О сериале «Садко-2. Продолжение легенды»

Стёб и вольное
Что-то давно в нашем отечественном синематографе не попадалось ни одного более-менее приличного кинофильма – все какое-то убогое говно, снятое абы кем неизвестно как.

И тут вдруг оказалось, что «Мосфильм» готовит к выпуску многосерийный (девять тысяч семьсот два эпизода) документально-художественно-патриотический фильм «Садко-2. Продолжение легенды».

Поразил не только сюжет данной киноэпопеи, который мы приведем ниже, но и звездный состав, принявшей участи в ее создании:

Авторы сценария – Аристотель, Франсуа Рабле, Иисус Иосифович Богодухов.
Главные режиссеры – Василий Макарович Шукшин, Леонид Иович Гайдай и Александр Лукич Птушко.
Второй режиссер – Александр Артурович Роу,
На подхвате – Стивен Аллан Спилберг и Джеймс Кэмерон.
Композиторы — Н.В. Богословский, А.П. Бородин, И.С. Бах, Кола Бельды, бубенцы и рожки.
Монтаж – Роскомнадзор.
Финансовое обеспечение – АО «Контора пишет».

В ролях:

Садко – Говард Фридрихэнгельсович Уткин,
Ильмень-царевна – Софья Юрьена Сладенько,
боярыня Любава – Мстислав Мельников,
космонавт Валентина Терешкова – Е.В. Петросян,
Христофор Бонифатьевич Врунгель – Борис Федорович Андреев,
Никола Паганини – Нона В. Мордюкова,
Илья Муромец – Вольфганг Амадей Моцарт
Добрыня Попович – Екатерина Васильевна Зеленая,
Алеша Никитич – Дольф Лундгрен,
Козьма Прутков – Кузьма Прутков,
Юлий Цезарь – Джекки Чан,
Робинзон Крузо – Иван Пшенович Dfyz,
Феликс Дзержинский – Евгений Александрович Моргунов,
Жанна д’Арк – Фрунзик Мушегович Мкртчан,
Гомер – Константин Сазонов,
доктор Ливси – Борис Ельцин,
Нестор Махно – Мэл Гибсон,
Святогор – Алик Соломонович Рабинович,
Робин Гуд – Юм Адонаевич Могилкин,
поп Гундяй – Абуль-Касим Мухаммад ибн Абдуллах ибн Абд аль-Мутталиб ибн Хашим ибн Абд Манаф ибн Кусай ибн Килаб ибн Мурра ибн Кааб ибн Луай ибн Галиб ибн Фихр ибн Малик ибн ан-Надр ибн Кинана ибн Хузайма ибн Мудрик ибн Ильяс ибн Мудар ибн Низар ибн Мад ибн Аднан ибн Адад ибн Мукаввим ибн Нахур ибн Тайрах ибн Иаруб ибн Яшджуб ибн Набит ибн Исмаил ибн Ибрахим ибн Азар ибн Нахур ибн Саруг ибн Шалих ибн Ирфхашад ибн Сам ибн Нух ибн Ламк ибн Матту Шалах ибн Ахнух ибн Иард ибн Махлил ибн Кайнан ибн Ианиш ибн Шис ибн Адам,
валькирия Скульд – Моника Панекофская,
профессор Ф.Ф. Преображенский – Иосиф Виссарионович Сталин,
участковый инспектор Ф.И. Анискин – Макс Отто фон Штирлиц,
Тридцать три богатыря – конноспортивный клуб сестер Зажигалкиных;
дядька Черномор в молодости – Ирма Семеновна Каллер,
дядька Черномор в зрелости – Елизавета Анатольевна Биянова,
подаренная кассирша из Хайфы – Вшивая лена,
убийца Медведов – убийца Д.А. Медведов,
царь Пуй Первый – А.А. Гитлер.

Краткое содержание содержания:

Вызвал однажды царь Пуй Первый Садко, и говорит ему:
— Чувак, тут такое дело… В общем, страну я просрал со всеми потрохами. Чую, беда со мной приключится может – подлые люди с холопами ножи да топоры точат, стрельцы тоже бунтовать готовы, а как они всем скопом возьмут Кремль штурмом, арестуют меня и казнят на Лобном месте без суда и следствия? И дружков моих тоже казнят, что я делать тогда буду? И по всем статьям выходит, что должен для российского народа добыть какое-нибудь счастье. Тем более, что опыт у тебя есть – я видел по телевизору документальный фильм-сказку, как ты из Индии привез сюда птицу Феникс и с ее помощью избавил колхозников от крепостного права. Нужно повторить подвиг во имя скреп многонационального государства – собирай дружину верную, и вперед, заре на встречу.

А Садку тогда делать было нечего, тем более, что крыжопольский градоначальник запретил ему играть на гуслях в переходах метрополитена, а на эстраду и телевидение Садка не пускала еврейская мафия, поэтому он согласился, но попросил денег на дорогу. Однако, Пуй денег ему не дал, посоветовал обойтись своими средствами или взять кредит.
Но все банки отказали гусляру в кредите, и он вынужден был пойти на поклон к Ильмень-царевне, обитающей аккурат напротив Кремля, на дне Москвы-реки. Садко и царевна когда-то крутили военно-водяной роман, но он закончился свадьбой Садка на простой доярке – боярыне Любаве, отчего царевна пресных вод сильно обиделась и ушла в глубину.
Однако, даже по прошествии многих лет невостребованных обид, Садко смог договориться со своей бывшей возлюбленной о предоставлении ему беспроцентной ссуды на предстоящее мероприятие, попутно оставив Ильмень-царевну беременной.

Почуяв запах денег, Пуй тут же, втридорога, продал Садку весельно-моторные крейсеры «Аврору» и «Варяг», и кучу исторического барахла из одноименного государственного музея, Оружейной палаты и со склада Московского цирка на Цветном бульваре.

Оплатив стоимость ремонтных работ кораблей, Садко приступил к набору команды, руководствуясь известным принципом: «залить в человека поллитру коньяку «Hennessy Beaute du Siecle», а потом треснуть выпившего булавой по роже. Если булава не сломается, значит, претендент годен к употреблению».
Таким образом, капитаном «Авроры» стала б/у космонавт Валентина Терешкова, а командующим «Варягом» — Христофор Бонифатьевич Врунгель.
А состав офицерско-мичманской и матросской службы (включая артиллеристский расчет и абордажную команду), заполнился такими известными людьми, как Никола Паганини, Илья Муромец, Добрыня-Алеша Попович-Никитич, Козьма Прутков, Юлий Цезарь, Робинзон Крузо, Феликс Дзержинский, Жанна д’Арк, Гомер, доктор Ливси, Нестор Махно, Святогор, Робин Гуд и целый ряд других известных товарищей, включая актеров-статистов.

31 февраля, в самый разгар сезона навигации, корабли отплыли с космодрома «Восточный». Провожающих было столько, что вся амурская область откололась от Руси и пришвартовалась к Мексике.

Первыми странами, которые посетили «Аврора» и «Варяг», оказались скандинавскими. Захватив Швецию, Болгарию и Карелию, и не найдя там счастья, ушкуи установили на каждом перекрестке специально привезенные с собой бюсты Пуя Первого и отплыли восвояси. Следующим, в соответствии с мореходным глобусом, лежал Израиль. Одного залпа «Авроры» было достаточно для того, чтобы у всех тамошних обрезанных отросла крайняя плоть, отчего они выплатили дань РФ за тысячу лет вперед и подарили Московскому зоопарку редкий экземпляр человекообразного животного – «קאַסירער פון חיפה» («кассиршу из Хайфы»). Установив очередной бюст Пуя Первого на Голгофе, Садко двинулся дальше, в США.

На фоне поездки развиваются любовные линии Нестора Махно и Терешковой, Ильи Муромца и Жанны д’Арк. Параллельно выясняется, что Пуй Первый отправил с дружиной своего тайного соглядатая – Дмитро Пейска, запрятав его в бочку с малосоленой квашеной капустой.
В соответствии с общим решением ватаги, Садко казнит Пейска, отдав его на одну ночь в пылкие объятия поварихе Бабе Яге.

В кровопролитной битве за США, ушкуйники выигрывают все сражения при помощи нескольких атомных бомб и меча-кладенца из Оружейной палаты.
Робин Гуд героически погибает при штурме Капитолийского холма, ему и остальным лишенным жизни, со стороны РФ устраивают пышные похороны, оправляемые прилетевшим на вертолете попом Гундяем, который, перед своим добровольным самосожжением, успевает передать Садку письма от трудового российского народа.
Послания зачитываются тут же, за тризной, с использованием субтитров на девятнадцати языках.
Революционные массы требуют Садка срочно вернуться назад вместе с кораблями, людьми и продуктами – жрать в стране стало совсем нечего.
Но гусляр не может поступиться принципами, поэтому он, наполнив вещмешок сухарями и колбасой, пускается обратно вплавь, а сотоварищам приказывает продолжить миссию и отыскать счастье для Страны Советов.

Вынырнув из воды у Софийской набережной, обессиленный Садко наблюдает в телескоп за штурмом Кремля и отчаянным сопротивлением Пуя Первого. Дьяк-предатель Медведов хочет зарезать гусляра ножиком с кривым дулом, но казахская валькирия Скульд бьет Медведова молотом Тора по голове, тем самым отведя смертельную опасность от Садка и доставляет последнего во дворец Ильмень-царевны. Садко находится в крайне тяжелом состоянии, за его жизнь борется профессор Ф.Ф. Преображенский и участковый инспектор Ф.И. Анискин. Проводится сложная медицинская операция по смене носков Садка – с левой на правую ногу и обратно.
Тем временем Ильмень-царевна отправляет своих родственников – тридцать трех богатырей – на помощь осаждающим Кремль.
Садко, придя в себя и страдая от боли в переодетых носках, сбегает из подводного госпиталя и, размахивая мечом-кладенцом, на украденном асфальтоукладчике, врывается в Кремль, где, после диалога с Пуем Первым, по окончанию которого выясняется, что Садко – прямой потомок Чинганчгука и единственный, кто имеет законное право занимать престол повелителя РФ, вступает с ним в сорокаминутный поединок с кровищей и кишками, после чего сбрасывает побежденного Пуя аккурат на середину Лобного места, к которому победивший нард сволакивает всех остальных пуевских пособников.
«Аврора» и «Варяг» швартуются у Кремлевском набережной, абордажная команда захватывает Смольный, Зимний, ГУМ, ЦУМ, вокзалы и Планетарий.

Прошло несколько лет.
Садко, в окружении беременных боярыни Любавы, Ильмень-царевны, валькирии Скульд и остальных совместно нажитых от них детей разного пола и возраста, стоит у шкатулки Робина Гуда, только-только помещенной в Мавзолей имени Ленина, и говорит:

— Ты, великий вождь уральских прерий, отбирал пиво и закуску у наглых богатых и раздавал отобранное всем страждущим! Теперь в этой стране все богатые, и не у кого ничего отбирать, чтобы отдать кому-то. Спи спокойно, картонная копия мое боевого друга, погибшего от яда отравленного американского бердыша, чья подлая рука разрубила тебя пополам – от пятки до пятки. Твоя смерть не пропала даром: тариф за посещение тушки Робина Гуда отныне будет составлять шестнадцать рублей семьдесят четыре копейки золотом с каждого желающего, с небольшими скидками пенсионерам и школьникам…

Следуют финальные кадры, показывающие многокилометровые очереди в Мавзолей. Зима, лето, осень, весна. 2022, 2023,2025… 3961 годы… Очереди не становятся меньше.
А Русь все процветает и процветает, США, Израиль и все остальные страны исправно платят ей дань – гривнами, рабами, драгметаллами, нефтью-газом, продуктами питания и китайским ширпотребом.

70 комментариев

Говард Уткин
т/с на Первом: Садко 3. Снятый по воспоминаниям трезвых телезрителей.

Однажды утром, через несколько столетий, стояла жара, но Садко пришел к друзьям в Мавзолей им Ленина, и встретил последнего на ступеньках, просящего милостыню. Бросив 26 руб 14 коп, всё, что в руку попало, прошел в прохладный склеп. Койка Ленина была пуста, а на раскладушке Робин Гуда лежал пьяный аниматор.
Закричав «ТРЕВОГУ!», Садко выходит в марево и трясёт за грудки вождя мирового пролетариата. Вождь рассыпается вместе с мелочью на глазах, ничего не сказав. Пьяный аниматор таинственным образом исчезает. А вместе с ним все койко-места.
Праправнук Ф.И. Анискина, тоже Ф.И. Анискин, начинает расследование, но не там.
На место трагедии прилетают 33 богатыря, во главе с космонавтом Терешковой, дядьки Черноморы в молодости и старости, с детьми, внуками и правнуками внуков, волонтерами и другим попом Гундяевым (нар.арт. РСФСР Михаил Францевич Ленин).
Оценив масштабы трагедии: заросшие поля и нивы, разрушенные деревни, пришельцы журят Ф.И. Анискина. Участковый идёт в болото, которое его засасывает.
Всё, что ему рассказывали предки и в школе милиции про Садко, не подтверждается. На дне он встречается исключительно с тиной и различной хуйнёй, которая его не отпускает. Показав удостоверение участкового, отбирает губную гармошку у сбитого давно немецкого летчика.
Богатыри, космонавт и другие едут на попутках в старинный город АХА 2 А, © Costakis), где последний раз видели в море Садко.


Ни города, ни Говарда, ни моря, ни пляжа, на месте не оказалось. Ничего нет. Одна троллейбусная остановка без проводов.
В это время, на зов гармоники, в глубине болота появляется пуй 1й, поддерживая отросшие усы «а-ля Гитлер». Ф.И. Анискин прекращает играть на гармошке, доставая, подаренную ему на свадьбу женой Штирлица, арфу. Начинает играть про неподдающийся Варяг. «Огромный бурый пузырь вспучился перед бойцом Бричкиной. Это было так неожиданно, так быстро и так близко от нее, что Лиза, не успев вскрикнуть, инстинктивно рванулась в сторону. Всего на шаг в сторону, а ноги сразу потеряли опору, повисли где-то в зыбкой пустоте, и топь мягкими тисками сдавила бедра. Давно копившийся ужас вдруг разом выплеснулся наружу, острой болью отдавшись в сердце». © Анискин спас девушку, и они поженились. Завели детей и купили трактор в одном известном институте.
Вышеупомянутая группа богатырей, космонавтов и людей едет в Новосибирск в чехословацкий луна-парк. Дверей нет, замков тоже, как и лунапарков. Старенький сторож из бывших почитателей сериала рассказывает, что Чехословакия давно, ещё до сериала, разделилась на Чехию и Словакию. Кинув жребий, часть героев летит в Чехию, другая остаётся на месте. В зоопарке.
Садко, в это время, не пропал. Он пил пиво дома, и с удивлением читал про развитие сериала. Но никто из поисковой группы этого не знал. Все искали Робин Гуда. Ну, не все. Кое-кто погиб и распылился, но искали. Как открылась дверь в кабинет Садко, и вошёл сам Афанасий Никитин, специальный магнат. Или магнат специй.
— Собирайся. Тебя все ищут.
На этом девять тысяч семьсот вторая серия заканчивается.
Кака бычно на самом интересном месте.

))))
Юша Могилкин
Афанасий Никитин (роль исполняет и дублирует актер Джонон Кэнди) был старым и опытным сотрудником КГБ, длительное время преведший в командировке в Бразилии, Персии, Чукотке и, конечно же, в Индии, где постоянно организовывал местное население на борьбу с нерусскими эксплуататорами-великобританцами, заработав себе на этом нехилый капитал и золотой значок «ГТО».
По этой причине его зверски полюбила Алиенора Аквитанская (актриса В.М. Леонтьева, которая «В гостях у сказки»), зачавшая от Афанасия короля Ричарда I Плантагенета «Львиное сердце» (актер М.И. Пуговкин).
Едва родившись, Ричард объявил в своей школе сбор металлолома и макулатуры для финансирования третьего крестового похода на Колыму и ее окрестности с целью постройки там колбасного завода для продуктовых нужд РККА.
Но Садко и Анискин имеют на Колыму свои, пролетарско-интеллигентские планы – возродить тамошних мамонтов ради нужд сельского хозяйства ЮАР. Узнав об этом, на подводной лодке, к ним спешит на помощь Гайка Митрич (заслуженный актер СССР и Монголии – Чинганчгук).
Однако, Ильмень-царевна не желает никаких заводов и мамонтов, она торпедирует подлодку Гайки из рогатки, а самого Митрича берет в плен и отправляет его послом в Изумрудный Город.
Тем времена, поп Гундяй произносит оживляющее заклинание над выкопанным из силосной ямы трупом Пуя Первого, но что-то пошло не совсем так, поэтому первая молния ударяет Пую в жопу, а вторая – прямо в пожарную каску Робин Гуда, отчего тот оживает и сразу же отправляется в сортир №1 на улице зАнальной поссать за все проведенные годы, что вызывает мега-наводнение в Европе и Австралии.
Воспользовавшись цунами, Ричард Львиное Сердце подплывает на своих линкорах к устью реки Колыме и высаживает десант. Местные аборигены, под предводительством князя Александра Ярославича «Невского» (актер Дени де Вито), устраивают Ричарду и его войску Куликовскую битву с пушками, танками и средневековой авиацией.
Садко, Анискин и новорожденные мамонты мирно щиплют травку среди колымской саваны.
Закончив ссать, Робин Гуд стреляет из лука в никуда и попадает (так в сценарии) аккурат в глаз воскресшему Пую Первому и в левый сосочек попа Гундяя. Кровь заливает титры очередной серии.

)))
Анастасий Паниковский
"Закончив ссать, Робин Гуд стреляет из лука в никуда и попадает (так в сценарии) аккурат в глаз воскресшему Пую Первому и в левый сосочек попа Гундяя. Кровь заливает титры очередной серии."
«Маладца, теперь юлдаш будешь!» — кричат Робин Гуд азиатские народы и дарят ему лисью шапку.
Анастасий Паниковский
"10 минут назад Dfyz оценил [этот — С_С_Н] комментарий к записи «О сериале «Садко-2. Продолжение легенды»»
Ну, молодец, тупоголовый! Как тень за мной начал по сайту бродить. Заминусовал даже мой комментарий, который к Евграшову не имеет никакого отношения. Но тебе трудно будет, Пшенов! (Выкинуть меня — трудно.) Гусельникова на Стихире не преуспела в этом с 2015 года. А уж как руками махала!
Юша Могилкин
Оспидя, Моника, ну чего Вы истерите?
Ну, сейчас поставлю Вам +1, оно что-то изменит в Вашей жизни?

)))
Анастасий Паниковский
"сейчас поставлю Вам +1, оно что-то изменит в Вашей жизни?"
Да не надо мне никаких плюсов, оценок в рейтингах и упоминаний в Стихирских списках избранных! Просто интересно понять характер индивидуума, который ведёт себя, как древний шаман, тыкающий иглой в изображение врага.
Говард Уткин
В это время, канадские космонавты Лёлик (актёр Папанов) и Болек привозят из командировки лунный камень. К нему выстраивается огромная очередь, как за туалетной бумагой в СССР. А космонавты думают, зачем в СССР туалетная бумага, если жрать было нехуй? Но тут появляется поп Гундяй, крадёт лунный камень и прячет за пазуху. Кровь из сосочка мгновенно останавливается, а Робин Гуд, пряча лук и стрелы в нагрудный потайной карман шорт, едет на метро в сторону белорусского вокзала, где на частной дрезине железнодорожника Степана Казимировича Гиля, пробирается через Белоруссию на Колыму. И поспевает прямо к концу битвы между Ричардом Л.С. и А.Я. Невским (актер Дени де Вито). Там идет с ними в соседний Макдональдс, напивается, дерется, попадает в медвытрезвитель, где выбивает зуб тамошнему сотруднику Соловью Р. Или наоборот. Садко, испытывая жажду, опять идёт в море и тонет. Гундяев собирает поп-группу «Руки Вверх», где пуй играет роль одноглазого лихоимца. Едут на гастроли в Европу, продают лунный камень на местном рынке опытному сотруднику КГБ Афанасию Никитину, который меняет его в букинистической лавке на скамейку. Относит её в парк, и долго сидит.
Какой-то немощный старик забрасывает в море невод и вытаскивает Садко. Просит исполнить три желания. За что лишается последнего зуба, но получает купон со скидкой в М-Видео на бытовую технику. Обезумевший от счастья, он передаёт Садко в руки санитаров его многочисленных жен и детей. Но тот, вырвавшись, снова бежит в море и встречает на дне Жанну д’Арк (актёр Фрунзик Мушегович Мкртчан), которую поместили вглубь, чтоб не баловалась спичками. Так Садко оказался между Сциллой и Харибдой. На берегу его ждали жёны и дети, а на дне – беспробудное пьянство с Мкртычаном.
Одновременно с этим, на Колыме возродились мамонты, посаженные им совместно с участковым Анискиным квадратно-гнездовым методом, и начался ледниковый период. Вся вода на Земле замёрзла. И космос с Лёликом и Болеком тоже.

)))))
Юша Могилкин
Пуй ползет по ледяной пустыне в поисках нефтяной скважины и внезапно оказывается в шалаше валькирии Скульд, которая его соблазняет, не отходя от кассы. Через пять секунд после окончания соблазнения, бывший царь съедает валькирию и крадет у нее детскую ледянку, усевшись на которую, продолжает свой подъем по Среднерусской Возвышенности. Вскоре съеденная Скульд просится наружу, одноглазый Пуй, сняв штаны, выпускает ее погулять и попастись среди торосов, а затем съедает обратно и двигается дальше.
Садко, уставший суетиться между своими желаниями, стоит город Ленинград и фонтан «Дружба народов» с подогревом, где в качестве главного брызгающего постамента, осатаневает свое собственное изображение в ЗD, а заодно учит людей добывать огонь из спичек и зажигалок.

Мамонты засирают земной лед до такой степени, что он частично тает, а на его месте появляются сельскохозяйственные ржаные деревья, существующие в симбиозе со спорыньей.
Аборигены, отведав мучных изделий из вышеупомянутой ржи, потихоньку приходят в себя и все, кака дин, перебираются в Данию, потому что там тепло и мухи не кусают.

Робин Гуд, устав от жизненных перипетий и перепитей, становиться сельским учителем философии для начальных классов, женится на местной девушке-библиотекаре, дичает и перестает понимать разницу между «Жигулевским» и «Ячменным колосом».
Садко, с тяжелыми потерями из своей сложной ситуации, спешит к нему на помощь с цистерной «Курского бархатного густого», но в этом самый миг на Землю нападают язычники- рептилоиды, приведенные Гундяем.
РЛС выходит из запоя и собирает войска.
«Докторская колбаса» — верное средство для залечивания всех ран, резко поднимается в цене.
Робин Гуд, с тоской глядит вокруг и думает посредством субтитров: «Опять туалетная бумажка закончилась… Придется запрягать страусов в нарты и ехать в Москву…».

)))
Говард Уткин
Пицот миллиардов лет спустя после взрыва Солнца и благотворного скончания галактики Млечный путь.

Планета НЕБЕЗПУЯ. Ужинает простая семья шахтёров. Вкатывается 100-летний карапуз:
— Мама, папа, смотрите какую я залепу нашёл!!!
Папа бьёт щупальцей по сыну. Щупальцы прилипают к колобку, он вырывается, отпрыгивает, и, прыгая, скрывается в пространстве. Что-то падает на пол.
— Ещё один. – Горестно запихивает в себя что-то мамаша.
— Ещё нарожаешь. – Тянется к ней под столом другими щупальцами папаша.
— Я уже не успеваю. Ты меня только насилуешь, а детьми в пинг-понг и в гольф играешь. Когда себе танчики на сферу установишь? Заебал уже.
И ушла смотреть на закат 12-ти планет. Миллион круглых детей за столом посмотрели на папу.
— Чё вылупились?! – Рявкнул он. – Жрать и смотреть «Спокойной ночи, малыши».
А сам поднял нечто с пола.
— Интернет. – Прочитал он на боку. – Интересно.
И начал воспроизводить внутренности в реальность. Сначала ничего интересного, а потом пошли тексты совсем запредельных персонажей, как Садко и Робин Гуда. И валькирии Скульд.
Ещё потыкав в пространство, нашёл их определение – субстанции. На этом интерес его иссяк, и он бросил интернет в конвектор.
— Какую же хуйню они писали.
Прошел в гостиную, где вылупив свои глазёнки, одноглазые мальки, с открытыми ушами слушали, как дядя Вова Владимирович рассказывал им сказки на ночь.

))))
Юша Могилкин
Сто пятьсот биллиардов лет спустя.
Галактика Кефирный тракт.
Говард Уткин, сняв космические лапти, сидел на скальном берегу Вселенского океана и подмывал свои босые ноги, весело напевая песенку «The Mob Rules», а половозрелые сисястые босоногие девчонки, внешне немного похожие на вымерших негритянок с Терры, хихикая, суетились вокруг, то размахивая опахалами, то наполняя кружку Говарда свежим прохладным пивом, а тарелки – всеразличной закусочной снедью: копчеными свиными ушами, сыровяленым мясом небесных коров, золотой икрой «Acipenser gigantissimus» и прочими вкусняшками.

Идиллию прервал шум «Урала», волочившего за собой огромный прицеп. Из кабины остановившегося рядом с Говардом тягача выпрыгнул Юша Могилкин, потянулся, закурил, залпом выпил преподнесенную негритянками кружку пива и сказал, обращаясь к Уткину:

— Поехали.

Натянув лапти на посвежевшие ноги, Говард забрался на пассажирское сидение «Урала», негритянки забрались в кузов, Юша нажал кнопку «Взлет» на коробке передача, и машина, бодро урча дизельным мотором, взмыла к воротам хрустального купола небес.
Действительно, дел у друзей было невпроворот – они решили заново воссоздать Землю и ее окрестности.
Кое-что было решено восстанавливать по памяти, а все остальное – в соответствии с чертежами, схемами и компьютерной моделью, нарисованной на базе графического редактора Windows-95.
Через триста-пятьсот световых парсеков, достигнув необходимых координат, Юша остановил машину и дал команду спешится. Ловкие негритянки, хохоча и повизгивая, быстро разгрузили содержимое кузова и прицепа, а сами отправились готовить обед.

Говард достал из упаковки китайскую светодиодную лампочку, подключил ее к аккумулятору и, обозвав «Солнцем», повесил посередине.
Закинув в бетономешалку кучу всякого строительного мусора и поболтав его как следует, небожители приступили к изготовлению планет, спутников и астероидов, формируя их все вручную и разбрасывая в разные стороны. Комки старались сделать как можно больше влажными, чтобы потом не устанавливать на них фонтаны и пожарные гидранты.
Накидавшись вдосталь, посыпали созданные планеты семенами деревьев и других растений, а потом, достав колбы с фауной, самым тщательным образом занялись естественным отбором.

— Вот из этой лягушки со временем получится Константин Эдуардович Циолковский, — констатировал Говард, выпуская амфибию в ручеек, — а из этой — Мао Цзэдун… Вот – Лидия Русланова и Одри Хепберн… А здесь – сантехник Абрамович и президент США Иван Сыроежкин…

Юша, вычерпывая фауну сачком из пробирки, неожиданно закричал:

— Держи гадину!

И действительно, что-то мерзкое, скользкое и вонючее попыталось прогрызть сетчатый материал и, минуя отбор, удрать в глубину вод.

— Что у этого малька написано на бирке? – поинтересовался Говард, схватив зародыша, словно клещами.

— Путен, — посмотрев на маркер, ответил Могилкин.

…Тяжелый космический лапоть опустился на дурнопахнущее тельце эмбриона, сведя на нет все его радужные перспективы на будущее…

)))
Говард Уткин
Но нет. Не свёлся тот нет на перспективы. Из жопы гада выскользнул другая гадина, ГУт бросил гитлера и помчался за новой.
— Оставь, — перелистал список ЮМ. — Это казахская валькирия Скульд. Сама потом припрецо.
— А та, самая мерзкая? – Огорчился Говард, так нелепо просохатив хищника.
— Патаму-што сачком надо, — пробубнил кто-то сзади.
Небожители обернулись, там стоял дорогой Л.И.Брежнев (актер В.А. Магдьяш) с сачком и варанжевом мундире-комбинезоне, увешанном орденами, медалями, значками «Олимпиада-80» и «Ну, погоди!».
— Лови, чё встал? — Кивнул Могилкин.
Дорогой Ильич, зачерпнув сачком всё, протянул богам и повесил себе на грудь ещё одну Звезду Героя. 21-ю пощёту.
Адонаевич принялся разбирать улов, сопоставляя со списком, и раскидывая в разные стороны:
— Птеродактили, секвойи, зулусы, амёбы, гамадрилы, Сечин, черви, воробьи, карпы, Чинганчнук, Тутанхамон, споры, акации, собаки, воблы, вепри, Иисус Христос…
— Стоп! – Остановил его Говард. – Его же не было.
— Не было. Пошутил. – Показал пустую длань Юша и продолжил: – Стрекоза, баобаб, тиранозаурус рекс, стерлядь, папоротник, Луи де Фюнес, акулы, рожь, жуки-короеды, Александр Невский …
— О! – Заржал ГУт. – У меня тут диалог с супружницей произошёл …
— Ты же бох!!! – До пупа втянулась борода у Могилкина. – Какая супружница?
— А ты думаешь, как боги создавали своих детей?
— Как свет включали, щелчком пальцев.
— Я о будущем.
— М-м. И …
— Делаю запрос, а там надо указать, где околачивался в быту. Приходит ответ. Жена читает, и фшоке спрашивает: — А чё ты в Новгородской области делал?
— Воевал, — отвечаю.
– С кем? —
– С Александром Ярославовичем.
– Это кто?
– Александр Невский, йоптыть! – теряю терпение. До — «на чей стороне» дело не дошло. ))))
— А на чей? – Хитро улыбнулся Юша.
— Ищи животное.
— Да тут одни коммунисты пошли, — нахмурился Могилкин. – Ещё жизнь на Земле не зародилась, а они все на броневиках … ОЙ, бля!!! – Брезгливо замах он рукой, откинув малька в сторону.
— Гитлер? – С надеждой спросил Говард.
— Хуже …
Но горы уже выросли, а склоны зацвели и покрылись буддийскими пагодами …

www.youtube.com/watch?v=zF7Mnei_B5s

Юша Могилкин отмотал папирус взад, прочитав заголовок:
— Да, согласен, не тот схватил в запарке.

))))))
Юша Могилкин
Временно перенесемся лет этак на несколько миллиардов вперед….

Говард Уткин, от нечего делать, пускал воздушного змея на берегу ледового побоища.
Тут к нему подошли какие-то бородатые мужики в кольчугах, надетых поверх тулупов и, глядя куда-то в сторону, спросили с выразительным бурятским акцентом:

— Ти есть национальный тевтонская партизайнен Андреас фон Фельбен? Ми – княжеский дружина Александра Ярославича, наша пришла набить тебе морду на голова.

Говард не стал пускаться в объяснения; к тому же, семь декалитров выпитого пива давало о себе знать, и Уткин просто-напросто обоссал незваных гостей, от чего те сразу покрылись толстой коркой желтого льда и застыли на месте.

Через некоторое время на берегу появилась еще одна группка средневековых мужиков в кольчугах, и ее представитель тоже стал донимать Говарда своим новогородским акцентом:

— My est nemeckie tankisty. A ty – knjaz Aleksandr Jaroslavič, prozvannyj Nevskim? Gotovsja k smerti!

— Чуваки, вы дублируете словарный запас вот этих обоссанных, — ответил Уткин и ловким движением бросил недокуренную папиросу прямо на сюрко самого болтливого танкиста. Промасленная спецодежда мужиков вспыхнула, словно пионерский костер, а сами мужики почти тут же растаяли от теплого дыхания загоревшейся ткани.

Ветер крепчал, воздушный змей красиво парил в недрах хрустального купола небес, Фридрихэнгельсович дергал за ниточку и наслаждался процессом, от которого его опять отвлекли два каких-то непонятных гражданина в телогрейках.

— Извините, товарищ, — обратился к нему первый гражданин, — я – князь Алеѯандръ Йарославич Долгорукий (фамилия – по никнейму моего прадедушки), прозванный «Невским». У меня на этом самом месте назначена встреча вот с этим гражданином — Андреасом фон Фельбеном, прозванным в поздних русских летописях «Андреяшем». Сейчас мы начнем мутузить друг друга всяким ржавым металлоломом, возможно, до смерти, поэтому вы, в случае чего, не смогли бы вызвать милицию и «скорую помощь»?

— Как вы меня достали! – вздохнул Уткин, вытащил из галифе свой армейский ремень и отстегал потенциальных драчунов. Андреас фон Фельбен, поскуливая, убежал после экзекуции на другой берег ледовитого побоища, а Алеѯандръ Йарославич оказался покрепче – своим дыханием он отогрел застывших в ледяной моче сотрудников, построил их в ряды, и с песнопением «Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит», вся команда оправилась куда-то вглубь Бурятии.

Говард тем временем достал из рюкзака банку консервированных амеб в осетровом соку, краюху доморощенного хлеба, и плотно перекусив, силой мысли отправил воздушного змея на Кассиопею, а сам запихнул себя в просторную кабину космолета «Daewoo Matiz», отправился в Африку – формировать по ранжиру племена пигмеев.

)))
Говард Уткин
Примерно в то же время, ну, плюс/минус полтора-два миллиарда лет, Юша Могилкин кручинился, что облажался с папирусом на создание земных тварей и на складе ему отгрузили не тот контингент, поэтому пил горькую, сладкую, кислую, щелочь, болотную воду и авиационное топливо. Но радости оно не приносило. Тогда он взял огромное ружьё, глубокий сачок, трёхкилометровую удочку, и пошел стрелять, рыбачить и ловить клещей, комаров и коммунистов. Одной рукой он удил водных гадов, другой нахлобучивал насекомых, третьей стрелял налево и направо, а четвертой перезаряжал ружьё. Калибр винтореза был немыслимым, — 200-килограммового вепря разносил в пыль с одного выстрела.

Однажды, гоняясь на прирученном смилодоне по пампасам за мухами цц и отстреливая попутно гиен и коммунистов-нгбанди, он встретил странного мужичка на лыжах, в ватнике и с автоматом ППШ на груди.
— Сусанин? – Сразу узнал он его по зипуну и бороде.
— Хуй там! Ковпак! – Гордо ответил старый партизан.
— Фашисты есть в Африке? – Спросил Юша.
— Сам ищу. – Сказал старик, развернулся, и ушёл по песку в заросли.
— Вот и поговорили. — Могилкин вынул из наплечной кобуры канистру с пивом, долго, с придыхом, пил, потом поскакал дальше.
Через несколько дней пути вдалеке разглядел 8-метровый «Daewoo Matiz» F-класса.
— Говард! – Прошептал он, пришпорив смилодона.

Говард ходил в матросском костюмчике африканского плантатора с пулеметом Льюиса, как у товарища Сухова, на плече. На пробковом шлеме развевались две ленточки с якорями, а на тулье кровью было написано: «АВРОРА!» С восклицательным знаком. Перед ним до горизонта были выстроены по росту все пигмеи континента.
— Привет!
— Привет!
— Что за парад? – Закурил Юм Адонаевич, когда друзья выпили, закусили, снова выпили, и снова закусили.
— Ксилофон хочу сделать.
— Каким образом?
— Вот смотри, — встал Уткин и, невесть откуда взявшимися войлочными колотушками, начал стучать по головам пигмеев. – Слышишь обертона?
— Нет.
— А я – ДА.
— И?
— Хочу «Картинки с выставки» Мусоргского запиздошить.
Юша долго ржал, валяясь, но всё же спросил, вытирая слёзы:
— Нахуя?
— Просто хочу и всё. Для этого чё, особый повод нужен? Классика, йоптыть.
— А если некоторые головы одинаково звучать будут?
— Трепанировать придётся.
— А как ты один будешь молотить по всем башкам одновременно?
— Почему один? Уже дали согласие – Костакис, Джордисон, Ломбардо, Ульрих, Пейс, Ли, Баркер, Бозио, Портной, Лонгобарди … Это же будет произведение века!!! И мне забава, пока ты гадов истребляешь.
— Блин, — выколупал из зубов мидию в ракушке Юша, сплюнув на песок. – У меня рук не хватает, а ты тут хуйнёй занимаешься.
— Отрасти ещё. – Посоветовал Уткин.
— Придётся. – Допил всё Юша Могилкин, включая воду из колодца, и отправился дальше истреблять зло.
Так появился бох Шива.

))))))
Юша Могилкин
Могилкин недолго пробыл Шивой, потому что его подзаебало сидеть на вершине холодной горы и страдать от того, что еаойные жены Кали, Шьяма, Чанда, Дурга, Парвати и Дэви выедали ему мозг по причине своей ревности.
Он быстро слепил из подручных материалов свою копию, залил в нее необходимую программу поведения, а сам быстро оседлала заскучавшего смилодона и поскакал в тайную кузню уральских гномов-великанов.
Кузня была известна на всю Вселенную – именно в ее недрах были откованы: череп Шандыбина, пролетарский серп и колхозный молот – символы СССР, полурукий меч Святогора, волшебный отбойный молоток Стаханова и еще куча всяких нужных и полезных вещей, включая эталон микрона и косу Смерти.

Гномы-великаны радостно облепили Юшу со всех сторон, требуя подарков и пряников. Могилкин дал им поиграться с выхлопной трубой от БЕЛАЗа и затребовал к себе главного кузнеца – Матроса Григорьевича Железняка, который тут же явился пред светлые очи своего создателя.
Получив соответствующие инструкции, Матрос Григорьевич бодро ответил «Есть! Не извольте сумлеваться, к завтрему все будет готово!» и побежал вглубь своего «Уралмашзавода» организовывать исполнение порученного задания.
В оговоренный срок Юм Адонаевич привел двести миллионов верблюдов, запряженных в грузовики «АМО», толпа гномов-великанов быстро распределила готовую продукцию на грузовики, и караван, по свистку Могилкина, бодро двинулся в Африку…

— Принимай, — сказал Могилкин Говарду, — сплошная механизация, подключенная к пульту управления. И никаких ручных колотушек – нажал на клавишу синтезатора – получил «до-ре-до», нажал на другую – вышло «ми-ми-ми».



А что самое интересное – ни один пигмей не откажется от такого музыкального массажа головы.

)))
Говард Уткин
Глядя на такое техническое совершенство, ГУт отказался от слуг супер барабанщиков, позвонив знакомому финскому таперу с Мосфильма, который незамедлительно прибыл со своей табличкой: «В пианиста не стрелять, он играет, как может». Тапер был старым алкоголиком, поэтому над Африкой зазвучала неизвестная там доселе музыка, но традиционная английская баллада «Дом Восходящего Солнца»:
www.youtube.com/watch?v=RRogd-JHGr8

Вся Африка зашлась в диком экстазе, а Говард поспешил за Юшей на противоположный континент – Америку.
В Америке всё было кака бычно. Ковбои, джинсы, жувачка и сока-кола в ларьках. Иногда проносились поезда и индейцы, бизоны и стервятники.
— И чё мы сюда приехали? – ГУт вытер пот под буденовкой.
— Сам как думаешь?
— Я сюда не думать приехал, а действовать. – Говард вынул шашку из ножен и, с громким щелчком, вогнал обратно. – У меня там музыка вафреке не доиграна.
— Так сказал, будто утюг не выключил. – Улыбнулся Юша.
— Бля! Я и утюг не выключил!!!
— Где?
— В караганде, йопт. Чё ржёшь? Там на облаке. «Поехали, посмотрим, какую я плоскую землю создал». — Передразнил Говард другова бога. – Посмотрел.
— А чё ты так переживаешь? Ну, прогорит облако, упадёт твой утюг в какой-нибудь пустыне. Я ж ещё не всё тут создал.
В это время, вдалеке, со свистом, пролетел метеорит, и йобнулся где-то на другом конце континента.
— Вот и твой утюг нашелся. Какой он фирмы был?
— «Мехико».
— Будет Мексиканским заливом. – Достал Юша карту и обвёл нужную область красным фломастером.
— А чё мы тут ваще делаем? – Уткину не терпелось в бой.
— Малька пуя ищем. Нам сейчас до станции, а там до Колорадо.
Но, когда ГУт и ЮМ добрались на попутках до ближайшего полустанка, поезд, моргнув задними красными фонарями, уплыл вдаль. На крыше последнего вагона сидели – дейнозух Гена и примат Чебурашка. Один играл на гармошке, другой шевелил ушами в такт стыков рельс.
— Когда следующий? – Спросил Могилкин в кассе.
— Через месяц.
Юша быстро расчехлил походную, ещё с БАМа, гитару с губной гармошкой сверху, и запел на свой манер, услышанную мельком вафрике, древнюю британскую балладу:
www.youtube.com/watch?v=iAwG6ZDo0wI

Через полчаса, мигая белым светом заднего хода, поезд вернулся на станцию.

))))))
Юша Могилкин
Америка тогда еще не называлась Америкой, она вообще не имела никакого названия, и командовал ее территорией славянский князь Генри Пойндекстер по прозвищу «Всадник без головы». Головы у него, действительно, не было, лошади тоже, передвигался он на реактивном летающем паровозе:



коллекционировал бабочек и мешки с кокаином.
По слухам, голову ему отстрелил Л.И. Брежнев на дуэли, случившейся из-за любви обоих к Софье Васильевне Ковалевской – авторе эротической повести «Задача о вращении твердого тела вокруг неподвижной точки», хотя сам Брежнев отрицает информацию насчет данной дуэли, поскольку он в то время вспахивал целину на Земле Франца-Иосифа и крутил романы с тамошними мулатками.
Всадник без головы зарабатывал на жизнь тем, что, летая в засаде на своем паровозе, грабил проходящие мимо электрички с дачниками.
И в этот раз, завидев приезжающий поезд с Уткиным и Могилкиным, Пойндекстер сорвался с места, закинул в топку своего паровоза десяток-другой Лазо и поспешил на абордаж.
Но сначала ему пришлось поиметь дело с дейнозухом Геной и его подельником Чебурашкой. Чебурашка потыкал боевой вилкой в тушку Всадника без головы, а затем Гена, одним взмахом челюстей, откусил тело безголового Пойндекстера.
Говард, прицелившись, ловким выстрелом из мортиры отстрелил нападавшему сразу обе тестикулы, а Юша добил несчастного разбойника контрольным ударом весла по безголовой башке.
Пленного доставили в штабной вагон, налили ему пыточного «Клинского» «пива», а потом спросили: нафига он – проклятый капиталист – ведет антисоциалистический образ жизни и грабит ни в чем неповинных дачников?
В ответ прожженный вождь-уголовник затянул старую воровскую песню, на известный мотив:



А потом признался, что, кака бычна, в его антиобщественном поведении виновата безответная любовь к женщине – кавалер-девице Н.А. Дуровой-Черновой в медном исполнении, обосранной птеродактилями:



Налив несчастному еще кружечку, но уже настоящего пива, друзья взяли с него обещание больше никого не грабить, а устроится формовщиком на железобетонный завод и, дав пинка, отправили восвояси.
Летающий паровоз реквизировали для последующей передачи в музей микробиологии мамонтов.

А потом Говарду стало грустно. Жалея Всадника без головы, он потягивал уже шестую бочку «Antarctic Nail Ale от Nail Brewing», курил кубинские папиросы «Беломорканал» и печально смотрел в окно.
Потом, все-таки, улыбнулся, а затем изрек из себя фразу, ставшую основой основ правильного человеческого бытия:

— Все – хуйня.
— Люди – они, всего лишь, только люди, — усмехнувшись, добавил Могилкин, очищая воблу.
)))
Говард Уткин
— А ведь безбашенный Пойндекстер и был тем самым мальком, — запивая пивом очищенную Могилкиным воблу, вдруг осенило Уткина.
— Бля, точно. Как я сразу не допёр? – Почему-то сказал Могилкин.
— Да потому-что ты всех пиздошишь сразу вёслами, не разбираясь кого и за что.
— Что выдали на складе, тем и пиздошу, — принял Юша позу статуи.



— Я б те вдул! – Уссался Говард. ))))
— Я бы тоже, — посмотрел на эту картинку Юша. – Лучше, чем заниматься акротомофилией с Милосской.
— Чё будем делать?
Вместо ответа, Юша дернул стоп-кран, и состав остановился в чистой прерии. Они спрыгнули на песок, а поезд укатил дальше.
— И? – Не до конца понял манёвр товарища Говард Уткин.
— Ссать хочу! – Многозначительно произнёс Могилкин и побежал за ближайший, единственный бархан в пустыне. Говард же расправил поля буденовки до полей сомбреро. Солнце пекло нещадно.
— Смотри! Прикольно! – Прибежал Могилкин, потряхивая оголенным концом себя.
— Фу-у, извращенец, — отвернулся Уткин.
— Чёй-та сразу извращенец? Это не на Мерседесы ссать в Анальном переулке! – Вспомнил он дела минувших дней.


— То, постановочное фото было.
— А здесь — нет. Здесь – реальность. Я ссу на бархан, а он уходит от меня. Догоняю, пристраиваюсь, он опять уходит в сторону.
— Обычное дело, — пожал плечом Уткин. – Блуждающий бархан. Природоведение, 4 класс.
— Необычное. – Застегнулся Юша. – Я ещё их не создал. Это пресс-секретарь пуя – Песков.
— А нам он, каким боком?
— Смотри, — уселся рядом стратег. – Мы будем ссать на него со всех сторон, он будет от нас убегать, и, в конце концов, приведет к пую.
— С чего вдруг? Он всегда юлит, отводя от босса молнии. И где мы столько пива возьмём, что бы выжить в этом пекле и доссать его до железобетонного комбината?
— Пивзавод построим.
— Из чего? Из песка? – ГУт зачерпнул и пустил его меж пальцев.
— Я не понял пессимизма, — заслонил Могилкин солнце. – У тебя инопланетяне изо льда строят атомные реакторы, а мы не сможем из песка создать пивзавод?
— Так то – инопланетяне, а мы простые боги. Создадим. Но я не инопланетянин, я уже хуй куда пойду дальше, пока песок для пива не закончится.

))))

ПС. В итоге они нашли тот самый ЖБК, куда устроился князь Генри Пойндекстер, имхо пуй, но в России.



— Что случилось с заводом? – Нашли подельники какого-то бродягу, складывающего в тележку обрезки металла.
— Закурить есть? – Уселся важно тот.
— Кури. – Протянули пачку.
— Я 40 лет проработал на заводе формовщиком. Мы город построили. – Начал бич.
— Короче!!!
— Какие-то Говард Уткин и Юша Могилкин прислали нам нового начальника.
— Что значит «какие-то»?! – Схватил его за шиворот Могилкин.
— Откуда я знаю? – Бомж выпал из телогрейки, и отошел на безопасное расстояние. – Он сказал: «Его электорат выбрал». И назвал эти фамилии.
— Ты хоть знаешь, что такое «электорат»? – Бросил ему телогрейку Юша.
— Спасибо, — поймал одёжку бомж. – Электорат, это, думаю, ведомство главного энергетика. Я, просто бетон заливал в формы.
— Начальник где? – Всё понял Уткин.
— Пути господни неисповедимы …, — развёл руками бедолага, почему-то глядя на Могилкина.

)))))))
Юша Могилкин
Затянувшуюся пазу прервал стук копыт медной лошади, в седле которой сидел памятник кавалер-девице Дуровой-Черновой.
Осадив взмыленную лошадь, металлическая тетка гневно спросила у троицы:

— Где этот пидарас?!

— Вам бы сначала помыться, гражданочка, а то вы вся в птерозавровом говне, и только потом тревожить отдыхающих работяг всякими непонятными вопросами. – оскаблился Могилкин.

Памятник понюхал сам себя и сменил тон.

— Зовут меня Надежда Андреевна…

— Так звали моего преподавателя по ношению матросского костюмчика, — шепнул Говард в оба юшиных уха.

-…Я ищу личику Путена, которая меня обманула, соблазнила мою лошадь, втерлась в доверии, выпытала ТЗК (Тайну Золотого Ключика), а потом бросила в тот самый момент, когда кобыла оказалась на сносях, и тоже была беременной от двух других мужчин – от Фантомаса и писателя Вальтера Скотта… Вы знаете о том, что у всех памятников – лежачих, стоячих, бюстов, на лошадях и в танках – единая пищеварительная система, мозг и половые органы?

— Бедный Гагарен, — вздохнул Уткин:



— Зато другим повезло. – ответил Могилкин, — только непонятно, откуда такие страдания:



— Это была твоя идея – разрешить людям создавать тотемы и колбасные изделия, — Говард осуждающе посмотрел на друга.

— Ну, я создал всего лишь пару-тройку гуголплексов Вселенных, опыта еще не набрался, но буду работать над ошибками, — не стал спорить Юша.

— Вы, вообще, меня слушаете? – встряла в разговор богов Надежда Андреевна, — если да, то я продолжу… Теперь мы с моей лошадью – обе беременны. Мои-то сразу признали отцовство, а личинка – смылась. Сначала я хотела ее найти и отрубить обманщице все выпирающие части тела, но Медный Всадник решил судить преступницу по законам развития человеческо-российского общества семнадцатого века – четвертовать на электрическом стуле, или на Лобном месте медленно растворить в тазике, наполненном соляной кислотой…

— Какие вы злые и жестокие люди! – возмутился Фридрихэнгельсович! – мы ищем эмбрион, чтобы просто его прихлопнуть чем-нибудь тяжелым, например, газетой, свернутой в трубочку, а вам все пытки и казни подавай!

— Мой косяк! – самокритично согласился Могилкин, — земные homo получились не слишком удачно. Поэтому предлагаю отправить на поиски личинки Путена нашу металлическую барышню, а самим отправиться полежать в шезлонгах на антарктическом пляже и выпить там пива… Эй, формовщик, ты с нами, али как?

— Денег нет, — стыдливо ответил работяга, — как ваш Путен здесь появился, так и нищенствую с тех пор, потому что бесправный пролетарий. И потом, как я из Антарктиды обратно доберусь? После двадцати трех трамваи оттуда не ходят…

Сердце Говарда сжалось от боли за простой народ, он, в течении како-то минуты построил на ближайшем пустыре пивной завод «Anheuser Busch InBev» и, обращаясь к специалисту физического труда, сказал:

— На, владей на здоровье. Теперь это твое.

Затем повернулся к меднобокой Дуровой-Черновой и указал рукой направление:

— Там твоя личинка прячется. Выковыряешь ее – позвони, вот номер моей карманной телефонной будки.

)))
Говард Уткин
Когда девица, гремя подшипниками и членосуставами, ускакала, Говард убрал в карман платок, которым махал вослед, и повернулся к Могилкину.
— Не поеду я в Антарктиду. Она у меня, после Болта, вот здесь. (показывает на горло). Поеду-ка я в солярий Тарковского.
— На Солярис?
— На Луну. Недавно открылся. Там не надо тупо лежать в саркофаге, можно всё, типо, каг на море.
— Ты тока санапы вернулся! – Удивился Могилкин.
— Бля, я там за две недели 5 раз на море был.
— Бухал?
— Нет. Неахота было идти, когда за углом бассейн.
— А далеко идти?
— Метров 30.
— Да вы, эстет, батюшка.
— Эпикуреец, йоптыть. Тем более, мне не совсем ясна была временная структура местного континуума.



— Я ведь мог нырнуть ванапе, а вынырнуть в 19 веке.
— Тебя это смущает? – Не понял Юша.
— Нет. Но я там жил уже. Не хочу в прошлое.
— Мужики, — прервал их спич уже пьяный бич-формовщик, — а закурить у вас не будет?
— Кури! – Говард Уткин построил рядом с пивзаводом фабрику им. Урицкого, из труб которого сразу пошел дым.
— Вы настоящие! – Восхищенно произнес бомж-олигарх.
— Можешь потрогать. – Хохотнул Могилкин.
— Слышь, чмо, — подтянул того за рукав Уткин. – А ты на выборы ходил?
— Обязательно, — согласился мужик. – За Ельцина голосовал, за вашего путена потом всё время. Медведев лупоголовый какой-то. Курить везде запретил. Цены поднял на водку.
— Иди, бедолага. – Отпустил рукав Уткин. – Ты слышал? Наш путен. – Посмотрел он в глаза Адонаевича. – Он, (показал большим пальцем за спину на убегающего олигарха), голосовал за пуя, а наш пуй всё уничтожил.
— Чё ты предлагаешь, — взорвался Могилкин, — мне снять штаны и насрать себе на голову?!!!
— Было бы забавно, — щелкнул Уткин пальцами и появился батут, к которому мгновенно стеклась местная детвора с воплями: «Луна-парк приехал!!!»
— Я пошутил. Ищи малька. А я в солярий.
Говард Уткин достал из портсигара паровоз Пойндекстера,



Облачился в скафандр.



И улетел загорать на Луну. Ахуевшие дети перестали прыгать на батуте.

Юша, как мог, принялся успокаивать ребятишек:
— Только, не надо путать Тёмного Господа с Сатаной и Ильда-Баофом, это разные Божественные Сущности и у них разные запрограммированные задачи и цели в Матрице Творения. Ибо ошибка в понимании и классификации множества Богов, ведёт к неизбежному попаданию в Колесо Самсары (Иллюзии) или Колесо перерождений, реинкарнаций.

Все дети заплакали и убежали.

))))))
Юша Могилкин
Могилкин не любил детей, потому что не был ни педофилом, ни Макаренко с Ушинским – Юша относился к детям равнодушно, безо всякого желания присосаться к ихнему пупку.

Поэтому он вытащил из кармана старинный портсигар, изготовленный из калифорния со вставками из каменноугольных страз, достал оттуда козью ножку и закурил.
Заплакавшие дети тут же вернулись обратно и попросили каждому по цигарке.
Могилкин никому не отказал, даже девчонкам – раздал все, что у него было.
Пыхнул первой затяжкой, дети попросили рассказать, что там случилось дальше насчет Темного Господина, а то, мол, мы много читали какую-то Блаватскую, но ничего не поняли.

— Блаватская, товарищи малолетние граждане, — начал повествование Юша, — это такая хрень, которую нельзя читать даже взрослым. Забудьте про нее.
Что люди постоянно противопоставляют в своих фантазиях? Правильно, добро и зло. Я, вот, дал вам покурить, значит, я – добрый. А если бы послал куда подальше, да еще и отшлепал, значит, — в вашем сознании – был бы злым.
Например, мы с Говардом Уткиным создали планету, на которой вы все живете. Создали ее просто так, каки несчетное количество вигинтиллионов других планет, возможно, даже спьяну.
Создали и создали, подумаешь, было бы чем гордится. А потом сразу отбыли по своим делам.
А вы, люди, как только осознали насчет процента излишка и разнице в прибавочной стоимости, сразу же изобрели себе каких-то непонятных богов, которые, вроде бы, добренькие, но не только не разрешают курить, но еще и постоянно наказывают за всякие провинности перед ними, но не сами, а человеческими руками.
И начался сплошной бардак. Впрочем, он был и раньше, когда вы, homo, просто убивали друг друга, безо всякой религиозной подоплеки, но тогда хоть как-то старались держать себя в рамках.
Запомните, детишки: не бывает добрых придуманных богов, все придуманные боги – злые, потому что их создали люди по своему образу и подобию. Даже сам великий Буратино отобрал весь бизнес у частного предпринимателя-кукольника С.В. Образцова, но не потому, что С.В. Образцов был злым, а потому, что так захотелось лентяю и обманщику Буратино.
Обман – это тоже неотъемлемое человеческое качество, наравне со злобой, завистью, вожделением и другим негативом; все оно – звенья одной цепи и, если бы люди ее не сплели, они не смогли бы выжить.
Но и существовать в мире, наполненном пороками, человечество не смогло бы. Поэтому оно было вынуждено придумать сказку об добре – недосягаемом для себя идеале.
И вот уже шесть тысяч лет, как существует ваш биологический вид, а нет никакого конца-края противопоставлению. И не будет.
Травоядные едят траву, хищники – травоядных, время, глисты и микробы уничтожают тех и других.
Все стандартно.
Зато настоящим богам – таким, как мы с Говардом Уткиным – все без разницы, главное – чтобы в месте нашего нынешнего пребывания оказалась цистерна с пивом и вагон закуски…
Все докурили свои косяки?
А теперь, дети, кто хочет шашлык, мороженое, пирожное, бананы-арбузы и целый фонтан «Дюшеса»?

— Я! Я! Я! Я!.. – откликнулись все ребятишки.

Могилкин… (нет, не стал щелкать пальцами, делать пассы руками, хмурить брови или, бормоча заклинания, вырывать волосок со своего лобка,), он просто пожелал – и все исполнилось.
И, пока детвора с радостным визгом уничтожала вкусняшки, Юм Адонаевич молча покинул место пиршества и направился к ближайшей табачной лавке, чтобы прикупить себе папирос.

)))
Говард Уткин
— Пачку папирос, — нагнулся Юша к окошку.
— Тот, кто купит здеся пачку, тот получит …
— Водокачку. – Ответил Адонаевич известной фразой из к/ф.
— 100 рублей. – Сказал продавец, тот самый бомж-олигарх.
— Слышь, животное, — вытащил его наружу за сальный волосы Могилкин. – Тебе этот завод дарован свыше, а ты мне про какие-то 100 рублей блеешь. Фамилия?
— Рерих.
— Еврей?
— Сам ты еврей! – Залез обратно в будку олигарх и безвозмездно выдал пачку Беломора.
— Еврей, еврей!!! – Заголосила какая-то бабка вдалеке. – И друг его, Уткин, тоже еврей.
— Харина?! – Обернулся Юша. – Тебе всё неймется? Дети, фас!!!
Дети самые жестокие люди в мире, если кто не знал. Они ещё не совсем понимают, что такое хорошо и не очень. Поэтому, перемазанная шоколадом и мороженным, вся свора накинулась на не свежую (нещасную) Харину и обоссали её с ног до головы переработанным «Дюшесом». Бабка долго отбивалась от солёной газировки, но победила молодость, и она сдохла.
— Спасибо, ребятишки, — поблагодарил их Юша и принялся думать, что делать дальше и где искать пуя.

В это время, ГУт вялился в бункерном солярии на Луне в окружении нимф, сирен, русалок и пивных бутылок. Загорал.
— А не искупаться ли нам в проруби?! – Вдруг его пробило на экстрим.
— Да, да, да!!! – Заголосили сладко сирены и зазвенели бутылки.
Говард резво выскочил из солярия и улетел в небо. Притяжение отсутствовало. Даже 5 тонн пива внутри не спасло. Только пиво, побрякивая, с наслаждением легло в прорубь остывать.
Но вскоре ГУт вернулся обратно, весь продрогший, зуб на зуб не попадающий. Улетел-то голым.
— Пивка? – Спросила одна тупая неяда.
— Водки!!! Штоф!!! – Трясся Уткин. – И одеяло шерстяное.
Выпив водки, он развернул принесенное одеяло и ужаснулся. Прямо по центру зияла огромная дыра.
— Это что? – Одел он одеяло, как панчо, и показался кастелянше.
— Ой, извините! – Запричитала та, ничего не понимая. – Моль, наверное, завелась.
— Какая в жопу на Луне моль, да ещё в бункере?!
Пожилая лунатка не знала, что сказать, лишь развела руками:
— Бункерная моль, думаю.
— Бункерная моль, говоришь? – Вдруг задумался Говард. – У вас тут есть связь с Землёй?
— Да, конечно, — принесла тётка огромный дисковый телефон.
— Набирай. Я не знаю, как им пользоваться. – ГУт продиктовал номер.
— Слушаю вас, Говард Фридрихэнгельсович, — послышался в трубке знакомый голос.
— Ты где?
— Там же, где мы и расстались. – Это был Юша Могилкин.
— Ноги в руки, и давай на Луну. Кажется я вычислил пуя.
— Пиво брать?
— Нет. Давай быстрей!

Взяв ноги в руки, Юша громко пукнул, подняв пыль на пустыре, и был таков.
— Нихуя себе! – Смотрели дети в небо.

)))))))
Юша Могилкин
Юша прибыл быстро. За микросекунду. По дороге он заехал к навестившей его сестре, прибывшей на побывку из Мехико, но подарочно-ведерный экземпляр текилы пить не стал – обошелся литровой порцией «Настойки горькой перцовой, ГОСТ 1967», и парочкой сувенирных буррито, изготовленных из пластмассы.
Разложив перед собой продырявленное одеяло, он долго изучал его с лупой под микроскопом, делал радиоуглеродные анализы, всякие замеры, какал реактивами, пилил, строгал, нюхал, пробовал на вкус, вел переписку с мировыми светилами, получал ответы на запросы во всякие лаборатории, а потом, сев на лунный камень, пыхнул «Казбеком» и сказал:

— Значится, вот. Одеяло – это Туринская плащаница, что конечно, странно, потому что Иисуса Иосифовича мы еще не выпустили на Землю из серпентария зоопарка. Ответствующую дырку прогрызла личинка Пуя, на что явно указывает отсутствие у него мозга и характерный неправильный прикус. Место прогрыза свидетельствует об том, что личинка, во время свершения диверсии, думала, что в одеяло завернут ты, и старалась, помимо самой ткани, сожрать самое ценное в твоем организме – легендарный копчик Говарда Уткина, но обломалась.
Однако, после пожирания куска ткани, эмбрион Путена раздвоился на девять частей и убежал в разных направлениях.
Части должны соединиться в 19:40 МСК 38-го февраля 425-го года до н.э.
Место их слияния – прицепной вагон трамвая, следующего по маршруту №21 «Воронеж-Плутон», бизнес-класс, места с 20006565 по 20006574.
Преступники, приговоренные к полному уничтодению, вооружены постановочными приемами борьбы дзюдо и могут организовать сопротивление…

— Девять Пуев?! – безысходно удивился Уткин, — да ну их нахуй, я пойду доить самку мамонта, а дырявое одеяло прошу выкинуть на дно Марианской впадины и никогда об нем больше не вспоминать.

Через час друзья, подняв паруса на самоходной установке ИСУ-122, постреливая туда-сюда из пушки, выдвинулись в сторону скорого объединения всех путенских запчастей.

)))
Говард Уткин
Ветер в парус дул, самоходка летела, поскрипывая на пролетавших астероидах. Говарду надоело стрелять, и он спустился в кубрик. Выпил, конечно, закусил, и задумался:
«Юша прибыл быстро. За микросекунду. По дороге заехал к навестившей его сестре». В памяти, из другой жизни, всплыла поездка в Казахстан. Выехали тогда в 6 машин, вкл казахов из Алматы, и ГУт был ведомым. Но до границы добрались лишь две. Остальные, то за сестрами свернули, то на заправку. Минус казахи на джипе. Потом не встретились».
— Слышь? – Вылез Говард из люка. – А с чего ты взял, что пуи соберутся именно в транс-экспрессе?
— На вокзале сказали. – Стрелял Могилкин по пролетающим тарелкам.
— На каком вокзале?
— На трансэкспрессионом.
— Ничё не понимаю. Когда я улетел в солярий, на Земле одни диплодоки бродили, немцы, Александр Ярославович и злые дети. Статуи женщин с веслом и Рерих с Блаватской шамбалу искали. Парикмахера ты ещё выпустил.
— Отстаёшь от жизни. – Бросил пулемёт Могилкин. В каюте также выпил, закусил, и снова выпил. – Мы сейчас приближаемся к точке «ИКС» и времени «Ч», где перепрыгнем в экспресс, и завершим мой просчёт.
— Я чё думаю, — разумеется, тоже выпил Уткин. А как быть трезвым в космосе? Холодно, бля, в одной майке. – Нахуя нам ждать время «Ч» и лететь на Плутон? Мы в пути настигнем одну из субстанций пуя, или две, уничтожим, и целое не сложится.
— Как мне это на Земле не пришло в голову? – Застучал по лбу Юша. – Я бы мог и на Земле предотвратить катастрофу.
— На, выпей, — наполнил стакан водкой Говард, и придвинул к товарищу.
Могилкин выпил не задумываясь. Алкоголик, хукли. Вылез наружу и начал пиздошить всё пролетающее мимо из пушки. Пока не кончились снаряды. Достал пистолет. Тоже все запасы расстрелял.
— У тебя есть ещё чё? – Спустился вниз.
Говард налил ещё стакан водки:
— Замёрз, наверное, в космосе?
— Нет, но выпью. – Махнул Могилкин ёмкость. Закурил папиросу и сложил ноги на стол. – Всё, пиздетц пуевым малькам.
— Уверен?
— Сомневаешься?
— Сомневаюсь. – Сбросил его ноги Уткин. – Пуй не однороден. Уничтожать надо в корень.
— Лететь на Плутон? – Утомился Юша.
— Лететь на Плутон. – Поглядел в глаза Могилкина Уткин.

))))))
Вихляндр Стремглавский
Баба Юша с бабой Хиной
Налюбавили камедь…
Вроде жемчины замужни,
Но андрэ их не стереть!)

Пы.ссы.ты, Андрей, тут ещё не со всеми окончательно разругался?) Впрочем, что не сделаешь ради любимой… девы
Юша Могилкин
Смотрю, ты уже совсем опух от одиночества и невостребованности.
Хочешь поговорить – поговори, не вижу проблем.

)))
Вихляндр Стремглавский
Я только ответил на очевидное унижение с твоей стороны, Андрей. Что до поговорить, то мы уже здесь наговорились. Лучше быть одиноким, чем в обществе тех, кого забудут после их перехода в мир иной.
Юша Могилкин
Главное тут «Андрей», чтобы все знали об твоей вездесущности. )))
Ну и, чего? Опять тебе унизили и оскорбили? Бедный несчастный… Ведь так оно происходит на всех Интернет-сайтах, где ты обитаешь. )))
Я-то здесь при каких делах? )))
Ааа, разве что сказал, опосля твоей клятвы никогда не посещать Дом Стихов, что все эти клятвы – фигня? )))

Не, ты же явился не просто так, а еще назвав меня «бабой» и поставив в один ряд с человеком, которого, поди, уже и в живых-то нет.
Хочешь быть одиноким – будь, оно всем пофигу – твои желания.
Хочешь покрасоваться в обществе, строя из себя обиженного на весь белый свет – красуйся, это тоже не вызовет никаких эмоций у окружающих.

Есть что сказать по теме произведения? Нет? Ну и все, займись лучше делом – прирежь каких-нибудь собак на пустыре, объяви войну Китаю, чмокни в жопу Лирекова…
И жизнь наладится, других вариантов нет.

А рассказывать мне об том, какой я нехороший – мне оно вообще фиолетово, а из твоих уст — стопудово.

)))
Вихляндр Стремглавский
Не надо своим многословием пытаться закрыть прямое оскорбление, нанесённое тобой мне. Я его не оставил без ответа. И никто мой пол вербально не менял, кроме тебя. Так что не надо тут попкой тарахтеть.
Не пиши провокационно-оскорбительных слов в мой адрес, и меня здесь не будет.

Андрей твоё имя. Что ты так отрицательно реагируешь на него? Не нравится имя — смени его. МФЦ к твоим услугам. Только намордник не забудь взять с собой
Юша Могилкин
Угу. ))) Негласное правило Интернет-общения гласит: что если какой человек назвал себя псевдонимом, то именно так к нему и нужно обращаться, но где ж тебе соблюдать этику Инетовского общения, а, изобретатель никому ненужных «стихотранформеров»?
Зато, вот, Г.Ф. Уткин, с которым я знаком поболее, чем с тобой и куда как серьезнее, ее придерживается всегда. Потому, что воспитание.

Так, чего ты там еще пробубнил?
Ааа, об очередном твоем «унижении»?
Выходит, ты самым тщательным образом отслеживаешь все, что здесь публикуется? Похвально, похвально. А ведь «ни ногой», да?
Ну, и чем же тебя – само-«победителя» всех и вся – на этот /в очередной раз – «унизили и оскорбили»?

)))
Вихляндр Стремглавский
Ты свои негласные правила как некий кодекс не навязывай. Это раз. Мои стихотрансформеры есть новое в стихосложении в отличие от твоего стёбарства и пустого буквоедства. Это два. И не надо приплетать в наш конфликт третьих лиц. Это выглядит отвратно. Это три. Если ты закроешь мою страницу тут и не будешь публиковать в отношении меня оскорбительные произведения, меня здесь не будет. Это четыре. И последнее. Я пока не начал вербальную войну с Тобой, памятуя о наших прежних приятельских отношениях, но всё может измениться. Найди другую мишень для своих стебарских оскорблений. На липцах тренируйся.

Пыс.ссы. Скульд (Скальд) — будущее — норна, а не валькирия. То что она «скачет» с валькириями не делает её валькирией
Юша Могилкин
Нет, дружок, в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 N 152-ФЗ (ред. от 02.07.2021) «О персональных данных», называть человека по его имени и/или фамилии, в случае если они нигде не указаны, разрешено только с согласия этого человека.
Я свое согласие давал? Нет. Ну и чего ты тут строишь из себя хвеликого антагониста всея и всех? Всех собак в округе перерезал? Тогда переходи на кошек, мышей и тараканов – авось, полегчает. )))

А хочешь «повоевать» со мной — «повоюй»: тебя и так игнорируют на всех литературных и окололитературных сайтах; может, хоть здесь найдешь свое одухотворение – там, где ты обещал никогда не появляться. )))
Только «воюй» по-настоящему, с перчиком, не высекая самого себя своими действиями – не уподобляясь приснопамятной утер-офицерской вдове.

Погнали?

)))
Вихляндр Стремглавский
В соответствии с законодательством РФ… привет липцоидам…
Я наношу свои вербальные удары внезапно… а это тебе на затравочку:
Про Грызнюшу и фрю-поэтку.

Он сайт себе отгрохал,
Лелея свою мстю
Ничтожным кабысдохам,
Пригрев поэтку-фрю.

И, кроме дрязг унылых
Не видя ничего,
Взяв ник себе могильный,
Своих с ней «грыз» врагов…

И матом, и цензурно,
И в прозе, и в стихах,
Они всегда бравурно
Словес вздымали прах!

А их враги глумились,
Их выжив со стих.ру,
И лучше там зажили,
Свой расширяя круг…

Грызун, сидящий в клетке,
Не страшен, а смешон,
Тем паче, с фрёй-поэткой
Себя там запер он.

Так в стёбе непотребном
Их жизнь проходит днесь;
Им невдомёк, что вредны
И мелочность, и спесь!

25.02.21

Публиковаться здесь я не собираюсь. Но комментарии -это же не публикации
Юша Могилкин
Хуйня какая-то.
С меня вполне хватило анти-рифм «отгрохал-кабысдохам» и «мстю-фрю»,
Дальше читать не стал.

И ты думаешь подобным бредом выиграть «вербальную войну» со мной? )))

Ну, удачи тебе, дорогой.

)))
Вихляндр Стремглавский
«Есть Бог!» сказали ксёндзы, «Нет Бога!»сказал Остап.
Твои придирки к рифмам смешны до опенисения. Это всё происходит от твоего нежелания писать настоящие стихи, а не только рифмованный стёб вперемежку с ругнёй.
Так кто из нас после этого «любава»???
Юша Могилкин
«Мстю-фрю» — рифма? Ну-ну.

)))
Вихляндр Стремглавский
Односложные слова с йотированным «у». Да-да.

Повторю. Твоё буквоедство ржачно до овагинения(с приветом от «любавы» )!
Юша Могилкин
Молодец. Продолжай позориться дальше со своим знанием азов стихосложения.

)))
Вихляндр Стремглавский
Что-то ты недалеко продвинулся в своём «усёобъёмлищным»знанием поэзии. Это между прочим профессионально заметила Любина. Которой ты в сердцах сказал:«пошла вон с моего сайта», обнаружив при этом который раз свои не вполне литературные поведения. Впрочем, что со стёбаря взять, кроме сам знаешь чего:)))
Юша Могилкин
Бездарная метроманка Любина – это твой «профессиональный» уровень, выше которого ты никогда не поднимешься.

«Мстю-фрю». Пает, блин.

)))
Вихляндр Стремглавский
Она-то точно поэт. У Сони спроси. Она тут не соврёт. Я же в первую очередь себя считаю стихотворцем. Что до мстю-фрю, хочу тебя спросить ты что на йотированное «у» тугоух?) Проскандируй, вытянув губки, может тогда рифму услышишь там, где согласные не на первом звуковом плане. Крытик, бубёныть
Юша Могилкин
Чего ты напрягаешься? Ну обделался жидко со своей «мстю-фрю», ну бывает.
Только зачем пытаться доказать взрослым дяденькам и тетенькам, что твое говно – не говно, а – марципанчик?

Открываем первую попавшуюся статью насчет рифм, читаем:

«СОЗВУЧИЯ, или НЕВЕРНЫЕ РИФМЫ. Всем известна строка «…и целуй меня везде, восемнадцать мне уже…». «Везде — уже», «тебя — меня» — это не просто плохие, неверные рифмы, это созвучия. Что-то общее в этих словах есть, они созвучны (не «селедка — таракан»).
Подобные ошибки встречаются, в основном, в стихотворениях совсем молодых поэтов или поэтов бесталанных, лишенных чувства рифмы
».

Все, отдыхай.

)))
Вихляндр Стремглавский
Ага!- сейчас, размечтался. Сам тут меня спровоцировал на вербальный разбор, и отдыхать мне советуешь. Твои примеры ко мне не относятся никак, господин стёбарь. И вообще кто ты и кто я? И по количеству произведений, и по качеству, и по новаторству, и по рубрикам? Таких, как ты с «падонкаффских времён» — тьма тьмущая.
Уесть меня захотел, наивный, да ты кусочком моим подавишься:)
Юша Могилкин
Да нафик ты мне нужен – «уедать» тебя, «бесталанный паэт, лишенный чувства рифмы»©?

Не комплексуй, сочинитель целого вагона всякого, никому ненужного, мусора,
Ведь сам понимаешь: «мстю-фрю» — никакая не рифма, даже близко.

Тысячу раз была права Соня, приведя известное изречение:

La liberté commence par l'ironie

А для тебя свобода начинается с ненависти и зависти.

Знаешь, что сделаем?.. Давай, я переведу тебе денег, ты на них купишь барабан, и пойдешь, стуча в него пятками, пешком до Берлина.
Потому что прогулки на свежем воздухе очень полезны для кровообращения и, следовательно, для мозговой деятельности.
Сходишь туда-суда, авось и поумнеешь.

)))
Вихляндр Стремглавский
Наверное именно из-за моей «бездарности» ты пригласил меня сюда а годами раньше в ёлки-палкинскую компанию. Злопыхательствуешь и оскорбляешь ТУТ не только меня наверное из лучших побуждений:)
Скатился уже на уровень хамла из подворотни
Юша Могилкин
Ну, дык, в те времена ты еще не был озлобленным городским сумасшедшим.
И собак не резал, а только кусал.

)))
Вихляндр Стремглавский
Опять клевета под видом сатиры.
Юша Могилкин
Значит: уже был сумасшедшим, но притворялся нормальным?
Какой кошмар!..

… Чего там насчет барабана? Будешь покупать?

)))
Вихляндр Стремглавский
Да ты пацан ещё говорить со мной в таком тоне. Сумасшедшим стал ты. Ничего кроме ругательств не публикуешь и не комментируешь. Кис-кис заело. На рыбалку сходи на платную лучше:)
Юша Могилкин
Ууу, какой суровый взрослый дяденька. ))) Все обои в припадке гнева оборвал? Об стену головой побился? Но не полегчало?
Даже не знаю: что тебе посоветовать в таком случае…
Батарею погрызи, что ли…

)))
sladenko
да хватит уже вам… как дети, ей-бо.

А что касается рифм, то да — я уже говорила о том, что есть у нас с Юшей на эту тему разногласия. А что, это возбраняется в общении между нормальными и честными людьми? Тогда Вам надо к Вшивой и Гусельниковой. Они визжат от всего, что вывалит липец. Всеобщий одобрямс.

зы. Кстати, Мстислав, а ведь Вы так, по-моему, и не принесли мне извинения за Ваше оскорбление насчёт проведения конкурсов в Лопатино…
Вихляндр Стремглавский
Софья, насчёт Лопатино. Это было так давно, что почти неправда. Возможно я где-то сгустил краски. Это я признать готов. Но больше я ни в каких конкурсах участвовать не буду. Пока. Что до наших выяснянок, то Юша мне тут пол вербальным образом сменил. Причём под моими именем и фамилией. С этого всё и пошло-поехало. Ценю Ваше желание прекратить этот конфликт. В принципе, я уже всё сказал, что хотел. Но если ЮМ будет продолжать наезжать на меня с оскорблением и клеветой, Я не против простынку эту растянуть.
Юша Могилкин
Хорошо сказано для шавки-лизоблюда, аккурат вчера обильно погадившего на срушке:

Рецензия на «Дом с привидениями — эпилог» (Наталья Любина)

В этой всей истории печально то, что две критические массы развязности и хамства в лице Юшка и его фаворитки сошлись. И получился взрыв самой поганой ругни. До этого Юшок был хоть и развязен, но знал меру… и только врагов своих потчевал тем, чем потчует теперь и своих, ставших бывшими, приятелей. А друзей у него мало. И всё меньше
Хмельников 09.07.2021 13:20 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

Рецензия на «Дом с привидениями — 3» (Наталья Любина)

Юшок не ведает любви,
И потому хамит,
Но виноват в той «селяви»
Конечно же «семит»!))
Хмельников 09.07.2021 13:09 • Заявить о нарушении


Прям за спиной, что, конечно, характеризует тебя, как честного и порядочного человека.
Точнее, в виде коллеги умалишенного Лирекова – он тоже всем бегал жаловаться об своем обиженном бытие, когда его отсюда выгнали.

Так держать, мой неадекватный дружок.

)))
Вихляндр Стремглавский
За спиной ты вербально сменил мне пол. Получай ответку. Любину ты оскорбил как женщину и как автора. А её разбор твоего стихотворения был профессиональным.
Юша Могилкин
Что, собственно, и требовалось доказать в очередной раз: ты – непорядочное существо, побирающееся по тем, кто тявкает на меня и пытающееся таким образом «отомстить» мне.
Месть – чувство недостойное мужчины, хотя… какой ты, нафик мужчина? – так, шакал Табаки, подгавкивающий и подвывающий.

Пол, говоришь, я тебе сменил? Нет, ничего я тебе не менял – на поверку оказалось, что ты – баба и есть. Злая, мстительная, завистливая и морально дефективная.

)))
Вихляндр Стремглавский
Нет, милок, месть это когда всё ставят по своим местам. Букварь учи. И половая принадлежность тут не при чём. А с женщинами ругался и ругаешься ты больше, чем я. Так кто из нас тогда больше баба?
Юша Могилкин
Как сказал Владислав Гжегорчик, «первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые», так что, взрослеть – это одно, а расставаться с детством – совсем другое: пока нет никакого желания. )))
Так что, все у меня нормально.

)))
Вихляндр Стремглавский
Сортирным штилем выражовываться изволяете. А вроде из интеллигентной семьи.
Юша Могилкин
Не расстраивайся, я тебя еще и нахуй отсюда пошлю, когда ты мне надоешь – аккурат в объятья Вшивой, а то она там вся по тебе исстрадалась.
Не забудь написать ей ласковую ответку: «Огромное спасибо за поддержку, мадам кассирша».

)))
Юша Могилкин
О, я же говорю: баба – сразу заластилась.

)))
Вихляндр Стремглавский
Ты и к иронии стал глух… мне тебя даже уже немного жаль
Юша Могилкин
Ааа, теперь ты насчет иронии зарыдал, беспринципный отлизыватель у Любиной? )))



Значит, ироничным можешь быть только ты, а всем другим – запрещено? )))

Дали тебе роль Скульд – играй и не вякай; нормальный человек пошутил бы по поводу, но ты – больной насчет своей мании величия, сразу завопил, как рыночная торговка:

«Караул! Самого изобретателя никому нафик ненужных «стехотрансформеров обидели! Милиция! Милиция! Мне пол поменяли! Ан, нет – как был бабой, так и остался, но все равно, вопрос принципа! Люди добрые! Ратуйте! Спасите и подайте хоть что-нибудь на пропитание!».

)))
Вихляндр Стремглавский
… никому не нужных стихотрансформеров? Тогда почему на стихире г-дин кротков прикрыл в 13 году все мои страницы, где были только стихотрансформеры? Прикрыл и общую страницу, где другие авторы публиковали свои подобного рода стихи? Значит ему по крайней мере это было нужно. Но ты продолжай пацанствовать вербально. Написал сортирным слогом постишко и радуешься — во как я его разделал! А разделал-то в итоге только сам себя. Нахера тебе это убоищное «харакири»?
Юша Могилкин


Кому тут нужно тебя «разделывать», кто ты вообще такой? )))
Много о себе возомнил, наверное. Аккурат, сразу после того, как с глузду съехал.

Я над тобой всего лишь стебусь, непорядочный ты обожатель всяких любиных.

)))
Вихляндр Стремглавский
Твой стёб оскорбителен… но ты продолжай…
Юша Могилкин
Месье мазохист не возражает?
Ладно, значит, продолжим.

)))
Вихляндр Стремглавский
Шахсей-вахсей себе устроил
вербальный копрофил.
Свой сайт он провонял собою,
И типа победил:)
Юша Могилкин
Это ты Крафт-Чуку написал? Ну, иди, опубликуй на срушке. Али ссышь?
И поработай над «устроил-собою» — а то хрень полная.

… Ты, действительно, повернут на всяких «победах» в Интернете? Мда… Это пипец. )))
Лечись, страдалец.

)))
Вихляндр Стремглавский
Ты из себя рифмоцензора не строй и не приписывай того, в чём сам замечен. И вообще. Скучно мне тут с тобой.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.