Афоня
Я однажды пришёл к пышной даме,
Не для секса, по факту зашел,
По заявке, из ЖЭКа сантехник,
Починил ей что надо на кухне,
Чемоданчик собрал и ушёл.
24.1. 23
Я однажды пришёл к пышной даме,
Не для секса, по факту зашел,
По заявке, из ЖЭКа сантехник,
Починил ей что надо на кухне,
Чемоданчик собрал и ушёл.
24.1. 23
34 комментария
Получается, что чемоданчик у пышной дамы ты всё-таки умыкнул. Собрал туда всё самое ценное и был таков… А пышная дама (и по совместительству хозяйка кухни) никак на это не отреагировала, потому что была тобой убита путём разрубания на мелкие части чем-то острым и спрятана под раковиной (а не в раковине, как жемчуг). После этого в стенах малоизвестной религиозной секты «Убьюбль Йоптв Апстол», некий Жэка присвоил тебе сан техника…
Ваще никакого смысла не вкладывал. Побочный продукт. Пока искал картинку с пионером, пьющим антифриз, промелькнул куравлев с теткой. Промелькнул и промелькнул. Дохуя ещё других картинок было. Уже комп выключал, торкнуло из подсознания. )))))
Завершил.
Уже спать лёг, догнало окончание: «В натуре Афоня». )))) Но вставать уже не стал, думал, кто рецензию такую напишет, а оно вон как повернулось. В пору сиквел писать.
))))))
А «сан-эпидемстанция» – вообще старинных рыцарский орден, братья которого посвятили свою жизнь борьбе с микробами и паразитами.
)))
P.S.
Пышная дама – это жиртрестка, или та, у которой просто большие сиськи? )))
)))
Поэтому молочные железы у жиртресток бывают трех видов: большие и крепкие – т.н. «арбузные»; скучные, состоящие из сплошного вялого жира (всеразмерные – от маленького до огромного); и в виде гипертрофированной компиляции жировой и рыхлой соединительной тканями (формы и размеры – непредсказуемы в каждом отдельном случае).
Первый вариант – наверное, самый предпочтительный, но, — по поводу вкуса и цвета и того, что имел (опять "имел" — ха-ха!), в виду Говард, – тут даже черт ногу сломит.
)))
Куравлёв Леонид Вячеславович, советский и российский киноактёр, телеведущий; народный артист РСФСР умер 30 января 2022.
Эшес ту эшес, даст ту даст.
Да я и не стремился к этому. Честно говоря, меня это волновало мало. РОТ!!! Откуда и берется вся мужская сила!!! Не знаю, как у них это получается. ))))
Была, правда, одна пышка, которую в бытность притащил корефан, и уснул. Но и у неё, на счастье, тоже рот оказался. Дела давно минувших дней. И на совести кента. (RIP)
))))))
Но оно и правильно, иначе Моника заляпал бы весь свой монитор. И потолок. И собственную жополысину.
Насчет рта.
Как-то, в одной мужской копании заказали проституток.
И был среди участников процесса чувак, условно назову его «Борис». В общем, все разошлись по парам, а Боря остался со своей платной избранницей в главном помещении. На диване.
И через какое-то время оттуда донеслись рыдания и прочая женская сопливость.
Норот выскочил из номеров в недоумении: «Что такое, что случилось?!».
Оказалось, Борис, вместо того, чтобы пердолить барышню, начал выносить ей мозг на тему: «Ты такая красивая, будущая мать и жена, как ты можешь работать проституткой?».
Выносить ртом.
И барышня все осознала и начала заниматься самобичеванием.
А Боря, между прочим, находился в должности главныго бухгалтера. И еще он был – таки да, нашим человеком по паспорту, и со временем уехал в Израиль.
)))
Но проститутку жалко.
)))
))))
)))
)))))
Пышная дама, не жиртрестка, а пышнотелая. Т.е., с пышущим от возбуждения телом. ))))
)))
В мою подселенческую бытность, был в хибарке* сосед Валька-скрапаидл. Простой деревенский дурачок. Развелся, и прожигал жизнь бобылем, пока кругом кипело все. Он работал на заводе работником, и был у него огромный цветной телевизор. То ли Изумруд, то ли Рубин. Приезжая с работы, он включал его и ложился на диван, прям как был: в шубе, шапке, сапогах. Когда его увещевали: «Валька, ты бы хоть разделся». Отвечал: «Нахуй надо, утром опять одеваться». Колхозник, йоптыть. ))) Так вот, притащили ему раз бабу, жиртрестину, правда, но, на безрыбье и поплавок — мурена. Не помню, выебал он её/нет, только вечер проходил так: посмотрели они телевизор, то ли Изумруд, то ли Рубин, телка: «Ну, всё, я пошла». «Ну, иди». «Может тебе картошки пожарить?» «Ну, пожарь». Пожарила. Поели. «Ну, всё, я пошла». «Ну, иди». «А может тебе полы помыть надо?» «Ну, помой». А телка замужем была, вспомнил, ей подъебнуться и домой пора. Но принялась мыть полы в надежде. ХЗ чем закончилось, ибо время уже за полночь было. Вот он, Афоня, йоптыть, исторический.
))))))
*хиБАРка – От слова БАРаца – ебаца. (муз). Там был пездетц!!!
)))
))))
Посмотри на кадр из диафильма времен Пушкина:
)))
А попы, что попы, на руси всегда ценились тетки с широкой костью. Другое дело, что попадьи обычно не работали, а только жрали жертвоприношения, от того и стать такая пузатая, сродни мужу-попу.
)))))
На Руси… (в смысле, «древней Руси»)… Да нормальные женщины там ценились – не толстые, не дрыщевые, а самые обыкновенные – с титьками и жопой.
А попадьи всегда отъедались, да.
Хотя имеются варианты и худых поповых жен и обычных – среднестатистических по фактуре.
Но русский народ почему-то всегда высмеивал именно внешность, привязывая ее к определенным человеческим порокам: жирная – значит много жрет, а если дохлая – тогда злая.
Впрочем, и среди попов имелись очень забавные экземпляры:
особенно второй слева в верхнем ряду.
)))
А нащет злых, не знаю. Я не худощавый, но недавно подслушал разговор жыны со свекровью: «Он же только орать может», — жалуется она. Расстроился. Я ведь не только орать могу, но и вухо дать стулом. Пошел в сомнениях на улицу, избил прохожего. Тот не смог с 3х попыток моё отчество выговорить, когда курить стрельнул. И не важно, что он не курил до этого, но полдня мне потом пришлось домашними делами заниматься, стул склеивать. А так я добрый. Иногда.
Второй слева ещё не поп. Чтоб им стать, надо все горнила в монастыре прочистить. Иначе анафема, и прощай сытая жызнь.
))))))
))))
Но ценилась устойчивость.
И крепкий тазобедерный сустав у барышень. А когда жопа с кулачок – так она может сразу лопнуть, если что.
Прохожих избивать нельзя, это вредно для количества электората – с каждым избитым тобой уменьшается количество 146% дутых запутенецев.
)))
Ни одна при мне не лопнула.
)))
Прапрохожих.
Здесь ключевая фраза, не электорат, %-ты, дутые, и запутинцы, — домашние дела!!! Не зря буженину ем, вон – стул склеил.
))))
И, кстати, попы («священники» по-ихнему), не обитают в монастырях, там живут монахи.
А чего, свой стул после буженины обязательно нужно было склеивать?
Иначе его на анализ в поликлинике не принимали?
)))
Да какая разница какой вход, выход-то один. ))))
Никогда не заморачивался в иерархии попов, хотя званий знаний знаю много. Всё равно они для меня — попы, где бы ни жили. А гундяев у них – главпоп. ))))
Стул, я так понял, ты имеешь ввиду человечью дефекацию? Нет, стул обычный, деревянный, который я разбил о голову прохожего. И у меня нет жопы, ибо я внутри полый. Буженину ем в голову. Для этого у меня рот нарисован.
Вот почему в русском языке нет слова «жопа»? Да потому-что ты был занят и поручил его придумать мне. Вышло, что вышло. Жопа есть, а слова нет. Мой косяк.
)))))
Если зайти с черного входа – выход будет через чердак, а если кака бычна – то только там же, где и вход. )))
Звания – только у военных, писателей, ученых и всяких артистов. У правослабных шаманов – официально – «степени священства».
Хотя в просторечии эти самые «степени» называют по-всякому – «рангами», «санами», «разрядами» и даже – таки да – «званиями».
Теперь насчет жопы.
Жопа быть должна, потому что она – ягодичные мышцы, а не дырка для дефекации. Но, согласен, случается разное, все зависит от контекста.
)))
У меня вот просто приделаны ягодичные мышцы, чтоб сидеть было не на позвоночнике, а разных технических отверстий нет. ))))
И это, вон те правослабные термины оставь для лекций в д/с, не мне. Я прекрасно знаю, как и что называется, но, в быту, я — котлеты варю, суп пеку, а бисквит жарю. Жена привыкла. Привыкай и ты. ))))))
«Жопа — то же, что ягодицы»
(Толковый словарь Ожегова).
А что ты делаешь с арбузами – даже страшно представить.
)))
Я скурил эту страницу словаря.))))
Прарбузы.
Я их мельчу в блендере, вместе со шкуркой, сушу на подоконнике, заворачиваю в страницы толкового словаря Ожегова, и курю.
Ничего страшного.
)))))
Для Словаря Ожегова нет ничего страшного в том, что ты куришь его страницы.
Зато сам просвещаешься за счет соответствующих благовоний…
)))