Интервью одной старушки с Луны зимбабвскому ТВ.

Стёб и вольное
Ща чистил документы, наткнулся на: «Ответ Говарду Уткину о Путине и Навальном» с сайта «Дом стихов» Натальи Хариной, который она разместила, где только можно. Об этом упоминал ещё Могилкин Ю.А. Я прокомментировал на с.ру. Но, разумеется, всё мгновенно было удалено. И вот оригинал коммента попался мне сейчас. Публикую перед чисткой винта. Написан в виде интервью Хариной африканскому ТВ. Все её ответы дословно взяты из её опуса, поэтому нет смысла искать сам «Ответ». Там ещё больше букаф, но и некоторых реплик ниже достаточно, чтоб судить о психическом состоянии Хариной. Ну, уж для самых мазохистов: stihi.ru/comments.html?2021/06/26/65
)))))

Ыпиграф.
«После сытного и жирного обеда прилёг бог Иегова подремать. Во время сна пустил вонючего шептуна. Охраняющие покой бога нукеры с опахалами принялись изгонять божий дух вон в окно из опочивальни. Уже за пределами онного дух окрылился, превратившись в сизокрылого голубя, который полетел в славный город Мигдал-Эль, где вступил в половую связь с замужней женщиной, много старше его, от чего на свет явился иисус христос. По факту налицо – маразм, прелюбодеяние, инцест и зоофилия. И этому поклоняются тьма людей».
Бытие от ГУта. Кн.2. Гл.3.




Интервью старушки с Луны.

— Здравствуйте. В эфире телепрограмма «Люди и звери». У микрофона Лара Квин. А в гостях у нас известная только зверям их укротительница – Наталья Харина. Здравствуйте, Наталья.
— Всем привет! Но я сразу хочу заявить, что Говард Уткин, никакой не говард уткин, а полное ничтожество …
— Простите …
— Покажите мою искаженную харю крупным планом!!! – Бросилась старушка в камеру …
— А … э …, — поправила локон ведущая, когда сумасшедшую усадили в кресло и вкололи дозу карбамазепина. – Харина, это ваша настоящая фамилия?
— Нет, конечно, — растеклась довольная бабка по креслу в студии. – Моя фамилия по матери – Иванова. А фамилию Харина я взяла в 16 лет, когда меня на паспорт фотографировали. Фотограф не мог правильный ракурс найти. Да меня Харей с детского сада все звали. Ха-ха-ха!!!
— Реклама! Реклама!!! – Остановила эфир ведущая.

Съёмка возобновилась, когда Харина угомонилась.
— Я могу к вам обращаться как к Наталии? – Осторожно спросила Лара Квин.
— Да. Но вы должны знать. Начала третьей мировой войны у берегов Крыма не состоялось 23 июня 2021 года, после долгой раскаивающейся речи президента ФРГ за день до этого о вине Гитлера и немцев в начале ВОВ и геноциде советского и других народов.
— Подождите, Наталия, вы написали нам письмо, что дрессируете зверей и ненавидите Юшу Могилкина и Говарда Уткина, потому-что они евреи. Причем тут президент ФРГ?
— Они все одним миром мазаны. В канун белорусских президентских выборов была разыграна карта с фейковым отравлением полковника ФСБ Навального. В кавычках.
— Поясните о кавычках.
— Полковника ФСБ Навального.
— А причем тут звери, Могилкин и Уткин?
— Понимаете, — наконец угомонилась Иванова-Харина, — Говарда покоробила моя песня, посвящение президенту В.В.Путину в канун Референдума по поправкам в Конституцию под названием «Мы с тобой, командир!». (авторство правописания сохранено)))
— Мы можем послушать песню?
— Да, да. Вот я привезла с собой ссылку на ютуб. – Вынула Харина из запазухи, пропитавшийся потом, огрызок листка.
— Сейчас реклама, а потом песня. – Объявила ведущая.

www.youtube.com/watch?v=2vRDEzAXns4&t=2s

— М…да, — произнесла Лара Квин, после просмотра 1 минуты ролика. – Вы, понимаете, Наталья, что эфирное время стоит дорого, и мы не испытываем, пардон, не имеем радости просмослушать его полностью. Да и рейтинг не велик. За — 20, против — 50. А вы слышали Битлз?
— Слышала. Они всегда концептуально отличались от политики нашей партии.
— Я боюсь даже спросить, какой? Но про сольфеджио-то вы имеете представление?
— Это наши братья по крови так всполошились, когда им указали на их национальную принадлежность. – Ушла от ответа Харина.
— Вы имеете ввиду зверей? – Не поняла Лара Квин. – Какие наши братья по крови? Я по родословной – нуба.
— Ага! Их задача и есть, нагнетать ненависть и разжигать национальную и классовую рознь, поливать президента Путина самым смачным уничижительным дерьмом, делать упор на сионизм.
— Подождите, подождите, — прикрыла рот ведущая, чтоб не «заржать» в прямом эфире. – Я совсем потерялась. Вы, то с Луны прибыли, то зверей дрессировали, то Могилкин с Уткиным – евреи. Давайте остановимся на чём-нибудь одном.
— Выбирайте сами.
— Давайте остановимся на Уткине. Он стилистически более подходит к нашей программе.
— Как скажете. – Сказала Харина. — Это смешной самовлюблённый чудак — стареющий, лысеющий детина с лукавой улыбочкой, очень внешне напоминает мне Сергея Степановича Гука, моего администратора, в те годы, когда я работала артисткой эстрадно-спортивного жанра …
— Оба-на! Вы работали артисткой эстрадно-спортивного жанра?!
— Было дело. – Цикнула плевок сквозь зубы Харина.
— Может, это он и есть? — Попыталась сгладить нелицеприятный кадр Квин.
— Нет. – Достала папиросы Харина, но тут же убрала, под маханием руками режиссёра. — Разведка доносит, что его зовут по-другому. Вот фотки.
— У вас своя разведка? – Осторожно поинтересовалась ведущая, перебирая фотографии. – А вы уверены, что это Говард Уткин?
— Конечно. Кто ещё может лететь первый раз на Чёрное море, и явно не в кресле vip-класса. Таких дебилов ещё поискать надо.
— У меня, к вам, небольшая поправка и вопрос, Наталия. В гражданской авиации нет vip-класса. Есть бизнес, первый и эконом. А, вы, каким образом к нам в Африку добрались?
— Пешком, конечно. У нас на всю семью — 5 000 рублей дохода. Мне даже на багажную полку в салоне самолета не хватит.
— Тогда к чему подобные предвзятости к человеку?
— Хм. Это. У Говарда от мании величия развился глюк, раздвоение личности, потому он всегда в своих комментариях называет себя в третьем лице — дескать, это не я.
— После «дескать» — запятая должна быть, — как бы намекнула ведущая. – А вам, как пришельцу с Луны и укротительнице тигров, члену СП Крыма, никогда не приходил в голову такой литературный прием, как иллеизм?
— Не важно. Перетягивание канатов продолжается, информационная и бактериологическая война идут полным ходом, но мы не сдадим страну и поддержим президента Путина, потому что современная Россия – …
— На этом наша передача заканчивается. Спасибо гостье из российского Крыма Наталье Хариной. — Улыбалась в камеру ведущая.
А Харина продолжала:
— … Россия – самая благополучная, комфортная, безопасная и свободная страна в мире, заявляю это как специалист в области спорта высших достижений и путешественница со стажем, посетившая более 25 стран мира. Никогда простой русский человек не жил так хорошо, как при Путине! И мы это ценим.

P.S. Ну … Ну и всё. Всё, что расшифровал с микса знакомых зимбабвских звукоинженеров. Делать выводы не мне.
Да и простит меня та девушка с фо.

)))))

4 комментария

Юша Могилкин
…Прошло уже почти три часа, как закончилась передача, все сотрудники студии разошлись по домам, а «Иванова по матери» продолжала стоять перед выключенной камерой и вещать в застывший объектив:

— …Поэтому я не просто переводчица с гугл-трансмиттера, но еще единственная в мире русьичка. Остальные, как всем известно, погибли во время Первой ядерной войны 1812 года. Я тогда работала в танке, наливала экипажу пиво и разгрызала им воблу. За это меня представили к правительственной награде – юбилейному значку «Четыре года Киеву».
Сражения тогда были тяжелые – против нас воевал сам Александр Дюма, на поверку оказавшийся Александром Пушкиным. Он сидел на деревянно-электрической лошади Сталина-Пржевальского, расстреливал наши позиции из ручной катапульты на атомной тяге, гордо ругался по-монгольски и всегда подсматривал за мной, когда я вперед задницей вылезала из танка.
А с Путеным я знакома с давних времен. Иду, как-то, по Константинополю, смотрю: везут какаго-то воришку в бочке с ослиным дерьмом, а над бочкой солдат стоит, со строительным степлером в руках. И как только воришка башку из бочки высунет, солдат ему сразу же в нее скобу и вобьет.
И тут у меня чакры открылись – пришлось срочно бежать в аптеку за прокладками и тампаксами. Вдруг слышу: в черепе раздался голос: «Спаси меня, и ты спасешь Россию!». Оспидя, думаю, какая тут Россия, когда я – русьичка, не имеющая к этой стране никакого отношения?
А голос продолжает вещать: «Вытащи меня из бочки, и за это будешь жить на пять тысяч рублей в месяц!»
Нифига себе, думаю, это ж, если сейчас я могу на один рубль купить в «Пятерочке» молодого бычка, или четырех осетров, али сто куриц, то на пять тысяч – всю «Пятерочку»? Очень мне эта затея понравилась, и я спросила у голоса в башке: «А ты сидишь в той самой бочке с ослиным говном, которую везут сейчас передо мной?» Голос ответил: «Да!».
Ну, чего? Пошла, оторвала солдату голову, отняла у него степлер, схватила бочку в охапку и побежала с ней на окраину города. Так мы с Путеным познали друг и началась у нас телепатическая связь на веки вечные.
И он меня не обманул – уровень моих ежемесячных доходов составляет ровно пять тысяч дензнаков – ни больше, ни меньше. Только все «Пятерочки» вдруг резко подорожали, бычки и осетры из них исчезли, остались только генномодифицированные курицы по цене 225,50 рублей за кило.
И за это я очень благодарна своему Путену – я процветаю, стране процветает, грибок в моей квартире тоже процветает, а лифт не работает уже, как восемь лет…

)))
Говард Уткин
Её уже вытаскивали из студии за шиворот сторожа-зулусы, но она вырывалась и бежала к отключенному микрофону.

— … А после войны я сразу устроилась в крымский литературный кружок наливать в чернильницы чернила и затачивать куриные и голубиные перья. Наливать получалось лучше, поэтому меня часто оставляли после работы разливать на междусобойчиках. Учитывая, что все члены литсообщества были алкоголиками и девицами с низкой социальной ответственностью, — я на работе жила. Там прижила детей, мужа и цирроз головного мозга. Цирроз печени у меня врожденный. После этого начала писать складные предложения столбиком и не очень, через точку. ВО — ПРОЗУ! Вспомнила.
На одной из попоек с СП Крыма, случайно выкрала у его председателя печать и корочки удостоверения. К утру я уже числилась членом Союза писателей Крыма. Правда об этом никто не знал, но я пихаю это почетное звание, куда только можно и нельзя. И прилагаю фото юбилейного значка «Четыре года Киеву» на своей груди, рядом с «Ну, Погоди» и Гагариным. И тут, как говорится — «Попёрло!» Меня с почестями приняли на сайт стихи.ру и домстихов. Так началось моё творческое восхождение на Олимп. Со своими прзвдениями я была частой гостьей в колхозах и совхозах СССР, Украины и России. Я декларировала свои буквосочетания дояркам и свинаркам со сцен таких клубов, которые и не снились евреям. Могилкину и Уткину в частности. Мне стоя рукоплескали пьяные пастухи и механизаторы, которые кроме частушек про топор у села Кукуева, ничего умного сочинить не могли. Я уезжала из глубинки вся обвешанная вязанками баранок и с говяжей ногой подмышкой. Мои стихи печатали в газетах и журналах: «Свиноводство», «Сельская явь», «Гудок свистка», «Доярка» и на последней страницы комикса «Как своими руками собрать самогонный аппарат из комбайна и к утру обратно».
Всё закончилось в один момент, когда СССР распался и Крым отжали в пользу России. С ними развалились колхозы и совхозы, основная моя аудитория. Я бежала в Константинополь заново перекреститься, спасла вора, написала для него панегирик, а евреи Уткин и Могилкин все обосрали. Особенно Уткин. Вообще растоптали моё величие.

Старушка расплакалась, но прибывшие санитары уже выводили её в смирительной рубашке к машине.

)))))))
Юша Могилкин
…за что поплатились своем здоровьем – «Иванова по матери» неожиданно встала на дыбы и, с криком «Навальнята проклятые!», откусила санитарам головы. Потом она напала на карету скорой помощи и покрошила ее в труху.
Засим, сделав марш-бросок до Останкинской телебашни, старушка, подобно главной гигантской обезьяне американского синематографа, забралась на ее шпиль, и сорвав с себя всю одежду, стала размахивать нестиранными панталонами, оглашая МСК нездоровыми криками на латинском языке «Ave Pюten! Utkin et Mogilkin sunt Iudaei!».
МО РФ во главе с липовым генералом Шыйгу, попыталось снять буйную гражданку со шпиля, но у ни у кого ничего не получилось – орущая бабулька хватала руками пожарные лестницы и летающие вертолеты, ломала их и с аппетитом жрала.
И тут случилось предвиденное: сломался шпиль, поржавевший дальше некуда за время правления бездарного Путена.
«Иванова по матери» устремилась вниз на встречу асфальту, пробила его, снесла подземные коммуникации и метрополитеновскую станцию ВДНХ(а), протаранила собой геологические мантии планеты, ее ядро, а затем вылетела в космос с другой стороны геоида, направив свои грязные ластообразные ступни в сторону Галактики Боде.

)))
Говард Уткин
Пробив небесную твердь, махая грязными ногами, как ластами, «Иванова по матери» резко устремилась вверх. Но поскольку в космосе темно, она не заметила трамвай, следующий по маршруту №21 «Воронеж-Плутон», и со всей дури воткнулась в дно прицепного вагона.
— Так, предъявите-ка билетики, — попыталась она обосновать появление своей головы в центре пола вагона.
Мирные люди спали в алкогольном анабиозе, поэтому на контролера никто особо внимания не обратил.
«Так, — начала она соображать, — если голова пролезла, значит, пролезу вся». И начала протискиваться в прореху. Когда дело дошло до жопы, вагон треснул пополам и развалился. Спящие люди разлетелись по всему космосу.
Летящие на Плутон Могилкин и Уткин принялись ловить тушки в сачки и складывать штабелями. Мадам Харена, уцепившись ногтями за буфер разорванного вагона, полетела вслед за трамваем. Но экспресс, не выдержав прессинга в прицепном вагоне, изменил курс и заметался по космосу, как сдутый шарик. Накрутив несколько произвольных траекторий, уебавшись хвостом об пролетающий метеорит, сбросил халяву и, с натугой выровнявшись, устремился согласно купленным билетам на Плутон.
Отбросив теперь ненужные остатки вагона, «Иванова п.м.» вцепилась в астероид.
— Я – Мюнхгаузен!!! – Заорала она, но вакуум ворвался в её лёгкие, превратив в вакуоль; которая потом превратилась в хуй эвглены, и по совместительству у инфузории в туфельках и амёб.
— Ну как тебе?! – Щерился бох Юша, создававший на Земле всякую хуйню.
Говард пожал плечами.
— А зачем амёбам хуй? Они же одноклеточные. Сами по себе делятся.
— Ты любишь пиво?
— Это эликсир жизни!
— Все любят пиво. Они тоже.
— Скажешь тоже: «Все любят пиво». А кто не любит?
— У того нет хуя. – Вполне логично объяснил Могилкин.
— Ладно, мне на дачу сгонять приспичило.
— Да ссы здесь. )))))
— Нет, мне некоторые столярные работы произвести надо.
— Буратино замутить?
— Человечка, чтоб комаров от меня там отгонял.
— Ты – Урфин Джюс?
— Я — Master of Puppets. – Просто ответил Говард и улетел на Землю.
— Пива не забудь взять!!! – Орал в надувной громкоговоритель Юша.

***
Пива Уткин так и не взял, но какой-то ансамбль «Metallica» незамедлительно написал на эту фразу пиздатую песню, www.youtube.com/watch?v=cJOSvvdy27I
и даже выпустил целый альбом с таким же названием.

)))))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.