JB - АГЕНТ 700. Глава 3. Снежная слепота.

Стёб и вольное

Джим Болт

Не получив от спецагента вразумительных доказательств о существовании Иисуса Христа, среди полярников разразились громкие дебаты о Боге и НЛО. Затем все передрались.
Выйдя из биотуалета, Джим Болт почесал щетину. Надо было что-то предпринимать. Он громко произнёс:
— Господа, я хотел бы озвучить вам совершенно секретные до сих пор артефакты!!!
Кто бы его слышал. Народ в кутерьме исступленно бился за правду.
— Господа!
— Оставь, — повел, покуривая, трубкой Дейв. — Сами угомоняться. Дай выхлоп массам. Давай выпьем на брудершафт.
Достав из-под куртки фляжку, он налил два полных стакана бренди.
— Это последнее.
Джим Болт, не задумываясь, опрокинул стакан и, не раздумывая, выпил второй. Далее предложил визави конструктивный, как ему думалось, диалог:
— Инопланетяне здесь… ик …
— Да.
— … быть должны.
— Да.
— Где?
— Вот. — Просто показал на клубок дерущихся Дэйв Ходо.
— Смеёшься?
— Я?! – Строитель посмотрел на чернокожего спецагента: – Ни в коем случае. Берегу свои нервы.

Вскоре турнир по боям без правил на приз НЛО и Бога был закончен всеобщим поражением. Дэйв с агентом просто растащили бойцов по разным углам, зализывать раны.
— Слушайте сюда, — вновь попытался донести до полярников цель своей миссии Джим Болт.
— Ты ответишь, — зло зашипел Брайли, вытирая кровь с лица шерстяными руками.
— Пасть захлопни, — подошел к нему здоровенный Ходо, замахнувшись.
А ДжиБи выпалил на одном дыхании:
— Планета давно и безуспешно пытается найти точки соприкосновения с внеземными цивилизациями. Появление НЛО научно не доказано. Хотя теоретически этому есть подтверждения. Но только теоретически. Как и то, что здесь на материке присутствует инопланетный разум, варварски захваченный императорскими пингвинами. Я прибыл сюда по спецзаданию Соединенного Королевства, чтоб освободить наших космических братьев. Наладить контакт. Или …
Изумленный строитель, так и не влупив затрещину хомо сапиенсу, опустил руку и повернулся.
— … или, — перевел дух Болт, — развеять миф.
Во внезапно наступившей тишине, он гордо — «Ну, вот так вот» — оглядел полярников, оценивая произведенный эффект. Пауза затягивалась.
— А мы-то здесь причем? – Бесцеремонно встал Роуз: — Бля, где тут аптечка была?
— И меня измажь йодом, — опираясь на руки, поднялся Брайли. – Все равно ниггер встрял. Деваться ему некуда.
— Сидеть! – Хлопнул его по макушке Дэйв Ходо: – А инопланетяне на кого похожи? По какому раскрасу их искать?
Спецстудент пожал плечами:
— Думал, вы мне поможете.
— Но они хоть пушистые? – Вспомнил хомячка Гленн Хьюз.
— Понятия не имею, — снова пожал плечами Болт, не вправе раскрывать все нюансы операции.
— И облей меня зелёнкой! – Вылез из-под крыла Ходо морской пехотинец из Белфаста: – Да он пьяный! Это белая горячка. Ха-ха-ха!!!
Агенту ничего не оставалось, как выложить последнюю небитую карту, – смятый экзаменационный билет. Полярники склонились над столом, вертя и передавая документ друг другу.
Первый вердикт вынес всё тот же Брайли:
— Дуркует.
Остальные ничего не сказав, дружно уставились на внезапного гостя.
Спецстудент, понимая, что ограниченный контингент Академии наук UK сейчас его просто разорвёт за дилетантство, и не спасут пистолеты, тут же вынул из кармана квадратик снимка всей компании, и сделав решительный шаг вперед — встал в позу рабочего и крестьянки памятника В. Мухиной: — ВОТ!
Потирая бороды, полярники угрюмо смолчали.
— Ой, не тот. – ДжиБи стыдливо спрятал снимок, на котором был изображен его член, снятый во время мастурбации на ледоколе.
– ВОТ!!! – достал он групповой снимок полярников.
— И чё? – произнёс Хьюз, которого на снимке не было. – Когда, блин, успели?
— Я тебя отдельно сниму! – спохватился агент. — Фото будет ничем не хуже. На развороте поместим в NGM.* А желаешь, я и в журнале «Вокруг Света» договорюсь с Россией. С Юрием Сенкевичем.
________
*Natonal Geografic Magazine – Международный Географический журнал.

— Он опять блефует, — прошипел Алекс.
— Он говорит правду, – остудил порыв морпеха Фил Роуз. Зная, что его скандинавский земляк Тур Хейрдал вместе с Сенкевичем ходил в кругосветное путешествие на папирусной лодке «Ра».
— Подождите! — встрял Дэйв, на правах самого здорового.
— А когда ты меня сфотографируешь? – дёрнул за рукав агента Хьюз.
— Да, подожди, ты, — перебил его строитель.
— Посмотрите на его хитрую, наглую морду, — протянул волосатый палец Брайли.
— Есть такой Сенкевич!
— А может, снимешь, когда синяки сойдут?
— Да никуда он тебя не снимет.
— Дайте мне сказать.
— Мне бы хотелось в советский «Вокруг Света» попасть.
— И мне. Но он меня не снял.
— Ещё не поздно сдать его властям!
Джим Болт еле успевал переводить взгляд с одного на другого. Пока Дэйв не стукнул кулаком по столу и не рявкнул:
— Вы заткнетесь или нет!!!
— … Хейердала … без синяков … в Алькатрас … — тихо стихли разговоры за столом.
— Друзья, — Дэйв Ходо задумался: — Мне больно, так же, как и вам, за наших погибших друзей …
С носа спецстудента упала капелька пота.
— … но, я не вправе судить произошедшее. Для этого существуют юридические инстанции.
— И я о чём, – ткнул байкера орангутан.
— Тихо! – Продолжал Ходо. — Ситуация неординарная. Я готов согласиться с Алексом для передачи туриста в руки правосудия. Для этого есть все основания …
Болт, словно хамелеон, быстро собрал языком весь пот с лица.
— … но, мы не будем этого делать.
— Ты не нокай. Мы не лошади! – Возмутился Брайли.
— Кто бы говорил, — хохотнул Роуз, подмигнув Алексу. Тот насупился.
— Меня послушайте, — скрыл усмешку Ходо, и громко постучал по столу подвернувшейся головой морпеха. – Раз наш гость командирован на материк с государственной целью, наша прямая обязанность — оказать ему любое содействие в рамках международного права и конвенций. Человек он здесь новый, не знакомый с климатом, условиями, флорой и фауной. Кто если не мы?!
— Хау! – Вскинули руки полярники. Лишь морпех сидел, уткнувшись головой в стол.
— Ну, извини, братка, — пихнул его в плечо оратор. Безвольная тушка орангутана медленно свалилась на пол. По столешнице расплывалось кровавое пятно.
Джим Болт сразу отъехал на стуле к нарисованному камину. Оружие непроизвольно уставилось на полярников.
— Хр. Хрм, – пытался он что-то произнести пересохшей глоткой.
— Спокойно, — остановил его строитель, и вынул из-под стола морпеха. Встряхнув, усадил на место.
— Чё, нюх потерял!!! – Ринулся тот сразу в бой на Ходо, но разглядев в пелене подсознания особо круглые дула пистолетов гостя, спокойно сел, промакивая кровь на лбу салфетками.
В мимолетно возникшей идиллии Дэйв обернулся к агенту:
— Командуй, кэп.
— Крх, хрм, отр. – Разевал рот Болт. Больше ничего внятного он вымолвить не мог. Выпитый алкоголь в пережитых перипетиях испарился из организма, оставив шлейфом пересохшую гортань.
— Воды принесите ему! – Удивился Дэйв несообразительности полярников. А когда в агента влили 5 литров воды, и тот вообще потерял весь смысл жизни, взял командование на себя: — Без «керосина» он здесь долго не протянет. Я ему отдал последнее. Надо идти к русским.
— Шутишь? – Физиономия Хьюза приобрела маразматический вид с блуждающим и отсутствующим взглядом. Фил Роуз в это время бинтовал Брайли и сделал вид, что ничего не слышал.
— До американцев далеко, — размышлял строитель, — а больше здесь топливом разжиться не у кого.
— Я не пойду, я ранен, — вскочил Брайли и, разматывая за собой бинты, убежал в альковы, рухнув на кровать.
— Мне с больным следует находиться, — исчез следом фельдшер.
— А я чё, самый рыжий? – Отвернулся индеец-альбинос: – Мне послезавтра на дежурство, между прочим.
— Это будет послезавтра, – отрезал Дэйв. – Собирайся. И вы там собирайтесь. – Крикнул он в лазарет.
Агента вырвало одной водой.
— Я убе… — его снова прорвало.
— Надо было в него льда наложить, — презрительно стал облачаться в полярный комбинезон Алекс.
— Я уберу, — сидел ДжиБи, пока полярники собирались на выход в лютую неизведанность
Наконец все были упакованы и готовы.
— Он, что, сам не идёт? – Возмутился гамадрил.
— За что ты его так не любишь? – Застегнул замок на комбинезоне Хьюз.
— Он чё, зефир в шоколаде?
— А я без него, ваще, никуда не пойду, — стал раздеваться Роуз.
— Ты слышал, видишь? — Повернулся к агенту Дэвид.

В предбаннике, облаченный во всё полярное чернокожий спецагент попятился назад.
— Вы возвращаетесь обратно в комнату, — отправил он пистолетом Роуза и Хьюза, и подтолкнул стволом гамадрила: — Пусть первым идёт Брайли.
Все пожали плечами. Алекс, опустив на глаза очки, спокойно вышел наружу.
— Теперь ты, — Болт дулом вырвал из толпы «строителя».
Взяв лыжи, Дэйв исчез за дверью, Болт ринулся следом.
Безумно резкий удар по глазам мгновенно отбросил его обратно в домик.
— А-А-А!!! – Упал он на пол, зажимая глазницы.
— Посмотри на меня! – Пытался отодрать его руки от глаз фельдшер.
— Я ничего не вижу!!! – Корчился ДжиБи. – Идите все в жопу, морпеху – хана!
— Блин, что за сепаратизм. – Хьюз втащил студента в комнату, и с помощью Филипа уложил на кровать.
— Бах! Бах! – Хлопнула дверь. Вернулись Ходо и морпех.
Джим Болт лежал, стонал, вызывал богов Вуду и слал проклятия на Алекса Брайли. Тот же целовал свой племенной амулет, отгонял злых духов, желая скорейшего выздоровления агенту. Хьюз делал примочки на глаза шпиону, а Роуз рассказывал Дэйву о безапелляционной вылазке туриста в Антарктиду без солнцезащитных очков.
— Меня лечить не надо, — отмахнулся Дэйв, схватив за грудки морпеха: — Ты, зачем вернулся?
— Хотел предупредить гостя, чтоб без очков не выходил.
— Предупредил, — отпустил его строитель. – Пойду, показания сниму.
— Я ничего не вижу!!! – Орал ДжиБи.
— Идиот, – констатировал Дэйв, выходя в яркое и блестяще-ледяное пространство Антарктиды.

15 комментариев

Орлуня
Бедный Болт! До него уже предполагаемый подвиг совершили славяне 31 декабря недавнего года. Вот что пишут «Семь вершин» 7vershin.ru/news/all/item_2819/:
«Новый Год с пингвинами и НЛО

31 декабря состоялось знакомство Клуба 7 Вершин с пингвинами Пунта-Аренаса.

В следующей команде, которая пойдет к Южному Полюсу на лыжах — Драган Йовович из Сербии, россияне Дмитрий Кузнецов и Владимир Панкратенко. Гидом у них будет Дмитрий Ермаков.»
Вот НЛО, а ниже — пингвины:


=====
Кстати, а почему агент раньше не ослеп от яркого снега? И куда дел свои солцезащитные очки, ведь был же в них, когда добирался до базы? Или это слепота другого рода — от баха в лоб? Ничего не поняла...))))
Говард Уткин
Объясняю тонкую иронию. Всё очень просто. Сначала он был опухшим после беспробудного пьянства в пути. Глаза практически не открывались. Далее, долго находился в тусклом помещении, откуда и вышел на свет. ))))))

А по поводу клуба 7 вершин, радует, что не у одного британского ректора разведколледжа шизофрения, засылать своих воспитанников хрен знает куда и зачем. ))))))))
Юша Могилкин
Тут есть нюанс.
Поскольку я неплохо разбираюсь не только в тракторной пингвинологии, но и в пингвинологии вообще, скажу так: настоящих пингвинов существует аж целых восемнадцать видов, но только два из них живут на побережье Антарктиды – Pygoscelis, Pygoscelis adeliae и Aptenodytes.
Все остальные пингвины обитают черт знает где, даже в ЮАР и Намибии.
Впрочем, один пингвин когда-то жил в столичной квартире у одной из подруг моей молодости, жрал рыбу, купался в ванной, ходил гулять в кроссовках, любил, чтобы его почесали, а все остальное время стоял столбом в углу комнаты. И очень вонюче гадил. )))

А Пунта-Аренас – это чилийский город.

И, если интересно, именно среди пингвинов весьма активно развиты гомосексуальные отношения – как среди самцов, так и среди самок:

Your text to link...

)))

P.S.
Всегда интересовал вопрос: зачем НЛО нужны опознавательные знаки в виде осветительных приборов, особенно в земном пространстве?
Наверняка, цивилизации, достигшие высокого технологического уровня, не нуждается в каких-то лампочках на своих летательных аппаратах – даже наши летучие мыши обходятся элементарным ультразвуком.

)))
Говард Уткин
Ни каких нюансов. Гадят все. Даже гады. (читай пресмыкающие). Всё равно хочу пингвина!!!

ПИНГВИН – II. (мечты).

На антенне крыши дома
Я, уже который год,
Прибиваю пингвинечник,
По весне, как идиот!

Жду, когда из Антарктиды,
На зимовку полетит,
Стадо северных пингвинов,
Иль другой какой подвид.

С децтва я люблю пингвинов.
Ими просто я брежу.
И о них порой мечтаю,
Лёжа летом на пляжУ.

Я бы взял домой пингвина,
Его в клетку б посадил,
Жрал бы только он свинину,
И шампанское бы пил.

Я его стирал бы в ванне
Порошком стиральным «Tide»,
Спал пингвин бы — на диване,
И со мной курил бы кайф.

Мы вели бы с ним беседы,
Перед сном по вечерам,
В шахматы бы с ним играли,
И ходили бы к кентам.

Только где мне взять пингвина?
По дешевке, или так …
Подарил бы кто на праздник ….
Вот бы было мне НИШТЯК!

PS.
А в жару, или ненастье,
Я хочу друзья сказать:
— Быть пингвиньим другом – ЩАСТЬЕ!!!
Это, каждый должен знать.

Весна. 1995.

)))))

ПС. Во, во. В книге так оно и есть!

)))))
Говард Уткин
Тут ещё до кучи вспомнил случай с децельным Костакисом. Лет 5 ему было. Отгадывает кроссворд, (знаешь, есть такие, где дана половина, надо догнать остальное), написано ПИНГ- и четыре клеточки далее. Коста, озвучив задание, старательно вписывает в клеточки — ВИНН. Мы там рухнули от хохота. ))))))
Юша Могилкин
Да, да, как в старом анедоте:
«никогда не знал, что слова «жопа» пишется с двумя «п».

)))

А насчет приобретения пингвинов – это запросто:

Your text to link...

или вот, свеженькое:

Your text to link...

Главное, чтобы минтай всегда был и кондиционер работал.

)))
Говард Уткин
Ых!!! (тяжело вздыхает). У меня нет кондиционера.
Но зато есть балкон со снегом. Но только зимой. Но зато – полгода. А летом он может жить в холодильнике, вместе с минтаем. Я ему прорежу дырочку в двери, что б он курил или разговаривать по вечерам.
А можно на лето отпускать его в холодные страны, нацепив ошейник с поводком, такой, с кнопочкой у меня. Как зима наступает, кнопочку нажал, вжик, и он уже дома.
То есть, я практически готов к приему дорогого подарка.

))))))
Юша Могилкин
Вспомнил, что и во времена СССР очень активно муссировались всякие сказки про инопланетян и прочие аномальные явления, типа йети и «загадочного» Бермудского треугольника. Особенно этим промышляли такие издания, как «Техника молодежи», «Знание — сила» и «Вокруг света».

Но, что самое интересное, самый пик всяких кино- и фото- «доказательств» существования НЛО пришелся на период, когда соответствующая техника была не совсем совершенна.
Сейчас же, чуть ли не у каждого имеется смартфон с камерой высокого разрешения, количество всех этих «доказательств» сведены к нулю.
Парадокс? )))

Инопланетяне и бох.
Кафолики, между прочим, очень хорошо устроились: еще в начале прошлого века они построили «Specola Vaticana» — ватиканскую обсерваторию, а нынешний папа Франциск заявил миру, что готов крестить марсиан.



Но, вот, правослабные – совсем наоборот, инопланетян не признают в принципе:


А второй, после Гундяева, болтун из РПЦ – «профессор» московской духовной академии Осипов, подтверждая слова своего патрона, заявил, что «наличие внеземных цивилизаций в принципе невозможно, инопланетяне – это всего лишь бесы».

)))
Говард Уткин
Ничего парадоксального в этом нет. Моб всегда выдавал желаемое за действительность. (и наооборот)))).
У меня в молодости бытовало выражение, параллельно с «Займи «пятерку», на Боинг не хватает», — «Пока не попью с инопланетянцами пива, и не прокачусь на их тарелке, ни за что не поверю, что они есть». И мне ли, первому космопроходимцу, сомневаться в своих словах? ))))

Инопланетяне и бох.
О как! А чё тогда тут кирилка картонная делает?



И первую космоцерковь хочет построить.
И нащёт франциска. Эти да, они чё хочешь покрестят. Тамплиеры приходят на память.

А про Бермуды умные люди давно раскрыли весь секрет: Там самый судоходный треугольник в мире, весь эфир засран, от того и тьма катастроф. Только долбаебам и неймёца.

)))))
Юша Могилкин
Для местных попов вера в инопланетян – опасная финансовая конкуренция.
Хотя, чего уж скрывать: бох Иегова – сам инопланетянин, а не коренной житель Земли.
Лимита позорная, короче.

)))
Говард Уткин
Для них, любая вера, даже в себя – катастрофа. В себя, особенно.
Юша Могилкин
А в Путена?

)))
Говард Уткин
В него тоже. Тут кипишь в мск поднялся, что вокруг храмов платных парковок расплодилось, мама не горюй. Кол-во прихожан сократилось. Жаляца попы. Не коронавирус, а платные парковки для них проблема. Когда семёныч вводил повсеместно плату, они сидели и молчали. А тут вдруг проснулись, взвыли. Не про детей больных, несчастных, в обнищавших при путене семьях, а о платных парковках. Ахуенная православная церковь!
Юша Могилкин
Не в теме, поскольку рядом с поповскими учреждениями машины не паркую.
Но от бородатых мужиков в женских платьях можно ожидать чего угодно.
Но и веруны, по идее, к богу могут и пешком приходить, что с них станется, а в небесной канцелярии такое учтут в качестве положительного момента.

)))
Говард Уткин
Мониторинг всероссийских новостей. Поинтересуйся на досуге.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.