Халтура
Спасибо Руде Стервяке u.to/i1FBEg, сохранила-таки кое-что из моего, удаленного на сайте с.ру.
***
Памятуя об недавнем споре, произошедшем между точными рифмами (в лице Ю.А. Могилкина) и рифмами неточными (в виде многочисленных представителей оных), вспомнил один творческий эксперимент, проведенный мной несколько лет назад.
Суть его заключалась в следующем: как-то, во время штатного перекура (согласно 108 статьи ТК РФ), я написал совершенно дичайшее – с точки зрения Поэтики – стехатворное пр-дение ни о чем, используя в нем исключительно ассонансные и прочие неприрученные рифмы.
И тайно поместил его на ряде окололитературных сайтов.
Результат оказался удручающим: мое стехатварение было не только воспринято на «Ура!», но и получило кучу экспириенсов.
Временно онемев от удивления, я продолжил эксперимент и отправил написанную бредятину в газетно-журнальные издательства.
Их реакция огорчила меня еще больше: «Просим прислать ваши платежные реквизиты», «Спасибо за прекрасное стихотворение, мы с большим удовольствием разметим его в следующем номере журнала», «Не хотите ли вы стать нашим постоянным автором?» и т.д.
Наступила третья фаза эксперимента: мучимый совестью, я продекламировал свою халтуру на нескольких творческо-поэтических «встречах» и «вечерах». С учетом того, что данные мероприятия посещают, в основном, только граждане, считающие себя поэтами, т.е. люди грамотные, мне очень хотелось получить от них хотя бы одним тухлым помидором по голове. Но произошло все с точностью до наоборот – вместо перезрелых овощей в сторону моего организма посыпались длительные овации.
Расстроившись окончательно, я навестил свою хорошую знакомую – прапрапара…внучку Антона Антоновича Дельвига. И, пока старушка потчевала меня наливками и чаем, зачитал ей оное сочиненьице.
– Юша, голубчик, – сказала она, внимательно вникнув в мою вампуку, – бедный Александр Сергеевич, он бы очень опечалился, услышав сие творение… А вы, если встретите автора, попросите его больше не злоупотреблять…
Затем мной был нанесен визит к соседу по лестничной клетке, который всю свою жизнь проработал шахтером-надомником, и следовательно, ни хрена не понимал в поэзии.
– Ну, что ж, – произнес он, выслушав «перекурное творчество», –
захотел ты сделать из конфетки говно – и сделал. С чем тебя и поздравляю. Так что, не томи и наливай.
Вот. А теперь, собственно, сам текст пресловутого стехатварения:
Кружась в небесном поднебесье,
Барханы выли надо мной,
Сопел прозрачный ветер песню –
Он был слащав и босоног.
Я падал ниц, икая смачно,
Просил судьбу повременить,
Но бледно-розовая прачка
Шептала: «Ах, как ты раним!»
Весна в объятиях Морфея,
Скреблась в асфальты бытия;
Достав котомку из портфеля,
Надменно грызла трюфеля.
Ворвался ангел сизокрылый,
Паркет царапая собой;
Он тотчас был сражен навылет –
Пронзен кремлевской башней в бок.
Цветет ромашка между строчек,
Чертог неубранным стоит;
А, мирозданье, если хочет,
Сплетет прекрасный фиброин!
…Закапал дождь… Надев галоши,
Я обуздал его угар!
Вся жизнь проходит понарошку,
И очень часто наугад.
***
Эх, был бы я паетом, мне бы за такое стало очень стыдно.
А кому нет?
***
Памятуя об недавнем споре, произошедшем между точными рифмами (в лице Ю.А. Могилкина) и рифмами неточными (в виде многочисленных представителей оных), вспомнил один творческий эксперимент, проведенный мной несколько лет назад.
Суть его заключалась в следующем: как-то, во время штатного перекура (согласно 108 статьи ТК РФ), я написал совершенно дичайшее – с точки зрения Поэтики – стехатворное пр-дение ни о чем, используя в нем исключительно ассонансные и прочие неприрученные рифмы.
И тайно поместил его на ряде окололитературных сайтов.
Результат оказался удручающим: мое стехатварение было не только воспринято на «Ура!», но и получило кучу экспириенсов.
Временно онемев от удивления, я продолжил эксперимент и отправил написанную бредятину в газетно-журнальные издательства.
Их реакция огорчила меня еще больше: «Просим прислать ваши платежные реквизиты», «Спасибо за прекрасное стихотворение, мы с большим удовольствием разметим его в следующем номере журнала», «Не хотите ли вы стать нашим постоянным автором?» и т.д.
Наступила третья фаза эксперимента: мучимый совестью, я продекламировал свою халтуру на нескольких творческо-поэтических «встречах» и «вечерах». С учетом того, что данные мероприятия посещают, в основном, только граждане, считающие себя поэтами, т.е. люди грамотные, мне очень хотелось получить от них хотя бы одним тухлым помидором по голове. Но произошло все с точностью до наоборот – вместо перезрелых овощей в сторону моего организма посыпались длительные овации.
Расстроившись окончательно, я навестил свою хорошую знакомую – прапрапара…внучку Антона Антоновича Дельвига. И, пока старушка потчевала меня наливками и чаем, зачитал ей оное сочиненьице.
– Юша, голубчик, – сказала она, внимательно вникнув в мою вампуку, – бедный Александр Сергеевич, он бы очень опечалился, услышав сие творение… А вы, если встретите автора, попросите его больше не злоупотреблять…
Затем мной был нанесен визит к соседу по лестничной клетке, который всю свою жизнь проработал шахтером-надомником, и следовательно, ни хрена не понимал в поэзии.
– Ну, что ж, – произнес он, выслушав «перекурное творчество», –
захотел ты сделать из конфетки говно – и сделал. С чем тебя и поздравляю. Так что, не томи и наливай.
Вот. А теперь, собственно, сам текст пресловутого стехатварения:
Кружась в небесном поднебесье,
Барханы выли надо мной,
Сопел прозрачный ветер песню –
Он был слащав и босоног.
Я падал ниц, икая смачно,
Просил судьбу повременить,
Но бледно-розовая прачка
Шептала: «Ах, как ты раним!»
Весна в объятиях Морфея,
Скреблась в асфальты бытия;
Достав котомку из портфеля,
Надменно грызла трюфеля.
Ворвался ангел сизокрылый,
Паркет царапая собой;
Он тотчас был сражен навылет –
Пронзен кремлевской башней в бок.
Цветет ромашка между строчек,
Чертог неубранным стоит;
А, мирозданье, если хочет,
Сплетет прекрасный фиброин!
…Закапал дождь… Надев галоши,
Я обуздал его угар!
Вся жизнь проходит понарошку,
И очень часто наугад.
***
Эх, был бы я паетом, мне бы за такое стало очень стыдно.
А кому нет?
6 комментариев
А по сути – я бывал на очень многих поэтических концертах и выступлениях.
Столько всякой хрени наслушался – ой-ей. Взрослые дядьки и тетки, поговоришь с ними прозой – умнейшие люди, а как начнут что-либо рифмовать – хоть святых выноси.
Мда…
Еще меня добивает штампованная фраза «Мы все здесь не поэты, поэтому, типа, нам можно».
Нет уж – взялся за гуж, не говори, что не дюж. И кто это «все»?
За индивидуальное творчество ответственность несет только автор, и нечего сваливать свою поэтическую несостоятельность на окружающих.
)))
К морю скачет кенгуру.
Открывай пошире рот,
Чтобы пить, как бегемот».
Представляю, как ты «разложишь» первые 2 строчки. )))) Это Говард Уткин в 3-4 года от рождения ГУта.
«Кружась в небесном поднебесье». Замстил. )))
Почему, ни на одном литературном сайте нет рубрики «Стёб и вольное»? (кроме Домека).
Вот прочитал твою «халтурку», улыбнулся; и вполне философская кода. Т.е. автор …
Чё я доебался? )))
Я, ваще, начинаю писать внезапно, с удачной в голове рифмы, абсолютно не ведая о чём, и чем всё закончится.
Другое дело, что никому не известная А.О. Евграфова считает, что стёб в его языковом аспекте можно определить, как «стилистически маркированный тип прагмариторической речи с широкой коннотативной палитрой, который обязательно предусматривает интерпретативную общность».
Слова и формулировки непонятные и незнакомые, но к ним стоит прислушаться другим старушкам. Кста, у меня была на сру, в последнее время, активным читателем профессор и преподаватель одного из местных университетов, на пенсии. Умнейшая женщина, к тому же знаток живописи. Я не раскрыл дислокацию, хотя пообщаться чесалось.
Не знаю. Давно бы пришёл на сборище местных литсборищ, и уебал бы матом по ахуемшим паэтам, но сдерживает полное отсутствие поэтических знаний, скромность и белогвардейское прошлое. (Воспитание, имхо). И читать стихи я не горазд. ((((
Сам любишь говорить: «Пардон за тавтологию». )))
М.п., довольно-таки часто эту фразу («Рано утром, поутру») произношу, меня она очень забавляет.
Может, тебя смущает скачу/щий/щая к морю кенгуру?
Напрасно. Кенгуру ходить не умеют, только скакать.
Об писать.
ХЗ, нет никаких норм и установок. Это, как оно там называется…
О, «вдохновение» (не путать с шоколадкой с аналогичным названием), может нагрянуть внезапно, а может, и даже совершенно в трезвом состоянии. )))
Есть, конечно, категория граждан, которые строчат по каждому поводу и без.
Голубь на их насрал – сочинят, таракан сожрал батон колбасы – сочинят, лампочка перегорела, сосед оказался импотентом, компьютер завис, дождь пошел, Путен в телеке появился – напишут обо всем.
***
Уеби. Хуже не будет. Горазд-не горазд…
Как показала практика, даже самые слезоточиво-лирические поэтессы обожают не только ебаццо, но и тайно материться.
Да и вообще, значится, с криком «Еб твою мать!» под танк с гранатой бросаться можно, а выступать со сцены нельзя?
Ща…
Из старенького-старенького.
***
Она говорила: «Нельзя…»,
А я возражал: «Почему же?
Ведь это – родная стезя,
И главное наше оружье».
Она говорила: «Не смей...»,
А я говорил: «Что ж такого –
Прикажешь мне, что, лить елей
На каждое русское слово?
К чему, поясни, засевать
Цветами пустыни и льдины?
Хранит вековую печать
Язык этот древний, старинный.
Возьми всех великих людей,
Они не могли не ругаться;
И как называть мне блядей,
Медсестрами что ли с подстанций?
Что нужно спокойно сказать,
Когда молотком – и по пальцу,
Причинное «Еб твою мать!»
Сменить на «Не хочет поддаться»?!..
И как дуракам говорить:
«Ползите отсель черепахой!»?! –
Они ведь способны ходить,
Когда посылаешь их на хуй.
Не нужно твердить здесь о том,
Что должен, что делать обязан;
Не стал худшим я мужиком,
Хоть ленточкой не перевязан.
Становится легче дышать,
В сознании много желаний –
Ведь русское «Еб твою мать!»
Не терпит в себе обрезаний…».
Она мне сказала: «Ай-ай,
Гандон, пиздобол охуевший!
Классический, бля, распиздяй,
Залупу свою недоевший!
Хуяришь без крылышек ввысь? –
Сдуй шарики, спрячь в жопу ленты! –
Захочется – бля, матерись! –
Мне по хуй. К чему сантименты?
***
… И тут я слегка окосел
От этого грубого мата…
С биением в сердце присел,
И понял, что я виноватый…
)))
Влупив пару стаканов можжевеловой водки, я могу, конечно. Но это уже будет мой творческий вечер. ))) Меня даже Паук осаживал, когда я ДР справлял, а он свою книгу представлял. (расказывал кагто))) Я ж и пиздеть ещё горазд сколько влезет. Хотя последнее десятилетие ограничиваю себя. Да и лень говорить много, силы тратить. ))))
)))