JB - АГЕНТ 700. Глава 25. Побег.
Куря сигарету, агент ни о чем не думал. Впечатлений было больше, чем в Диснейленде, где он никогда не был. Да это и не важно. Всё тело болело, голова ничего не соображала. Хотелось снова в деревню. Бегать голым по девственным лесам и ссать в любом месте, не поднимая стульчаков. Сидеть на дереве с копьём хоть сутки, выжидая добычу. Лежать в папоротниках, измазавшись звериным дерьмом, и быть частью природы. Не этой. Ледяной. Которую и природой-то назвать сложно.
Вот однажды, вспомнил он того удава, так же ждущего добычи, крался он за раненным охотником другого племени. Это по статистике, или в Википедии, их племя считалось не людоедами. Пусть умоются аффтары. Жрали всё. Дикое племя в диких лесах. Ни газет, ни пароходов. А кушать хочется всегда и всем. Как, внезапно, за копну его кучерявых волос вцепился удав. Нет бы, сожрать того, раненного, — польстился на молодое мясо. Польститься-то польстился, но поднимая юного мальчугана за волосы, не понимал, что схватил. Джим, тогда у него было другое имя, вознёсшись над землёй, наблюдает туго свернутые вокруг ветви кольца голодной скотины, не отдающей отчета, что схватило с земли. Пока тварь соображала, мальчишка прямо из накрученных колец нарубил для племени на целый месяц стейков. Только тогда змея отпустила подранка, с недоумением глядя на свой отдельно поникший хвост.
Интересно, а змеи, если их разрубить пополам, могут думать? …
— Мы не знаем. — Сидели на Роузе казахи.
Болт, проморгавшись, вытер губы:
— Я что, уснул?
Братья пожали плечами.
Оглядев ристалище, взгляд агента уперся в открытую дверь.
— Павлов где?
Братья пожали плечами.
— Чего расселись?!!! Мы на спецзадании.* Подорвались, и валим отсюда.
— *Для любой спецслужбы количество жертв не показатель достижения цели. Если все понимают, о чём речь.
Братья послушно встали и двинулись за предводителем.
Едва ступив за дверь, кто-то схватил агента за ногу. Не ожидав, он упал, едва не выстрелив из автомата, и не только, но крепко двинул куда-то другой. Раздался короткий всхлип, и хватка ослабла.
Прожектора на пирсе не горели. Падал лишь мигающий отблеск катакомб.
— Кто здесь? – Отполз в спасительную темноту ДжиБи.
— Хуй в кожаном пальто, — обиженно обозначил себя русский химик.
— Профессор? – Болт мгновенно оказался рядом. – Вставайте, мы уходим!
— О, как! – Держась за глаз, удивился Павлов. – Позвольте спросить: куда и на чём?
— Маршрут не менялся. У вас есть предпочтения в видах транспорта? Готов выслушать.
— У нас раненный и …
— Это у вас. Меня балласт не интересует.
Подошедшие берики сплотились у героя.
— Поехали, ребята. Приходите в себя, профессор.
Агент с братьями побежали к неразорванной подлодке.
— Отвязывай!
Берик принялся с трудом разматывать стальные швартовы. А Болт и Серик вскрыли люк в ходовой рубке субмарины.
— Подождите, — вернулся Болт обратно.
Павлов сидел на месте.
— Вставайте, док. Не смешно, чесслово. Надо убираться. И чем скорей, тем лучше. Никто не знает, сколько там ещё осталось гадов.
— Я не могу бросить тех людей. Езжайте.
— Я даже не понял, о чем мы говорим! — Возмутился агент. – Там трупы, а у нас миссия.
— Это у тебя миссия. А у каждой миссии, помимо идеи, свои каноны. Тебе не понять. Тебя сняли с баобаба и во всём натаскали.
— Неправда, — возмутился шпион, — я всегда был природно и физически совершенен. Просто получил некоторые знания …
— Знания тебе тупо наложили в голову, — перебил профессор. – А вот пользоваться мозгами не научили.
— И? – Ничего не понял JB.
— Ты там накурил, а я не могу бросить раненых.
— Ладно. Эй! – Крикнул миротворец братьев. – Грузите балласт.
Кряхтя и матерясь по-своему, казахи перетаскали в корабль всех наших безмолвных полярников, брыкающегося Павлова и немого Немо. Всех разложили по полкам в кубриках. И никто не заметил, как в лодку скользнула, невесть откуда взявшаяся в Антарктиде, гигантская чёрная уховёртка. Скользнула, и затаилась под шконкой, на которую уложили раненного Ходо.
34 комментария
Все они хищники, даже которые неядовитые.
Питоны и удавы крайне редко нападают на людей, разве что, с очень большой голодухи, на каких-нибудь детенышей, мелких женщин и карликов.
Случается, что они подыхают, не в состоянии заглотить более-менее крупную добычу – конструкция зубов данных видов змей не позволяет выплюнуть большой кусок, находящийся во рту.
Были такие ползающие твари, титанобоа (длина – 15м, вес 1т), — так вот они могли запросто сожрать нескольких человек подряд:
Но человек оказался хитрее, изобрел ручной гранатомет и, с его помощью, сам сожрал всех титанобоа.
Но это так, сведения мимоходом.
Теперь о главном.
Змеи не умеют думать – живут только за счет своих инстинктов.
Именно по этой причине они не поддаются дрессировке.
А если разрубить змею пополам, то прожить она может относительно долго – сердце у нее находится близко к голове, легкие и прочий ливер – тоже. Жопа, конечно, расположена отдельно. Но без жопы даже Путен существовать не может (хотя он прекрасно существует без головного мозга), поэтому век разрубленной пополам змеи гораздо меньше, чем когда она вся целиком.
Я сам экспериментировал с гадюками – даже будучи разделенными, части змеиного организма какое-то время способны существовать по отдельности, не вникая в подробности происходящего.
Кстати, те же гадюки, на мой взгляд, вполне себе съедобны в жареном виде, особенно под сто грамм.
Но, видимо, они как-то не прижились в местной кулинарии, впрочем, когда-то донские казаки и норвежцы не ели щук (что дало возможность всяким фолк-есторекам создать антинаучную теорию об тождественности казаков и норвежцев, хотя причина отказа от употребления щуки в пищу была до банальности проста), а нынче щуку едят и те, и другие.
)))
Кста, питоны и удавы не заглатываю крупную пищу, они на неё натягиваются. Причем, это может продолжаться несколько часов. Поэтому умирают не от удушья, а захлебываются слюной. (шутка)))) И несколько суток затем переваривают, лёжа где-нибудь в тени, обмахиваясь лопухом от жары и отгоняя мух и грифов.
)))))))
Об натягивании.
Как-то смотрел документальное кино насчет какого-то безбашенного чувака, шарящегося по амазонским просторам с целью наловить как можно больше анаконд.
Так вот, там этих змей – не меньше чем у нас дождевых червяков; чувак реально каждые пять минут нырял во всякое говнище, и – хопа – вытаскивал оттуда по нехилому экземпляру.
Но меня поражало другое: товарищ охотился за анакондами, будучи облаченным в ботинки, шорты и какую-то дохлую майку-алкоголичку.
А ведь в амазонских джунглях одни насекомые чего стоят, не говоря уже об пиявках, и прочих шершавых гадюках.
Я бы, однозначно, в те места без нужды не полез.
Хотя прекрасно знаком с человеком, который ради хорошего заброса спиннингом может зайти в любое болото; тоже, кстати, да, очень интересная личность: я, например, если спиннингуя с берега, зацеплю приманку, могу ее легко оборвать, если не удастся вытащить (эпикуреец хренов), а он – нет: зацепит, разденется – и вперед в бездну вод, пока не отцепит. Даже в ноябре.
)))
А твой знакомый чувак просто жлоб.
)))))))
…Не, «мой» – не жлоб, он не жадный, просто бесшабашный. Именно с ним я когда-то пил водку, закусывая ее жаренной гадюкой (и салатиком).
Хотя, ты знаешь, некоторые искусственные рыболовные приманки (кусок пластмассы-деревяшки и чуть-чуть металла) стоят как самолет, грех за ними не нырнуть.
Тут подумал: самый жлоб — это я. Потому что супер-пупер-мега-дорогие воблеры тупо взял и повесил на стенку вместе с упаковкой, а чтобы ловить на них — никогда в жизни:
)))
Об твоем новом.
Тут читать нужно, вникать во все подробности, а не с кондачка отписываться.
Думаю, завтра мне такую возможность предоставят, а то эксплуатируют по дачным делам по полной программе: там — пылинку стряхни, тут — нэцке расставь в правильном порядке, а здесь – передвинь окошко календарика на нужную дату…
Запарился…
)))
«4 сентября 2006 года Стив Ирвин (1962-2006) занимался подводным плаванием и был случайно ужален скатом-хвостоколом прямо в сердце, что привело к мгновенной смерти».
***
Про товарища твоего, ладно, промолчу. А ты не жлоб, ты – эстет. У многих дома висят картины Моне, Мане, Пикассо, Рембранта и др. Мне даже кажется, что если они и дешевле твоих настенных воблеров, то не намного.
Другое дело, вот не у всех рыб есть интернет, поэтому они теряют возможность насладиться красотой настенной приманки, как другие разные посетители твоей дачи и Домека стихов.
)))))
А почитать мое новое можно всегда. Оно же вечно. )))))
И, это, береги себя на даче. Почаще лоб вытирай от пота рукавом. Выходи покурить на свежий воздух. И не трогай слоников над диваном.
))))))
Насчет рыб и всякого там Интернета.
Если бы у них он был, тогда бы они точно знали, когда им ловиться, в так – ведут себя, кака нархисты, непредсказуемо и вообще.
)))
Не понимаю, в кого Костакис только, со своей любовью к рыбалке и охоте? Музыка, гонки, понятно. Но рыбалка? Однажды вывозил его в децтве, так он проклял её быстро.
А ныне из леса не выгонишь. И щас, кста, на рыбалке.
))))
Костакис со-товарищи в прошлом году построили в тайге нечто. Река рядом.
Это первые кадры. Там всё, как в первозвёздных отелях. Топчаны, матрацы и посуда. Позавчера поехали на рыбалку. Кто-то сжег домик. Спиздили всё, вкл печку-буржуйку, и толь с крыши аккуратно свернули, в кустах спрятали.
Это кто и как?
А ты мне про канделябры в деревенском клозете.
(делает удрученное литцо)
Мой совет – найти вандалов и потихоньку наказать, чтобы они всплыли километров в десяти ниже по течению.
(рассказ Костакиса, сегодня приезжал).
Ну, вопщем, они на рыбалке (писал выше) в входные там с кентом, его дедом, (местным жителем) и каким-то Максом. Рыбалка запрещена, знаешь. Нерест. Но там такая ситуация, что этот район отделился от Росохотрыболовсоюза, но в этом году у него нет денег на оплату земель, (какой бред!!), и браконьерам всё похуй. НО.
Пока Костакис с кентом уехали на охоту, деда с Максом арестовывает рыбнадзор. За маленького подлещика. Сеть они утопили или бросили, не суть. Макс всё взял на себя, и ему выписали немыслимый штраф. Дед звонит внуку Саньку, кенту Костакиса. Они приезжают на место. Санёк какой-то функционер Росохотрыболовсоюза, не пиджачный, а типо лесного и водного надзора, Костакис назвал должность, я не запомнил. Но он быстро, помахав корочками, поставил дедка из рыбнадзора на место. Ибо тот в данной ситуации не имеет права выписывать штрафы. Исключительно вызвать милицию. Вот, только, какие милиционеры поедут сегодня хз куда в тайгу выписывать штрафы за одного подлещика?
Пока, суть да дело там, они спрашивают его, кто мог сжечь домик?
— Пацаны из деревни напротив, которые живут здесь на песке. – Отвечает дедок из рыбнадзора.
«Какие пацаны? Из какой деревни напротив? – Возмущается мне Коста. – Мы там уже четыре года рыбачим, никаких пацанов!»
В это время Санёк звонит в Росрыболовство, просит отменить штраф. И там ему советуют, что с этим дедком связываться не стоит, он отца своего ранее не раз сдавал за браконьерство.
— Вот, — наставляю Костакиса, — все бы такими были принципиальными и честными. Он не Павлик Морозов, но чётко делает свою работу. Пресекает вас, гадов. И взяток не берет.
— Угу, — соглашается детеныш и добавляет, что сказали Саньку по телефону из Росохотрыболовсоюза: — Этот самый дед и сжёг ваш домик. 99%. И чё вы там залипли? Поднимитесь выше по реке, где наши осетровые нерестятся, ловите, что угодно.
Честно говоря, у меня некоторый шок. Я понимаю, что мои пацаны не будут ловить пузатую стерлядь, не так воспитаны, ограничатся непромысловой рыбой, но, сколько уродов, хозяев угодий, с кивка главконторы там будут ставить сети. Страшно.
Был в питомниках осетровых. Это тяжёлый и долгосрочный труд вывести их до нереста. До 5 лет. В природе быстрей, но не дольше.
И за что России такое?
Значится, в нерестовый период рыбалка не запрещена (акромя специальных водоемов), но ограничена видами снастей и ихним количеством.
Сетями вообще вылавливать рыбу – никак, кроме тех, на которые имеется лицензия (с этого года даже чукчей обязали ее приобрести), а в нерест – сам понимаешь – даже как-то по-человечески неправильно пользоваться браконьерскими орудиями ловли.
Штраф (увы, всего) – до пяти тысяч целковых, плюс изъятие незаконных снастей и используемых плавсредств.
Но ни один инспектор рыбнадзора не имеет права выписать штраф за незаконный вылов рыбы без оформления протокола в присутствии двух понятых (менты здесь вообще никакой роли не играют, в их присутствии необходимости нет – инспектора рыбнадзора обладают всеми соответствующими полномочиями).
Далее. В протоколе обязательно должно быть указано вышеупомянутое незаконное орудие ловли, например, «сеть одностенная, размером 150х2м, с ячеей 50х50мм».
А иначе – никак.
Но РФ – страна беспредела со всех сторон. И насчет незаконного вылова ценных пород рыбы – тоже.
Об любителе-пиромане.
Мне, что ли, тебя учить, как нужно добывать необходимые сведения от подозреваемых в совершении антиобщественного поступка? )))
Обыкновенные плоскогубцы в опытных руках творят чудеса насчет добровольного признания со всеми подробностями. Даже бить никого нет необходимости. )))
Да, и это, я против браконьерства в любом его формате.
Хотя, что уж греха таить, сам в детстве и сетями баловался, и с бреднем ходил. )))
А ты знаешь, что арахис запрещен во многих странах, как прикормочный компонент? И ни одна тамошняя контора, занимающаяся изготовлением прикормок, не добавляет данные бобы в свою продукцию, потому что рыбы арахис жрут с большим удовольствием, а потом не могут его переварить и дохнут.
Наши же прикормочные производители используют арахис в большом количестве – им-то пофигу, лишь бы прибыль была. А рыбачки покупают и не думают, сколько вреда они нанесут природе, поймав пару-тройку рыбок.
Я-то свои прикормки бадяжу сам, но другим-то гражданам ничего не объяснишь – им тоже пофигу.
И про браконьерские методы. Сеть, к примеру. Ими всегда рыбу ловили. Найди мне хоть одно сказание, где сидели, не знаю, разные там пиздюки, которые удили рыбу, и под гусли песни распевали. Не помню.
Про штраф изъял из спича. РФ.
Пропиромана.
Дети всё же. И война давно закончилась давно. Пусть растут не зная об садизме. )))))
Хотя бы потому, что рыболовный крючок был изобретен гораздо раньше сетей:
а которые были из металла – они ценились на вес золота:
А сети – конечно, были, куда без них – очень добычливая снасть.
Но, с учетом общего тогдашнего количества народонаселения на земле, и что рыбалкой занимались, в основном, специально обученные люди – все было в норме.
Кстати, на Руси довольно-таки давно стали регламентировать нормы и порядок вылова рыбы.
Например, Иван IV самолично определял количество рыболовов, кому разрешено заниматься промыслом: «Жалованная грамота Великого Князя Василия Иоанновича галичским рыболовам на рыбную ловлю в Галичском озере, реке Вексе и падучих речках… Петруша Лаврентиев, Микитка Парфеньев, Левон Феофанов [всего двадцать человек]. Опроче тех рыболовей не ловити рыбу в озере и в речке в Вексе и в падучих речках никому. Сии рыболови должны давати с году на год на мой дворец полтретьядцать [шесть с полтиной] рублев».
В Соборном уложении 1649г. было все точно прописано: кто имеет право на ловлю, сколько можно ловить и т.д.
А за незаконный вылов рыбы имелась уголовная ответственность вплоть до смертной казни.
И при Петре №1, вдобавок к очередным, утвержденным нормам вылова, рыболовные снасти были разделены на разрешенные и запрещенные.
За ловлю запрещенными снастями – кака бычна – смертная казнь.
)))
«Пришёл старик на сине море,
Закинул удочку с крючком …»
А написал: «Пришёл старик, закинул невод».
Нигуясебе траулер!!! Он точно не одну рыбку поймать хотел.
Какой Указ и уложение, какой царь запретил крестьянину использовать сеть для покупки новой стиральной машины? Другое дело, что электричества у них там не было, глаза закрыли.
Сегодня депутаты ГосДумы перевели Пушкина на современный язык. И значение «столбовой дворянки» приобрело новое значение, — место в Думе не от ЕР. Мгновенно запретили сети и рыбалку, в целом. Сбор дикоросов и валежника. Ибо добром для самодуров это не заканчивалось. А они себя такими не считают.
))))))
На самом деле, это такая штука, с которой дед – в одиночку –ни за что бы не справился, даже в полный штиль. ))) Пушкин слегка нафантазировал. )))
А вообще, нормальная сеть в те достославные времена стоила баснословных денег, и далеко не каждому была по карману. Сейчас, кстати, приличные снасти тоже стоят, как самолет.
Но все фигня.
Вот я сегодня, пришел под вечер на местный прудик – наловить карпов в свой индивидуально-дачный водоем с фонтаном (я так каждый год делаю, откармливаю животину на своих кормах, потом, по осени, выпускаю обратно. Никто из них пока не жаловался).
Только расположился, прикормил… и началось:
Но потом успокоилось:
Выловил семь рыбок грамм по триста-четыреста (видео размещать неохота), отправил их наслаждаться фонтанчиком, растопил печку в своем «охотничьем домике»:
откупорил трехлитровую банку пива и сел перед монитором…
Что еще нужно человеку для счастья?
)))
Кста, тебе огромный привед от Пушкенда-оглы. Зацепились тут намедни языками, часа полтора на сухую проболтали в скайпе. )))))
Прапрероду (матьнашу).
У нас установилось лето, и в среду мы с Костакисом рванули на дачу в шортах и майках, прокладывать новый водопровод. К вечеру лето закончилось. Коста ещё что-то доделывал, а я сидел в машине, отгадывая епонские кроссворды. (Йоп такое лето). В субботу ещё выехал. А в воскресенье нет. Дожди и грозы, как на твоей картинке. Переживал за жену дома. Поехала смотреть, как работает нью водпровод, но воду не дали. Дергала сорняк. )))))
Фигасе у тя водоём! У меня ванна меньше.* (((
А ВОТ интересно, из твоего фонтана — вода бьёт или рыба? У меня – пиво. Оно дешевле коньяка и шоколада. *(((
С камином – КЛАСС!!! Тоже, когда ремонт делал, позаботился о старости, — замутил меж книжных полок пространство для камина. Всё, что надо подведено. Но мы ещё молодые с женой, и*… Поэтому она устроила там некоторый колумбарий. Не знаю, кого оплакивает, фотографии нет.
Причем, в соседнем от меня квартале тоже стоят сталинские четырёхэтажные, но, шлакоблочные дома, с деревянными перекрытиями. Один древний товарисч, делая ремонт, обнаружил мощный дымоход, и замутил дома самый настоящий камин, с дровами. Лично присутствовал за коньячком. Пятки грели. Потом он развёлся, ща не знаю, кто таким подарком пользуется. Сам он живёт сегодня у мамы в моем подъезде выше. А в том доме есть несколько друзей, но никто ломать стены не собирается.
)))))
* мы бедная семья.
Оглы – тоже привет от меня.
Я к природным явлениям равнодушен, хотя всякий ихний негатив иногда путает все планы.
А индивидуальный водоем у меня маленький – еще при тятеньке его строили грамотные люди, с наливом, сливом и вообще. Но тятенька умер, а который новый матушкин муж – зачем-то забил слив куском трубы, а налив уничтожил. Но водрузил над прудиком собственноручно нарисованный псевдо-пиратский флаг с черепом и костями.
В общем, мне пришлось повозиться… )))
Зато теперь – там все функционирует, рыбки плавают, пистия распускает листья, гиацинты цветут.
Об камине*.
Приятная штука, не только в качестве тепла, но и насчет эстетики.
Знаю, что в МСК многие граждане, проживающие в ее центре, тоже используют старые дымоходы для удовлетворения своих низменно-огневых инстинктов. Только попить им приходится всякой химией, чтобы никакого выхлопа не было – иначе придется давать взятку всяким пожарным инспекторам и другим ответственным людям.
Я где-то здесь писал про русскую баню на Таганке – там ребятишки, прежде чем получить разрешение на ее эксплуатацию, столько всяких фильтров в трубе поставили, что мама не горюй.
)))
*Мы тоже не богатые.
Промышленный холодильник с 3-литровым пивом за кадром.
Рыбач на здоровье!!!
Товарищ делал камин ещё в 90-е, когда всем было пох. Хотя, главпожчасть находится в двух домах от него. ))))
Однажды мне (рассказывал как-то) довелось побывать в карповом хоз-ве. Видел всю сложность водосистемы: сливов, переливов, кучи водоемов для маленьких и больших карпов и тд и тп. На фо:
Бывший мэр, хозяин хозяйства, бывший губер и др.
Оглы передам на следующей радосвязи.
А Пушкин АС не творческими проблемами был озабочен, а готовился к дуэли с Ф. Каплан. Но та легла в офтальмологическую клинику №4, по причине катаракты, и АСу пришлось стреляться с Дантесом. Тогда стрелков с Пушкиным готовили, как в СССР космонавтов, с дублерами. А Фанни потом пригодилась, но это уже другая история.
)))))))
то на кой мне пивное кладбище в пределах собственного вигвама? )))
Об рыбоводстве.
В принципе, обычный производственный процесс, не сложнее, чем «в космос полететь».
Помнится, в СССР был журнал «Рыбоводство и рыболовство». Зачетная штука, у меня на даче хранится почти целая его коллекция, начиная с древних номеров, которые дедушка выписывал.
Там, вот, помимо всяких тетенек с животными в руках:
публиковали еще и творчество поэто-музыкантов:
)))
С Пушкиным история темная. Когда он начал пердолить Наталью Николаевну, ей было восемнадцать с копейками, АСу – тридцать с хуем.
И что-то там у них какая-то дисгармония происходила в половой жизни, об чем сам поэт с горечью написал:
«Нет, я не дорожу мятежным наслаждением,
Восторгом чувственным, безумством, исступленьем,
Стенаньем, криками вакханки молодой,
Когда, виясь в моих объятиях змией,
Порывом пылких ласк и язвою лобзаний
Она торопит миг последних содроганий!
О, как милее ты, смиренница моя!
О, как мучительно тобою счастлив я,
Когда, склонялся на долгие моленья,
Ты предаешься мне нежна без упоенья,
Стыдливо-холодна, восторгу моему
Едва ответствуешь, не внемлешь ничему
И оживляешься потом все боле, боле —
И делишь наконец мой пламень поневоле!».
Некоторые современники утверждают, что Наталья Николаевна не воспринимала Пушкина, как сочинителя, зато еейная сестра – Александра – была от пушкинского творчества без ума со всеми вытекающими:
«Раз как-то Александра Николаевна заметила пропажу шейного креста, которым она очень дорожила. Всю прислугу поставили на ноги, чтобы его отыскать. Тщетно перешарив комнаты, отложили надежду, когда камердинер, постилая на ночь кровать Александра Сергеевича — это совпало с родами его жены, — нечаянно вытряхнул искомый предмет» — сообщает нам дочь Натальи Николаевны от второго брака.
В общем – ХЗ.
Но тут опять возникают всякие непонятки: вроде, Пушкин чпокал еще и другую сестру своей жены – Катюху, на которой впоследствии женился его убийца – гомосек Дантес, а саму Наталью Николаевну, при всех ее половых и косоглазых недостатках, пользовал гасударь-ампиратор Микола №1.
Получается какое-то извращенное болото, где сам черт ногу сломит.
Неспроста Фанни нарисовалась, неспроста…
)))
А песни и стихи сиразличных горе-паэтоф, мне кажется в СССР пихали куда только можно. У коров, вон, под классическую музыку удои повышаются. Почему рыба не может на стихи сама в сачок запрыгивать? Даже обидно, если наоборот.
)))))
Прапушкина.
У меня с женой всё нормально, но она тоже не воспринимает меня, как сочинителя. Тем более, как гения. Думаешь, это для меня трагедия? (делает похуистическую гримасу литца))))).
И Санта-Барбара тех времен не удивляет. Узкая тусовка. Мож Пушкин и самого Дантеса шпилил, никто не знает. А может, знает, но молчит. Документы кака бычно только в РГИА и РГАСПИ.
)))))))
Принимаю ванну, она тусит на кухне.
Ору истошным голосом: «Срочно ко мне, не может такого быть и вообще!».
Прибегает вся в волнениях, спрашивает: «Что случилось?!»
Сообщаю со страдальческой гримасой на литце: «Оказывается меня на ногах одиннадцать пальцев! Не веришь — пересчитай».
Пересчитывает несколько раз. Пальцев –
девятьдесять.«Глаз замылился, – облегченно сообщаю я, — просчитался с устатку».
И все – на полном серьезе с моей стороны.
Потом ИК, конечно раскусила кое-что, но до сих пор задается вопросом в мою сторону: «Как можно нести всякую чушь с абсолютно каменным выражением на хрюкальнике?».
Это, пожалуй, единственное, в чем она признает моею гениальность, поскольку все литературные потуги с моей стороны считает нездоровой конкуренцией ей.
)))
А вообще, и сейчас такие «сериалы» творятся между людьми, что мама не горюй. Пушкинские – отдыхают.
Иначе, с какого перепугу, Путен и Босянин взяли – и одновременно развелись со своими женами?
)))
Хотя сегодня я не знаю. Он в бункере. Чтоб к нему попасть, даже на матч хоккейной лиги, надо 2 недели карантина отсидеть. А вдруг у него возникла потребность в минете. Он чё, 2 недели будет ждать? Остаётся лишь гордиться его мужеством! Я бы затвор передёрнул. ))))
А про шутки с жыной давно упоминал. Она, в редкие моменты, до сих пор не понимает, когда я шучу, а когда говорю что-то дельное. Переспрашивает. Это радует, что готова к конструктивному диалогу.
На это пока ушло четверть века. )))
Причём, она умнейшая женщина и мать. Это я – другой. (((((
А насчет Путена, то, говорят есть какая-то «прямая линия» с ним, проводится сколько-то там раз в год.
Интересно, если бы в эфир пошел вопрос: «Чувак, ты когда последний раз дрочил?», сколько бы получил чел, его задавший?
)))
Об шутках.
А что делать? Мы – скромные гении – такие.
Но это фигня. Вот, Чехов, любя, называл свою жену «собачкой», «лошадкой» и «цаплей», а Толстой свою – «гадиной» (хотя и наклепал от нее пятерых детей).
)))
))))
А на предмет подобного вопроса, тыж знаешь, что перед допуском юнитов на подобные мероприятия, все вопросы обыскиваются. )))))))
Ап шутках и гениях.
Всё мечтаю написать что-нибудь о природе. Однажды даже Пришвина сидел, перечитывал. Не получается. Ну, как не получается, Пришвина перечитал и всё. Хуйня какая-то. Забыл. А тут, в субботу приехал с дачи, (трезвый, разумеется) … да, там забавный случай произошел:
Маман завела себе кошку, но в субботу уже была на даче и попросила жену её привезти. Не знаю, как они договаривались, но жена взяла Сабаку. Мол, а завтра Дусю привезёт. Ибо, сам понимаешь, две незнакомые кошки на одной территории – верный батл. Маман обиделась. Я всё сколотил, прибил, вкопал, жарю на мангале куриные крылышки, готовлю обед. Подходит жена: «Слушай, а чё маман обиделась?»
— Не ту сабаку привезли, — перевернул решетку я. Мне ваще насрать, какая сабака там будет. Хотя наша носится, мышей ловит, рабочий процесс контролирует, а Дуся, (или как там её), сидит всё время в доме под кроватью.
Но жена ржала до самого вечера. Хотя, чё я такого сказал? Констатировал факт.
))))
Так вот, уже ночью захотелось мне написать стих о природе. Я не спал полночи, писал. То есть, как писал: засыпаю, и вдруг приходит в голову катрен. Записываю на ощупь, (у меня всегда бумага с пером и чернильницей на тумбочке), ложусь дальше спать. Опять какая-то нелепость лезет в голову. Сцукобля, снова записываю. И так до полтретьего. А лёг ровно в 24 часа.
И ведь написал в итоге!!! Щас вот видео смастерил на него. «Идиллия» называецо. Смотри в домеке.
))))))
Ты, ведь, любишь быстро ездить, а кто-то тебя за оные дела считает сумасшедшим, не так ли?
)))
Природа часто берет свое (это я насчет наших потомков).
)))
Но вот Ирвин лез в пасть всем, кто его мог сожрать, и целовался взасос с ядовитыми гадами. Адекватным его увлечение назвать сложно. Ибо есть масса завершенных дебилов, которые посмотрев на это, полезут повторять. С профессионализмом соглашусь. Это как и с алкоголем. Вот мы — профессиональные алкоголики. Можем пить в удовольствие, а можем и не пить, тоже в удовольствие. (Но пить лучше))) А есть, которые без этого не могут. Трясутся без дозы.
))))))
А вообще, существует масса профессий, выходящих за рамки осознания среднестатистического человека – большинство боится высоты, обнаженного электричества, мертвецов, акул и всяких прочих змей.
…Я еще маленьким был, дедушка взял меня с собой собирать клюкву где-то среди шатурских болот.
Сразу сказал: «Сначала пошурши палкой, и только потом, убедившись, что место чистое, работай совком. А так – боятся нечего, мы в сапогах».
Потом он, специально для меня, поймал гадюку, правда, подержать ее не дал, но ликбез провел. А со временем уже я сам, без дедушки, научился их ловить. Но, все равно, отношусь к ним с определенным предубеждением, точнее, не к ним самим, а к тому, что наступишь случайно не в той обувке, или за грибком потянешься – и, весьма вероятно, будет очень неприятно. )))
Кстати, вспомнил. Кажется, в прошлом году, на нашей базе:
где мы, в основном, гоняем на лодочках, не соблюдая уличного ПДД:
Ирма Семеновна отправилась со своей подругой-егерем по грибы:
Увидела двух маленьких гадюк и веточкой помогла им взобраться на обрыв, который они пытались безуспешно штурмовать.
Ни страха, ни упрека.
Откуда?
А еще я ей сделал специальную грибную палку, и от змей тоже:
Сделал лет пять назад, но она всегда, кроме периодов ее эксплуатации, стоит на своем месте, и никто ее не трогает:
Потому, что правильные люди еще не перевелись.
)))
Профессии всякие важны! Но бывают случаи, выходящие за рамки. Я вот с электричеством не дружен. Ландау из меня точно бы не получился. Но. Однажды в армии мне было приказано установить в спецчасть агрегата два аккумулятора. Казалось бы, чего проще. Воткнул, накинул клеммы, не помню, сколько их там было, аккумуляторы танковые, здороооовые такие, и фсё. Ан нет. Капитан давай проводить со мной инструктаж. Лучше бы он ничего не говорил. Притащили мы их, вставили куда надо, и я начал клеммы прикручивать … и тут, каак пиздануло!!! Видел когда-нибудь в телескоп, как звезды взрываются? Примерно так, но ярче!!!
А не проводил бы он инструктаж, всё бы обошлось. Я в машинах их по нескольку раз в год снимаю и ставлю, и ничего подобного. Вот кто здесь виноват?
))))))
Или, (рассказывал уже), подрабатывал в 90-х в похоронной конторе гравером, приходят какие-нибудь знакомцы, ну и разговариваешь с ними, облокотившись на гроб. Они в шоке: Ты чё?
— А чё?
— Это же – ГРОБ!!!
— И чё?
Бля, каждому же не объяснишь, что это для них – гроб, а для меня, наблюдавшего весь процесс создания от зачатия, — куча сколоченных досок, обшитых тканью. Но ведь не поставишь у каждого ящика табличку: «Не садиться и не облокачиваться на изделие, потому что это гроб, и там будет лежать зомби».
))))
Откуда у КИС ни страха, ни упрека? Хм. У меня жына один раз сама шашлык жарила. Правда по Вацапу, но ведь где-то набралась мужества. )))) За декабристами жены в сибирь поехали, не побоялись, что там Навального отравили.
Достойные жёны достойных мужей.
))))
ПС.
А вот нетрезвым за рулём, даже я себе не позволяю быть. Пусть и на реке. А вдруг, водолаз какой неучтённый вынырнет. Доказывай потом, что ты по своей стороне ехал. )))
Костакис вчера приехал, трясло всего. До дома 100 метров. Т-образный перекресток. Красный. Ему налево сворачивать, сбросил скорость, чтоб не останавливаться, а топнуть, и успеть повернуть до того, как встречные на зеленый тронуться. Идет накатом. Там широкая площадь, многие так делают. На крайней полосе грузовик с будкой стоит на светофоре. Подкатывается, желтый, топает в пол, т.е., пока достигнет полосы СТОП, загорится зел, как из-за грузовика выбегает местный Стив Ирвин, и в шоке выставляет руки. Типо, остановил металла тонну. Реакция и профессионализм детеныша, спасли героя от награды, а его семью от потери кормильца, но Коста долго возмущался.
))))))
Но обосравшись от страха – запросто. Стандартная тактика.
Мой самый первый опыт с электричеством – это когда я заснул пинцет в розетку. Второй – в зимнем пионерском лагере совместил все провода елочной гирлянды в один и подключил конструкцию. Елочка зажглась по полной. )))
За это мне вручили четвертую группу по электробезопасности и перестали обращать внимания на мои фортеля. )))
А женщин – понять очень сложно. Где за рулем погонять — так это запросто, змеюку какую приласкать — легко и просто, но, например, когда говоришь: «Сядь за румпель», так отказывают, хотя чего может быть проще – газ, каку мотика, все повороты – только влево-вправо, а простора для творчества — хоть пруд пруди. )))
Так что, походы в горящие избы – это всего лишь миф, созданный пьяницей-поэтом-бабником Н.А. Некрасовым, после того, как товарищ в нетрезвом виде слез с очередной дебелой молочницы.
В нетрезвом виде и я ни разу в жизни не водил машину – по большей части, из принципа, ну и вообще.
А дураков за рулем хватает.
Вот, моему последнему независимая экспертиза насчитала аж миллион рублей с копейками. Потому, что он — дурак.
)))
Сентенция: Поэтому ток меня и невзлюбил. Отвечаю взаимностью.
)))))
Пранекрасова.
… лучше байку расскажу. «ИЗМЕНА» ЖЕНЫ» называется.
Однажды в выходные приехали на дачу, а у меня с утра нога разболелась и я, вылезая из машины, поднял рулевую колонку (это ключевая фраза). Ну, там – шашлык-машлык, Киндзмараули; испортилась погода, поехали обратно. Жена за рулём, я, в приподнятом настроении, рядом.
Дорога серпантином сквозь леса, (ты видел), асфальт не очень хорошего качества. ВДРУГ, колесо попадает в ямку, и руль падает жене на колени:
— Ой, что это у меня с рулём?!!! – Говорит она, и свободно водит им вверх/вниз.
Я КАК УССАЛСЯ!!! ))))))))
Скорость километров 80, впереди и сзади машины, плюс встречный поток. Жена, вцепившись побелевшими пальцами в руль, чтоб он совсем не отвалился найух, орёт: — Чё ты ржёшь?!!! Мы щас врежемся куда-нибудь!!!
А я сквозь слёзы истерического хохота двух слов связать не могу. )))))
Наконец, с трудом объяснил, как зафиксировать колонку.
Но, бля, на такой ИЗМЕНЕ я её ищё никогда не видел!!! Ржал до самого дома.
;))))))
И до сих пор ржу, вспоминая. ))))))
Папаследнему делу.
Ты ж говорил – пицот. Ладно, отдельно свяжемся, расскажешь.