Дед Мороз (часть 2)

Стёб и вольное
начало начал: domstihov.org/steb/2016/02/15/novyy-god-forever.html
развёрнуто: domstihov.org/steb/2016/02/16/snegurochka-chast-1.html

Кода.

В последнее время Дед Мороз был сам не свой. Особенно в последнее десятилетие, когда Новый год в России для жителей стал бордюром между нищетой и забвением. Люди утратили способность радоваться его приближению. Теперь для них наступление каждого Нового года превращалось в агнософобию, боязни неизвестного. К счастью, на детях … (аффтар поднимает палец), на большинстве детей, это никоим образом не отразилось-ли, и СЛАВА родителям! Дети растут не по дням, а по часам, и когда они вырастают, то, оглядевшись, начинают петь такие песни:

www.youtube.com/watch?v=1IW8MMPU0CQ

Груз моей родословной,
От которого темнеет в глазах.
Я перенимаю это бремя как своё собственное,
Но я всё ещё вижу в себе того ублюдка.
Но я всё ещё вижу в себе того ублюдка.
Но я всё ещё вижу в себе того ублюдка.

And still all I see is that bastard in me

Ублюдка, которого вырастили родители под лозунгами «Крымнаш». Ублюдка, чьи родители ходили с плакатами «Рамзанка Дыров – наш герой». Ублюдка, которому абсолютно насрать на подвиги предков, потому-что путен – президент.
Дед Мороз этого не скрывал, и говорил открыто на всех конференциях и заседаниях дедоф-марозов. За что и был слит минипутами*. Следствие длилось до обеда. После обеда Басманный суд вынес вердикт: Виновен. И отправили Мороза в Воркуту, валять снеговиков.
Умер он при странных обстоятельствах. Заваривал куриный чай для зэков с помощью кубика Галина Бланка, поскользнулся, и сварился в котле. Свидетели зэки чай выпили и тоже все умерли. Остался один свидетель, который лежал в то время на больничке. Он то и видел, как Деду через колючку куриный кубик с полонием перекинули.
Это официальная версия.
Снегурочка забухала тогда, пустилась во все тяжкие. Но, Новый год ещё пока ещё не отменили. Пока. Торопиться надо. Собралась, накрасилась, коньки одела. И попиздила подарки разносить. Ждут же ребятишки. Куклы и книжки.

18.ф.16

*Минипуты — вымышленная раса человекоподобных разумных существ. Тип правления у минипутов можно отнести к дуалистической монархии, где права монарха не выходят за пределы исполнительной власти. Во главе общества стоит король и парламентский правительственный орган, который называют просто Советом, однако главой вышеупомянутого парламента может быть кто угодно, в т. ч. и монарх, что приводит к абсолютизму. (Википедия).

14 комментариев

Юша Могилкин
А по неофициальной версии, Деда Мороза отравили радиоактивным полонием-210. Но не помогло – Дед отрыгнул и, переодевшись в Стивена Сигала, эмигрировал в Антарктиду. Но злобный Гундяй, ослепленный чувством непреодолимой конкуренции, поскакал вслед за ним:

но искомое не нашел — Дед Мороз с детства умел грамотно маскироваться. К тому же у Спасителя стерхов потек ботокс и прочий грим, и Гундяю пришлось срочно вернуться в родные пенаты для исправления непредвиденных обстоятельств:

А уставший Пуй тем временем воспитывал своего очередного приемника:

)))
Говард Уткин
Утро давно наступило, потому Хутин Пуй был по старой чекистской привычке на работе. Проводил селекторное совещание с регионами. Сидя за огромным письменным столом с резными ножками работы Баумана он слушал дифирамбы губернаторов. Особо усерался губер Томской области Бубыль Гумов.
— Благодаря ВАШИМ усилиям, мой государь, в области открыты губернские аптеки с самыми низкими и конкурентными ценами. Но, всё равно, у нас самые высокие в стране цены на лекарства. Так что, скоро регион вымрет. Хи-хи-хи. К тому же, у нас нефтегазодобывающий регион, лесной, и ваще напичкан всякими ресурсами: от минеральной и артезианской воды, до редкоземельных металлов. (Хутин Пуй напрягся) Поэтому, считаю остаток в области 7 копеек с рубля налогов – непростительная роскошь для региона. Давайте, оставим нам 3 копейки, как раньше стакан газировки стоил. Газа-то завались. Хи-хи-хи.
У Пуя отлегло на сердце.
— Окей! Бархан, пиши указ-маляву.
Внезапно распахнулись двери и, Хутин Пуй, поседев, упал со стула, а у Димы Барханова встали волосы дыбом.



В кабинет, ведя за собой коня, вошёл академик и Герой России Рамзанка Дыров. В папахе, синем спортивном Кав-didase, белой сорочке с галстуком-бабочкой и красных, на каблуке, лабутенах. На боку висела сабля.
— А где Пуйло? – Спросил он ахуевшего Диму.
— В пизде!!! – Выскочил из под стола Вован, выложив в сторону Рамзанки все 20 пуль из именного маузера Дзержинского.
Горец даже не моргнул и не дрогнул мускулом литца. Лишь конь, уныло хрипнув, набок лёг и тихо умер.
— Я, это … — Рамзанка подошёл к столу и положил бумагу.
Тяжело дыша, Пуй взял трясущейся рукой листок. Там неровными детскими каракулями было накарябано химическим карандашом:



Он положил маузер и подошёл к Рамзанке, приобнял даже, и произнёс классическую фразу:
— Не время, товарищ, война. Нас враги обложили со всех сторон санкциями.
— Да пох нам ихи санкции!!! – Сжал кулаки академик. – Остаюсь, до самой тваэй смэрти.
— Сплюнь, — намекнул путен.
Рамзанка шумно собрал все сопли, и смачно плюнул на ковёр.
— Вот, как я тэбя лублу.



(Занавес)

ПС. Заявление Рамзанки воспроизведено правой рукой Костакиса. )))
Юша Могилкин
Что меня реально забавляет во всех подобных пирогах – это человеческая глупость в массах.
«Я устал, я ухожу» — слукавил узколобый Рамзанка.
«Ну и пиздуй на хуй» — ответили ему объективные люди,
а быдло дружно завыло: «Не покидай нас, о солнцеподобный обладатель лучшего спортивного костюма «Adidas», герой России, убивший своего первого русского в шестнадцать лет, тот, в чьих жилах течет перелитая кровь пр-ка Мухаммеда и Старика Хоттабыча, сосущий деньги неверных российских гауров, аки хуй проститутка, поборник Аллаха ибн Иегова, введший специальные исламско-духовные паспорта для поклонников серпа и полумесяца!»

…Обама почесал ногой за ухом и слез с пальмы. Грызя банан, он посмотрел по телевизору приключенческий боевик «Рамазанка – вождь краснокожих нохчи» и, расчувствовавшись, заметил: «Все-таки хорошо, что у меня есть брат-обезьяна».

)))
Говард Уткин
Ыпиграф:
«Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.»

Дакументальное КЕНО.

Пожилая деревянная телега скрипела по африканской саванне. В кузове сидел бородатый чуземец, и играл на губной гармошке нацистские марши. Запряжённый буйвол в такт пылил копытами.
— А девицы красные есть у вас? – Спросил вдруг бородач возницу.
— Красные — только жопы у макак. – Ответил папуас-нилот, который немного знал чеченский.
Рамзанка замолчал. А это был он. И задудел опять:
www.youtube.com/watch?v=kPFHIk0aQdo

— Когело. Слезай, приехали. – Выпихнул пассажира абориген и, развернув тачанку полицейским разворотом, ускакал обратно.

Рамзанка Дыров стоял посередине заброшенной деревни, где когда-то жили предки Обамы. Теперь все они перебрались в Вашингтон, D.C., лишь у крайней халупы огромный орангутанг, возможно главный предок президента США, занимался своими яйцами.
— Обезьяна, брат. – Тронул его за плечо Рамзанка, — Ты не мог бы связаться с Бараком. Я Дыров. Меня путен уволил. Хочу на Украину, как саакашвили губернатором.
— У-У-У, — запрыгал гамадрил, обхватив голову рамзанки, и заставив того вылизать свои яйца. Дыров даже спорткостюм снял. Жарко в Африке.
— Позвонишь Бараку, пока он президент? – Сплюнул тот, после ваще.
— У-У-У, — постучал ему по башке обезьян и, мелькая голой жопой, скрылся в джунглях.

Титры и пестня:
www.youtube.com/watch?v=GJEp0AShft4

)))))
Юша Могилкин
Гундяйка сидел в кремлевском сортире и плакал. Ему было завидно. Но, извещая о сорой встрече с Пуем, зазвенел будильник на заветном «Брегете», главпоп привстал, вытер жопу бородой и нажал на клавишу с правослабной надписью «спустить».
Затем заправил рясу в комбинезон, надел на лысину куколь, и, не помыв рук, отправился на прием к своему богу.
У входа в палаты бога стояли сотрудники соответствующих спецслужб.
— Куды? – спросил у Гундяйки СДПК и для острастки вежливо ударил попика рукояткой бердыша.
— Туды! – ответило его свистейшиство, протянув присутствующим длани для поцелуев.
— Говном пахнет! – принюхался СДПК, – сплошная антисанитария, триппер и стафилококк.
— Это ко мне, это ко мне! – подтянувшись на дверной ручке, высунулся из палат излишне малорослый Пуй, — пропустите, пожалуйста!
Гундяйка, словно вихрь влетел в помещение.
— Это что же такое получается, а?! У Рамазанки есть зоологические родственники – обезьяны, у тебя – Петрович, и только я – один-одинешенек! – заорал главпоп.
— Но у тебя тоже есть свое животное – голубь.
— Голубь – это никакое не животное, это сын божий – Иисус, еб его мать, Иосифович бен Мариам!
— Ладно, давай договоримся на берегу. Скольких представителей своего клуба по интересам ты мне обеспечишь процентов на следующий выборах?
— Тех, которые в тренде, или вообще?
— Вообще.
— Всех. И еще двух новообращенных – одного чукчу-язычника и кафолика-белоруса.
— Вот и хорошо. А я в виде благодарности дарю тебе всех пингвинов Антарктиды.
Гундяйка округлил глаза, встал на четвереньки и завыл.
— Да ты ебнутый, Пуй! Все пингвины в мире – личная собственность Тракторно-Пингвинологического Института им. Г.Ф. Уткина. Они находятся под патронажем самого Ю.А. Могилкина. Знаешь, что он со мной сделает?
— А ты рискни! – истерично хохотнул Хвеликий Рыболофф. – И вообще, хватит препираться, командировочные в Антарктику тебе уже выписаны, собирай манатки и пиздуй до места назначения. Я хочу отдохнуть от твоего присутствия в этой стране.

Гундяйка обреченно покинул палаты, и поплелся в кремлевскую кассу. Там ему вручили семь рублей суточных и спасательный жилет, а также талон на бесплатный проезд в грузовом отсеке эконом-класса самолета «Илья Муромец».

***
Пингвинам было похуй – библию они читали редко, да и то в виде забавы. А в основном, пускали ее страницы на самокрутки. Пингвины любили рыбу, своих самок и полярников. Поэтому прилет какого-то бородатого дебила их ни на что не вдохновил.
Гундяйка обиделся и хотел было утопиться в океанских волнах, но, как известно, говно в соленой воде не тонет, даже не смотря на кремлевский спасательный жилет.

А в это время Ю.А. Могилкин бродил по выставке «Охота и рыбалка на Руси».
— Какая-то забавная хрень творится в мире, — поделился своими мыслями Юша с верным нукером – грузинским князем Ибрагимом Сундуковым, — у всех – ажиотаж, а у вывески «Царь рыба» никого народу нет. А, казалось бы, должно быть совсем наоборот – что Пуй благословил – тому и цвесть. Но не цветет почему-то. И с «Ладой» у него промашка вышла… Мда… Оплошал старичок по всем статьям.

)))
Говард Уткин
Попинывая льдинки на берегу Антарктиды, Гундяева на мысль об истинном боге навёл непотопляемый кремлёвский жилет. Достав, зашитые в трусы, рубли и доллары, он выбросил лишнее, и пересчитал деньги. На надувного кашалота до Кремля хватало.
Обратив тут же в православие проплывавших мимо ирландских китобоев, он, на свежевыловленном и надутом Моби Дике, прямиком доставил себя в Кремль. И долго ещё в местной столовке давали депутатам лапшу по-флотски из кита по 36 рублей 12 копеек.
Пробежав по коридорам и растолкав охрану, он ворвался к пую и, отсосав, принялся горячо излагать доктрину диктатору в ухо:
— Сегодня в масштабах планеты развивается идея жизни без Бога.
И мы видим, как предпринимаются усилия во многих процветающих странах законом утвердить право любого выбора человека, в том числе и самого греховного, идущего вразрез со словом Божиим, с понятием святости, с понятием Бога. Ничего подобного в глобальном масштабе никогда не было. Именно на преодоление этой ереси современности, последствия которой могут иметь апокалиптические события, Церковь должна направлять силу своей защиты, своего слова, своей мысли.
www.novayagazeta.ru/news/1701561.html?p=4

— Ты, чё, совсем ебанулся?! – Стряхнул пуй с колен Гундяя. – В тебе пудов 10 веса будет, а я те не весы на скотобазе.
— Да я ради тебя, Всемогущий, стараюсь.
Пуя повело.
— А как же твой, этот, — показал он пальцем в потолок.
— ДАПАШОЛОН НАХУЙ!!! – Взвился поп. – С него толку, как с паршивой овцы. А ты – НАШЕ ФСЁ!
— Я, да. – Хуйло встал и принялся любоваться собой в огромное, во всю стену, зеркало.
— Вот и я, батенька о том же. Да простит меня госпидя! – Перекрестился кирил.
— Ну, хорошо. – Повернулся пуй и так и эдак перед зеркалом. Поправил треуголку, эполеты и 18 звёзд Героя России. – Пусть я буду в России Богом, а то жырик императором вон предлагал. Слабак. (Это пуй подумал).

Здесь должен возникнуть закономерный вопрос: Откуда у хуйла столько звёзд героя?
А откуда у Шойгу – Герой? У выпускника строительного ВУЗа, с военным билетом – стройбатовца. Который из лейтенанта сразу перепрыгнул в генералы? Даже Гагарин себе такого позволить не мог. Значит, бох есть. ))))

***
А в это время, пока Ю.А. Могилкин бродил по выставке «Охота и рыбалка на Руси», внук Фридрихэнгельса и сын Говарда Уткина со средиземноморским именем Costa, рубился в глубине сибирских руд вопреки всем международным санкциям на одной сцене с простыми немецкими менестрелями из городка Castrop-Rauxel (Северный Рейн-Вестфалия).



Коста в самом центре.)))



— Нихуя себе – сказал верный нукер Могилкина – Сундуков Ибрагим. По отчеству просто — Оглы-Пантелеймоныч. По батюшке. )))
Юша Могилкин
Всей мировой общественности объявили, что папа Франциск и папариах Кирилл встретились за закрытыми дверями и три часа болтали с глазу на глаз. И что эта встреча готовилась с самого их рождения в глубокой тайне от народонаселения Земли.

Интересно, о чем, в тайне от людей, могли трепаться главные представители бога? У них что, есть какие-то откровения свыше, которые необходимо было обсудить тет-а-тет?
Хуй! Официально они – еще раз повторюсь – главные представители бога – обсуждали… внимание на экран… гонения на христиан, бля!
И в какой концессии? Мало гонения? Разумеется, мало! «претерпевший же до конца спасется…» (Мтф., 10:22; Мрк., 13:13), «всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (К евр., 12:11) и т.д.
Как говорится, «Христос терпел и нам велел».

Есть еще один нюанс.
Почему шеф Гундяя и Бергольо не наладил между ними какую-нибудь прямую связь в виде ангелов, а принудил несчастных рабов своих тратить государственные деньги и встречаться где-то на Кубе, вдали от родных просторов? Да еще там, где парадом командует атеист Фидель Кастро? Не, ну Феде подобный пиар был только на руку, но куда смотрели божьи наместники?

В общем, встретились два клоуна, посмотрели порнуху, выпили, покурили, посмеялись над дураками, а потом один отправился к пингвинам, а второй – домой.

)))
Говард Уткин
КУБА. Пальмы, море и песок. Звучит сальса. Все танцуют, пьют ром и курят сигары. От мала до Фиделя Кастро Рус. Пляж Гварде Лавако. Измождённый рикша в шортах тоже курит сигару, кашляет, и запивает кашель ромом. В вечерней прохладе разносится лишь мат Шуры Каретного, рассказывающего про кондиционер Бакинского производства.
В аэропорту, больше на Кубе негде, за закрытыми дверями встретились САМ Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл (в миру Владимир Михайлович Гундяев) и просто папа римский.
— Рыба, курица? – Вошла белозубая кубинская стюардесса с толстой жопой, обтянутой полосатыми легинсами.
— Оставьте миро мирянам, — наклонил куколь Гундяев.
Папа римский смиренно склеил ладошки.
— Как хотите, — прошипела на кубинском, улыбаясь, стюардесса, и укатила железную тележку в самолёт местных авиалиний. Двери затворились.

— Ха-ха! – Хлопнул в ладоши Гундяев, и принялся вынимать из огромной клетчатой сумки бухло, икру, балык, грибы и буженину: — Семинаристов будем вызывать?
— Не, — снял шапку папа. – Давай просто нахуяримся. Я так ждал встречи с тобой, зная, что ты водки притаранишь. А то заебал Кагор беспантовый, прихожане и погоны ФСБ.
Кирилл замер с пузырём:
— Так ты тоже путена кент?
— Дану на, — выпил свой стакан Франциск. – Ни разу не видел. Я ваще на сто разведок мира работаю. Терять мне нечего …
— … И ничё не напиздил себе?
— Ни чё не сделал? – Не понял папа римский.
— Давай ещё кирнём, — плеснул Кирилл.
Попы выпили.
— Я же конченый, — продолжил Понтифик.
— Согласен, — кинул в рот себе кирилл икры белужей.
— Не так сказал, ты наливай, нам ещё проспацца надо, — мониторил стол Франциск. – Ай эм … э … конечный … последний папа …
«Дохуя вас таких последних пап было», — намахнул, перекрестившись, 2-ва стакана подряд гундяев, и налил полстакана римскому.
— Пей, йоптыть.
— Я не Франциск, — выпив, исповедался, хрустнул корнишоном папа. – Моё полное имя Джованни Франческо ди Пьетро Бернардоне.
— Ну и чё? – Наш главпоп выпил с папой, налил и снова выпил. – Элтон Джона тоже –Реджинальд Дуайт зовут. А Фредди Меркюри ваще Бульсара, араб.
— Я даже не знаю, о ком ты говоришь, — сам себе налил Франциск. – Но я преклоняюсь перед пророчеством святого Малахии, сделанном ещё в 12 веке. До сих пор пророчества для Понтификов сбывались.
— Нука, нука, — закурил Владимир Михайлович.
— Рукопись Малахии представляет собой очень краткие, емкие «девизы» из нескольких латинских слов, касающихся будущих Понтификов. Их число в рукописи 112. Заканчивается рукопись тем, что последним Папой буду я – 112-й в списке. Пётр Римлянин. А я — Пьетро. После чего «Судия страшный придёт судить народ свой».
Гундяев поперхнулся коньяком. А папу римского стало корёжить, он исцарапал стол, но взял себя в руки. Как буддисты в левитации. Воспарил.
— Нихуя себе! Научишь? – Поставил недопитый стакан наш поп.

Вышли они к журналистам трезвыми. Но, до сих пор, кому интересно, может слетать на Кубу, проникнуть в секретную комнату, и увидеть исцарапанный Понтификом стол: Аллах Акбар.

Бля, буду.

)))))
Юша Могилкин
Пингвины долго сидели в засаде, но отловили-таки зазевавшегося южнополярника.

— Короче, — сказал главный пингвин, небрежно выковыривая зубочисткой из своего клюва непереваренную касатку, — что за мудак прилетал?
— Посланник правослабного бога на земле, — быстро сознался южнополярник.
— Кто, кто? «Посланник бога»?
— Да, он самый. Ведь наш бог и про вас сказал: «Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный
питает их».
— Мужик, да ты ебнутый, что ли? Пингвины – птицы водоплавающие, а питает нас океан.
— Нет, это не так! – ответил пленный. – Мы даже храм установили им. св. троицы. Называется «патриаршее подворье Троице-Сергиевой Лавры». У нас там свои попы имеются и церковная лавка, где каждый научный сотрудник может на свои деньги купить какую-нибудь религиозную хуйню.
— Подожди, мужик, давай определимся. Мудак к кому прилетал, к вам или к нам?
— Я не знаю… — сознался южнополярник.
— Ну, тогда мы тебя отпустим по доброте душевной, а ты ему объясни, что он нам здесь на хуй не был нужен. Понял?
— Понял, — согласился правослабный учоный.

***
— Франсик, — прижав испачканную икрой и шпротами бороду к щеке папы, интимно зашептал Гундяй, — а ты никогда не трахал пингвинов?
— Я иезуит! – а иезуиты трахают только весь мир и самих себя! – бодро отрапортовал нетрезвый папа.
— Счастливчик! – вздохнул Кириллка, — бабы мне давно надоели, услуги семинаристов стоят дорого, тут еще анальный фаллоимитатор в афедроне застрял… Пингвины – лучше, чем выписывать себе каждый день кенгуру из Австралии.
— Все кенгуру – католики! – взбодрился тонзурообразный Петя и попытался укусить Гундяя за бороду.
— Ты это, того… Не приставай. Учи левитации. А не то я тебя от церкви отлучу.
— Прежде чем летать, нужно пройти тест на беременность. Главное, чтобы был отрицательный результат.
— А без этого никак? – смущенно покраснел поп.
— Можно, конечно, но не взлетишь. Хотя есть еще один способ…
— Какой?
— Отдать все свое состояние на образование, науку и медицину.
— Не, не, не! Никаких наук, медицин и образований! Иш чего захотел! Состояние мое отдать! А летать я и так могу – пусть не самостоятельно, зато за народные деньги… Но сейчас речь не об этом. Что-то мне не нравиться наш стюард… Эй, подойди! Как тебя зовут?
— Абуль-Касим Мухаммад ибн Абдуллах ибн Абд аль-Мутталиб Шейба ибн Хашим ибн Абд Манаф аль-Мугира ибн Кусай ибн Килаб ибн Мурра ибн Кааб ибн Луай ибн Галиб ибн Фихр ибн Малик ибн ан-Надр ибн Кинана ибн Хузайма ибн Мудрик ибн Ильяс ибн Мудар ибн Низар ибн Мад ибн Аднан ибн Адад ибн Мукаввим ибн Нахур ибн Тайрах ибн Иаруб ибн Яшджуб ибн Набит ибн Исмаил ибн Ибрахим ибн Азар Тарих ибн Нахур ибн Саруг ибн Шалих ибн Ирфхашад ибн Сам ибн Нух ибн Ламк ибн Матту Шалах ибн Ахнух Идрис ибн Иард ибн Махлил ибн Кайнан ибн Ианиш ибн Шис ибн Адам… По-вашему – просто Магомет, – улыбаясь ответил стюард, поигрывая арабской сабелькой.
— Пацаны, только не здесь! – взмолился папа.
— Да, к тому же грех насиловать беременного 16-го Патриарх Московского и всея Руси при свидетеле! – кокетливо засмущался Гундяйка.
— Граждане пассажиры, хватит заниматься всякой хуйней, наш самолет пребывает в пункт назначения. Встречающие будут ожидать на втором пути у шестнадцатого столба, — раздался в динамике до боли знакомый злорадный голос.
— Это Гайка Митрич – Великий Чинганчгук Вселенной! – в ужасе возопили протрезвевшие посланники, а Магомет, верный исторической традиции, сделал себе национальное сеппуку и упал замертво, доверив побратимам расхлебывать ситуацию.

)))
Говард Уткин
— Ангеле Христов, хранителю мой святый и покровителю души …, вся ми прости, елика согреших … от всякаго лукавствия … врага избави мя, … моли за мя грешного и недостойного раба, … милости Всесвятыя Троицы и Матере Господа моего Иисуса Христа и всех святых. Аминь!!!

Это обнявшись, попы распевали караоке под стук колёс и хлопанья крыльев самолёта, считая верстовые столбы.
За окном, в обратную сторону пролетали задом наперёд стерхи, неслись комбайны и индейцы на мустангах Shelby 350R, 2016 г.в.
— Кино снимают? – глядел в иллюминатор папа.
— Всё, пиздец, упёрлись в автостраду. – Вышел из кабины усатый лётчик. – Дальше автостопом.
— Чита, брита, чита Маргарита, ах …, — и, взяв пакет денег у Гундяя, он покинул самолёт.

— Кина не будет. – Одел куколь Гундяев, чпокнув крестиком наверх. – Прибыли, папенька.
Съехав по надувному трапу, они вышли на дорогу.
— Мы где? – Подняв подол платья, взобрался на кручину папа римский.
— Russia. – Тормознул первую же «шестёрку» Нашефсё-2. – До Ебеней.
— 100 дахуя. – Узнал проходимца азиат.
— Едем.

В пути папа римский отмахивался от рассады и мух.
— Что это?
— Импортозамещение, — рассказывал патриарх, обволакивая рукой пространство за окном автомобиля.
Наконец-то остановились перед шлагбаумом и автоматами.

— Рассчитывайся, — намекнул он Петру-Франциску, перед воротами своей усадьбы.
— Мастер-кард.
— Мастер-кард. Сдача будет? – Сунул Патриарх кредитку таксисту.
— Да пошли вы нахуй, пидарасы!!! – С визгом резины, улетел джигит обратно.
— Меня здесь все любят. – Серьёзно сказал Владимир Михайлович. (Второй, после Единственногочеловека в стране, искренне в это верящего).
— Y donde mi Maestro-card? – заволновался Франциск.
— Вот она, — протянул наш поп отцу свою кредитку. – Скоро вся Европа к нам на коленях приползёт.

***
Аэропорт. Уткин и Могилкин взглядом проводили пролетевший вдалеке лайнер.
— Лишь бы пешеходов не задавил. – Отвернувшись, перекрестился, как попало, натыкав в себя руками Юша.
— Хейли отдыхает. – Заворожённо пробормотал Уткин.
— Хуйли. Ну, да. Взорвётся он, или нет? – Открестился Юша.
Проскакали Чинганчуки. Пролетели задом пингвины. Неведомо сложились пазлы. Чудны пути господни.
Юша Могилкин
В коттедже Гундяя встретили санитары.
— Полетал по миру? – ласково спросили они, баюкая подопечного в рясу.
— Не только полетал, но еще и поразговаривал, — согласился Кириллка, привычно подставляя ручонки.
— Это мы знаем. А что ж, ты, борода многогрешная, не согласовал свои разговорчики с богом?
— Бензину у меня на хватило до Кремля доехать, — доверчиво раскаялся главпоп, – и мигалка сломалась.
— Это уже не важно, – согласились санитары, — бог сам к тебе приехал.
Раздалась фанфарная музыка, по коридорам пробежали курсанты первой роты кремлевского полка, разодетые в кивера и лосины, таджикистанские сотрудницы оперативно развернули ковровую дорожку, и в сиянии прожекторов из дверей вышел Великий Подводник-Археолог.
— Fiat lux! – закричал папа и рухнул на колени.
— Эээ… — забормотал Пуй, — Гитлер капут!
— Nec sutor ultra crepidam!
— Эй, кто-нибудь, заведите на этого чувака уголовное дело! – закричал Спаситель Тигриц, — он не по-моему разговаривает! А потом еще напишет в Интернете, что бога нет, что мои указы – это древнееврейские сказки…
— Я – папа! Франциск! – неожиданно закричал прелат по-русски, — я против педофилии!
— Хм…, — расстроился Пуй, — ты против, а люблю мальчиков целовать. В живот. И вообще. А пап у меня было двое – Березовский и Ельцин. Ты третьим будешь?
— Я не пью! – возмутился Хорхе.
— И людей не обманываешь? – засмущался Пуй.
— Обманывает, обманывает! – затряс бородой Гундяй, — не хуже нас. Только вкрадчиво. А еще у него есть специальный папамобиль. А у нас нет.
Великий Рыболов повел ботоксной бровью, и ангел-референт сразу же предоставил ему соответствующую справку:
«Папа Римский Франциск не любит роскошь и очень неприхотлив в быту. А посему он решил отказаться от прежнего Папамобиля, изготовленного на базе внедорожника Mercedes-Benz ML, который был подарен его предшественнику – папе Римскому Бенедикту XVI в конце 2012 года.
Новой машиной Папы стал специально построенный кабриолет на базе внедорожника Hyundai Santa Fe. Принципиальное отличие нового Папамобиля — отсутствие стеклянной пуленепробиваемой надстройки, которой комплектовались предыдущие машины для Папы Римского – модели Mercedes-Benz ML и Gelandewagen».

— Дурак ты, Гундяйка! – возмутился Пуй, — нам с тобой в кабриолетах ездить противопоказано – или народ камнями закидает, или голуби засрут. А ты, добрый человек Франциск, иди сюда… Я тебя поцелую в пупок и отпущу на все четыре стороны. Помнишь, десятого июня 2015 года мы с тобой встречались, и ты подарил мне октябрятский значок с вытатуированным на нем изображением ангела-миротворца?
— Не помню. – насупился папа, — ты тогда на нашу встречу опоздал на целый час.
— Не стоит ругаться, братья и сестры! – влез в разговор Гундяй, — негоже вору у вора дубинку красть!
— Чур, я буду сестрой! – улыбаясь гнилыми зубами, радостно закричал неизвестно откуда вылезший Петрович.
— И я, и я! – закричали в один голос Дворкович, Зубков и Песков.
— Пидоры?! – изумился Франциск и, достав и кармана юбки школьный мелок, стал очерчивать пограничную линию вокруг себя.
— Ну, я вас уверяю, что я работаю с такими людьми, я их иногда награждаю государственными медалями и орденами за их достижения в тех или других сферах. У нас абсолютно нормальные отношения, и я не вижу здесь ничего особенного. Вот говорят, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом, правда, мы любим его не за это, но он был великий музыкант и мы все любим его музыку. Ну и что? Не надо делать из мухи слона, ничего страшного здесь у нас в стране и ужасного не происходит. – усмехнулся Старик Кабаев.
— Ууу! – завыл Гундяйка, взгромоздившись на летающий гроб.
— Это какой-то пиздец, пиздец! – встав на колени, забормотал молитвы папа, — куда я попал? А ад?
— Это Россия! – зашептал ему на ухо Чаплин – лобкобородый демон из бывших протоиереев, — я сам теперь коммунист!
— Sub tuum praesidium confugimus, sancta Dei Genetrix! – заверещал Хорхе и упал без чувств.

)))
Говард Уткин
Очнулся папа Франциск только утром, на полу. С трудом поднявшись, он отдернул штору и изменился в литце.



Была весна, но на лужайке с подогревом творилось невесть что.



Толерантный папа захлопнул шторы и отдышавшись, побрёл на поиски местного бога. В одном из помещений сидел какой-то поп, дующий из кружки с изображением их бога, мелкими глотками самогон.



— Я могу пообщаться с вашим богом? – нижайше попросил он.
Поп аккуратно отставил кружку, тихо рыгнул, перекрестив рот, закатил глаза и опрокинулся навзничь. Раздался храп.
Франциск три раза тихо стукнул в дверь и вошел в будуар.
— Ой, вы ещё не причёсаны!!! – как ошпареный, выскочил он наружу.



— Заходите, заходите. – Пуй быстро зализал остатки волос на макушку.



— Да, ну, на … — Еле отдышался папа от увиденного. «Чертовщина, какая-то. Гробы летают, попы ебут друг друга в жопу, Хуйло – хуеголовое.»

Папа римский вышел за ворота гундяевской усадьбы. Мимо протрещал на мотоцикле Ульянов-Ленин, катающий детей.



Кругом кипела жизнь.











— А Вы, правда, Папа? – кто-то вдруг задёргал его за подол сутаны.
Понтифик осторожно скосил глаза вниз. Там стоял маленький человечек с длиннющим носом.
— Папа, сын мой, папа. – Погладил он мальчишку по бумажному колпаку на голове.
— Забери меня, отец, отсюда!!! – Упал малыш на колени пытаясь поцеловать сандали Святейшества, но мешал нос.
— Встань, сын мой. – Поднял мальчишку Франциск. – Как тебя зовут? Расскажи о своих проблемах.
— Зовут меня Буратино. Так меня назвал при усыновлении их Толстой. А я ваще — Пиноккио. И папа у меня Карло. Я итальянец. Спасите меня, святой отец. В этой стране невозможно находиться. Меня регулярно подвергают пыткам.
То, что увидел пантифик, повергло его в ужас. Он стащил пилеолус, и вытер пот с литца.
— Мой местный родитель, — жаловался Буратино, — купил выжигатель, и теперь мастерит из меня вора в законе.



— Он говорит, что так я буду лучшим другом российской элиты, у меня появятся деньги, и он купит кукольный театр.

Папа Франциск набрал не только ему одному известный номер, и через час летел в Рим чартером.



ПС. Потом ГУт и Юша сидели за столом. И Говард говорил: — Да хуй с ним, с этим папой римским! Мне Буратино жало. А как?

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.