Один из подвигов скромного солдата
Ответ Коссу, Могилкину, Панекофскай и др.
Ыпиграф:
«Нет живых, никто не вспомнит». (ГУт)

Однажды рядовой Говард Уткин (фо) напился. Нет, пьяным он был всегда, но в тот вечер особенно. Готовился к подвигу. Под утро его, спящего в гамаке, должны были окружить враги. И окружили ведь под покровом ночи. Кого там только не было. Половцы, татары, мамайцы, гитлеровцы, наполеонцы, крестоносцы, даже шведцы в жёлтых майках «тре крунур», хотя была зима. И началось.
Не, началось пожже, а пока, все собрались и стали кидать жребий кому будить (нападать на) Уткина первым. Выпало татарцам. «Ну, нахуй», — сказали те, сели на свои низкорослые лошадки и ускакали восвояси, предоставив другим врагам разбираться самим.
Тогда в ход пошли гитлеровцы. «Вставай, руси швайн!!!» — заорали они одновременно, предпочитая сразу нанести Уткину психологическую травму и вывести того из равновесия.
ГУт, не открывая глаз, сел в гамаке: «Чё арёте, бля, дебилы?»
Гитлеровцы, в замешательстве, попятились. Печенеги и мамайцы сбились в кангал. Крестоносцы выстроились «свиньёй». Наполеонцы применили тактику колонн и рассыпного строя. Шведцы в жёлтых майках «тре крунур», хотя была зима, опустив клюшки в снег, как на вбрасывание, расположились вокруг пятачка будущей битвы.
«Цурюк!!» (Назад!!) — заорал один фашист, обосравшись от страха.
Не немцы, приняв гортанный вопль, как призыв к атаке, бросились на Говарда.
«Тихо!» — Спрыгнул Уткин на землю, расстегнул штаны, и, закинув голову назад, долго, с наслаждением, облегчал свой мочевой пузырь.
Боевые ряды врагов смялись. Всё смешалось: кони, люди, пушки, танки, самолёты. Даже кэп подводной лодки, выпал в снег, когда все встали.
«Вы кто? – Подпрыгнул, жикнув зиппером Г.Уткин. – Чё надо?»
«Мы – ВРАГИ!!» — Честно сказали враги. А чё скрывать? Чё бы они тут все собрались во всеоружии.
«Понятно. – Всё понял ГУт. – Я щас».
Покурив и выпив пива, подошел к главрыцарю, дернул за копьё: «Крепко держишь?»
«Яволь!» — Усмехнулся тот в рогатом шлеме.
«Держи ещё крепше», — напутствовал он тевтонца. Ухватив копьё двумя руками, ГУт начал пиздошить рыцарем на коне всё в округе. Стаи воронья взметнулись в небо, застилая рассвет.
Войдя в раж, Говард отобрал у другова гитлеровца автомат, а у француза саблю, и, одной рукой всё трамбовал крестоносцем, а другой стрелял, колол, стрелял, колол. Врагов было много, поэтому патроны не кончались, а сабля не тупилась.
Когда взошло солнце, весь лес был усеян трупами врагов. Отбросив саблю с автоматом и ненужного рыцаря на коне, Говард умылся снегом, санировал полость рта (почистил зубы), снял гамак, приторочил к рюкзаку, встал на лыжи, и, собрался было уходить, как …
«Эй!» — Донеслось из рыцаря.
ГУт еле стащил полностью расплющенный и безрогий шлем.
«Круто, бля!!! — Выпалила довольно-румяная рожа тевтонца. – Я такой кайф никогда не испытывать!!»
Оглядев плацдарм баталии, Говард отбросил каску и присел на корточках рядом: «Фамилия бойца?»
«Зигмунд Йен. Зигмунд Йен». – Светилась немчура.
«Послушай меня, Зигмунд Йен. Я тебе дарую жизнь. Выручил. Крепко за копьё держался. Кроссафчег. Но, никогда, нигде, ты не должен вспоминать об этом. Яволь?» — Похлопал немца по щеке Уткин, оттолкнулся лыжными палками, и был таков.
«Зер гут!»
***
И не рассказал же. Касманафтом только стал позже.
Да и я молчал до нынешних дней. Всё равно никто не поверит, раз в газете «Правда» не напечатали.
18.4.20
Ыпиграф:
«Нет живых, никто не вспомнит». (ГУт)

Однажды рядовой Говард Уткин (фо) напился. Нет, пьяным он был всегда, но в тот вечер особенно. Готовился к подвигу. Под утро его, спящего в гамаке, должны были окружить враги. И окружили ведь под покровом ночи. Кого там только не было. Половцы, татары, мамайцы, гитлеровцы, наполеонцы, крестоносцы, даже шведцы в жёлтых майках «тре крунур», хотя была зима. И началось.
Не, началось пожже, а пока, все собрались и стали кидать жребий кому будить (нападать на) Уткина первым. Выпало татарцам. «Ну, нахуй», — сказали те, сели на свои низкорослые лошадки и ускакали восвояси, предоставив другим врагам разбираться самим.
Тогда в ход пошли гитлеровцы. «Вставай, руси швайн!!!» — заорали они одновременно, предпочитая сразу нанести Уткину психологическую травму и вывести того из равновесия.
ГУт, не открывая глаз, сел в гамаке: «Чё арёте, бля, дебилы?»
Гитлеровцы, в замешательстве, попятились. Печенеги и мамайцы сбились в кангал. Крестоносцы выстроились «свиньёй». Наполеонцы применили тактику колонн и рассыпного строя. Шведцы в жёлтых майках «тре крунур», хотя была зима, опустив клюшки в снег, как на вбрасывание, расположились вокруг пятачка будущей битвы.
«Цурюк!!» (Назад!!) — заорал один фашист, обосравшись от страха.
Не немцы, приняв гортанный вопль, как призыв к атаке, бросились на Говарда.
«Тихо!» — Спрыгнул Уткин на землю, расстегнул штаны, и, закинув голову назад, долго, с наслаждением, облегчал свой мочевой пузырь.
Боевые ряды врагов смялись. Всё смешалось: кони, люди, пушки, танки, самолёты. Даже кэп подводной лодки, выпал в снег, когда все встали.
«Вы кто? – Подпрыгнул, жикнув зиппером Г.Уткин. – Чё надо?»
«Мы – ВРАГИ!!» — Честно сказали враги. А чё скрывать? Чё бы они тут все собрались во всеоружии.
«Понятно. – Всё понял ГУт. – Я щас».
Покурив и выпив пива, подошел к главрыцарю, дернул за копьё: «Крепко держишь?»
«Яволь!» — Усмехнулся тот в рогатом шлеме.
«Держи ещё крепше», — напутствовал он тевтонца. Ухватив копьё двумя руками, ГУт начал пиздошить рыцарем на коне всё в округе. Стаи воронья взметнулись в небо, застилая рассвет.
Войдя в раж, Говард отобрал у другова гитлеровца автомат, а у француза саблю, и, одной рукой всё трамбовал крестоносцем, а другой стрелял, колол, стрелял, колол. Врагов было много, поэтому патроны не кончались, а сабля не тупилась.
Когда взошло солнце, весь лес был усеян трупами врагов. Отбросив саблю с автоматом и ненужного рыцаря на коне, Говард умылся снегом, санировал полость рта (почистил зубы), снял гамак, приторочил к рюкзаку, встал на лыжи, и, собрался было уходить, как …
«Эй!» — Донеслось из рыцаря.
ГУт еле стащил полностью расплющенный и безрогий шлем.
«Круто, бля!!! — Выпалила довольно-румяная рожа тевтонца. – Я такой кайф никогда не испытывать!!»
Оглядев плацдарм баталии, Говард отбросил каску и присел на корточках рядом: «Фамилия бойца?»
«Зигмунд Йен. Зигмунд Йен». – Светилась немчура.
«Послушай меня, Зигмунд Йен. Я тебе дарую жизнь. Выручил. Крепко за копьё держался. Кроссафчег. Но, никогда, нигде, ты не должен вспоминать об этом. Яволь?» — Похлопал немца по щеке Уткин, оттолкнулся лыжными палками, и был таков.
«Зер гут!»
***
И не рассказал же. Касманафтом только стал позже.
Да и я молчал до нынешних дней. Всё равно никто не поверит, раз в газете «Правда» не напечатали.
18.4.20
51 комментарий
Я прошу меня извинить за коммент нефтему. Стёб гарный. Изложено художественно. Зачот.
В первом – ракета та же, но нашу установку показывают лишь на 48 секунде. А дальше спонтанная работа, в которой так же приходилось принимать участие. Ваще-то я был начальником расчета наведения, и во втором фильме венгры даже показали некоторые мои действия. И это было в кайф!!! ))))
www.youtube.com/watch?v=-DnEeXQW3QQ
www.youtube.com/watch?v=Ii8orAkZxQQ
И у меня детёныш был. Только редко виделись. Я в вечных разъездах. Зато, когда я замутил серьезный роман, пора было остепениться, погибла первая жена. И, тогда подружка, приняла меня с ребёнком. Редкость, правда? Красивая модель, и умная, (щас ведущий специалист в строительстве АЭС), могла по-другому свою судьбу построить, но так вот жизнь повернулась.
Я, не самый красивый и умный мужчина победил. Родился мой второй детеныш.
Мой ДР в Софии с мальчишками (2018):
У всех всё хорошо. )))))
Причем, старший, как в сказках, самым умным оказался. Всё у него было в 19 лет. 2-комнатная хата, оплачиваемая учеба в Университете. Нет. Свалил за рубеж. Живет в Европе, но работает WEB-дизайнером в американской компании. (фо в Сан-Франциско).
Младший, 22 года. И так и сяк. Лучший в городе по всем показателям ЕГЭ. Бесплатный универ. Живёт в скромной однушке с подружкой. Есть машина. Взял академ во 2 семестре 4 курса. Не поспевает. Работает на Яндекс, (в прошлом году проходил там практику), плюс автогонки и музыка. Тут я бессилен.
Бессилен в чём? Не могу перевернуть их мозги. У меня классные сыновья. Я передал им всё что мог. Они выпорхнули в большую жизнь. Крутитесь, чуваки. Где-то подсказать, где-то скорректировать, всегда пожалуйста. Старший понимает, иногда делится сомнениями. Младший ещё быкует. Жизнь не ломала. Образумится, он же умный. )))
И я тому живой свидетель.
)))
Был ли Горбачев азартным, или нет – мы точно знать не можем, как и то, являлся ли идейный коммунист Андропов предателем.
А, вот Меченый – таки да, с него все началось. Не зря его гришка липец обожает.
)))
Все, все, все, молчу-молчу.
Пущай былая История этой страны развивается по твоему сценарию.
)))
Здесь можно сидеть и до бесконечности костерить и хаять бывших генсеков. Да они просто кутята по сравнению с нынешним (генсеком). Если кто ещё до сих пор не понял всю трагедию, то скоро почувствует.
ФБук тут выдал мою старую статью 2015 года. Всё из информагентств, я себя почистил, осталась одна реплика:
«Сегодня, выступая на заседании Госдумы премьер-министр Дмитрий Медведев отчитался о проделанной работе правительства, кое он и возглавляет: В связи с санкциями, ущерб российской экономике в 2014 году оценивается в €25 млрд (1,5% ВВП). В текущем году он может вырасти в несколько раз. Но за присоединение Крыма ответственны «мы все: страна в целом, правительство, парламент». (авт: — Я не при делах! Меня не приплетать). За первый квартал ВВП России, — продолжает Медведев, — снизился приблизительно на 2%, промышленное производство — на 0,4%.
Также премьер отметил что «ухудшение внешнеэкономической конъюнктуры» сказалось и на снижении поддержки оставшихся регионов РФ: «Поступления в бюджет РФ упали, а расходы, напротив, возросли».
Глава государства Владимир Путин в целом удовлетворен работой правительства, об этом он рассказал гражданам во время «Прямой линии» неделю назад».
Какие горбачеф с йельциным? В стране — жопа, правительство открыто расписывается в собственной некомпетенции, а генсека всё устраивает. КАК ТАК?!!! (ГУТ БЬЁТ музТАРЕЛКАМИ ПЕРЕД СОБОЙ: ДЫЩЬ!!! ДЫЩЬ!!! ДЫЩЬ!!!) У меня ночь, кстати, и балкон открыт. ))))))
Если не они, то, может, и никакой жопы не было бы.
)))
Это 1-вая оценка происходящего ваще.
2-рая оценка происходящего в стране сегодня:
Если нырнуть в глупь эпистемологии и философики, то одним из значений выражения «исторические предпосылки», явл: «Интерес основных участников, связанный с данным фактом». (!!!)
А вот, события или процессы, объективно лежащие в основе последующих событий и процессов, называется:
а) исторической необходимостью;
б) исторической случайностью;
ц) исторической причиной.
Изэтова следует: Первопричины следует искать не в пятнистном или трехпалом алкаше, а почему Никола Второй довел страну до подобной жопы в самом расцвете империи, и откуда нахуй Ленин взялся? Но то, что путен добил страну окончательно, к Васе не ходи.
Вот и считай.
)))
Однажды группа душманов, переправившись на бурдюках через Пяндж, чтобы перенести джихад на территорию шурави, наткнулась на оглушительно храпевшего солдата. «Может, сделаем из кяфира красный тюльпан?» спросил один из «духов» у предводителя банды. — «Он, похоже, совсем невменяемый и ничего не будет чувствовать какое-то время». Тот подошёл поближе, принюхался и отрицательно покачал головой. «Нельзя!» «Неверный выпил так много, что и мы опьянеем, если подойдём к нему ближе». И они ушли. Так была спасена жизнь рассказчика. Правда, в тот день банда пыталась взорвать казарму, но… не выгорело.
P.S. Не упоминал бы мое «погоняло» — я не стал бы влезать на сайт.
P.P.S. Попытка душманов перенести боевые действия на территорию Тадж. ССР действительно имела место году в 1987.
А «Фамилия бойца?» — коронная фраза комбата была. )))) Никак не выветривается. ))))
До его пришествия на Землю, люди особо не заморачивались, просто резали друг друга электробритвой за углом, или били кирпичом по голове.
Но Говард, оказавшей на этой планете, первым делом отправился служить строчную и все расставил на свои места: он изобрел динамит, секиру, галеры-авианосцы, танки на дизельно-лошадиной тяге, самолеты на резиномотроре и саперскую лопатку.
Поэтому конкистадоры на смогли завоевать Америку, викинги – Париж, а фашисты были разбиты наголову в битве на Калке, причем, ихний магистр – Адди Гитлер – глава тевтонского ордена, потерял в бою глаз, руку, ногу, левую тестикулу и обе ягодицы. Потом его сразу переизбрали, и в ГДР стала рулить коммунистическая партия.
Все эти события произошли в один день, но ничего страшного не случилось:
даже динозавры Московского зоопарка не испытали на себе никаких роковых последствий: они, на радость публике, вяло дожевывали скормленного им маньяка-преступника Путена и не думали ни о чем плохом.
Но Говард совершил роковую ошибку: снявшись в очередной кулинарной передаче, он, вечером, с устатку, увлекся шотландским элем, после трех ведер которого заснул богатырским сном.
А хитрый старик Яхве только того и ждал – едва Уткин захрапел, негодяй украл у него машину исполнения желаний, а самому Говарду воткнул в сердце заговоренный ножик для нарезки хлеба.
И стал править миром.
И Земля застонала под его владычеством.
Свободных людей Яхве превратил в рабов, возвеличил всякое отрепье, запретил пиво и поднял цены на колбасу.
И все бы закончилось совсем плохо, если бы Юша Могилкин не вернулся вовремя с рыбалки: первым делом тракторист-пингвинолог вытащил заговоренный ножик из тела Уткина и оживил друга настойкой из самогона, коньяку и темного пива «Букет Чувашии».
Затем они – оба-два – разобрали Землю на атомы и собрали новую – без Яхве, с пивом и адекватными ценами на колбасу.
А из всего оружия Говард оставил на планете только взлетающие ракеты и кистени.
Так закончился 3002 год…
)))
Перепробовали Гут и Юмог все ранее изобретённые Гутом орудия. Не помогло! Попробовали применить средства от икоты. Такой же эффект. Тогда индивидуальные средства защиты, типа «медицинской марлевой повязки». Тоже нет. Что делать??? Может, дихлофос? Ноль результатов!
И пошли друзья по белу свету искать мудрый совет. Дошли до Китая. Нашли там древнего старичка-мудреца. Спросили у него, как от этих бесов избавиться. И сказал им мудрец следующее:
« Чтоб избавиться от Дракона, надо Дракона убить в себе. А чтоб убить беса? Воооот… Убить беса в себе!» Недоумевают Гут и Юмог: «Какие бесы в нас? Мы чисты помыслами, аки кристаллы!» Мудрец ответил: « Бесы бывают разные. Вы поскребитесь в себе, может, до какого-нибудь и доскребётесь. Ни вы, ни я не знаем, какие они на просвет!» Задумались герои. Если нет в натуре бесов, то надо их придумать и с их помощью выманить и погубить Пана и Вята. И тогда по миру снова разольётся благодать! Вот так и думают до сих пор…
Все хорошо, но «Юмог» — не совсем правильная аббревиатура: во всех летописях написано «ЮМ».
)))
Здесь надо бы вернуться в прошлое, когда я только прибыл на планету. Тогда там росли ещё огромные секвойи, баобабы и папоротник до неба. Бродили репликанты и диплодоки. Океанов не было. Земля покоилась на трех слонах и черепахе.
Первый бородатый репликант не понравился ГУту, и был убит путём отвинчивания головы против часовой стрелки. Вторая была ничё, и они зажили в гражданском браке на ранчо в местности ещё без названия. Они выращивали огромные пивные деревья, на свиноферме бегали мини-пигги с огромными, как у мамонтов, ушами-хе, которые Говард просто отрывал, (такая была спец-порода), и крошил себе к пиву. За месяц уши отрастали снова, и всё повторялось.
Другие соседи-репликанты заходили иногда к ним в гости посмотреть телевизор, который Говард привез с собой. Телевизор, правда, не работал, потому-что ток ещё не изобрели.
Диплодоки обходили ранчо стороной, ибо раз, самые отчаянные, разорили ночью свинарник, и подавились свиными ушами-хе. Пиво они не пили, а океанов не было, как говорилось выше. И автоматов с газировкой тоже. Так и сдохли от жажды.
Но однажды, абсолютно внезапно, на зависть российским коммунальщикам, утром наступила зима. Ещё вчера ГУт со своей диплодокшей играл в бадминтон на поле для гольфа, а утром всё засыпало снегом. Кеги-плоды на пивных деревьях замерзли и треснули длинными коричневыми сосулями. Свиньи окочурились. Гражд. жена потеряла прежнюю грацию и пластику. А тут ещё в свежих Ведомостях написали, что мамонты замерзли в вечной мерзлоте. Делать было нечего. Собрал он весь свой нехитрый скарб: пиво с телевизором и чипсами из свиных ушей; распихал по внутренним потайным карманам зимнего костюма-морячка, и отправился на другую сторону земляного диска за слоновьими ушами.
Глубоко проваливаясь в снегу, он шел и думал: Почему Земля стоит на лысых слонах, а по Земле бродят волосатые мамонты? (Бродили).
Долго ли, коротко, Говард дошел до края диска Земли, и пошел дальше уже вверх ногами. Притяжение никто не отменял.
Скоро ему это надоело, а кому понравится ходить вниз головой. И первопроходимец улетел обратно в космос.
Это было моё первое пришествие.
)))))))
Говард Уткин по документам числился Человеком-Вселенной, а тракторист-пингвинолог Юша Могилкин – по совместительству – являлся гарантом жизни на Земле:
Your text to link...
Your text to link...
Даже сексуально озабоченные барышни из Белорусской ССР относились к нему с большим пиететом:
Your text to link...
Однажды, когда Могилкин, будучи в гостях у князя Леонида Ильича, перепил ставленого меда, Юшин утренний перегар был настолько могуч и силен, что стоило только рыгнуть, как все окрестности Киевской Руси озарились гигантским огненным выхлопом. С тех пор Юшу стали называть «Змием», хотя он был самым обыкновенным млекопитающим. Но из песни слов не выкинешь и даже сам великий джинн Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, объяснял своему юному работодателю Костылькову насчет Юши: «змий, да будет это тебе известно, это живое воплощение мудрости…».
Юм Адонаевич — в образе змия – стал очень популярен у народонаселения планеты, и даже угодил в библейские персонажи:
Your text to link...
(Правда, насчет Евы все получилось совсем по-другому:
но не суть).
В общем, Юша был могучим, добрым, хотя и ленивым богом землян.
А потом он взял, да и в очередной раз женился. И уехал в свадебное путешествие на одну из планет галактики UDFj-39546284.
А когда вернулся – весь такой похудевший, довольный и загорелый, то увидел, что Земля вдруг стала плоской, стоит на каких-то слонах и черепахе, вместо приятного глазу орбитального пейзажа – сплошной слоновий навоз, а бородатые мужики в женских платьях бегают туда-сюда и вопиют на всю округу: «Наш мир круглый, но не шарообразный! Он – блин, окруженный плексигласовым куполом небес!».
Юша даже ни капельки не расстроился, скромно впал в неистовство, присущее всем его предкам по мужской линии, кастрировал нескольких орущих бородачей (в т.ч., небезызвестного Оригена), сломал шею Яхве, отделил Австралию от Азии, заморозил жизнь на Антарктиде, повесил Муссолини, попинал Землю ногами, а, успокоившись, отправился в припарнасский ларек к Говарду, выпил с Уткиным три с половиной декалитра пива, опосля чего удалился в свою скромную обитель, чтобы, посмеиваясь, наблюдать за движухой рода человеческого.
)))
Потому, что оно – такая специальная этика, принятая в Интернете. )))
…Как я уже говорил ранее, я – за редким исключением – равнодушен к людям; несколько тысяч лет назад дал им все, но они, по меткому высказыванию Вольтера, «вообще такие плуты, такие завистники, такие жестокие, что мы считаем за счастье, когда находим одного из них, у которого имеется только одна слабость… они мало размышляют; они читают небрежно, судят поспешно и принимают мнения, как принимают монету, потому что она ходячая», и мне стало неинтересно оберегать их от самих себя – пусть делают, что хотят, шут с ними.
)))
Второе пришествие Уткина состоялось, когда на Земле, после таяния ледников, появились реки, моря, океаны, и первобытные люди в районе станции метро Багратионовская, между павильонами с шаурмой и узбекской кухней.
Прилетел Говард со своим другом Прометеем. На одной из планет Вселенной, его научили курить местные индейцы, даже кальян подарили походный, а вот огня не дали. Приходилось повсюду мотаться с товарищем. Делить с ним пиво, пых и инопланетных женщин. (фо)
По большому счету, это можно было не считать пришествием. ГУт, пролетая мимо, спустился за семенами пивного дерева. На месте его бывшего ранчо уже появились первые росточки. Накопав их в коробочку из-под папирос «Новогодние», где Дед Мороз с огромным косяком,
Уткина осенило!
— Давай-ка учредим на планете Новый Год и летоисчисление, — обратился он к Прометею, который совокуплялся в это время с местной толстой, зеленой и пупырчатой на спине женщиной. Землянка только открывала рот, нечленораздельно произнося: «КВА-аа, КВА-аа!!». Прометей тоже что-то невнятно проквакал, а ГУт достал из заднего кармана шорт ароматизатор:
и воткнул в землю.
— Время пошло.
— А откуда летоисчислять? – Подошел Прометей.
— Аццуда, — показал ГУт на йолку.
— Надо дату какую-то придумать.
— Чё, дурак? 00:00:00:00:00:00. И по факту.
— А кто будет за этим следить?
Не успел ГУт призадуматься, как из развалин его бывшего дома вышло странное существо:
— Я буду.
— Он будет. – Мгновенно сориентировался Прометей, и ахуел: – Ты кто?
— Я Робинзон Крузо. – Подошло к ним существо в очках и старинном гермошлеме. И поведал свою грустную историю, как его высадили на необитаемой ледяной планете.
— Я ему не верю. — Усомнился Прометей.
— А я, почему-то, да. — И ГУт зашептал на ухо товарищу: — Видел у него якорь на руке наколот? Кто-то же это сделал, а на Земле людей ещё нет.
— Ладно, полетели дальше, — запрятал коробочку с ростками Говард.
— Я остаюсь, — посмотрел на довольно квакующую вдалеке женщину товарищ. – Надо старика огнём обеспечить, иначе сдохнет на промороженных консервах.
— А я, как без огня? – Не понял Уткин.
— На. – Прометей протянул зажигалку Zippo. – Всегда зажигается.
— И ты всё это время молчал?!!! – Возмутился Говард, схватив зажигалку, пукнул громко, и улетел в пространство.
— Фу-уу! – Замахал рученками Крузо.
— А ты думаешь, он просто так в задних карманах ароматизаторы возит? – Улыбнулся Прометей, и пошел к болоту.
))))
Вот так, собственно, и появилась атмосфера Земли.
)))
Невероятная пошлость. Вы, видимо, не соображаете, что специфический литературный стиль автора исходного текста, Вам, пожилой женщине, как корове седло.
Ну а о том, выжил я или нет из ума, уж во всяком случае судить не тем идиотам и идиоткам, которые в грудах растрескавшиеся от термонапряжений камней видят следы древних цивилизаций.
Понятное дело, что все оно происходит от жизненной и половой неудовлетворенности, но, все-таки…
)))
"датировка подтвердилась(25 тыс. лет до н.р). это цивилизация Ассуров. каменные цветки (живой огонь) это дело рук всё тех же Ассуров. То есть, согласно эксперимента, именно в это время они научили обезьянолюдей пользоваться огнём. Что интересно, бутон или ваза не имеет ничего общего с Прометеевым огнём, хотя и есть сходство. Это атомный гриб! То есть уже тогда Ассуры производили ядерные испытания."
Если это у Вас шутка, то зачем же смеяться над идиотом. Ему надо сказать прямо — Интернет был изобретён не для пропаганды сумасшедшего бреда (мне-то он не поверит, Вам, может быть, поверит).
2. Насчёт обид, который раз повторяю — не упоминайте обо мне, я и встревать не буду. Орлову никто за язык не дёргал, а я не толстовец и не лицемер типа Гусельниковой улыбаться любым глупостям, тем более в свой адрес
Их уже “Юша Могилкин» привел, выложив здесь видео с формами выветривания и закадровым об'яснением. Ссылку не даю — планшет неудобный. Так что это вы приводите научные факты, что 25 000 лет назад бушевала ядерная война. Почитаем, примем во внимание.
2. «Назвать своего оппонента идиотом проще всего»
Если индивидуум на одной странице пишет, что контрразведчик сомневается ВО ВСЕМ, а на другой — призывает своих читателей поверить ему на слово, что Алексинский и Бурцев «люди чести» и им НАДО верить, то он или шарлатан или идиот. Вероятности дам как 30 и 70 процентов соответственно.
P.S. По педантизму приношу извинения автору исходного текста, что пишу совершенно на другую по отношению к исходному тексту, тему.
Приведите тем, кто ещё не определился.
Сидит над текстами вашей троицы какой
-нибудь незарегистрированный читатель
и думает:" какие-то странные, хотя и
интересные гипотезы! Но где же кости
древних гигантов? Которые каменные цветки
вылепили! Вот бы мне связаться «на тонких»
с цивилизацией созвездия Ориона! Чай, ума
бы мне прибавили." Но… молчит Орион и в
мозгу такого читателя зреет скепсис. А почему?
Да потому, что ваше трио (с присоединяющимся
иногда «Стремглавским») ограничивается пока
только взаимными чмоками и сюсюканьем.