Залёт в Лопатино. часть I.

Однажды тётечка Валечка прислала мне письмо: «Го, приезжай! У нас тут такое в Лопатино …».
Письмо было прислано голубиной почтой, и основная часть оторвана. Поэтому, мне даже страшно было представить, что там такое в Лопатино.
Последний раз там «что-то» происходило в 1974 году прошлого века, когда в деревне открыли фотосалон. Тогда на открытие съехались все руководители местных — коровника, свинофермы, клуба, гаража и сельсовета. По случаю они так набрались, что сожгли фотосалон вместе с коровником и свинофермой. Барбекю себе нажарили.
Поэтому мне дюже стало интересно, что же там такое произошло?

Взяв в ОСОАВИАХИМе напрокат воздушный шар, иначе в Лопатино можно было попасть исключительно на лыжах зимой, я вылетел с подарками.
Жители Лопатино меня любили, потому-что я всегда был с подарками. Бабам привозил бусы, мужикам – баб на порноплакатах, детям – жувачку. Вот и сейчас, не успев приземлиться, меня кака бычно встретили оркестром. Правда, состав ансамбля несколько напряг. Раньше это были медведь на арфе, Араам Мойшевич с треугольником и специально привезенный ГУтом из Ливадии незнакомый бандурист.



Как вдруг меня встретили старо-орлеанским свингом два людоеда. Один с балалайкой, другой, в буденовке, с гармошкой. И Араам Мойшевич с треугольником.



Чуть поодаль стояла несчастная гипсовая фигурка девочки с барабаном. Участия в вакханалии она не принимала, а лишь смотрела с осуждением.



Жители водили хороводы в припрыжку, а бешеные бабки, гоняли вокруг по бездорожью. Вроде как мой приезд совпал с Днём (города) Лопатино.



Тётя Валя меня обняла, как изолентой примоталась, соскучилась. Так долго не отлипала, и плакала. Я тоже заплакал, но как мужчина – во внутрь, и навзрыд. Поэтому быстро разбух, и мы разлепились.
— Мне надо в туалет, — первое, что я сказал на лопатинской земле.
— У нас теперь «общественные» появились, типа — «био»! – Объяснила тВ, глядя на мой изумленный видок; ещё тот.



Придя в норму, я вышел из спецучрежденного сооружения, и, разумеется, сразу поинтересовался музыкальным сопровождением моей встречи, который терзал меня с самого начала:
— А почему фашисты не убили Ааарама Мойшевича, или не сожгли как-то?
Тётечка Валечка, (СС в простонародье, сокращенно), задумалась.
— Даже не знаю, как тебе это сказать, — кусала она губы во внутренних метаниях.
— Говори, — обнял я тётушку. – У меня к нему нет претензий. Он абалденный музыкант и виртуоз. Гнессинку закончил с Красным дипломом. Такие люди в деревнях нарасхват.
— Он тогда ещё не родился! – Выпалила СС.
— А те, кто? – Перевёл я тему на новых музыкантов, успокаивая тётушку. – Где медведь и бандурист?
— Давай дома поговорим. У нас тут такое!!!
На таможне у меня отобрали всю жевательную резинку.
— Дома объясню. – Только и сказала тётушка, затолкав меня в околицу.

Запалив лучину в хате, она выкатила на стол огромный бутыль рассола, вместе с огурцами.
— Брага не поспела ещё, похмеляйся пока, и, я там баньку затопила.
(немая мхатовская пауза)
Моб на месте моего приземления уже пускал салюты в небо. Хороводы превратились в Circle Pit. Ансамбль жог. www.youtube.com/watch?v=mOo0z4E0dWo

— Я, наверное, к людям пойду, — привстал из-за стола, — подарки раздам.
— У нас школу закрыли! – Всхлипнула козырным тузом СС.
— Как закрыли? – Я сел обратно. – Мной столько книг всех классиков было привезено и переправлено контрабандой в вашу школьную библиотеку. Я к вам бандуриста прислал, учителем труда. И где медведь с арфой?
— Медведь в Госдуме …
— Медведь? Он же животное!!!
— А ты состав ГД смотрел?
— М-да. А бандурист? Я его из Крыма, ручной кладью, скомканного доставил!
— Ушёл воевать с ЛНР и ДНР.
— С бандурой? Пешком? Как ушёл?
— С бандурой и пешком. – Сложила ручки на столе тётя Валя. – Слышат иногда его бандуру в лесах грибники, но он ли это, нет, — неизвестно. Мало ли их тут бандуристов по лесам шастает. Раздербанили твою библиотеку, Говард.
— К-как? Что значит: «раздербанили»?
— Пей, рассол, соколик, и ложись-ка спать.

Постелила мне тётя Валя как бычно на сеновале, чего я терпеть не мог.