Подлинная История и ее доказательства

Стёб и вольное
В последнее время появилось масса граждан, «разоблачающих» «Официальную Историю».
Граждане эти никакого отношения к соответствующей науке не имеют, однако строят из себя великих ученых-всезнаек.
Понятное дело, что все их антинаучные притязания гроша выеденного не стоят, и рассчитаны только на неокрепшие умы, падкие до сенсаций.


Скажу сразу: изучать настоящую Историю гораздо интересно, нежели внимать примитивным фальсификациям шарлатанов.

Однако, буду справедливым: История-таки еще имеем много чего неизведанного.
Поэтому сейчас я, тряхнув стариной, расскажу о том, как оно было на сама деле и об чем многие даже не догадываются.

***

Имя «Василий» произошло от Чапаева.
Сначала византийские императоры именовали себя Чапаев Первый, Чапаев Второй и так далее, но, поскольку в византийском языке нет буквы «ч», начиная с приемника Чапаева Шестнадцатого, императоров стали называть Василиями, тоже в честь великого полководца всех времен и народов.


(На иллюстрации-доказательстве изображен Чапаев Первый с бородой и Василий Иванович с усами).

Ленин был внебрачным сыном Николая Николаевича Миклухо-Маклая и египетской царицы Нефертити.
Многие годы Ленин провел в сражениях, защищая Египет от полчищ японских захватчиков. Погиб от отравленной самурайской пули. Мумифицирован. В последствии воскрешен масонами и отправлен в опломбированном вагоне в Россию. Совершив там государственный переворот, Ленин хотел было вернуться в свой египетский саркофаг, но пирамиды уже стали достоянием туристов, и для Ленина построили новое помещение в Москве, в котором он и поныне пребывает в своем естественном состоянии – в качестве мумии.
Следует также отметить, что покушение Каплан – самая обычная фальсификация, придуманная для того, чтобы в последствии у патологоанатомов не возникло вопроса: откуда на теле мумии взялись вмятины от отравленной самурайской пули?


(На иллюстрации-доказательстве изображен Ленин и лежащая на его мумии кошка. А кошки, каки звестно — любимые животные древних египтян).

Земля – Родина Вселенной.
Сначала Земля была бесконечной. А потом, по причине активного развития сельского хозяйства и его коров, которые стали выпускать слишком много метана, что привело к Большому Взрыву — бесконечная планета разлетелась на хрен знает сколько осколков, ставшими звездами, планетами, кометами, черными дырами, астероидами и прочим космическим мусором.
А звезды светятся потому, что на них до сих пор живут коровы и пукают.


(На иллюстрации доказательстве изображена корова. Раз коровы существуют, значит все, сказанное о Земле — Родине Вселенной — ПРАВДА).

Планетяне и инопланетяне.
После того, как бесконечная Земля стала размером меньше мозга гришки липца субкварка, на ее просторах зародилась жизнь. Первыми людьми, вышедшими из морских пучин на берег, были русские и только русские, которые называли себя «Планетянами».
Вторыми – все остальные. Русские оказались самой великой нацией и быстренько, в оборонительных боях на чужой территории, уничтожили тех, кто был не с ними.
Но потом некоторые русские научились пить, курить, ругаться матом и стали деградировать, выродившись во французов, немцев, англичан, американских индейцев и во всех прочих. Дегенератов переселили на другой берег Амазонки и обозвали их «Инопланетянами», т.е., нерусскими.
Во времена Великого Переселения Народов (VPN), нерусские разбежались по всей Земле, а некоторые, построив летающие тарелки, чайники, ложки-вилки и котелки, улетели в космос, к звездам, доить коров.


(На иллюстрации-доказательстве представлен плакат-таблоид XII века).

Русско-славянское иго в Монголии.
На Руси князья плодились с невиданной быстротой. И, когда их стало в несколько раз больше всего остального населения РСФР, УССР и БССР, они напали на дружественную Монголию, захватили ее и триста лет держали в суровых кабальных условиях. Параллельно с этой экспансией, князья поработили половину Китая, Новую Зеландию, Австралию и Антарктиду, но монголы собрались силами и, под руководством Хорлогийна Чойбалсана, в неравной битве на Калке, смогли отстоять свою независимость. С тех пор от Монголии ничего не зависит. А русские князья, изрядно поредев составом, вернулись домой и устроились работать кто грузчикам, кто колхозником, а кто – даже библиотекарем.


(На фотографии-доказательстве показано, как русские князья штурмом берут Улан-Удэ).

Екатерина Вторая была мужчиной.
Софрон Август Фредерик Ангальт-Цербстский родился мальчиком.
Но, из политических соображений, ребенка нужно было именно выдать замуж, а не женить.
Так Софрон стал Софией, а в последствии, сменив гражданство на российское, Екатериной. Через некоторое время состоялась его свадьба с собственной единоутробной сестрой – бывшей девице Шарлоттой Петрой Ульрикой Гольштейн-Готторпской-Романовой, превращенной по этому поводу в юношу Петра Третьего.
Именно Петр Третий стал матерью императора Павла Первого и княгини Анны, за что был свергнут с престола и задушен ядовитым шарфом.
По смерти мужа, для создания соответствующего эффекта, Софрон-Екатерина заставлял придворных дам рожать вместо себя от своих проплаченных любовников, которыми на самом деле таковыми не являлись.
Умер Екатерина Вторая от воспаления предстательной железы, что свидетельствует в его пользу.


(На картине-доказательстве показана Екатерина Вторая, небритая, но без усов и бороды, да еще в женском платье).

Пизанская башня и Собор Василия Блаженного.
Василий Иакович Блаженный тоже сначала звался Чапаев, но став популярным иллюзионистом, взял себе псевдоним, под которым дожил до конца своих дней.
За большие заслуги перед отечеством, царь Иван Четвертый подарил ему избушку недалеко от усыпальницы Ленина.
Но Василий вел разгульный образ жизни, набрал кредитов и был вынужден продать подаренную жилплощадь иностранному туристу Бонанно Пизано, который, разобрав ее до основания, отвез избушку к себе в город Пизу, попытался собрать ее заново, но, не имея инструкции, сотворил какую-то башню, да еще криво ее поставил.
А царь вскорости подарил Блаженному новый дом на старом месте, на котором он стоит и по сей день.


(На фотографии-доказательстве — кривопоставленный неправильно собранный Собор Василия Блаженного на фоне следа от самолета; на оном самолете Бонанно Пизано перевез в Италию разобранный собор).

Гитлер был японцем.
Адольф Алоизович происходил из старинного окинавского рода Гитлаяма, отцы-основатели которого воевали еще против Ленина в древнем Египте.
Отличительным признаком всех представителей рода Гитлаяма считалось наличие трех тестикул, даже у женщин. Поэтому, когда Гитлер проиграл тов. Сталину поединок на мясницких топорах, он подарил победителю одно из своих трех мужских яичек и, пользуясь тем, что стал обычным человеком, сбежал по секретному подземному ходу через Аргентину в Москву, где осел в районе Южное Бутово, загримировавшись под сторожа автобазы ГТО, счастливо прожил до начала горбачевской перестройки, но, сделав предложение руки и сердца Екатерине Второй и получив отказ, был вынужден оборвать свою жизнь посредством сэппуку.


(На фотографии-доказательстве — Адольф Алоизович Гитлер в своем национальном костюме).

Космическая энергия и единение со Вселенной.
Бывшие планетяне, ставшие инопланетянами и улетевшие в космос доить пукающих коров, периодически посещают свою историческую Родину.
Так как внешним видом они в точности похожи на планетян, им приходится маскироваться, исходя из образов, придуманных им планетянами – надевать резиновые маски и костюмы нелепых гуманоидов и всяких жуков-звероящеров для того, чтобы извести русский народ посредством гей-парадов, американской ядерной угрозой и прочими заболеваниями, передающимися половым путем. Но, поскольку, изначально, все инопланетяне – это бывшие русские, расселившиеся по Галактикам, можно смело утверждать, что наша микроскопическая планетка является сосредоточением внимания всей космической бесконечности.


(На фотографии-доказательстве — инопланетянка и планетянка. Найдите отичия).

Динозавры не вымерли.
Динозавры, равно как другие древние ящеры и млекопитающие, до сих пор живы и здоровы – недаром вся Земля усыпана ихними костными останками.
Только они с некоторых пор живут внутри полой земли, о чем имеются многократные свидетельства в художественной литературе.
Первым, кто открыл проход в подземелье планеты, оказался Василий Иванович Чапаев на лихом коне автомобиле. По причине нетрезвого водителя, транспортное средство Василия Ивановича оказалось в реке Урал, аккурат в том самом месте, где находилась секретная дырка-тоннель.
Чапаев, при помощи саперной лопаты разгреб отверстие до размеров Попигайского кратера, откуда вдруг массово полезли хищные животные, напугавшие коров. Коровы от испуга выпустили много метана, и Земля взорвалась. Однако это все случилось много позже того времени, когда Гитлер подарил Сталину свое яичко.


(Кадр-доказательство из кинохроники — Чапаев верхом на метриакантозавре).

Подмены.
Существует версия, что Петра Первого подменили во время его путешествия по Европам. На самом деле, подменили вовсе не Петра, а Брежнева, когда тот посещал США. Ильича №2 напоили бурбоном, сделали слепок, создали клона и отправили в СССР. Клон получился бракованным – шепелявил, причмокивал, плохо соображал, впадал в маразм и ненавидел «Зубровку».
Тогда ЦРУ, под видом личной медсестры, для контроля за клоном, внедрило в окружение лже-генсека агента Джона Картера. Андропов неоднократно пытался разоблачить обоих, но остальные члены Политбюро были против, и ничего у него не вышло.
А настоящий Брежнев до сих пор счастливо проживает в ЮАР в окружении голопопых негритянок, охотится на слонов, смотрит записанную на DVD программу «Время» и в ус не дует.


(Фотография-доказательство — Брежнев возвращается из магазина побрякушек, Ильча радостно встречают его африканские жены. Претория, декабрь 2019 года).

Еще об незаконнорожденно-внебрачных детях и об другом.
Английские учоные неоднократно доказали общеизвестные виды отцовства исторических личностей.
Так, русские князья, совместно с монгольскими ханами, родили Петра Первого, Петр Первый родил Ломоносова, Ломоносов – Пржевальского, Пржевальский – Сталина, Сталин – Шарля Великого, Шарль Великий – Пушкина, Пушкин – Мамая, Мамай – Василия Блаженного, Василий блаженный – Екатерину Вторую и Петра Третьего, Екатерина и Петр (посредством суррогатного материнства) родили декабристов, декабристы разбудили Герцена, Герцен – родил Чапаева, Чапаев – обнаружил проход в недра Земли, откуда вылезли динозавры, напугали коров, коровы напукали, бескрайняя планета взорвалась и т.д. и т.п. (см. начало статьи).


(Фотография-доказательство — у Петра Первого и Пржевальского одни и те же усики, что говорит об их близком родстве).

***
Как видите, все точно и логически обоснованно; все имеет свою тесную связь.
А кто против – тот консерватор-ренегат, не понимающий значения моих величайших исследований насчет исторических, астрономических, лингвистических, биологических и общечеловеческих ценностей
.

20 комментариев

Вихляндр Стремглавский
Есть истины верифицированные сиречь проверяемые.Такие, как «вода мокрая». А есть условные сиречь договорные. «Священное Писание», например.
К безусловным истинам относится то, что монгольско-татарское иго було. Ну, и что, что «ясак закончился»! прогуляли на кумысе мунгальские нувориши все свои богатства, а их гены из наших женщин «злыя татаровья» попёрли, прикинувшись сначала соузниками. Как они дототопали на неподкованных коняшках своих до Восточной и Центральной Европы и с тоски да с голодухи за это время не помёрли вместе с ними?- А «воля» у них «длинная» была! Длиннее, чем половые органы у представителей экваториальных рас! Ею-то они анапланитян и зачаровали, шоб те все их войска на тыщи вёрст на антигравитационных платформах, в просторечии «коврами самолётными» обзываемых со всеми их коняшками и прочей скотиною, в походе военном необходимой, за единый раз к местам их победооносных сражений доставили.
О сём поведал, руку свою приложив, листописец Вихляндрий
Юша Могилкин
С водой не все так просто: она бывает теплой, холодной (даже горячей), имеет форму льда, пара; может быть мутной, светлой, вкусно-невкусной, пресно-соленой и т.д.
«Мокрая» – всего лишь одно из вторичных определений воды. )))

Насчет «экваториальных рас». Мнение распространенное, но ошибочное.
Хотя некоторые признаки имеют место быть по причине климата, в котором присутствуют всякие вредоносные бактерии. Из-за этого, в соответствии с теорией происхождения видов, самки некоторых африканских племен имеют нестандартно глубокие влагалищные впадины, дабы туда никакой микроб не залез легко и просто. А самцы данных племен были вынуждены отрастить себе мочеполовые трубки аналогичной длинны. Отрастить-то они отрастили, но сердцу не прикажешь – оно, больше чем положено, в тазобедренный сустав крови не накачает, поэтому ни об какой нормальной эрекции, свойственной народам с нормальным размером пениса, в случае обсуждаемых самцов говорить не приходится – полувяленькая она у них.
Зато, как всегда, торжествуют арабы и азиаты с индусами: у них мал золотник, да дорог: сердечко – чих-пых – кровушку подогнало куда нужно – и вот уже пятый-шестой заход не за горами. Но и у ихних барышень там все очень неглубоко устроено. )))
А чтобы никто ни с кем не путался, природа создала всякие другие ограничения.
Вот, например, негритянки и некоторые еврейки попахивают так, что не каждый из нас с ними сможет.
Это дело вкуса, конечно, но, все-таки.

)))

Об монгольцах.
Отстал ты от жизни! Тут намедни ко мне приезжали представители телеканала РенТВ, хотят снять документальный фильм об моем исследовании об том, как представители монгольского вермахта договорились с Леонардо да Винчи насчет его поставок им одиннадцати миллионов деревянных вертолетов и четырех подводных лодок из оргстекла.
(Да, да, оргстекло тоже изобрел старик Леонардо).
Контракт уже подписали, да Винчи пошел валить лес, но тут вмешались атлантидцы, уволокли изобретателя-милитариста в глубину сибирских руд, где сделали из него самого первого на Земле мамонта.
Поэтому монголы дошли до всего пешком, а коней тащили на своих плечах.

P.S.
Монгольские лошади, как и башкирские, и татарские, могут разрывать снег в поисках пищи. Зимой им фураж не требуется.

)))
Вихляндр Стремглавский
зайди, пожалуйста на страничку Гусельниковой на Стихире. Она даёт ссылку на свою страничку на Прозе.ру, а открывается (открывался пока я пароль не сменил) мой кабинет!
Юша Могилкин
Но я же не Крафт Чук, за п.ру не отвечаю.
Впрочем, вот еще одно доказательство того, что Пуканов имеет прямое отношение к «администрации сайта».
Вихляндр Стремглавский
ебало за такие фокусы надо в кровь разбивать! Вот, же сука!
Так он же может, падла, мне таких делов наворотить, что потом не поймёшь что к чему.
Юша Могилкин
Не, разобравшись в ситуации, я осознал что все оно не совсем так.

)))
Вихляндр Стремглавский
Я стихирушным модерам толкинга задал вопрос на эту тему. Обычно они не отвечают
Вихляндр Стремглавский
тебенёвка называется, я в курсе. когда-то коневодство по книжкам изучал и бегал на вднх лошадок смотреть. люблю я их. цыганская кровь, наверное, играет на одну восьмую:))
Юша Могилкин
Любишь покатушки на лошадях? Могу устроить. Ща, на даче разгребем немного, а там рядом — конеферма, владелец — мой хороший знакомец, можно будет копытами поцокать.

)))
Вихляндр Стремглавский
Было бы здорово! В Большом Тёсово, что недалеко от Можайска, я часто на велике проезжал конеферму
Юша Могилкин
Хорошо, договорились.

)))
fors-major
А вот и неправда ваша, уважаемый Юм Адонаевич! На одной из представленных картин-доказательств вовсе не Екатерина Вторая, а её незаконнорождённый пасынок Пашка Первый накануне его зачатия :)))
Юша Могилкин
Моя правда. )))
Екатерина и сперматозоид оказались очень похожими друг на друга. Такое часто случается между родственниками.

)))
Орлуня
Юша! Исследование, конечно, оригинальное!)) Хотелось бы внести некоторые дополнения.
Про планетян. Да, часть из них убыла в сторону Млечного пути разводить на тамошних лугах коров. Но не думаю, что уровень технической мысли был настолько низок, что они позволили коровий метан использовать не по назначению для технических нужд, а просто дать ему рвануть. Вот простое доказательство такого собирания газа:

====
Про Петра III. Недавно посмотрела очень интересный фильм Павла Карелина об Емельяне Пугачёве. Он сделал вывод, что Пугачёв — это пропавший царь Пётр III. И Вы знаете, я поверила!))) Вот беда-то))) И портреты похожи…

=====
И хорошо, что Вы привели фотографию молодого Пржевальского. Смотрю и дивуюсь: ну где тут сходство со Сталиным в таком же молодом возрасте?))) А ведь целые теории на этом сходстве построены на счёт царского происхождения Сталина))
Юша Могилкин
Сначала об Пугачеве.
Вот протоколы его допросов (чтобы не потеряться, они в самом низу, после исторического экскурса):
Your text to link...

Из них однозначно следует, что Емельян Иванович никаким Петром Третьим не был.
Как не был им и Стефан Малый – царь Черногории, занявший престол именно по той причине, что выдал себя за спасшегося сына Анны Петровны.

В смерти самого Петра Третьего имеется кое-что непонятное, но факт остается фактом: он таки умер в 1762 году, когда Пугачеву исполнилось двадцать лет (к началу восстания – 1773г. – Иванычу стукнуло тридцать один, а не пятьдесят один год).

Екатерина Вторая очень ревностно относилась к своим конкурентам.
Так, например, небезызвестная «Елизавета Владимирская» (та самая «Княжна Тараканова»), была ей, как кость в горле, после ареста «княжны», следователи активно пытались добиться от нее признания насчет еейного происхождения. «Елизавета» планку не сбросила, так и умерла, не раскрыв свой тайны. Все протоколы допросов Екатерина читала очень внимательно (они, кстати, имеются в открытом доступе).
В случае с Пугачевым, у императрицы не было никаких сомнений – ей всего лишь периодически докладывали о ходе следствия, не вдаваясь в подробности: ну, выдавал какой-то колхозник себя за ее покойного мужа, ну, с кем не бывает…

Поэтому карелинские сказки:
Your text to link...
основаны на куда как более ранних измышлениях, ничего нового он не придумал, а, вслед за другими, талдычит всякое ОБС («Одна Баба Сказала»).

Насчет коровьего газа.
Все правильно. )))
Помнится, в журнале «Вокруг света» советских времен, была статья об каком-то английском фермере, подключившему к велотренажеру генератор с аккумулятором. Покрутив пару часов педали, фермер вечером пользовался бесплатным электричеством в виде освещения своей хибары.
Так и здесь: зачем Украина бунтует насчет газовых поставок из РФ?
Коров у них много, соорудить газосборник – плевое дело.
И все – первый шаг к автономии готов. А там, глядишь, и членство в ЕЭС не за горами. )))

Об Сталине и Пржевальском.
Вот так они и строятся, «теории» эти. На высосанном из пальца пустом месте.

)))
Лиза Биянова
Вот он – настоящий Юм Адонаевич Могилкин, переворачивающий все с ног на голову и доводящий до абсурда верования современных папуасов. :):)

И никто не сможет возразить ему, то есть Вам, ни по одному пункту. :)

«Раз коровы существуют, значит все, сказанное о Земле — Родине Вселенной — ПРАВДА». ©
Сняла с чела шапочку из фольги и пошла умирать от распирающего смеха. Вернусь не скоро. :):):)
Юша Могилкин
Ты тоже заметила? В последнее время появилось очень много поддельных Могилкиных, и кто из них настоящий – т.е., я – не сразу догадаешься.
Поэтому специалисты придумали специальный тест для распознания оригинала и подделок.
В нем нужно ответить на шесть тысяч девятьсот семьдесят два вопроса.
Кто ответит правильно на все – тот я, а кто не смог – подделка.
В последний раз меня завернули на третьем, он звучал так: толщина фольги, из которой сделана алюминиевая тюбетейка гражданки Л.А. Бияновой, умершей от распирающего смеха.
А я знаю?
Так и ушел ни с чем.

)))
Говард Уткин
Согласен с Юшей, что в последнее время появилось масса разоблачительных граждан, трактующих историю по своему. Скажу больше, в сонме своих правдивых историк, не устоял и он перед соблазном что-либо забыть, а что-то приукрасить.
Но, как первый космический проходимец, начну с самого начала.

Вселенная.
Многие, думаецо, задавались в децтве вопросом: А что там за границами Вселенной? И где она находица?
Отвечаю: Ничё. А находится она сама в себе.
— Каг таг?
Очень просто.
Все слышали выражения: «Человек ушел в себя», «Человек вышел из себя». Так и со Вселенной. Она сама в себе. Но если сама из себя выйдет, то мало не покажется всем.
А выглядит мать так:


(рапидная съёмка)

В центре — Солнце, а вокруг носятся планеты, НЛО, мелкие и не очень звёзды, и распиздяи, типа меня. Зигзаги в левом низу кадра, это я сворачивал справить нужду.

Сама Земля.
Однажды меня прижало не в самых отхожих местах Вселенной, и пришлось приземлиться на одной из пролетающих мимо планет. Это был обычный диск, без людей, рыб и животных с птицами. Просто ровная планета, как и все другие. (об этом ниже).
Здесь фотография снятая тогда из далёкого космоса другими разумами, и компьютерно обработана, которую я нашел в Облаке. (о нём также ниже).
Снимок не четкий, ибо снят с расстояния в несколько миллионов километров.


(Говард Уткин справляет малую нужду на какой-то планете).

Приземлившись, (в мыслях не было называть эту планету — Земля), я произнёс сакраментальную фразу на непонятном мне языке, услышанную в одной межгалактической пивной ранее: «Йобаный Экибастуз!» Так мне было хорошо.
Откуда-то мгновенно появились существа, слепые и голодные.



Пали передо мной ниц, и стали возделывать длани в небо. Туда-сюда, вверх-вниз.
В панике, я позвонил знакомому богу, и спросил: «Чё делать?»
По его совету, сгонял на другую планету, привёз консервы, накормил. А они ещё просят.
Ещё привёз, ещё. Жрут и жрут. Задумался. Пиво тут ещё кончается. Научил их, вопщем, делать розетки и выключатели. Взял выключатель, улетел в Космос, установил, посадил рядом безработного старичка белобородова на табурет, дал свои часы командирские, объяснил, когда включать и выключать Солнце. А чтоб ему не скушно было Облако слепил, из которого он газеты читал и Елену Малышеву смотрел «Жить здорово».
Бейджик ему позже справил «Иегова».
А дикарям своим, вместо консервов, в потайных карманах майки динозавров, птеродактилей и рыбо-ящеров привёз. Существа их ели, а кости зарывали.
Они, к тому времени, уже и монумент Вселенной соорудили с моим (не моим) сакральным заклинанием.


(ГУт на фоне монумента. Фото 4 млрд лет до н.э)

И назвали они себя КАЗАХАМИ по одноименной республике.

Казахи.
Вот так поссать свернул с пути. Казахи оказались титульной нацией планеты. Они её и назвали – Земля, когда я обмолвился, что по нужде приземлился.
От них и стали впоследствии рождаться люди – луораветлане, карейцы, епонцы, монгольцы и кетайцы, индейцы племени Навахо и просто смотрящие на солнце.
Казахи неудачно скопировали мой космический гермошлем, расшив его своими узорами и назвав тюбетейкой. С них содрали узбеки, тюрки, киргизы и др.
Warning: Их головной убор никак не спасает от солнца, не даёт ума, и не оберегает от метеоритов и бейсбольных бит.
Казахи, согласно моей майки придумали Байконур и Гагарина.
Казахи придумали глобус. Ибо планета была плоской, см карту:



Воочию видно, что Земля плоская.
Но, для проживающих в круглых юртах казахов, карта занимала слишком много места, поэтому ими и был придуман круглый вариант, чтоб ставить в закругленный угол.
Почему юрта круглая? См. выше форму Вселенной.

ПС.
И только много много позже «первыми людьми, вышедшими из морских пучин на берег, были русские и только русские, которые называли себя «Планетянами». ©



У них и тюбетейки были другими, и скафандры от рептилий. И копья вместо копченых на углях угрей, китов, кальмаров. С копьями вышли. Пиздошить значицо всех. (Читать Могилкина).

ППС праманумент.
Когда зампуя стал Петрович, (Медведев в просторечии), и отменил некоторые слова, Казахи, дабы не разжигать III-ю мировую ядерную войну, убрали слово «Йобаный» с памятника Вселенной, и тем пока спасли планету.
Остатки:

Юша Могилкин
Общеизвестно, что род Могилкиных произошел не от человекообразных приматов, а от маленького древесного хомяка, обитающего среди джунглей уссурийской тайги.
И людьми потомки хомяка стали гораздо раньше, чем приматы.
Только моим предкам было с ними скучно сожительствовать в одной Вселенной, и они временно переселились в другую, где изобрели человеческий язык, а, во время одной из служебных командировок на Землю, подарили его людям, отчего те научились разговаривать.
Пиво у нас было свое, микроволновки тоже, жили и не парились.
Но нашлись такие, которым почему-то стало жалко землян.
Они-то и вернулись к земным первоистокам, растворились в толпе и потихоньку стали учить людей уму-разуму.
Но не помогло, ибо обезьяна – она и в Москве обезьяна, несмотря на прошедшие тысячелетия. И, хотя мы и подарили человечеству рецепт «Докторской» колбасы в надежде, что оно исправится и пойдет правильным путем развития, однако это тоже не способствовало никакому прогрессу со стороны земных обывателей.

Теперь, вот, живем здесь и щи лаптем хлебаем в ожидании: когда все нехорошее закончится.

)))
Орлуня
Ах, Говард! Так это был именно Ваш план освоения Земли? Вот даже колесо сохранилось… Теперь понятно, почему по всей плоской Земле множество гигантских траншей. Чё Вы там искали-добывали-то с помощью слепых казахов и других японцев?
Вот тут и даже в Антарктиде:

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.