Шаланды полные “пихалий” на Сру Володя приводил!

Ну, вот, опять Олень сказки сочиняет:
Сказка о воздухоплавателях
Владимир Павлов 8
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Ну, всё же начнём. Итак, жили-были пятеро друзей-виршеплётов. Раньше их больше в этой компании было, но некоторые куда-то слиняли. Осталось пятеро самых неразлучных. Представим их вам, уважаемые читатели. Господин солидного возраста, подающий себя как отставной пилот. Он страстный любитель словесного высшего пилотажа, но сноровку утратил, и изо всех фигур может выполнять только змейку. Впрочем, он утверждает, что это усовершенствованная им фигура – «гадюка подколодная». Ну, я не авиатор, не мне судить. В этой компании он был паханом. Вторая личность – дама, родственная душой пахану, ибо её, как гордую птицу, в выси тянет. Но не получается, так как обликом она смахивает на гибрид совы и попугая, а эти птицы высоко, как известно, летать не могут. Да и пёрышки у неё изрядно облезли. Отчего? А от болезни печени, которая ей жжёт нутро. И интересный феномен. Красит дама седину свою краской цвета желчи. И здесь желчность проявляется. А, может быть, желчь её до волос пропитала, и краситься не надо. Знакомьтесь – третий член корпорации. Имён много, и женские весенние есть. Но самая любимая кличка – Историк Из Подворотни. Ну, мы его для краткости просто Историком звать будем. Если есть Историк, почему не быть Физику? Есть он! И с историком их объединяет, как деятелей науки, нечто общее. Ну, в псевдонимах. Что-то напоминающее рыбу сазана. Неважно, главное, черты общие. И самый колоритный изо всей компании – Джон, не из шайки Робин Гуда, из другой, но тоже весьма объёмистый «малютка». Был этот Джонни невероятно боек на язык. А всё благодаря обширной пустоте в голове, позволяющей языку хлестать свободно, без помех. Но и без умных затей, в основном гадости. Места свободного в башке много. Ещё одной его особенностью было пристрастие к каше из пшена, заражённого коричневой фашистской спорыньёй. Может, от предков это пристрастие перенял? Не знаю. Сей грибок, как известно, нечто вроде ЛСД содержит, а Джон был не только алкаш, но и наркоман. И постоянно его дуло, и без того объёмистого, от этой каши. И дфиздел он непрерывно(Дфиздеть на языке Тролляндии-Подляндии, гражданами которой являются наши ЛГ, означает БЗДЕТЬ). Ну, так вот, собралась однажды компания, и сидят, пригорюнившись. И изрекла Желчноволосая мадам: «Ребята, любим мы все поэзию. Только вот Пегасы нас стороной облетают. Безлошадные мы, летать не можем. Всё ползаем. А ведь мы поэты высокого полёта! Как бы нам в небо выше всех наездников Пегасов и Грифонов подняться? Да и обос… ть их с недосягаемой высоты, проклятых?» Задумались ребята, поникнув буйными головами. И тут Физик и говорит: «Господа, есть идея! Посмотрите на Джона, как его дует! Он вони производит больше, чем гелия вся промышленность планеты! Но выходит она из него в атмосферу, простите, в ноосферу, отравляя её. А что если нам все его отверстия загерметезировать, скажем, эпоксидкой? Да его при такой вонепроизводительности раздует до размеров дирижабля „Гинденбург“ (компания имела слабость к белокурым братьям, например, Желчнопатлатая к Эриху Керну). Надо только ему гондолу подвесить, и полетим мы в простор поэтического небосвода, обогнав лебединую упряжку самого Феба! Джонни, ты как, согласен?» Джонни вскинулся: «А это почему меня?! Нет, не согласен на такое издевательство!» Желчнопатлатая подмигнула друзьям и сказала: «Не будем ссориться! Давайте выпьем и за стаканчиком что нибудь придумаем». И стала разливать. И незаметно в стакан Джону снотворного подсыпала. И уснул Джон богатырским сном. А мадам (она химичить, говорят, обучена), намешала тут быстренько эпоксидной смеси, и залили друзья Джонни и задний проход, и пищевод этой смесью. Только нос оставили, чтобы не задохнулся. Дыхательные пути с пищеварительными ниже глотки не сообщаются и наполнитель не утечёт. Спит Джон, а его всё дует, дует. Всё растёт он в объёме. Физик кричит: «Скорее гондолу привязываем, не то без нас улетит!» А где её взять? Кинулись туда-сюда, видят, недалеко стоит опорожнённый мусорный бак. Прикинули – в самый раз гондола для их компании, подходит как нельзя лучше! Скорее прикрутили верёвками к ногам Джонни и уселись. А Историк вопит:" Подождите, я свой СИДОР прихвачу! Там у меня семена истины, я их рассевать буду с высоты!" Сбегал, несёт СИДОР. А от СИДОРА ядовитой вонью прёт. Семена-то тем же коричневым грибком заражены, специально для отравления НООСФЕРЫ. А гондола уже от земли отрывается. Едва успели друзья Историка подхватить под коричневы рученьки (о семена измарал) и втащить вместе с СИДОРОМ в бак-гондолу. Всё раздувает Джонни, всё выше поднимается спящий богатырь с друзьями. Распирает и их от гордости. Желчнопатлатая предупредила: «Ребята, не вздумайте курить. Наполнитель содержит метан – продукт брожения содержащейся в пшене клетчатки под действием кишечной палочки, а так же значительную примесь паров алкоголя. Смесь пожароопасна!» Ну, не курить так не курить. Им не за перекуры платят… Да вот беда – «аэростат» неуправляем. Несёт его по воле ветра неведомо куда. Растерялись ребята. О двигателе забыли! Но Историк возвестил: «Прочь уныние! Мой гуру, великий шаман, подаривший мне этот СИДОР с семенами, научил меня молитвам к Стрибогу. Давайте все дружно повторять за мной!» И начал нести тарабарщину, которую без ста грамм не разобрать, но друзья, как попугаи, повторяли послушно. И чудо! Стрибог их услышал, или ещё какой Локи, но ветер переменился. И радостно возопил историк: «Возблагодарим богов! Мы летим в родную Тартарию, она же Гиперборея, Этрурия, Лемурия, Атлантида, Скифия, а в общем, наша родная Плутония, которая расположена у далёких звёзд во внутренней полости Земли!» Стали решать, кого командиром экипажа выбрать. Выбрали, естественно, бывшего пилота. Только вот псевдоним ему пришлось сменить, хоть и на летучий тоже. Аппарат-то легче воздуха. Нет, не на Дирижаблев (простите, жабы вспомнились). На Аэростатов, поскольку летели они по воле ветра. Между тем полость в их «аэростате», в отличие от воображаемой полости Земли, неограниченно, угрожающе росла. Дфиздопромышленность работала, не считаясь с герметичностью. И послышалось угрожающее потрескивание. Физик прислушался и в ужасе завопил:
«Клапан-то, клапан предохранительный забыли! Лопнет Джонни сейчас, разобьёмся!» А Джонни проснулся от этого крика, и, увидев, в каком положении находится, попытался изречь многоэтажный мат. От этого усилия и от растяжения обе эпоксидные пробки у него вылетели, как вылетает каловая пробка у пробудившегося от спячки медведя, и одна, что изо рта, ударила по башке Историка, от чего у него замелькали перед глазами картины родной Гипербореи и протчая, и протчая, и появилась блаженная улыбка на лице. А другая, из задницы, стрельнула прямо в широко раскрытый от ужаса рот Желчнопатлатой и заткнула его довольно прочно. А Джонни начал сдуваться и довольно шустро терять высоту. Хотели Физик и Историк закричать от страха, да от него же голос потеряли, и только ртами, как два САЗАНА, хлопают. А Желчнопатлатая не может крикнуть из-за затычки. Но боги, видно, их всё же пожалели. Упали они всей компанией в высоченный густой бурьян из всевозможных сорняков. Наверное, булгаковский профессор Персиков, не довольствуясь роковыми яйцами, и с семенами подобный опыт произвёл и опять облажался. Но так или иначе, могучая дремучая растительность удар самортизировала, Поднялись, кряхтя и потирая ушибы, освободили уже не столь представительного Джона от аэростатных пут. Смотрят, стоит в окружении этих непроходимых зарослей избушка на курьих, простите, на вороньих ножках, только без крыльев. А над дверью вывеска:«Пансион для нравственных инвалидов. Добро пожаловать!» Огляделась компания – заросли вокруг непроходимые, ни мышиной тропинки не видно. Не выбраться. Осталось только идти туда, куда приглашают. И побрели они к гостеприимной двери…

© Copyright: Владимир Павлов 8, 2021
Свидетельство о публикации №121052802094
=====
Вот это приглашение, как раз, для него:

Бездарен и упёрт!
Во, живой пример:

Как, однако, Вы чувствуете красоту… В Крыму бывать не довелось. Говорят, красив там Южный берег и горы, а остальной Крым довольно непригляден, сух. Воды не хватает. Кстати, олеандр интересное растение. Он красив цветами, но ужасно ядовит. Александра, Вы верующая, и я боюсь задеть Ваши чувства, но простите, никакого подвоха! Просто я вспомнил, что лет 15 назад в СМИ гуляла утка, будто на горе Арарат нашли остатки Ноева ковчега, сделанного из дерева… олеандр! Это из корявого ядовитого кустарника? Невежество и бесстыдство. Мне кажется, такие лжецы оскорбляют и порочат веру.

А Вам горячая благодарность за приобщение к красоте!
Владимир.

Владимир Павлов 8 01.06.2021 07:32

Володя, ты опять обосрался!!!
Слышал звон, а ты мудозвон:

Гофер — упоминаемое в Библии дерево, из которого был сделан Ноев ковчег. В Вульгате оно обозначено как lignis levigatis. Название данного дерева встречается в Библии только в Книге Бытия при указании Бога Ною о постройке ковчега. Дерево гофер Смолистое дерево, о котором говорится в Библии, было, по мнению некоторых, кипарисом или кедром. Однако кипарис брош и кедр эрез в Библии имеют свои обозначения. По мнению архимандрита Никифора «естественнее признать, что под сим словом вообще разумеются деревья смолистые, трудно гниющие и годные для постройки кораблей, как-то: кедр, кипарис, ель, сосна и др. из породы хвойных».

Так что с олеандром ты в пролёте!
Да и кустарник этот не корявый., а красивый
В отличии от тебя урода горбатого!!!