:
Царствовали/фараонствовали в древнем Египте:
Неферкара Пиопи II — 94 года,
Рамзес II Великий — 67 лет,
Тутмос III — 54 года,
Псамметих I — 51 год.
Может, оно из-за того, что им черепа с детства плющили и налысо брили?
Или мозги с рождения выковыривали специальными крючками?
Хотя, странно… С Хрущевым все это тоже проделали, но царствовал он всего одиннадцать лет.
)))
А вот фараонов было 70. И лишь 4 (четыре), судя по твоей статистике, достигли пенсионного и дожиточного возраста. Остальные свернулись много раньше. Возможно, крючки были не стерилизованные, или плющила не по ГОСТу. Или алкоголизм с наркоманией вкупе. Быть фараоном, и не напиться. ))))
Кто и сколько из них прожил и сколько правил – не знаю, но, думаю, список долгоиграющих не ограничен вышеприведенными товарищами.
И египетские цари – не показатель: их свергали, резали-душили и отправляли на пенсию.
Точно такая же хрень творилась и с правителями раннего СССР:
Your text to link...
Разлет в годах – очень большой.
И – да: историко-генетического материала очень мало.
Если с царями-королями-фараонами и всякими ихними приближенным – все просто: вот останки, бери, изучай, то с тушками простых людей – большая проблема: их находят в микроскопических дозах.
Каки неандертальцев, кроманьонцев и прочих австралопитеков.
Т.е., данных для полноценной статистики фактически нет.
Но можно исходить из того, что человекообразные обезьяны – орангутаны – в естественных условиях доживают до семидесяти лет (а гориллы – всего до сорока-пятидесяти, что, конечно, странно).
Орангутаны, как род, сформировались в одно время с homo sapiens, но, в отличие от человека, они не обладают многими преимуществами homo – не пьют(?), не курят, не едят жаренного, ходят голыми и не используют атомную энергию.
В общем, никто ничего точно не знает по поводу.
)))
А ведь там еще, среди этих наших нелюдей, другие пиздюки бегали. Я их и на других планетах видел. Они внезапно появлялись из астрала, и всей толпой, с криком, визгом, матами, битами бейсбольными, неслись невзирая ни на что. Строения попадались, пашни, башни водонапорные, аэродромы, — все вытаптывали. И опять скрывались в астрале. Я спросил на той планете у местных: «Кто это?» «А-а, — махнули они рукой: — Это – питеки». «Пидоры» по-ихнему. Так я и стал их звать – астралопитеками. Это потом уже, на Земле, когда придумали глобус и обнаружили на нем Австралию, пидоров переименовали в австралопитеков.
И совсем не понятно, кто из них стал «sapiens». Кому первому пришло в голову, что спичками можно, не только из зубов сырую мамонтятину выковыривать, но и костер разжечь? Сами ученые запутались. И Дарвина послать не могут, и внятного сказать. Чем попы и пользуются.
И ничего из этого не следует. Древнейшие рептилии – крокодайл и черепуха, тоже живут по-разному. Одно – 50-70 лет, другое – 300. Все знают утконоса, но мало кто догадывается, что он также одно из древнейших животных, а живет всего 12 лет. Парадокс? И не питек, вроде. )))))
В общем, точно никто ничего не знает. И я не астроном, чтобы думать. ))))
www.youtube.com/watch?v=s23OLr0ZNPI
С человечками все достаточно просто:
Your text to link...
Принцип эволюции, сформулированный Чарли Дарвином, гласит: «Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям».
А еще любая эволюция – самая обыкновенная мутация.
Родился, скажем, какой-то древний самец-гомид со специфическим устройством гортани и наличием в мозге т.н. «центра Брока», и, пока другие члены его рода/племени только гукали and жестикулировали, он легко и свободно матерился, пил пиво с воблой и жил в свое удовольствие. А в соседнем стойбище имелась самка-мутант с аналогичными отклонениями от нормы.
Их взгляды встретились и появилась образцовая советская семья со всеми вытекающими.
А у которых разговаривать не получалось, тем пива не наливали, вот они и вымерли по причине полного обезвоживания организма.
Но, как было написано в древней питекантропской поговорке: «в семье не без урода», поэтому далеко не все заговорившие стали настоящими людьми, некоторые до сих пор пребывают в первобытном состоянии.
)))
И почему-то я согласен с выводами древнего питекантропа, или твоими рассуждениями по его высказыванию про заговоривших вдруг. )))