Sanatorium

(Букаф много, но все они одинаковые, поэтому не грузят))))

Санаторную географику Уткина не перечесть, но он там всегда был гостем, а тут решил испытать все прелести санаторно-курортного лечения на своем изможденном бурлачеством тулове.
В первую очередь, как человек, ещё с доколумбовых времен, — курящий, пробил по телефону эту тему. В санатории была курилка на улице в самом центре, успокоили меня. Или себя больше.
По приезде я сразу заявил, что ходить не могу, мне нужен номер с балконом, где я буду гулять и впитывать озон. Мне дали ключи от двух одинаковых номеров. Я выбрал с другой стороны. (фо с балкона)



И началось оздоровление. Током жгли, в грязь окунали, в ваннах топили, руками мяли, магнитами магнитили, иглами кололи, а кто и по вене двигал.
На третий день процедур, покурить некогда было, блуждая по кносскому лабиринту санатория в номер, я придумал японцам новое выражение: «Дайтибу Пасть». Лечь, отдохнуть, то есть. Благо там повсеместно в пути кушетки с креслами предусмотрены. Меня реально извести хотели. Наивные.

СМТ
Током пытала Витальевна, девушка с голосом мерзкого ребенка. Я её обожал. Однажды заходит, переключить на следующий режим, (их три было), спрашиваю, без задней мысли:
— Что, первый уровень уже прошли?
Тишина. Лежу, жду, когда она реостат накрутит и меня снова током жечь начнет, но ничего не происходит.
— Ничего не чувствую, — говорю.
— А я ничего и не делаю.
Поворачиваю голову, а она ржёт в повязке со слезами на глазах.
— Блин, так процедуру ещё никто не называл: Первый уровень прошли!!!

Потом её перевели в Аквапарк. Так я изначально обозначил про себя территорию, где происходили разные водные оргии.

Аквапарк
Меня топили там недолго, другие процедуры победили. Но первый раз запомнил чётко. Наболтали мне хвойную ванну.
Пришёл, переоделся. Вышел.
— Маску и ласты оставьте, — скомандовала банщица, — смотрите воду.
— Зелёная, – пожал плечами.
— Температуру пробуйте.
Поди их разбери, чего хотят.

Температура
Утром и вечером всем меряли температуру. Covid, будь он неладен. С высокой отправляли в изолятор. Прихожу как-то утром, а у м/сестер пересменка. Слышу: — Двоих с температурой отправили в отстойник.
Сменились, захожу. Подставляю руку.
— Ой! Что у вас с температурой?!!!
Внутри все похолодело. Встал, но не проснулся ещё. Череда недобрых мыслей пронеслась. Все кругом в повязках ходят.
— Что с ней?
— У вас её ваще нет!!!
— Где у вас зеркало? – Озираюсь.
Перемеряет.
— Нормально всё. А зачем вам зеркало?
Ничего я не сказал.
(Стокера читать надо).

Массаж
С массажа надо было начинать. Ибо массаж фундаментален! Оставлю садизм за скобками. Все мои стоны сопровождались тьмой историк, баек и ежедневно анекдотов от классного массажиста Лёхи с богатой жизненной стезёй.

Анек от него:
Приходит прозектор на работу.
— Доброе утро! – Говорит уборщице.
— Какое же оно доброе? Это же морг!
— Ну, тогда: Гутен Морген!

Оптимистичненько. )))

Озонотерапия
Её есть тьма вариантов, мне же кололи под кожу более 20 уколов. Сама процедура безболезненная, но малоприятная. На любителя. Процесс сглаживала м/с Наталья, болтушка и хохотушка, приятная во всех отношениях женщина и профессионал.
Раз, колет она меня, а рядом лежит дядька под капельницей. Заинтересовала его моя процедура. И завязывается у них с Натальей разговор. Я лежу, терплю уколы, молчу в подушку. Она меня колет и болтает с ним. Я молчу. Она колет меня и оживленно беседует с ним.
— А это больно? – Спрашивает её дяденька.
— Недайбох! – Буркнул я.
Наталью разорвало от хохота.
— Осторожнее со мной, — напомнил я.
— Ой, Говард Фридрихэнгельсович, (она меня всегда по имени отчеству называла), я уже ввела иглу, не волнуйтесь.

))))

Другой раз, хохоча, причинила болезненность.
— У меня в ноге — боль.
— Я в ногу и ставила укол.
— Под кожу надо, а не в кость. – Корректирую.

И смех, и грех. Смеялись оба. )))

Кровь
Однажды, в тупом бездействии, стриг себе заусенцы, и где-то поранился. Не заметил. Прихожу вечером мерить t.
— Ой, а что у вас книжка в крови? – Показывает м/сестра.
— Какие процедуры, такая и книжка.

Про санаторно-курортную книжку
Забыл её на процедуре. После следующей вернулся. А там уже уборщица полы моет.
— Я здесь, эту, забыл …, — пытаюсь вспомнить название: — Брошюрку про меня.
Вот тетка-то ржала!!! )))

Анек от массажера:
Решили немцы на АвтоВАЗе Мерседес выпускать. Запустили конвейер. На выходе получились «Жигули».
Привезли своих рабочих и технологов. Всё равно с конвейера сошли «Жигули». Стоят, репы чешут.
А директор АвтоВАЗа крестится:
— Я ж говорил вам, здесь проклятое место!!!
))

Иглотерапия
Иглы ставила мне врач-невролог высшей категории Надежда Ивановна. Тихая старушка без эмоций. Там особо не пошутишь. Однако. Натыкав в меня иголок, собралась проведать больного на другом этаже:
— Через 20 минут вернусь. Постарайтесь уснуть.
— А … э … Вы точно вернетесь?
Я первый раз иголки ставил, ничего не знаю.
— Вернусь, вернусь. – Обещает Надежда Ивановна. – У меня в 16.00 рабочий день заканчивается. Вернусь однозначно.
Время 14.50. Процедура – 20 минут. Улыбнулся натянуто шутке. Легкая паника
— А, это, что мне делать, если вы к сроку не вернетесь?
— Выдерните из себя иголки и бросьте их в ванночку. Это вкручивать больно, а выдергивать просто.
Успокоила и ушла.
Я лежу на животе, похожий на ёжика, пытаюсь уснуть.

Анек от массажёра:
— Батько, дай ружьё, москаля пойду, завалю.
— А если у него тоже ружьё, и он тебя завалит?
— А меня-то за шо?!

***
Надежда Ивановна оправдала все мои надежды, вернулась вовремя, но рассказала случай из практики, (не с ней), когда в областной больнице забыли про тётку с иглами. Та, пролежав час, начала вопить, и её освободили. Другое дело больница, думал я, где медперсонал снует туда-сюда, и сравниваю с санаторием в пятницу, где на все выходные остается один охранник на входе, а я лежу в иголках на четвертом этаже.
Чёрный юмор от милой старушки.

***
Но я пытался ещё язвить.
— Какая нога у вас болит?
— Левая.
— Я их постоянно путаю.
— Ага, особенно, когда вместо левой – правая, и наоборот.
— Да. Бывает ещё несколько ног одновременно. Две. Такое случается. — Убила меня Надежда Ивановна.
)))))

СМТ – 2 и все, все, все
Началось и копилось целую неделю, когда еда превратилась в корм. ЭТО не только невозможно было есть, но и весь вид вызывал определенные внутренние рефлексы. О чём я и поведал, собрав симпозиум из директора санатория, главврача, диетсестры и непонятной тётеньки в белом халате.
Ой, забежал вперёд. Все видели глухонемой фильм В. Эйсымонта « Крейсер «Варяг»? Моё восстание было тождественным. И бюрократию никто не отменял. Отправили меня с этим вопросом к самому директору. Наивные пролы. Это для них он – ДИРЕКТОР! А для меня – простой директор санатория.
Ну и вот. Прихожу на СМТ. Витальевны нет. Другие тётки. Жгут не в три уровня токами, а в два. Красная нога от токов.
— Это пройдёт, — обещают. А напротив бреют дяденьку под Ленина.
— Парикмахерскую под шумок открыли? – Шучу.
— Это – дарсонваль. – Поясняет сестра.
— А где у вас директор сидит? – Спрашиваю.
— А он вам зачем? – Перепугалась она.
— Жаловаться пойду, что ток у вас несвежий. – Показываю на ногу.

***
М/с не поняла сарказма, как и мои соседи. Вышли покурить одновременно на общий балкон. Спросил без аннотаций:
— Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в бумаги, если я пятый раз расписался не там?
Начали рассуждать.
))))))

Анек массажёра:
В подъезде не было девушек. Поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Чем закончился симпозиум
1.Кормёжка стала более разнообразной.
Два. В последний день меня накормили празднично. Но уехал не утром, подорвался вечером.
— Вы же завтра уезжаете?! – Удивилась администратор Елена. – Мы вам завтрак готовили. От меня ещё что-то надо?
— Поцелуй в щёчку.
Она чмокнула меня через повязку и стекло ресепшена.
Уехал.

P.S. Отвечаю на закономерный вопрос читателей: Нет, лечение не помогло. Особенно за такие деньги! Тем более, когда на моих глазах, в понедельник на кресле-каталке приезжает тётенька, её дочь возила в нашу столовую, (столовых — три в санатории), а в среду — она пришла на обед своими ногами. Со мной не прокатило. )))))

Дек 2020