Один из подвигов скромного солдата

Стёб и вольное
Ответ Коссу, Могилкину, Панекофскай и др.

Ыпиграф:
«Нет живых, никто не вспомнит». (ГУт)



Однажды рядовой Говард Уткин (фо) напился. Нет, пьяным он был всегда, но в тот вечер особенно. Готовился к подвигу. Под утро его, спящего в гамаке, должны были окружить враги. И окружили ведь под покровом ночи. Кого там только не было. Половцы, татары, мамайцы, гитлеровцы, наполеонцы, крестоносцы, даже шведцы в жёлтых майках «тре крунур», хотя была зима. И началось.
Не, началось пожже, а пока, все собрались и стали кидать жребий кому будить (нападать на) Уткина первым. Выпало татарцам. «Ну, нахуй», — сказали те, сели на свои низкорослые лошадки и ускакали восвояси, предоставив другим врагам разбираться самим.
Тогда в ход пошли гитлеровцы. «Вставай, руси швайн!!!» — заорали они одновременно, предпочитая сразу нанести Уткину психологическую травму и вывести того из равновесия.
ГУт, не открывая глаз, сел в гамаке: «Чё арёте, бля, дебилы?»
Гитлеровцы, в замешательстве, попятились. Печенеги и мамайцы сбились в кангал. Крестоносцы выстроились «свиньёй». Наполеонцы применили тактику колонн и рассыпного строя. Шведцы в жёлтых майках «тре крунур», хотя была зима, опустив клюшки в снег, как на вбрасывание, расположились вокруг пятачка будущей битвы.
«Цурюк!!» (Назад!!) — заорал один фашист, обосравшись от страха.
Не немцы, приняв гортанный вопль, как призыв к атаке, бросились на Говарда.
«Тихо!» — Спрыгнул Уткин на землю, расстегнул штаны, и, закинув голову назад, долго, с наслаждением, облегчал свой мочевой пузырь.
Боевые ряды врагов смялись. Всё смешалось: кони, люди, пушки, танки, самолёты. Даже кэп подводной лодки, выпал в снег, когда все встали.
«Вы кто? – Подпрыгнул, жикнув зиппером Г.Уткин. – Чё надо?»
«Мы – ВРАГИ!!» — Честно сказали враги. А чё скрывать? Чё бы они тут все собрались во всеоружии.
«Понятно. – Всё понял ГУт. – Я щас».
Покурив и выпив пива, подошел к главрыцарю, дернул за копьё: «Крепко держишь?»
«Яволь!» — Усмехнулся тот в рогатом шлеме.
«Держи ещё крепше», — напутствовал он тевтонца. Ухватив копьё двумя руками, ГУт начал пиздошить рыцарем на коне всё в округе. Стаи воронья взметнулись в небо, застилая рассвет.
Войдя в раж, Говард отобрал у другова гитлеровца автомат, а у француза саблю, и, одной рукой всё трамбовал крестоносцем, а другой стрелял, колол, стрелял, колол. Врагов было много, поэтому патроны не кончались, а сабля не тупилась.
Когда взошло солнце, весь лес был усеян трупами врагов. Отбросив саблю с автоматом и ненужного рыцаря на коне, Говард умылся снегом, санировал полость рта (почистил зубы), снял гамак, приторочил к рюкзаку, встал на лыжи, и, собрался было уходить, как …
«Эй!» — Донеслось из рыцаря.
ГУт еле стащил полностью расплющенный и безрогий шлем.
«Круто, бля!!! — Выпалила довольно-румяная рожа тевтонца. – Я такой кайф никогда не испытывать!!»
Оглядев плацдарм баталии, Говард отбросил каску и присел на корточках рядом: «Фамилия бойца?»
«Зигмунд Йен. Зигмунд Йен». – Светилась немчура.
«Послушай меня, Зигмунд Йен. Я тебе дарую жизнь. Выручил. Крепко за копьё держался. Кроссафчег. Но, никогда, нигде, ты не должен вспоминать об этом. Яволь?» — Похлопал немца по щеке Уткин, оттолкнулся лыжными палками, и был таков.
«Зер гут!»

***
И не рассказал же. Касманафтом только стал позже.
Да и я молчал до нынешних дней. Всё равно никто не поверит, раз в газете «Правда» не напечатали.

18.4.20

51 комментарий

Вихляндр Стремглавский
А я вот в советской армии не служил. И горжусь этим:). Но как стреляют, вернее, трещат автоматы и как гудят стены дома, когда снаряд в них попадает, хорошо помню после штурма ДС 04.10.1993 года таманцами и кантемировцами, давшими присягу верности СССР, но… зато они «в армии были» или в «армии служили»(охвицерами:))
Я прошу меня извинить за коммент нефтему. Стёб гарный. Изложено художественно. Зачот.
Говард Уткин
Спасиба. Но вот, что не служил, гордицо особо нечем. Я не милитарист какой, но меня до сих пор жена ревнует к армии, ибо нет-нет вспоминаю. А сколько лет прошло. Это как секс с мулаткой, блондинкой и брюнеткой одновременно. Вот у тебя не было, и у меня тоже. Зато я был в армии. )))))) При всей моей ленности, люблю тупо поваляться с книжкой, я авантюрист по натуре. Меня поднять на какие-либо приключения, долго уговаривать не надо. И я видел, как взлетает ракета!!! Такое не забудешь никогда. Не космическая, но впечатляющее зрелище. Залез в ютуб, нашел пару роликов.
В первом – ракета та же, но нашу установку показывают лишь на 48 секунде. А дальше спонтанная работа, в которой так же приходилось принимать участие. Ваще-то я был начальником расчета наведения, и во втором фильме венгры даже показали некоторые мои действия. И это было в кайф!!! ))))

www.youtube.com/watch?v=-DnEeXQW3QQ
www.youtube.com/watch?v=Ii8orAkZxQQ
Вихляндр Стремглавский
Щеслифчик! А вот на меня 1 мая 1991 года было больше ста видеокамер нацелено, когда я Гробачёву, одиноко стоящему на трибуне Мавзолея крикнул: «Бездарность, предатель, позор нации!» Думал тогда меня за это зарестуют, и мы перехватим митинговую конъюнктуру у дерьмократов. Но меня не арестовали тогда. И видео тогдашнего я нигде в инете не нашёл. Впрочем, сми и тогда были такими же «свободными», как нынешние, «коронакризисные»
Говард Уткин
Я ещё более щеслифчег, патамушто когда кто-то орал в 100 камер на одинокого горбачева, я жил насыщенной жизнью – учеба, гастроли, бухло, дефки … Орать только в микрофон приходилось, да на незадачливых местных промоутеров. ))))) Ых, были времена!!! А ракетами занимался за 10 лет до некоторых хождений перед мавзолеем. )))))
Вихляндр Стремглавский
Да...«весёлые» были времена. Шампанское дрожжами оттдавало, водка стала палёной и не крепкой, талоны на мыло и сахар ввели, в магазинах были пустые полки, колбасу закапывали, фильмы чернушные стали снимать… Ракеты «конверсировать», рыбные угодия американцам отдавать (вшиворднадзе)… А Говард веселился!)) А у меня тогда двое детей уже было. И, если веселился я, то только тогда, когда их накормить и одеть удавалось. Потом Беспалый Пятнистого сменил. И стало ещё «веселее». В общем, правильно я орал на Гробачёва. А с Ельциным я у парка Горького во время президентской компании 1991-го нос к носу столкнулся через чеченскую охрану. Я ничего не успел ему сказать, но его крыл, причём очень грамотно, другой участник пикета, стоявший чуть поодаль. Но взглядами я с Ельциным обменялся. На меня очень внимательно посмотрел умный и сильный… зверь, но не человек. Но в его взгляде не было того презрительного высокомерия, как у Горбачёва, смотревшего 1 мая 1991 на нашу небольшую оппозиционную ему группу, ему кричащую в основном — «долой!» в которой был и я… Это я отметил. К тому же, Ельцин — уралец, как и мой дед. И они были внешне очень похожи, что отмечали все мои родственники и я.
Говард Уткин
Со всем согласен. Талоны сам рисовал. На УРА! Из кабаков не вылазили.
И у меня детёныш был. Только редко виделись. Я в вечных разъездах. Зато, когда я замутил серьезный роман, пора было остепениться, погибла первая жена. И, тогда подружка, приняла меня с ребёнком. Редкость, правда? Красивая модель, и умная, (щас ведущий специалист в строительстве АЭС), могла по-другому свою судьбу построить, но так вот жизнь повернулась.



Я, не самый красивый и умный мужчина победил. Родился мой второй детеныш.

Мой ДР в Софии с мальчишками (2018):



У всех всё хорошо. )))))
Вихляндр Стремглавский
Хорошие у Вас жена и дети! Хорошо, когда всё хорошее продолжается:)
Говард Уткин
Вихляндр, а вы обратили внимание, что о себе я ни слова доброго не сказал? )))) Природная, сцуко, скромность. )))))
Вихляндр Стремглавский
Говард, Вы — интересный и самостоятельно мыслящий человек, это безусловно. Пишите увлекательно, находите запоминающиеся сюжеты (с Конюхом Фёдоровым, например:)) И вообще не бывает так, чтобы жена и дети были хорошими, а их отец — муж их матерей был совсем уж плохим;) Это я в основном про своего покойного отца, который меня не воспитывал, не содержал, но как-то умудрился в значительной мере сформировать моё мировозрение… впрочем, конечно, не без помощи своих, любящих его больше чем меня, родителей.
Говард Уткин
И у меня отец был такой же. Мама научила читать в три-четыре года, а отец (два высших образования) без лишних слов показывал жизнь, мотая меня везде, где только можно. В этом плане, я с детьми был более консервативен. Вредных привычек от меня не набрались. )))))
Вихляндр Стремглавский
Похожая история! Только мой отец — как я его не просил — не научил меня в детстве и юности управлять автомобилем, и ни разу не взял меня в те места, которые мотался… хотя обещал и это и то.
Орлуня
Говард! Прекрасная у Вас семья!))) Младший сын — копия мамы, а старший — по-видимому, больше похож на погибшую первую жену(соболезную!). Оба сына — здоровые, сильные, красивые!))
Говард Уткин
Да, почему-то у меня дети на красивых мам похожи, а умом в меня. )))))))))
Причем, старший, как в сказках, самым умным оказался. Всё у него было в 19 лет. 2-комнатная хата, оплачиваемая учеба в Университете. Нет. Свалил за рубеж. Живет в Европе, но работает WEB-дизайнером в американской компании. (фо в Сан-Франциско).



Младший, 22 года. И так и сяк. Лучший в городе по всем показателям ЕГЭ. Бесплатный универ. Живёт в скромной однушке с подружкой. Есть машина. Взял академ во 2 семестре 4 курса. Не поспевает. Работает на Яндекс, (в прошлом году проходил там практику), плюс автогонки и музыка. Тут я бессилен.



Бессилен в чём? Не могу перевернуть их мозги. У меня классные сыновья. Я передал им всё что мог. Они выпорхнули в большую жизнь. Крутитесь, чуваки. Где-то подсказать, где-то скорректировать, всегда пожалуйста. Старший понимает, иногда делится сомнениями. Младший ещё быкует. Жизнь не ломала. Образумится, он же умный. )))
Юша Могилкин
Не был Ельцын никаким зверем: прораб — он и в Африке прораб — грубый, жуликовато-туповатый пьяница со своеобразным чувством юмора. )))

И я тому живой свидетель.

)))
Вихляндр Стремглавский
Может быть. Но то, что во время президентской компании любой кандидат превращается в азартное животное, я почти не сомневаюсь. Азарт вообще звериное чувство. А Ельцин был азартен… в отличие от Горбачёва. И потом, хоть я отчасти и следую положениям видизма, к «суперанималам» отношусь с уважением. Но критически. А горбатый был типичный охищненный «диффузник» (по моей версии охищненный унтеранимал)- самая отвратная с моей точки зрения категория людей, рвущихся наверх не волей к власти, а низкопоклонством перед ней. Предатель Андропов знал кого после себя поставить, чтобы развалить государство.
Юша Могилкин
Ну, раз «может», значит «быть».
Был ли Горбачев азартным, или нет – мы точно знать не можем, как и то, являлся ли идейный коммунист Андропов предателем.

А, вот Меченый – таки да, с него все началось. Не зря его гришка липец обожает.

)))
Вихляндр Стремглавский
Идейный коммунист может быть предателем. Идейный патриот — нет. Меченый был выбран действительно из-за своего очень своеобразного пятна на лысине, и заменить его двойником властных конкурентов (а такие были) не представлялось возможным. Кроме того он ещё был так же меченым очень своеобразным косноязычием, которое спародировать можно было только на эстраде, но не в натуре. А гришка — он крайне необразован политически, впрочем, как и вся его сионистская шатия-братия, застрявшая умом и осведомлённостью в конце 80-тых и начале 90-тых.
Юша Могилкин
Опять «двойники» в ход пошли? )))
Все, все, все, молчу-молчу.
Пущай былая История этой страны развивается по твоему сценарию.

)))
Вихляндр Стремглавский
Я не драматург, сценариев не пишу потому как волею к властям обделён:)
Говард Уткин
«По опалённым бровям не пекут кутью». ©ГУт

Здесь можно сидеть и до бесконечности костерить и хаять бывших генсеков. Да они просто кутята по сравнению с нынешним (генсеком). Если кто ещё до сих пор не понял всю трагедию, то скоро почувствует.

ФБук тут выдал мою старую статью 2015 года. Всё из информагентств, я себя почистил, осталась одна реплика:
«Сегодня, выступая на заседании Госдумы премьер-министр Дмитрий Медведев отчитался о проделанной работе правительства, кое он и возглавляет: В связи с санкциями, ущерб российской экономике в 2014 году оценивается в €25 млрд (1,5% ВВП). В текущем году он может вырасти в несколько раз. Но за присоединение Крыма ответственны «мы все: страна в целом, правительство, парламент». (авт: — Я не при делах! Меня не приплетать). За первый квартал ВВП России, — продолжает Медведев, — снизился приблизительно на 2%, промышленное производство — на 0,4%.
Также премьер отметил что «ухудшение внешнеэкономической конъюнктуры» сказалось и на снижении поддержки оставшихся регионов РФ: «Поступления в бюджет РФ упали, а расходы, напротив, возросли».
Глава государства Владимир Путин в целом удовлетворен работой правительства, об этом он рассказал гражданам во время «Прямой линии» неделю назад».

Какие горбачеф с йельциным? В стране — жопа, правительство открыто расписывается в собственной некомпетенции, а генсека всё устраивает. КАК ТАК?!!! (ГУТ БЬЁТ музТАРЕЛКАМИ ПЕРЕД СОБОЙ: ДЫЩЬ!!! ДЫЩЬ!!! ДЫЩЬ!!!) У меня ночь, кстати, и балкон открыт. ))))))
Юша Могилкин
А как же насчет исторических предпосылок?
Если не они, то, может, и никакой жопы не было бы.

)))
Говард Уткин
Юм Адонаевич, кто/кто, но вы-то прекрасно осведомлены о моем отношении к богу, откуда в противовес «На всё воля божия», у меня родилось (не дословно, но суть): «Всё непредсказуемое и спонтанное, есть закономерное перемещение атомов в пространстве».
Это 1-вая оценка происходящего ваще.

2-рая оценка происходящего в стране сегодня:
Если нырнуть в глупь эпистемологии и философики, то одним из значений выражения «исторические предпосылки», явл: «Интерес основных участников, связанный с данным фактом». (!!!)

А вот, события или процессы, объективно лежащие в основе последующих событий и процессов, называется:
а) исторической необходимостью;
б) исторической случайностью;
ц) исторической причиной.

Изэтова следует: Первопричины следует искать не в пятнистном или трехпалом алкаше, а почему Никола Второй довел страну до подобной жопы в самом расцвете империи, и откуда нахуй Ленин взялся? Но то, что путен добил страну окончательно, к Васе не ходи.
Вихляндр Стремглавский
Интересно насколько эта жопа окажется глубока, и можно ли будет из неё выйти… Глубоко вздыхаю, выпустив пар из ушей…
Юша Могилкин
Обычно, длина прямой кишки человека не превышает двадцати сантиметров.
Вот и считай.

)))
Вихляндр Стремглавский
Всё-то ты в какую-то физиологическую конкретику переводишь! Я же образно имел предположить:)
Анастасий Паниковский
От «Панекофскай »:

Однажды группа душманов, переправившись на бурдюках через Пяндж, чтобы перенести джихад на территорию шурави, наткнулась на оглушительно храпевшего солдата. «Может, сделаем из кяфира красный тюльпан?» спросил один из «духов» у предводителя банды. — «Он, похоже, совсем невменяемый и ничего не будет чувствовать какое-то время». Тот подошёл поближе, принюхался и отрицательно покачал головой. «Нельзя!» «Неверный выпил так много, что и мы опьянеем, если подойдём к нему ближе». И они ушли. Так была спасена жизнь рассказчика. Правда, в тот день банда пыталась взорвать казарму, но… не выгорело.
P.S. Не упоминал бы мое «погоняло» — я не стал бы влезать на сайт.
P.P.S. Попытка душманов перенести боевые действия на территорию Тадж. ССР действительно имела место году в 1987.
koss1967
Особенно понравилось: «Фамилия бойца?» А ещё Говард проявил недюжинные знания — колонна и рассыпной строй! Приятно, это из моего «Румянцева».
Говард Уткин
Почему недюжинные? Это, к слову, я и насоветовал генералу Румянцеву в те непростые времена. По-моему, мы тогда Калсберг … Золберг, брали. Врать не буду. Кольберг! Вспомнил. Калсберг и Золберг – пивы. ))))
А «Фамилия бойца?» — коронная фраза комбата была. )))) Никак не выветривается. ))))
Юша Могилкин
Именно Говарду Уткину человечество обязано появлением военных действий.
До его пришествия на Землю, люди особо не заморачивались, просто резали друг друга электробритвой за углом, или били кирпичом по голове.
Но Говард, оказавшей на этой планете, первым делом отправился служить строчную и все расставил на свои места: он изобрел динамит, секиру, галеры-авианосцы, танки на дизельно-лошадиной тяге, самолеты на резиномотроре и саперскую лопатку.
Поэтому конкистадоры на смогли завоевать Америку, викинги – Париж, а фашисты были разбиты наголову в битве на Калке, причем, ихний магистр – Адди Гитлер – глава тевтонского ордена, потерял в бою глаз, руку, ногу, левую тестикулу и обе ягодицы. Потом его сразу переизбрали, и в ГДР стала рулить коммунистическая партия.
Все эти события произошли в один день, но ничего страшного не случилось:
даже динозавры Московского зоопарка не испытали на себе никаких роковых последствий: они, на радость публике, вяло дожевывали скормленного им маньяка-преступника Путена и не думали ни о чем плохом.
Но Говард совершил роковую ошибку: снявшись в очередной кулинарной передаче, он, вечером, с устатку, увлекся шотландским элем, после трех ведер которого заснул богатырским сном.
А хитрый старик Яхве только того и ждал – едва Уткин захрапел, негодяй украл у него машину исполнения желаний, а самому Говарду воткнул в сердце заговоренный ножик для нарезки хлеба.
И стал править миром.
И Земля застонала под его владычеством.
Свободных людей Яхве превратил в рабов, возвеличил всякое отрепье, запретил пиво и поднял цены на колбасу.
И все бы закончилось совсем плохо, если бы Юша Могилкин не вернулся вовремя с рыбалки: первым делом тракторист-пингвинолог вытащил заговоренный ножик из тела Уткина и оживил друга настойкой из самогона, коньяку и темного пива «Букет Чувашии».
Затем они – оба-два – разобрали Землю на атомы и собрали новую – без Яхве, с пивом и адекватными ценами на колбасу.
А из всего оружия Говард оставил на планете только взлетающие ракеты и кистени.
Так закончился 3002 год…

)))
Орлуня
С Новым 3003 годом, дорогие товарищи! Недолго радовались победе над Кривдой закадычные друзья Гут и Юмог. Ракета, запущенная Гутом в далёком 20-ом веке, попала во временной континиум, застряв там до третьего года четвёртого тысячелетия и вот она стала возвращаться, чтоб натворить здесь бед. Если б только она одна! А то ведь за её хвост уцепились вечные враги человечества – бесы. Но человечество успело построить защитный купол в небесной тверди, так что ракета произвела далеко не мягкую посадку, но чуть пробила купол. Этого оказалось достаточно, чтоб бесы просочились на Землю. Самыми главными из них оказались выжившими (не только лишь из ума и лишь все!) Панековскай и Вятич. Завязалась новая битва.
Перепробовали Гут и Юмог все ранее изобретённые Гутом орудия. Не помогло! Попробовали применить средства от икоты. Такой же эффект. Тогда индивидуальные средства защиты, типа «медицинской марлевой повязки». Тоже нет. Что делать??? Может, дихлофос? Ноль результатов!
И пошли друзья по белу свету искать мудрый совет. Дошли до Китая. Нашли там древнего старичка-мудреца. Спросили у него, как от этих бесов избавиться. И сказал им мудрец следующее:
« Чтоб избавиться от Дракона, надо Дракона убить в себе. А чтоб убить беса? Воооот… Убить беса в себе!» Недоумевают Гут и Юмог: «Какие бесы в нас? Мы чисты помыслами, аки кристаллы!» Мудрец ответил: « Бесы бывают разные. Вы поскребитесь в себе, может, до какого-нибудь и доскребётесь. Ни вы, ни я не знаем, какие они на просвет!» Задумались герои. Если нет в натуре бесов, то надо их придумать и с их помощью выманить и погубить Пана и Вята. И тогда по миру снова разольётся благодать! Вот так и думают до сих пор…
Юша Могилкин
)))

Все хорошо, но «Юмог» — не совсем правильная аббревиатура: во всех летописях написано «ЮМ».

)))
Орлуня
Прошу прощения! Невнимательно прочла летописи, потому что за 983 года их накопилось очень много))
Говард Уткин
И не только в рукописях, но и в Ведомостях конца/начала XIX-XX вв. писали именно ЮМ. Иначе откуда бы я знал ещё до знакомства с ним.
Здесь надо бы вернуться в прошлое, когда я только прибыл на планету. Тогда там росли ещё огромные секвойи, баобабы и папоротник до неба. Бродили репликанты и диплодоки. Океанов не было. Земля покоилась на трех слонах и черепахе.
Первый бородатый репликант не понравился ГУту, и был убит путём отвинчивания головы против часовой стрелки. Вторая была ничё, и они зажили в гражданском браке на ранчо в местности ещё без названия. Они выращивали огромные пивные деревья, на свиноферме бегали мини-пигги с огромными, как у мамонтов, ушами-хе, которые Говард просто отрывал, (такая была спец-порода), и крошил себе к пиву. За месяц уши отрастали снова, и всё повторялось.
Другие соседи-репликанты заходили иногда к ним в гости посмотреть телевизор, который Говард привез с собой. Телевизор, правда, не работал, потому-что ток ещё не изобрели.
Диплодоки обходили ранчо стороной, ибо раз, самые отчаянные, разорили ночью свинарник, и подавились свиными ушами-хе. Пиво они не пили, а океанов не было, как говорилось выше. И автоматов с газировкой тоже. Так и сдохли от жажды.
Но однажды, абсолютно внезапно, на зависть российским коммунальщикам, утром наступила зима. Ещё вчера ГУт со своей диплодокшей играл в бадминтон на поле для гольфа, а утром всё засыпало снегом. Кеги-плоды на пивных деревьях замерзли и треснули длинными коричневыми сосулями. Свиньи окочурились. Гражд. жена потеряла прежнюю грацию и пластику. А тут ещё в свежих Ведомостях написали, что мамонты замерзли в вечной мерзлоте. Делать было нечего. Собрал он весь свой нехитрый скарб: пиво с телевизором и чипсами из свиных ушей; распихал по внутренним потайным карманам зимнего костюма-морячка, и отправился на другую сторону земляного диска за слоновьими ушами.
Глубоко проваливаясь в снегу, он шел и думал: Почему Земля стоит на лысых слонах, а по Земле бродят волосатые мамонты? (Бродили).
Долго ли, коротко, Говард дошел до края диска Земли, и пошел дальше уже вверх ногами. Притяжение никто не отменял.
Скоро ему это надоело, а кому понравится ходить вниз головой. И первопроходимец улетел обратно в космос.
Это было моё первое пришествие.

)))))))
Орлуня
Между первым и вторым пришествием прошло много тысяч лет. ЮМ даром время не терял. Он решил преобразовать Землю. Перво-наперво отпустил слонов и черепаху на вольные хлеба космоса, а плоскую землю скрутил в шар, предварительно поместив вовнутрь вечную печку (русскую, естественно!). Затем, используя изобретения Теслы, загрузил все неровности водой. Так получились моря и океаны. А потом избыток воды разложил на кислород и водород той же установкой для извлечения молний. Кое-какие семена диких растений у него были, так что какая-то растительность начала произрастать. И тогда стали слетаться для проживания гуманоиды с разных звёздных систем – кто с Сириуса, а кто с Ориона, а кто из другой какой Тьмутаракани. И они много чего привезли: и растений, и животных, и рыб, и насекомых. Планета закишела живностью. Но Пану и Вяту это не нравилось, и они напустили всяких микробов и бактерий, чтоб эта живность сдохла поскорей. Бороться с такой мелюзгой ЮМу было трудно: ни одна пуля не брала! Тогда сел ЮМ на свою любимую скамеечку в Горках и тяжко задумался о настоящем помощнике. Вот ГУт бы подошёл! … Так и случилось второе пришествие ГУта))))
Юша Могилкин
Говард Фридрихэнгельсович и Юм Адонаевич были самодостаточными гражданами и в помощниках не нуждались – каждый из них мог создавать и разрушать целые миры, нарушать законы физики, химии, биологии, советской литературы и покупать в кремлевском буфете пиво без очереди.
Говард Уткин по документам числился Человеком-Вселенной, а тракторист-пингвинолог Юша Могилкин – по совместительству – являлся гарантом жизни на Земле:
Your text to link...
Your text to link...
Даже сексуально озабоченные барышни из Белорусской ССР относились к нему с большим пиететом:
Your text to link...

Однажды, когда Могилкин, будучи в гостях у князя Леонида Ильича, перепил ставленого меда, Юшин утренний перегар был настолько могуч и силен, что стоило только рыгнуть, как все окрестности Киевской Руси озарились гигантским огненным выхлопом. С тех пор Юшу стали называть «Змием», хотя он был самым обыкновенным млекопитающим. Но из песни слов не выкинешь и даже сам великий джинн Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, объяснял своему юному работодателю Костылькову насчет Юши: «змий, да будет это тебе известно, это живое воплощение мудрости…».
Юм Адонаевич — в образе змия – стал очень популярен у народонаселения планеты, и даже угодил в библейские персонажи:
Your text to link...
(Правда, насчет Евы все получилось совсем по-другому:

но не суть).

В общем, Юша был могучим, добрым, хотя и ленивым богом землян.
А потом он взял, да и в очередной раз женился. И уехал в свадебное путешествие на одну из планет галактики UDFj-39546284.
А когда вернулся – весь такой похудевший, довольный и загорелый, то увидел, что Земля вдруг стала плоской, стоит на каких-то слонах и черепахе, вместо приятного глазу орбитального пейзажа – сплошной слоновий навоз, а бородатые мужики в женских платьях бегают туда-сюда и вопиют на всю округу: «Наш мир круглый, но не шарообразный! Он – блин, окруженный плексигласовым куполом небес!».

Юша даже ни капельки не расстроился, скромно впал в неистовство, присущее всем его предкам по мужской линии, кастрировал нескольких орущих бородачей (в т.ч., небезызвестного Оригена), сломал шею Яхве, отделил Австралию от Азии, заморозил жизнь на Антарктиде, повесил Муссолини, попинал Землю ногами, а, успокоившись, отправился в припарнасский ларек к Говарду, выпил с Уткиным три с половиной декалитра пива, опосля чего удалился в свою скромную обитель, чтобы, посмеиваясь, наблюдать за движухой рода человеческого.

)))
Орлуня
А я подумала, что Юша — это от сокращения имени Андрюша… А оно вон что значит: целый змей-хранитель Земли, причём тоже рыжий, как этот змей в «Гимнастике для хвоста»)) Пока охранять Домик получается, а Русь-матушку не очень… Когда, Юша, от ворогов избавимся???))) Ведь вроде бы шею Яхве сломал… Она, что опять срослась???))
Юша Могилкин
А, вот, мы с Говардом Уткиным тоже много об чем думаем, но, общаясь публично, называем друг друга только «Говард» и «Юша».
Потому, что оно – такая специальная этика, принятая в Интернете. )))

…Как я уже говорил ранее, я – за редким исключением – равнодушен к людям; несколько тысяч лет назад дал им все, но они, по меткому высказыванию Вольтера, «вообще такие плуты, такие завистники, такие жестокие, что мы считаем за счастье, когда находим одного из них, у которого имеется только одна слабость… они мало размышляют; они читают небрежно, судят поспешно и принимают мнения, как принимают монету, потому что она ходячая», и мне стало неинтересно оберегать их от самих себя – пусть делают, что хотят, шут с ними.

)))
Говард Уткин
Орлуня, вы форсируете события. Это было не вторым пришествием ГУта. Еще до знакомства с Юшей, он познакомился с зеленым змием, а Юша не был Змеем и не скомкал Землю в комок для охраны и обороны. Это будет много позже.



Второе пришествие Уткина состоялось, когда на Земле, после таяния ледников, появились реки, моря, океаны, и первобытные люди в районе станции метро Багратионовская, между павильонами с шаурмой и узбекской кухней.
Прилетел Говард со своим другом Прометеем. На одной из планет Вселенной, его научили курить местные индейцы, даже кальян подарили походный, а вот огня не дали. Приходилось повсюду мотаться с товарищем. Делить с ним пиво, пых и инопланетных женщин. (фо)



По большому счету, это можно было не считать пришествием. ГУт, пролетая мимо, спустился за семенами пивного дерева. На месте его бывшего ранчо уже появились первые росточки. Накопав их в коробочку из-под папирос «Новогодние», где Дед Мороз с огромным косяком,



Уткина осенило!
— Давай-ка учредим на планете Новый Год и летоисчисление, — обратился он к Прометею, который совокуплялся в это время с местной толстой, зеленой и пупырчатой на спине женщиной. Землянка только открывала рот, нечленораздельно произнося: «КВА-аа, КВА-аа!!». Прометей тоже что-то невнятно проквакал, а ГУт достал из заднего кармана шорт ароматизатор:



и воткнул в землю.
— Время пошло.
— А откуда летоисчислять? – Подошел Прометей.
— Аццуда, — показал ГУт на йолку.
— Надо дату какую-то придумать.
— Чё, дурак? 00:00:00:00:00:00. И по факту.
— А кто будет за этим следить?
Не успел ГУт призадуматься, как из развалин его бывшего дома вышло странное существо:
— Я буду.
— Он будет. – Мгновенно сориентировался Прометей, и ахуел: – Ты кто?



— Я Робинзон Крузо. – Подошло к ним существо в очках и старинном гермошлеме. И поведал свою грустную историю, как его высадили на необитаемой ледяной планете.
— Я ему не верю. — Усомнился Прометей.
— А я, почему-то, да. — И ГУт зашептал на ухо товарищу: — Видел у него якорь на руке наколот? Кто-то же это сделал, а на Земле людей ещё нет.

— Ладно, полетели дальше, — запрятал коробочку с ростками Говард.
— Я остаюсь, — посмотрел на довольно квакующую вдалеке женщину товарищ. – Надо старика огнём обеспечить, иначе сдохнет на промороженных консервах.
— А я, как без огня? – Не понял Уткин.
— На. – Прометей протянул зажигалку Zippo. – Всегда зажигается.
— И ты всё это время молчал?!!! – Возмутился Говард, схватив зажигалку, пукнул громко, и улетел в пространство.

— Фу-уу! – Замахал рученками Крузо.
— А ты думаешь, он просто так в задних карманах ароматизаторы возит? – Улыбнулся Прометей, и пошел к болоту.

))))
Юша Могилкин
— И ты всё это время молчал?!!! – Возмутился Говард, схватив зажигалку, пукнул громко, и улетел в пространство. ©

Вот так, собственно, и появилась атмосфера Земли.

)))
Говард Уткин
А вместе с ней тайфуны, майфуны и враждебные вихри. Прометея заклевали цензурой. Робинзон вернулся домой на другом корабле, оставив подробные зарубки о себе, Прометее и укуренным Говарде.

Анастасий Паниковский
«бесы просочились на Землю. Самыми главными из них оказались выжившими (не только лишь из ума и лишь все!) Панековскай…. Завязалась новая битва ...»

Невероятная пошлость. Вы, видимо, не соображаете, что специфический литературный стиль автора исходного текста, Вам, пожилой женщине, как корове седло.
Ну а о том, выжил я или нет из ума, уж во всяком случае судить не тем идиотам и идиоткам, которые в грудах растрескавшиеся от термонапряжений камней видят следы древних цивилизаций.
Амалия Исильда
Игры, в которые играют люди, Вам небожителям этого не понять)))
Амалия Исильда
И не смейте обижать Нину! Она на сто тысяч лет моложе Вас, Паниковский.
Юша Могилкин
Оспидя, это ж каким мнительным и самовлюбленным челом нужно быть, чтобы так болезненно реагировать на малейшее упоминание об себе родимом?
Понятное дело, что все оно происходит от жизненной и половой неудовлетворенности, но, все-таки…

)))
Анастасий Паниковский
1. Да, я ТАКИХ игр не понимаю:

"датировка подтвердилась(25 тыс. лет до н.р). это цивилизация Ассуров. каменные цветки (живой огонь) это дело рук всё тех же Ассуров. То есть, согласно эксперимента, именно в это время они научили обезьянолюдей пользоваться огнём. Что интересно, бутон или ваза не имеет ничего общего с Прометеевым огнём, хотя и есть сходство. Это атомный гриб! То есть уже тогда Ассуры производили ядерные испытания."
Если это у Вас шутка, то зачем же смеяться над идиотом. Ему надо сказать прямо — Интернет был изобретён не для пропаганды сумасшедшего бреда (мне-то он не поверит, Вам, может быть, поверит).
2. Насчёт обид, который раз повторяю — не упоминайте обо мне, я и встревать не буду. Орлову никто за язык не дёргал, а я не толстовец и не лицемер типа Гусельниковой улыбаться любым глупостям, тем более в свой адрес
Амалия Исильда
Нет, это не шутка. А выражать своё мнение Вы, конечно же, имеете право, впрочем как и любой участник форума. Так что доказывайте, приводите научные факты. Почитаем, примем во внимание. Назвать своего оппонента идиотом проще всего.
Анастасий Паниковский
1. «приводите научные факты. „

Их уже “Юша Могилкин» привел, выложив здесь видео с формами выветривания и закадровым об'яснением. Ссылку не даю — планшет неудобный. Так что это вы приводите научные факты, что 25 000 лет назад бушевала ядерная война. Почитаем, примем во внимание.
2. «Назвать своего оппонента идиотом проще всего»

Если индивидуум на одной странице пишет, что контрразведчик сомневается ВО ВСЕМ, а на другой — призывает своих читателей поверить ему на слово, что Алексинский и Бурцев «люди чести» и им НАДО верить, то он или шарлатан или идиот. Вероятности дам как 30 и 70 процентов соответственно.

P.S. По педантизму приношу извинения автору исходного текста, что пишу совершенно на другую по отношению к исходному тексту, тему.
Амалия Исильда
Я? Идиотка? Должна вам привести какие-то доказательства?:)
Анастасий Паниковский
Зачем же мне.
Приведите тем, кто ещё не определился.
Сидит над текстами вашей троицы какой
-нибудь незарегистрированный читатель
и думает:" какие-то странные, хотя и
интересные гипотезы! Но где же кости
древних гигантов? Которые каменные цветки
вылепили! Вот бы мне связаться «на тонких»
с цивилизацией созвездия Ориона! Чай, ума
бы мне прибавили." Но… молчит Орион и в
мозгу такого читателя зреет скепсис. А почему?
Да потому, что ваше трио (с присоединяющимся
иногда «Стремглавским») ограничивается пока
только взаимными чмоками и сюсюканьем.
Амалия Исильда
Вам что ли ласки не хватает? Чмоки-чмоки)))
Орлуня
Действительно, Галя, товарищу не хватает ласки, затуркали его тут!)) И разве он не бесёнок, когда всё равно вставляет своё слово, где надо и не надо? И чего тогда обижается-то? Я всегда говорю только правду!☺
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.