Суслик бздящий, нудные сказки Мордовского вора!

Эк, ты его, Андрей, припечатал!))
Аж, новая кличка появилась — Конёк-Горбунок!))☺
Сочинить, что ли, и мне сказочку? Сюжет-то есть...☺

Забавно, что члены срушного кагала, напрочь обделенные литературными способностями, но считающие себя доками по части Русской Поэзии, с таким восторгом воспринимают любой пук, выпущенный в сторону Домика каждым из них – бесталанным и убогим.
Опять же, что хорошего можно сказать об фигурантах, ежели беспринципность и лицемерие – это их все: то они всей толпой громили юдофоба Падлова, а то, резко сменив свою кореферентность к нему по причине бурлящей в нем ненависти по отношению к нам, стали целовать взасос того, кого раньше презирали.
А безголовый Nомерной этому рад-радешенек – ведь, по сути, никому он не нужен на сайте с.ру, авторитетом не пользуется и уважением – тоже, его вполне устраивает быть на побегушках у кагала и гавкать в указанном направлении.

Ну и, конечно, меня зело прикалывает тема об «им платят за то, чтобы уничтожить меня, как писателя».
Увы, мордовский утырок – настолько мелок и неинтересен, что, пожалуй, да, нам действительно нужно выдавать молоко за то, что мы уделяем ему немного своего внимания. )))

…Тут еще вот какой нюанс имеется…
На самом деле Падлов появился на свет через жопу, а не естественным путем.
Ничего удивительного в этом нет, поскольку еще сам Рабле задавался подобным вопросом:

«Разве не родился Вакх из бедра Юпитера? Роктальяд – из пятки своей матери? Крокмуш – из туфли кормилицы? Разве Минерва не родилась через ухо из Юпитерова мозга? А Адонис – из коры миррового дерева? Кастор и Поллукс – из яйца, снесенного Ледой? Но вы еще более были бы поражены и изумлены, если бы я сейчас целиком прочитал вам главу из Плиния, в которой говорится о странных и противоестественных случаях рождения. А я, во всяком случае, не такой самоуверенный врун, каким был он. Почитайте седьмую книгу его «Натуральной истории», глава III, и не морочьте мне голову».

По некоторым сведениям, Падлов вылез из утробы без головы (другие источники утверждают, что голову ему откусила Вшивая лена, но не суть), поэтому башку, в виде протеза, ему сделали из древесины айланта – самого вонючего дерева в мире; а моск у Падлова разместился в последнем копчиковом позвонке.
Но не стоит забывать, что деревянную голову для Noмерного изготовил слепой немецкий механик фон Хердер, и занимался этим делом он с очень большого бодуна, вернувшись из туристической поездки в СССР.
Нет, внешне все выглядело достойно – деревяшка росла синхронно с телом, челюсть двигалась, уши слышали, глаза видели, зубы и волосы выпадали, прыщи вскакивали, имитацию мезоцефалума выполнял клок китайского синтепона.
Но фон Хердер перепутал контактные провода между протезом-головой и копчиком, и по этой причине Падлов страдал массой венерических и психических заболеваний, непроизвольным расстройством кишечника изо всех внешних отверстий тушки, обильным газовыделением, мизантропией, подхалимажем, тупоголовием, хроническим сморщиванием организма, нищебродством, завистью и скудоумием.

Такие деструктивные вещи не могли не сказаться на отношении окружающих к деревянноголовому Nомерному – поэтому-то, да его били все, кому он доставлял неприятности своим поведением – одноклассники и одноклассницы, дворники-татары, продавщицы мороженого, библиотекари и трамвайные кондукторы. Даже очкастый гришка липец, считавшийся самым распоследним задротом, однажды, трусливо подкравшись сзади, отвесил Падлову пинка, что поставило гришку на одну малюсенькую ступень выше Nомерного в школьной иерархии.

По окончанию среднего учебного заведения, Падлов отказался работать и приносить пользу обществу, зато, нацепив на деревянную голову лосиные рога, украденные из соседской квартиры, он начал бегать по Ковылкино, называть себя мордовским оленем и пугать прохожих.



Был пойман и отлуплен, по данной причине был вынужден сменить профиль – найдя на деревенской свалке игрушечную машину «Урал»:

,

страдалец оседлал ее и целыми днями, отталкиваясь ногами от земли, гонял по ковылкинским тротуарам. За это местные девчонки угощали его сигаретами и обрезками ливерной колбасы.
Но спокойная жизнь водителя игрушечного «Урала» вскоре Падлову надоела, он снова вообразил себя представителем животного мира – росомахой.



Напялив на себя вывернутый наизнанку тулуп и приклеив на пальцы «Казеином» картонные когти, бывший олень стал лазать на столбы линий электропередач, откуда с диким воем прыгал на односельчан – в основном, на женщин и детей, за что снова был пойман и побит лопатами.

И тут всем крупно повезло: благотворительная организация «Помощь людям с деревянными головами», в качестве безвозмездной благотворительной помощи, подарила Nомерному старенький компьютер и организовало подключение ПК к Интернету.
Радости Падлова не было предела – теперь он, не выходя на улицу для получения пиздюлей, начал публиковать всякие фантазийные автобиографические бредятины об личном бытие в качестве оленя, водителя «Урала» и росомахи (впрочем, некоторые из них — основанные на реальных событиях, описанных в «Википедии», но не имеющие к Падлову никакого отношения).
Полету копчиковой мысли Nомерного не было предела – бредятины сыпались, как понос из жопы; страдалец, ни разу не выезжавший из Ковылкино, рассказывал людям о своих «путешествиях» по всему свету – «…И мотало меня от Амура до Туркестана…».

Но тут у Падлова не срослось – нашлись люди, которые сразу поняли, что все его «истории» — фейковые, и начали выводить злобного сказочника на чистую воду. Деревянноголовый озлобился, его пукан начал активно взрываться во все стороны, а башка, сделанная из дурнопахнущего айланта, ежеминутно исторгала из себя только одно слово: «Ненавижу!».

)))